Привт, вот и я) чем дальше пишу, тем больше понимаю, что мой дневник это отпечаток неизвестного в неизвестном. Когда я уйду — по дневнику нельзя будет этого понять. Когда мои дети вырастут — я не дам им доступ к дневнику, что бы они лучше узнали как я жила. Мой муж и мои друзья не читают и даже не знают о нем.

получается это просто информационное пятнышко на просторах интернета, своего собственного цвета, не связанное ни с кем лично, ведь никто даже не знает кто я , а увидя и узнав меня в "реальной" жизни — не думаю что-то кто-то даже смог бы сопоставить меня с этими страничками.

Вот такое искусство ради искусства.

---

Что-то мои моральные силы иссякиваются.

на данный момент.

Идите в жопу все кто сейчас подумал про "иссякают"!!

Спасибо оставшимся)

Я не могу до конца еще это уложить в себе,, я уезжаю. Я давно еще знала, что я мягко говоря не фанат Москвы, но так же я предвидела, что самым сложным временем будет крайнее время перед отьездом из нее. Я шла по улице сегодня и поняла, что я совсем не правильно представляла себе эту сложность. Это такая жгучая железобетонная смесь терпкой любви, знакомости, как будто мы сильно сотканы друг из друга, как я из нее, так и она из меня, и усталость от ее гребаной спешки, бессонности, театральной наигранной нервности, частого архитектурного и человеческого уродства, такой же частой архитектурной и человеческой красоты.. короче. Я уезжаю.

Не знаю как оставить здесь разрозненные части своей памяти, как сказать всем друзьям, к кому ехать чтобы обнять, попросить прощения за все свое говно, за невнимание, за такой вот мой выбор.

Просто тихо уйти, чмокнув самых близких, для остальных раствоиться в тумане памяти.

С другой стороны вобще же не известно на долго ли это, может я вернусь через год? можнт через 5? может нет?

Как хорошо , что мне тридцать шесть и мое сознание с подсознанием умеют генерировать настолько прочные и многогранные кристалы чувств, что я вобще перестала отличать горе от радости, тоску от любви, все слито и одновременно состоит из множества частей, пронизывающих друг друга. Круто круто. Мне вполне все нравится. Это все стоит того чтобы жить.

Ну привет!

---

ПРО СМЕРТЬ

Что-то в процессе поняла, что не хочу в этот раз писать про смерть (а так то обычно я любитель да), устала чтоли, но для истории все же напишу: моя двоюродная сестра Люда — умерла этим летом.
Нас, сестер, из четверых осталось трое. И ушла надо сказать наиболее умная и красивая. На полтора года старше меня. Война отупила некоторые чувства во мне или возможно что-то, что я успела понять за последнее время дает мне некий буфер для спокойного проживания скорби.
Вот таким было мое возвращение из Алтая.


Что я могу сказать об этом. Она была невероятно мужественной в своем уходе, с одной стороны. С другой — только ее муж и отец знают какой именно ужас она испытывалаа и испытывала ли.
Я рада, что успела поговорить с ней за пару недель до ее смерти, и успела сказать, что люблю ее. Как-то мы передали одна другой степень важности друг друга. Но и все. Кажется жизнь пошла дальше.

Но у меня есть какое-то скрытое чувство, что смерть одного из рода — не остется бесследной для всего рода и скоро нас ждут изменения в общей структуре.

---

Вобщем, я тут подумала и поняла, что погорячилась со своим постом (там на два ниже) про множественную любовь.

Не все так просто. И даже я бы сказала нихера это так не работает на постоянной основе.

И так продолжу:
Да, я могу расшириться в такой мере, что буду чувствовать вот столько разной любви к разным людям одновременно, но так же я могу и сжаться до отрицательных величин, когда мне не хватает любви даже на себя (и это не редкое явление отнюдь..) и тогда я чувствую только мою глубинную корневую любовь. Такую, сквозь боль, самобичевание и даже аппатию и безразличие ко всему. Ну понятно да? мой ангел. Больше ни к кому и ничего не сохраняется.

То есть любовь это не какая-то данность, это ведь чувство, а значит некая волна, вибрация, которая может проходить сквозь меня. Если я широка и/или мои вибрации резонируют на той же частоте — то вот и широта восприятия, и множественная вариативная любовь. Когда я опускаюсь на низкие, там меня не достает любовь почти совсем, только те ее виды, которые как-то особым образом связанны со мной на глубинных уровнях, не знаю как им удается, но они достают,, ну или мне удается все же помнить их, воспроизводить их вибрации в себе и продолжать чувствовать. Не знаю точных механизмов.

А вот недавно в связи с этим всем наблюдала сложившийся пазл из более ранних наблюдений: Чем ниже и уже диапазон вибраций у человека — тем он сам мельче, мелочней, злее, алчнее и пр ипр. Чем шире диапазон вибраций и чем он при этом выше, тем человек более широк сознанием, может больше прозреть, в себя вместить, больше осознать. Чем лучше человек умеет обращаться со своей широтой диапазона — умеет прожить и трансформировать низкие вибрации, отнаблюдать их и дать им наиболее гуманный выход, чем он щедрее на своих высоких — тем более он в человеческом мире зовется Мастер, Гуру и пр пр. Когда человек смог сократить частоту колебаний до 0 причем на высоких вибрациях — его структура становится совершенно прямой и гладной, с этого момента он впал в нирвану. сли человеку удалось (неясно как и зачем, а вернее в следствии чего) сократить амплитуду калебаний на низкой частоте, то он стал чудовищем и дальше его дух по всей видимости испытывает либо лютые страдания, либо расщепляется, либо отрывается от тела и человека можно считать зомби или долбоящером, как угодно, но я к тому, что это вредоносное существо.
О. Вот я не сильна в физике, но сейчас дошло, что то о чем я пишу это сокращение именно амплитуды волны на нужно уровне вибрации, а если сокращать частоту колебаний при большой амплитуде — то это получается какой-то непрерывный каридор истерического переживания всего сразу. ХМ. Как умная собачка — нарисоваать могу, а объяснить по человечески — не очень.

Ну короче. это я все к тому, что я пишу-то искренне, но лажаю дай бог как.

@темы: мнэээ

---

АЛТАЙ 7

День седьмой. Траншея среди ничего. Белые воды Улмо. Возвращение дикости. Тюнгур.

Все ожидали красивый рассвет в этом месте, а еще мы с Яром были дежурными, поэтому я проснулась в 6.30, но оказалось, что Никита бодрствует с пяти утра, уже успел одиноко выпить кофе и сворганить костер. Скоро подтянулся Андрюха и мы еще минут 40 просидели с чаем у костра, перед тем как начать готовить завтрак.

Как бы мы ни ждали первых лучей солнца, но к нам пришло облако, все утро дождь то начинался, то заканчивался, я постоянно снимала и одевала пончо, в итоге все начали прикалываться на тему конкурса на скоростное одевание/снимание и складывание пончо, но тем не менее спустя еще пол часа завтрак был готов, мы дождались пробуждения остальной команды, всех накормили-напоили и пошли мыть котлы.

Это должен был быть день нашего возвращения в Тюнгур и мы были на диво бодры после вчерашнего перехода. Собрались очень быстро, уже более опытно утрамбовывая свои рюкзаки, и когда все были готовы, в девять утра стояли на поляне в ожидании старта. Погода успела изрядно испортиться, было понятно, что в ближайшие часы солнца не будет — все погрузилось в туман, но может быть хоть без сильного дождя обойдется.

Оксана начинает двигаться вперед, мы все еще только пристраиваемся к темпу и ищем свое место в цепочке, как вдруг Ольга сильно подскальзывается на мокром корне, подлетает вверх и плашмя падает прямо берцовой костью на этот же корень.
Мы все толпимся вокруг нее, пытаемся снять с нее рюкзак, помочь подняться, подбегает Оксана, снимает с нее рюкзак, говорит лежать и осматриват ногу. Открытого перелома нет, Ольга плачет и говорит, что закрытого у нее тоже точно нет, потому что в эту ногу уже вставлена металическая пластина, на которую она и упала, и у нее просто очень сильный ушиб кости от удара по пластине. Она успокаивается, собирается с силами и хромает вместе со всеми дальше.

