понедельник, 03 марта 2025
Вот еще не написала одну штуку, а это было для меня важно, прямо важно.
Говорили с мамой на тему того, зачем мы уехала. К слову — она за то, чтобы вообще все кто только может и не может уехали. К слову я нет.
Зачем говорю всем уезжать, за свободой высокопарно отвечает она.
Я говорю вот смотри, ты приехала в гости "на свободу" на 3 месяца, что конкретно поменялось в твоей жизни? где твоя свобода? как ты ее проявляешь? как используешь? какие конкретно действия ты можешь совершать тут и совершаешь, которые не можешь там?
Она не нашлась, что ответить.
Я стала думать, про свободу, на самом деле как мы ее проявляем, как используем имея, по каким признакам понимаем, что ее нет?
Есть полярные примеры: множество журналистов, медийных личностей (например Дима Зицер), авторов (типа Веры Полозковой) — приехав в РФ сядут. Сразу, на въезде как Навальный. Для них свобода имеет конкретный прикладной смысл в этом плане. Тут нет вопросов, они и правда едут за свободой, они испытывают в ней необходимость, потому что их деятельность в купе с позицией делает свободу необходимым условием.
И возьму противоположный полюс, пусть это будет та же моя мама к примеру. Она сидит дома и смотрит видео, тут она сидит дома и смотрит те же видео. у нее не много подруг, чтобы с кем-то обсуждать свою позицию, а с дочерьми она может поговорить любой момент по телефону. Вот собственно и вся деятельность. Чем в таком случае свобода там отличается от свободы здесь для нее? только мыслями о своей безопасности? ну так это не про свободу, а про безопасность. Это не одно и то же.
Так я пришла к мысли о том, что хотела бы узнать у себя, где моя свобода. Как я могу ее проявить, раз уж имею. Ок более безопасные донаты беженцам, ок проще высказать наболевшее в интернетах. К чему это? я честно говоря делала это и до переезда, пусть я не чувствовала себя в безопасности, но я имела внутреннюю свободу делать то, что считаю верным.
Возможно свобода не снаружи, а внутри? это думаю точно так.
Но явно снаружи мы имеем уровень агрессивности окружающей среды, который явно влияет на уровень свободы внутри. И если опасность снаружи нарастает, то свобода изнутри начинает постепенно утекать. У кого-то быстро, у кого-то медленно или совсем по капельке, зависит от толщи убеждений, которую нужно пробить в каждом конкретном человеке и остроты опасности, которая пытается эту толщу пробить. И видимо некоторые люди, ощущая грядущую утечку свободы изнутри себя — решают уехать. Как я. Возможно я чувствовала, что меня легко пробить, возможно я знала что терять по капле свободу — больно, а у меня низкий болевой порог. Это не говорит мне ничего о моей силе, даже наверное наоборот. Но я все же считаю, что я поехала не ЗА свободой, а за безопасностью, чтобы сберечь ту свободу, которая во мне была, но она не какое-то общее огромное понятие, а просто моя свобода, моего размера и назначения, которую я использую своим каким-то способом.
Наверное так.
Говорили с мамой на тему того, зачем мы уехала. К слову — она за то, чтобы вообще все кто только может и не может уехали. К слову я нет.
Зачем говорю всем уезжать, за свободой высокопарно отвечает она.
Я говорю вот смотри, ты приехала в гости "на свободу" на 3 месяца, что конкретно поменялось в твоей жизни? где твоя свобода? как ты ее проявляешь? как используешь? какие конкретно действия ты можешь совершать тут и совершаешь, которые не можешь там?
Она не нашлась, что ответить.
Я стала думать, про свободу, на самом деле как мы ее проявляем, как используем имея, по каким признакам понимаем, что ее нет?
Есть полярные примеры: множество журналистов, медийных личностей (например Дима Зицер), авторов (типа Веры Полозковой) — приехав в РФ сядут. Сразу, на въезде как Навальный. Для них свобода имеет конкретный прикладной смысл в этом плане. Тут нет вопросов, они и правда едут за свободой, они испытывают в ней необходимость, потому что их деятельность в купе с позицией делает свободу необходимым условием.
И возьму противоположный полюс, пусть это будет та же моя мама к примеру. Она сидит дома и смотрит видео, тут она сидит дома и смотрит те же видео. у нее не много подруг, чтобы с кем-то обсуждать свою позицию, а с дочерьми она может поговорить любой момент по телефону. Вот собственно и вся деятельность. Чем в таком случае свобода там отличается от свободы здесь для нее? только мыслями о своей безопасности? ну так это не про свободу, а про безопасность. Это не одно и то же.
Так я пришла к мысли о том, что хотела бы узнать у себя, где моя свобода. Как я могу ее проявить, раз уж имею. Ок более безопасные донаты беженцам, ок проще высказать наболевшее в интернетах. К чему это? я честно говоря делала это и до переезда, пусть я не чувствовала себя в безопасности, но я имела внутреннюю свободу делать то, что считаю верным.
Возможно свобода не снаружи, а внутри? это думаю точно так.
Но явно снаружи мы имеем уровень агрессивности окружающей среды, который явно влияет на уровень свободы внутри. И если опасность снаружи нарастает, то свобода изнутри начинает постепенно утекать. У кого-то быстро, у кого-то медленно или совсем по капельке, зависит от толщи убеждений, которую нужно пробить в каждом конкретном человеке и остроты опасности, которая пытается эту толщу пробить. И видимо некоторые люди, ощущая грядущую утечку свободы изнутри себя — решают уехать. Как я. Возможно я чувствовала, что меня легко пробить, возможно я знала что терять по капле свободу — больно, а у меня низкий болевой порог. Это не говорит мне ничего о моей силе, даже наверное наоборот. Но я все же считаю, что я поехала не ЗА свободой, а за безопасностью, чтобы сберечь ту свободу, которая во мне была, но она не какое-то общее огромное понятие, а просто моя свобода, моего размера и назначения, которую я использую своим каким-то способом.
Наверное так.
воскресенье, 02 марта 2025
Так, Вселенная, внимай — я хочу услышать Матвея.
среда, 26 февраля 2025
Сегодня думала про чуткость.
У меня тут какая-то проблема явно, поэтому и думаю.
Мне сложно плакать даже при близких людях.
Есть прямо исключительные люди при которых мне плакать очень легко, я иногда даже готова специально связаться с кем-то из них чтобы поплакать, но это единицы. Хватит одной руки (половины одной руки), чтобы их перечислить.
При всех остальных я чувствую даже не стыд, а .. агрессию и злость, если им удается заметить мои слезы. Как будто эти люди покушаются на что-то внутри меня. А ведь нет.
Например мой сын. Раньше когда он был совсем малыш, если по какой-то причине я плакала и он это видел — он подходил, гладил меня по голове, по руке, обнимал, мог уйти и вернуться с печенькой или одеялом, иногда потом спрашивал "мама, почему ты плакала". А теперь что-то как будто сломалось. Если он видит что я плачу, а он например бежит мимо с планшетом — он может подлететь и с разбегу спросить "ты что плачешь? а почему ты плачешь?", громко, не важно есть рядом люди или нет,, как-то требовательно или просто с интересом скорее зоологического харрактера. А потом, если я отвечаю он может даже не дослушать или сказать АА и уйти играть в планшет дальше.
Тут я родитель — мне некого кроме себя винить, но я не очень понимаю как я добилась такого эффекта в ребенке.
Но вот для меня это очень болезненно, я честно говоря теперь просто закрываюсь превентивно и либо не попадаюсь никому на глаза, либо могу среагировать резко, типа " НИЧЕГО" и все.
И я считаю, что это не правильно. Это точно не помогает ему стать чутче или ближе ко мне.
Но у меня не получается открыться такому подходу в момент крайней уязвимости.
Завтра поговорю об этом с психологом.
Но пока у меня родилась такая метафора:
Вот например я хочу подойти к близкому человеку и потрогать его рукой, и если я вижу что у меня и у него хорошее настроение я могу просто тыкнуть его пальцем и нам будет весело вместе.
Если мне весело, а он занят — я вероятно не буду внезапно тыкать его пальцем, а положу руку на плечо например.
А если он допустим получил сильный ожог и у него пол руки без кожи, то какое бы у меня ни было настроение я буду пытаться его потрогать очень бережно, даже наверное спрошу можно ли к нему прикоснуться. Возможно он ответит, что можно только льдом или с мазью, возможно он попросит просто посидеть рядом.
Но суть в чем — когда мы обращаемся с человеком, который заметно травмирован, мы же обращаемся к нему иначе, мы входим в контакт иначе, мы как бы тормозим на подходе и дальше очень нежно и плавно внедряемся, чтобы не навредить.
Вот у меня ощущение, что когда я плачу — я настолько же уязвима, я как человек без кожи, я не выдерживаю если в меня просто тыкают первой попавшейся фразой.
Я защищаюсь в этот момент.
Что тут сделаешь?
наверное попробую рассказать эту метафору сыну.
Хоть так.
У меня тут какая-то проблема явно, поэтому и думаю.
Мне сложно плакать даже при близких людях.
Есть прямо исключительные люди при которых мне плакать очень легко, я иногда даже готова специально связаться с кем-то из них чтобы поплакать, но это единицы. Хватит одной руки (половины одной руки), чтобы их перечислить.
При всех остальных я чувствую даже не стыд, а .. агрессию и злость, если им удается заметить мои слезы. Как будто эти люди покушаются на что-то внутри меня. А ведь нет.
