Люди двигаются с места на место в поисках счастья, которое они никогда не найдут, пока не обретут внутри себя.
Вся жизнь художника « это череда принятых решений о пятне на плоскости.
среда, 14 декабря 2022
Может быть я даже смогу когда-то сказать "ты знаешь,, любовь это еще далеко не все чем можно жить. Вернее именно "та самая", романтическая, любовь мужчины и женщины — это еще не все". Есть еще любовь к друзьям, любовь к детям, любовь к свей собаке) Мне кажется одной жизни мало для того что-бы прочувствовать до конца и пройти путь любви к своему делу, и любовь к миру вокруг — это вобще что-то особенное. И есть еще множество разных оттенков и видов любви вокруг, все пропитано ей.
И тогда может быть не стоит класть всю свою жизнь на поиски "той самой".. даже не поиски, нет. Поиск ее — это по моим скромным ощущениям такой мощнейший квест, что тянет на один из смыслов жизни. Но вот разбиваться о необходимость быть рядом, если нашел ее — наверное не стоит. Любовь никуда не исчезает, когда ее объекта нет рядом. Она не исчезает за годы. Возможно она не исчезает доже когда нас самих уже тоже нет. Не знаю, будет шанс проверить когда-то. Значит можно жить как получается, и просто продолжать любить во чтобы то ни стало, внутри себя, и может быть это начнет пропитывать все твои действия, творения, слова, мир вокруг.
А может сведет с ума постепенно. Как повезет. Как постараешься направить.
Короче. Любовь — это еще далеко не все, что тут есть. Но это в сущности абсолютно все что тут есть. И внутри есть.
И тогда я подумала, может мне вобще лучше бы одной..?
И тогда может быть не стоит класть всю свою жизнь на поиски "той самой".. даже не поиски, нет. Поиск ее — это по моим скромным ощущениям такой мощнейший квест, что тянет на один из смыслов жизни. Но вот разбиваться о необходимость быть рядом, если нашел ее — наверное не стоит. Любовь никуда не исчезает, когда ее объекта нет рядом. Она не исчезает за годы. Возможно она не исчезает доже когда нас самих уже тоже нет. Не знаю, будет шанс проверить когда-то. Значит можно жить как получается, и просто продолжать любить во чтобы то ни стало, внутри себя, и может быть это начнет пропитывать все твои действия, творения, слова, мир вокруг.
А может сведет с ума постепенно. Как повезет. Как постараешься направить.
Короче. Любовь — это еще далеко не все, что тут есть. Но это в сущности абсолютно все что тут есть. И внутри есть.
И тогда я подумала, может мне вобще лучше бы одной..?
Встречаю тут периодически людей, нашей национальности, которые эмигрировали уже 10 и более лет назад. Одна сказала мне недавно при встрече: "А вы еще только месяц здесь? вы эти.. "раненые"?". Меня такая злость взяла внутри! У меня все нутро закричало сразу "мы не раненые! мы сами решили уехать и уехали! потому что все пошло по пизде в этой стране, потому что все что было ценным извратили и выдали вывернутым и наделили другими смыслами, потому что теперь ты либо думаешь как все, либо сидишь, потому что я знала к чему идет и не смогла ничего сделать, потому что ...!!!" и там все это думалось и думалось дальше и лилось из меня рекой (внутри). И я подумала, наверное это она и имела ввиду под ранеными.
понедельник, 05 декабря 2022
Мои сны сегодня выдали такого финта, что я прямо охуела.
Я вполне успешно осознала себя во сне, вспомнила как летать и управлять, происходящим, но всегда когда я взлетала — в небе оказывался потолок/предел, который я не могла преодолеть, и сам сюжет сна оказывал мне отчетливое сопротивление своей навязчивостью, но я снова и снова отметала его и выныривала из сюжета при помощи полета, тогда появился воплощенный антагонист, который все время пытался скинуть меня с неба и затолкать в неуютный сюжет сна, всегда имея приблизительно столько же сил, сколько и у меня. В итоге мне еще и пришлось просыпаться несколько раз, потому что он умудрился таки запихать меня в некий сон достаточно глубоко, чтобы я поверила, что уже проснулась и поверила всему происходящему. Только найдя несуразность — я снова вспомнила себя, осознала, что это тоже сон и стала снова судорожно просыпаться и это же повторилось еще раз , и только тогда я проснулась. И в довершение всему этому восторгу — я не смогла заснуть потом уже до самого утра.
Я вполне успешно осознала себя во сне, вспомнила как летать и управлять, происходящим, но всегда когда я взлетала — в небе оказывался потолок/предел, который я не могла преодолеть, и сам сюжет сна оказывал мне отчетливое сопротивление своей навязчивостью, но я снова и снова отметала его и выныривала из сюжета при помощи полета, тогда появился воплощенный антагонист, который все время пытался скинуть меня с неба и затолкать в неуютный сюжет сна, всегда имея приблизительно столько же сил, сколько и у меня. В итоге мне еще и пришлось просыпаться несколько раз, потому что он умудрился таки запихать меня в некий сон достаточно глубоко, чтобы я поверила, что уже проснулась и поверила всему происходящему. Только найдя несуразность — я снова вспомнила себя, осознала, что это тоже сон и стала снова судорожно просыпаться и это же повторилось еще раз , и только тогда я проснулась. И в довершение всему этому восторгу — я не смогла заснуть потом уже до самого утра.
пятница, 18 ноября 2022
О! вот оно — эмигрантские настроения начинают меня настигать.
Я думала пронесет.
Вот уже почти месяц как я не была дома и сегодня мы с детьми пошли на почту, Варька очень хотела поздравить одноклассника с днем рождения и сваляла ему из шерсти фигурку мальчика и футбольный мячик с ногами, мы пошли все это отправлять, пришли в отделение и я такая Can i send the Little box in Russia? а она мне в ответ с убийственно нежной и вежливой улыбкой no in Russia. Все занавес.
Я ничего не сказала и не спросила больше, я не стала делать вид, что все ок, не стала возмущаться почему, не стала ничего. Сказала спасибо и ушла, но вероятно она все видела, как я катала внутри себя каменные шары о том что я знаю почему не в Россию и не хочу услышать ее ответ, и даже если он не совпадает с моим — у меня все равно есть мой.
И тут мне стало так.. не знаю как. Горько? Грустно? Гнусно? Не знаю как правильно назвать это все нарастающее чувство, но я почувствовала, что я не дома. Что мои друзья далеко, что лететь туда сложно и дорого, что я не могу сорваться и сгонять к маме, что мне снятся мои родные места.. ну и так далее.
Но я не жалуюсь. Я выбрала это сама. Да и дома я не всегда чувствовала, что дома. Дом надо долго и кропотливо создавать, и видимо я еще не научилась это делать.
Часть меня все еще там с друзьями, и я не могу быть с ними ближе, как и там не могла. Так что. Живем.
Мы вчера вышли из магазина вечером, на шумную улицу внутри старого города с очень узенькими тротуарами и у магазина, между двух выходов, на двух ящиках сидели два мужчины лет 50ти, похожие на грузчиков и пили из маленьких чашечек эспрессо, стоящее на маленькой пластмассовой табуретке между ними. И я вдруг почувствовала, что это жизнь.
И мы с пакетами шли потом домой по узкой темной улице, между низких домов с закрытыми ставнями и в углублении окна стоял горшок с каким-то растением. И это его стояние в маленьком оконном углублении, снаружи дома, политое и ухоженное — это вдруг тоже оказалась жизнь.
Такая, какой я ее не помню.
Я бы хотела такому научиться.
Я думала пронесет.
Вот уже почти месяц как я не была дома и сегодня мы с детьми пошли на почту, Варька очень хотела поздравить одноклассника с днем рождения и сваляла ему из шерсти фигурку мальчика и футбольный мячик с ногами, мы пошли все это отправлять, пришли в отделение и я такая Can i send the Little box in Russia? а она мне в ответ с убийственно нежной и вежливой улыбкой no in Russia. Все занавес.
Я ничего не сказала и не спросила больше, я не стала делать вид, что все ок, не стала возмущаться почему, не стала ничего. Сказала спасибо и ушла, но вероятно она все видела, как я катала внутри себя каменные шары о том что я знаю почему не в Россию и не хочу услышать ее ответ, и даже если он не совпадает с моим — у меня все равно есть мой.
И тут мне стало так.. не знаю как. Горько? Грустно? Гнусно? Не знаю как правильно назвать это все нарастающее чувство, но я почувствовала, что я не дома. Что мои друзья далеко, что лететь туда сложно и дорого, что я не могу сорваться и сгонять к маме, что мне снятся мои родные места.. ну и так далее.
Но я не жалуюсь. Я выбрала это сама. Да и дома я не всегда чувствовала, что дома. Дом надо долго и кропотливо создавать, и видимо я еще не научилась это делать.
Часть меня все еще там с друзьями, и я не могу быть с ними ближе, как и там не могла. Так что. Живем.
Мы вчера вышли из магазина вечером, на шумную улицу внутри старого города с очень узенькими тротуарами и у магазина, между двух выходов, на двух ящиках сидели два мужчины лет 50ти, похожие на грузчиков и пили из маленьких чашечек эспрессо, стоящее на маленькой пластмассовой табуретке между ними. И я вдруг почувствовала, что это жизнь.
И мы с пакетами шли потом домой по узкой темной улице, между низких домов с закрытыми ставнями и в углублении окна стоял горшок с каким-то растением. И это его стояние в маленьком оконном углублении, снаружи дома, политое и ухоженное — это вдруг тоже оказалась жизнь.
Такая, какой я ее не помню.
Я бы хотела такому научиться.
четверг, 17 ноября 2022
Думаю и думаю про весь этот мой выбор, про свободу, про то как же жить дальше, ведь жить так как раньше не вариант.
Интересная беседа случилась у одного моего знакомого с Бельковичем.
Теперь хочу перечитать список литературы, которую он с таких интересных ракурсов упоминает.
Прочту — напишу.
а вот и беседа:
youtu.be/LjCgJdk6NHs
Интересная беседа случилась у одного моего знакомого с Бельковичем.
Теперь хочу перечитать список литературы, которую он с таких интересных ракурсов упоминает.
Прочту — напишу.
а вот и беседа:
youtu.be/LjCgJdk6NHs
А еще я поняла такую простую штуку.
Я вот думала, что однозначно выбираю Матвея, когда сказала ему, что готова продолжать отношения в любом виде и во что бы то ни стало.
А на самом деле я выбирала себя — во мне тогда находилась та травма, которая требовала безоговорочного "выбора его"
На самом деле мне просто тогда отчаянно было нужно чтобы выбирали меня.
А ему было нужно, чтобы я по человечески поняла его ситуацию и красиво ушла в мир памяти. В никуда. В куда-то.
И если бы я на самом деле тогда понимала его и выбирала его — я бы просто ушла.
Но я тогда понимала и слышала себя.
Я делала для него, то что нужно мне.
А вот забавно.. прошло уже полтора года, ну почти. А это чувство так и не исчезает во мне. Да оно меняется, как и всю жизнь оно во мне менялось, росло со мной, зрело, пропитывалось временем, как вино знаете приобретает более терпкий вкус со множеством оттенков того, в чем оно хранится, так и мое чувство приобрело стойкий оттенок преданности, горечи, нежности, необратимости, волшебства.
Увидимся во сне.
Я вот думала, что однозначно выбираю Матвея, когда сказала ему, что готова продолжать отношения в любом виде и во что бы то ни стало.
А на самом деле я выбирала себя — во мне тогда находилась та травма, которая требовала безоговорочного "выбора его"
На самом деле мне просто тогда отчаянно было нужно чтобы выбирали меня.
А ему было нужно, чтобы я по человечески поняла его ситуацию и красиво ушла в мир памяти. В никуда. В куда-то.
И если бы я на самом деле тогда понимала его и выбирала его — я бы просто ушла.
Но я тогда понимала и слышала себя.
Я делала для него, то что нужно мне.
А вот забавно.. прошло уже полтора года, ну почти. А это чувство так и не исчезает во мне. Да оно меняется, как и всю жизнь оно во мне менялось, росло со мной, зрело, пропитывалось временем, как вино знаете приобретает более терпкий вкус со множеством оттенков того, в чем оно хранится, так и мое чувство приобрело стойкий оттенок преданности, горечи, нежности, необратимости, волшебства.
Увидимся во сне.
Привет
Вчера снилось, что я некий проводник какой-то силы, необходимой для того чтобы некая знакомая мне древняя цивилизация была спасена, и вот я пол сна бегу и пытаюсь добраться до каких-то древних врат на пороге сакрального города, в растворе этих врат "по идее" и должен произойти мой выплеск силы и цивилизация будет спасена.
И вот я бегу, бегу, ближе к концу сна уже в слезах от усталости и уже вижу эти врата, но я ожидала их увидеть на дороге перед древним градом, а они на краю обмыва за которым море и я останавливаюсь в полуразрушенной арке и плачу, понимая, что тот город должно быть давно затонул, или все это просто легенды, но тут из воды выныривает какое-то человеко-морское существо и зовет меня плыть с ним вглубь. Я по идее должна бы испугаться (зная свою любовь к подводным глубинам, но я абсолютно не испытывая сомнений соглашаюсь и ныряю вместе с ним.
Оказывается этот древний город давно принял решение уйти под воду, там они переняли эволюционные механизмы морских жителей, несколько видоизменились и нормально живут в тайне от людей.
Но мне-то надо спасти часть человеческого социума, с их помощью спровоцировав в себе выплеск силы. Но подводные ребята очень подозрительно отнеслись к нам и не верят, что мы хотим кого-то там спасать, они опасаются, что это нанесет вред их жизни, возможно они будут обнаружены, а возможно я просто хочу своей магией что-то там изменить в их укладе жизни. Я очень расстраиваюсь от их недоверия, потом что-то случается волшебное, начинается погоня.. короче цивилизацию я так и не спасла.
А сегодня опять была в городке. Была даже близка к полету. Пока сложно. Но я помню как стояла на холме, залитом закатным солнцем, смотрела вперед раскинув руки и было мне так хорошо и так вольно.. проснулась со странным чувством недоступности этого места, но и невозможности вернуться в это переживание, даже если бы я туда попала.
Вчера снилось, что я некий проводник какой-то силы, необходимой для того чтобы некая знакомая мне древняя цивилизация была спасена, и вот я пол сна бегу и пытаюсь добраться до каких-то древних врат на пороге сакрального города, в растворе этих врат "по идее" и должен произойти мой выплеск силы и цивилизация будет спасена.
