21:53

А кстати о жизни с родителями, давно хотела написать одно наблюдение и все как-то стыдливо откладывала.

Итак, хотите научу вас как захватывать чужое жилье без боя?)
Хех)
Ну давайте:
- Смотрите, для начала, когда вы поселились в доме своего друга, знакомого или ребенка, вам нужно начать незаметно перекладывать его вещи. Оставлять посуду не там где вы ее взяли, перекладывать какие-то нечасто используемые предметы типа хозяйственной губки или ножниц в другие места, которые удобнее для вас. Главное не все сразу одним махом, а постепенно, по чуть чуть каждый день, но неизменно — когда находите вещи на старых местах перекладывайте снова.

- Потом начать привносить в квартиру что-то свое в общее хозяйство, опять же ненавязчиво, например какие-то хозяйственные тряпочки, которые хозяева обычно не используют, какие-то предметы типа маленькой кастрюльки или поварешки особого размера, которых до вас тут не было. Особенно хорошо если они не совпадают по стилю с тем, чем хозяева пользуются, не радикально, но просто другие предметы. Так будет заметно, что они именно с "вашим лицом".

- Следующий шаг: попросить что-то поменять, несущественное: не перекрасить стены во всех комнатах, а например поменять средство для мытья посуды — все равно же все по очереди пользуемся, но у вас руки сохнут. Или просить оставлять книжку в определенном месте, потому что вы ее тоже читаете, или запирать дверь на ночь определенным способом, потому что вам страшно, и пр.

- далее ваши личные вещи: их нужно незаметно раскладывать везде. Но ненавязчиво. Типа я забыла наушники вот тут с краю стола. А тут я аккуратненько поставила кроссовки и сапоги, потому что хожу и в том и в том. А тут мой платочек, а тут теперь всегда лежат мои очки.

Ну и далее вы можете уже позволить себе все что угодно, начать организовывать досуг семьи, показывать свое недовольство от того, что они используют не те продукты, которые вы любите и вообще выказывать недовольство чем угодно и когда угодно.

Как вы видите всего в несколько шагов — хозяева заметно сконфужены и чувствуют себя в своем доме далеко не так вальяжно как раньше, и главное вас стало заметно. А именно этого вы и добивались!

Но вообще конечно нахуй эту раздражающую херню. У меня прямо подгорает когда я вижу все эти заходы от своей мамы. Причем я верю, что она делает это неосознанно, не замечает этого и вероятно просто привыкла жить одна и другого паттерна жизни у нее просто нет. Поэтому она действует по старой схеме, а еще вероятно нуждается в своем каком-то месте, в какой-то выделенной под нее плоскости внутри взаимодействия в семье. Но мне это понимание не облегчает взаимодействия честно говоря. Чем больше она хочет быть заметной такими маневрами, тем больше мне хочется вообще перестать замечать ее присутствие.
Я даже составляла план по борьбе с этим вредоносным явлением: раз ей нужно внимание, чаще просить ее что-то сделать для всех, выделила ей ее собственную комнату, всегда стучусь чтобы что-то спросить у нее, минимум раз в неделю куда-то ее приглашаю сходить. Но честно сказать мне кажется эта херня от скуки и отсутствия изобретательности. Выученная беспомощность короч. Обычно бабушки что делают? готовят конечно всякие вкусности. И это вечное ожидание их блинчиков, расспросы что же она сделает на этот раз, и эти запахи из кухни, и эта беготня к ней чтобы проверить все ли готово: думаю это и есть то, что делает обычно бабушек центром.
Но моя мама не готовит вообще.
Дома мама она готовит только необходимое для выживания. И видимо такой привычки у нее нет или я не знаю, в голову может не приходит, что так можно или отсутствует творческая жилка. Но от этого она чувствует себя вечно не нужной и мешающей и не мудрено: у меня довольно взрослые дети, которые любят играть в планшет после школы и секций. Я иллюстратор и целыми днями сижу в своей комнате и рисую. Муж работает в другой комнате на аутсорсе. Мы привыкли всю жизнь жить без бабушек — у нас нет потребностей и запросов, у нас давно налажен весь быт и распорядок дня. И мы все наверное слегка душные, ок, но это мы. Конечно с нами скучно.
И тут конечно всякие вкусности спасли бы — заняли ее время и привлекли нас. Но вот она так не делает. А для всего остального ей приходится тянуть из нас жилы и вписываться в наше сложившееся расписание. Причем я всегда снабжаю ее деньгами — она может съездить куда угодно, я купила ей все необходимые сим-карт и проездные, но нет. И поэтому я думаю она и развлекается неосознанным захватом.
Ну это мое видение.

А что до границ: я знаю когда она уедет, а если вижу где-то перелезание через мой забор — сразу об этом говорю и стараюсь делать это вежливо и миролюбиво. Но там где мои границы пытаются прямо прожать — миролюбиво не получается и я говорю ультимативно. Такие дела.
А она обижается. Но принимает. А то куда ж от меня деться.

Жаль что нам не удается об этом поговорить, я кажется со всеми людьми научилась обсуждать такие вещи с легкостью и на раз, но с ней иногда просто язык к небу присыхает. Отдельно жаль, что и она не идет в эти разговоры, а просто замыкается, и говорит что все хорошо, все случайно, ничего не было и пр.
Но вот уже послезавтра я начинаю курс терапии и это один из моих запросов. Может быть и сдюжу все проговорить, решить и отношения и нервы сберечь.

Печально то, что я хотела ее перевести в Испанию (и она всегда мечтала переехать) и издалека я тешила себя надеждой что это будет просто. Но это не будет просто. И я поняла, что точно не хочу жить вместе. А значит нужно начать не просто зарабатывать, а так чтобы покрывать еще одно хозяйство: дом, страховку, еду и все такое прочее. И это сложно. Это +3К приблизительно.



