Каким будет следующий мой шаг?
воскресенье, 16 августа 2020
Как сильно я люблю горы, как сильно, сильно люблю, люблю, ЛЮБЛЮ горы. Смех шакалов все еще стоит в ушах, где-то там в мурашках за спиной, тело в черный твердый комок, и прохладное свежее утро потом, тыкающее в тебя лучей палочки сквозь кривые стволы деревьев.
Каким будет следующий мой шаг?
Каким будет следующий мой шаг?
Странный сон: я была одинока и написала пост в Инстаграм , что буду женщиной тому (кто похвалит меня лучше всех)), кто опишет письмом свои чувства и желание самым прекрасным образом (помню ожидалось что-то типа стихов). Потом мне пришло письмо от старого знакомого, которого я не видела лет 15: оно выглядело как письмо деду морозу, написанное детским очень кривым почерком, но очень простое и проникновенное, как будто человек так и не доучился в школе и вобще не изменился за это время. Потом он приехал и мы пошли предаваться любовным утехам, но я была к тому времени дочерью индийского раджи, и нам пришлось долго искать комнату во дворце со множеством служанок...
Короче какие-то скрытые древние женские паттерны полезли наверх, про то что женщины любят ушами видимо. Всегда считала это буйней и тут на тебе))
Короче какие-то скрытые древние женские паттерны полезли наверх, про то что женщины любят ушами видимо. Всегда считала это буйней и тут на тебе))
воскресенье, 09 августа 2020
Мы ехали через поле и увидели летящего журавля, это такое красивое зрелище, все очень обрадовались. Я долго гадала цапля это, журавль или аист и Петя сказал "важно почувствовать, что ты увидел новое существо, а не узнать его название."
Вчера глядя на звезды я почувствовала как мы это делаем, заговариваем свой непосредственный опыт. В уединении наслаждаться бесконечным небесным сводом и говорить с кем-то о звездах - это очень разное...
Вчера глядя на звезды я почувствовала как мы это делаем, заговариваем свой непосредственный опыт. В уединении наслаждаться бесконечным небесным сводом и говорить с кем-то о звездах - это очень разное...
четверг, 06 августа 2020
Мне пора... кайт в какой-то мере освоен, с несколькими десятками страхов я сталкивалась последовательно в течении нескольких буквально дней, сегодня очередной.
Пожалуй пора идти дальше. Одной.
Пожалуй пора идти дальше. Одной.
Вчера не могла долго заснуть, как безумием прикрыло голову, мысли лились неостановимым потоком, сложно было достичь тишины внутри. Так по-моему и провалилась внутрь сна через потоки никчемного мысленного мусора.
Сон снился сложный. Сначала про девочку из очень темной жизненной ситуации, у нее умер отец, где-то в больнице, ее саму нужно было класть на лечение и мама выбрала положить ее в ту же больницу где умер отец. Говорила, что лучшие врачи там, с отцом это просто была ошибка а недоразумение. Девочка находилась в глубокой дипрессии и сопротивлении всему. В школе ее очень ругали, хотели исключить. Ею сначала была я, но потом постепенно Я отделилась из этой ситуации, когда ее мама стала спрашивать у меня совета, какую частную школу для девочки ей выбрать. Я смотрела на карту, а потом увидела своих детей, которые учатся в частной школе и вобще ничего не хотят слышать ни от кого, не слышат и меня, не слушаются, не подходят, они дальше от меня, чем просто чужие люди, это уже даже не сопротивление, просто полный игнор, хуже болезненного, а просто подкорочный. Я очень плакала от того, что не могу контактировать со своими детьми...
Сон снился сложный. Сначала про девочку из очень темной жизненной ситуации, у нее умер отец, где-то в больнице, ее саму нужно было класть на лечение и мама выбрала положить ее в ту же больницу где умер отец. Говорила, что лучшие врачи там, с отцом это просто была ошибка а недоразумение. Девочка находилась в глубокой дипрессии и сопротивлении всему. В школе ее очень ругали, хотели исключить. Ею сначала была я, но потом постепенно Я отделилась из этой ситуации, когда ее мама стала спрашивать у меня совета, какую частную школу для девочки ей выбрать. Я смотрела на карту, а потом увидела своих детей, которые учатся в частной школе и вобще ничего не хотят слышать ни от кого, не слышат и меня, не слушаются, не подходят, они дальше от меня, чем просто чужие люди, это уже даже не сопротивление, просто полный игнор, хуже болезненного, а просто подкорочный. Я очень плакала от того, что не могу контактировать со своими детьми...