Например мой сын. Раньше когда он был совсем малыш, если по какой-то причине я плакала и он это видел — он подходил, гладил меня по голове, по руке, обнимал, мог уйти и вернуться с печенькой или одеялом, иногда потом спрашивал "мама, почему ты плакала". А теперь что-то как будто сломалось. Если он видит что я плачу, а он например бежит мимо с планшетом — он может подлететь и с разбегу спросить "ты что плачешь? а почему ты плачешь?", громко, не важно есть рядом люди или нет,, как-то требовательно или просто с интересом скорее зоологического харрактера. А потом, если я отвечаю он может даже не дослушать или сказать АА и уйти играть в планшет дальше.
Тут я родитель — мне некого кроме себя винить, но я не очень понимаю как я добилась такого эффекта в ребенке.
Но вот для меня это очень болезненно, я честно говоря теперь просто закрываюсь превентивно и либо не попадаюсь никому на глаза, либо могу среагировать резко, типа " НИЧЕГО" и все.
И я считаю, что это не правильно. Это точно не помогает ему стать чутче или ближе ко мне.
Но у меня не получается открыться такому подходу в момент крайней уязвимости.
Завтра поговорю об этом с психологом.
Но пока у меня родилась такая метафора:
Вот например я хочу подойти к близкому человеку и потрогать его рукой, и если я вижу что у меня и у него хорошее настроение я могу просто тыкнуть его пальцем и нам будет весело вместе.
Если мне весело, а он занят — я вероятно не буду внезапно тыкать его пальцем, а положу руку на плечо например.
А если он допустим получил сильный ожог и у него пол руки без кожи, то какое бы у меня ни было настроение я буду пытаться его потрогать очень бережно, даже наверное спрошу можно ли к нему прикоснуться. Возможно он ответит, что можно только льдом или с мазью, возможно он попросит просто посидеть рядом.
Но суть в чем — когда мы обращаемся с человеком, который заметно травмирован, мы же обращаемся к нему иначе, мы входим в контакт иначе, мы как бы тормозим на подходе и дальше очень нежно и плавно внедряемся, чтобы не навредить.
Вот у меня ощущение, что когда я плачу — я настолько же уязвима, я как человек без кожи, я не выдерживаю если в меня просто тыкают первой попавшейся фразой.
Я защищаюсь в этот момент.
Что тут сделаешь?
наверное попробую рассказать эту метафору сыну.
Хоть так.
А у меня горло болит.
А я на йогу ходила сегодня.
А мне смешно и весело порой.
А я стала больше комментить в интернетах — это точно от одиночества.
Многие мои действия описываются фразой "контролируемая глупость". Если не все.
А нет, есть еще глупость неконтролируемая)
А я на йогу ходила сегодня.
А мне смешно и весело порой.
А я стала больше комментить в интернетах — это точно от одиночества.
Многие мои действия описываются фразой "контролируемая глупость". Если не все.
А нет, есть еще глупость неконтролируемая)
Это поразительно друзья, но вчера я выписала из себя накопившееся про маму, а сегодня я с каким-то даже смирением пригласила ее посидеть в кафе во время детских вечерних занятий. Я продолжала быть во внутренней изоляции (в связи со всем тем что я описала в предыдущем посте) и когда ей снова позвонила сестра во время нашей прогулки, я не стала ничего испытывать по этому поводу (она всегда звонит ей в это время и мама никогда не сокращает и не пытается перенести этот разговор), короче я честно сказала себе, что позвала маму из чувства долга, сама решила облегчить свою совесть зная, что наличие угрызений в этом месте — это лично моя проблема и она мне ничего не должна. Опять же я все равно чувствую себя закрыто, поэтому норм пока она болтает с сестрой погулять как бы одной.
И тут вдруг, когда мы сели в кафе, она сама со мной заговорила о том почему все так натянуто и я ей все это очень спокойно рассказала, мы обсудили и во всяком случае стало легче и мы стали общаться более ровно и без лишних ожиданий друг к другу.
ПисАть — это мэджик иф ю ноу вот ай мин.
И тут вдруг, когда мы сели в кафе, она сама со мной заговорила о том почему все так натянуто и я ей все это очень спокойно рассказала, мы обсудили и во всяком случае стало легче и мы стали общаться более ровно и без лишних ожиданий друг к другу.
ПисАть — это мэджик иф ю ноу вот ай мин.
вторник, 25 февраля 2025
А кстати о жизни с родителями, давно хотела написать одно наблюдение и все как-то стыдливо откладывала.
Итак, хотите научу вас как захватывать чужое жилье без боя?)
Хех)
Ну давайте:
- Смотрите, для начала, когда вы поселились в доме своего друга, знакомого или ребенка, вам нужно начать незаметно перекладывать его вещи. Оставлять посуду не там где вы ее взяли, перекладывать какие-то нечасто используемые предметы типа хозяйственной губки или ножниц в другие места, которые удобнее для вас. Главное не все сразу одним махом, а постепенно, по чуть чуть каждый день, но неизменно — когда находите вещи на старых местах перекладывайте снова.
- Потом начать привносить в квартиру что-то свое в общее хозяйство, опять же ненавязчиво, например какие-то хозяйственные тряпочки, которые хозяева обычно не используют, какие-то предметы типа маленькой кастрюльки или поварешки особого размера, которых до вас тут не было. Особенно хорошо если они не совпадают по стилю с тем, чем хозяева пользуются, не радикально, но просто другие предметы. Так будет заметно, что они именно с "вашим лицом".
- Следующий шаг: попросить что-то поменять, несущественное: не перекрасить стены во всех комнатах, а например поменять средство для мытья посуды — все равно же все по очереди пользуемся, но у вас руки сохнут. Или просить оставлять книжку в определенном месте, потому что вы ее тоже читаете, или запирать дверь на ночь определенным способом, потому что вам страшно, и пр.
- далее ваши личные вещи: их нужно незаметно раскладывать везде. Но ненавязчиво. Типа я забыла наушники вот тут с краю стола. А тут я аккуратненько поставила кроссовки и сапоги, потому что хожу и в том и в том. А тут мой платочек, а тут теперь всегда лежат мои очки.
Ну и далее вы можете уже позволить себе все что угодно, начать организовывать досуг семьи, показывать свое недовольство от того, что они используют не те продукты, которые вы любите и вообще выказывать недовольство чем угодно и когда угодно.
Как вы видите всего в несколько шагов — хозяева заметно сконфужены и чувствуют себя в своем доме далеко не так вальяжно как раньше, и главное вас стало заметно. А именно этого вы и добивались!
Но вообще конечно нахуй эту раздражающую херню. У меня прямо подгорает когда я вижу все эти заходы от своей мамы. Причем я верю, что она делает это неосознанно, не замечает этого и вероятно просто привыкла жить одна и другого паттерна жизни у нее просто нет. Поэтому она действует по старой схеме, а еще вероятно нуждается в своем каком-то месте, в какой-то выделенной под нее плоскости внутри взаимодействия в семье. Но мне это понимание не облегчает взаимодействия честно говоря. Чем больше она хочет быть заметной такими маневрами, тем больше мне хочется вообще перестать замечать ее присутствие.
Я даже составляла план по борьбе с этим вредоносным явлением: раз ей нужно внимание, чаще просить ее что-то сделать для всех, выделила ей ее собственную комнату, всегда стучусь чтобы что-то спросить у нее, минимум раз в неделю куда-то ее приглашаю сходить. Но честно сказать мне кажется эта херня от скуки и отсутствия изобретательности. Выученная беспомощность короч. Обычно бабушки что делают? готовят конечно всякие вкусности. И это вечное ожидание их блинчиков, расспросы что же она сделает на этот раз, и эти запахи из кухни, и эта беготня к ней чтобы проверить все ли готово: думаю это и есть то, что делает обычно бабушек центром.
Но моя мама не готовит вообще.
Дома мама она готовит только необходимое для выживания. И видимо такой привычки у нее нет или я не знаю, в голову может не приходит, что так можно или отсутствует творческая жилка. Но от этого она чувствует себя вечно не нужной и мешающей и не мудрено: у меня довольно взрослые дети, которые любят играть в планшет после школы и секций. Я иллюстратор и целыми днями сижу в своей комнате и рисую. Муж работает в другой комнате на аутсорсе. Мы привыкли всю жизнь жить без бабушек — у нас нет потребностей и запросов, у нас давно налажен весь быт и распорядок дня. И мы все наверное слегка душные, ок, но это мы. Конечно с нами скучно.
И тут конечно всякие вкусности спасли бы — заняли ее время и привлекли нас. Но вот она так не делает. А для всего остального ей приходится тянуть из нас жилы и вписываться в наше сложившееся расписание. Причем я всегда снабжаю ее деньгами — она может съездить куда угодно, я купила ей все необходимые сим-карт и проездные, но нет. И поэтому я думаю она и развлекается неосознанным захватом.
Ну это мое видение.
А что до границ: я знаю когда она уедет, а если вижу где-то перелезание через мой забор — сразу об этом говорю и стараюсь делать это вежливо и миролюбиво. Но там где мои границы пытаются прямо прожать — миролюбиво не получается и я говорю ультимативно. Такие дела.
А она обижается. Но принимает. А то куда ж от меня деться.
Жаль что нам не удается об этом поговорить, я кажется со всеми людьми научилась обсуждать такие вещи с легкостью и на раз, но с ней иногда просто язык к небу присыхает. Отдельно жаль, что и она не идет в эти разговоры, а просто замыкается, и говорит что все хорошо, все случайно, ничего не было и пр.
Но вот уже послезавтра я начинаю курс терапии и это один из моих запросов. Может быть и сдюжу все проговорить, решить и отношения и нервы сберечь.