@темы: мои куски, сопли, стоп кадр

21:08

Сегодня поговорила с одним моим дорогим другом.
Давно не говорили, не знала как у него дела и тут оказалось что не очень.
И я с грустью послушала его, и конечно же посочувствовала, и поняла, но. Все же есть одно не маловажное но.

Почти все ситуации, которые он мне описал и все претензии исходят из тотального не умения спокойно отстаивать свои границы и соблюдать чужие.
Все.
Казалось бы ну это ж всего какая-то маленькая фразочка, это что-то такое заумное и при этом не существенное, а хрен там. На это колесо можно накрутиться целиком, и кишки волочить за собой по дороге.
Например: когда мы не умеем спокойно показать и защитить свои границы в момент когда человек их пересек — мы прогибаемся, и гнуться можем очень долго и глубоко, пока не сорвет крышечку, а когда ее срывает — мы получаем один или несколько оглушительных скандалов, которые действительно влияют на отношения.

А помогают нам гнуться кто? правильно: установки.
Например: жизнь с родителями. Это история не для всех или даже ни для кого, но когда человек в нее попадает, он может действовать по разному но направления два: выстраивать границы внутри ситуации, поиск выхода из ситуации (организация возможности с родителями не жить). Первое сложно и потенциально безрезультатно, поэтому здоровый путь взрослого человека, который бережет свои время и силы — второй. НО: (переходим к установкам) "они же в меня жизнь вложили — я им должен, куда я буду чужим людям деньги отдавать (за аренду квартиры родителям или себе) — лучше все в семью" или "я же хорошая дочь/сын — я должен им..." или "я боюсь мы с ними все равно не договоримся, а отношения испортим" и пр. И все. Вот эта вся лабуда, помогает нам проламывать свои же границы и мучаться годами! годами не говорить со своим партнером о возможных решениях, принимать все как есть, терпеть, иногда пить, иногда начинать проводить больше времени на работе, иногда дико скандалить, чувствовать себя несчастным и главное не владеть ситуацией. А всего-то установки. И нет — это не принципы.

Далее.
Когда мы не знаем своих границ (ну типа мы с ними знакомы, но вообще не умеем их выстроить), мы ровно так же не чуем и чужих. Логично же: я сам все время прогнут — почему бы и моему партнеру не прогнуться так же для меня? это ж "правильно", он же "должен", он же "хороший". И ровно так как гнут тебя и ты это ненавидишь, ты гнешь другого и ждешь, что он будет радоваться, оставаться близким тебе душой и телом и все такое прочее. СХУЯ?

Ну и короче. Люди теряют близость, люди начинают тихо, а иногда громко друг друга ненавидеть, выплескивать друг на друга бессмысленный подростковый протест, но так и не могут отойти на два шага друг от друга, выслушать друг друга, согласиться с тем что болит друг у друга и принять что этот человек устроен так, а я так, и нам нужно придумать (МЕХАНИЧЕСКИ) способ — как нам комфортно жить вместе. Как нам хорошо друг с другом.
Мне жаль, что доброму, теплому, замечательному человеку приходится проживать тонну дерьма, которого он безусловно не заслуживает, только потому что нас всех воспитывали при помощи промывания границ. Это считалось благом. Это называлось "я из него человека сделал". Мне жаль. Но он большой мальчик и имеет все шансы справиться.

Дьявол в мелочах, поверьте.
я все.



14:04

Дружба — это совершенно точно вид любви, просто ее градация очень плавная и разнообразная. Но когда мы встречаем не будущего знакомого, а именно друга мы вздрагиваем изнутри и согреваемся как при влюбленности, наверное просто без телесного влечения, хотя мне кажется и это допустимо, просто с другом это не обязательно реализовывать.
А так все схоже — видеть в друге все лучшие черты сразу, любоваться ими, наслаждаться временем вместе, хотеть изо всех сил этого времени много и сразу, хотеть дать лучшее что можешь этому человеку от себя и быть очень трепетным и бережным. Потом будет накопление совместного опыта, потом появятся общие привычные шутки, мемы, фразочки, потом обязательно случится что-то, что проверит вашу дружбу — когда другу нужна будет помощь и вы станете по настоящему близки. После этого станет ясно, что даже не находясь вместе, не присутствую в жизни друг друга — вы все равно вместе, в вас есть связь. В вас есть любовь друг для друга.

13:44

Вчера было такое состояние.. прекрасное, нежное, отходняковое немножко психоделическое)

И я поняла почему мне так нравится стричься очень коротко. Максимально коротко, я сейчас вообще считай что без волос.

Я смотрю на себя без одежды, без макияжа, без волос и вижу женщину. Отчетливо и в каждом движении. И все вокруг меня тоже — я это слышала множество раз. И в этом наверное и весь фокус: что когда ты видишь женщину во всем блеске, со струящимися волосами, платье, в куче украшений — то как будто эти атрибуты растаскивают женственность на себя, они как будто говорят: "смотри, у женщин такие длинные роскошные волосы", "смотри, женщины — они такие нарядные", "смотри женщины — это, те что на каблуках".

А когда мы видим женщину без всего этого — мы чувствуем чистую женственность, которая ни в чем-то конкретном — она в женщине как таковой, она глубже этой мишуры, ее нельзя изъять убрав все внешнее. И так без внешнего она становится еще отчетливее, к ней как будто можно прикоснуться в ее изначальности, к такой какая она на самом деле есть.

И мне это очень нравится самой — это сквозное ощущение, которое сложно назвать, как будто я стою у горного ручья, и получаю изначальную воду, хоть она и тоже самое, что и вода в бутылке, но не тоже самое. Это идея воды.

Как будто я Платон с его костром в пещере, но мне удалось обернуться.

Вчера я впервые побывала внутри церкви Саграда Фамилия.