Мы продолжаем наш так странно начавшийся путь и заходим в огромный кедровый лес. Он поразительно отличается от любого леса, который я видела — он огромный, стволы деревьев толстые на столько, что я начинаю иначе чувствовать свои пропорции, как будто я правда хоббит или гном, надо сказать в этом месте сходство с историей о хоббите достигло своего апагея — туман довольно быстро залил лес до краев, периодически моросил дождь и мы все шли в плащах с капюшонами, как отряд Торина Дубощита по зачарованному лесу.



Довольно скоро стало понятно, почему Оксана столько раз вчера повторила, что не любит эту дорогу и что нас ждет "траншея с двух сторон от которой ничего" — сначала нам показалось это какой-то Дзэнской загадкой, но реальность оказалась куда приземленнее и конкретнее. Дорога через лес шла очень резко вниз, под углом градусов 45-50, по разбитой конями тропе, между гигантских мокрых корней и камней и состояла из толстой, глубиной по колено грязи.

Тут такое изобретение как палки и показало себя не то что бы даже во всей красе, а прямо всю свою необходимость и даже неизбежность. Официально заявляю — пройти ту тропу без палок нельзя. Никак. Только на жопе.



Спустя часа два мы разминулись с лесом — он ушел в ущелье, а мы пошли траверсом по зеленому склону, по той самой "траншее между ничем", самое стремное в которой — это встречная конная колонна, которая может внезапно появиться из-за поворота с уклоном и от которой некуда отойти, потому что справа отвесный мокрый склон в траве вверх, и слева отвесный склон вниз. Ответ один — подниматься обратно, что и вобще обломно,но по такой грязи почти нереально, но по счастью кони нам не встретились.

Еще часа два-три мы спускались в грязи траншеи. На каждой ноге уже налипло по полкило грязи, что помогало скользить еще сильнее, причем хоть шли мы и траверсом, но все равно с очень сильным уклоном, местами приходилось прыгать вниз, шли с большими интервалами друг от друга, потому что если падает один, то он скользит еще довольно долго и получается эффект домино. При всем при этом еще и шел дождь. Бинго короче.



Сколько длилось это безобраазие — не помню, но в итоге мы вышли на поляну в самом низу склона, у большой сосны.
Дальше наш путь лежал по пологой местности, через поля в долине реки Кучерла. Мы шли так еще сколько-то времени (час-два?) и встали на обед. В этот же момент, пока мы нарезали колбасу и мазали хлебцы кабачковой икрой — вышло солнце. Стало намного жарче, радостнее и мы пошли дальше.

Еще час мы шли по камням, вдоль крутого склона приходящего прямо в Кучерлу. И это наверное самая красивая река, которую я видела в жизни. Кучерла вмеру быстрая, довольно широкая и изобильная река, с множеством притоков и ответвелений, но главное ее вода яркого бело-бирюзового цвета. Бирюзовая из-за глубины и чистоты воды, а белая из-за породы белой глины на дне, которая растворяется и подкрашивает воду. Я все вспоминала первых Айнур, и Великого Улмо, священные воды которого были белыми, пока оставались неоскверненными.



В какой-то момент мы вышли на поляну залитую солнцем, сбоку возвышалась отвесная скала с петроглифами, а с другой стороны от тропы оказалась красивая и мелкая заводь Кучерлы. Страшно хотелось купаться, Ольга все равно очень сильно отстала со своим провожатым, Оксана ушла их встречать, а я и Ксения молниеносно скинули с себя одежду и прыгнули в воду. По сравнению с Озером Духов, вода была не такая уж и холодная, хотя долго в ней все равно не просидишь конечно. Река освежила прекрасно, такая бодрость и дикость появилась в теле после нее, что я просто побежала вперед по траве, резко развернулась, отпыргнула, снова побежала, и так носилась и резвилась по всей поляне пока не высохла. Потом еще несколько раз искупалась, снова бегала и высыхала, когда немного успокоилась оделась. Как раз пришла Оксана с Ольгой — у Оли сильно распухла нога и она вобще еле шла. Мы разобрали ее рюкзак по нашим, пустой прицепила к себе Оксана и мы двинулись дальше.



Несколько часов шли по залитым солнцем красивейшим полям, с очень небольшими подъемами и спусками, потом была, как Оксана ее назвала "изюминка" — очень резкий подъем минут на 20, а потом долгий пологий спуск перед самым приходом в точку вывоза, куда мы пришли уже на закате.



Последний час нашего пути шел через поле, половина растений на котором были конопляной дичкой, вкусный дурманящий запах создал отличное настроение, так мы бодро притопали к финишу. Сидели на рюкзаках в этой точке пространства у реки и чувствовали, весь наш поход целиком, все его дни вместе, весь наш опыт, все его завершение, как что-то очень ценное и очень прекрасное, что-т, что еще долго можно будет рассматривать и понимать.



Потом за нами приехала шишига, мы загрузились, сели почти в том же порядке, что и по дороге в ту сторону, стали смеяться и фотографироваться. Я ехала, смотрела вокруг и удивлялась — всего семь дней назад меня окружали чужие, не нужные мне люди, всего семь дней прошло и мы знаем чего каждый из нас стоит, доверяем друг другу, нам тепло вместе, мы смеемся и совсем не хотим расставаться. Забавно как каждый проходил через мои стадии принятия: "тот паренек" превращался в "парня из Архангельска", потом в "Никиту", потом в "Никитоса", а потом в супер классного Никитоса, который играет на гитаре, кучу всего читал и смотрел, который всегда готов помочь, варит кофе по утрам в одиночестве у костра и у него офигенное чувство юмора. И так было с каждым.

Мы приехали в стартовый лагерь в Тюнгуре, в тот вечер там не было других групп, следующая должна была заехать только после десяти вечера и мы разбили лагерь на самой красивой центральной поляне. Довольно усталые мы вдруг подписались на баню после девяти и взяли себе ужин в местной столовой рядом с лагерем, в итоге поели несколько менее уютно, чем уже успели привыкнуть, потом намылись, но волшебно париться опчему-то не хотелось и я уже с грустью подумала, что пойду спать прямо сейчас, но чувство общности победило, все сказали что не пойдут спать без костра, мы еще часа полтора болтали и смеялись, а после полуночи пошли смотреть на звездное небо над Катунью, которая текла в 30 метрах за лагерем.

Следующий день должен быть самым простым, пустым по походам и завершающим, поэтому решили выспаться и встать аж в 8 утра.

---

Перерыв

Позже выложу еще три-четыре дня впечатлений об Алтае, а сейчас хочу поговорить о небинарности.

Это не в смысле новомодного термина полового самоопределния.

Я хочу поговорить о чувствах.
Так уж вышло, что нас (или меня, наверное правильнее все писать о себе, все же разные, хоть я и подозреваю что многие воспитаны подобным образом), так вот меня воспитали таким образом, что в моем арсенале оказалось довольно мало любви. А именно: романтическая любовь — это та, что с сексом, она в идеале должна быть либо одна, либо последовательно сменять одна другую, желательно уничижая предыдущего партнера, то есть двигаться в горку, а так же должна/может сопровождаться ревностью, собственничеством, желанием всегда находиться рядом и создавать семью. Дружба — это как бы тоже приятное чувтсво, но без секса, без собственничества (или с небольшим, если это твой "лучший" друг), без навязчивого желания проводить все время вместе, для создания семьи не подходит. Родительская любовь — все понятно, и любовь к детям — все еще понятнее. Как бэ все. Ну там еще всякие бабушки/дедушки, извращения типа "учительница первая моя", но в целом каркас таков.

Но так уж вышло, что моя жизнь уже очень давно начала всякими затейливыми способами толкать меня подумать на эту тему. И я изрядно думаю.

Дабы долго не копаться в процессе, скажу некое резюме, которое вдруг само вытолкнулось из меня наружу. Конечно это наверняка тоже этап, но сейчас я конкретно на этой ступеньке:

В мире и в этой жизни есть очень много разной любви. Каждая из них расширяет меня изнутри, ставит титанические задачи принятия чего-то внутри меня и снаружи. Это может и странно, но она вся находится внутри меня параллельно одна другой, одновременно, и хоть все они бесконечны — они не мешают друг другу. Не задевают друг друга и не стремятся к первенству или единоправию внутри меня. Они могут "помешать" одна другой только снаружи, до сих пор не совсем понятно как разместить их в плотном мире физической реальности. Во мне таких проблем нет.

