Поняла важное:
Нас воспитывали в советской дуалистической парадигме, хорошее — хорошо и должно быть всегда, а плохое — плохо и быть не должно, а если ты его допустил, то ты неуч, неудачник, мамино горюшко, плохо воспитали, лох и мнооожество других эпитетов. Недавно я стала копать эту тему и узнала, что есть множество культур в которых этой дуальности нет, просто не присутствует.
Разбитая/пролитая чашка так же нормальна для жизни, как и полная, пустая, стаящая на столе или в раковине или в посудомойке. Испортившаяся еда случается как и приготовленный суп. Ссора настолько же естественна, как и флирт, смех, игры и сказки на ночь. И опять же можно продолжать до бесконечности. Болеть так же нормально как быть здоровым. Умирают тоже все, а не только неудачники.
И принимая эту парадигму как естественную, нам перестает быть нужно расстраиваться, когда тарелка с едой летит со стола, нам нужно только идти за тряпкой и метлой. Нам не нужно думать что у нас кривые руки или мы неудачники или плохие родители (если тарелку разбил ребенок), что не смогли воспитать своего ребенка аккуратненьким. Нам нужно просто заняться уборкой и все.
Нам не нужно меняться под чашки и тарелки и менять своих детей.
Нам нужно просто убрать (или вместе убрать) то, что испорчено.

Точка.

Пс. Да кое-чего человеческий род научился избегать плюс-минус успешно: энцефалит, менингит и прочие болезни избегаются прививкой (не в ста процентах случаев). Рак однако ж остался, как и многое другое. Преступлений тоже упорно учимся избегать — но безуспешно, но в эту сторону есть смысл работать, там есть шансы свести это все к уровню заболеваемости энцефалитом когда-нибудь. Войн хорошо бы научиться избегать вовсе, но это только подтверждает, мое убеждение что плохое не плохо, а естественно, потому что в каждом правиле должны быть исключения и это как раз война.

@темы: что-то новенькое, моё дао, мои куски

---

Еще вчера расшифровала для себя, что депрессия — это полное отсутствие веры во что бы то ни было хорошее впереди и во всем вообще. Это состояние, когда мозгу,мыслям, миру, ситуациям таки удалось убедить тебя так чтобы ты внутренне с этим согласился, что ничего хорошего тебя уже не ждет. Что это все была большая ошибка.

Тогда я поняла, что вера — это чувство прямая противоположность депрессии и она и есть лекарство.

А вера не может быть обоснованной, иначе то уже не вера, а знание или гипотеза или убеждение. Вера — она сама по себе. Она на ровном месте. Она вырабатывается организмом только из ничего.
И поэтому просто нужно верить в то, что что-то хорошее ждет впереди просто так, что-то получится даже если нет предпосылок, все будет хорошо — и все тут. Бог есть и нам не надо его постоянно доказывать. А так же Будда, эльфы, другие миры, дон Хуан и все что угодно)

---

Еще вспомнила вчера мое детское ощущение от себя, что я и есть искусство. Правда, я когда маленькая была — я была от себя в восторге. Я каждое утро просыпалась, вытягивала свои короткие рученки к потолку и разглядывала их и не могла налюбоваться и не могла привыкнуть, к тому как это вообще произошло, что я такое удивительное существо.
Что я могу ходить, трогать, узнавать, пробовать, вообще еще неизвестно что могу. Вообще могу!
Это было захватывающе.
Я не знала какой дорогой я пойду, но чувствовала что, что бы я ни выбрала — я уже искусство.

---

Вчера нашла в недрах памяти мультфильмы Флинстоуны и Джетстонс.