И вот я бегу, бегу, ближе к концу сна уже в слезах от усталости и уже вижу эти врата, но я ожидала их увидеть на дороге перед древним градом, а они на краю обмыва за которым море и я останавливаюсь в полуразрушенной арке и плачу, понимая, что тот город должно быть давно затонул, или все это просто легенды, но тут из воды выныривает какое-то человеко-морское существо и зовет меня плыть с ним вглубь. Я по идее должна бы испугаться (зная свою любовь к подводным глубинам, но я абсолютно не испытывая сомнений соглашаюсь и ныряю вместе с ним.
Оказывается этот древний город давно принял решение уйти под воду, там они переняли эволюционные механизмы морских жителей, несколько видоизменились и нормально живут в тайне от людей.
Но мне-то надо спасти часть человеческого социума, с их помощью спровоцировав в себе выплеск силы. Но подводные ребята очень подозрительно отнеслись к нам и не верят, что мы хотим кого-то там спасать, они опасаются, что это нанесет вред их жизни, возможно они будут обнаружены, а возможно я просто хочу своей магией что-то там изменить в их укладе жизни. Я очень расстраиваюсь от их недоверия, потом что-то случается волшебное, начинается погоня.. короче цивилизацию я так и не спасла.
А сегодня опять была в городке. Была даже близка к полету. Пока сложно. Но я помню как стояла на холме, залитом закатным солнцем, смотрела вперед раскинув руки и было мне так хорошо и так вольно.. проснулась со странным чувством недоступности этого места, но и невозможности вернуться в это переживание, даже если бы я туда попала.
вторник, 08 ноября 2022
Вчера случайно из меня вывалилась дельная мысль во время разговоров с детьми: Кипр не виноват в том, что мы грустим. Конечно он старается дать нам все свое прекрасное сразу, но мы уехали не потому что все хорошо, а потому что все пошло по пизде и конечно это грустно и чувство потери (того мира в который мы верили) и конечно чувство поражения (что мы не смогли это предотвратить и даже что-то сделать дельное в процессе, когда все уже происходило) и тоска по Икстлану стала только острее.
А пока начну так:
Утро слепит солнцем, которое отражает каждый гребешок волны.
Зеленые мандарины — спелые и вкусные, а оранжевые приехали из других мест.
Кофе пахнет и имеет вкус того, что все хорошо.
Когда художественные принадлежности дешевле в два раза — это по-любому поднимает настроение.
Когда настроение "сдохни или умри" — нужно делать нижнюю йогу.
Все же семья это симбиоз и у меня в нем явно функция жизнеподдержания.
Мои ценности не изменились, а стали крепче.
Мои навыки по-любому со мной.
Я есть мой дом.
А пока начну так:
Утро слепит солнцем, которое отражает каждый гребешок волны.
Зеленые мандарины — спелые и вкусные, а оранжевые приехали из других мест.
Кофе пахнет и имеет вкус того, что все хорошо.
Когда художественные принадлежности дешевле в два раза — это по-любому поднимает настроение.
Когда настроение "сдохни или умри" — нужно делать нижнюю йогу.
Все же семья это симбиоз и у меня в нем явно функция жизнеподдержания.
Мои ценности не изменились, а стали крепче.
Мои навыки по-любому со мной.
Я есть мой дом.
суббота, 05 ноября 2022
Я уже на острове. Об этом многого наверное даже не могу написать, еще пока никакого много и не создалось тут, но вот Ереван вызвал много чувств.
Когда мы были в Ереване от меня (надеюсь окончательно) отвалилось имперскость. Я все ходила по нему, смотрела на армян и думала: "как можно хотеть сузить все разнообразие культур до одной? все разнообразие языков к одному?".. какой своеобразный мир создают эти люди, при помощи своей призмы — армянского языка. Я читала в этот момент о разнице между русским и украинским и стало очевидно, что каждый язык — это метод описания реальности с одной стороны, и метод ее кодирования/воспроизведения с другой. Язык не только описывает то, что мы видим, мир идей и понятий, но еще и помогает нам создать вокруг себя некое состояние, соответствующее нашему миропониманию.
Армяне в массе своей очень добрые, агрессия базово конечно присуща человеку как виду, но видимо армяне научились сливать этот зов в какое-то конструктивное русло. А может тут сказывается явное главенство ценности культуры и искусства над всеми остальными. Ну похоже ключевых ценностей там какое-то количество: семья/род, страна/язык, культура/искусттво. Можно все писать через слэшь потому что одно понятие неразрывно связано с другим — род постепенно перетекает в страну и историческую память, язык в культуру и так далее. Но так последовательно и неразрывно это почему-то работает именно у армян, в России точно не так..
Знаете почему я делаю такой вывод? потому что когда у тебя вот эта вся культурно-духовная связка действительно работает — тебе не нужно больше. Этим можно наполнять и пронизывать то что есть. Можно наслаждаться любовью к близким, к сообществу, к тем кто уехал и несет их культуру в другие места, к тем кто был раньше и к тем кто будет еще тут жить, любовью к месту.. Можно искренне стараться поддерживать, обогащать и строить то место где ты есть, а не мечтать получить как можно больше новых мест.
Смешно: видела много армян , которые останавливаются, чтобы поиграть с дворовой собакой. За всего три дня. Просто они любят собак. И у них есть внутреннее пространство об этом помнить)
Они приветливы, вежливы, дружелюбны, гостеприимны, щедры, отзывчивы, ценят красоту и красивы сами, и можно долго еще перечислять те человеческие качества, которые бросаются в глаза даже от масс, когда просто наблюдаешь людей в их сообществе, даже без личного общения, а у нас было и личное общение, оно вобще остается в сердце сразу проникая туда, как что-то успокаивающее, безопасное.
Так вот я вспомнила Вавилонскую башню и разделение языков. И подумала, что если само построение башни способной дотянуться до Бога — эта метафора некоего великого человеческого сообщества, которое имело какие-то полноценные и универсальные знание о мире, сверх понимание его, и потому человек был тогда еще слишком богоподобен. После разделения же языков — каждое сообщество получило свой отблеск прошлого знания, каждое человеческое сообщество по своему и со своей стороны идет к некой универсальной истине, но в одиночку дойти никогда не сможет. Может ценность каждого языка именно в разнице и это не досадная помеха взаимопониманию между людьми, а очередной ключ к двери за которой Бог. Нельзя объединить всех людей, заставив их забыть свои корни и свой язык, но можно объединить все человечество позволив в спокойствии каждому жить своей культурой, со своим языком по традициям своего общества.
Мы все равно неизбежно перемешиваемся, но культура — это нечто живое и самостоятельное, это не сумма всех явлений, а что-то вышедшее за рамки описываемого и она не умирает при мирном соседстве с другой культурой, а обогащается и растет. Возьмем к примеру Вьетнам и Американскую культуру — там американские ценности были насаждены военным путем и вьетнамская культура пострадала страшнейше, они разве что в некоторых отдаленных участках страны смогли сохранить разрозненные части своего прошлого. Хотя все равно осталось что-то , что они ценят как зеницу ока, просто оно вот уже десятки лет болеет. Кто знает что будет с их сообществом дальше. А вот Япония и Америка — опять же военный путь, но иные договоренности и иная культура — и она не то что выжила под натиском американской — а полностью переварила ее и воссоздалась в новом виде, с полноценной памятью о себе, и это я называю синтезом, их культура оказалась сильнее и не только выжила, но и победила, разрослась.
Казахи сейчас пытаются воссоздаться после советского союза, армяне явно имеют потенциал переварить любое влияние и сохранить свои ценности и культуру, грузины отбились и занимаются синтезом (перевариванием многолетнего прошлого в стыковке с советским союзом) и так далее. Но как же я хочу, что бы каждый из них смог жить своей жизнью, быть в безопасности от любых притязаний. Как я люблю это человеческое разнообразие и как же я устала от бесконечного совка куда ни глянь во все стороны.
Ну и так как почти у каждой страны есть территориальные исторические споры и тут никто не готов остановить грызню, тут болят старые раны и всем кажется "откажись от чего-то и рухнет все", то я еще хочу чтобы люди нашли путь невоенного урегулирования таких споров. Придумали новый тип налогообложения в сотрудничестве друг с другом. Сделали бы эти территории чем-то общим или уж чем-то совершенно самостоятельным.. одновременно отказались бы от притязаний и простили бы друг друга, но это конечно утопично капец учитывая то, что более крупные страны могут просто прийти и в ответ на твою открытость и новомодное доброжелательство — стереть тебя с лица земли(
Когда мы были в Ереване от меня (надеюсь окончательно) отвалилось имперскость. Я все ходила по нему, смотрела на армян и думала: "как можно хотеть сузить все разнообразие культур до одной? все разнообразие языков к одному?".. какой своеобразный мир создают эти люди, при помощи своей призмы — армянского языка. Я читала в этот момент о разнице между русским и украинским и стало очевидно, что каждый язык — это метод описания реальности с одной стороны, и метод ее кодирования/воспроизведения с другой. Язык не только описывает то, что мы видим, мир идей и понятий, но еще и помогает нам создать вокруг себя некое состояние, соответствующее нашему миропониманию.
Армяне в массе своей очень добрые, агрессия базово конечно присуща человеку как виду, но видимо армяне научились сливать этот зов в какое-то конструктивное русло. А может тут сказывается явное главенство ценности культуры и искусства над всеми остальными. Ну похоже ключевых ценностей там какое-то количество: семья/род, страна/язык, культура/искусттво. Можно все писать через слэшь потому что одно понятие неразрывно связано с другим — род постепенно перетекает в страну и историческую память, язык в культуру и так далее. Но так последовательно и неразрывно это почему-то работает именно у армян, в России точно не так..
Знаете почему я делаю такой вывод? потому что когда у тебя вот эта вся культурно-духовная связка действительно работает — тебе не нужно больше. Этим можно наполнять и пронизывать то что есть. Можно наслаждаться любовью к близким, к сообществу, к тем кто уехал и несет их культуру в другие места, к тем кто был раньше и к тем кто будет еще тут жить, любовью к месту.. Можно искренне стараться поддерживать, обогащать и строить то место где ты есть, а не мечтать получить как можно больше новых мест.
Смешно: видела много армян , которые останавливаются, чтобы поиграть с дворовой собакой. За всего три дня. Просто они любят собак. И у них есть внутреннее пространство об этом помнить)
Они приветливы, вежливы, дружелюбны, гостеприимны, щедры, отзывчивы, ценят красоту и красивы сами, и можно долго еще перечислять те человеческие качества, которые бросаются в глаза даже от масс, когда просто наблюдаешь людей в их сообществе, даже без личного общения, а у нас было и личное общение, оно вобще остается в сердце сразу проникая туда, как что-то успокаивающее, безопасное.
Так вот я вспомнила Вавилонскую башню и разделение языков. И подумала, что если само построение башни способной дотянуться до Бога — эта метафора некоего великого человеческого сообщества, которое имело какие-то полноценные и универсальные знание о мире, сверх понимание его, и потому человек был тогда еще слишком богоподобен. После разделения же языков — каждое сообщество получило свой отблеск прошлого знания, каждое человеческое сообщество по своему и со своей стороны идет к некой универсальной истине, но в одиночку дойти никогда не сможет. Может ценность каждого языка именно в разнице и это не досадная помеха взаимопониманию между людьми, а очередной ключ к двери за которой Бог. Нельзя объединить всех людей, заставив их забыть свои корни и свой язык, но можно объединить все человечество позволив в спокойствии каждому жить своей культурой, со своим языком по традициям своего общества.
Мы все равно неизбежно перемешиваемся, но культура — это нечто живое и самостоятельное, это не сумма всех явлений, а что-то вышедшее за рамки описываемого и она не умирает при мирном соседстве с другой культурой, а обогащается и растет. Возьмем к примеру Вьетнам и Американскую культуру — там американские ценности были насаждены военным путем и вьетнамская культура пострадала страшнейше, они разве что в некоторых отдаленных участках страны смогли сохранить разрозненные части своего прошлого. Хотя все равно осталось что-то , что они ценят как зеницу ока, просто оно вот уже десятки лет болеет. Кто знает что будет с их сообществом дальше. А вот Япония и Америка — опять же военный путь, но иные договоренности и иная культура — и она не то что выжила под натиском американской — а полностью переварила ее и воссоздалась в новом виде, с полноценной памятью о себе, и это я называю синтезом, их культура оказалась сильнее и не только выжила, но и победила, разрослась.
Казахи сейчас пытаются воссоздаться после советского союза, армяне явно имеют потенциал переварить любое влияние и сохранить свои ценности и культуру, грузины отбились и занимаются синтезом (перевариванием многолетнего прошлого в стыковке с советским союзом) и так далее. Но как же я хочу, что бы каждый из них смог жить своей жизнью, быть в безопасности от любых притязаний. Как я люблю это человеческое разнообразие и как же я устала от бесконечного совка куда ни глянь во все стороны.
Ну и так как почти у каждой страны есть территориальные исторические споры и тут никто не готов остановить грызню, тут болят старые раны и всем кажется "откажись от чего-то и рухнет все", то я еще хочу чтобы люди нашли путь невоенного урегулирования таких споров. Придумали новый тип налогообложения в сотрудничестве друг с другом. Сделали бы эти территории чем-то общим или уж чем-то совершенно самостоятельным.. одновременно отказались бы от притязаний и простили бы друг друга, но это конечно утопично капец учитывая то, что более крупные страны могут просто прийти и в ответ на твою открытость и новомодное доброжелательство — стереть тебя с лица земли(
Привт, вот и я) чем дальше пишу, тем больше понимаю, что мой дневник это отпечаток неизвестного в неизвестном. Когда я уйду — по дневнику нельзя будет этого понять. Когда мои дети вырастут — я не дам им доступ к дневнику, что бы они лучше узнали как я жила. Мой муж и мои друзья не читают и даже не знают о нем.
получается это просто информационное пятнышко на просторах интернета, своего собственного цвета, не связанное ни с кем лично, ведь никто даже не знает кто я , а увидя и узнав меня в "реальной" жизни — не думаю что-то кто-то даже смог бы сопоставить меня с этими страничками.
Вот такое искусство ради искусства.
получается это просто информационное пятнышко на просторах интернета, своего собственного цвета, не связанное ни с кем лично, ведь никто даже не знает кто я , а увидя и узнав меня в "реальной" жизни — не думаю что-то кто-то даже смог бы сопоставить меня с этими страничками.
Вот такое искусство ради искусства.
среда, 12 октября 2022
Что-то мои моральные силы иссякиваются.
на данный момент.
Идите в жопу все кто сейчас подумал про "иссякают"!!