Я бесконечно люблю В., моего прекрасного поэта, убитого очень много лет назад, это чувство не меркнет во мне, я так же отчетливо чувствую его неповторимый оттенок, так же горько плачу, когда прихожу к нему на могилу, так же отчаянно ищу его во снах. Когда он был жив — это чувство любви было таким всеобъемлющим, что честно говоря нам было не до секса, мы же были в любви! В том возрасте "считалось", что мы должны быть более в нем заинтересованы и мы иногда пробовали что-то в этом напрвлении, но честно сказать — это было чувство довольно далекое от секса.

Я люблю В.М, какой-то неудержимой, всепоглощающей и непроходящей любовью, это трансформирующее захватывающее чувство, страстное, настолько огненное, что жжет меня как никакое другое. Я сказала ему при нашей последней встрече, что нихочу ничего ждать, потому что хотела быть с ним сразу прямо тогда, но реальность такова, что я буду ждать, потому что я могу ждать, потому что,, как бы обьяснить,, оно больше меня и не спрашивает чего я хочу. И оно пронизывает все слои меня, физический однозначно тоже, здесь лежит такая бездна опыта про секс, что об этом сложно думать.

Я люблю Я., мирной, спокойной любовью, он человек, с которым мы вместе получаем опыт и растем над собой, его присутствие в моей жизни учит меня постоянно всему — любви к себе, уважению, умению договариваться, умению постоянно шагать через себя выше и выше, принятию, да бог весть чему еще, все время. Это чувство не очень про секс, но он является неизбежной частью опыта. Я знаю, что никогда по своей воле не захочу причинять ему боль. Это чувство на самом деле много ближе к тому как описывают обычно дружбу и партнерство, но мы вот на этой основе бахнули семью и теперь у нас там есть еще и секс, хотя вполне могло бы не быть. Хотя опыт нежности, тепла и заботы — точно является частью необходимого опыта для нас.

Я люблю М. — он однозначно мой друг, я вижу со своей стороны яркую часть его души, я могу ему ее высвечивать если он забывает, у нас похожие мечты, я доверяю ему и могу делиться наверное абсолютно любыми сокровенными моментами, не зря рассчитывая на понимание. Я так и чувствую — это теплое, доброе и яркое чувство, без налета ревности и собственничества, абсолютно не требовательное, полная свобода, но вот странно: в этом чувстве есть секс. И это не делает его более романтическим ни на грамм. Я продолжаю его ощущать именно своим другом, с которым я не проч заняться сексом. Ни к чему не обязывающим, без обид.

Я люблю свою подругу А., что бы она не выбрала в итоге, про наше общение, что бы ни было вобще — я люблю ее сильнее чем сестру, сильнее чем можно любить подругу, каким-то горячим, верным, безнадежным чувством. В этой ситуации это совсем не про секс. Зато про наставничество, про верность.. про много что еще. Про прощение наверное.

Я люблю М.Ш. Она как какой-то многотонный магнит, который своим наличием в мире тянет меня вперед в искусство, в иллюстрацию, ее графика настолько ярко отзывается во мне, что больно смотреть, и чувство к ней у меня очень горячее, оно сильно про секс, я бы хотела с ней физической близости более чем сильно.

И этот список конечно можно продолжать дальше моими детьми, родителями, дедом, родственниками, подругами и друзьями, но я не буду этого делать — я очень люблю и их тоже, просто в отношении продолжения списка у меня точно нет сексуальных чувств, и нет такого знаете... странного ощущения переплетения судеб чтоли. То есть естественно с моими детьми у меня переплетена судьба)) но не так,, я как бы просто посредник их прихода в мир, и формирователь судьбы, но вот переплетена она у них будет с другими людьми, от меня они будут очень свободны. Но вот те, кого я описала — я чувствую, что их голоса будут звучать во мне всегда, и возможно пока мы живы — у нас еще будут близкие роли в наших жизнях и мы еще не знаем какие. Я чувствую, что наши совместные истории еще не рассказаны до конца. Даже если продолжение историй будет писаться только в мыслях, снах и опыте, который мы получаем из этих сфер.

А вобще это все была исповедь о небинарности. О том, что я могла бы запихнуть все эти чувства в то самое первое клеше "романтики/дружбы", при помощи своего решения. Просто обрубить все лишнее. И натренировать все недостающее. Но я выбираю не делать так. Я пришла в этот мир, что бы прямо и честно посмотреть на то, что мне дано пережить и получить опыт из именно этого открытого взгляда. Получить новое понимаение. Удивиться этому и узнать к чему же все это может привести. А не приколотить свои чувства к алтарю социальных норм. Можно и приколотить, но мне не интересно смотреть, что получится.

П.с. решила все же писать без имен, чтобы каминг аут был немного не полным))

@темы: что-то новенькое, моё дао, мнэээ, мои куски

---

АЛТАЙ 6

День шестой. Солнце. Штурм перевала. Мордор. Самый долгий день.

В 6 утра нас всех начала будить Оксана — оказалось погода отличная, небо ясное, солнце шпарит и все кругом демонстрирует благосклонность к нашему намерению перейти перевал.
Все проснулись в каком-то дивном радостном ожидании, стали активно бегать умываться, заранее складываться, делить еду по дням и рюкзакам, разминаться и шутить.

В 8 уже почти все были готовы, кроме Ярославского Санька, который быстрее и выносливее всех ходит, но всегда дольше всех собирается, что прощается ему за иные таланты.
Вышли, бодро дошли до метеостанции и начали подъем.

Дорога очень резко пошла вверх небольшими петлями через не густой хвойный лес и я сразу поняла, что идти мне прийдется с пульсом 130-140, потому что он никак не хотел падать и успокаиваться, пришлось адаптироваться и как-то подстраивать дыхание под шаги, глубокие вдохи под чуть выпрямляющуюся дорогу, разгружать заднюю ногу во время шага передней и искать прочие микро-лайвхаки для увеличения выносливости.

Спустя пару переходов лес кончился и дорога пошла по горному полю с небольшим углом градусов 40 вверх. Тропа стала ровномернее, но жарче.
Набор высоты на этом перевале очень резкий, поэтому виды меняются быстро, земля отдалается, просторы нарастают, виды долины сменяются сначала склонами соседней горы, а потом чередой макушек всевозможных гор кругом, огромным небом, текстурами камней всех цветов и видов. С каждым шагом нарастает физическая усталость и странное чувство эйфории от того, что простор затопляет изнутри целиком, смывает из меня все лишнее (а лишнее кажется и правда почти все, кроме самой жизни во мне), и мы идем и идем и идем.

На высоте где-то 2600 начинается склон из мелкого курумника, дальше и до самой вершины перевала будет только так, мы огибаем первый небольшой "недоперевал" и делаем последний привал перед вершиной. К этому моменту мы идем уже около трех часов, впереди главный двухчасовой переход, где небольшие остановки каждый уже будет делать сам по необходимости, набрать осталось метров 400-300, но подъем с наклоном градусов 60 и это не просто.



Я иду. Кажется, что солнце уже не справа или слева, а вобще везде, со всех сторон, бъет даже из-под камней. Яркость зашкаливает и не смотря на жару я опускаю рукава и натягиваю баф до самых глаз. Спустя минут 30 начинает казаться, что я больше не могу, слишком устала. Всплывают слова Саши, который занимался и бегом на длинные дистанции, и лыжами и чем только не. В один из дней он твердил "все в твоей голове, вся усталость только в голове и нигде больше". Я начинаю твердить про себя "я могу". Не знаю почему именно эти слова, но мне становится легче, я иду дальше. Дальше и дальше.

Еще через минут 40 появляется вершина перевала, до нее уже не так много, стена камней наконец прерывается где-то там наверху, где стоят человечки величиной в палец и машут руками. Я понимаю, что дойду до туда минут через 15 и это будет ОНО! взятый перевал! ускоряюсь.

Через 15 минут я уже подхожу к ним, забираюсь И! Вижу, что впереди еще 4 таких же каменных стены выстроились друг за другом, и где-то оооочень далеко, на недостижимой высоте стоят человечки размером с горошины. Шок. Понимаю, что туда мне идти еще минут 40, стискиваю зубы, встаю, иду.

Забегая вперед скажу, что таких визуально обманных перевалов будет на моем пути еще как минимум 3. Первый вызвал приступ истеричного смеха, второй малокультурное высказывание, а третий панику.