По смыслу это два одинаковых ситкома, но в одном действия происходят в каменном веке, а в другом наоборот в отдаленном будущем.
Думала я в тот момент о силе воздействия на детские умы визуальной пропаганды. Наверное стоило бы точнее это назвать как-то иначе, например прямая трансляция ценностей через визуальный ряд. Не знаю.
Помню только на сколько в детстве казалось естественным что: мама красавица домохозяйка, которая одна упарывается по детям и всему хозяйству, но при этом не уставшая, а заботливая счастливая жена, снисходительно глядящая на мужа и имеющая время на ноготочки. Отлично помню как там отыгрывается во всех ситуациях этот образ: чтобы не творил муж — она поймет и снисходительно улыбнется, детям всегда поможет, такая фея домашнего очага.
Папаня рабочий успешный мужчина, оочень успешный и при этом оочень непутевый — не умеет нормально общаться с детьми, все время делает что-то не так (запинается, ломает что-то, перегружает машину, выпендривается), но все равно в конце именно он спасает всю семью. Вот такой парадокс.
Дети: младший милый и себе на уме, все время во что-то вляпывается, но очень рассудительный, Старшая сестра подросток — эмансипирована и мечтает о "своем особом пути", но потом влюбляется и становится понятно что ее ждет уже только путь ее матери. Если старший брат, просто замените окончания.
Все. Самое интересное что в этих сериалах как будто бы весь смысл именно в том, чтобы донести до общества ожидаемую модель ячейки.

Интересно так же, что сейчас такие показательно сексистские типажи в мультфильмах и кино уже давно не приняты и даже выглядят дико, но чаще всего в психотерапию люди приходят со следами как раз тех, старых влияний.

А я вот пока вспоминала успела поудивляться, насколько для меня это естественно ощущалось, что по этому мультику сейчас я веселая и шустрая, потом буду взрослым бунтарем, а потом стану милой, доброй покорной женушкой, хотя каждая последующая итерация не содержит в себе следов предыдущей, что меня ни мало не смущало.

Оказалось, что из бунтаря я вырастать не собираюсь, а следы покорной женушки я лечу в терапии.

@темы: мнэээ

---

Если что, просто для справки и восстановления исторической справедливости: я так чувствую себя далеко не всегда.
В процентах не рассчитаю, но это все ближе к 50/50,
Но замечаю что чаще всего потребность писАть испытываю именно когда чувствую весь пиздец.

---

Устала от того, что я периодами совсем не рисую.
От того, что я продолжаю маниакально считать, что я должна кому-то рисовать всегда.
Устала от того, что не рисую почти что с детской радостью и интересом, когда легко начинаешь и неизвестно куда уведет.

Но при этом перед сном всегда лежу и придумываю новые истории, картинки, и все жду когда проснусь и нарисую все это..

Устала от того, что в моей голове все чаще всего так сложно.
Устала прокрастинировать, сжиматься внутри от неудовольствия и бессильно/бессмысленно продолжать.
Устала от тревожности внутри, как будто есть кто-то всегда кто на меня смотрит и считает, что я должна что-то другое чем я уже сделала, другое чем я сейчас делаю, другое чем я могу и даже другое чем я хочу.
Устала от подспудного стыда, который рождается из этой тревоги: полежала поспала — разочаровала мужа, приготовила обед — разочаровала своего препода, ведь могла рисовать, поиграла в телефон — разочаровала детей своей непоследовательностью в требованиях к ним и к себе, осталась дома — разочаровала друзей, переехала в другую страну — разочаровала других друзей и так бесконечно далее!

Спрашивается почему меня это вообще ебет?

Спрашиваю себе непрестанно.

Но беда в том, что я не знаю. Просто чувствую это как мучительный дискомфорт внутри, на который никак не удается махнуть рукой.

Мой психолог говорит (мы с ним пришли к такому выводу) , что у меня внешний фокус оценки меня/себя из-за страха отвержения.

Кто же блядь меня так мощно отверг?

Матвей еще тогда давно и внезапно? может и так..
Подруга, которая еще раньше в детстве внезапно уходила играть с другими девочками, говоря что больше со мной не дружит? может быть и это.
Мама, которая отвела в два года в детский садик и оставила, рыдающую там? ну ок, пусть даже это.

А дальше то что?
Делать блядь что? как перестать это чувствовать? можно уже как-то по проще и нормально чтобы?!
Я ж вообще даже не на кого не обижаюсь, все прощены (да я и не обижалась — всегда считала виноватой себя), а вот может,, простила не всех? продолжаю обижаться на себя?..

