День четвёртый. Психоз ревности. Поляна духов. Баня.
Нежнейшее солнечное утро. Мы все уже успели начать чувствовать себя друг с другом достаточно комфортно и войти в ритм вставаний/готовок/походов, бодро умываемся в горной реке, завтракаем и готовимся к радиальному выходу — то есть основной вес оставляем в лагере, а сами с легкими рюкзаками уходим в "долину духов" часов на 5.
Перед самым выходом, когда мы с Яром проходим мимо костра где стоят ребята, он резко отсоединяется посмотреть Ксюшин рюкзак (его подруга с работы, та самая опекающая барышня из пары) и совсем не идет в палатку за чем-то, о чем-то мы там договорились. И тут мне попадает возжа под все на свете. Какой-то тиктанический слой вдруг сдвигается во мне и из адекваатного вроде человека начинают лезть демоны и черти.
Я сначала казалось бы слегка подкалываю его на тему того, что стоит Ксюше позвать и он уже забывает куда шел, он (естественно) реагирует в штыки и слово за слово я уже готова слать его на хуй жить в другую палатку.
Выходим — радиалку никто не отменял.
Топаю далеко впереди Яра, ближе к Оксане и Бади. Глотаю сопли и ненависть. При этом же наблюдаю себя и свое состояние, внутренне прошу прощения у окружающих о которых я сейчас не могу думать, извиняться буду явно потом.
В чем причина моего психоза? — выбрали не меня. Все занавес. Одно только это словосочетание кровавым ножом сечет меня изнутри, я чувствую, что под моими ногами разверзается инферно и все оказываются с одной стороны, а я с другой и ни мне, ни им не под силу эту дыру заткнуть, залатать или перепрыгнуть. Для меня "выбирать не меня" — точно обозначает "не любить", "отказаться от любви ко мне", предать. Даже в мелочах? странно не так ли..
Иду и наблюдаю дыру в себе. Себя в ужасе застывшую на краю дыры.
Шагаю и думаю откуда во мне это? Когда я впервые почувствовала это? и тут приходит простой ответ — когда мама оставила меня в детском саду и выбрала не меня, она выбрала работу. Я вспомнила как я кричала и плакала, умоляла ее остаться, держала за ноги, но не смогла уговорить и поняла, что я до сих пор рыдаю и плачу внутри. Не знаю почему это было таким ударорм для меня тогда,, возможно я была просто слишком маленькая (2,8), может очень чувствительная к незнакомой обстановке, может я была не подготовлена морально к этому (я кроме одной девочки со двора никого в мире тогда еще не знала), может-может-может. Но факт фактом — для меня это была колоссальная травма.
Поразительно, но прошло 33 года, а я до сих пор в деталях помню эту сцену прощания, весь интерьер раздевалки, запах щей, мамино лицо и одежду, вид из окна когда она уходила.
С каждым шагом я разматывала этот клубок вопоминаний, даже вернее они сами выливались из меня вместе с шагами.
Как раз когда мы пришли на поляну духов, к огромному камню Рериха — я наблюдала свою боль и потерю. Оксана сказала, что многие считают , что здесь и есть вход в Шамбалу. Я сидела на краю сада из каменных тотемов, играла на воргане и пыталась найти вход в свою шамбалу — мне нужно было понять как закрыть в себе инферно, как срастить дыру во мне, которая отделяет меня от людей. Вернее, которой я отделила себя от людей очень давно, по детски, но надежно ппц.
На обратном пути я стала разговаривать с собой маленькой, успокаивать и объяснять почему мама сделала такой выбор. Шла теперь уже последняя в слезах, и постепенно шаг за шагом через свои же взрослые слова поняла, что мама сделала тот выбор, потому что он был наилучшим выбором для того чтобы выжить. Она не отказывалась от меня и любви ко мне, она боролась с послеродовой дипрессией, полным непониманием ее потребностей со стороны папы, своими собственными заблуждениями и ограничениями того времени, и ей надо было как-то в этом всем выжить и она смогла так. Это не ее вина, более того она сама это тоже пережила как травму — этот уход от меня, но все равно это было лучше чем то, что ждало бы ее не сделай она такой выбор.