Спасибо оставшимся)
Я не могу до конца еще это уложить в себе,, я уезжаю. Я давно еще знала, что я мягко говоря не фанат Москвы, но так же я предвидела, что самым сложным временем будет крайнее время перед отьездом из нее. Я шла по улице сегодня и поняла, что я совсем не правильно представляла себе эту сложность. Это такая жгучая железобетонная смесь терпкой любви, знакомости, как будто мы сильно сотканы друг из друга, как я из нее, так и она из меня, и усталость от ее гребаной спешки, бессонности, театральной наигранной нервности, частого архитектурного и человеческого уродства, такой же частой архитектурной и человеческой красоты.. короче. Я уезжаю.
Не знаю как оставить здесь разрозненные части своей памяти, как сказать всем друзьям, к кому ехать чтобы обнять, попросить прощения за все свое говно, за невнимание, за такой вот мой выбор.
Просто тихо уйти, чмокнув самых близких, для остальных раствоиться в тумане памяти.
С другой стороны вобще же не известно на долго ли это, может я вернусь через год? можнт через 5? может нет?
Как хорошо , что мне тридцать шесть и мое сознание с подсознанием умеют генерировать настолько прочные и многогранные кристалы чувств, что я вобще перестала отличать горе от радости, тоску от любви, все слито и одновременно состоит из множества частей, пронизывающих друг друга. Круто круто. Мне вполне все нравится. Это все стоит того чтобы жить.
Ну привет!
на данный момент.
Идите в жопу все кто сейчас подумал про "иссякают"!!
Спасибо оставшимся)
Я не могу до конца еще это уложить в себе,, я уезжаю. Я давно еще знала, что я мягко говоря не фанат Москвы, но так же я предвидела, что самым сложным временем будет крайнее время перед отьездом из нее. Я шла по улице сегодня и поняла, что я совсем не правильно представляла себе эту сложность. Это такая жгучая железобетонная смесь терпкой любви, знакомости, как будто мы сильно сотканы друг из друга, как я из нее, так и она из меня, и усталость от ее гребаной спешки, бессонности, театральной наигранной нервности, частого архитектурного и человеческого уродства, такой же частой архитектурной и человеческой красоты.. короче. Я уезжаю.
Не знаю как оставить здесь разрозненные части своей памяти, как сказать всем друзьям, к кому ехать чтобы обнять, попросить прощения за все свое говно, за невнимание, за такой вот мой выбор.
Просто тихо уйти, чмокнув самых близких, для остальных раствоиться в тумане памяти.
С другой стороны вобще же не известно на долго ли это, может я вернусь через год? можнт через 5? может нет?
Как хорошо , что мне тридцать шесть и мое сознание с подсознанием умеют генерировать настолько прочные и многогранные кристалы чувств, что я вобще перестала отличать горе от радости, тоску от любви, все слито и одновременно состоит из множества частей, пронизывающих друг друга. Круто круто. Мне вполне все нравится. Это все стоит того чтобы жить.
Ну привет!
вторник, 06 сентября 2022
Что-то в процессе поняла, что не хочу в этот раз писать про смерть (а так то обычно я любитель да), устала чтоли, но для истории все же напишу: моя двоюродная сестра Люда — умерла этим летом.
Нас, сестер, из четверых осталось трое. И ушла надо сказать наиболее умная и красивая. На полтора года старше меня. Война отупила некоторые чувства во мне или возможно что-то, что я успела понять за последнее время дает мне некий буфер для спокойного проживания скорби.
Вот таким было мое возвращение из Алтая.
Что я могу сказать об этом. Она была невероятно мужественной в своем уходе, с одной стороны. С другой — только ее муж и отец знают какой именно ужас она испытывалаа и испытывала ли.
Я рада, что успела поговорить с ней за пару недель до ее смерти, и успела сказать, что люблю ее. Как-то мы передали одна другой степень важности друг друга. Но и все. Кажется жизнь пошла дальше.
Но у меня есть какое-то скрытое чувство, что смерть одного из рода — не остется бесследной для всего рода и скоро нас ждут изменения в общей структуре.
Нас, сестер, из четверых осталось трое. И ушла надо сказать наиболее умная и красивая. На полтора года старше меня. Война отупила некоторые чувства во мне или возможно что-то, что я успела понять за последнее время дает мне некий буфер для спокойного проживания скорби.
Вот таким было мое возвращение из Алтая.
Что я могу сказать об этом. Она была невероятно мужественной в своем уходе, с одной стороны. С другой — только ее муж и отец знают какой именно ужас она испытывалаа и испытывала ли.
Я рада, что успела поговорить с ней за пару недель до ее смерти, и успела сказать, что люблю ее. Как-то мы передали одна другой степень важности друг друга. Но и все. Кажется жизнь пошла дальше.
Но у меня есть какое-то скрытое чувство, что смерть одного из рода — не остется бесследной для всего рода и скоро нас ждут изменения в общей структуре.
понедельник, 05 сентября 2022
Вобщем, я тут подумала и поняла, что погорячилась со своим постом (там на два ниже) про множественную любовь.
Не все так просто. И даже я бы сказала нихера это так не работает на постоянной основе.
И так продолжу:
Да, я могу расшириться в такой мере, что буду чувствовать вот столько разной любви к разным людям одновременно, но так же я могу и сжаться до отрицательных величин, когда мне не хватает любви даже на себя (и это не редкое явление отнюдь..) и тогда я чувствую только мою глубинную корневую любовь. Такую, сквозь боль, самобичевание и даже аппатию и безразличие ко всему. Ну понятно да? мой ангел. Больше ни к кому и ничего не сохраняется.
То есть любовь это не какая-то данность, это ведь чувство, а значит некая волна, вибрация, которая может проходить сквозь меня. Если я широка и/или мои вибрации резонируют на той же частоте — то вот и широта восприятия, и множественная вариативная любовь. Когда я опускаюсь на низкие, там меня не достает любовь почти совсем, только те ее виды, которые как-то особым образом связанны со мной на глубинных уровнях, не знаю как им удается, но они достают,, ну или мне удается все же помнить их, воспроизводить их вибрации в себе и продолжать чувствовать. Не знаю точных механизмов.
А вот недавно в связи с этим всем наблюдала сложившийся пазл из более ранних наблюдений: Чем ниже и уже диапазон вибраций у человека — тем он сам мельче, мелочней, злее, алчнее и пр ипр. Чем шире диапазон вибраций и чем он при этом выше, тем человек более широк сознанием, может больше прозреть, в себя вместить, больше осознать. Чем лучше человек умеет обращаться со своей широтой диапазона — умеет прожить и трансформировать низкие вибрации, отнаблюдать их и дать им наиболее гуманный выход, чем он щедрее на своих высоких — тем более он в человеческом мире зовется Мастер, Гуру и пр пр. Когда человек смог сократить частоту колебаний до 0 причем на высоких вибрациях — его структура становится совершенно прямой и гладной, с этого момента он впал в нирвану. сли человеку удалось (неясно как и зачем, а вернее в следствии чего) сократить амплитуду калебаний на низкой частоте, то он стал чудовищем и дальше его дух по всей видимости испытывает либо лютые страдания, либо расщепляется, либо отрывается от тела и человека можно считать зомби или долбоящером, как угодно, но я к тому, что это вредоносное существо.
О. Вот я не сильна в физике, но сейчас дошло, что то о чем я пишу это сокращение именно амплитуды волны на нужно уровне вибрации, а если сокращать частоту колебаний при большой амплитуде — то это получается какой-то непрерывный каридор истерического переживания всего сразу. ХМ. Как умная собачка — нарисоваать могу, а объяснить по человечески — не очень.
Ну короче. это я все к тому, что я пишу-то искренне, но лажаю дай бог как.
Не все так просто. И даже я бы сказала нихера это так не работает на постоянной основе.
И так продолжу:
Да, я могу расшириться в такой мере, что буду чувствовать вот столько разной любви к разным людям одновременно, но так же я могу и сжаться до отрицательных величин, когда мне не хватает любви даже на себя (и это не редкое явление отнюдь..) и тогда я чувствую только мою глубинную корневую любовь. Такую, сквозь боль, самобичевание и даже аппатию и безразличие ко всему. Ну понятно да? мой ангел. Больше ни к кому и ничего не сохраняется.
То есть любовь это не какая-то данность, это ведь чувство, а значит некая волна, вибрация, которая может проходить сквозь меня. Если я широка и/или мои вибрации резонируют на той же частоте — то вот и широта восприятия, и множественная вариативная любовь. Когда я опускаюсь на низкие, там меня не достает любовь почти совсем, только те ее виды, которые как-то особым образом связанны со мной на глубинных уровнях, не знаю как им удается, но они достают,, ну или мне удается все же помнить их, воспроизводить их вибрации в себе и продолжать чувствовать. Не знаю точных механизмов.
А вот недавно в связи с этим всем наблюдала сложившийся пазл из более ранних наблюдений: Чем ниже и уже диапазон вибраций у человека — тем он сам мельче, мелочней, злее, алчнее и пр ипр. Чем шире диапазон вибраций и чем он при этом выше, тем человек более широк сознанием, может больше прозреть, в себя вместить, больше осознать. Чем лучше человек умеет обращаться со своей широтой диапазона — умеет прожить и трансформировать низкие вибрации, отнаблюдать их и дать им наиболее гуманный выход, чем он щедрее на своих высоких — тем более он в человеческом мире зовется Мастер, Гуру и пр пр. Когда человек смог сократить частоту колебаний до 0 причем на высоких вибрациях — его структура становится совершенно прямой и гладной, с этого момента он впал в нирвану. сли человеку удалось (неясно как и зачем, а вернее в следствии чего) сократить амплитуду калебаний на низкой частоте, то он стал чудовищем и дальше его дух по всей видимости испытывает либо лютые страдания, либо расщепляется, либо отрывается от тела и человека можно считать зомби или долбоящером, как угодно, но я к тому, что это вредоносное существо.
О. Вот я не сильна в физике, но сейчас дошло, что то о чем я пишу это сокращение именно амплитуды волны на нужно уровне вибрации, а если сокращать частоту колебаний при большой амплитуде — то это получается какой-то непрерывный каридор истерического переживания всего сразу. ХМ. Как умная собачка — нарисоваать могу, а объяснить по человечески — не очень.
Ну короче. это я все к тому, что я пишу-то искренне, но лажаю дай бог как.
понедельник, 29 августа 2022
День седьмой. Траншея среди ничего. Белые воды Улмо. Возвращение дикости. Тюнгур.
Все ожидали красивый рассвет в этом месте, а еще мы с Яром были дежурными, поэтому я проснулась в 6.30, но оказалось, что Никита бодрствует с пяти утра, уже успел одиноко выпить кофе и сворганить костер. Скоро подтянулся Андрюха и мы еще минут 40 просидели с чаем у костра, перед тем как начать готовить завтрак.
Как бы мы ни ждали первых лучей солнца, но к нам пришло облако, все утро дождь то начинался, то заканчивался, я постоянно снимала и одевала пончо, в итоге все начали прикалываться на тему конкурса на скоростное одевание/снимание и складывание пончо, но тем не менее спустя еще пол часа завтрак был готов, мы дождались пробуждения остальной команды, всех накормили-напоили и пошли мыть котлы.
Это должен был быть день нашего возвращения в Тюнгур и мы были на диво бодры после вчерашнего перехода. Собрались очень быстро, уже более опытно утрамбовывая свои рюкзаки, и когда все были готовы, в девять утра стояли на поляне в ожидании старта. Погода успела изрядно испортиться, было понятно, что в ближайшие часы солнца не будет — все погрузилось в туман, но может быть хоть без сильного дождя обойдется.
Оксана начинает двигаться вперед, мы все еще только пристраиваемся к темпу и ищем свое место в цепочке, как вдруг Ольга сильно подскальзывается на мокром корне, подлетает вверх и плашмя падает прямо берцовой костью на этот же корень.
Мы все толпимся вокруг нее, пытаемся снять с нее рюкзак, помочь подняться, подбегает Оксана, снимает с нее рюкзак, говорит лежать и осматриват ногу. Открытого перелома нет, Ольга плачет и говорит, что закрытого у нее тоже точно нет, потому что в эту ногу уже вставлена металическая пластина, на которую она и упала, и у нее просто очень сильный ушиб кости от удара по пластине. Она успокаивается, собирается с силами и хромает вместе со всеми дальше.
Мы продолжаем наш так странно начавшийся путь и заходим в огромный кедровый лес. Он поразительно отличается от любого леса, который я видела — он огромный, стволы деревьев толстые на столько, что я начинаю иначе чувствовать свои пропорции, как будто я правда хоббит или гном, надо сказать в этом месте сходство с историей о хоббите достигло своего апагея — туман довольно быстро залил лес до краев, периодически моросил дождь и мы все шли в плащах с капюшонами, как отряд Торина Дубощита по зачарованному лесу.
Довольно скоро стало понятно, почему Оксана столько раз вчера повторила, что не любит эту дорогу и что нас ждет "траншея с двух сторон от которой ничего" — сначала нам показалось это какой-то Дзэнской загадкой, но реальность оказалась куда приземленнее и конкретнее. Дорога через лес шла очень резко вниз, под углом градусов 45-50, по разбитой конями тропе, между гигантских мокрых корней и камней и состояла из толстой, глубиной по колено грязи.
Тут такое изобретение как палки и показало себя не то что бы даже во всей красе, а прямо всю свою необходимость и даже неизбежность. Официально заявляю — пройти ту тропу без палок нельзя. Никак. Только на жопе.
Спустя часа два мы разминулись с лесом — он ушел в ущелье, а мы пошли траверсом по зеленому склону, по той самой "траншее между ничем", самое стремное в которой — это встречная конная колонна, которая может внезапно появиться из-за поворота с уклоном и от которой некуда отойти, потому что справа отвесный мокрый склон в траве вверх, и слева отвесный склон вниз. Ответ один — подниматься обратно, что и вобще обломно,но по такой грязи почти нереально, но по счастью кони нам не встретились.
Еще часа два-три мы спускались в грязи траншеи. На каждой ноге уже налипло по полкило грязи, что помогало скользить еще сильнее, причем хоть шли мы и траверсом, но все равно с очень сильным уклоном, местами приходилось прыгать вниз, шли с большими интервалами друг от друга, потому что если падает один, то он скользит еще довольно долго и получается эффект домино. При всем при этом еще и шел дождь. Бинго короче.
Сколько длилось это безобраазие — не помню, но в итоге мы вышли на поляну в самом низу склона, у большой сосны.