ну ок, подумаю об этом.

---

Устала.

Устала от ссор, стыда, одиночества, страха, сожалений.

Устала не быть тем человеком, которым я бы хотела быть.

Я бы хотела, чтобы все в жизни делалось вниманием и любовью, как в танце, все от этого горело и текло в руках, дела сменялись делами, вокруг все были обласканы и в доверии, а при атаке страхом или тревогой, я бы тихо и грустно текла и журчала как река.

А я принципиально не такая, я безнадежно не такая всегда, по самому своему устройству, Я в хорошем состоянии как попрыгун, скачу и открываю двери и толкаю всех в эти двери и сама туда заскакиваю внезапно, то в одну, то в другую, а когда плохо я становлюсь как колючая булава — тоже толкаю, но тяжело, остро и больно, и могу задавить.

А муж мой как гигантский столб — он вобще просто стоит, все процессы у него протекают внутри, там явно что-то есть внутри и этот столб явно что-то подперает огромное, но снаружи не происходит ничего и в хорошем состоянии он просто теплеет, а в плохом становится холодным и неприятным на ощупь.

И конечно по всему к чему привык можно скучать — если бы мы расстались наверняка я скучала бы по тому, что можно иногда прислониться и согреться, а еще если я булава, то в принципе я застреваю и останавливаюсь в его прочности, максимум камешек где отскочит, и думаю по этой стабильности можно скучать. Но до чего же скучно.

И конечно во всем есть свои плюсы — вот и в моем устройстве наверняка тоже, ну например подвижность, ну например действительно способность открывать двери и видеть их в большом количестве, но почему ж так хочется быть устроенной совершенно иначе?

Интересно какие еще бывают люди? наблюдала ли я кого-то еще так долго, чтобы осознать и увидеть саму структуру устройства человека? его неометрию?

@темы: идеи, сопли

---

Снилось, что мы съезжаем на сноубордах по трубам в сноупарке, но они устроены как аттракционы в аквапарке: очень длинные, разветвляются по дороге много раз и прямо внутри можно каким-то образом успевать выбирать синюю, красную или черную трассы, внизу оказывается, что способа вернуться нет или за нами лично кто-то охотится и мы (с кем-то) решаем возвращеться обратно по трудам (как дети часто карабкаются внутри горок), мы выбираем трассу по которой как мы видели еще на верху почти никто не сьезжает и лезем наверх, там много разветвлений, очень страшно что кто-то все же решит сьехать и собьет нас или что мы сами случайно подскользнемся и оступимся и скатимся по черной трассе, которая выглядит просто как буквально черный обрыв, и не известно можно ли там выжить. Короче карабкалась я во сне на столько долго и мучительно, что в итоге выбилась из сил и проснулась от усталости, перенапряжения и того что я вся вспотела пока ползла.
Вот и отдохнула —_____—

---

Удалила пост)

впервые за наверное всегда?

Выговорилась хорошо, но пережестила по форме и теперь самой не понравилось читать.

Оставлю только то что показалось ценным:
Метафора резкого перехода из состояния в состояние как пробуждение посреди черной душной пустыни в измождении и как внезапное превращение золушки в дряхлую старуху у которой все уже прожито, но без принца.

---

Сегодня приснилось, что посреди долгой истории в которой я участвовала, кто-то смог захватить правительственный грузовик и оттуда мы достали три человеко-птицы Сирин, Гамаюн и Алконост. Огромные, больше человека, в точности как на картинах Васнецова, но они были истощены, чтобы видимо лишить их их волшебной силы и влияния на людей.