И знаешь что? я испытала культурный шок. Буквально. У меня богатый художественный опыт и насмотренный взгляд, но у меня перехватило дыхание и полились слезы, когда я пересекла порог и оказалась внутри ЭТОГО.
Я стояла и некоторое время вообще не понимала как это возможно, как будто шла из комнаты в комнату, а оказался в космосе.
Я смотрела и не верила глазам — я в лесу, в настоящем каменном лесу, и это секвойи вокруг, там
далеко наверху переплетение ветвей и листвы становится геометрическим узором из неба и света.
"Что это?! что это за формы?!" думала я, как возможно настолько перешагнуть через порог своего времени и контекста,
чтобы создать такие формы.

А ведь во мне ко всему этому приплетается еще и такая история:
Когда мне было лет 14 кажется и исполнялось 15, я ездила в Москву на подготовительные курсы при Строгановке, и как-то раз перед моим др мы с мамой зашли на какой-то модный по тем временам рынок, что бы выбрать мне подарок. Папа сказал чтобы я выбрала себе украшение, мама хотела чтобы я выбрала себе что-то из одежды, или может плеер, ну или что-то такое по их понятиям "подростковое", проходя мимо книжного что-то зацепило мой взгляд, мы вошли и я увидела ЭТО. Большой альбом Гауди. Ну и все, тут я и пропала. Я попросила пожалуйста пожалуйста подарить мне на день рождения именно эту книгу, хотя я понимала, что она еще и очень дорогая по меркам нашей семьи, и что все посчитают мой выбор максимально не функциональным (а я кстати тогда была очень зависима от мнения окружающих) и вообще меня все бросились отговаривать и мне было страшно потратить столько денег на книгу (отношения с деньгами в нашей семье тоже были порядочно прикалеченные). Ну и в итоге все же мне подарили именно ее.
А она еще была на английском и я не могла ее прочитать, потому что с языком у меня все было максимально туго, никаких Гугл-транслейтов тогда не было, даже сносного словаря в доме не было. Короче. Для меня это был символ.
Я же жила в военном городке, меня окружали только кирпичеобразные пятиэтажки, самое роскошное, что я к тому времени видела это наверное Большой театр и какие-нибудь ДК. Но все это веяло древностью и классикой, было очень регулярным, понятным и в целом я думала что так люди и живут. И тут я вижу это. Я буквально не знала что так можно!
Я была в шоке, что есть в этом мире люди, которые позволяют себе такое. И для меня это стало символом свободы и чего-то невероятного, невозможного в этом мире. Ну и еще конечно для меня это был символ того что я художник, что я делаю какой-то свой внутренний выбор туда, к этой свободе и все мирские блага типа плеера или шмоток стоят для меня на нижней ступени по сравнению с этим.

И вот мне 38. (О_О или 39?..не важно)

И я живу почему-то именно в Барселоне!
Как так сложилась жизнь? ведь я вроде никаких осознанных шагов в эту сторону не делала, кроме покупки той книги когда-то давно.
И я уже знаю, что в мире много фантастической архитектуры, которую я люблю, от которой замираю и на самом деле я могла бы оказаться в любом другом городе с какой-то другой охрененной достопримечательностью, но судьба распорядилась свести нас с Саградой снова в одной точке пространства.

И вот осознавая весь этот бэкграунд я вхожу в нее.

И вижу что она совершенна.

Не в смысле безукоризненна, а в каждую мельчайшую и крупнейшую деталь ее вложен смысл. Она абсолютно осмысленна. Ни камушка, ни свода Гауди не разместил механически, "потому что так принято" или просто для красоты.
Интересно еще что я раньше совершенно не могла осмыслить ее, когда смотрела. Я просто глядела на нее как на чудо и в моей голове она выглядела примерно как горный хребет с несколькими пиками, а внутри много-много-много всяких штучек.
Сейчас же (спасибо нашему волшебному экскурсоводу, которого заметно прет от чувства любви и гордости) — на ней проступило множество деталей: фасад рождества с историями зачатия, рождения и дальнейшей жизни Христа, Пальмы, птицы, животные, деревья, формы — и у всего есть свой смысл, ничто не находится там просто для украшения — только глубоко прочувствованные символы и личное отношение Гауди к вере. Лес внутри залитый желто-зеленым светом витражей со стороны рассвета и рождества и оранжево-багряным со стороны заката распятия и смерти. Алтарь, Башня Марии, Башня Христа,,, ох всего не рассказать.

Но я знаю только то, что если бы я даже ничего не знала о Христианской вере и попала бы в этот храм — я бы уверовала. То что он существует, то что его воплотили, то что сквозь жизнь Гауди, сквозь его сознание прошло столько любви и внимания, что он смог задумать такое — для меня это прямое свидетельство наличия в нашем мире Божественного, чудесного, непознаваемого.
Как музыка — для меня прямое свидетельство существование Бога, так и искусство, такое искусство — это уже не про человеческий мир, а про его устремление и пересечение с миром высшим.

Еще поразило ощущение, что Саграда тем и отличается от любого просто красивого здания и тем и становится настоящим Чудом Света, что она как бы становится новым источником жизни, новой непознаваемой бесконечностью. Ну типа как черная дыра, но наоборот.
Что я имею ввиду: в начале у всего есть понятная идея и история, "хочу построить церковь здесь, за столько денег, такого размера, у такого архитектора" говорит заказчик, потом создается проект, идет работа, мы знает из чего построено здание, по каким чертежам, кем. Ну и еще какую-то пачку подробностей.