Когда до очередной вершины, уже не ясно псевдо вершины или настоящей остается очередные 20 минут — со мной вдруг что-то происходит. Сколько мы уже идем я не знаю и не могу даже представить. В голове уже давно нет ни единой мысли, иногда проскальзывают только отдельные отчетливые слова "я могу" или решения поставить ногу туда или сюда, сесть или сделать глоток воды, но тут — тело вдруг встало. Просто взяло и остановилось без моего решения сверху. Фигня подумала я и сказала ему двигаться вперед, но оно стояло. Это было странно, ново и при этом полная херня. Я чувствовала, что если сейчас сяду, то больше не сдвинусь с места, а как заставить себя сделать шаг непонятно. И тут я заплакала, от обиды на непослушное тело, от какой-то детской непонятности — как заставить эту штуку шевелиться?!

Минут через 5 глупого бессилия я увидела спускающихся с вершины людей (некоторые группы идут в перевал с другой стороны) внезапно моя гордыня и спесь сработали как хлыст для осла — я решила, что ни за что не хочу, чтобы какие-то чужие люди видели мои слезы и сразу зашагала вперед, все механизмы включились и со злостью стиснув зубы я опять пошла. Конечно по красной роже они догадались, что со мной было и их инструктор с пониманием сказал мне "это уже вершина, осталось минут 10".

За эти 10 минут "из последних сил борьбы с собой" моя фраза "я могу", превратилась в "я могу это так" и в этот момент это помогло мне еще больше и придало сил. Это было как какое-то глубинное понимание и принятие себя.

Короче на перевал я взошла в бешенстве. Было чувство, что если кто-то попадется под руку — шею сверну, поднялась сбросила рюкзак и дала себе разрешение поплакать вволю за камушком. Потом справилась, вышла и была обнята по очереди Оксаной и ребятами) Началась радость — перевал взят, и что-то важное внутри тоже взято, побеждено и преодалено. И это захватывающе и уже спокойно. И кругом что-то невероятное, не поддающееся описанию.



Я вобще поняла, что красота это намного более многогранное явление, чем мы его обычно воспринимаем. Это далеко не прилагательное описывающее внешние качества чего-то. Это какой-то спектр сущего, который воспринимается разными органами чувств и на разных уровнях. Мы научились запечатлевать внешнюю сторону этого явления фотографиями, но когда ты находишься непосредственно в красоте — она пронизывает тебя насквозь и в то же время принимает в себя, она очищает собой все изнутри, меняет саму структуру мышления, восприятния. Такой трансформатор человека. Она в сочетании обьема, пространства, соотношения тебя самого с окружением, в масштабе всего ко всему, в запахе, в количестве воздуха, в цвете и свете, в их переливах друг между другом, в усилиях, которые ты принес ей, чтобы ее достичь.

Дальше был обед и наш путь лежал на другую сторону перевала, по местности больше напоминающей марс, чем землю. Причем выходить надо было как можно скорее, потому что с другой стороны перевал держал облака и они могли пролиться в любой момент.
Путь лежал мимо обрыва и потом по хребу с несколькими вершинами. Кругом черные камни и желтые и красные кустики непонятного лишайника, в далеке, через гигантский пролет долины с этой стороны горной гряды — стоят мрачные горы Мордора, над которыми дым и черные тучи. Мы и раньше сравнивали себя с гномами идущими на гору Ородруин, но с этого момента Толкиен начинает вспоминаться подробнейшим образом, всеми и очень часто — виды действительно как нельзя лучше соответствуют описанным в Сильмариллионе и даже их последовательность в какой-то мере совпадает с его нитью повествования.

Мы уже успели спуститься метров на сто и уйти от вершины, как нас все же догнала туча. Мы еще ждали отстающих, как вдруг резко смерклось, похолодало, подул сильный ветер и начал хлестать дождь. Так как мы стояли на не самом безопасном хребте — нужно было дождаться всех и только тогда идти дальше. Мы быстро накинули куртки, дождевики, уперлись палками в склон спиной к дождю и стояли. Холод очень быстро начал продирать до костей и я серьезно подумывала, что пришедшие могут найти здесь 8 ледяных статуй. Но они успели застать нас тепленькими и мы двинулись дальше.

Час за часом погода налаживалась и часа через три мы дошли до зеленой части склонов, залитых солнцем.
Очень интересно смотреть как с набором высоты жизнь покидает склоны и как она возвращается обратно на спуске: сначала лишайники преврашаются в сухостой, затем в траву, потом начинают слышаться голоса пищух, еще ниже птицы и насекомые, дальше уже появляются нормальные зеленые кустики и дальше весь склон покрывается изобилием этого мира — деревья, кустарники, зеленая трава, грибы, кусты с ягодами, мхи, кедры, все что только можно себе представить.



Идти оставаалось еще часа 2 или 3, земли Рохана были уже пройдены и мы явно входили в Белерианд, древний и нетронутый со времен Майар.
Последние полтора часа спуска конечно дались тяжело, потому что был уже закат, все устали, Оля сильно замучалась, Саша переодически возвращался к ней и забирал ее рюкзак, в итоге стер ноги, Мы с Яром шли замыкающими, что бы проследить за Олей и в итоге к лагерю у сухого расла реки, рядом с кедрачом мы пришли уже с последними лучами заката. Всего в этот день мы шли около девяти с половиной чаасов и прошли в общей сложности около 16 километров



Когда рюкзаки были скинуты, ботинки тоже и мы босиком бродили по поляне — стало понятно что мы обрели еще один рай: залитый закатными лучами зеленый склон, по краю реки растут несколько отдельных кедров, между ними стоят палатки, вниз по склону открывается вид на завораживающую долину между далеких гор, а справа бежит ручей и за ним таинственно молчит кедровый лес.

Мы разбили лагерь, собрали дров и стали готовить ужин. Сил почему-то заметно прибавилось, вечер был очень теплый и светлый, мы баловались распиливанием здорового кедрового бревна и рубкой дров, смеялись и очень долго болтали обо всем, и слушали Оксанины истории, и не хотелось расходиться, перевал был взят и казалось, что нам вобще все теперь по плечу.

---

АЛТАЙ 5

День пятый. Озеро и удачное решение.

Встали в 7, пораньше, потому что в этот день решили идти на Озеро Дены-Дерь, Озеро Горных Духов. Это второй радиальный выход из базового лагеря, он же аклиматизационный, потому что мы должны были подняться на 2500, перед финалочкой — штурмом перевала Кара-Тюрег высотой 3060 метров. Выход должен быть не слишком сложным но очень долгим — порядка 8 часов пути туда-обратно.

Стартовали в прекрасную погоду с отличным настроением. На этот раз я снова была впереди за Оксаной, просто потому что была переполнена силами и наши темпы совпадали, ну и еще я полюбила идти рядом с Бади.



Начало пути проходило сквозь долину у подножия Белухи, мимо российских погранцов, озера посреди долины, мимо диких табунов и маленькой церкви Святого Архангела Михаила, и дальше все время вверх в гору по крупному курумнику, через перевал к подножию горы Кара-Юок.



Шлось в этот день невероятно легко, я шла и понимала, что чувствую себя так как будто мне опять 22, что ничего в корне не изменилось во мне за это время, что ко мне вернулось чувство эйфории, и я соединяюсь с собой через ноги и землю, и что я точно такая же часть всего вокруг как и горы, и кони, и небо, и мох и это было невероятное чувство..

По дороге все время подъедали жимолость и водянику, собирали листы горной смородины для чая, а Бади гонял пищух — это такие горные морские свинки с большими ушами как у Микки Мауса. На высоте около 2000 начали попадаться суслики, они говорят совсем другими голосами: пищухи орут как надувные курицы с алиэкспресс, а суслики кричат протяжно и мелодично. Солнце палило нещадно, а до озера оставалось уже совсем немного.



Перевалив за особенно крупный каменный выступ, мы вдруг увидели сразу все озеро во всей его красе — залитое солнцем, абсолютно ровное и прозрачное, нежно бирюзового цвета, отражающее горы как зеркало. Так захотелось купаться, что мы бегом преодолели последние 200 метров, сбросили вещи и побежали раздеваться, мальчики налево, девочки направо. Купались не все, только ребята из Ярика и я с Олей. Я сбросила трекинговые ботинки и босиком побежала к воде, мох был мягкий, но внезапно я наступила на камень и немного порезалась, а Оля упала чуть раньше и оцарапала руку, говорит "духи просят крови", "но будут нас за это защищать" подумала я.