Самые сильные из нас парами взваливали птиц себе на плечи и уводили в безопасное убежище, чтобы спрятать и выходить. Но в этот момент приехали менты и начали всех обстреливать, им удалось захватить одну из птиц, Сирин, и увезли, а я бросилась за ними тайком на байке. Птицу привезли в нашу вауловскую школу, ее директором почему-то была Малышкина, но что удивительно старая и вредная (это при том что она в жизни была моим единственным любимым учителем). Я прокралась в школу под видом учащейся (ага, очень конечно я похожа на школьницу), но не суть, я ходила по этажам и пыталась проникнуть в тайные помещения и склады за директорским кабинетом, я долго ждала и выслеживала чтобы Малышкина таки вышла оттуда, но в последний момент она внезапно вернулась и я оттолкнула ее от двери, сама заперлась внутри, пробежала по узким пыльным коридорам и в дальней темной каморке нашла Сирин, такую же худую мрачную и истощенную (конечно, никто и не сомневался что по приказу правительства никто не собирается никого выхаживать и сохранять).

Я взяла ее под крыло и повела к окну, а прямо за окном через дорогу была за забором ягодная ферма, где все ветки деревьев (я у мамы ботаник) были усеяны малиной и черникой (привет моему холодильнику). Я знала, что у птицы нет сил лететь и нести меня, но надеялась, что хватит сил хотя бы раскинуть крылья чтобы мы спланировали за этот забор, там уже она быстро поест ягод, силы вернуться и она унесет меня в убежище. Я вытолкала птицу и себя за одно из окна, потому что в дверь уже ломились менты, мы вполне удачно приземлились на ферму, я стала срочно рвать ягоды и горстями засыпать их в печальную женщину-птицу, она слегка окрепла и приосанилась, но тут все оказалось намного хуже чем я думала.

Она вдруг горестно стала повторять сентенции, которыми оказывается их промывали в неволе: что они отжили свое, никому не нужны, только подчинение правительству даст им шанс, потому что их начнут рекламировать, и тогда они будут в безопасности, а сами люди наверняка их убьют и будут ставить эксперименты, и с этими словами она в слезах поднялась в воздух и улетела обратно в школу.


Кажется я вижу в этом сне отсылки к захвату хрен-пойми-кем русской культуры, и использование ее в своих целях, при том, что она в их руках чахнет, и сама забывает кто она есть, и все про нее забывают кто она и откуда.

Еще о том что печаль и скорбь делают нас уязвимыми к любым бредовым внушениям и заставляет даже закрывать глаза на реальность — потому что птицы счастья и благой вести сразу спаслись, а птица печали и скорби даже не обратила внимания, что ее удерживали в тюрьме и голоде, но решила оставаться там "ради безопасности".

Как вообще странно что мне приснились эти три птицы?

---

Интересно, что когда мы наказываем за что-то или чем-то (за все) себя — мы часто вообще не думаем, как мы этим наказываем тех кто нас окружает.

И тут надо бы конечно подумать, что важнее: любовь к кому-то или стыд за себя.
Как правило стыд оказывается сильнее.
Стыд — это разновидность страха, страха отвержения. Поэтому чтобы не быть отвергнутым и чтобы "искупить" вину мы наказываем себя и заодно всех кто нас любит. Отвергаем себя сами, первые, превентивно.

Зато не услышали от любимого — после того, что ты сделал, ты мне больше не нужен.

Думаю так.

Еще иногда думаю, что просто может быть мы никого особо и не любим и нам норм как есть. Вдруг так? упадничество. У меня не так.

@темы: мнэээ

---

Сегодня приснился Леша Навальный.

Я перепросматривала его историю возвращения, только он возвращался на поезде, и я была рядом и весь сон пыталась его отговорить, убедить остаться в живых. А он был спокоен и светел, он объяснял мне что так будет шанс побороть страх в тысячах, что будет шанс пробудить смелых, что если он убоится, то станет обычным либеральным пердуном в ютьюбе, который ничего не сделал и не проверил свои идеалы на прочность по полной. Потом когда мы уже подъезжали я обняла его и поблагодарила, а он сказал "за что, ничего же не изменилось".
Потом мы его потеряли, потом похоронили, потом мы снова встретились с ним в подъезде и я плакала и просила его сделать другой выбор и говорила, что так нельзя, ради детей, ради всех кто его любит и верит, но он сказал что нужно именно так. И он вынес все мои чувства и был рядом, а потом я не могла больше чувствовать боль и проснулась.