Дальше наш путь лежал по пологой местности, через поля в долине реки Кучерла. Мы шли так еще сколько-то времени (час-два?) и встали на обед. В этот же момент, пока мы нарезали колбасу и мазали хлебцы кабачковой икрой — вышло солнце. Стало намного жарче, радостнее и мы пошли дальше.
Еще час мы шли по камням, вдоль крутого склона приходящего прямо в Кучерлу. И это наверное самая красивая река, которую я видела в жизни. Кучерла вмеру быстрая, довольно широкая и изобильная река, с множеством притоков и ответвелений, но главное ее вода яркого бело-бирюзового цвета. Бирюзовая из-за глубины и чистоты воды, а белая из-за породы белой глины на дне, которая растворяется и подкрашивает воду. Я все вспоминала первых Айнур, и Великого Улмо, священные воды которого были белыми, пока оставались неоскверненными.
В какой-то момент мы вышли на поляну залитую солнцем, сбоку возвышалась отвесная скала с петроглифами, а с другой стороны от тропы оказалась красивая и мелкая заводь Кучерлы. Страшно хотелось купаться, Ольга все равно очень сильно отстала со своим провожатым, Оксана ушла их встречать, а я и Ксения молниеносно скинули с себя одежду и прыгнули в воду. По сравнению с Озером Духов, вода была не такая уж и холодная, хотя долго в ней все равно не просидишь конечно. Река освежила прекрасно, такая бодрость и дикость появилась в теле после нее, что я просто побежала вперед по траве, резко развернулась, отпыргнула, снова побежала, и так носилась и резвилась по всей поляне пока не высохла. Потом еще несколько раз искупалась, снова бегала и высыхала, когда немного успокоилась оделась. Как раз пришла Оксана с Ольгой — у Оли сильно распухла нога и она вобще еле шла. Мы разобрали ее рюкзак по нашим, пустой прицепила к себе Оксана и мы двинулись дальше.
Несколько часов шли по залитым солнцем красивейшим полям, с очень небольшими подъемами и спусками, потом была, как Оксана ее назвала "изюминка" — очень резкий подъем минут на 20, а потом долгий пологий спуск перед самым приходом в точку вывоза, куда мы пришли уже на закате.
Последний час нашего пути шел через поле, половина растений на котором были конопляной дичкой, вкусный дурманящий запах создал отличное настроение, так мы бодро притопали к финишу. Сидели на рюкзаках в этой точке пространства у реки и чувствовали, весь наш поход целиком, все его дни вместе, весь наш опыт, все его завершение, как что-то очень ценное и очень прекрасное, что-т, что еще долго можно будет рассматривать и понимать.
Потом за нами приехала шишига, мы загрузились, сели почти в том же порядке, что и по дороге в ту сторону, стали смеяться и фотографироваться. Я ехала, смотрела вокруг и удивлялась — всего семь дней назад меня окружали чужие, не нужные мне люди, всего семь дней прошло и мы знаем чего каждый из нас стоит, доверяем друг другу, нам тепло вместе, мы смеемся и совсем не хотим расставаться. Забавно как каждый проходил через мои стадии принятия: "тот паренек" превращался в "парня из Архангельска", потом в "Никиту", потом в "Никитоса", а потом в супер классного Никитоса, который играет на гитаре, кучу всего читал и смотрел, который всегда готов помочь, варит кофе по утрам в одиночестве у костра и у него офигенное чувство юмора. И так было с каждым.
Мы приехали в стартовый лагерь в Тюнгуре, в тот вечер там не было других групп, следующая должна была заехать только после десяти вечера и мы разбили лагерь на самой красивой центральной поляне. Довольно усталые мы вдруг подписались на баню после девяти и взяли себе ужин в местной столовой рядом с лагерем, в итоге поели несколько менее уютно, чем уже успели привыкнуть, потом намылись, но волшебно париться опчему-то не хотелось и я уже с грустью подумала, что пойду спать прямо сейчас, но чувство общности победило, все сказали что не пойдут спать без костра, мы еще часа полтора болтали и смеялись, а после полуночи пошли смотреть на звездное небо над Катунью, которая текла в 30 метрах за лагерем.
Следующий день должен быть самым простым, пустым по походам и завершающим, поэтому решили выспаться и встать аж в 8 утра.
Все ожидали красивый рассвет в этом месте, а еще мы с Яром были дежурными, поэтому я проснулась в 6.30, но оказалось, что Никита бодрствует с пяти утра, уже успел одиноко выпить кофе и сворганить костер. Скоро подтянулся Андрюха и мы еще минут 40 просидели с чаем у костра, перед тем как начать готовить завтрак.
Как бы мы ни ждали первых лучей солнца, но к нам пришло облако, все утро дождь то начинался, то заканчивался, я постоянно снимала и одевала пончо, в итоге все начали прикалываться на тему конкурса на скоростное одевание/снимание и складывание пончо, но тем не менее спустя еще пол часа завтрак был готов, мы дождались пробуждения остальной команды, всех накормили-напоили и пошли мыть котлы.
Это должен был быть день нашего возвращения в Тюнгур и мы были на диво бодры после вчерашнего перехода. Собрались очень быстро, уже более опытно утрамбовывая свои рюкзаки, и когда все были готовы, в девять утра стояли на поляне в ожидании старта. Погода успела изрядно испортиться, было понятно, что в ближайшие часы солнца не будет — все погрузилось в туман, но может быть хоть без сильного дождя обойдется.
Оксана начинает двигаться вперед, мы все еще только пристраиваемся к темпу и ищем свое место в цепочке, как вдруг Ольга сильно подскальзывается на мокром корне, подлетает вверх и плашмя падает прямо берцовой костью на этот же корень.
Мы все толпимся вокруг нее, пытаемся снять с нее рюкзак, помочь подняться, подбегает Оксана, снимает с нее рюкзак, говорит лежать и осматриват ногу. Открытого перелома нет, Ольга плачет и говорит, что закрытого у нее тоже точно нет, потому что в эту ногу уже вставлена металическая пластина, на которую она и упала, и у нее просто очень сильный ушиб кости от удара по пластине. Она успокаивается, собирается с силами и хромает вместе со всеми дальше.
Мы продолжаем наш так странно начавшийся путь и заходим в огромный кедровый лес. Он поразительно отличается от любого леса, который я видела — он огромный, стволы деревьев толстые на столько, что я начинаю иначе чувствовать свои пропорции, как будто я правда хоббит или гном, надо сказать в этом месте сходство с историей о хоббите достигло своего апагея — туман довольно быстро залил лес до краев, периодически моросил дождь и мы все шли в плащах с капюшонами, как отряд Торина Дубощита по зачарованному лесу.
Довольно скоро стало понятно, почему Оксана столько раз вчера повторила, что не любит эту дорогу и что нас ждет "траншея с двух сторон от которой ничего" — сначала нам показалось это какой-то Дзэнской загадкой, но реальность оказалась куда приземленнее и конкретнее. Дорога через лес шла очень резко вниз, под углом градусов 45-50, по разбитой конями тропе, между гигантских мокрых корней и камней и состояла из толстой, глубиной по колено грязи.
Тут такое изобретение как палки и показало себя не то что бы даже во всей красе, а прямо всю свою необходимость и даже неизбежность. Официально заявляю — пройти ту тропу без палок нельзя. Никак. Только на жопе.
Спустя часа два мы разминулись с лесом — он ушел в ущелье, а мы пошли траверсом по зеленому склону, по той самой "траншее между ничем", самое стремное в которой — это встречная конная колонна, которая может внезапно появиться из-за поворота с уклоном и от которой некуда отойти, потому что справа отвесный мокрый склон в траве вверх, и слева отвесный склон вниз. Ответ один — подниматься обратно, что и вобще обломно,но по такой грязи почти нереально, но по счастью кони нам не встретились.
Еще часа два-три мы спускались в грязи траншеи. На каждой ноге уже налипло по полкило грязи, что помогало скользить еще сильнее, причем хоть шли мы и траверсом, но все равно с очень сильным уклоном, местами приходилось прыгать вниз, шли с большими интервалами друг от друга, потому что если падает один, то он скользит еще довольно долго и получается эффект домино. При всем при этом еще и шел дождь. Бинго короче.
Сколько длилось это безобраазие — не помню, но в итоге мы вышли на поляну в самом низу склона, у большой сосны.
Дальше наш путь лежал по пологой местности, через поля в долине реки Кучерла. Мы шли так еще сколько-то времени (час-два?) и встали на обед. В этот же момент, пока мы нарезали колбасу и мазали хлебцы кабачковой икрой — вышло солнце. Стало намного жарче, радостнее и мы пошли дальше.
Еще час мы шли по камням, вдоль крутого склона приходящего прямо в Кучерлу. И это наверное самая красивая река, которую я видела в жизни. Кучерла вмеру быстрая, довольно широкая и изобильная река, с множеством притоков и ответвелений, но главное ее вода яркого бело-бирюзового цвета. Бирюзовая из-за глубины и чистоты воды, а белая из-за породы белой глины на дне, которая растворяется и подкрашивает воду. Я все вспоминала первых Айнур, и Великого Улмо, священные воды которого были белыми, пока оставались неоскверненными.
В какой-то момент мы вышли на поляну залитую солнцем, сбоку возвышалась отвесная скала с петроглифами, а с другой стороны от тропы оказалась красивая и мелкая заводь Кучерлы. Страшно хотелось купаться, Ольга все равно очень сильно отстала со своим провожатым, Оксана ушла их встречать, а я и Ксения молниеносно скинули с себя одежду и прыгнули в воду. По сравнению с Озером Духов, вода была не такая уж и холодная, хотя долго в ней все равно не просидишь конечно. Река освежила прекрасно, такая бодрость и дикость появилась в теле после нее, что я просто побежала вперед по траве, резко развернулась, отпыргнула, снова побежала, и так носилась и резвилась по всей поляне пока не высохла. Потом еще несколько раз искупалась, снова бегала и высыхала, когда немного успокоилась оделась. Как раз пришла Оксана с Ольгой — у Оли сильно распухла нога и она вобще еле шла. Мы разобрали ее рюкзак по нашим, пустой прицепила к себе Оксана и мы двинулись дальше.
Несколько часов шли по залитым солнцем красивейшим полям, с очень небольшими подъемами и спусками, потом была, как Оксана ее назвала "изюминка" — очень резкий подъем минут на 20, а потом долгий пологий спуск перед самым приходом в точку вывоза, куда мы пришли уже на закате.
Последний час нашего пути шел через поле, половина растений на котором были конопляной дичкой, вкусный дурманящий запах создал отличное настроение, так мы бодро притопали к финишу. Сидели на рюкзаках в этой точке пространства у реки и чувствовали, весь наш поход целиком, все его дни вместе, весь наш опыт, все его завершение, как что-то очень ценное и очень прекрасное, что-т, что еще долго можно будет рассматривать и понимать.
Потом за нами приехала шишига, мы загрузились, сели почти в том же порядке, что и по дороге в ту сторону, стали смеяться и фотографироваться. Я ехала, смотрела вокруг и удивлялась — всего семь дней назад меня окружали чужие, не нужные мне люди, всего семь дней прошло и мы знаем чего каждый из нас стоит, доверяем друг другу, нам тепло вместе, мы смеемся и совсем не хотим расставаться. Забавно как каждый проходил через мои стадии принятия: "тот паренек" превращался в "парня из Архангельска", потом в "Никиту", потом в "Никитоса", а потом в супер классного Никитоса, который играет на гитаре, кучу всего читал и смотрел, который всегда готов помочь, варит кофе по утрам в одиночестве у костра и у него офигенное чувство юмора. И так было с каждым.
Мы приехали в стартовый лагерь в Тюнгуре, в тот вечер там не было других групп, следующая должна была заехать только после десяти вечера и мы разбили лагерь на самой красивой центральной поляне. Довольно усталые мы вдруг подписались на баню после девяти и взяли себе ужин в местной столовой рядом с лагерем, в итоге поели несколько менее уютно, чем уже успели привыкнуть, потом намылись, но волшебно париться опчему-то не хотелось и я уже с грустью подумала, что пойду спать прямо сейчас, но чувство общности победило, все сказали что не пойдут спать без костра, мы еще часа полтора болтали и смеялись, а после полуночи пошли смотреть на звездное небо над Катунью, которая текла в 30 метрах за лагерем.
Следующий день должен быть самым простым, пустым по походам и завершающим, поэтому решили выспаться и встать аж в 8 утра.
Позже выложу еще три-четыре дня впечатлений об Алтае, а сейчас хочу поговорить о небинарности.
Это не в смысле новомодного термина полового самоопределния.
Я хочу поговорить о чувствах.
Так уж вышло, что нас (или меня, наверное правильнее все писать о себе, все же разные, хоть я и подозреваю что многие воспитаны подобным образом), так вот меня воспитали таким образом, что в моем арсенале оказалось довольно мало любви. А именно: романтическая любовь — это та, что с сексом, она в идеале должна быть либо одна, либо последовательно сменять одна другую, желательно уничижая предыдущего партнера, то есть двигаться в горку, а так же должна/может сопровождаться ревностью, собственничеством, желанием всегда находиться рядом и создавать семью. Дружба — это как бы тоже приятное чувтсво, но без секса, без собственничества (или с небольшим, если это твой "лучший" друг), без навязчивого желания проводить все время вместе, для создания семьи не подходит. Родительская любовь — все понятно, и любовь к детям — все еще понятнее. Как бэ все. Ну там еще всякие бабушки/дедушки, извращения типа "учительница первая моя", но в целом каркас таков.
Но так уж вышло, что моя жизнь уже очень давно начала всякими затейливыми способами толкать меня подумать на эту тему. И я изрядно думаю.
Дабы долго не копаться в процессе, скажу некое резюме, которое вдруг само вытолкнулось из меня наружу. Конечно это наверняка тоже этап, но сейчас я конкретно на этой ступеньке:
В мире и в этой жизни есть очень много разной любви. Каждая из них расширяет меня изнутри, ставит титанические задачи принятия чего-то внутри меня и снаружи. Это может и странно, но она вся находится внутри меня параллельно одна другой, одновременно, и хоть все они бесконечны — они не мешают друг другу. Не задевают друг друга и не стремятся к первенству или единоправию внутри меня. Они могут "помешать" одна другой только снаружи, до сих пор не совсем понятно как разместить их в плотном мире физической реальности. Во мне таких проблем нет.