Вода оказалась самой холодной из всех, что я чувствовала в этих местах — я зашла по колено и ноги моментально начало сводить, "это же почти жидкий лед" — кричит Оля, а я решила, что если нырну вся, то буду себя уважать и прыгнула)) сразу как только я погрузилась целиком тело вдруг выдало какую-то сногсшибательную реакцию: смесь дикой паники до дрожи, смех, счастье — что-то безумное, я в два гребка вернулась к берегу и заорала, смеялись потом с Олей.



После купания был обед, чувство счастья, дорога обратно. Зашли в церковь, оказалось что она была построена лет 10 назад в память о всех погибших альпинистах и туристах в этих краях, там была книга памяти, куда исправно добавлялись новые имена, но потом пришел местный шаман с безюминкой и сжег ее пару лет назад. Год назад ее восстановили в прежнем виде, но книгу памяти собрать заново пока не удалось. В церкви мне запомнилась очень большая, в полный рост икона архангела Михаила, шестикрылого, в золоте и с мечом.



Вернулись в лагерь уже в сумерках, сели ужинать и думать о перевале. Нам оставался еще один радиальный выход из этого лагеря по программе, но погода могла изменить в любой момент, тем более что прогноз был не обнадеживающий, а в перевал нельзя идти в дождь, его размывает. Если не идти в перевал, то возвращаться прийдется той же дорогой что шли сюда, и это всех не радовало, так что решили дать себе возможность хоть небольшого выбора и пойти в перевал на день раньше, если погода позволит.

Получалось, что самое крупное испытание этого похода внезапно придвинулось вплотную и стартовать мы должны были прямо на следующее утро со всеми вещами в 8 при хорошей погоде. Так как я уже успела понять, что ходьба вверх это самое сложное лично для меня, а с вещами это умножить на 10, я немного переживала.

Вечером опять пели песни, рассказывали истории из жизни, немного нервные от предстоящего пути, но на подъеме, потому что все этого пути очень хотели.

---

АЛТАЙ 4

День четвёртый. Психоз ревности. Поляна духов. Баня.

Нежнейшее солнечное утро. Мы все уже успели начать чувствовать себя друг с другом достаточно комфортно и войти в ритм вставаний/готовок/походов, бодро умываемся в горной реке, завтракаем и готовимся к радиальному выходу — то есть основной вес оставляем в лагере, а сами с легкими рюкзаками уходим в "долину духов" часов на 5.

Перед самым выходом, когда мы с Яром проходим мимо костра где стоят ребята, он резко отсоединяется посмотреть Ксюшин рюкзак (его подруга с работы, та самая опекающая барышня из пары) и совсем не идет в палатку за чем-то, о чем-то мы там договорились. И тут мне попадает возжа под все на свете. Какой-то тиктанический слой вдруг сдвигается во мне и из адекваатного вроде человека начинают лезть демоны и черти.

Я сначала казалось бы слегка подкалываю его на тему того, что стоит Ксюше позвать и он уже забывает куда шел, он (естественно) реагирует в штыки и слово за слово я уже готова слать его на хуй жить в другую палатку.

Выходим — радиалку никто не отменял.
Топаю далеко впереди Яра, ближе к Оксане и Бади. Глотаю сопли и ненависть. При этом же наблюдаю себя и свое состояние, внутренне прошу прощения у окружающих о которых я сейчас не могу думать, извиняться буду явно потом.
В чем причина моего психоза? — выбрали не меня. Все занавес. Одно только это словосочетание кровавым ножом сечет меня изнутри, я чувствую, что под моими ногами разверзается инферно и все оказываются с одной стороны, а я с другой и ни мне, ни им не под силу эту дыру заткнуть, залатать или перепрыгнуть. Для меня "выбирать не меня" — точно обозначает "не любить", "отказаться от любви ко мне", предать. Даже в мелочах? странно не так ли..
Иду и наблюдаю дыру в себе. Себя в ужасе застывшую на краю дыры.
Шагаю и думаю откуда во мне это? Когда я впервые почувствовала это? и тут приходит простой ответ — когда мама оставила меня в детском саду и выбрала не меня, она выбрала работу. Я вспомнила как я кричала и плакала, умоляла ее остаться, держала за ноги, но не смогла уговорить и поняла, что я до сих пор рыдаю и плачу внутри. Не знаю почему это было таким ударорм для меня тогда,, возможно я была просто слишком маленькая (2,8), может очень чувствительная к незнакомой обстановке, может я была не подготовлена морально к этому (я кроме одной девочки со двора никого в мире тогда еще не знала), может-может-может. Но факт фактом — для меня это была колоссальная травма.
Поразительно, но прошло 33 года, а я до сих пор в деталях помню эту сцену прощания, весь интерьер раздевалки, запах щей, мамино лицо и одежду, вид из окна когда она уходила.
С каждым шагом я разматывала этот клубок вопоминаний, даже вернее они сами выливались из меня вместе с шагами.



Как раз когда мы пришли на поляну духов, к огромному камню Рериха — я наблюдала свою боль и потерю. Оксана сказала, что многие считают , что здесь и есть вход в Шамбалу. Я сидела на краю сада из каменных тотемов, играла на воргане и пыталась найти вход в свою шамбалу — мне нужно было понять как закрыть в себе инферно, как срастить дыру во мне, которая отделяет меня от людей. Вернее, которой я отделила себя от людей очень давно, по детски, но надежно ппц.

На обратном пути я стала разговаривать с собой маленькой, успокаивать и объяснять почему мама сделала такой выбор. Шла теперь уже последняя в слезах, и постепенно шаг за шагом через свои же взрослые слова поняла, что мама сделала тот выбор, потому что он был наилучшим выбором для того чтобы выжить. Она не отказывалась от меня и любви ко мне, она боролась с послеродовой дипрессией, полным непониманием ее потребностей со стороны папы, своими собственными заблуждениями и ограничениями того времени, и ей надо было как-то в этом всем выжить и она смогла так. Это не ее вина, более того она сама это тоже пережила как травму — этот уход от меня, но все равно это было лучше чем то, что ждало бы ее не сделай она такой выбор.
Это было поразительным откровением для меня — выбрать не меня это не значит отказаться от любви ко мне. Она правда всегда любила меня. Это открылось мне со всей естественностью и простотой прады.

Я ошарашенная шла дальше, уже назад к лагерю, но у меня не получилось сразу завершить этот разговор с собой, Яр был рядом, он тоже хотел согреть меня, объясниться и услышать от меня хоть что-то, дальше мы шли уже вместе, ко мне возвращались силы и я чувствовала как трещина во мне начинает сдвигаться, что-то изменилось и начало проясняться.

По возвращении мы переходили мост через А-Кем — ширина реки в этом месте метров 7, может 10 не больше, кажется узкая, в меру мелкая река, но Оксана настаивала, что бы мы шли строго по одному, и смотрели ровно в доски и ни в коем случае не на быстрое течение. Когда все перешли она показала нам большую деревянную рыбу, скульптуру выточенную прямо на берегу из выброшенного на берег бревна. Сказала, что полтора месяца назац одна девушка из пешей группы не послушала инструктора и стала делать селфи на этом мосту, подняла телефон для фото, голова у нее закружилась от стремительного движения воды под ней, она схватилась за веревки, которые не для этого натянуты и упала в воду, ее тело так и не нашли. Но А-Кем грозная река — продолжительность жизни человека упавшего в нее где-то 1.30, из-за крайне низкой температуры камней и огромных валунов на дне. Фактически такая скорость течения превращает ее в ледяную мясорубку в которой нельзя выжить.

Эта история и многие другие, которые мы конечно сразу стали вспоминать и обсуждать добавило новое чувство в ощущение от этой земли — как бы сказать.. беспощадная? не прощающая ошибок.. это либо клише, либо негативная коннотация. Скорее для меня Алтай стал серьезной землей, честно и прямо говорящей со мной о жизни и о смерти, которая равноправно присутствует везде вокруг.