И сначала стало легче в моем сонном теле, а потом я подумала, что зная Лешу он мог действительно решить после смерти не уходить пока не встретиться с каждым из тех кому он дорог, с теми кто ходил на его митинги, с теми кто приезжал к его суду, со всеми тысячами. А что — с него станется. Он и правда мог так решить, еще и сделать. Поэтому видимо спустя больше чем год он пришел ко мне, чтобы я могла сказать ему лично все, что во мне наболело, и ответить и вынести и мою боль тоже.

Потом я долго плакала и не могла остановиться и благодарила его, пока он не сказал мне "Спи" у меня в голове своим спокойным голосом.
Что я чувствую/думаю об этом.. для меня он святой великомученик Алексей. Потому что святой видимо это не тот, кто не совершил за жизнь не единственной ошибки, а тот кто не истлел душой от страха, а кто смог им очиститься, кто смог под влиянием ужасающих обстоятельств сохранить сои принципы, сохранить душу и стать кристальным и сияющим чудом для всех людей. Для тех конечно, кто готов увидеть.

Поэтому его духу хватает сил принимать чувства других людей в тонком мире — он и там стойкость и опора. Такой же прямой, нескладный и веселый.
Леша гора среди всех людей. Для всех людей. И за всех людей.

Я благодарна ему, что была свидетелем его жизни и смерти. Я всегда мечтала увидеть чудо — я точно знаю, что я его видела.

@темы: моё дао, мои куски

---

что значит уехать?

Для меня Уехать — это порваться на части, это вырваться из земли, но без корня, треснуть стеблем и завять цветком, не выпустить семя, не быть опыленным. Уехать это потерять свои смыслы, стать без них решетом из которого хлещут силы и сопли и мрак.

Уехать — это шагнуть за край в неизвестность, а потом долго-долго лететь, пытаясь поверить, что учишься махать крыльями, а не двигаешься к неизбежной встрече с поверхностью.

Уехать это сесть на самолет в тишине и спокойствии шока, обернуться в ужасе глядя на землю, которой оказывается сам был. Это созваниваться с друзьями с каждым месяцем реже, это видеть их во сне с каждым днем чаще.
Уехать — это вспоминать, вспоминать, безостановочно вспоминать высасывая из своей памяти последние искры счастья в перемешку с болью и кровью, питаться снами, питаться своими слезами, скрежетать мозгами над принятым решением, решаться на ненависть всего того дерьма, которое помогло-заставило принять это решение.

Жить вымышленной жизнью постоянного наблюдения за жизнью тех кого нет рядом.

Лучшая история о покидании дома — это маленький принц и она заканчивается единственно возможным образом, ведь обрести дом можно только двумя способами: умереть, чтобы вернуться или умереть для прошлой жизни, чтобы вырастить новую (совсем не факт, что что-то вырастет), но пора уже невыносимо завершать прошлое, совершать ментальные харакири, тогда может быть в новой реальности, тогда может новым человеком женщиной или мужчиной не важно — я стану себе домом, мясо перемотаю на доски, жилы на окна, кости на гвозди, может моя любовь станет ковриком у двери, чтобы было обо что вытереть ноги пришедшим.

@темы: мои куски, сопли

---

Грусть — это отсутствие смысла. Своего. личного смысла в том, что делаешь или в том, что происходит.
Я помню свою детскую грусть если Алена не гуляла, когда я выходила на улицу — она была моим личным смыслом.

Еще моими смыслами были одуванчики (в целом вся природа: вдыхать лес, трогать траву, лезть на дерево..), рисовать и папа.

Когда я выбирала, что делать я всегда опиралась на наличие в чем-то этого самого чувства — когда в этом есть мой смысл внутри рождалось специальное чувство и именно оно и есть смысл вообще всего. Вообще все существует и выбор, и все что стоит делать в этой жизни — это производить внутри себя вот это чувство. Оно смысл и мерило.

А в последние пару счастливых лет дома до войны у меня было много смыслов во многом, что я делала:
Любимые люди, Матвей, Алена, Санек, водить машину, дорога в городок, пожить в своей старой комнате у мамы, дача с буртовыми, ехать на поезде, потом туда попал Алтай и приготовления к поездке в Сочинские горы, рисование, кофе,,, длинный список еще чего.