Это было поразительным откровением для меня — выбрать не меня это не значит отказаться от любви ко мне. Она правда всегда любила меня. Это открылось мне со всей естественностью и простотой прады.
Я ошарашенная шла дальше, уже назад к лагерю, но у меня не получилось сразу завершить этот разговор с собой, Яр был рядом, он тоже хотел согреть меня, объясниться и услышать от меня хоть что-то, дальше мы шли уже вместе, ко мне возвращались силы и я чувствовала как трещина во мне начинает сдвигаться, что-то изменилось и начало проясняться.
По возвращении мы переходили мост через А-Кем — ширина реки в этом месте метров 7, может 10 не больше, кажется узкая, в меру мелкая река, но Оксана настаивала, что бы мы шли строго по одному, и смотрели ровно в доски и ни в коем случае не на быстрое течение. Когда все перешли она показала нам большую деревянную рыбу, скульптуру выточенную прямо на берегу из выброшенного на берег бревна. Сказала, что полтора месяца назац одна девушка из пешей группы не послушала инструктора и стала делать селфи на этом мосту, подняла телефон для фото, голова у нее закружилась от стремительного движения воды под ней, она схватилась за веревки, которые не для этого натянуты и упала в воду, ее тело так и не нашли. Но А-Кем грозная река — продолжительность жизни человека упавшего в нее где-то 1.30, из-за крайне низкой температуры камней и огромных валунов на дне. Фактически такая скорость течения превращает ее в ледяную мясорубку в которой нельзя выжить.
Эта история и многие другие, которые мы конечно сразу стали вспоминать и обсуждать добавило новое чувство в ощущение от этой земли — как бы сказать.. беспощадная? не прощающая ошибок.. это либо клише, либо негативная коннотация. Скорее для меня Алтай стал серьезной землей, честно и прямо говорящей со мной о жизни и о смерти, которая равноправно присутствует везде вокруг.
Когда мы вернулись, была еще только середина дня, все разбрелись заниматься своими делами, мы с Яром успели немного еще обсудить тему утренней ссоры, он конечно понял меня, но сказал, что ему жаль, что я до сих пор априори не доверяю ни ему, ни людям вокруг и как от этого избавиться не понятно. Все заранее воспринимаю в штыки, хоть меня и можно переубедить впоследствии. Я внимательно отнеслась к его словам — действительно, мне показалось, что это очень точное описание моей разделенности со всеми людьми мира, очень верное описание всех моих мучений, двойного внутреннего диалога и я подумала, что вероятно эта тема не зря всплыла именно сегодня, когда я имела дело со своим внутренним инферно, возможно я там еще не все поняла и надо вернуться еще раз, когда у меня будет на это полноценное время.
Все решили идти в баню, до нее оставался еще целый час и я пошла к реке, побродить по берегу.
Это и оказалось мое полноценное время для возвращения к себе маленькой в том детском саду.
Я снова начала вспоминать себя в тот момент и увидела следующее:
Когда мама ушла, мне нужно было как-то идти дальше, принять какое-то решение, ведь я была уверена, что мама выбрала работу, потому что не любит меня, что она предала меня. Но мне надо было жить дальше, и тогда я разьеденила себя с ней и совсем миром — это я сама разверзла внутри себя это инферно, чтобы больше уже никому не доверять так слепо, чтобы смочь заранее услышать от людей знаки того, что они меня не любят. Я начала все слова обращенные ко мне, все действия пропускать через этот фильтр возможной опасности и нелюбви, грядущего обмана и ненадеждности. Это моя психика САМА так с собой сделала! Я была в шоке. Я увидела полностью во всех красках работу этого механизма за долгие годы в сотнях и тысячахз ситуаций моей жизни, когда мне "казалось", что человек хочет сказать обо мне что-то дурное, мне "казалось" что против меня что-то замышляют, мне изменяют, от меня хотят уйти, и прочее и прочее.
АХУЕТЬ подумала я.