Когда мы вернулись, была еще только середина дня, все разбрелись заниматься своими делами, мы с Яром успели немного еще обсудить тему утренней ссоры, он конечно понял меня, но сказал, что ему жаль, что я до сих пор априори не доверяю ни ему, ни людям вокруг и как от этого избавиться не понятно. Все заранее воспринимаю в штыки, хоть меня и можно переубедить впоследствии. Я внимательно отнеслась к его словам — действительно, мне показалось, что это очень точное описание моей разделенности со всеми людьми мира, очень верное описание всех моих мучений, двойного внутреннего диалога и я подумала, что вероятно эта тема не зря всплыла именно сегодня, когда я имела дело со своим внутренним инферно, возможно я там еще не все поняла и надо вернуться еще раз, когда у меня будет на это полноценное время.

Все решили идти в баню, до нее оставался еще целый час и я пошла к реке, побродить по берегу.
Это и оказалось мое полноценное время для возвращения к себе маленькой в том детском саду.
Я снова начала вспоминать себя в тот момент и увидела следующее:
Когда мама ушла, мне нужно было как-то идти дальше, принять какое-то решение, ведь я была уверена, что мама выбрала работу, потому что не любит меня, что она предала меня. Но мне надо было жить дальше, и тогда я разьеденила себя с ней и совсем миром — это я сама разверзла внутри себя это инферно, чтобы больше уже никому не доверять так слепо, чтобы смочь заранее услышать от людей знаки того, что они меня не любят. Я начала все слова обращенные ко мне, все действия пропускать через этот фильтр возможной опасности и нелюбви, грядущего обмана и ненадеждности. Это моя психика САМА так с собой сделала! Я была в шоке. Я увидела полностью во всех красках работу этого механизма за долгие годы в сотнях и тысячахз ситуаций моей жизни, когда мне "казалось", что человек хочет сказать обо мне что-то дурное, мне "казалось" что против меня что-то замышляют, мне изменяют, от меня хотят уйти, и прочее и прочее.
АХУЕТЬ подумала я.
Я увидела, что все мои обиды на маму за ее "подколы" о моей внешности в детстве оттуда же родом, она реально не хотела меня обидеть — она правда восхищалась мной, может даже шде-то чуть завидовала и всегда любила меня, я так это и увидела. То есть: в моей семье никто никогда не пытался унизить и обидеть меня, это мое инферно диктовало мне такое восприятние. ФАК, я могла бы быть сейчас иным человеком если бы поняла это раньше. Но как охуенно спокойно и свободно мне стало! Я снова вернулась и стала говорить с собой маленькой: я говорила себе, что благодарна за такую защиту моего сердца и настороженность, но сейчас я взрослая и готова доверять, я уже взрослая и умею проживать предательства, если уж они и произойдут, но главное их в тысячи раз меньше, чем я постоянно жду. Я готова прекрастить ждать их, ведь люди действительно любят меня и я могу им доверять, могу ошибаться при них, могу доверять им свои шутки, могу позволить шутить надо мной, потому что это правда делается из любви.

ШОК. Свет. Моей ямы больше нет.

Вот зачем я поехала в горы. Что же будет дальше?

А дальше мы пошли в баню) отдуши напарились, намылись после трех дней пота, дождя и снова пота. После четвертого выхода из парной я все же решилась добежать до купели — естественной ванны горного ручья рядом с баней. Такого я еще не чувствовала никогда это точно! такой тотальный перепад температуры, что я как буд-то новыми глазами посмотрела вокруг, как будто новая я вышла из этой горной речки.

После двух часов жара и холода, веселых разговоров голышом, шуток и чистоты, мы вернулись к костру и сделали ужин. Я увидела, что передо мной снова гигантская порция еды в миске, грамм наверное 400-500, если не больше, но она не кажется мне большой, тело отчетливо говорит, что это ровно столько сколько ему нужно сейчас.

После еды ребята достают гитару, начинают петь, оказывается Никита хорошо поет и играет на гитаре, многие песни у нас в репертуаре общие, все что-то предлагают, смеемся над уже общими шутками, уходить не хочется и мы сидим так все вместе до глубокой ночи..

---

АЛТАЙ 3

День третий. Дождь. Базовый лагерь.

Выспаться что-то не вышло. Видимо я давно не спала рядом с грохочущей рекой в лесу. Но факт фактом я заснула под утро, а в 8 мы встали. Дежурные уже успели намутить завтрак.

Надо сказать что еще в течении первого дня оказалось что: нас 9 — Я, Яр, его двое друзей, Никита — пожарный из Архангельска, Андрей и Саша — два друга из Ярославля, Рома — Инженер из Москвы и Оля зрелая бывшая водная туристка из Москвы. Оля идет в самом конце медленнее всех, ребята из Ярославля (за 40) готовы ее опекать и поддерживать и быть замыкающими по очереди, Никитос младше нас, очень начитан, вырос в деревне, любит фантастику и вобще интересный собеседник.

Идти до базового лагеря у подножия Белухи в этот день оставалось всего часов 5.
Мы выдвигаемся довольно бодрые, тем более что погода радует.

Спустя 4 перехода садимся обедать, режем хлеб колбасу, пес Бади смешно ее выпрашивает, хоть ему и ничего нельзя кроме корма, который он несет самостоятельно в специальных сумках на спине. Настроение у всех приподнятое, идем более менее вниз.

На пятом переходе погода начинает резко портиться и в базовый лагерь мы уже приходим с дождем. Там нас встречает хранитель лагеря Сережа и Оксанин муж Петр, он только что спустился с Белухи.

В лагере довольно промозгло, но дивно красиво. Как будто я попала в рай. Ну в мой персональный, возможно не всем так показалось. Каменистая поляна поросшая высокими отдельными кустами жимолости, между ними композиционно верно лежат огромные древние валуны, белые, даже безо мха, мхом окутаны только каменные основания. Через поляну тропа в кедровник, в нем большая кухня сколоченная из подобранных толстых бревен, дальше в небольших мшистых углублениях палатки до самой реки. Вдоль тропы ровные глянцевые шляпки грибов, как румяные булки. Мы пришли в дождь перед сумерками, поэтому место кажется мне нежно серым, всех оттенков серо-голубого и зеленого, какие только можно представить.

Ужинаем, готовимся спать. Ребята остаются петь у костра, мы с Яром пробуем там зависнуть, но все еще как-то чуждо, песни не те, люди не понятны, хочется в свой уютный художественно-дизайнерский микромир. Но уже красота вокруг заметно подтопила все внутри, уже начала заполнять собой сны, уже тревога начала оставаться где-то позади, в бесконечной череде тяжелых шагов через лес. Чувствую готовность видеть все что с нами будет, погрузиться в себя еще плотнее и узнать зачем я сюда приехала, хотя уже немного начинаю понимать зачем)



Кстати хочу заметить, что принять все, что я могу там почувтсвовать таким как есть — я решила еще до начала трипа, в этом и был смысл, наблюдать за тем что будет со мной происходить и работать с тем, что есть, а не натягивать некий эмпирический презерватив на глобус реальности.

В горах вместе с темнотой приходит холод, тогда как днем воздух прогревается до 28-30 градусов, после захода солнца становится +7, а ночью все это промерзает до одного , двух градусов тепла, заморозки к счастью нас не накрывали, хотя и ожидались.
Мы одеваем термуху, теплые куртки, укутываемся в толстенные спальники и засыпаем.

---

АЛТАЙ 2

День второй. Выносливость на пределе.

Встали в 8.30, быстрый завтрак пшенкой со сгущенкой. Мне досталось ее столько, что единственной реакцией было «это не реалистично! Невозможно столько съесть», я смиренно склевала половинку и пошла собирать вещи.

Вещей оказалось.. дохуя. Не просто больше чем я могу поднять, а больше чем то с чем я могу комфортно стоять (рядом)), но мне то предстояло с ними ещё и идти О_о это порядочно фрустрировало, но я взяла себя в зубы/руки/ноги и поперла рюкзак к машине.

Машина оказалась Шишигой, то есть газ66, мы сваливаем рюкзаки по центру, сами рассаживаемся по двум сторонам, под нашей с Яром лавкой оказывается Оксанин пёс Бади — белая швейцарская овчарка, тот единственный участник похода, которому я радуюсь с первой же секунды, но на сей раз он сам порядочно индифферентен к нам ко всем и ко мне в частности.



Около двух часов мы трясемся и раскачиваемся с впечатляющей амплитудой в кузове гиганта Шишиги, взбераясь на первый перевал, за которым нас ждет спуск в долину реки А-Кем. Оксана не замолкая травит байки с двумя мужиками из нашей группы — оказалось они знакомы с какого-то прошлого похода, остальные молчат и иногда вскрикивают "Ветки!", предупреждая остальных пригнуться.