Но здесь случилось иначе. Начали строить одно, потом за церковь взялся Гауди. Он допроектировал и перепроектировал ее в течении 40 лет, построил до своей смерти буквально фасад, одну башню и крипту и умер, а все остальное в то время построить вообще было невозможно — не существовало еще таких технологий, чтобы воплотить весь его замысел. Потом вообще случилась Гражданская война, все было уничтожено: чертежи, макеты, все. 85 процентов его сорокалетней работы пожрал огонь. По окончании войны пришлось восстанавливать абсолютно все по разным источникам, буквально из пепла, из кусков и люди смогли это сделать. Захотели и смогли. Ее начали строить в 1882 и закончат только в следующем году — больше ста лет и за это время было так много восстановлено, так много создано, так много желовеческих жизней связались с этим зданием, столько было додумано на основе новых технологий, сколько стран поставляли материалы, сколько скульпторов трудились над статуями — теперь не хватит человеческой жизни, чтобы познать ее целиком, все ее смыслы и всю ее историю. И история продолжается. То есть это самая настоящая белая дыра — новое подпространство со своим бесконечным непознаваемым миром внутри. Я так это вижу и чувствую.

Вот и рассказала)

уж без фото. Такое не передать и очень неохота редактировать бод этот странный сайт с мелкими серверами.



@темы: сопли

00:57

Секс - это способ владеть своей жизнью.

Таких способов много:
Выбирать что и сколько есть
Выбирать говорить или не говорить (а так же как, о чем, с кем и пр)
Выбирать во что одеваться
И так далее, их правда много чтобы перечислять.

Но секс один из самых глубинных, базовых.

Обладать всеми возможными выборами в сексе ( с кем, когда, сколько, как, почему и зачем) - это так же естественно как просыпаться по утрам.

Дальше можем немного позаниматься осознанной глупостью и зайти на территорию теорий заговоров.

Мужчины видимо все же хотели и могли изначально обладать всем до чего дотягиваются и потому решили, что женщинами тоже можно обладать в полной мере, а для этого нужно отчуждение этого владения у самих женщин. И тогда была придумана супружеская верность (которая еще и не свойственна мужчинам), то что секс это грязно, то что заниматься им со многими по своему усмотрению — распутство, то что в браке женщина должна секс своему мужу, то, что женщина вообще кругом кому-то что-то в этом плане должна.

Должна быть скромной, готовой подчиниться, должна принадлежать одному на всю жизнь, и много чего еще должна. А мужчины в исторических реалиях ничего особенно и не должны в этом плане. Сейчас хотя бы в некоторых странах с дискриминацией стало полегче, и все равно не во всех, есть и такие где девочек выдают замуж в детстве, есть те где удаляют клитор, есть те где родной отец может убить за видео в тик-токе.

Меня это крайне не вдохновляет. Это только мое тело, моя жизнь и я решаю как я хочу ее прожить и что считаю правильным делать со своим телом. И я в этом не "права" или "не права" — я в этом просто Я.

(перечитываю и сразу оговариваюсь — я не сторонница теорий заговоров и думаю что на самом деле верность изначально была создана как профилактика ранней смерти от венерического заболевания, а так же лишних детей не ясно от кого, которых прийдется кормить тому же главе семейства, также секс мог считаться "грязным" — по причине тех же заболеваний у очень раскованных граждан)

Так что по всему выходит, что мы находимся сейчас на заре личного спокойствия и свободы, по причине развитой медицины и контрацепции) здравствуй будущее)

@темы: моё дао, мои куски

12:15

Посмотрела "Pure Things" (у нас перевели как "Бедные несчастные") причем довольно давно, но сейчас понимаю что возвращаюсь в мыслях к нему периодически, а значит он зашел довольно глубоко. Честно сказать мне откровенно близка одна из его ключевых мыслей, что моя сексуальность принадлежит мне и только мне и это мой свободный выбор, когда я хочу быть щедрой, когда не хочу, кому я хочу дарить моменты счастья и любви, с кем просто хочу немного расслабления и удовольствия. Все такие "понятия" как распутная женщина, блядь, шалава и прочее придуманы мужчинами, которые мечтают получить кого-то в собственность и поддержаны женщинами, которые себе, с чужой помощью, все уже запретили и потому из зависти обзывают так женщин более счастливых и свободных. Обожаю мое тело и хочу подарить время удовольствия тем кого я считаю прекрасными, теплыми, мудрыми и бережными людьми. Отдать себя, свое время и свой огонь — что может быть большим проявлением благодарности и признания?

@темы: идеи, моё дао

18:24

Досмотрела Твин Пикс.

На самом деле рада, что не смотрела его в 90е по двум причинам:
1. Мне на тот момент не хватило бы инфы для отсылок
2. Я бы охренела ждать третий сезон 25 лет.

Он меня чудовищно напугал. Кайро тихо плачет в сторонке.
Он поразительно похож на мои сны, а еще Дэвид совершенно нетипичным образом увеличивает напряжение в течении всех трех сезонов и в течении всего третьего и еще и умудряется кульминировать его в последней серии. То есть диапазон от спокойной ровной нежности с нотками счастья и привкусом кофе до полного внутреннего ступора от напряжения, когда только все дрожит и болит внутри — колоссальный. Со всеми промежуточными градациями. Никогда наверное такого не встречала. Аналоги только в литературе. В кинематографе все же даже лучшие и любимые обычно забрасывают состояние в кульминационное нахрапом, а не постепенно доводя градус до кипения.

Довольно много отсылок к Кастанеде.

Интересно как они странно строят сценарий:

- все начинается как обычный детектив с превосходным главным персонажем, единственная "проблема" которого — это нежелание снова открывать сердце любви. Множество интереснейших колоритных персонажей плавно раскрывают свои истории, сюжетные арки ясны, основное "противостояние" кажется где-то между городской жизнью и около-деревенской.
- к концу первого сезона все сгущается, становится понятно, что в городке все далеко не так спокойно, далеко не так просто, а у агента Купера начинают проявляться маленькие милые странности, особенности в работе, которые сначала кажутся юмором режиссера, но постепенно захватывают все большую часть сюжета.
- второй сезон четко дает понять, что красные занавески — это не просто красивый образ, а нечто ключевое и переломное для сюжета, все начинает пропитываться мистикой, многие сюжетные арки закрываются, открываются новые. Взаимоотношения, повороты сюжета становятся более напряженными. Становится понятно, что противостояние перешло на уровень добра и зла.