Печально то, что я хотела ее перевести в Испанию (и она всегда мечтала переехать) и издалека я тешила себя надеждой что это будет просто. Но это не будет просто. И я поняла, что точно не хочу жить вместе. А значит нужно начать не просто зарабатывать, а так чтобы покрывать еще одно хозяйство: дом, страховку, еду и все такое прочее. И это сложно. Это +3К приблизительно.
Итак, хотите научу вас как захватывать чужое жилье без боя?)
Хех)
Ну давайте:
- Смотрите, для начала, когда вы поселились в доме своего друга, знакомого или ребенка, вам нужно начать незаметно перекладывать его вещи. Оставлять посуду не там где вы ее взяли, перекладывать какие-то нечасто используемые предметы типа хозяйственной губки или ножниц в другие места, которые удобнее для вас. Главное не все сразу одним махом, а постепенно, по чуть чуть каждый день, но неизменно — когда находите вещи на старых местах перекладывайте снова.
- Потом начать привносить в квартиру что-то свое в общее хозяйство, опять же ненавязчиво, например какие-то хозяйственные тряпочки, которые хозяева обычно не используют, какие-то предметы типа маленькой кастрюльки или поварешки особого размера, которых до вас тут не было. Особенно хорошо если они не совпадают по стилю с тем, чем хозяева пользуются, не радикально, но просто другие предметы. Так будет заметно, что они именно с "вашим лицом".
- Следующий шаг: попросить что-то поменять, несущественное: не перекрасить стены во всех комнатах, а например поменять средство для мытья посуды — все равно же все по очереди пользуемся, но у вас руки сохнут. Или просить оставлять книжку в определенном месте, потому что вы ее тоже читаете, или запирать дверь на ночь определенным способом, потому что вам страшно, и пр.
- далее ваши личные вещи: их нужно незаметно раскладывать везде. Но ненавязчиво. Типа я забыла наушники вот тут с краю стола. А тут я аккуратненько поставила кроссовки и сапоги, потому что хожу и в том и в том. А тут мой платочек, а тут теперь всегда лежат мои очки.
Ну и далее вы можете уже позволить себе все что угодно, начать организовывать досуг семьи, показывать свое недовольство от того, что они используют не те продукты, которые вы любите и вообще выказывать недовольство чем угодно и когда угодно.
Как вы видите всего в несколько шагов — хозяева заметно сконфужены и чувствуют себя в своем доме далеко не так вальяжно как раньше, и главное вас стало заметно. А именно этого вы и добивались!
Но вообще конечно нахуй эту раздражающую херню. У меня прямо подгорает когда я вижу все эти заходы от своей мамы. Причем я верю, что она делает это неосознанно, не замечает этого и вероятно просто привыкла жить одна и другого паттерна жизни у нее просто нет. Поэтому она действует по старой схеме, а еще вероятно нуждается в своем каком-то месте, в какой-то выделенной под нее плоскости внутри взаимодействия в семье. Но мне это понимание не облегчает взаимодействия честно говоря. Чем больше она хочет быть заметной такими маневрами, тем больше мне хочется вообще перестать замечать ее присутствие.
Я даже составляла план по борьбе с этим вредоносным явлением: раз ей нужно внимание, чаще просить ее что-то сделать для всех, выделила ей ее собственную комнату, всегда стучусь чтобы что-то спросить у нее, минимум раз в неделю куда-то ее приглашаю сходить. Но честно сказать мне кажется эта херня от скуки и отсутствия изобретательности. Выученная беспомощность короч. Обычно бабушки что делают? готовят конечно всякие вкусности. И это вечное ожидание их блинчиков, расспросы что же она сделает на этот раз, и эти запахи из кухни, и эта беготня к ней чтобы проверить все ли готово: думаю это и есть то, что делает обычно бабушек центром.
Но моя мама не готовит вообще.
Дома мама она готовит только необходимое для выживания. И видимо такой привычки у нее нет или я не знаю, в голову может не приходит, что так можно или отсутствует творческая жилка. Но от этого она чувствует себя вечно не нужной и мешающей и не мудрено: у меня довольно взрослые дети, которые любят играть в планшет после школы и секций. Я иллюстратор и целыми днями сижу в своей комнате и рисую. Муж работает в другой комнате на аутсорсе. Мы привыкли всю жизнь жить без бабушек — у нас нет потребностей и запросов, у нас давно налажен весь быт и распорядок дня. И мы все наверное слегка душные, ок, но это мы. Конечно с нами скучно.
И тут конечно всякие вкусности спасли бы — заняли ее время и привлекли нас. Но вот она так не делает. А для всего остального ей приходится тянуть из нас жилы и вписываться в наше сложившееся расписание. Причем я всегда снабжаю ее деньгами — она может съездить куда угодно, я купила ей все необходимые сим-карт и проездные, но нет. И поэтому я думаю она и развлекается неосознанным захватом.
Ну это мое видение.
А что до границ: я знаю когда она уедет, а если вижу где-то перелезание через мой забор — сразу об этом говорю и стараюсь делать это вежливо и миролюбиво. Но там где мои границы пытаются прямо прожать — миролюбиво не получается и я говорю ультимативно. Такие дела.
А она обижается. Но принимает. А то куда ж от меня деться.
Жаль что нам не удается об этом поговорить, я кажется со всеми людьми научилась обсуждать такие вещи с легкостью и на раз, но с ней иногда просто язык к небу присыхает. Отдельно жаль, что и она не идет в эти разговоры, а просто замыкается, и говорит что все хорошо, все случайно, ничего не было и пр.
Но вот уже послезавтра я начинаю курс терапии и это один из моих запросов. Может быть и сдюжу все проговорить, решить и отношения и нервы сберечь.
Печально то, что я хотела ее перевести в Испанию (и она всегда мечтала переехать) и издалека я тешила себя надеждой что это будет просто. Но это не будет просто. И я поняла, что точно не хочу жить вместе. А значит нужно начать не просто зарабатывать, а так чтобы покрывать еще одно хозяйство: дом, страховку, еду и все такое прочее. И это сложно. Это +3К приблизительно.
Сегодня поговорила с одним моим дорогим другом.
Давно не говорили, не знала как у него дела и тут оказалось что не очень.
И я с грустью послушала его, и конечно же посочувствовала, и поняла, но. Все же есть одно не маловажное но.
Почти все ситуации, которые он мне описал и все претензии исходят из тотального не умения спокойно отстаивать свои границы и соблюдать чужие.
Все.
Казалось бы ну это ж всего какая-то маленькая фразочка, это что-то такое заумное и при этом не существенное, а хрен там. На это колесо можно накрутиться целиком, и кишки волочить за собой по дороге.
Например: когда мы не умеем спокойно показать и защитить свои границы в момент когда человек их пересек — мы прогибаемся, и гнуться можем очень долго и глубоко, пока не сорвет крышечку, а когда ее срывает — мы получаем один или несколько оглушительных скандалов, которые действительно влияют на отношения.
А помогают нам гнуться кто? правильно: установки.
Например: жизнь с родителями. Это история не для всех или даже ни для кого, но когда человек в нее попадает, он может действовать по разному но направления два: выстраивать границы внутри ситуации, поиск выхода из ситуации (организация возможности с родителями не жить). Первое сложно и потенциально безрезультатно, поэтому здоровый путь взрослого человека, который бережет свои время и силы — второй. НО: (переходим к установкам) "они же в меня жизнь вложили — я им должен, куда я буду чужим людям деньги отдавать (за аренду квартиры родителям или себе) — лучше все в семью" или "я же хорошая дочь/сын — я должен им..." или "я боюсь мы с ними все равно не договоримся, а отношения испортим" и пр. И все. Вот эта вся лабуда, помогает нам проламывать свои же границы и мучаться годами! годами не говорить со своим партнером о возможных решениях, принимать все как есть, терпеть, иногда пить, иногда начинать проводить больше времени на работе, иногда дико скандалить, чувствовать себя несчастным и главное не владеть ситуацией. А всего-то установки. И нет — это не принципы.
Далее.
Когда мы не знаем своих границ (ну типа мы с ними знакомы, но вообще не умеем их выстроить), мы ровно так же не чуем и чужих. Логично же: я сам все время прогнут — почему бы и моему партнеру не прогнуться так же для меня? это ж "правильно", он же "должен", он же "хороший". И ровно так как гнут тебя и ты это ненавидишь, ты гнешь другого и ждешь, что он будет радоваться, оставаться близким тебе душой и телом и все такое прочее. СХУЯ?
Ну и короче. Люди теряют близость, люди начинают тихо, а иногда громко друг друга ненавидеть, выплескивать друг на друга бессмысленный подростковый протест, но так и не могут отойти на два шага друг от друга, выслушать друг друга, согласиться с тем что болит друг у друга и принять что этот человек устроен так, а я так, и нам нужно придумать (МЕХАНИЧЕСКИ) способ — как нам комфортно жить вместе. Как нам хорошо друг с другом.
Мне жаль, что доброму, теплому, замечательному человеку приходится проживать тонну дерьма, которого он безусловно не заслуживает, только потому что нас всех воспитывали при помощи промывания границ. Это считалось благом. Это называлось "я из него человека сделал". Мне жаль. Но он большой мальчик и имеет все шансы справиться.
Дьявол в мелочах, поверьте.
я все.
Давно не говорили, не знала как у него дела и тут оказалось что не очень.
И я с грустью послушала его, и конечно же посочувствовала, и поняла, но. Все же есть одно не маловажное но.