Мой гнев, как цепной пес, которого можно спускать и ради шутки, но все пугаются все равно, когда узнают какого он размера..
понедельник, 03 августа 2020
Смотрела на искрящуюся дорожку луны в черном ночном море и чувствовала, что внутреннее безмолвие начало расти во мне.
Я почти перестала смотреть на закаты в Москве. Хотя когда-то я участвовала в каждом. Потому что в быстром, занятом, бытовом мире кажется, что закат - это то, что происходит с небом. Но здесь я чувствую, что закат это какой-то всеобщий процесс, переход всего в какое-то особое состояние,, может быть состояние конца очередного дня жизни, маленькая репетиция смерти. От этого все начинает быть таким, как в последний раз, как будто все начинает ощущать ценность каждой секунды и живет их с удовольствием. В закате много силы. И теперь я вижу, что закат - это то, что происходит со всем, что только есть в мире.
Подсолнухи смотрят на солнце и следуют за ним, пока в них не вызревает что-то большое и тяжелое, их плод в котором все самое ценное, что в них есть - фокусируется. Так же оно действует на всех, или мы так срабатываем следую за светом. Наверное поворот за солнцем мы чувствуем чем-то внутри.
четверг, 23 июля 2020
Мне снился жуткий сон. Я в нем сначала маленькая девочка, к родителям которой приехали гости: одна семья - муж с женой, другая семья - ее старая подруга с сыном. Они все три подруги , которые с детства друг друга знают. Меня оставили в комнате наверху с сыном подруги и у меня совсем не сложились с ним отношения - он говорил о чем-то непонятном и отстраненном и все время одним глазом смотрел на часы, тогда я спустилась и пожаловалась на него маме (как делают дети - прямо и открыто при всех и при его маме, и он как раз спускался вниз) Мама решила все замять и тут я почувствовала, что я уже не дочь, а ее мама (то есть прямо я). Я не чувствую неловкости, но решаю замять эту тему побыстрее, потому что вижу - моя подруга (мама мальчика) тоже ведет себя довольно странно..
Мизансцена: пара муж с женой лежат на диванах в гостиной с окном, поздний вечер уже темно, я разношу напитки, подруга (с сыном) сидит за небольшим отдельным столиком и читает нам вслух книгу, ее сын рядом с ней, моя дочь ушла наверх. Я стараюсь поддерживать состояние "нормального" спокойного вечера, но слышу, что подруга читает по инерции, периодически останавливаясь, без интонации. В момент очередной остановки, мы с замужней подругой обмениваемся понимающими взглядами и я решаю спросить у второй прямо: что с ней происходит.
Я подсела к ней рядом приобняла за плечи и с неудовольствием заметила, что у нее один глаз тоже косит как и у сына, и понимаю, что он не просто "смотрел одним глазом на часы". Но я все равно спрашиваю у нее "У тебя все в порядке? ты как будто-то вся в себе сегодня". На что она оборачивается ко мне, приближается в плотную к моему лицу и крепко обхватывает меня рукой за шею, так что я вся наклоняюсь и говорит мне: "я просто уже начала видеть твою смерть" и проводит мне ногтем вокруг шеи, я вырываюсь и за эти секунды понимаю, что она сама не причинит мне вреда, но с ней и с мальчиком происходит что-то ужасное, далекое даже от простого безумия, и что это может коснуться всех присутствующих, и то, что она сказала может оказаться правдой. В ту же секунду я с силой просыпаюсь.
Ох и трудно мне было заснуть потом снова.
Мизансцена: пара муж с женой лежат на диванах в гостиной с окном, поздний вечер уже темно, я разношу напитки, подруга (с сыном) сидит за небольшим отдельным столиком и читает нам вслух книгу, ее сын рядом с ней, моя дочь ушла наверх. Я стараюсь поддерживать состояние "нормального" спокойного вечера, но слышу, что подруга читает по инерции, периодически останавливаясь, без интонации. В момент очередной остановки, мы с замужней подругой обмениваемся понимающими взглядами и я решаю спросить у второй прямо: что с ней происходит.