Но у агента Купера так и нет ключевого изъяна, он даже влюбляется внезапно, просто и без лишних страданий — это делает его крайне необычным главным персонажем, потому что не ясно в чем его "путь героя", сразу ясно что он не ведает страха, сомнений, он не погибнет внезапно или не допустит какой-то роковой ошибки. Он не ищет себя — все уже нашел, он не сомневается в своих решениях, он прям красавчик и его невозможно не любить. Возможно это нужно именно для того чтобы Купер был воином света? чтобы сам сюжет смог выйти с человеческого уровня на уровень сущностей: добра и зла, реальности и потустороннего.

- третий сезон вообще закручивает гайки в мозги, но я не буду писать о нем подробно, вдруг сюда зайдет хоть один человек, и он будет из тех кто не смотрел , а я не хочу обломать кому-то этот невероятный кайф!



17:53

А еще (вставочка, которая делает вид, что я все время продолжаю одну и ту же мысль) каждый день явно повышает свою стоимость.

Потому что с каждым днем вероятность наступления следующего конкретно для меня (ну или любого другого конкретного человека старше 35) — заметно понижается. Вообще до лет так 30 этого не замечаешь совершенно, потому что вроде как для молодых быть живым нормально. Потом чем дальше тем острее понимаешь что чем выше возраст человека тем меньше суммарно твоя возрастная группа. Хотя сорокалетних людей тоже очень дохрена, в отличие от девяностолетних, и тем не менее многих, что был тут в возрасте 20 лет — тут больше не присутствует.

Это я к тому, что я это чувствую. Иногда прямо каждый день..

21:42

вобще я заметила что стало интересно снова перезадавать себе вопросы, которые даже кажутся простыми и знакомыми — потому что очень изменились ответы, иногда стали другими, иногда уточнились , иногда отточились формулировки. Думаю все это не напрасно.

21:41

Какая неудобная мысль меня посетила: кажется в народе это зовут кризисом среднего возраста (кстати я ж его по идее уже переросла?)

Я искала сегодня секции для детей и подумала о том как я их буду им "продавать" (а стоит заметить, что мои дети не находятся сейчас в состоянии "о, мама, давай попробуем это и это и еще вот то!") и стала продолжать внутри себя фразу: "в мире так много всего интересного!", и вот что у меня вышло:

- можно заняться археологией, ездить на раскопки, познакомиться с кучей умных и интересных людей, искать землю до начала времен, петь песни у костра, изучать кости делать предположения.
- можно создавать новое тысячью разных способов: рисовать, лепить и обжигать, печатать, моделировать и снова печатать 3д, можно писать музыку, сводить треки и вместе с этим всем тоже познакомиться с кучей творческих людей.
- можно заняться серфингом, кайт-серфингом, конным спортом, скейтом, bmx, танцами: хип-хоп, контемп, много-много других и ездить на тасовки, соревнования, батлы, и снова-и снова познакомиться с с крепкими, сильными, стильными музыкальными людьми, смеяться и танцевать с ними, делать шоу, думать, гулять, слушать музыку.
- можно научиться петь прекрасно, играть на музыкальных инструментах, поучаствовать в каких-то конкурсах, или создать свою музыкальную группу, записать альбом, вести канал, опять познакомиться бла-бла-бла
- можно заняться спортивным туризмом и скалолазанием, прикасаться к природе в наиболее буквальном смысле, жить в палатках, вязать узлы, жечь костры, искать следы зверей, слушать птиц (и в процессе что угодно еще — петь/рисовать и пр) и опять же — какие тебя в этом случае будут окружать люди?
- можно заняться фундаментальной наукой и давайте представим тогда на что будет похожа твоя жизнь? с кем будет общение?
- можно стать врачом или ветеринаром, посетить себя волонтерству, уходу за живыми, добрым делам, помощи людям, животным и тд и тп

И дальше у меня как у не глупого человека встал вопрос: "Полина, дорогая, какого хуя ты этим всем (или хотя бы чем-то) не занимаешься?"
Театральная пауза.
Ладно ок, чем-то из этого я занимаюсь, но почему тогда моя жизнь и близко не похожа на то, что я там описала? (хотя была похожа до детей и замужества, чего уж там)
С хуяль так скучно живем?!

Надо что-то менять.
В чужой стране сложно менять что-то такое крупное как образ жизни, да и каждый пункт заканчивающийся фразой общения с новыми прекрасными людьми в моем случае отваливается потому что общение происходит преимущественно на чужом языке.
Вот так друзья.
Такие дела.

Но я все равно буду что-то менять)

@темы: идеи

14:43

Кажется я окончательно йобнулась

14:42

Интересно опять же что эти прущие конфетки дают довольно сильный эффект и постфактум, на следующий день есть довольно ощутимый след, который по своей притягательности и нежности очень похож на это чувство в снах о Матвее. Я понимаю что это для меня связано еще и с чувством опоры, или даже с чувством достижения чего-то крупного и важного. Понимаю что издав свою книгу я на какое-то время погружусь в эту теплую глубину, которая будет слегка сдавливать и пронизывать меня, пока я не захочу чего-то дальше.

@темы: мои куски

14:37

После каждого такого сна как сегодня я чувствую глубокое тепло с ноткой тоски, с чувством чего-то очень нежно-проникающего в меня ниже уровня груди — и по этому эмоциональному регистру я точно знаю, даже если плохо помню, что видела Матвея.

12:50

Особенно "смешно" эта запись будет смотреться после предыдущей.

Я разбиваюсь сегодня об какую-то тщетность всего и себя в особенности.