Почти все ситуации, которые он мне описал и все претензии исходят из тотального не умения спокойно отстаивать свои границы и соблюдать чужие.
Все.
Казалось бы ну это ж всего какая-то маленькая фразочка, это что-то такое заумное и при этом не существенное, а хрен там. На это колесо можно накрутиться целиком, и кишки волочить за собой по дороге.
Например: когда мы не умеем спокойно показать и защитить свои границы в момент когда человек их пересек — мы прогибаемся, и гнуться можем очень долго и глубоко, пока не сорвет крышечку, а когда ее срывает — мы получаем один или несколько оглушительных скандалов, которые действительно влияют на отношения.
А помогают нам гнуться кто? правильно: установки.
Например: жизнь с родителями. Это история не для всех или даже ни для кого, но когда человек в нее попадает, он может действовать по разному но направления два: выстраивать границы внутри ситуации, поиск выхода из ситуации (организация возможности с родителями не жить). Первое сложно и потенциально безрезультатно, поэтому здоровый путь взрослого человека, который бережет свои время и силы — второй. НО: (переходим к установкам) "они же в меня жизнь вложили — я им должен, куда я буду чужим людям деньги отдавать (за аренду квартиры родителям или себе) — лучше все в семью" или "я же хорошая дочь/сын — я должен им..." или "я боюсь мы с ними все равно не договоримся, а отношения испортим" и пр. И все. Вот эта вся лабуда, помогает нам проламывать свои же границы и мучаться годами! годами не говорить со своим партнером о возможных решениях, принимать все как есть, терпеть, иногда пить, иногда начинать проводить больше времени на работе, иногда дико скандалить, чувствовать себя несчастным и главное не владеть ситуацией. А всего-то установки. И нет — это не принципы.
Далее.
Когда мы не знаем своих границ (ну типа мы с ними знакомы, но вообще не умеем их выстроить), мы ровно так же не чуем и чужих. Логично же: я сам все время прогнут — почему бы и моему партнеру не прогнуться так же для меня? это ж "правильно", он же "должен", он же "хороший". И ровно так как гнут тебя и ты это ненавидишь, ты гнешь другого и ждешь, что он будет радоваться, оставаться близким тебе душой и телом и все такое прочее. СХУЯ?
Ну и короче. Люди теряют близость, люди начинают тихо, а иногда громко друг друга ненавидеть, выплескивать друг на друга бессмысленный подростковый протест, но так и не могут отойти на два шага друг от друга, выслушать друг друга, согласиться с тем что болит друг у друга и принять что этот человек устроен так, а я так, и нам нужно придумать (МЕХАНИЧЕСКИ) способ — как нам комфортно жить вместе. Как нам хорошо друг с другом.
Мне жаль, что доброму, теплому, замечательному человеку приходится проживать тонну дерьма, которого он безусловно не заслуживает, только потому что нас всех воспитывали при помощи промывания границ. Это считалось благом. Это называлось "я из него человека сделал". Мне жаль. Но он большой мальчик и имеет все шансы справиться.
Дьявол в мелочах, поверьте.
я все.
понедельник, 24 февраля 2025
Дружба — это совершенно точно вид любви, просто ее градация очень плавная и разнообразная. Но когда мы встречаем не будущего знакомого, а именно друга мы вздрагиваем изнутри и согреваемся как при влюбленности, наверное просто без телесного влечения, хотя мне кажется и это допустимо, просто с другом это не обязательно реализовывать.
А так все схоже — видеть в друге все лучшие черты сразу, любоваться ими, наслаждаться временем вместе, хотеть изо всех сил этого времени много и сразу, хотеть дать лучшее что можешь этому человеку от себя и быть очень трепетным и бережным. Потом будет накопление совместного опыта, потом появятся общие привычные шутки, мемы, фразочки, потом обязательно случится что-то, что проверит вашу дружбу — когда другу нужна будет помощь и вы станете по настоящему близки. После этого станет ясно, что даже не находясь вместе, не присутствую в жизни друг друга — вы все равно вместе, в вас есть связь. В вас есть любовь друг для друга.
А так все схоже — видеть в друге все лучшие черты сразу, любоваться ими, наслаждаться временем вместе, хотеть изо всех сил этого времени много и сразу, хотеть дать лучшее что можешь этому человеку от себя и быть очень трепетным и бережным. Потом будет накопление совместного опыта, потом появятся общие привычные шутки, мемы, фразочки, потом обязательно случится что-то, что проверит вашу дружбу — когда другу нужна будет помощь и вы станете по настоящему близки. После этого станет ясно, что даже не находясь вместе, не присутствую в жизни друг друга — вы все равно вместе, в вас есть связь. В вас есть любовь друг для друга.
Вчера было такое состояние.. прекрасное, нежное, отходняковое немножко психоделическое)
И я поняла почему мне так нравится стричься очень коротко. Максимально коротко, я сейчас вообще считай что без волос.
Я смотрю на себя без одежды, без макияжа, без волос и вижу женщину. Отчетливо и в каждом движении. И все вокруг меня тоже — я это слышала множество раз. И в этом наверное и весь фокус: что когда ты видишь женщину во всем блеске, со струящимися волосами, платье, в куче украшений — то как будто эти атрибуты растаскивают женственность на себя, они как будто говорят: "смотри, у женщин такие длинные роскошные волосы", "смотри, женщины — они такие нарядные", "смотри женщины — это, те что на каблуках".
А когда мы видим женщину без всего этого — мы чувствуем чистую женственность, которая ни в чем-то конкретном — она в женщине как таковой, она глубже этой мишуры, ее нельзя изъять убрав все внешнее. И так без внешнего она становится еще отчетливее, к ней как будто можно прикоснуться в ее изначальности, к такой какая она на самом деле есть.
И мне это очень нравится самой — это сквозное ощущение, которое сложно назвать, как будто я стою у горного ручья, и получаю изначальную воду, хоть она и тоже самое, что и вода в бутылке, но не тоже самое. Это идея воды.
Как будто я Платон с его костром в пещере, но мне удалось обернуться.
И я поняла почему мне так нравится стричься очень коротко. Максимально коротко, я сейчас вообще считай что без волос.
Я смотрю на себя без одежды, без макияжа, без волос и вижу женщину. Отчетливо и в каждом движении. И все вокруг меня тоже — я это слышала множество раз. И в этом наверное и весь фокус: что когда ты видишь женщину во всем блеске, со струящимися волосами, платье, в куче украшений — то как будто эти атрибуты растаскивают женственность на себя, они как будто говорят: "смотри, у женщин такие длинные роскошные волосы", "смотри, женщины — они такие нарядные", "смотри женщины — это, те что на каблуках".
А когда мы видим женщину без всего этого — мы чувствуем чистую женственность, которая ни в чем-то конкретном — она в женщине как таковой, она глубже этой мишуры, ее нельзя изъять убрав все внешнее. И так без внешнего она становится еще отчетливее, к ней как будто можно прикоснуться в ее изначальности, к такой какая она на самом деле есть.
И мне это очень нравится самой — это сквозное ощущение, которое сложно назвать, как будто я стою у горного ручья, и получаю изначальную воду, хоть она и тоже самое, что и вода в бутылке, но не тоже самое. Это идея воды.
Как будто я Платон с его костром в пещере, но мне удалось обернуться.
понедельник, 03 февраля 2025
Вчера я впервые побывала внутри церкви Саграда Фамилия.
И знаешь что? я испытала культурный шок. Буквально. У меня богатый художественный опыт и насмотренный взгляд, но у меня перехватило дыхание и полились слезы, когда я пересекла порог и оказалась внутри ЭТОГО.
Я стояла и некоторое время вообще не понимала как это возможно, как будто шла из комнаты в комнату, а оказался в космосе.
Я смотрела и не верила глазам — я в лесу, в настоящем каменном лесу, и это секвойи вокруг, там
далеко наверху переплетение ветвей и листвы становится геометрическим узором из неба и света.
"Что это?! что это за формы?!" думала я, как возможно настолько перешагнуть через порог своего времени и контекста,
чтобы создать такие формы.
А ведь во мне ко всему этому приплетается еще и такая история:
Когда мне было лет 14 кажется и исполнялось 15, я ездила в Москву на подготовительные курсы при Строгановке, и как-то раз перед моим др мы с мамой зашли на какой-то модный по тем временам рынок, что бы выбрать мне подарок. Папа сказал чтобы я выбрала себе украшение, мама хотела чтобы я выбрала себе что-то из одежды, или может плеер, ну или что-то такое по их понятиям "подростковое", проходя мимо книжного что-то зацепило мой взгляд, мы вошли и я увидела ЭТО. Большой альбом Гауди. Ну и все, тут я и пропала. Я попросила пожалуйста пожалуйста подарить мне на день рождения именно эту книгу, хотя я понимала, что она еще и очень дорогая по меркам нашей семьи, и что все посчитают мой выбор максимально не функциональным (а я кстати тогда была очень зависима от мнения окружающих) и вообще меня все бросились отговаривать и мне было страшно потратить столько денег на книгу (отношения с деньгами в нашей семье тоже были порядочно прикалеченные). Ну и в итоге все же мне подарили именно ее.
А она еще была на английском и я не могла ее прочитать, потому что с языком у меня все было максимально туго, никаких Гугл-транслейтов тогда не было, даже сносного словаря в доме не было. Короче. Для меня это был символ.
Я же жила в военном городке, меня окружали только кирпичеобразные пятиэтажки, самое роскошное, что я к тому времени видела это наверное Большой театр и какие-нибудь ДК. Но все это веяло древностью и классикой, было очень регулярным, понятным и в целом я думала что так люди и живут. И тут я вижу это. Я буквально не знала что так можно!