Я бесконечно люблю В., моего прекрасного поэта, убитого очень много лет назад, это чувство не меркнет во мне, я так же отчетливо чувствую его неповторимый оттенок, так же горько плачу, когда прихожу к нему на могилу, так же отчаянно ищу его во снах. Когда он был жив — это чувство любви было таким всеобъемлющим, что честно говоря нам было не до секса, мы же были в любви! В том возрасте "считалось", что мы должны быть более в нем заинтересованы и мы иногда пробовали что-то в этом напрвлении, но честно сказать — это было чувство довольно далекое от секса.
Я люблю В.М, какой-то неудержимой, всепоглощающей и непроходящей любовью, это трансформирующее захватывающее чувство, страстное, настолько огненное, что жжет меня как никакое другое. Я сказала ему при нашей последней встрече, что нихочу ничего ждать, потому что хотела быть с ним сразу прямо тогда, но реальность такова, что я буду ждать, потому что я могу ждать, потому что,, как бы обьяснить,, оно больше меня и не спрашивает чего я хочу. И оно пронизывает все слои меня, физический однозначно тоже, здесь лежит такая бездна опыта про секс, что об этом сложно думать.
Я люблю Я., мирной, спокойной любовью, он человек, с которым мы вместе получаем опыт и растем над собой, его присутствие в моей жизни учит меня постоянно всему — любви к себе, уважению, умению договариваться, умению постоянно шагать через себя выше и выше, принятию, да бог весть чему еще, все время. Это чувство не очень про секс, но он является неизбежной частью опыта. Я знаю, что никогда по своей воле не захочу причинять ему боль. Это чувство на самом деле много ближе к тому как описывают обычно дружбу и партнерство, но мы вот на этой основе бахнули семью и теперь у нас там есть еще и секс, хотя вполне могло бы не быть. Хотя опыт нежности, тепла и заботы — точно является частью необходимого опыта для нас.
Я люблю М. — он однозначно мой друг, я вижу со своей стороны яркую часть его души, я могу ему ее высвечивать если он забывает, у нас похожие мечты, я доверяю ему и могу делиться наверное абсолютно любыми сокровенными моментами, не зря рассчитывая на понимание. Я так и чувствую — это теплое, доброе и яркое чувство, без налета ревности и собственничества, абсолютно не требовательное, полная свобода, но вот странно: в этом чувстве есть секс. И это не делает его более романтическим ни на грамм. Я продолжаю его ощущать именно своим другом, с которым я не проч заняться сексом. Ни к чему не обязывающим, без обид.
Я люблю свою подругу А., что бы она не выбрала в итоге, про наше общение, что бы ни было вобще — я люблю ее сильнее чем сестру, сильнее чем можно любить подругу, каким-то горячим, верным, безнадежным чувством. В этой ситуации это совсем не про секс. Зато про наставничество, про верность.. про много что еще. Про прощение наверное.
Я люблю М.Ш. Она как какой-то многотонный магнит, который своим наличием в мире тянет меня вперед в искусство, в иллюстрацию, ее графика настолько ярко отзывается во мне, что больно смотреть, и чувство к ней у меня очень горячее, оно сильно про секс, я бы хотела с ней физической близости более чем сильно.
И этот список конечно можно продолжать дальше моими детьми, родителями, дедом, родственниками, подругами и друзьями, но я не буду этого делать — я очень люблю и их тоже, просто в отношении продолжения списка у меня точно нет сексуальных чувств, и нет такого знаете... странного ощущения переплетения судеб чтоли. То есть естественно с моими детьми у меня переплетена судьба)) но не так,, я как бы просто посредник их прихода в мир, и формирователь судьбы, но вот переплетена она у них будет с другими людьми, от меня они будут очень свободны. Но вот те, кого я описала — я чувствую, что их голоса будут звучать во мне всегда, и возможно пока мы живы — у нас еще будут близкие роли в наших жизнях и мы еще не знаем какие. Я чувствую, что наши совместные истории еще не рассказаны до конца. Даже если продолжение историй будет писаться только в мыслях, снах и опыте, который мы получаем из этих сфер.
А вобще это все была исповедь о небинарности. О том, что я могла бы запихнуть все эти чувства в то самое первое клеше "романтики/дружбы", при помощи своего решения. Просто обрубить все лишнее. И натренировать все недостающее. Но я выбираю не делать так. Я пришла в этот мир, что бы прямо и честно посмотреть на то, что мне дано пережить и получить опыт из именно этого открытого взгляда. Получить новое понимаение. Удивиться этому и узнать к чему же все это может привести. А не приколотить свои чувства к алтарю социальных норм. Можно и приколотить, но мне не интересно смотреть, что получится.
П.с. решила все же писать без имен, чтобы каминг аут был немного не полным))
Это не в смысле новомодного термина полового самоопределния.
Я хочу поговорить о чувствах.
Так уж вышло, что нас (или меня, наверное правильнее все писать о себе, все же разные, хоть я и подозреваю что многие воспитаны подобным образом), так вот меня воспитали таким образом, что в моем арсенале оказалось довольно мало любви. А именно: романтическая любовь — это та, что с сексом, она в идеале должна быть либо одна, либо последовательно сменять одна другую, желательно уничижая предыдущего партнера, то есть двигаться в горку, а так же должна/может сопровождаться ревностью, собственничеством, желанием всегда находиться рядом и создавать семью. Дружба — это как бы тоже приятное чувтсво, но без секса, без собственничества (или с небольшим, если это твой "лучший" друг), без навязчивого желания проводить все время вместе, для создания семьи не подходит. Родительская любовь — все понятно, и любовь к детям — все еще понятнее. Как бэ все. Ну там еще всякие бабушки/дедушки, извращения типа "учительница первая моя", но в целом каркас таков.
Но так уж вышло, что моя жизнь уже очень давно начала всякими затейливыми способами толкать меня подумать на эту тему. И я изрядно думаю.
Дабы долго не копаться в процессе, скажу некое резюме, которое вдруг само вытолкнулось из меня наружу. Конечно это наверняка тоже этап, но сейчас я конкретно на этой ступеньке:
В мире и в этой жизни есть очень много разной любви. Каждая из них расширяет меня изнутри, ставит титанические задачи принятия чего-то внутри меня и снаружи. Это может и странно, но она вся находится внутри меня параллельно одна другой, одновременно, и хоть все они бесконечны — они не мешают друг другу. Не задевают друг друга и не стремятся к первенству или единоправию внутри меня. Они могут "помешать" одна другой только снаружи, до сих пор не совсем понятно как разместить их в плотном мире физической реальности. Во мне таких проблем нет.
Я бесконечно люблю В., моего прекрасного поэта, убитого очень много лет назад, это чувство не меркнет во мне, я так же отчетливо чувствую его неповторимый оттенок, так же горько плачу, когда прихожу к нему на могилу, так же отчаянно ищу его во снах. Когда он был жив — это чувство любви было таким всеобъемлющим, что честно говоря нам было не до секса, мы же были в любви! В том возрасте "считалось", что мы должны быть более в нем заинтересованы и мы иногда пробовали что-то в этом напрвлении, но честно сказать — это было чувство довольно далекое от секса.
Я люблю В.М, какой-то неудержимой, всепоглощающей и непроходящей любовью, это трансформирующее захватывающее чувство, страстное, настолько огненное, что жжет меня как никакое другое. Я сказала ему при нашей последней встрече, что нихочу ничего ждать, потому что хотела быть с ним сразу прямо тогда, но реальность такова, что я буду ждать, потому что я могу ждать, потому что,, как бы обьяснить,, оно больше меня и не спрашивает чего я хочу. И оно пронизывает все слои меня, физический однозначно тоже, здесь лежит такая бездна опыта про секс, что об этом сложно думать.
Я люблю Я., мирной, спокойной любовью, он человек, с которым мы вместе получаем опыт и растем над собой, его присутствие в моей жизни учит меня постоянно всему — любви к себе, уважению, умению договариваться, умению постоянно шагать через себя выше и выше, принятию, да бог весть чему еще, все время. Это чувство не очень про секс, но он является неизбежной частью опыта. Я знаю, что никогда по своей воле не захочу причинять ему боль. Это чувство на самом деле много ближе к тому как описывают обычно дружбу и партнерство, но мы вот на этой основе бахнули семью и теперь у нас там есть еще и секс, хотя вполне могло бы не быть. Хотя опыт нежности, тепла и заботы — точно является частью необходимого опыта для нас.
Я люблю М. — он однозначно мой друг, я вижу со своей стороны яркую часть его души, я могу ему ее высвечивать если он забывает, у нас похожие мечты, я доверяю ему и могу делиться наверное абсолютно любыми сокровенными моментами, не зря рассчитывая на понимание. Я так и чувствую — это теплое, доброе и яркое чувство, без налета ревности и собственничества, абсолютно не требовательное, полная свобода, но вот странно: в этом чувстве есть секс. И это не делает его более романтическим ни на грамм. Я продолжаю его ощущать именно своим другом, с которым я не проч заняться сексом. Ни к чему не обязывающим, без обид.
Я люблю свою подругу А., что бы она не выбрала в итоге, про наше общение, что бы ни было вобще — я люблю ее сильнее чем сестру, сильнее чем можно любить подругу, каким-то горячим, верным, безнадежным чувством. В этой ситуации это совсем не про секс. Зато про наставничество, про верность.. про много что еще. Про прощение наверное.
Я люблю М.Ш. Она как какой-то многотонный магнит, который своим наличием в мире тянет меня вперед в искусство, в иллюстрацию, ее графика настолько ярко отзывается во мне, что больно смотреть, и чувство к ней у меня очень горячее, оно сильно про секс, я бы хотела с ней физической близости более чем сильно.
И этот список конечно можно продолжать дальше моими детьми, родителями, дедом, родственниками, подругами и друзьями, но я не буду этого делать — я очень люблю и их тоже, просто в отношении продолжения списка у меня точно нет сексуальных чувств, и нет такого знаете... странного ощущения переплетения судеб чтоли. То есть естественно с моими детьми у меня переплетена судьба)) но не так,, я как бы просто посредник их прихода в мир, и формирователь судьбы, но вот переплетена она у них будет с другими людьми, от меня они будут очень свободны. Но вот те, кого я описала — я чувствую, что их голоса будут звучать во мне всегда, и возможно пока мы живы — у нас еще будут близкие роли в наших жизнях и мы еще не знаем какие. Я чувствую, что наши совместные истории еще не рассказаны до конца. Даже если продолжение историй будет писаться только в мыслях, снах и опыте, который мы получаем из этих сфер.
А вобще это все была исповедь о небинарности. О том, что я могла бы запихнуть все эти чувства в то самое первое клеше "романтики/дружбы", при помощи своего решения. Просто обрубить все лишнее. И натренировать все недостающее. Но я выбираю не делать так. Я пришла в этот мир, что бы прямо и честно посмотреть на то, что мне дано пережить и получить опыт из именно этого открытого взгляда. Получить новое понимаение. Удивиться этому и узнать к чему же все это может привести. А не приколотить свои чувства к алтарю социальных норм. Можно и приколотить, но мне не интересно смотреть, что получится.
П.с. решила все же писать без имен, чтобы каминг аут был немного не полным))
пятница, 26 августа 2022
День шестой. Солнце. Штурм перевала. Мордор. Самый долгий день.
В 6 утра нас всех начала будить Оксана — оказалось погода отличная, небо ясное, солнце шпарит и все кругом демонстрирует благосклонность к нашему намерению перейти перевал.
Все проснулись в каком-то дивном радостном ожидании, стали активно бегать умываться, заранее складываться, делить еду по дням и рюкзакам, разминаться и шутить.
В 8 уже почти все были готовы, кроме Ярославского Санька, который быстрее и выносливее всех ходит, но всегда дольше всех собирается, что прощается ему за иные таланты.
Вышли, бодро дошли до метеостанции и начали подъем.
Дорога очень резко пошла вверх небольшими петлями через не густой хвойный лес и я сразу поняла, что идти мне прийдется с пульсом 130-140, потому что он никак не хотел падать и успокаиваться, пришлось адаптироваться и как-то подстраивать дыхание под шаги, глубокие вдохи под чуть выпрямляющуюся дорогу, разгружать заднюю ногу во время шага передней и искать прочие микро-лайвхаки для увеличения выносливости.
Спустя пару переходов лес кончился и дорога пошла по горному полю с небольшим углом градусов 40 вверх. Тропа стала ровномернее, но жарче.
Набор высоты на этом перевале очень резкий, поэтому виды меняются быстро, земля отдалается, просторы нарастают, виды долины сменяются сначала склонами соседней горы, а потом чередой макушек всевозможных гор кругом, огромным небом, текстурами камней всех цветов и видов. С каждым шагом нарастает физическая усталость и странное чувство эйфории от того, что простор затопляет изнутри целиком, смывает из меня все лишнее (а лишнее кажется и правда почти все, кроме самой жизни во мне), и мы идем и идем и идем.
На высоте где-то 2600 начинается склон из мелкого курумника, дальше и до самой вершины перевала будет только так, мы огибаем первый небольшой "недоперевал" и делаем последний привал перед вершиной. К этому моменту мы идем уже около трех часов, впереди главный двухчасовой переход, где небольшие остановки каждый уже будет делать сам по необходимости, набрать осталось метров 400-300, но подъем с наклоном градусов 60 и это не просто.
Я иду. Кажется, что солнце уже не справа или слева, а вобще везде, со всех сторон, бъет даже из-под камней. Яркость зашкаливает и не смотря на жару я опускаю рукава и натягиваю баф до самых глаз. Спустя минут 30 начинает казаться, что я больше не могу, слишком устала. Всплывают слова Саши, который занимался и бегом на длинные дистанции, и лыжами и чем только не. В один из дней он твердил "все в твоей голове, вся усталость только в голове и нигде больше". Я начинаю твердить про себя "я могу". Не знаю почему именно эти слова, но мне становится легче, я иду дальше. Дальше и дальше.
Еще через минут 40 появляется вершина перевала, до нее уже не так много, стена камней наконец прерывается где-то там наверху, где стоят человечки величиной в палец и машут руками. Я понимаю, что дойду до туда минут через 15 и это будет ОНО! взятый перевал! ускоряюсь.
Через 15 минут я уже подхожу к ним, забираюсь И! Вижу, что впереди еще 4 таких же каменных стены выстроились друг за другом, и где-то оооочень далеко, на недостижимой высоте стоят человечки размером с горошины. Шок. Понимаю, что туда мне идти еще минут 40, стискиваю зубы, встаю, иду.
Забегая вперед скажу, что таких визуально обманных перевалов будет на моем пути еще как минимум 3. Первый вызвал приступ истеричного смеха, второй малокультурное высказывание, а третий панику.