Я увидела, что все мои обиды на маму за ее "подколы" о моей внешности в детстве оттуда же родом, она реально не хотела меня обидеть — она правда восхищалась мной, может даже шде-то чуть завидовала и всегда любила меня, я так это и увидела. То есть: в моей семье никто никогда не пытался унизить и обидеть меня, это мое инферно диктовало мне такое восприятние. ФАК, я могла бы быть сейчас иным человеком если бы поняла это раньше. Но как охуенно спокойно и свободно мне стало! Я снова вернулась и стала говорить с собой маленькой: я говорила себе, что благодарна за такую защиту моего сердца и настороженность, но сейчас я взрослая и готова доверять, я уже взрослая и умею проживать предательства, если уж они и произойдут, но главное их в тысячи раз меньше, чем я постоянно жду. Я готова прекрастить ждать их, ведь люди действительно любят меня и я могу им доверять, могу ошибаться при них, могу доверять им свои шутки, могу позволить шутить надо мной, потому что это правда делается из любви.
ШОК. Свет. Моей ямы больше нет.
Вот зачем я поехала в горы. Что же будет дальше?
А дальше мы пошли в баню) отдуши напарились, намылись после трех дней пота, дождя и снова пота. После четвертого выхода из парной я все же решилась добежать до купели — естественной ванны горного ручья рядом с баней. Такого я еще не чувствовала никогда это точно! такой тотальный перепад температуры, что я как буд-то новыми глазами посмотрела вокруг, как будто новая я вышла из этой горной речки.
После двух часов жара и холода, веселых разговоров голышом, шуток и чистоты, мы вернулись к костру и сделали ужин. Я увидела, что передо мной снова гигантская порция еды в миске, грамм наверное 400-500, если не больше, но она не кажется мне большой, тело отчетливо говорит, что это ровно столько сколько ему нужно сейчас.
После еды ребята достают гитару, начинают петь, оказывается Никита хорошо поет и играет на гитаре, многие песни у нас в репертуаре общие, все что-то предлагают, смеемся над уже общими шутками, уходить не хочется и мы сидим так все вместе до глубокой ночи..
Нежнейшее солнечное утро. Мы все уже успели начать чувствовать себя друг с другом достаточно комфортно и войти в ритм вставаний/готовок/походов, бодро умываемся в горной реке, завтракаем и готовимся к радиальному выходу — то есть основной вес оставляем в лагере, а сами с легкими рюкзаками уходим в "долину духов" часов на 5.
Перед самым выходом, когда мы с Яром проходим мимо костра где стоят ребята, он резко отсоединяется посмотреть Ксюшин рюкзак (его подруга с работы, та самая опекающая барышня из пары) и совсем не идет в палатку за чем-то, о чем-то мы там договорились. И тут мне попадает возжа под все на свете. Какой-то тиктанический слой вдруг сдвигается во мне и из адекваатного вроде человека начинают лезть демоны и черти.
Я сначала казалось бы слегка подкалываю его на тему того, что стоит Ксюше позвать и он уже забывает куда шел, он (естественно) реагирует в штыки и слово за слово я уже готова слать его на хуй жить в другую палатку.
Выходим — радиалку никто не отменял.
Топаю далеко впереди Яра, ближе к Оксане и Бади. Глотаю сопли и ненависть. При этом же наблюдаю себя и свое состояние, внутренне прошу прощения у окружающих о которых я сейчас не могу думать, извиняться буду явно потом.
В чем причина моего психоза? — выбрали не меня. Все занавес. Одно только это словосочетание кровавым ножом сечет меня изнутри, я чувствую, что под моими ногами разверзается инферно и все оказываются с одной стороны, а я с другой и ни мне, ни им не под силу эту дыру заткнуть, залатать или перепрыгнуть. Для меня "выбирать не меня" — точно обозначает "не любить", "отказаться от любви ко мне", предать. Даже в мелочах? странно не так ли..
Иду и наблюдаю дыру в себе. Себя в ужасе застывшую на краю дыры.