Я была в шоке, что есть в этом мире люди, которые позволяют себе такое. И для меня это стало символом свободы и чего-то невероятного, невозможного в этом мире. Ну и еще конечно для меня это был символ того что я художник, что я делаю какой-то свой внутренний выбор туда, к этой свободе и все мирские блага типа плеера или шмоток стоят для меня на нижней ступени по сравнению с этим.
И вот мне 38. (О_О или 39?..не важно)
И я живу почему-то именно в Барселоне!
Как так сложилась жизнь? ведь я вроде никаких осознанных шагов в эту сторону не делала, кроме покупки той книги когда-то давно.
И я уже знаю, что в мире много фантастической архитектуры, которую я люблю, от которой замираю и на самом деле я могла бы оказаться в любом другом городе с какой-то другой охрененной достопримечательностью, но судьба распорядилась свести нас с Саградой снова в одной точке пространства.
И вот осознавая весь этот бэкграунд я вхожу в нее.
И вижу что она совершенна.
Не в смысле безукоризненна, а в каждую мельчайшую и крупнейшую деталь ее вложен смысл. Она абсолютно осмысленна. Ни камушка, ни свода Гауди не разместил механически, "потому что так принято" или просто для красоты.
Интересно еще что я раньше совершенно не могла осмыслить ее, когда смотрела. Я просто глядела на нее как на чудо и в моей голове она выглядела примерно как горный хребет с несколькими пиками, а внутри много-много-много всяких штучек.
Сейчас же (спасибо нашему волшебному экскурсоводу, которого заметно прет от чувства любви и гордости) — на ней проступило множество деталей: фасад рождества с историями зачатия, рождения и дальнейшей жизни Христа, Пальмы, птицы, животные, деревья, формы — и у всего есть свой смысл, ничто не находится там просто для украшения — только глубоко прочувствованные символы и личное отношение Гауди к вере. Лес внутри залитый желто-зеленым светом витражей со стороны рассвета и рождества и оранжево-багряным со стороны заката распятия и смерти. Алтарь, Башня Марии, Башня Христа,,, ох всего не рассказать.
Но я знаю только то, что если бы я даже ничего не знала о Христианской вере и попала бы в этот храм — я бы уверовала. То что он существует, то что его воплотили, то что сквозь жизнь Гауди, сквозь его сознание прошло столько любви и внимания, что он смог задумать такое — для меня это прямое свидетельство наличия в нашем мире Божественного, чудесного, непознаваемого.
Как музыка — для меня прямое свидетельство существование Бога, так и искусство, такое искусство — это уже не про человеческий мир, а про его устремление и пересечение с миром высшим.
Еще поразило ощущение, что Саграда тем и отличается от любого просто красивого здания и тем и становится настоящим Чудом Света, что она как бы становится новым источником жизни, новой непознаваемой бесконечностью. Ну типа как черная дыра, но наоборот.
Что я имею ввиду: в начале у всего есть понятная идея и история, "хочу построить церковь здесь, за столько денег, такого размера, у такого архитектора" говорит заказчик, потом создается проект, идет работа, мы знает из чего построено здание, по каким чертежам, кем. Ну и еще какую-то пачку подробностей.
Но здесь случилось иначе. Начали строить одно, потом за церковь взялся Гауди. Он допроектировал и перепроектировал ее в течении 40 лет, построил до своей смерти буквально фасад, одну башню и крипту и умер, а все остальное в то время построить вообще было невозможно — не существовало еще таких технологий, чтобы воплотить весь его замысел. Потом вообще случилась Гражданская война, все было уничтожено: чертежи, макеты, все. 85 процентов его сорокалетней работы пожрал огонь. По окончании войны пришлось восстанавливать абсолютно все по разным источникам, буквально из пепла, из кусков и люди смогли это сделать. Захотели и смогли. Ее начали строить в 1882 и закончат только в следующем году — больше ста лет и за это время было так много восстановлено, так много создано, так много желовеческих жизней связались с этим зданием, столько было додумано на основе новых технологий, сколько стран поставляли материалы, сколько скульпторов трудились над статуями — теперь не хватит человеческой жизни, чтобы познать ее целиком, все ее смыслы и всю ее историю. И история продолжается. То есть это самая настоящая белая дыра — новое подпространство со своим бесконечным непознаваемым миром внутри. Я так это вижу и чувствую.
Вот и рассказала)
уж без фото. Такое не передать и очень неохота редактировать бод этот странный сайт с мелкими серверами.
И знаешь что? я испытала культурный шок. Буквально. У меня богатый художественный опыт и насмотренный взгляд, но у меня перехватило дыхание и полились слезы, когда я пересекла порог и оказалась внутри ЭТОГО.
Я стояла и некоторое время вообще не понимала как это возможно, как будто шла из комнаты в комнату, а оказался в космосе.
Я смотрела и не верила глазам — я в лесу, в настоящем каменном лесу, и это секвойи вокруг, там
далеко наверху переплетение ветвей и листвы становится геометрическим узором из неба и света.
"Что это?! что это за формы?!" думала я, как возможно настолько перешагнуть через порог своего времени и контекста,
чтобы создать такие формы.
А ведь во мне ко всему этому приплетается еще и такая история:
Когда мне было лет 14 кажется и исполнялось 15, я ездила в Москву на подготовительные курсы при Строгановке, и как-то раз перед моим др мы с мамой зашли на какой-то модный по тем временам рынок, что бы выбрать мне подарок. Папа сказал чтобы я выбрала себе украшение, мама хотела чтобы я выбрала себе что-то из одежды, или может плеер, ну или что-то такое по их понятиям "подростковое", проходя мимо книжного что-то зацепило мой взгляд, мы вошли и я увидела ЭТО. Большой альбом Гауди. Ну и все, тут я и пропала. Я попросила пожалуйста пожалуйста подарить мне на день рождения именно эту книгу, хотя я понимала, что она еще и очень дорогая по меркам нашей семьи, и что все посчитают мой выбор максимально не функциональным (а я кстати тогда была очень зависима от мнения окружающих) и вообще меня все бросились отговаривать и мне было страшно потратить столько денег на книгу (отношения с деньгами в нашей семье тоже были порядочно прикалеченные). Ну и в итоге все же мне подарили именно ее.
А она еще была на английском и я не могла ее прочитать, потому что с языком у меня все было максимально туго, никаких Гугл-транслейтов тогда не было, даже сносного словаря в доме не было. Короче. Для меня это был символ.
Я же жила в военном городке, меня окружали только кирпичеобразные пятиэтажки, самое роскошное, что я к тому времени видела это наверное Большой театр и какие-нибудь ДК. Но все это веяло древностью и классикой, было очень регулярным, понятным и в целом я думала что так люди и живут. И тут я вижу это. Я буквально не знала что так можно!
Я была в шоке, что есть в этом мире люди, которые позволяют себе такое. И для меня это стало символом свободы и чего-то невероятного, невозможного в этом мире. Ну и еще конечно для меня это был символ того что я художник, что я делаю какой-то свой внутренний выбор туда, к этой свободе и все мирские блага типа плеера или шмоток стоят для меня на нижней ступени по сравнению с этим.
И вот мне 38. (О_О или 39?..не важно)
И я живу почему-то именно в Барселоне!
Как так сложилась жизнь? ведь я вроде никаких осознанных шагов в эту сторону не делала, кроме покупки той книги когда-то давно.
И я уже знаю, что в мире много фантастической архитектуры, которую я люблю, от которой замираю и на самом деле я могла бы оказаться в любом другом городе с какой-то другой охрененной достопримечательностью, но судьба распорядилась свести нас с Саградой снова в одной точке пространства.
И вот осознавая весь этот бэкграунд я вхожу в нее.
И вижу что она совершенна.
Не в смысле безукоризненна, а в каждую мельчайшую и крупнейшую деталь ее вложен смысл. Она абсолютно осмысленна. Ни камушка, ни свода Гауди не разместил механически, "потому что так принято" или просто для красоты.
Интересно еще что я раньше совершенно не могла осмыслить ее, когда смотрела. Я просто глядела на нее как на чудо и в моей голове она выглядела примерно как горный хребет с несколькими пиками, а внутри много-много-много всяких штучек.
Сейчас же (спасибо нашему волшебному экскурсоводу, которого заметно прет от чувства любви и гордости) — на ней проступило множество деталей: фасад рождества с историями зачатия, рождения и дальнейшей жизни Христа, Пальмы, птицы, животные, деревья, формы — и у всего есть свой смысл, ничто не находится там просто для украшения — только глубоко прочувствованные символы и личное отношение Гауди к вере. Лес внутри залитый желто-зеленым светом витражей со стороны рассвета и рождества и оранжево-багряным со стороны заката распятия и смерти. Алтарь, Башня Марии, Башня Христа,,, ох всего не рассказать.
Но я знаю только то, что если бы я даже ничего не знала о Христианской вере и попала бы в этот храм — я бы уверовала. То что он существует, то что его воплотили, то что сквозь жизнь Гауди, сквозь его сознание прошло столько любви и внимания, что он смог задумать такое — для меня это прямое свидетельство наличия в нашем мире Божественного, чудесного, непознаваемого.
Как музыка — для меня прямое свидетельство существование Бога, так и искусство, такое искусство — это уже не про человеческий мир, а про его устремление и пересечение с миром высшим.
Еще поразило ощущение, что Саграда тем и отличается от любого просто красивого здания и тем и становится настоящим Чудом Света, что она как бы становится новым источником жизни, новой непознаваемой бесконечностью. Ну типа как черная дыра, но наоборот.