Когда до очередной вершины, уже не ясно псевдо вершины или настоящей остается очередные 20 минут — со мной вдруг что-то происходит. Сколько мы уже идем я не знаю и не могу даже представить. В голове уже давно нет ни единой мысли, иногда проскальзывают только отдельные отчетливые слова "я могу" или решения поставить ногу туда или сюда, сесть или сделать глоток воды, но тут — тело вдруг встало. Просто взяло и остановилось без моего решения сверху. Фигня подумала я и сказала ему двигаться вперед, но оно стояло. Это было странно, ново и при этом полная херня. Я чувствовала, что если сейчас сяду, то больше не сдвинусь с места, а как заставить себя сделать шаг непонятно. И тут я заплакала, от обиды на непослушное тело, от какой-то детской непонятности — как заставить эту штуку шевелиться?!
Минут через 5 глупого бессилия я увидела спускающихся с вершины людей (некоторые группы идут в перевал с другой стороны) внезапно моя гордыня и спесь сработали как хлыст для осла — я решила, что ни за что не хочу, чтобы какие-то чужие люди видели мои слезы и сразу зашагала вперед, все механизмы включились и со злостью стиснув зубы я опять пошла. Конечно по красной роже они догадались, что со мной было и их инструктор с пониманием сказал мне "это уже вершина, осталось минут 10".
За эти 10 минут "из последних сил борьбы с собой" моя фраза "я могу", превратилась в "я могу это так" и в этот момент это помогло мне еще больше и придало сил. Это было как какое-то глубинное понимание и принятие себя.
Короче на перевал я взошла в бешенстве. Было чувство, что если кто-то попадется под руку — шею сверну, поднялась сбросила рюкзак и дала себе разрешение поплакать вволю за камушком. Потом справилась, вышла и была обнята по очереди Оксаной и ребятами) Началась радость — перевал взят, и что-то важное внутри тоже взято, побеждено и преодалено. И это захватывающе и уже спокойно. И кругом что-то невероятное, не поддающееся описанию.
Я вобще поняла, что красота это намного более многогранное явление, чем мы его обычно воспринимаем. Это далеко не прилагательное описывающее внешние качества чего-то. Это какой-то спектр сущего, который воспринимается разными органами чувств и на разных уровнях. Мы научились запечатлевать внешнюю сторону этого явления фотографиями, но когда ты находишься непосредственно в красоте — она пронизывает тебя насквозь и в то же время принимает в себя, она очищает собой все изнутри, меняет саму структуру мышления, восприятния. Такой трансформатор человека. Она в сочетании обьема, пространства, соотношения тебя самого с окружением, в масштабе всего ко всему, в запахе, в количестве воздуха, в цвете и свете, в их переливах друг между другом, в усилиях, которые ты принес ей, чтобы ее достичь.
Дальше был обед и наш путь лежал на другую сторону перевала, по местности больше напоминающей марс, чем землю. Причем выходить надо было как можно скорее, потому что с другой стороны перевал держал облака и они могли пролиться в любой момент.
Путь лежал мимо обрыва и потом по хребу с несколькими вершинами. Кругом черные камни и желтые и красные кустики непонятного лишайника, в далеке, через гигантский пролет долины с этой стороны горной гряды — стоят мрачные горы Мордора, над которыми дым и черные тучи. Мы и раньше сравнивали себя с гномами идущими на гору Ородруин, но с этого момента Толкиен начинает вспоминаться подробнейшим образом, всеми и очень часто — виды действительно как нельзя лучше соответствуют описанным в Сильмариллионе и даже их последовательность в какой-то мере совпадает с его нитью повествования.
Мы уже успели спуститься метров на сто и уйти от вершины, как нас все же догнала туча. Мы еще ждали отстающих, как вдруг резко смерклось, похолодало, подул сильный ветер и начал хлестать дождь. Так как мы стояли на не самом безопасном хребте — нужно было дождаться всех и только тогда идти дальше. Мы быстро накинули куртки, дождевики, уперлись палками в склон спиной к дождю и стояли. Холод очень быстро начал продирать до костей и я серьезно подумывала, что пришедшие могут найти здесь 8 ледяных статуй. Но они успели застать нас тепленькими и мы двинулись дальше.
Час за часом погода налаживалась и часа через три мы дошли до зеленой части склонов, залитых солнцем.
Очень интересно смотреть как с набором высоты жизнь покидает склоны и как она возвращается обратно на спуске: сначала лишайники преврашаются в сухостой, затем в траву, потом начинают слышаться голоса пищух, еще ниже птицы и насекомые, дальше уже появляются нормальные зеленые кустики и дальше весь склон покрывается изобилием этого мира — деревья, кустарники, зеленая трава, грибы, кусты с ягодами, мхи, кедры, все что только можно себе представить.
Идти оставаалось еще часа 2 или 3, земли Рохана были уже пройдены и мы явно входили в Белерианд, древний и нетронутый со времен Майар.
Последние полтора часа спуска конечно дались тяжело, потому что был уже закат, все устали, Оля сильно замучалась, Саша переодически возвращался к ней и забирал ее рюкзак, в итоге стер ноги, Мы с Яром шли замыкающими, что бы проследить за Олей и в итоге к лагерю у сухого расла реки, рядом с кедрачом мы пришли уже с последними лучами заката. Всего в этот день мы шли около девяти с половиной чаасов и прошли в общей сложности около 16 километров
Когда рюкзаки были скинуты, ботинки тоже и мы босиком бродили по поляне — стало понятно что мы обрели еще один рай: залитый закатными лучами зеленый склон, по краю реки растут несколько отдельных кедров, между ними стоят палатки, вниз по склону открывается вид на завораживающую долину между далеких гор, а справа бежит ручей и за ним таинственно молчит кедровый лес.
Мы разбили лагерь, собрали дров и стали готовить ужин. Сил почему-то заметно прибавилось, вечер был очень теплый и светлый, мы баловались распиливанием здорового кедрового бревна и рубкой дров, смеялись и очень долго болтали обо всем, и слушали Оксанины истории, и не хотелось расходиться, перевал был взят и казалось, что нам вобще все теперь по плечу.
В 6 утра нас всех начала будить Оксана — оказалось погода отличная, небо ясное, солнце шпарит и все кругом демонстрирует благосклонность к нашему намерению перейти перевал.
Все проснулись в каком-то дивном радостном ожидании, стали активно бегать умываться, заранее складываться, делить еду по дням и рюкзакам, разминаться и шутить.
В 8 уже почти все были готовы, кроме Ярославского Санька, который быстрее и выносливее всех ходит, но всегда дольше всех собирается, что прощается ему за иные таланты.
Вышли, бодро дошли до метеостанции и начали подъем.
Дорога очень резко пошла вверх небольшими петлями через не густой хвойный лес и я сразу поняла, что идти мне прийдется с пульсом 130-140, потому что он никак не хотел падать и успокаиваться, пришлось адаптироваться и как-то подстраивать дыхание под шаги, глубокие вдохи под чуть выпрямляющуюся дорогу, разгружать заднюю ногу во время шага передней и искать прочие микро-лайвхаки для увеличения выносливости.
Спустя пару переходов лес кончился и дорога пошла по горному полю с небольшим углом градусов 40 вверх. Тропа стала ровномернее, но жарче.
Набор высоты на этом перевале очень резкий, поэтому виды меняются быстро, земля отдалается, просторы нарастают, виды долины сменяются сначала склонами соседней горы, а потом чередой макушек всевозможных гор кругом, огромным небом, текстурами камней всех цветов и видов. С каждым шагом нарастает физическая усталость и странное чувство эйфории от того, что простор затопляет изнутри целиком, смывает из меня все лишнее (а лишнее кажется и правда почти все, кроме самой жизни во мне), и мы идем и идем и идем.
На высоте где-то 2600 начинается склон из мелкого курумника, дальше и до самой вершины перевала будет только так, мы огибаем первый небольшой "недоперевал" и делаем последний привал перед вершиной. К этому моменту мы идем уже около трех часов, впереди главный двухчасовой переход, где небольшие остановки каждый уже будет делать сам по необходимости, набрать осталось метров 400-300, но подъем с наклоном градусов 60 и это не просто.
Я иду. Кажется, что солнце уже не справа или слева, а вобще везде, со всех сторон, бъет даже из-под камней. Яркость зашкаливает и не смотря на жару я опускаю рукава и натягиваю баф до самых глаз. Спустя минут 30 начинает казаться, что я больше не могу, слишком устала. Всплывают слова Саши, который занимался и бегом на длинные дистанции, и лыжами и чем только не. В один из дней он твердил "все в твоей голове, вся усталость только в голове и нигде больше". Я начинаю твердить про себя "я могу". Не знаю почему именно эти слова, но мне становится легче, я иду дальше. Дальше и дальше.
Еще через минут 40 появляется вершина перевала, до нее уже не так много, стена камней наконец прерывается где-то там наверху, где стоят человечки величиной в палец и машут руками. Я понимаю, что дойду до туда минут через 15 и это будет ОНО! взятый перевал! ускоряюсь.
Через 15 минут я уже подхожу к ним, забираюсь И! Вижу, что впереди еще 4 таких же каменных стены выстроились друг за другом, и где-то оооочень далеко, на недостижимой высоте стоят человечки размером с горошины. Шок. Понимаю, что туда мне идти еще минут 40, стискиваю зубы, встаю, иду.
Забегая вперед скажу, что таких визуально обманных перевалов будет на моем пути еще как минимум 3. Первый вызвал приступ истеричного смеха, второй малокультурное высказывание, а третий панику.
Когда до очередной вершины, уже не ясно псевдо вершины или настоящей остается очередные 20 минут — со мной вдруг что-то происходит. Сколько мы уже идем я не знаю и не могу даже представить. В голове уже давно нет ни единой мысли, иногда проскальзывают только отдельные отчетливые слова "я могу" или решения поставить ногу туда или сюда, сесть или сделать глоток воды, но тут — тело вдруг встало. Просто взяло и остановилось без моего решения сверху. Фигня подумала я и сказала ему двигаться вперед, но оно стояло. Это было странно, ново и при этом полная херня. Я чувствовала, что если сейчас сяду, то больше не сдвинусь с места, а как заставить себя сделать шаг непонятно. И тут я заплакала, от обиды на непослушное тело, от какой-то детской непонятности — как заставить эту штуку шевелиться?!
Минут через 5 глупого бессилия я увидела спускающихся с вершины людей (некоторые группы идут в перевал с другой стороны) внезапно моя гордыня и спесь сработали как хлыст для осла — я решила, что ни за что не хочу, чтобы какие-то чужие люди видели мои слезы и сразу зашагала вперед, все механизмы включились и со злостью стиснув зубы я опять пошла. Конечно по красной роже они догадались, что со мной было и их инструктор с пониманием сказал мне "это уже вершина, осталось минут 10".
За эти 10 минут "из последних сил борьбы с собой" моя фраза "я могу", превратилась в "я могу это так" и в этот момент это помогло мне еще больше и придало сил. Это было как какое-то глубинное понимание и принятие себя.
Короче на перевал я взошла в бешенстве. Было чувство, что если кто-то попадется под руку — шею сверну, поднялась сбросила рюкзак и дала себе разрешение поплакать вволю за камушком. Потом справилась, вышла и была обнята по очереди Оксаной и ребятами) Началась радость — перевал взят, и что-то важное внутри тоже взято, побеждено и преодалено. И это захватывающе и уже спокойно. И кругом что-то невероятное, не поддающееся описанию.
Я вобще поняла, что красота это намного более многогранное явление, чем мы его обычно воспринимаем. Это далеко не прилагательное описывающее внешние качества чего-то. Это какой-то спектр сущего, который воспринимается разными органами чувств и на разных уровнях. Мы научились запечатлевать внешнюю сторону этого явления фотографиями, но когда ты находишься непосредственно в красоте — она пронизывает тебя насквозь и в то же время принимает в себя, она очищает собой все изнутри, меняет саму структуру мышления, восприятния. Такой трансформатор человека. Она в сочетании обьема, пространства, соотношения тебя самого с окружением, в масштабе всего ко всему, в запахе, в количестве воздуха, в цвете и свете, в их переливах друг между другом, в усилиях, которые ты принес ей, чтобы ее достичь.
Дальше был обед и наш путь лежал на другую сторону перевала, по местности больше напоминающей марс, чем землю. Причем выходить надо было как можно скорее, потому что с другой стороны перевал держал облака и они могли пролиться в любой момент.
Путь лежал мимо обрыва и потом по хребу с несколькими вершинами. Кругом черные камни и желтые и красные кустики непонятного лишайника, в далеке, через гигантский пролет долины с этой стороны горной гряды — стоят мрачные горы Мордора, над которыми дым и черные тучи. Мы и раньше сравнивали себя с гномами идущими на гору Ородруин, но с этого момента Толкиен начинает вспоминаться подробнейшим образом, всеми и очень часто — виды действительно как нельзя лучше соответствуют описанным в Сильмариллионе и даже их последовательность в какой-то мере совпадает с его нитью повествования.
Мы уже успели спуститься метров на сто и уйти от вершины, как нас все же догнала туча. Мы еще ждали отстающих, как вдруг резко смерклось, похолодало, подул сильный ветер и начал хлестать дождь. Так как мы стояли на не самом безопасном хребте — нужно было дождаться всех и только тогда идти дальше. Мы быстро накинули куртки, дождевики, уперлись палками в склон спиной к дождю и стояли. Холод очень быстро начал продирать до костей и я серьезно подумывала, что пришедшие могут найти здесь 8 ледяных статуй. Но они успели застать нас тепленькими и мы двинулись дальше.
Час за часом погода налаживалась и часа через три мы дошли до зеленой части склонов, залитых солнцем.
Очень интересно смотреть как с набором высоты жизнь покидает склоны и как она возвращается обратно на спуске: сначала лишайники преврашаются в сухостой, затем в траву, потом начинают слышаться голоса пищух, еще ниже птицы и насекомые, дальше уже появляются нормальные зеленые кустики и дальше весь склон покрывается изобилием этого мира — деревья, кустарники, зеленая трава, грибы, кусты с ягодами, мхи, кедры, все что только можно себе представить.
Идти оставаалось еще часа 2 или 3, земли Рохана были уже пройдены и мы явно входили в Белерианд, древний и нетронутый со времен Майар.