Часть из этого рождало чуть-чуть этого чувства, часть много, очень много, я могла быть переполнена им вся до краев.

Но сейчас я утратила много смыслов.

И то что я так много думаю о бессмысленности всего и постоянно грущу — это следствие того, что многие смыслы недостижимы, а новых как будто не хватает на всю жизнь.
Поэтому наверное мне тут проще уйти с головой в рисование и я стала полностью ассоциировать себя с ним.
Поэтому пью много кофе, отдаю дохрена времени детям. Пытаюсь составить свою жизнь только из того, что рождает это чувство.

Но стоит искать дальше, создавать новые смыслы, тянуться к старым. Потому что все в этом чувстве.
Оно — пункт назначения и путь..

---

Как давно мне не снились кошмары.
Я сегодня прямо сильнейше охуела проснувшись от собственных слов "Быстро покажи где он!". Я отчетливо произнесла их вслух.

Снилось, что мы едем куда-то на машине, что-то типа большого роад-трипа с элементами переезда — вещей у нас много и ночуем мы прямо в машине. Еще нюанс, что у нас почему-то еще один ребенок, то есть едем впятером: классический состав плюс младенец, буквально новорожденный.

Мы едем на большой арендованной машине, что-то типа старенького, но хорошего Джипа, и решаем остановиться переночевать в таком загончике на дороге для дальнобоев, ну то есть просто в кустах на съезде. Там лес, кругом поздняя осень уже местами со снежком, невдалеке стоят какие-то небезопасного вида мужики, курят и жгут костер, а у нас вся машина забита вещами и тряпками, за время дороги нагрелась хорошенько и мы так останавливаемся, перекусываем и в ней спим.
На утро мы как-то встречаемся там с нашими друзьями, они едут отдыхать в ближайший город и мы решаем оставить детей в машине не на долго и сгонять с друзьями за продуктами.
Мы едем на машине друзей в этот город, они заселяются в квартиры, мы пьем вместе чай и болтаем, я собираюсь уходить и на лестничную клетку (как у меня в Чеховском подъезде на первом этаже) выходит Верочка, и мы с ней болтаем немножко, а Паня грустно смотрит и не забирает ее, а потом извиняется, что поздно ее позвала и мы прощаемся, я ухожу, стараясь быстрее проглотить свою печаль. Мы с Яром идем в магаз, уже смеркается, покупаем кучу продуктов, садимся в какую-то странную арендованную тачку, другую, только что б доехать до нашей машины и тут до меня начинает доходить.
Я понимаю, что мы провели в городе весь день с утра до вечера, внезапно вспоминаю, что у меня есть третий ребенок — оказалось, что мы с Яром просто про него забыли, и я осознаю, что младенцев нужно кормить раз в пару часов и он наверное уже давно проснулся и истошно орет, а мои дети не могут его успокоить и не могут нам позвонить, потому что у них даже нет интернета на телефонах в этой стране, и вообще холод собачий, а машина давно заглушена, они могли за целый день вообще уже замерзнуть там, короче мне становится очень жутко страшно, меня всю трясет, до такой степени, что я начинаю издавать какие-то нечленораздельные звуки, полурыдать, полуорать, полу говорить Яру "быстрее, быстрее", а он какой-то такой.. не придал значения, расслабленный, успокаивает меня, говорит, что надо вот тут еще за чем-то заехать и тогда уже поедем сразу быстро туда, а у меня катастрофа, я понимаю, что самый маленький вообще мог не выжить, и что тогда со старшими? ужас? психотравма на всю жизнь? короче Яр выходит куда-то из машины, а я мчусь туда, машина выскальзывает из под меня, и уезжает сама вперед, я не могу ускориться, продираюсь сквозь сонную медленность и все кричу, и уже на какой-то детской машинке, где нужно толкаться ногами, потом бегом добегаю, вижу ком тряпья, которым мы вроде замотали машину, я его разматываю, машины нет, там Варя и Петя лежат в обнимку и плачут и у меня все обрывается внутри, я кричу "где Петя?"(малыша кажется тоже звали Петя), а они оба молчат и плачут, я снова кричу, Петя говорит, что малыш в школе, я кричу "в какой школе?", а потом "Быстро покажи где он!" и с этими словами, которые произнесла по настоящему вслух я просыпаюсь.