Я подсела к ней рядом приобняла за плечи и с неудовольствием заметила, что у нее один глаз тоже косит как и у сына, и понимаю, что он не просто "смотрел одним глазом на часы". Но я все равно спрашиваю у нее "У тебя все в порядке? ты как будто-то вся в себе сегодня". На что она оборачивается ко мне, приближается в плотную к моему лицу и крепко обхватывает меня рукой за шею, так что я вся наклоняюсь и говорит мне: "я просто уже начала видеть твою смерть" и проводит мне ногтем вокруг шеи, я вырываюсь и за эти секунды понимаю, что она сама не причинит мне вреда, но с ней и с мальчиком происходит что-то ужасное, далекое даже от простого безумия, и что это может коснуться всех присутствующих, и то, что она сказала может оказаться правдой. В ту же секунду я с силой просыпаюсь.
Ох и трудно мне было заснуть потом снова.
пятница, 17 июля 2020
Если тебе нужно постоянно спрашивать себя "зачем ты это делаешь", значит это вообще не то, что тебе нужно делать.
Мне кажется иногда, но довольно давно я стала ловить себя на этом: что я стараюсь запихнуть себя в "творчество", я занимаюсь раскладыванием карандашиков, собиранием и коллекционированием всяческих художественных материалов "надлежащего" качества, создаю вокруг себя среду все более и более "удобную" для рисования. Но я не рисую. нет главного в этом - желания рисовать, желания что-то делать.
Я вспоминаю когда-то, когда все только начиналось, как я перестала играть с подругой в наши с ней игрушки и игры, потому что начинала рисовать и не могла остановиться, так мне было хорошо полноценно.
Как я делала вид, что ложусь спать, а сама вставала среди ночи и рисовала до самого рассвета, пока вдруг папа, вставший на работу не шугал меня спать.
Я помню как я рисовала ангела, мученицу, палача - и это все была неоспоримо я, все это отделяло меня от того, что казалось бессмысленным и соединяло с чувством полного знания.
Потом я пошла учиться на курсы,, было еще несколько вспышек любви к цвету, к движениям,, потом пошла в институт. Там любовь я почувствовала только в своем дипломе.
Потом я продалась "классности" работ на бихансе, потом продала последнее, что любила - живость своих набросков животных.
Потом пошла в британку и каждая моя мысль, каждое желание и идея наполнились мучительными сомнения, тысячами вариантов, скукой, нежеланием связываться.
Я плачу от того, что чувствую как мой путь покинуло сердце.
Я вспоминаю когда-то, когда все только начиналось, как я перестала играть с подругой в наши с ней игрушки и игры, потому что начинала рисовать и не могла остановиться, так мне было хорошо полноценно.
Как я делала вид, что ложусь спать, а сама вставала среди ночи и рисовала до самого рассвета, пока вдруг папа, вставший на работу не шугал меня спать.
Я помню как я рисовала ангела, мученицу, палача - и это все была неоспоримо я, все это отделяло меня от того, что казалось бессмысленным и соединяло с чувством полного знания.
Потом я пошла учиться на курсы,, было еще несколько вспышек любви к цвету, к движениям,, потом пошла в институт. Там любовь я почувствовала только в своем дипломе.
Потом я продалась "классности" работ на бихансе, потом продала последнее, что любила - живость своих набросков животных.
Потом пошла в британку и каждая моя мысль, каждое желание и идея наполнились мучительными сомнения, тысячами вариантов, скукой, нежеланием связываться.
Я плачу от того, что чувствую как мой путь покинуло сердце.
среда, 15 июля 2020
"Что бы остаться здесь нужно не меньше смелости, чем для того что бы уйти"
К. Кастанеда. Из разговоров с доном Хуаном Матусом.
К. Кастанеда. Из разговоров с доном Хуаном Матусом.
вторник, 14 июля 2020
Удивительно, что именно когда мама рядом я отчетливее всего ощущаю полную бессмысленность обыденного существования, и при этом конкретный яркий смысл и направление развития своей жизни. На контрасте видимо.
воскресенье, 05 июля 2020
Удивительно дискретную я веду жизнь. Как будто-то то, что прошло - сразу исчезает и не имеет больше никакого значения в новой мне, в новом мире вокруг. А ведь на самом деле имеет и еще какое.. они, эти прошлые жизни, прошлые Я - сидят даже не под моими действиями (как старые этажи, под верхними и новыми), а скорее как стержень, как нутро дерева, обрастающее все новыми слоями коры..