Шагаю и думаю откуда во мне это? Когда я впервые почувствовала это? и тут приходит простой ответ — когда мама оставила меня в детском саду и выбрала не меня, она выбрала работу. Я вспомнила как я кричала и плакала, умоляла ее остаться, держала за ноги, но не смогла уговорить и поняла, что я до сих пор рыдаю и плачу внутри. Не знаю почему это было таким ударорм для меня тогда,, возможно я была просто слишком маленькая (2,8), может очень чувствительная к незнакомой обстановке, может я была не подготовлена морально к этому (я кроме одной девочки со двора никого в мире тогда еще не знала), может-может-может. Но факт фактом — для меня это была колоссальная травма.
Поразительно, но прошло 33 года, а я до сих пор в деталях помню эту сцену прощания, весь интерьер раздевалки, запах щей, мамино лицо и одежду, вид из окна когда она уходила.
С каждым шагом я разматывала этот клубок вопоминаний, даже вернее они сами выливались из меня вместе с шагами.
Как раз когда мы пришли на поляну духов, к огромному камню Рериха — я наблюдала свою боль и потерю. Оксана сказала, что многие считают , что здесь и есть вход в Шамбалу. Я сидела на краю сада из каменных тотемов, играла на воргане и пыталась найти вход в свою шамбалу — мне нужно было понять как закрыть в себе инферно, как срастить дыру во мне, которая отделяет меня от людей. Вернее, которой я отделила себя от людей очень давно, по детски, но надежно ппц.
На обратном пути я стала разговаривать с собой маленькой, успокаивать и объяснять почему мама сделала такой выбор. Шла теперь уже последняя в слезах, и постепенно шаг за шагом через свои же взрослые слова поняла, что мама сделала тот выбор, потому что он был наилучшим выбором для того чтобы выжить. Она не отказывалась от меня и любви ко мне, она боролась с послеродовой дипрессией, полным непониманием ее потребностей со стороны папы, своими собственными заблуждениями и ограничениями того времени, и ей надо было как-то в этом всем выжить и она смогла так. Это не ее вина, более того она сама это тоже пережила как травму — этот уход от меня, но все равно это было лучше чем то, что ждало бы ее не сделай она такой выбор.
Это было поразительным откровением для меня — выбрать не меня это не значит отказаться от любви ко мне. Она правда всегда любила меня. Это открылось мне со всей естественностью и простотой прады.
Я ошарашенная шла дальше, уже назад к лагерю, но у меня не получилось сразу завершить этот разговор с собой, Яр был рядом, он тоже хотел согреть меня, объясниться и услышать от меня хоть что-то, дальше мы шли уже вместе, ко мне возвращались силы и я чувствовала как трещина во мне начинает сдвигаться, что-то изменилось и начало проясняться.
По возвращении мы переходили мост через А-Кем — ширина реки в этом месте метров 7, может 10 не больше, кажется узкая, в меру мелкая река, но Оксана настаивала, что бы мы шли строго по одному, и смотрели ровно в доски и ни в коем случае не на быстрое течение. Когда все перешли она показала нам большую деревянную рыбу, скульптуру выточенную прямо на берегу из выброшенного на берег бревна. Сказала, что полтора месяца назац одна девушка из пешей группы не послушала инструктора и стала делать селфи на этом мосту, подняла телефон для фото, голова у нее закружилась от стремительного движения воды под ней, она схватилась за веревки, которые не для этого натянуты и упала в воду, ее тело так и не нашли. Но А-Кем грозная река — продолжительность жизни человека упавшего в нее где-то 1.30, из-за крайне низкой температуры камней и огромных валунов на дне. Фактически такая скорость течения превращает ее в ледяную мясорубку в которой нельзя выжить.
Эта история и многие другие, которые мы конечно сразу стали вспоминать и обсуждать добавило новое чувство в ощущение от этой земли — как бы сказать.. беспощадная? не прощающая ошибок.. это либо клише, либо негативная коннотация. Скорее для меня Алтай стал серьезной землей, честно и прямо говорящей со мной о жизни и о смерти, которая равноправно присутствует везде вокруг.