Смотрю 6.30.

Вставать рано, но я в таком дерьмовом состоянии , что делать ничего не хочется.
И я пошла к сыну полежать еще часик — рядом с ним мне всегда становится лучше.

@темы: сопли

---

Вот еще не написала одну штуку, а это было для меня важно, прямо важно.

Говорили с мамой на тему того, зачем мы уехала. К слову — она за то, чтобы вообще все кто только может и не может уехали. К слову я нет.
Зачем говорю всем уезжать, за свободой высокопарно отвечает она.
Я говорю вот смотри, ты приехала в гости "на свободу" на 3 месяца, что конкретно поменялось в твоей жизни? где твоя свобода? как ты ее проявляешь? как используешь? какие конкретно действия ты можешь совершать тут и совершаешь, которые не можешь там?

Она не нашлась, что ответить.
Я стала думать, про свободу, на самом деле как мы ее проявляем, как используем имея, по каким признакам понимаем, что ее нет?

Есть полярные примеры: множество журналистов, медийных личностей (например Дима Зицер), авторов (типа Веры Полозковой) — приехав в РФ сядут. Сразу, на въезде как Навальный. Для них свобода имеет конкретный прикладной смысл в этом плане. Тут нет вопросов, они и правда едут за свободой, они испытывают в ней необходимость, потому что их деятельность в купе с позицией делает свободу необходимым условием.
И возьму противоположный полюс, пусть это будет та же моя мама к примеру. Она сидит дома и смотрит видео, тут она сидит дома и смотрит те же видео. у нее не много подруг, чтобы с кем-то обсуждать свою позицию, а с дочерьми она может поговорить любой момент по телефону. Вот собственно и вся деятельность. Чем в таком случае свобода там отличается от свободы здесь для нее? только мыслями о своей безопасности? ну так это не про свободу, а про безопасность. Это не одно и то же.

Так я пришла к мысли о том, что хотела бы узнать у себя, где моя свобода. Как я могу ее проявить, раз уж имею. Ок более безопасные донаты беженцам, ок проще высказать наболевшее в интернетах. К чему это? я честно говоря делала это и до переезда, пусть я не чувствовала себя в безопасности, но я имела внутреннюю свободу делать то, что считаю верным.

Возможно свобода не снаружи, а внутри? это думаю точно так.
Но явно снаружи мы имеем уровень агрессивности окружающей среды, который явно влияет на уровень свободы внутри. И если опасность снаружи нарастает, то свобода изнутри начинает постепенно утекать. У кого-то быстро, у кого-то медленно или совсем по капельке, зависит от толщи убеждений, которую нужно пробить в каждом конкретном человеке и остроты опасности, которая пытается эту толщу пробить. И видимо некоторые люди, ощущая грядущую утечку свободы изнутри себя — решают уехать. Как я. Возможно я чувствовала, что меня легко пробить, возможно я знала что терять по капле свободу — больно, а у меня низкий болевой порог. Это не говорит мне ничего о моей силе, даже наверное наоборот. Но я все же считаю, что я поехала не ЗА свободой, а за безопасностью, чтобы сберечь ту свободу, которая во мне была, но она не какое-то общее огромное понятие, а просто моя свобода, моего размера и назначения, которую я использую своим каким-то способом.

Наверное так.

@темы: мои куски

---

Так, Вселенная, внимай — я хочу услышать Матвея.

---

Сегодня думала про чуткость.

У меня тут какая-то проблема явно, поэтому и думаю.
Мне сложно плакать даже при близких людях.
Есть прямо исключительные люди при которых мне плакать очень легко, я иногда даже готова специально связаться с кем-то из них чтобы поплакать, но это единицы. Хватит одной руки (половины одной руки), чтобы их перечислить.