Последние полтора часа спуска конечно дались тяжело, потому что был уже закат, все устали, Оля сильно замучалась, Саша переодически возвращался к ней и забирал ее рюкзак, в итоге стер ноги, Мы с Яром шли замыкающими, что бы проследить за Олей и в итоге к лагерю у сухого расла реки, рядом с кедрачом мы пришли уже с последними лучами заката. Всего в этот день мы шли около девяти с половиной чаасов и прошли в общей сложности около 16 километров
Когда рюкзаки были скинуты, ботинки тоже и мы босиком бродили по поляне — стало понятно что мы обрели еще один рай: залитый закатными лучами зеленый склон, по краю реки растут несколько отдельных кедров, между ними стоят палатки, вниз по склону открывается вид на завораживающую долину между далеких гор, а справа бежит ручей и за ним таинственно молчит кедровый лес.
Мы разбили лагерь, собрали дров и стали готовить ужин. Сил почему-то заметно прибавилось, вечер был очень теплый и светлый, мы баловались распиливанием здорового кедрового бревна и рубкой дров, смеялись и очень долго болтали обо всем, и слушали Оксанины истории, и не хотелось расходиться, перевал был взят и казалось, что нам вобще все теперь по плечу.
четверг, 25 августа 2022
День пятый. Озеро и удачное решение.
Встали в 7, пораньше, потому что в этот день решили идти на Озеро Дены-Дерь, Озеро Горных Духов. Это второй радиальный выход из базового лагеря, он же аклиматизационный, потому что мы должны были подняться на 2500, перед финалочкой — штурмом перевала Кара-Тюрег высотой 3060 метров. Выход должен быть не слишком сложным но очень долгим — порядка 8 часов пути туда-обратно.
Стартовали в прекрасную погоду с отличным настроением. На этот раз я снова была впереди за Оксаной, просто потому что была переполнена силами и наши темпы совпадали, ну и еще я полюбила идти рядом с Бади.
Начало пути проходило сквозь долину у подножия Белухи, мимо российских погранцов, озера посреди долины, мимо диких табунов и маленькой церкви Святого Архангела Михаила, и дальше все время вверх в гору по крупному курумнику, через перевал к подножию горы Кара-Юок.
Шлось в этот день невероятно легко, я шла и понимала, что чувствую себя так как будто мне опять 22, что ничего в корне не изменилось во мне за это время, что ко мне вернулось чувство эйфории, и я соединяюсь с собой через ноги и землю, и что я точно такая же часть всего вокруг как и горы, и кони, и небо, и мох и это было невероятное чувство..
По дороге все время подъедали жимолость и водянику, собирали листы горной смородины для чая, а Бади гонял пищух — это такие горные морские свинки с большими ушами как у Микки Мауса. На высоте около 2000 начали попадаться суслики, они говорят совсем другими голосами: пищухи орут как надувные курицы с алиэкспресс, а суслики кричат протяжно и мелодично. Солнце палило нещадно, а до озера оставалось уже совсем немного.
Перевалив за особенно крупный каменный выступ, мы вдруг увидели сразу все озеро во всей его красе — залитое солнцем, абсолютно ровное и прозрачное, нежно бирюзового цвета, отражающее горы как зеркало. Так захотелось купаться, что мы бегом преодолели последние 200 метров, сбросили вещи и побежали раздеваться, мальчики налево, девочки направо. Купались не все, только ребята из Ярика и я с Олей. Я сбросила трекинговые ботинки и босиком побежала к воде, мох был мягкий, но внезапно я наступила на камень и немного порезалась, а Оля упала чуть раньше и оцарапала руку, говорит "духи просят крови", "но будут нас за это защищать" подумала я.
Вода оказалась самой холодной из всех, что я чувствовала в этих местах — я зашла по колено и ноги моментально начало сводить, "это же почти жидкий лед" — кричит Оля, а я решила, что если нырну вся, то буду себя уважать и прыгнула)) сразу как только я погрузилась целиком тело вдруг выдало какую-то сногсшибательную реакцию: смесь дикой паники до дрожи, смех, счастье — что-то безумное, я в два гребка вернулась к берегу и заорала, смеялись потом с Олей.
После купания был обед, чувство счастья, дорога обратно. Зашли в церковь, оказалось что она была построена лет 10 назад в память о всех погибших альпинистах и туристах в этих краях, там была книга памяти, куда исправно добавлялись новые имена, но потом пришел местный шаман с безюминкой и сжег ее пару лет назад. Год назад ее восстановили в прежнем виде, но книгу памяти собрать заново пока не удалось. В церкви мне запомнилась очень большая, в полный рост икона архангела Михаила, шестикрылого, в золоте и с мечом.
Вернулись в лагерь уже в сумерках, сели ужинать и думать о перевале. Нам оставался еще один радиальный выход из этого лагеря по программе, но погода могла изменить в любой момент, тем более что прогноз был не обнадеживающий, а в перевал нельзя идти в дождь, его размывает. Если не идти в перевал, то возвращаться прийдется той же дорогой что шли сюда, и это всех не радовало, так что решили дать себе возможность хоть небольшого выбора и пойти в перевал на день раньше, если погода позволит.
Получалось, что самое крупное испытание этого похода внезапно придвинулось вплотную и стартовать мы должны были прямо на следующее утро со всеми вещами в 8 при хорошей погоде. Так как я уже успела понять, что ходьба вверх это самое сложное лично для меня, а с вещами это умножить на 10, я немного переживала.
Вечером опять пели песни, рассказывали истории из жизни, немного нервные от предстоящего пути, но на подъеме, потому что все этого пути очень хотели.
Встали в 7, пораньше, потому что в этот день решили идти на Озеро Дены-Дерь, Озеро Горных Духов. Это второй радиальный выход из базового лагеря, он же аклиматизационный, потому что мы должны были подняться на 2500, перед финалочкой — штурмом перевала Кара-Тюрег высотой 3060 метров. Выход должен быть не слишком сложным но очень долгим — порядка 8 часов пути туда-обратно.
Стартовали в прекрасную погоду с отличным настроением. На этот раз я снова была впереди за Оксаной, просто потому что была переполнена силами и наши темпы совпадали, ну и еще я полюбила идти рядом с Бади.
Начало пути проходило сквозь долину у подножия Белухи, мимо российских погранцов, озера посреди долины, мимо диких табунов и маленькой церкви Святого Архангела Михаила, и дальше все время вверх в гору по крупному курумнику, через перевал к подножию горы Кара-Юок.
Шлось в этот день невероятно легко, я шла и понимала, что чувствую себя так как будто мне опять 22, что ничего в корне не изменилось во мне за это время, что ко мне вернулось чувство эйфории, и я соединяюсь с собой через ноги и землю, и что я точно такая же часть всего вокруг как и горы, и кони, и небо, и мох и это было невероятное чувство..
По дороге все время подъедали жимолость и водянику, собирали листы горной смородины для чая, а Бади гонял пищух — это такие горные морские свинки с большими ушами как у Микки Мауса. На высоте около 2000 начали попадаться суслики, они говорят совсем другими голосами: пищухи орут как надувные курицы с алиэкспресс, а суслики кричат протяжно и мелодично. Солнце палило нещадно, а до озера оставалось уже совсем немного.
Перевалив за особенно крупный каменный выступ, мы вдруг увидели сразу все озеро во всей его красе — залитое солнцем, абсолютно ровное и прозрачное, нежно бирюзового цвета, отражающее горы как зеркало. Так захотелось купаться, что мы бегом преодолели последние 200 метров, сбросили вещи и побежали раздеваться, мальчики налево, девочки направо. Купались не все, только ребята из Ярика и я с Олей. Я сбросила трекинговые ботинки и босиком побежала к воде, мох был мягкий, но внезапно я наступила на камень и немного порезалась, а Оля упала чуть раньше и оцарапала руку, говорит "духи просят крови", "но будут нас за это защищать" подумала я.
Вода оказалась самой холодной из всех, что я чувствовала в этих местах — я зашла по колено и ноги моментально начало сводить, "это же почти жидкий лед" — кричит Оля, а я решила, что если нырну вся, то буду себя уважать и прыгнула)) сразу как только я погрузилась целиком тело вдруг выдало какую-то сногсшибательную реакцию: смесь дикой паники до дрожи, смех, счастье — что-то безумное, я в два гребка вернулась к берегу и заорала, смеялись потом с Олей.
После купания был обед, чувство счастья, дорога обратно. Зашли в церковь, оказалось что она была построена лет 10 назад в память о всех погибших альпинистах и туристах в этих краях, там была книга памяти, куда исправно добавлялись новые имена, но потом пришел местный шаман с безюминкой и сжег ее пару лет назад. Год назад ее восстановили в прежнем виде, но книгу памяти собрать заново пока не удалось. В церкви мне запомнилась очень большая, в полный рост икона архангела Михаила, шестикрылого, в золоте и с мечом.
Вернулись в лагерь уже в сумерках, сели ужинать и думать о перевале. Нам оставался еще один радиальный выход из этого лагеря по программе, но погода могла изменить в любой момент, тем более что прогноз был не обнадеживающий, а в перевал нельзя идти в дождь, его размывает. Если не идти в перевал, то возвращаться прийдется той же дорогой что шли сюда, и это всех не радовало, так что решили дать себе возможность хоть небольшого выбора и пойти в перевал на день раньше, если погода позволит.
Получалось, что самое крупное испытание этого похода внезапно придвинулось вплотную и стартовать мы должны были прямо на следующее утро со всеми вещами в 8 при хорошей погоде. Так как я уже успела понять, что ходьба вверх это самое сложное лично для меня, а с вещами это умножить на 10, я немного переживала.
Вечером опять пели песни, рассказывали истории из жизни, немного нервные от предстоящего пути, но на подъеме, потому что все этого пути очень хотели.
День четвёртый. Психоз ревности. Поляна духов. Баня.
Нежнейшее солнечное утро. Мы все уже успели начать чувствовать себя друг с другом достаточно комфортно и войти в ритм вставаний/готовок/походов, бодро умываемся в горной реке, завтракаем и готовимся к радиальному выходу — то есть основной вес оставляем в лагере, а сами с легкими рюкзаками уходим в "долину духов" часов на 5.
Перед самым выходом, когда мы с Яром проходим мимо костра где стоят ребята, он резко отсоединяется посмотреть Ксюшин рюкзак (его подруга с работы, та самая опекающая барышня из пары) и совсем не идет в палатку за чем-то, о чем-то мы там договорились. И тут мне попадает возжа под все на свете. Какой-то тиктанический слой вдруг сдвигается во мне и из адекваатного вроде человека начинают лезть демоны и черти.
Я сначала казалось бы слегка подкалываю его на тему того, что стоит Ксюше позвать и он уже забывает куда шел, он (естественно) реагирует в штыки и слово за слово я уже готова слать его на хуй жить в другую палатку.
Выходим — радиалку никто не отменял.
Топаю далеко впереди Яра, ближе к Оксане и Бади. Глотаю сопли и ненависть. При этом же наблюдаю себя и свое состояние, внутренне прошу прощения у окружающих о которых я сейчас не могу думать, извиняться буду явно потом.
В чем причина моего психоза? — выбрали не меня. Все занавес. Одно только это словосочетание кровавым ножом сечет меня изнутри, я чувствую, что под моими ногами разверзается инферно и все оказываются с одной стороны, а я с другой и ни мне, ни им не под силу эту дыру заткнуть, залатать или перепрыгнуть. Для меня "выбирать не меня" — точно обозначает "не любить", "отказаться от любви ко мне", предать. Даже в мелочах? странно не так ли..
Иду и наблюдаю дыру в себе. Себя в ужасе застывшую на краю дыры.
Шагаю и думаю откуда во мне это? Когда я впервые почувствовала это? и тут приходит простой ответ — когда мама оставила меня в детском саду и выбрала не меня, она выбрала работу. Я вспомнила как я кричала и плакала, умоляла ее остаться, держала за ноги, но не смогла уговорить и поняла, что я до сих пор рыдаю и плачу внутри. Не знаю почему это было таким ударорм для меня тогда,, возможно я была просто слишком маленькая (2,8), может очень чувствительная к незнакомой обстановке, может я была не подготовлена морально к этому (я кроме одной девочки со двора никого в мире тогда еще не знала), может-может-может. Но факт фактом — для меня это была колоссальная травма.
Поразительно, но прошло 33 года, а я до сих пор в деталях помню эту сцену прощания, весь интерьер раздевалки, запах щей, мамино лицо и одежду, вид из окна когда она уходила.
С каждым шагом я разматывала этот клубок вопоминаний, даже вернее они сами выливались из меня вместе с шагами.
Как раз когда мы пришли на поляну духов, к огромному камню Рериха — я наблюдала свою боль и потерю. Оксана сказала, что многие считают , что здесь и есть вход в Шамбалу. Я сидела на краю сада из каменных тотемов, играла на воргане и пыталась найти вход в свою шамбалу — мне нужно было понять как закрыть в себе инферно, как срастить дыру во мне, которая отделяет меня от людей. Вернее, которой я отделила себя от людей очень давно, по детски, но надежно ппц.
На обратном пути я стала разговаривать с собой маленькой, успокаивать и объяснять почему мама сделала такой выбор. Шла теперь уже последняя в слезах, и постепенно шаг за шагом через свои же взрослые слова поняла, что мама сделала тот выбор, потому что он был наилучшим выбором для того чтобы выжить. Она не отказывалась от меня и любви ко мне, она боролась с послеродовой дипрессией, полным непониманием ее потребностей со стороны папы, своими собственными заблуждениями и ограничениями того времени, и ей надо было как-то в этом всем выжить и она смогла так. Это не ее вина, более того она сама это тоже пережила как травму — этот уход от меня, но все равно это было лучше чем то, что ждало бы ее не сделай она такой выбор.
Это было поразительным откровением для меня — выбрать не меня это не значит отказаться от любви ко мне. Она правда всегда любила меня. Это открылось мне со всей естественностью и простотой прады.
Я ошарашенная шла дальше, уже назад к лагерю, но у меня не получилось сразу завершить этот разговор с собой, Яр был рядом, он тоже хотел согреть меня, объясниться и услышать от меня хоть что-то, дальше мы шли уже вместе, ко мне возвращались силы и я чувствовала как трещина во мне начинает сдвигаться, что-то изменилось и начало проясняться.
По возвращении мы переходили мост через А-Кем — ширина реки в этом месте метров 7, может 10 не больше, кажется узкая, в меру мелкая река, но Оксана настаивала, что бы мы шли строго по одному, и смотрели ровно в доски и ни в коем случае не на быстрое течение. Когда все перешли она показала нам большую деревянную рыбу, скульптуру выточенную прямо на берегу из выброшенного на берег бревна. Сказала, что полтора месяца назац одна девушка из пешей группы не послушала инструктора и стала делать селфи на этом мосту, подняла телефон для фото, голова у нее закружилась от стремительного движения воды под ней, она схватилась за веревки, которые не для этого натянуты и упала в воду, ее тело так и не нашли. Но А-Кем грозная река — продолжительность жизни человека упавшего в нее где-то 1.30, из-за крайне низкой температуры камней и огромных валунов на дне. Фактически такая скорость течения превращает ее в ледяную мясорубку в которой нельзя выжить.