Что я имею ввиду: в начале у всего есть понятная идея и история, "хочу построить церковь здесь, за столько денег, такого размера, у такого архитектора" говорит заказчик, потом создается проект, идет работа, мы знает из чего построено здание, по каким чертежам, кем. Ну и еще какую-то пачку подробностей.
Но здесь случилось иначе. Начали строить одно, потом за церковь взялся Гауди. Он допроектировал и перепроектировал ее в течении 40 лет, построил до своей смерти буквально фасад, одну башню и крипту и умер, а все остальное в то время построить вообще было невозможно — не существовало еще таких технологий, чтобы воплотить весь его замысел. Потом вообще случилась Гражданская война, все было уничтожено: чертежи, макеты, все. 85 процентов его сорокалетней работы пожрал огонь. По окончании войны пришлось восстанавливать абсолютно все по разным источникам, буквально из пепла, из кусков и люди смогли это сделать. Захотели и смогли. Ее начали строить в 1882 и закончат только в следующем году — больше ста лет и за это время было так много восстановлено, так много создано, так много желовеческих жизней связались с этим зданием, столько было додумано на основе новых технологий, сколько стран поставляли материалы, сколько скульпторов трудились над статуями — теперь не хватит человеческой жизни, чтобы познать ее целиком, все ее смыслы и всю ее историю. И история продолжается. То есть это самая настоящая белая дыра — новое подпространство со своим бесконечным непознаваемым миром внутри. Я так это вижу и чувствую.
Вот и рассказала)
уж без фото. Такое не передать и очень неохота редактировать бод этот странный сайт с мелкими серверами.
суббота, 01 февраля 2025
Секс - это способ владеть своей жизнью.
Таких способов много:
Выбирать что и сколько есть
Выбирать говорить или не говорить (а так же как, о чем, с кем и пр)
Выбирать во что одеваться
И так далее, их правда много чтобы перечислять.
Но секс один из самых глубинных, базовых.
Обладать всеми возможными выборами в сексе ( с кем, когда, сколько, как, почему и зачем) - это так же естественно как просыпаться по утрам.
Дальше можем немного позаниматься осознанной глупостью и зайти на территорию теорий заговоров.
Мужчины видимо все же хотели и могли изначально обладать всем до чего дотягиваются и потому решили, что женщинами тоже можно обладать в полной мере, а для этого нужно отчуждение этого владения у самих женщин. И тогда была придумана супружеская верность (которая еще и не свойственна мужчинам), то что секс это грязно, то что заниматься им со многими по своему усмотрению — распутство, то что в браке женщина должна секс своему мужу, то, что женщина вообще кругом кому-то что-то в этом плане должна.
Должна быть скромной, готовой подчиниться, должна принадлежать одному на всю жизнь, и много чего еще должна. А мужчины в исторических реалиях ничего особенно и не должны в этом плане. Сейчас хотя бы в некоторых странах с дискриминацией стало полегче, и все равно не во всех, есть и такие где девочек выдают замуж в детстве, есть те где удаляют клитор, есть те где родной отец может убить за видео в тик-токе.
Меня это крайне не вдохновляет. Это только мое тело, моя жизнь и я решаю как я хочу ее прожить и что считаю правильным делать со своим телом. И я в этом не "права" или "не права" — я в этом просто Я.
(перечитываю и сразу оговариваюсь — я не сторонница теорий заговоров и думаю что на самом деле верность изначально была создана как профилактика ранней смерти от венерического заболевания, а так же лишних детей не ясно от кого, которых прийдется кормить тому же главе семейства, также секс мог считаться "грязным" — по причине тех же заболеваний у очень раскованных граждан)
Так что по всему выходит, что мы находимся сейчас на заре личного спокойствия и свободы, по причине развитой медицины и контрацепции) здравствуй будущее)
Таких способов много:
Выбирать что и сколько есть
Выбирать говорить или не говорить (а так же как, о чем, с кем и пр)
Выбирать во что одеваться
И так далее, их правда много чтобы перечислять.
Но секс один из самых глубинных, базовых.
Обладать всеми возможными выборами в сексе ( с кем, когда, сколько, как, почему и зачем) - это так же естественно как просыпаться по утрам.
Дальше можем немного позаниматься осознанной глупостью и зайти на территорию теорий заговоров.
Мужчины видимо все же хотели и могли изначально обладать всем до чего дотягиваются и потому решили, что женщинами тоже можно обладать в полной мере, а для этого нужно отчуждение этого владения у самих женщин. И тогда была придумана супружеская верность (которая еще и не свойственна мужчинам), то что секс это грязно, то что заниматься им со многими по своему усмотрению — распутство, то что в браке женщина должна секс своему мужу, то, что женщина вообще кругом кому-то что-то в этом плане должна.
Должна быть скромной, готовой подчиниться, должна принадлежать одному на всю жизнь, и много чего еще должна. А мужчины в исторических реалиях ничего особенно и не должны в этом плане. Сейчас хотя бы в некоторых странах с дискриминацией стало полегче, и все равно не во всех, есть и такие где девочек выдают замуж в детстве, есть те где удаляют клитор, есть те где родной отец может убить за видео в тик-токе.
Меня это крайне не вдохновляет. Это только мое тело, моя жизнь и я решаю как я хочу ее прожить и что считаю правильным делать со своим телом. И я в этом не "права" или "не права" — я в этом просто Я.
(перечитываю и сразу оговариваюсь — я не сторонница теорий заговоров и думаю что на самом деле верность изначально была создана как профилактика ранней смерти от венерического заболевания, а так же лишних детей не ясно от кого, которых прийдется кормить тому же главе семейства, также секс мог считаться "грязным" — по причине тех же заболеваний у очень раскованных граждан)
Так что по всему выходит, что мы находимся сейчас на заре личного спокойствия и свободы, по причине развитой медицины и контрацепции) здравствуй будущее)
пятница, 31 января 2025
Посмотрела "Pure Things" (у нас перевели как "Бедные несчастные") причем довольно давно, но сейчас понимаю что возвращаюсь в мыслях к нему периодически, а значит он зашел довольно глубоко. Честно сказать мне откровенно близка одна из его ключевых мыслей, что моя сексуальность принадлежит мне и только мне и это мой свободный выбор, когда я хочу быть щедрой, когда не хочу, кому я хочу дарить моменты счастья и любви, с кем просто хочу немного расслабления и удовольствия. Все такие "понятия" как распутная женщина, блядь, шалава и прочее придуманы мужчинами, которые мечтают получить кого-то в собственность и поддержаны женщинами, которые себе, с чужой помощью, все уже запретили и потому из зависти обзывают так женщин более счастливых и свободных. Обожаю мое тело и хочу подарить время удовольствия тем кого я считаю прекрасными, теплыми, мудрыми и бережными людьми. Отдать себя, свое время и свой огонь — что может быть большим проявлением благодарности и признания?
понедельник, 27 января 2025
Досмотрела Твин Пикс.
На самом деле рада, что не смотрела его в 90е по двум причинам:
1. Мне на тот момент не хватило бы инфы для отсылок
2. Я бы охренела ждать третий сезон 25 лет.
Он меня чудовищно напугал. Кайро тихо плачет в сторонке.
Он поразительно похож на мои сны, а еще Дэвид совершенно нетипичным образом увеличивает напряжение в течении всех трех сезонов и в течении всего третьего и еще и умудряется кульминировать его в последней серии. То есть диапазон от спокойной ровной нежности с нотками счастья и привкусом кофе до полного внутреннего ступора от напряжения, когда только все дрожит и болит внутри — колоссальный. Со всеми промежуточными градациями. Никогда наверное такого не встречала. Аналоги только в литературе. В кинематографе все же даже лучшие и любимые обычно забрасывают состояние в кульминационное нахрапом, а не постепенно доводя градус до кипения.
Довольно много отсылок к Кастанеде.
Интересно как они странно строят сценарий:
- все начинается как обычный детектив с превосходным главным персонажем, единственная "проблема" которого — это нежелание снова открывать сердце любви. Множество интереснейших колоритных персонажей плавно раскрывают свои истории, сюжетные арки ясны, основное "противостояние" кажется где-то между городской жизнью и около-деревенской.
- к концу первого сезона все сгущается, становится понятно, что в городке все далеко не так спокойно, далеко не так просто, а у агента Купера начинают проявляться маленькие милые странности, особенности в работе, которые сначала кажутся юмором режиссера, но постепенно захватывают все большую часть сюжета.
- второй сезон четко дает понять, что красные занавески — это не просто красивый образ, а нечто ключевое и переломное для сюжета, все начинает пропитываться мистикой, многие сюжетные арки закрываются, открываются новые. Взаимоотношения, повороты сюжета становятся более напряженными. Становится понятно, что противостояние перешло на уровень добра и зла.
Но у агента Купера так и нет ключевого изъяна, он даже влюбляется внезапно, просто и без лишних страданий — это делает его крайне необычным главным персонажем, потому что не ясно в чем его "путь героя", сразу ясно что он не ведает страха, сомнений, он не погибнет внезапно или не допустит какой-то роковой ошибки. Он не ищет себя — все уже нашел, он не сомневается в своих решениях, он прям красавчик и его невозможно не любить. Возможно это нужно именно для того чтобы Купер был воином света? чтобы сам сюжет смог выйти с человеческого уровня на уровень сущностей: добра и зла, реальности и потустороннего.
- третий сезон вообще закручивает гайки в мозги, но я не буду писать о нем подробно, вдруг сюда зайдет хоть один человек, и он будет из тех кто не смотрел , а я не хочу обломать кому-то этот невероятный кайф!