Я вспоминаю как мечтала о детях (ну я начала мечтать о них за 9 месяцев до их появления), мечтала что сделаю для них все лучшее, что только смогу, и потом когда они пришли сюда один за другим — я правда делала все что могла, я посещала курсы осознанного родительства когда видела что справляюсь плохо, я изучала домашнюю медицину для того чтобы мочь им помогать в любых ситуациях, я ходила к психологу, чтобы не перекладывать на них свои проблемы, мы ходили в театры почти с рождения, в бассейны и развиваки, музеи и парки и церкви начиная со слинговых времен. Я не водила их в обычный садик, а сразу подбирала частные заведения с близкими к моим ценностями, всегда шла на встречу их дружеским связям, чтобы они были социализированы, прогулки, ночевки, пикники, потом выбор наилучшей частной школы, которую я смогла найти (не с наивысшими знаниями, а с наилучшим отношением к детям, чтобы они ЛЮБИЛИ учиться) — и так и было, они оба бежали в школу и просились туда даже на каникулах. Постоянные катания на лыжах, коньках, сноубордах, скейте, самокате. И при этом бесконечное чтение книг вместе с рождения, без нажима, а с чистой любовью к процессу. Ну и конечно разговоры по душам перед сном, ежевечерние настольные игры..

Я хотела чтобы они выросли увлеченными, закаленными, людьми со своим мнением и утонченным художественным вкусом. Хотела чтобы они мечтали стать учеными, изобретателями, творцами! и при этом я конечно как "хорошая современная мама" всегда говорила (и верила в это), что если бы даже мой ребенок захотел стать дворником — я бы это приняла! (потому что даже дворником можно быть лучшим в мире, делать это с любовью и от души и вообще это полезная для человечества профессия).

И что блядь?

Сегодня сын в который раз сказал что мечтает стать блогером. И я не вывезла. Я много раз это слышала и пыталась быть в диалоге, оставаться на связи и бла-бла-бла, но ебать колотить — что эта за хуйня?! Очень интеллигентно высказалась тут я.

И я поняла, что все, я не вывожу(

Я боюсь, что я все похерила, все свои труды — решением переехать.
После этого дети замкнулись, стали не просто "любить побольше времени провести с гаджетами", а просто спасаться ими, висеть в них все время, и я должна была это контролировать, но я сама не справлялась с этим стрессом переезда, я сама была в полном дерьме, и при этом я видела, что они нашли для себя такой способ выжить и это просто жестоко стараться его отнять. В итоге после второго переезда сын в целом учится в школе, учит языки и делает все в рамках "нормальный 11-летний мальчик", но на все вопросы "что ты хочешь попробовать? чем хочешь заняться? какие занятия кажутся тебе классными?" отвечает не знаю и не хочу об этом говорить. А дочь пол года не выходит из дома, общается только через интернет, последнее время перестала разговаривать даже со мной в живую и это вообще пиздец.

Я реально настолько ужасный человек?
Правда столько усилий разбито о переезды?
Все те прочитанные книги, теплые разговоры, миллион совместных прогулок — все в топку?
У меня теперь дети блогеры?
(причем им нравятся блогеры не типа Дудя или Птушкина или там.. Марка Робера, а те кто снимает стримы по БравлСтарс!)
Сука, блогеры победили годы вдумчивого воспитания?!

И я не могу это принять( у меня не получается думать об этом широко.
Мне кажется это максимально никчемно.
Это попытка скрыть свою узость и замкнутость и паразитировать на маленьких детях, которым еще хуже.
Я не верю что это приносит миру и человечеству что-то хорошее.
Мне кажется это чистый углеродный след и засорение глобальных серверов.
Мне кажется в этом нет творчества и полета мысли.

Короче.

Я в ужасе от себя, от того что я происходит, от того, что я сделала, от всего.

У меня только одна идея что делать.
две.

1. Отпустить все и дать этому какое-то время просто побыть таким какое оно все есть.

2. Написать книжку о блогинге. Попытаться таким образом это понять и полюбить. Узнать это глубже. Узнать историю этого, найти тех о ком стоит написать, придумать персонажа, который ищет себя в этой профессии, придумывает контент, знакомится с целевой аудиторией и выбирает что ему по жизни делать. Ищет смыслы. Возможно так я смогу с этим жить. Не можешь победить — возглавь.



@темы: сопли

22:40

Балин, я на самом деле зачем все это писала?!! а просто пришла в голову вся эта последовательность (см прошлый пост) и я решила что авторы детских книг хорошие тоже ой как нужны, и решила подумать над списком тем, которые классно было бы детям подсветить в новых детских книжках!

(а кстати сколько прекрасных старых уже есть :=== боже как я их люблю, надо написать пост про офигенные детские книжки учащие доброму вечному!

Короче темы:
1 Что классно быть собой, а не подстраиваться под ожидания всех и вся (сюда же — классно ценить Другого за то, что он такой какой есть, а не в точности такой же как ты) Назовем это о Толерантности? да. Сюда же: о том какие все разные, разность это круто, богатство разности.

(список книг на эту тему, которые уже есть: "Моя любовь" Астрид Деборд)

2. О ценности жизни всех живых существ — начиная с себя, семьи, людей, семей зверей, насекомых, жизни растений, и так к любви и заботе о своей земле. Тут конечно на десяток книг тема.
Как заботиться о мире вокруг себя?
(Лучшее об этом — "Маленький принц" Экзюпери)


3. О том как здорово трудиться, книжка про разные классные виды труда (обязательно про мам, обязательно про дворников, учителей, егерей, ученых,,,) не нравоучительно! смешно) Не, это слишком плосковато.. Мне кажется даже Мумми Тролли отчасти и об этом — там мама всегда с полной отдачей делает все по дому, всегда за что бы ни взялась делает это с полным погружением , а папа пишет например мемуары и помогает маме. Общем это же проникает в нас. Почти все книги скандинавских авторов которые я читала пропитаны чувством восхищения от человеческого труда любого сорта. Возьмите "Тоню Глиммердал" или "Вафельное сердце" или Цацики — нигде нет взрослых страдающих от того что они делают. Фермеры, смотрители маяка, рыбаки, мамы-хозяйки, музыканты, врачи — все дико увлеченные, а не заебавшиеся.
Короче надо придумать книгу в которой чувство любви к своему труду проникает, а не навязывается или объясняется. Либо что-то очень смешное.