Когда мы вернулись, была еще только середина дня, все разбрелись заниматься своими делами, мы с Яром успели немного еще обсудить тему утренней ссоры, он конечно понял меня, но сказал, что ему жаль, что я до сих пор априори не доверяю ни ему, ни людям вокруг и как от этого избавиться не понятно. Все заранее воспринимаю в штыки, хоть меня и можно переубедить впоследствии. Я внимательно отнеслась к его словам — действительно, мне показалось, что это очень точное описание моей разделенности со всеми людьми мира, очень верное описание всех моих мучений, двойного внутреннего диалога и я подумала, что вероятно эта тема не зря всплыла именно сегодня, когда я имела дело со своим внутренним инферно, возможно я там еще не все поняла и надо вернуться еще раз, когда у меня будет на это полноценное время.
Все решили идти в баню, до нее оставался еще целый час и я пошла к реке, побродить по берегу.
Это и оказалось мое полноценное время для возвращения к себе маленькой в том детском саду.
Я снова начала вспоминать себя в тот момент и увидела следующее:
Когда мама ушла, мне нужно было как-то идти дальше, принять какое-то решение, ведь я была уверена, что мама выбрала работу, потому что не любит меня, что она предала меня. Но мне надо было жить дальше, и тогда я разьеденила себя с ней и совсем миром — это я сама разверзла внутри себя это инферно, чтобы больше уже никому не доверять так слепо, чтобы смочь заранее услышать от людей знаки того, что они меня не любят. Я начала все слова обращенные ко мне, все действия пропускать через этот фильтр возможной опасности и нелюбви, грядущего обмана и ненадеждности. Это моя психика САМА так с собой сделала! Я была в шоке. Я увидела полностью во всех красках работу этого механизма за долгие годы в сотнях и тысячахз ситуаций моей жизни, когда мне "казалось", что человек хочет сказать обо мне что-то дурное, мне "казалось" что против меня что-то замышляют, мне изменяют, от меня хотят уйти, и прочее и прочее.
АХУЕТЬ подумала я.
Я увидела, что все мои обиды на маму за ее "подколы" о моей внешности в детстве оттуда же родом, она реально не хотела меня обидеть — она правда восхищалась мной, может даже шде-то чуть завидовала и всегда любила меня, я так это и увидела. То есть: в моей семье никто никогда не пытался унизить и обидеть меня, это мое инферно диктовало мне такое восприятние. ФАК, я могла бы быть сейчас иным человеком если бы поняла это раньше. Но как охуенно спокойно и свободно мне стало! Я снова вернулась и стала говорить с собой маленькой: я говорила себе, что благодарна за такую защиту моего сердца и настороженность, но сейчас я взрослая и готова доверять, я уже взрослая и умею проживать предательства, если уж они и произойдут, но главное их в тысячи раз меньше, чем я постоянно жду. Я готова прекрастить ждать их, ведь люди действительно любят меня и я могу им доверять, могу ошибаться при них, могу доверять им свои шутки, могу позволить шутить надо мной, потому что это правда делается из любви.
ШОК. Свет. Моей ямы больше нет.
Вот зачем я поехала в горы. Что же будет дальше?
А дальше мы пошли в баню) отдуши напарились, намылись после трех дней пота, дождя и снова пота. После четвертого выхода из парной я все же решилась добежать до купели — естественной ванны горного ручья рядом с баней. Такого я еще не чувствовала никогда это точно! такой тотальный перепад температуры, что я как буд-то новыми глазами посмотрела вокруг, как будто новая я вышла из этой горной речки.
После двух часов жара и холода, веселых разговоров голышом, шуток и чистоты, мы вернулись к костру и сделали ужин. Я увидела, что передо мной снова гигантская порция еды в миске, грамм наверное 400-500, если не больше, но она не кажется мне большой, тело отчетливо говорит, что это ровно столько сколько ему нужно сейчас.
После еды ребята достают гитару, начинают петь, оказывается Никита хорошо поет и играет на гитаре, многие песни у нас в репертуаре общие, все что-то предлагают, смеемся над уже общими шутками, уходить не хочется и мы сидим так все вместе до глубокой ночи..