На самом деле рада, что не смотрела его в 90е по двум причинам:
1. Мне на тот момент не хватило бы инфы для отсылок
2. Я бы охренела ждать третий сезон 25 лет.
Он меня чудовищно напугал. Кайро тихо плачет в сторонке.
Он поразительно похож на мои сны, а еще Дэвид совершенно нетипичным образом увеличивает напряжение в течении всех трех сезонов и в течении всего третьего и еще и умудряется кульминировать его в последней серии. То есть диапазон от спокойной ровной нежности с нотками счастья и привкусом кофе до полного внутреннего ступора от напряжения, когда только все дрожит и болит внутри — колоссальный. Со всеми промежуточными градациями. Никогда наверное такого не встречала. Аналоги только в литературе. В кинематографе все же даже лучшие и любимые обычно забрасывают состояние в кульминационное нахрапом, а не постепенно доводя градус до кипения.
Довольно много отсылок к Кастанеде.
Интересно как они странно строят сценарий:
- все начинается как обычный детектив с превосходным главным персонажем, единственная "проблема" которого — это нежелание снова открывать сердце любви. Множество интереснейших колоритных персонажей плавно раскрывают свои истории, сюжетные арки ясны, основное "противостояние" кажется где-то между городской жизнью и около-деревенской.
- к концу первого сезона все сгущается, становится понятно, что в городке все далеко не так спокойно, далеко не так просто, а у агента Купера начинают проявляться маленькие милые странности, особенности в работе, которые сначала кажутся юмором режиссера, но постепенно захватывают все большую часть сюжета.
- второй сезон четко дает понять, что красные занавески — это не просто красивый образ, а нечто ключевое и переломное для сюжета, все начинает пропитываться мистикой, многие сюжетные арки закрываются, открываются новые. Взаимоотношения, повороты сюжета становятся более напряженными. Становится понятно, что противостояние перешло на уровень добра и зла.
Но у агента Купера так и нет ключевого изъяна, он даже влюбляется внезапно, просто и без лишних страданий — это делает его крайне необычным главным персонажем, потому что не ясно в чем его "путь героя", сразу ясно что он не ведает страха, сомнений, он не погибнет внезапно или не допустит какой-то роковой ошибки. Он не ищет себя — все уже нашел, он не сомневается в своих решениях, он прям красавчик и его невозможно не любить. Возможно это нужно именно для того чтобы Купер был воином света? чтобы сам сюжет смог выйти с человеческого уровня на уровень сущностей: добра и зла, реальности и потустороннего.
- третий сезон вообще закручивает гайки в мозги, но я не буду писать о нем подробно, вдруг сюда зайдет хоть один человек, и он будет из тех кто не смотрел , а я не хочу обломать кому-то этот невероятный кайф!
А еще (вставочка, которая делает вид, что я все время продолжаю одну и ту же мысль) каждый день явно повышает свою стоимость.
Потому что с каждым днем вероятность наступления следующего конкретно для меня (ну или любого другого конкретного человека старше 35) — заметно понижается. Вообще до лет так 30 этого не замечаешь совершенно, потому что вроде как для молодых быть живым нормально. Потом чем дальше тем острее понимаешь что чем выше возраст человека тем меньше суммарно твоя возрастная группа. Хотя сорокалетних людей тоже очень дохрена, в отличие от девяностолетних, и тем не менее многих, что был тут в возрасте 20 лет — тут больше не присутствует.
Это я к тому, что я это чувствую. Иногда прямо каждый день..
Потому что с каждым днем вероятность наступления следующего конкретно для меня (ну или любого другого конкретного человека старше 35) — заметно понижается. Вообще до лет так 30 этого не замечаешь совершенно, потому что вроде как для молодых быть живым нормально. Потом чем дальше тем острее понимаешь что чем выше возраст человека тем меньше суммарно твоя возрастная группа. Хотя сорокалетних людей тоже очень дохрена, в отличие от девяностолетних, и тем не менее многих, что был тут в возрасте 20 лет — тут больше не присутствует.
Это я к тому, что я это чувствую. Иногда прямо каждый день..
вторник, 21 января 2025
вобще я заметила что стало интересно снова перезадавать себе вопросы, которые даже кажутся простыми и знакомыми — потому что очень изменились ответы, иногда стали другими, иногда уточнились , иногда отточились формулировки. Думаю все это не напрасно.
Какая неудобная мысль меня посетила: кажется в народе это зовут кризисом среднего возраста (кстати я ж его по идее уже переросла?)
Я искала сегодня секции для детей и подумала о том как я их буду им "продавать" (а стоит заметить, что мои дети не находятся сейчас в состоянии "о, мама, давай попробуем это и это и еще вот то!") и стала продолжать внутри себя фразу: "в мире так много всего интересного!", и вот что у меня вышло:
- можно заняться археологией, ездить на раскопки, познакомиться с кучей умных и интересных людей, искать землю до начала времен, петь песни у костра, изучать кости делать предположения.
- можно создавать новое тысячью разных способов: рисовать, лепить и обжигать, печатать, моделировать и снова печатать 3д, можно писать музыку, сводить треки и вместе с этим всем тоже познакомиться с кучей творческих людей.
- можно заняться серфингом, кайт-серфингом, конным спортом, скейтом, bmx, танцами: хип-хоп, контемп, много-много других и ездить на тасовки, соревнования, батлы, и снова-и снова познакомиться с с крепкими, сильными, стильными музыкальными людьми, смеяться и танцевать с ними, делать шоу, думать, гулять, слушать музыку.
- можно научиться петь прекрасно, играть на музыкальных инструментах, поучаствовать в каких-то конкурсах, или создать свою музыкальную группу, записать альбом, вести канал, опять познакомиться бла-бла-бла
- можно заняться спортивным туризмом и скалолазанием, прикасаться к природе в наиболее буквальном смысле, жить в палатках, вязать узлы, жечь костры, искать следы зверей, слушать птиц (и в процессе что угодно еще — петь/рисовать и пр) и опять же — какие тебя в этом случае будут окружать люди?
- можно заняться фундаментальной наукой и давайте представим тогда на что будет похожа твоя жизнь? с кем будет общение?
- можно стать врачом или ветеринаром, посетить себя волонтерству, уходу за живыми, добрым делам, помощи людям, животным и тд и тп
И дальше у меня как у не глупого человека встал вопрос: "Полина, дорогая, какого хуя ты этим всем (или хотя бы чем-то) не занимаешься?"
Театральная пауза.
Ладно ок, чем-то из этого я занимаюсь, но почему тогда моя жизнь и близко не похожа на то, что я там описала? (хотя была похожа до детей и замужества, чего уж там)
С хуяль так скучно живем?!
Надо что-то менять.
В чужой стране сложно менять что-то такое крупное как образ жизни, да и каждый пункт заканчивающийся фразой общения с новыми прекрасными людьми в моем случае отваливается потому что общение происходит преимущественно на чужом языке.
Вот так друзья.
Такие дела.
Но я все равно буду что-то менять)
Я искала сегодня секции для детей и подумала о том как я их буду им "продавать" (а стоит заметить, что мои дети не находятся сейчас в состоянии "о, мама, давай попробуем это и это и еще вот то!") и стала продолжать внутри себя фразу: "в мире так много всего интересного!", и вот что у меня вышло:
- можно заняться археологией, ездить на раскопки, познакомиться с кучей умных и интересных людей, искать землю до начала времен, петь песни у костра, изучать кости делать предположения.
- можно создавать новое тысячью разных способов: рисовать, лепить и обжигать, печатать, моделировать и снова печатать 3д, можно писать музыку, сводить треки и вместе с этим всем тоже познакомиться с кучей творческих людей.
- можно заняться серфингом, кайт-серфингом, конным спортом, скейтом, bmx, танцами: хип-хоп, контемп, много-много других и ездить на тасовки, соревнования, батлы, и снова-и снова познакомиться с с крепкими, сильными, стильными музыкальными людьми, смеяться и танцевать с ними, делать шоу, думать, гулять, слушать музыку.
- можно научиться петь прекрасно, играть на музыкальных инструментах, поучаствовать в каких-то конкурсах, или создать свою музыкальную группу, записать альбом, вести канал, опять познакомиться бла-бла-бла
- можно заняться спортивным туризмом и скалолазанием, прикасаться к природе в наиболее буквальном смысле, жить в палатках, вязать узлы, жечь костры, искать следы зверей, слушать птиц (и в процессе что угодно еще — петь/рисовать и пр) и опять же — какие тебя в этом случае будут окружать люди?
- можно заняться фундаментальной наукой и давайте представим тогда на что будет похожа твоя жизнь? с кем будет общение?
- можно стать врачом или ветеринаром, посетить себя волонтерству, уходу за живыми, добрым делам, помощи людям, животным и тд и тп
И дальше у меня как у не глупого человека встал вопрос: "Полина, дорогая, какого хуя ты этим всем (или хотя бы чем-то) не занимаешься?"
Театральная пауза.
Ладно ок, чем-то из этого я занимаюсь, но почему тогда моя жизнь и близко не похожа на то, что я там описала? (хотя была похожа до детей и замужества, чего уж там)
С хуяль так скучно живем?!
Надо что-то менять.
В чужой стране сложно менять что-то такое крупное как образ жизни, да и каждый пункт заканчивающийся фразой общения с новыми прекрасными людьми в моем случае отваливается потому что общение происходит преимущественно на чужом языке.
Вот так друзья.
Такие дела.