Кругом что-то фантастическое: заросли малины, красной смородины, крыжевника. Заросли — это конечно очень слабо сказано, это тьмы и тьмы и тьмы, как сказал бы Блок. Некуда взглянуть чтобы не наткнуться на что-то свисающее, спелое и съедобное.

Начинают появляться первые ощущения от мира вокруг — он запечатлевается изобильным.

Приезжаем на ничем не приметную стоянку, снимаем рюкзаки с машины, забрасываем их на себя и уходим через чисто поле в лес.

Первые минуты кажется, что это конец — с таким весом идти нельзя, потом кажется, что я так быстро привыкла и теперь идти можно сколько угодно, первый же небольшой подъем опрокидывает эту глупую идею, а четвертый час пути начинает менять меня изнутри.



Мы идем по часу с 10 минутным перерывом между каждым часом, как гномы с хоббитом, траверсом по склону горы, внизу грохочет А-Кем. Лиственные переходы сменяются хвоей, хвоя, камнями, камни внезапно врезаются в самую настоящую Тайгу, такую, как о ней рассказывала мне моя бабушка. (ну возможно не слишком внезапно — это было на восьмой час пути).

Стоянку для ночлега искали очень долго, потому что все были заняты, так мы и шли — долго насколько нужно было, что бы хоть где-то приткнуться. В итоге уже в сумерках встали в расщелине между рекой и резким горным каменистым склоном. Кругом камни поросшие мхом глубиной в пол метра, сверху все это покрыто брусникой, тонкие кедры кажутся не живыми из-за какого-то длинного мха, как бороды свисающего со всех веток, и в целом чувство, что мы пришли в зачарованное болото.



Быстро ставим лагерь, бежим за дровами и готовим ужин, впереди отдых охуевших ног, горячая каша с чем-то типа тушенки и сон под оглушительный рев А-Кема.

Вечером вспоминая как решительно двигается Оксана, как она ловко справляется с костром, с псом, с целой группой, как заботливо и рационально следит, чтобы каждый поел — я чувствую как начинаю проникаться к ней уважением и немножко теплом, но продолжаю спокойно присматриваться, у меня еще столько дней впереди.

---

АЛТАЙ

Правда стоило сразу писать заметки не важно куда — в дневник, в телефон, о каждом дне прожитом там.
Теперь попробую восстановить как это было для меня по отрывочным записям в разных местах, ну и по памяти есессно.

День первый. Перестройка.

Ночной перелёт без сна. Ну не сплю я в самолетах.

Поразительно зелено вокруг, поразительно маленький аэропорт, буквально домик и пара ангаров, нашли кофе немного рядом, в палатке с сувенирами и экскурсиями и с девушкой, у которой поразительной опять же формы глаза: очень изогнут и приподнят внешний уголок глаза относительно внутреннего, а сами глаза очень большие и синие, получается какой-то буддийский эффект.

Смотрю на людей, которые едут с теми же гидами, что и мы, но разными группами и пытаюсь найти хоть одно лицо, которое мне хотелось бы увидеть в нашей группе и не нахожу, все кажутся чужими и не нужными в моей жизни. Садимся все в автобус.

Много часов в автобусе (8-9?) по мокрым дорогам сквозь ливень с остановками ради стремительно портящихся туалетов.

Бессонное напряжение растёт. Мы прибыли в посёлок Тюнгур, на турбазу Странника, получили палатку, спальники и чай с бутербродами. Я шокировалась туалетом, который не имел дверей и перегородок между двумя дырами во что-то типа смрадного ада. Повторно шокировалась весом спальников, частей палатки и продуктов в переход.

Знакомимся с инструктором. Им оказалась девушка Оксана: беловолосая, загарелая до красноты, с очень сильным голосом. Я пока не чувствую ни близости, ни радости, ни контакта. Одна мысль "Капец, инструктор какая-то крикливая девка".

Рядом палатку разбивают Ярины друзья — молодая пара, года на три младше нас, все из Сбера. Еще в автобусе становится заметно, что дева из этой пары гиперопекающая и условно скажем "знает все про походы", потому что уже ходила в один. Заметно раздражаюсь, но в целом я и не собиралась социализироваться и заводить новые знакомства, а ехала строго ради сближения со своим внутренним миром.

Состояние: промозгло, ничего не ясно, настроение говно, все раздражает, готова задушить первого подошедшего.
Мысли: "вот нахуя я в это вписалась?"
Мысли поглубже: "вот с таким вот внутренним миром мне предстоит сблизиться?"

Занавес. Ложимся спать.

---

ОООооо ну привет дневничек, что-то давно меня не было)

За это время были Чехов-Алтай-Кострома-Смерть и снова Кострома.

Но обо всем по порядку..

---

Дочитала Сильмариллион Толкина.
Все ждала в конце какого-то света, надежды на что-то впереди для человечества.
Но для меня эта книга о тоске человеческого сердца по чистоте.
И, честно, я скорее поверю в подробнейшую версию Толкина о сотворении мира, чем в то, что люди произошли от обезьян, случайно зародившихся после большого взрыва. Потому что даже если я не увидела свет, то там в любом случае есть смысл который очеловечивает человека, а Дарвиновская теория развенчает весь смысл человеческой жизни, втаптывает его в короткий животный цикл рождения-еды-размножения-смерти.
Если человек хоть немного то, во что верит — то я как и всегда выбираю верить в то, что я древнесозданное существо с неизведанными возможностями и неясным, но дарованым мне путем в дальнейшую неизвестность, в которой есть шанс на все.

Отвлеклась.. на пол часика) вобщем я под большим впечатлением.. очень советую читать без иллюстраций — тогда фантазия подарит вам многие сносшибательные образы, которые не передать ни на плоскости ни в объеме — потому что они просто обретут плоть и станут излишне конкретными. Но вот после прочтения интересно посмотреть на Тэда Несмита, при всей конкретности — его иллюстрации обладают тонким духом волшебства..

Ох.. после такой книжки совсем не хочется в реальность. Хочется продолжать искать аналогии и верить.

@темы: моё дао

---

Вчера приснился пучальный сон про Алену. В нем некое правительство делало вид, что защищает жителей от наводнения и летающих рыб при помощи... забора. Железного, как на митингах. Короче много жертв, всех уносит в море, люди в панике, у правительства свои цели (то ли экономия, то ли регулирование численности населения) и вот я вижу, что идет волна , а Алена сидит прямо там где на дороге выставляют эти никчемные решетки. И бегу к ней, обнимаю и говорю "теперь ты же точно видишь, что они не хотят вам добра?" И она обнимает меня в ответ, и мы уходим.. там дальше еще интересный сон продолжался, но этот момент снова поднял во мне всю мою любовь к ней, всю надежду на то, что мы еще можем друг друга понять.

Ладно. Нет выводов. Все так как есть.

А наверное один из самых печальных и непонятных опытов в моей жизни будет потеря друзей по глупости/незнанию/недопониманию (не знаю как назвать, потому что я так и не имею ответа отчего это происходит). Опыть смерти кстати более понятен и однозначен, я не преуменьшаю, но он другой — конечный и как правило много дающий в плане выводов, памяти и продолжения. Но вот просто обрыв.. когда человек жив, ты точно знаешь где он, но не хочет общаться ни в каком виде — это я вам скажу нечто особенное. Потихоньку сводит с ума меня, точит как капля камень.

Я все думаю зачем это мне? что я должна понять? что должна решить? Блин я даже Нестеру в свое время сказала четко: я никогда не хочу тебя видеть и слышать потому что ты меня ударил и я никогда не буду тебе верить ни по одному вопросу ибо считаю тебя мудаком. Ну это хоть какой-то ответ. Когда-то мы пытались встретиться с Максом Осиповым и я опоздала на встречу на два часа и так и не доехала и он сказал, что не надо больше писать и звонить, он не хочет продолжать общение с таким необязательным человеком, которому насрать на его время — это было очень болезненно, но это была правда на тот момент. И этот случай не вызывает у меня вопросов и расстройства. Это вполне конкретная и понятная точка, которая еще и потом заставила меня сделать понятные выводы и произвести изменения в жизни, более чем полезные.

Но вот это что за херня? просто тишина. Вранье что все нормально на протяжении лет, отмалчивание, уменьшение количества предложений сказанных в мою сторону. Я не хочу менять к ней своего отношения. Наверное зря.. но я очень ее люблю и это мешает мне сделать какие-то выводы. В итоге я просто оставляю там темноту и не думаю больше в ту сторону.. а потом все это выплывает в моих снах.