Так, допишу потом.



22:19

Я смотрю на новый разлив мазута, который так и не откачали из танкера, на выпущенных не восстановленных птиц и остро чувствую, что нельзя и предположить, что путин любит нашу страну. Нет и шанса на это. Это полная хуйня на постном масле, которую вкармливают и втюхивают со все возрастающей силой. И более того, он не один такой, он всего лишь иконографическое выражение некоего ментального эгрегора, который присутствует в нашей стране. Конечно не только в нашей, но правда я пока не видела ни одной страны где бы люди, проявляющие себя подобным образом занимали явно больше 50% населения. (я мало где была конечно, ннноо)

Свойства этого типа людей очень просты и всем хорошо знакомы:
1. Нелюбовь к труду. Постоянное нытье в "юмористическом" ключе о том как плохо, что пришел понедельник и как здорово, что наконец пятница и можно бухнуть.
2. Нелюбовь к чужому труду и/или полная индифферентность к нему. Можно не пояснять наверное, но вкратце это корень всей грязи, мелкого бытового вандализма и неустроенности у нас повсеместно. И вот вам выпущенные на смерть отмытые птицы Краснодара.
3. Любовь к деньгам, особенно легким, большая чем к чему-то еще. Вот вам продажа лесов Забайкалья в Китай, вот неоткачанный Танкер, дороги которые портятся от первого ливня, лопающиеся в морозы трубы,,, дохера примеров, всюду либо желание сэкономить и положить в карман либо нажиться на ресурсах страны.
4. Полная неспособность все это в себе заметить и признать — отсюда оголтелый "патриотизм", "мы русские - мы сила", гордость из-за тупо места в котором ты родился, из-за размеров этого места, из-за его недоступности, из-за культуры, которую ты не создавал и даже очень посредственно знаешь. Вообще эта часть людей не склонна к самоанализу. Отсюда:
5. Высочайшая устойчивость к когнитивным диссонансам. Знать что срочники есть на войне, но верить что их там нет, знать что половина знакомых живут/ездят в Европу и верить, что там нас ненавидят, знать что соседняя страна не была толком вооружена в 2022 году и верить, что она готова была напасть, видеть какие отвратительные заявления делают с экранов наши журналюги (о ядерных взрывах и пр) и верить что мы вообще за мир во всем мире и ооооочень долго еще можно писать примеры не только из военной тематики, на самом деле из бытовой жизни можно сейчас за минутку написать еще в 50 раз больше, начиная с "бьет значит любит" и заканчивая враньем, манипуляциями и жестокостью к своим детям с оправданием "я же хорошим человеком вырос". А вот нифига, не хорошим, но далее см пункт 4.

Короче это основные признаки. Не буду вдаваться в подробности. Там еще мистическое мышление, вера в теории заговоров, но это части клинической картины.

И при этом здесь же, на той же территории: люди колоссальной самоотдачи, люди обожающие труд, великолепные врачи, учителя, ученые, программисты, художники, музыканты, люди готовые класть свою жизнь на то, во что они верят (люди почти без гроша открывающие ночлежки, пункты помощи малоимущим, хосписы, фонды и пр и пр) , люди готовые в любую секунду сорваться и на волонтерских началах спасать, чистить, строить, кормить, лечить и пр и пр. Золотые люди, фантастические люди. На самом деле может это нормальные здоровые люди. В подавляющем большинстве любое здоровое общество должно состоять из таких именно людей.

Это моя точка зрения.

Как этого достичь?

Я уверена, что это начинает с семьи и школы. Уважение, любовь и доверие в семье в комбо с уважением, интересом, честностью и прозрачностью преподавания в школе = дают нам на выходе человека, который уверен в себе, любит то что его окружает, заинтересован в том что делает, интеллигентен, уважителен к другим, толерантен к чужому мнению и пр и пр.

Но. Мы видим два (ооооочень утрированно) сорта людей в нашей стране, которые чаще всего прошли ровно через одну и ту же школу, но стали полярно разными. Как так получается? видимо семья — это все же первично.

А значит каждый, буквально каждый человек у которого есть ребенок — каждый день занимается строительством будущего общества. Каждый день совершая выбор между заставить/уломать/обьяснить/принять мы создаем фундамент взаимоотношений в обществе. Каждый день перед нами выбор шлепнуть по руке или улыбнуться, убрать от опасности и поцеловать в макушку. Каждая деталь имеет значение: даем выбор, забираем выбор, становимся на сторону человека или орем и присоединяемся к школьной училкеи так далее и так далее!

Любовь к нашим детям — это любовь к нашей стране.

Ну а поскольку эти выборы сложно реализуются на практике, сложно сквозь страх и усталость сворачивать от раздражения к вниманию и уважению, то я считаю самые необходимые профессии это психолог/психотерапевт, это конечно училки, воспитатели огненные нужны, ну и конечно весь этот конструкт реализуем если людям дадут выползти из бедности, вернув деньги с фронта и из карманов в зарплаты, субсидии, пенсии и пр.

Бля почему я не президент))



19:41

Я поняла, что для меня ночь — это метафора детства.
И тут же стало заметно, какое у меня однозначно искривленное отношение к ночи, потому что когда я эту метафору в своем рисунке только заметила, я содрогнулась.
Но потом поняла, что ночь — это время наибольшей близости к себе, открытости. Ночью мы как правило раздеты, ночью мы спим и видим сны, мы на короткой ноге со своим подсознанием, мы воспринимаем мир образами, мы готовы поверить в привидений и во многое-многое другое только от того, что не можем видеть дальше вытянутой руки. Ночью наш опыт подсказывает нам меньше чем днем, ночью просыпается блуждающий нерв — наш генетический корень, предок живущий в нас.
И это все роднит ночь с детством, когда мы познаем мир и воспринимаем его намного более таким какой он есть, а не таким каким нам подсказывает его воспринимать опыт.