А вот тут я и ошиблась, подумала я - аналогия такая не завершается, ведь у дерева все самое новое бьет ключом изнутри, из самого сердца жизни, а старое подсыхает и растягивается, трескаясь по краям. А мое старое прячется все глубже внутри, а новое появляется буд-то на самой поверхности, но я чувствую, что источник жизни, который выкинул меня сюда в момент рождения у меня как и у дерева в самой глубине, где-то в начале меня...
Что ж получается самая новая Я максимально далека от источника? или я все пытаюсь вродиться обратно в свой первоисток, найти себя там, укусить себя же за хвост?
..........................................
Короче я о дискретности: копаюсь в памяти и понимаю что много забыла просто потому что оно ушло безвозвратно, но безвозвратностью орудовала я сама, как мечом огненным... слова то какие подбираются... засыпаю потому что наверное...
Я столько отрезала от себя, а сейчас хочу заполниться этим до краев, безжалостно вспомнить. Вспомнить все.
А вот тут я и ошиблась, подумала я - аналогия такая не завершается, ведь у дерева все самое новое бьет ключом изнутри, из самого сердца жизни, а старое подсыхает и растягивается, трескаясь по краям. А мое старое прячется все глубже внутри, а новое появляется буд-то на самой поверхности, но я чувствую, что источник жизни, который выкинул меня сюда в момент рождения у меня как и у дерева в самой глубине, где-то в начале меня...
Что ж получается самая новая Я максимально далека от источника? или я все пытаюсь вродиться обратно в свой первоисток, найти себя там, укусить себя же за хвост?
..........................................
Короче я о дискретности: копаюсь в памяти и понимаю что много забыла просто потому что оно ушло безвозвратно, но безвозвратностью орудовала я сама, как мечом огненным... слова то какие подбираются... засыпаю потому что наверное...
Я столько отрезала от себя, а сейчас хочу заполниться этим до краев, безжалостно вспомнить. Вспомнить все.
пятница, 03 июля 2020
Настроение этого дождливого дня, который стучит мне в крышу: www.youtube.com/watch?v=00hbcQ8aUjU
Что бы впереди тебя ждало чудо, нужно идти именно к нему, а не в какую-то другую сторону.
Что бы впереди тебя ждало чудо, нужно идти именно к нему, а не в какую-то другую сторону.
среда, 24 июня 2020

Sterling Hundley - очень сложный автор, смотришь на два разных разворота пространства в стаканчике, а они еще так выписаны незатейливо и достоверно при этом, что аж дрожь берет и наизнанку выворачивает. Чем дольше смотришь тем больше нравится, даже не нравится, а мозг будто пытается это укусить, ухватить как-то этот доселе неведомый метод смотрения, он пытается понять : на чем же тут акценты? о чем это мне так сказали, что я не могу просто-запросто охватить это одним взглядом, одной мыслью? Крутой короче.. нравится мне.
вторник, 16 июня 2020
Почему мне сейчас сложнее всего делать именно то, что я больше всего хочу?
пятница, 12 июня 2020
С ужасом как всегда перечитываю те рифмованные строчки , которые написала. Когда-то давно пообещала себе не писать ничего стихотворного в силу того, что я слишком люблю поэзию, что бы добавлять в нее такоэ. Но вот сорвалась - оказалось, что когда тебе очень плохо, прямо слишком, то вдруг внезапный поиск совпадений в словах и смыслах, поиск метафор и откликов помогает выместить эту боль во вне. Практически ты составляешь заклинание из своего чувства, варишь суп. Наверное у меня получается не вкусный и пресный суп, или зелье которое вместо грозы, вызывает еле заметное облако, но что ж поделать. Зато мне становится возможно идти дальше.
вторник, 09 июня 2020
Лечи меня мой лес,
лечи в моей печали.
Когда-нибудь мне хватит сил,
я все смогу понять,
Когда-нибудь пройду свой путь
Испью все чаши далей,
А ты побудешь здесь
Пока я не вернусь
опять...
лечи в моей печали.
Когда-нибудь мне хватит сил,
я все смогу понять,
Когда-нибудь пройду свой путь
Испью все чаши далей,
А ты побудешь здесь
Пока я не вернусь
опять...