Эта история и многие другие, которые мы конечно сразу стали вспоминать и обсуждать добавило новое чувство в ощущение от этой земли — как бы сказать.. беспощадная? не прощающая ошибок.. это либо клише, либо негативная коннотация. Скорее для меня Алтай стал серьезной землей, честно и прямо говорящей со мной о жизни и о смерти, которая равноправно присутствует везде вокруг.
Когда мы вернулись, была еще только середина дня, все разбрелись заниматься своими делами, мы с Яром успели немного еще обсудить тему утренней ссоры, он конечно понял меня, но сказал, что ему жаль, что я до сих пор априори не доверяю ни ему, ни людям вокруг и как от этого избавиться не понятно. Все заранее воспринимаю в штыки, хоть меня и можно переубедить впоследствии. Я внимательно отнеслась к его словам — действительно, мне показалось, что это очень точное описание моей разделенности со всеми людьми мира, очень верное описание всех моих мучений, двойного внутреннего диалога и я подумала, что вероятно эта тема не зря всплыла именно сегодня, когда я имела дело со своим внутренним инферно, возможно я там еще не все поняла и надо вернуться еще раз, когда у меня будет на это полноценное время.
Все решили идти в баню, до нее оставался еще целый час и я пошла к реке, побродить по берегу.
Это и оказалось мое полноценное время для возвращения к себе маленькой в том детском саду.
Я снова начала вспоминать себя в тот момент и увидела следующее:
Когда мама ушла, мне нужно было как-то идти дальше, принять какое-то решение, ведь я была уверена, что мама выбрала работу, потому что не любит меня, что она предала меня. Но мне надо было жить дальше, и тогда я разьеденила себя с ней и совсем миром — это я сама разверзла внутри себя это инферно, чтобы больше уже никому не доверять так слепо, чтобы смочь заранее услышать от людей знаки того, что они меня не любят. Я начала все слова обращенные ко мне, все действия пропускать через этот фильтр возможной опасности и нелюбви, грядущего обмана и ненадеждности. Это моя психика САМА так с собой сделала! Я была в шоке. Я увидела полностью во всех красках работу этого механизма за долгие годы в сотнях и тысячахз ситуаций моей жизни, когда мне "казалось", что человек хочет сказать обо мне что-то дурное, мне "казалось" что против меня что-то замышляют, мне изменяют, от меня хотят уйти, и прочее и прочее.
АХУЕТЬ подумала я.
Я увидела, что все мои обиды на маму за ее "подколы" о моей внешности в детстве оттуда же родом, она реально не хотела меня обидеть — она правда восхищалась мной, может даже шде-то чуть завидовала и всегда любила меня, я так это и увидела. То есть: в моей семье никто никогда не пытался унизить и обидеть меня, это мое инферно диктовало мне такое восприятние. ФАК, я могла бы быть сейчас иным человеком если бы поняла это раньше. Но как охуенно спокойно и свободно мне стало! Я снова вернулась и стала говорить с собой маленькой: я говорила себе, что благодарна за такую защиту моего сердца и настороженность, но сейчас я взрослая и готова доверять, я уже взрослая и умею проживать предательства, если уж они и произойдут, но главное их в тысячи раз меньше, чем я постоянно жду. Я готова прекрастить ждать их, ведь люди действительно любят меня и я могу им доверять, могу ошибаться при них, могу доверять им свои шутки, могу позволить шутить надо мной, потому что это правда делается из любви.
ШОК. Свет. Моей ямы больше нет.
Вот зачем я поехала в горы. Что же будет дальше?
А дальше мы пошли в баню) отдуши напарились, намылись после трех дней пота, дождя и снова пота. После четвертого выхода из парной я все же решилась добежать до купели — естественной ванны горного ручья рядом с баней. Такого я еще не чувствовала никогда это точно! такой тотальный перепад температуры, что я как буд-то новыми глазами посмотрела вокруг, как будто новая я вышла из этой горной речки.
После двух часов жара и холода, веселых разговоров голышом, шуток и чистоты, мы вернулись к костру и сделали ужин. Я увидела, что передо мной снова гигантская порция еды в миске, грамм наверное 400-500, если не больше, но она не кажется мне большой, тело отчетливо говорит, что это ровно столько сколько ему нужно сейчас.
После еды ребята достают гитару, начинают петь, оказывается Никита хорошо поет и играет на гитаре, многие песни у нас в репертуаре общие, все что-то предлагают, смеемся над уже общими шутками, уходить не хочется и мы сидим так все вместе до глубокой ночи..
Нежнейшее солнечное утро. Мы все уже успели начать чувствовать себя друг с другом достаточно комфортно и войти в ритм вставаний/готовок/походов, бодро умываемся в горной реке, завтракаем и готовимся к радиальному выходу — то есть основной вес оставляем в лагере, а сами с легкими рюкзаками уходим в "долину духов" часов на 5.
Перед самым выходом, когда мы с Яром проходим мимо костра где стоят ребята, он резко отсоединяется посмотреть Ксюшин рюкзак (его подруга с работы, та самая опекающая барышня из пары) и совсем не идет в палатку за чем-то, о чем-то мы там договорились. И тут мне попадает возжа под все на свете. Какой-то тиктанический слой вдруг сдвигается во мне и из адекваатного вроде человека начинают лезть демоны и черти.
Я сначала казалось бы слегка подкалываю его на тему того, что стоит Ксюше позвать и он уже забывает куда шел, он (естественно) реагирует в штыки и слово за слово я уже готова слать его на хуй жить в другую палатку.
Выходим — радиалку никто не отменял.
Топаю далеко впереди Яра, ближе к Оксане и Бади. Глотаю сопли и ненависть. При этом же наблюдаю себя и свое состояние, внутренне прошу прощения у окружающих о которых я сейчас не могу думать, извиняться буду явно потом.
В чем причина моего психоза? — выбрали не меня. Все занавес. Одно только это словосочетание кровавым ножом сечет меня изнутри, я чувствую, что под моими ногами разверзается инферно и все оказываются с одной стороны, а я с другой и ни мне, ни им не под силу эту дыру заткнуть, залатать или перепрыгнуть. Для меня "выбирать не меня" — точно обозначает "не любить", "отказаться от любви ко мне", предать. Даже в мелочах? странно не так ли..
Иду и наблюдаю дыру в себе. Себя в ужасе застывшую на краю дыры.
Шагаю и думаю откуда во мне это? Когда я впервые почувствовала это? и тут приходит простой ответ — когда мама оставила меня в детском саду и выбрала не меня, она выбрала работу. Я вспомнила как я кричала и плакала, умоляла ее остаться, держала за ноги, но не смогла уговорить и поняла, что я до сих пор рыдаю и плачу внутри. Не знаю почему это было таким ударорм для меня тогда,, возможно я была просто слишком маленькая (2,8), может очень чувствительная к незнакомой обстановке, может я была не подготовлена морально к этому (я кроме одной девочки со двора никого в мире тогда еще не знала), может-может-может. Но факт фактом — для меня это была колоссальная травма.
Поразительно, но прошло 33 года, а я до сих пор в деталях помню эту сцену прощания, весь интерьер раздевалки, запах щей, мамино лицо и одежду, вид из окна когда она уходила.
С каждым шагом я разматывала этот клубок вопоминаний, даже вернее они сами выливались из меня вместе с шагами.
Как раз когда мы пришли на поляну духов, к огромному камню Рериха — я наблюдала свою боль и потерю. Оксана сказала, что многие считают , что здесь и есть вход в Шамбалу. Я сидела на краю сада из каменных тотемов, играла на воргане и пыталась найти вход в свою шамбалу — мне нужно было понять как закрыть в себе инферно, как срастить дыру во мне, которая отделяет меня от людей. Вернее, которой я отделила себя от людей очень давно, по детски, но надежно ппц.
На обратном пути я стала разговаривать с собой маленькой, успокаивать и объяснять почему мама сделала такой выбор. Шла теперь уже последняя в слезах, и постепенно шаг за шагом через свои же взрослые слова поняла, что мама сделала тот выбор, потому что он был наилучшим выбором для того чтобы выжить. Она не отказывалась от меня и любви ко мне, она боролась с послеродовой дипрессией, полным непониманием ее потребностей со стороны папы, своими собственными заблуждениями и ограничениями того времени, и ей надо было как-то в этом всем выжить и она смогла так. Это не ее вина, более того она сама это тоже пережила как травму — этот уход от меня, но все равно это было лучше чем то, что ждало бы ее не сделай она такой выбор.
Это было поразительным откровением для меня — выбрать не меня это не значит отказаться от любви ко мне. Она правда всегда любила меня. Это открылось мне со всей естественностью и простотой прады.
Я ошарашенная шла дальше, уже назад к лагерю, но у меня не получилось сразу завершить этот разговор с собой, Яр был рядом, он тоже хотел согреть меня, объясниться и услышать от меня хоть что-то, дальше мы шли уже вместе, ко мне возвращались силы и я чувствовала как трещина во мне начинает сдвигаться, что-то изменилось и начало проясняться.
По возвращении мы переходили мост через А-Кем — ширина реки в этом месте метров 7, может 10 не больше, кажется узкая, в меру мелкая река, но Оксана настаивала, что бы мы шли строго по одному, и смотрели ровно в доски и ни в коем случае не на быстрое течение. Когда все перешли она показала нам большую деревянную рыбу, скульптуру выточенную прямо на берегу из выброшенного на берег бревна. Сказала, что полтора месяца назац одна девушка из пешей группы не послушала инструктора и стала делать селфи на этом мосту, подняла телефон для фото, голова у нее закружилась от стремительного движения воды под ней, она схватилась за веревки, которые не для этого натянуты и упала в воду, ее тело так и не нашли. Но А-Кем грозная река — продолжительность жизни человека упавшего в нее где-то 1.30, из-за крайне низкой температуры камней и огромных валунов на дне. Фактически такая скорость течения превращает ее в ледяную мясорубку в которой нельзя выжить.
Эта история и многие другие, которые мы конечно сразу стали вспоминать и обсуждать добавило новое чувство в ощущение от этой земли — как бы сказать.. беспощадная? не прощающая ошибок.. это либо клише, либо негативная коннотация. Скорее для меня Алтай стал серьезной землей, честно и прямо говорящей со мной о жизни и о смерти, которая равноправно присутствует везде вокруг.
Когда мы вернулись, была еще только середина дня, все разбрелись заниматься своими делами, мы с Яром успели немного еще обсудить тему утренней ссоры, он конечно понял меня, но сказал, что ему жаль, что я до сих пор априори не доверяю ни ему, ни людям вокруг и как от этого избавиться не понятно. Все заранее воспринимаю в штыки, хоть меня и можно переубедить впоследствии. Я внимательно отнеслась к его словам — действительно, мне показалось, что это очень точное описание моей разделенности со всеми людьми мира, очень верное описание всех моих мучений, двойного внутреннего диалога и я подумала, что вероятно эта тема не зря всплыла именно сегодня, когда я имела дело со своим внутренним инферно, возможно я там еще не все поняла и надо вернуться еще раз, когда у меня будет на это полноценное время.
Все решили идти в баню, до нее оставался еще целый час и я пошла к реке, побродить по берегу.
Это и оказалось мое полноценное время для возвращения к себе маленькой в том детском саду.
Я снова начала вспоминать себя в тот момент и увидела следующее:
Когда мама ушла, мне нужно было как-то идти дальше, принять какое-то решение, ведь я была уверена, что мама выбрала работу, потому что не любит меня, что она предала меня. Но мне надо было жить дальше, и тогда я разьеденила себя с ней и совсем миром — это я сама разверзла внутри себя это инферно, чтобы больше уже никому не доверять так слепо, чтобы смочь заранее услышать от людей знаки того, что они меня не любят. Я начала все слова обращенные ко мне, все действия пропускать через этот фильтр возможной опасности и нелюбви, грядущего обмана и ненадеждности. Это моя психика САМА так с собой сделала! Я была в шоке. Я увидела полностью во всех красках работу этого механизма за долгие годы в сотнях и тысячахз ситуаций моей жизни, когда мне "казалось", что человек хочет сказать обо мне что-то дурное, мне "казалось" что против меня что-то замышляют, мне изменяют, от меня хотят уйти, и прочее и прочее.
АХУЕТЬ подумала я.
Я увидела, что все мои обиды на маму за ее "подколы" о моей внешности в детстве оттуда же родом, она реально не хотела меня обидеть — она правда восхищалась мной, может даже шде-то чуть завидовала и всегда любила меня, я так это и увидела. То есть: в моей семье никто никогда не пытался унизить и обидеть меня, это мое инферно диктовало мне такое восприятние. ФАК, я могла бы быть сейчас иным человеком если бы поняла это раньше. Но как охуенно спокойно и свободно мне стало! Я снова вернулась и стала говорить с собой маленькой: я говорила себе, что благодарна за такую защиту моего сердца и настороженность, но сейчас я взрослая и готова доверять, я уже взрослая и умею проживать предательства, если уж они и произойдут, но главное их в тысячи раз меньше, чем я постоянно жду. Я готова прекрастить ждать их, ведь люди действительно любят меня и я могу им доверять, могу ошибаться при них, могу доверять им свои шутки, могу позволить шутить надо мной, потому что это правда делается из любви.
ШОК. Свет. Моей ямы больше нет.
Вот зачем я поехала в горы. Что же будет дальше?
А дальше мы пошли в баню) отдуши напарились, намылись после трех дней пота, дождя и снова пота. После четвертого выхода из парной я все же решилась добежать до купели — естественной ванны горного ручья рядом с баней. Такого я еще не чувствовала никогда это точно! такой тотальный перепад температуры, что я как буд-то новыми глазами посмотрела вокруг, как будто новая я вышла из этой горной речки.
После двух часов жара и холода, веселых разговоров голышом, шуток и чистоты, мы вернулись к костру и сделали ужин. Я увидела, что передо мной снова гигантская порция еды в миске, грамм наверное 400-500, если не больше, но она не кажется мне большой, тело отчетливо говорит, что это ровно столько сколько ему нужно сейчас.
После еды ребята достают гитару, начинают петь, оказывается Никита хорошо поет и играет на гитаре, многие песни у нас в репертуаре общие, все что-то предлагают, смеемся над уже общими шутками, уходить не хочется и мы сидим так все вместе до глубокой ночи..