Рассвет — это возраст от 12 и у кого как до 18-19, время когда все полученные ранее знания начинают потихоньку окрашивать воспринимаемый мир в соответствующие цвета, время когда свое детское естество укутывают в одежды норм, правил, приличий, но при этом и ценностей, опыта, взглядов и всего такого прочего. Мы как будто одеваемся после сна. И дай бог если мы помним этот сон детства, напитались им, слава богу если он не был кошмаром. Но в любом случае как правило человеку подросшему становится необходимым защитить себя, защитить от оценочности, от чужих притязаний, от нравоучений, от чужого опыта, который преподносится как единственно верный и тогда нам необходимо одеться в одежду или даже броню, из сарказма, отчужденности, злости.

Дальше аналогия понятна с остальными частями суток, но трогательно то, что старость тоже выпадает на закат и ночь, как будто позволяет нам вернуться к себе самим, снять защиты и снова соприкоснуться с миром какой он есть.
(не питаю себя иллюзиями, что каждая старость такая, но может быть это ее настоящий смысл, если человеку удается донести себя до нее целым и не стать рассудочным, но трансформировать свой ум в мудрость)

@темы: идеи, мнэээ

Вот и новый год. Всего несколько часов отделяют меня от 2025.
Я люблю в этот день оставаться одна хотя бы на несколько часов, чтобы подумать о том как и что было. Чтобы дочитать книгу еще оставшуюся от этого года, что-то вспомнить и что-то написать. Побыть с собой.

В этом году я хотела читать по одной книге в месяц, и вот что получилось:
Январь - «Клара и солнце» Кадзуо Исигуро
Февраль - «Малыш» Стругацкие
Март - «Золотые яблоки солнца» Брэдбери
Апрель - «Норвежский лес» Мураками
Май - «Лисьи Броды» Старобинец
Июнь - «Дом из зеленого стекла» Кейт Милфорд
Июль - "Призраки дома из зеленого стекла" Кейт Милфорд
Август - этот месяц выпал в связи с переездом и полными переменами, а жаль.
Сентябрь - "Питомцы" Женя Беркович
Октябрь - "Акира" (три части) Катсухиро Отомо
Ноябрь - "Пантера" Брехт Эванс
Декабрь - "1984" Джордж Оруэлл

Да, год я заканчиваю вместе с Оруэллом, осталось буквально 30-40 страниц, но я уже вижу, что у меня совсем другое, новое, намного более жуткое и глубокое понимание этой книги. То что я вижу вокруг, то что я знаю о своем доме намного больше чем когда бы то ни было связывается с этой книгой.
"Война это мир, Свобода это рабство, Незнание есть сила." Звучит как кошмар, но я вижу как он воплощается в реальность.
Надо держать глаза широко открытыми, чтобы хотя бы отдавать себе отчет во всем.

Еще приехали наши друзья, квартира наполнилась людьми, смехом, ожиданиями, различиями в культуре и общении. За этим интересно наблюдать и хорошо что среди этого я могу найти себя и свое время. Это первые близкие люди, которых я увидела с апреля.

Вчера поговорила с Виктором, поздравили все всех с наступающим в группе и я поняла, что для меня это очень важные 30 недель, очень важный курс, мой мастер — все еще мой мастер, даже больше наверное уже. Это дает точку опоры.

Оглядываясь назад на этот год вижу что чувство достижения поставленных целей стало более привычным и нормальным в моей жизни. Хотела курс — заработала и пошла на курс, решили переехать — переехали, создали с детьми договоренности — выполнили, хотела пригласить маму на зимовку — устроила все для этого и она тут.. и много много чего еще. наверное чувство усталости и противоречия вызывает только то, что раньше я думала, что человек, который научился достигать поставленных целей — теперь делает это легко и походя, как бы в танце. Я же вижу, что это требует приблизительно всех вообще сил которые у меня есть и половина поставленных целей все равно прийдется отложить куда-то в будущее. Это ежесекундный бой, а не танец. А может битва тоже вид танца,, наверное это мысль каких-то самурайских времен.

Вобщем я рада что в 2024 году я так же сильно люблю тех людей, которых люблю и всегда любила. Мое прошлое хранится во мне не как булыжник, а как драгоценный кристал. Хорошо, что мои ценности и принципы не изменились, а стали только четче и крепче. Слава Богу, что мне не пришлось врать, предавать, наступать на горло себе и другим или как-то еще нарушать мой личностный выбор. Спасибо что я чиста и сохранна в этом году.

Спасибо Матвею и Алене, что неизменно были внутри меня и в моих снах. Вы неотъемлемая часть меня, я срослась с этой связью и не отпущу ее, как бы это ни было больно.

Спасибо мне — я сновидела, я рисовала.

Идем дальше в 2025.

@темы: мои куски, стоп кадр

23:53

Пришел такой образ для нарисовать:

Что состав мироздания, отделенного от человеческой воплощенной реальности — это творческая энергия. И чтобы преобразовать мир людей во что-то лучшее и большее — нужно от этой мембраны провести как можно больше потоков творчества на землю. И этим занимаются души людей : сначала они знакомятся с землей, развиваются и трансформируются в течении жизней и становятся способными проводить творческую энергию для трансформации этого мира. И каждый художник, автор, поэт, мастер, музыкант — всю свою жизнь стараются прорвать эту мембрану, и протащить сюда этот поток. И это чаще всего для них тяжкий труд хоть и бесконечно любимый, потому что им нужно постоянно трансформировать свою человеческую природу и саму ткать этой реальности, чтобы оставаться проницаемыми для энергии.


@темы: мнэээ