@темы: мои куски

---

Привет.
Читаю Сильмарилион.
И есть там одна очень важная для меня деталь, которая приобрела сейчас особый смысл.
Орки — это эльфы, которые были увлечены силой зла и обмана Моргота. И то зло за которым они по ошибке, но по доброй воле пошли изменило их структуру настолько, что они все целиком стали тем кем стали.
Я была вчера на концерте у ребят, которые занимаются в вокальной студии, такой теплый междусобойчик в баре, с максимально разношерстным репертуаром. И вот одна девушка исполняла песню про коня, не знаю как она на самом деле называется, та которая "только мы с конем по полю пойдем..". И странные ощущения прошли через меня на строчках "я влюблен в тебя Россия, влюблен". Очень рекомендую послушать — можно много нового о себе понять в процессе. Ну для начала меня передернуло, от того, что Россия для меня теперь ассоциируется с чем-то очень не добрым. Но потом посмотрев в это чувство пристальнее, мне стало очень грустно. Потому что, в Россию я как была влюблена так и остаюсь, но чувство что она захвачена, как будто узнаешь, что мать живет с абьюзером. Вроде и раньше было понятно, но казалось, что он вот-вот уйдет/помрет/исчезнет, но нет, теперь он начал ее бить и видно быстрее уйдет она. И самое ужасное — этоо чувствоо, что ее заполонили люди, пошедшие по своему выбору за злом. Оно ли смогло их убедить в своей привлекательности, или как-то еще, но они сами сделали такой выбор — и ведь это так же меняет их на глазах, превращает в орков, лишает света в глазах, искажает лица до неузнаваемости.
И еще я понимаю теперь почему орки стали главными врагами эльфов — орки не навидели их из зависти за тот свет духа, который продолжал в них гореть, эльфы ненавидели их за предательство своей изначальной природы дарованной им Илуватором (создателем). Аналогию провести не сложно.

---

Долго по гранулам собирала, что для меня национализм и фашизм. Важно было разобраться. Сегодня пазл до какой-то степени сложился.

Для меня нацизм — это всяческие надличностные построения, которые пытаются что-то сказать не о человеке, а "за него", не о личности — а о массах людей. Часто эти конструкции строятся по национальному признаку: "Евреи — они такие, русские — такие.. и должны.." и пр, но далеко не только так, бывают бытовые конструкты: "все дети, которые много сидят в гаджетах — такие... и должны...", "все отцы, которые не платят алименты — такие...", "все геи — такие" и прочее и прочее, примеров тьмы и тьмы. ВСЕ надличностностные конструкты ведут к расчеловечиванию конкретной личности. И этого нацизма сейчас много, ой много везде, внутри каждого человека, так часто мы это используем, что его даже не замечаем.

И далее: фашизмом я для себя сейчас называю переход от нацистских убеждений к действиям, на них основанным. Короче, когда человек делает все что угодно под влиянием этих "обобщений" — для меня фашизм, и призывы к действиям — это тоже действие.
И этого тоже сплошь и рядом(

Когда я с такого ракурса окинула взглядом все, что я сейчас вижу вокруг — ох и горько стало мне. Не удивительно, что все со всех сторон обвиняют друг друга в нацизме/фашизме — потому что он и правда везде, он пронизывает сознание человека как паучья сеть (надеюсь не метастазы).

Но все это, я считаю, свойство не окрепшего разума, низкого уровня осознанности и не высокого (простити) интеллекта (всех видов интеллекта). Проще говоря — чем больше и чаще человек использует в своих собственных размышлениях, позициях и соответственно действиях навязанные из вне конструкции, чем больше непроверенной информации, скажем так, он использует в своей голове и жизни, тем больше в нем тяги обобщать всех вокруг. Человек плохо понимает мотивы своих собственных поступков — и так же его не тянет разбираться в личностных особенностях другого конкретного человека и он просто "одевает" на него упрощающий ярлык. Чем меньше сил мы тратим на то что бы понять глубинные причины каждой конкретной ситуации, поступков каждого человека, чем больше судим — тем больше фашизма производим в этот мир. Тем мы менее развиты личностно и соответственно хотим обезличить всех вокруг. Человек который свою личность выстрадал, выпестовал, воспитал, познал (ну хоть как-то) – склонен более уважать и личность каждого другого человека.

Такая вот мысль.
Ну и что делать — напрашивается само собой: заняться отслеживанием фашиста в себе. И модернизацией себя соответственно) скажете мало толка для мира? поживем увидим отвечу.
Пис лав пупырки всем как водится.

п.с. и заметьте как красиво это вяжется с "возлюби ближнего своего как самого себя" и с "не судите и не судимы будете")

---

Вчера была семинар/встреча с космическими людьми о взрослении и сексе. Как говорить с детьми и все такое прочее — ожидалось. Оказалось все расплескалось за границы этой инкарнации и обсудили помимо общечеловеческих задач еще и планетарные, короче интересная была встреча. Надо записать главное по горячим следам.

В короткой медитации "я женщина" ощутила в себе огонь, силу, какое-то мощное чувство вроде нарастающего внутри танца и струну боли, которая пронизывала все это насквозь, такой холодный стальноой мечь безысходности. Причем удивилась, что это чувство холодной боли очень привычно — это действительно стальная струна, которая очень давно натянута во мне, она всегда звенит и только большой кусок моих сил помогает мне не слышать ее каждую секунду. Полечилось и трансформировалось в готовность. Удивительно как теплые, устойчивые приятные вибрации сами трактуются сознанием в какие-то определенные состояния и чувства. А мозг их просто уже считывает и обозначает ясным словом. Ноо это к слову.

Блин заедает все же буква о на клаве.

Дальше.
Медитация "у меня дочка". Я охренела — мне было стыдно! я чувствовала стыд и нежность, нежность причем такую скрытную, которую нужно спрятать, а стыд и вину за то, что не мальчик. Вот это я удивилась. Максимально запрятанные чувства конечно. Тоже трансформировала, но в очередной раз убеждаюсь, что одно из самых интересных путешествий — это вглубь себя. И еще что искусство задавать правильные вопрсы — это и есть искусство пути внутрь.

Эх... не, все записывать влом. Остальное в скетчбуке, было много интересного, ноо придется обделить тебя, мой дневничок, полезной инфой)

@темы: мнэээ

---

Интересно,, насколько же сложно узнать человека. Даже если живешь с ним много-много лет.
Вот я пишу тут, потом перечитываю себя и понимаю, что этого не знает обо мне мой муж, не знают мои дети, я не говорила об этом друзьям..
А ведь они наверное видят в какой-то мере, как эти мысли, осознания и идеи просвечивают сквозь меня, как отражаются во мне.. но не знаают и даже не догадываются о такой огромной части меня, а я что знаю о них? чем таким мы чувствуем друг друга при том, что совсем не знаем?
Видимо люди не для того чтобы узнавать друг друга без остатка. А только чтобы греться в тепле друг друга, тереться чем-то неназываемым и особым, чем мы приглянулись друг другу и стараться не раниться слишком больно о то, что выпирает и торчит в разные стороны из каждого острыми иглами.

Но есть все же еще что-то особенное... какая-то связь..

@темы: мнэээ

---

Вобще опять же не думала раньше, что буду столько думать о смерти. Раньше я совсем не думала о ней и когда только ее призрак мелькал где-то среди людей, в книгах или просто мыслью занесло — то тут же отворачивалась и быстро быстро переключалась.

Но теперь. Теперь же я дохожу иногда до таких глубоких прочувствований, что меня почти рвет от ужаса или кажется, что я могу умереть вот прямо сейчас только от того насколько подробно я туда погружаюсь.

Не знаю правильно это или нет. Не знаю ничего. Не знаю зачем. Но это просто так. И да я все еще очень люблю жить, может даже еще острее чувствую кайф от всего, что люблю, а иногда вобще от всего.


А вчера вот была в Пушкинском на Древнем Египте и лапочка лектор рассказывал, что для Египтян жизнь была вся всего лишь подготовкой к смерти, в этом был истинный смысл жизни — обучиться умирать хорошенько. Вот те на, подумала я. Видимо я еще ничего, раньше все так жили.

@темы: моё дао, мнэээ, ржа