Но я все равно буду что-то менять)
понедельник, 20 января 2025
Кажется я окончательно йобнулась
Интересно опять же что эти прущие конфетки дают довольно сильный эффект и постфактум, на следующий день есть довольно ощутимый след, который по своей притягательности и нежности очень похож на это чувство в снах о Матвее. Я понимаю что это для меня связано еще и с чувством опоры, или даже с чувством достижения чего-то крупного и важного. Понимаю что издав свою книгу я на какое-то время погружусь в эту теплую глубину, которая будет слегка сдавливать и пронизывать меня, пока я не захочу чего-то дальше.
После каждого такого сна как сегодня я чувствую глубокое тепло с ноткой тоски, с чувством чего-то очень нежно-проникающего в меня ниже уровня груди — и по этому эмоциональному регистру я точно знаю, даже если плохо помню, что видела Матвея.
вторник, 14 января 2025
Особенно "смешно" эта запись будет смотреться после предыдущей.
Я разбиваюсь сегодня об какую-то тщетность всего и себя в особенности.
Я вспоминаю как мечтала о детях (ну я начала мечтать о них за 9 месяцев до их появления), мечтала что сделаю для них все лучшее, что только смогу, и потом когда они пришли сюда один за другим — я правда делала все что могла, я посещала курсы осознанного родительства когда видела что справляюсь плохо, я изучала домашнюю медицину для того чтобы мочь им помогать в любых ситуациях, я ходила к психологу, чтобы не перекладывать на них свои проблемы, мы ходили в театры почти с рождения, в бассейны и развиваки, музеи и парки и церкви начиная со слинговых времен. Я не водила их в обычный садик, а сразу подбирала частные заведения с близкими к моим ценностями, всегда шла на встречу их дружеским связям, чтобы они были социализированы, прогулки, ночевки, пикники, потом выбор наилучшей частной школы, которую я смогла найти (не с наивысшими знаниями, а с наилучшим отношением к детям, чтобы они ЛЮБИЛИ учиться) — и так и было, они оба бежали в школу и просились туда даже на каникулах. Постоянные катания на лыжах, коньках, сноубордах, скейте, самокате. И при этом бесконечное чтение книг вместе с рождения, без нажима, а с чистой любовью к процессу. Ну и конечно разговоры по душам перед сном, ежевечерние настольные игры..
Я хотела чтобы они выросли увлеченными, закаленными, людьми со своим мнением и утонченным художественным вкусом. Хотела чтобы они мечтали стать учеными, изобретателями, творцами! и при этом я конечно как "хорошая современная мама" всегда говорила (и верила в это), что если бы даже мой ребенок захотел стать дворником — я бы это приняла! (потому что даже дворником можно быть лучшим в мире, делать это с любовью и от души и вообще это полезная для человечества профессия).
И что блядь?
Сегодня сын в который раз сказал что мечтает стать блогером. И я не вывезла. Я много раз это слышала и пыталась быть в диалоге, оставаться на связи и бла-бла-бла, но ебать колотить — что эта за хуйня?! Очень интеллигентно высказалась тут я.
И я поняла, что все, я не вывожу(
Я боюсь, что я все похерила, все свои труды — решением переехать.
После этого дети замкнулись, стали не просто "любить побольше времени провести с гаджетами", а просто спасаться ими, висеть в них все время, и я должна была это контролировать, но я сама не справлялась с этим стрессом переезда, я сама была в полном дерьме, и при этом я видела, что они нашли для себя такой способ выжить и это просто жестоко стараться его отнять. В итоге после второго переезда сын в целом учится в школе, учит языки и делает все в рамках "нормальный 11-летний мальчик", но на все вопросы "что ты хочешь попробовать? чем хочешь заняться? какие занятия кажутся тебе классными?" отвечает не знаю и не хочу об этом говорить. А дочь пол года не выходит из дома, общается только через интернет, последнее время перестала разговаривать даже со мной в живую и это вообще пиздец.
Я реально настолько ужасный человек?
Правда столько усилий разбито о переезды?
Все те прочитанные книги, теплые разговоры, миллион совместных прогулок — все в топку?
У меня теперь дети блогеры?
(причем им нравятся блогеры не типа Дудя или Птушкина или там.. Марка Робера, а те кто снимает стримы по БравлСтарс!)
Сука, блогеры победили годы вдумчивого воспитания?!
И я не могу это принять( у меня не получается думать об этом широко.
Мне кажется это максимально никчемно.
Это попытка скрыть свою узость и замкнутость и паразитировать на маленьких детях, которым еще хуже.
Я не верю что это приносит миру и человечеству что-то хорошее.
Мне кажется это чистый углеродный след и засорение глобальных серверов.
Мне кажется в этом нет творчества и полета мысли.
Короче.
Я в ужасе от себя, от того что я происходит, от того, что я сделала, от всего.
У меня только одна идея что делать.
две.
1. Отпустить все и дать этому какое-то время просто побыть таким какое оно все есть.
2. Написать книжку о блогинге. Попытаться таким образом это понять и полюбить. Узнать это глубже. Узнать историю этого, найти тех о ком стоит написать, придумать персонажа, который ищет себя в этой профессии, придумывает контент, знакомится с целевой аудиторией и выбирает что ему по жизни делать. Ищет смыслы. Возможно так я смогу с этим жить. Не можешь победить — возглавь.
Я разбиваюсь сегодня об какую-то тщетность всего и себя в особенности.
Я вспоминаю как мечтала о детях (ну я начала мечтать о них за 9 месяцев до их появления), мечтала что сделаю для них все лучшее, что только смогу, и потом когда они пришли сюда один за другим — я правда делала все что могла, я посещала курсы осознанного родительства когда видела что справляюсь плохо, я изучала домашнюю медицину для того чтобы мочь им помогать в любых ситуациях, я ходила к психологу, чтобы не перекладывать на них свои проблемы, мы ходили в театры почти с рождения, в бассейны и развиваки, музеи и парки и церкви начиная со слинговых времен. Я не водила их в обычный садик, а сразу подбирала частные заведения с близкими к моим ценностями, всегда шла на встречу их дружеским связям, чтобы они были социализированы, прогулки, ночевки, пикники, потом выбор наилучшей частной школы, которую я смогла найти (не с наивысшими знаниями, а с наилучшим отношением к детям, чтобы они ЛЮБИЛИ учиться) — и так и было, они оба бежали в школу и просились туда даже на каникулах. Постоянные катания на лыжах, коньках, сноубордах, скейте, самокате. И при этом бесконечное чтение книг вместе с рождения, без нажима, а с чистой любовью к процессу. Ну и конечно разговоры по душам перед сном, ежевечерние настольные игры..
Я хотела чтобы они выросли увлеченными, закаленными, людьми со своим мнением и утонченным художественным вкусом. Хотела чтобы они мечтали стать учеными, изобретателями, творцами! и при этом я конечно как "хорошая современная мама" всегда говорила (и верила в это), что если бы даже мой ребенок захотел стать дворником — я бы это приняла! (потому что даже дворником можно быть лучшим в мире, делать это с любовью и от души и вообще это полезная для человечества профессия).
И что блядь?
Сегодня сын в который раз сказал что мечтает стать блогером. И я не вывезла. Я много раз это слышала и пыталась быть в диалоге, оставаться на связи и бла-бла-бла, но ебать колотить — что эта за хуйня?! Очень интеллигентно высказалась тут я.
И я поняла, что все, я не вывожу(
Я боюсь, что я все похерила, все свои труды — решением переехать.
После этого дети замкнулись, стали не просто "любить побольше времени провести с гаджетами", а просто спасаться ими, висеть в них все время, и я должна была это контролировать, но я сама не справлялась с этим стрессом переезда, я сама была в полном дерьме, и при этом я видела, что они нашли для себя такой способ выжить и это просто жестоко стараться его отнять. В итоге после второго переезда сын в целом учится в школе, учит языки и делает все в рамках "нормальный 11-летний мальчик", но на все вопросы "что ты хочешь попробовать? чем хочешь заняться? какие занятия кажутся тебе классными?" отвечает не знаю и не хочу об этом говорить. А дочь пол года не выходит из дома, общается только через интернет, последнее время перестала разговаривать даже со мной в живую и это вообще пиздец.
Я реально настолько ужасный человек?
Правда столько усилий разбито о переезды?
Все те прочитанные книги, теплые разговоры, миллион совместных прогулок — все в топку?
У меня теперь дети блогеры?
(причем им нравятся блогеры не типа Дудя или Птушкина или там.. Марка Робера, а те кто снимает стримы по БравлСтарс!)
Сука, блогеры победили годы вдумчивого воспитания?!
И я не могу это принять( у меня не получается думать об этом широко.
Мне кажется это максимально никчемно.
Это попытка скрыть свою узость и замкнутость и паразитировать на маленьких детях, которым еще хуже.
Я не верю что это приносит миру и человечеству что-то хорошее.
Мне кажется это чистый углеродный след и засорение глобальных серверов.
Мне кажется в этом нет творчества и полета мысли.
Короче.
Я в ужасе от себя, от того что я происходит, от того, что я сделала, от всего.
У меня только одна идея что делать.
две.
1. Отпустить все и дать этому какое-то время просто побыть таким какое оно все есть.
2. Написать книжку о блогинге. Попытаться таким образом это понять и полюбить. Узнать это глубже. Узнать историю этого, найти тех о ком стоит написать, придумать персонажа, который ищет себя в этой профессии, придумывает контент, знакомится с целевой аудиторией и выбирает что ему по жизни делать. Ищет смыслы. Возможно так я смогу с этим жить. Не можешь победить — возглавь.