При всех остальных я чувствую даже не стыд, а .. агрессию и злость, если им удается заметить мои слезы. Как будто эти люди покушаются на что-то внутри меня. А ведь нет.
Например мой сын. Раньше когда он был совсем малыш, если по какой-то причине я плакала и он это видел — он подходил, гладил меня по голове, по руке, обнимал, мог уйти и вернуться с печенькой или одеялом, иногда потом спрашивал "мама, почему ты плакала". А теперь что-то как будто сломалось. Если он видит что я плачу, а он например бежит мимо с планшетом — он может подлететь и с разбегу спросить "ты что плачешь? а почему ты плачешь?", громко, не важно есть рядом люди или нет,, как-то требовательно или просто с интересом скорее зоологического харрактера. А потом, если я отвечаю он может даже не дослушать или сказать АА и уйти играть в планшет дальше.
Тут я родитель — мне некого кроме себя винить, но я не очень понимаю как я добилась такого эффекта в ребенке.

Но вот для меня это очень болезненно, я честно говоря теперь просто закрываюсь превентивно и либо не попадаюсь никому на глаза, либо могу среагировать резко, типа " НИЧЕГО" и все.
И я считаю, что это не правильно. Это точно не помогает ему стать чутче или ближе ко мне.

Но у меня не получается открыться такому подходу в момент крайней уязвимости.
Завтра поговорю об этом с психологом.

Но пока у меня родилась такая метафора:

Вот например я хочу подойти к близкому человеку и потрогать его рукой, и если я вижу что у меня и у него хорошее настроение я могу просто тыкнуть его пальцем и нам будет весело вместе.
Если мне весело, а он занят — я вероятно не буду внезапно тыкать его пальцем, а положу руку на плечо например.
А если он допустим получил сильный ожог и у него пол руки без кожи, то какое бы у меня ни было настроение я буду пытаться его потрогать очень бережно, даже наверное спрошу можно ли к нему прикоснуться. Возможно он ответит, что можно только льдом или с мазью, возможно он попросит просто посидеть рядом.
Но суть в чем — когда мы обращаемся с человеком, который заметно травмирован, мы же обращаемся к нему иначе, мы входим в контакт иначе, мы как бы тормозим на подходе и дальше очень нежно и плавно внедряемся, чтобы не навредить.
Вот у меня ощущение, что когда я плачу — я настолько же уязвима, я как человек без кожи, я не выдерживаю если в меня просто тыкают первой попавшейся фразой.
Я защищаюсь в этот момент.

Что тут сделаешь?
наверное попробую рассказать эту метафору сыну.
Хоть так.

@темы: мои куски, сопли

---

А у меня горло болит.
А я на йогу ходила сегодня.
А мне смешно и весело порой.
А я стала больше комментить в интернетах — это точно от одиночества.
Многие мои действия описываются фразой "контролируемая глупость". Если не все.
А нет, есть еще глупость неконтролируемая)

@темы: стоп кадр

---

Это поразительно друзья, но вчера я выписала из себя накопившееся про маму, а сегодня я с каким-то даже смирением пригласила ее посидеть в кафе во время детских вечерних занятий. Я продолжала быть во внутренней изоляции (в связи со всем тем что я описала в предыдущем посте) и когда ей снова позвонила сестра во время нашей прогулки, я не стала ничего испытывать по этому поводу (она всегда звонит ей в это время и мама никогда не сокращает и не пытается перенести этот разговор), короче я честно сказала себе, что позвала маму из чувства долга, сама решила облегчить свою совесть зная, что наличие угрызений в этом месте — это лично моя проблема и она мне ничего не должна. Опять же я все равно чувствую себя закрыто, поэтому норм пока она болтает с сестрой погулять как бы одной.

И тут вдруг, когда мы сели в кафе, она сама со мной заговорила о том почему все так натянуто и я ей все это очень спокойно рассказала, мы обсудили и во всяком случае стало легче и мы стали общаться более ровно и без лишних ожиданий друг к другу.
ПисАть — это мэджик иф ю ноу вот ай мин.