13:44

АЛТАЙ 3

День третий. Дождь. Базовый лагерь.

Выспаться что-то не вышло. Видимо я давно не спала рядом с грохочущей рекой в лесу. Но факт фактом я заснула под утро, а в 8 мы встали. Дежурные уже успели намутить завтрак.

Надо сказать что еще в течении первого дня оказалось что: нас 9 — Я, Яр, его двое друзей, Никита — пожарный из Архангельска, Андрей и Саша — два друга из Ярославля, Рома — Инженер из Москвы и Оля зрелая бывшая водная туристка из Москвы. Оля идет в самом конце медленнее всех, ребята из Ярославля (за 40) готовы ее опекать и поддерживать и быть замыкающими по очереди, Никитос младше нас, очень начитан, вырос в деревне, любит фантастику и вобще интересный собеседник.

Идти до базового лагеря у подножия Белухи в этот день оставалось всего часов 5.
Мы выдвигаемся довольно бодрые, тем более что погода радует.

Спустя 4 перехода садимся обедать, режем хлеб колбасу, пес Бади смешно ее выпрашивает, хоть ему и ничего нельзя кроме корма, который он несет самостоятельно в специальных сумках на спине. Настроение у всех приподнятое, идем более менее вниз.

На пятом переходе погода начинает резко портиться и в базовый лагерь мы уже приходим с дождем. Там нас встречает хранитель лагеря Сережа и Оксанин муж Петр, он только что спустился с Белухи.

В лагере довольно промозгло, но дивно красиво. Как будто я попала в рай. Ну в мой персональный, возможно не всем так показалось. Каменистая поляна поросшая высокими отдельными кустами жимолости, между ними композиционно верно лежат огромные древние валуны, белые, даже безо мха, мхом окутаны только каменные основания. Через поляну тропа в кедровник, в нем большая кухня сколоченная из подобранных толстых бревен, дальше в небольших мшистых углублениях палатки до самой реки. Вдоль тропы ровные глянцевые шляпки грибов, как румяные булки. Мы пришли в дождь перед сумерками, поэтому место кажется мне нежно серым, всех оттенков серо-голубого и зеленого, какие только можно представить.

Ужинаем, готовимся спать. Ребята остаются петь у костра, мы с Яром пробуем там зависнуть, но все еще как-то чуждо, песни не те, люди не понятны, хочется в свой уютный художественно-дизайнерский микромир. Но уже красота вокруг заметно подтопила все внутри, уже начала заполнять собой сны, уже тревога начала оставаться где-то позади, в бесконечной череде тяжелых шагов через лес. Чувствую готовность видеть все что с нами будет, погрузиться в себя еще плотнее и узнать зачем я сюда приехала, хотя уже немного начинаю понимать зачем)



Кстати хочу заметить, что принять все, что я могу там почувтсвовать таким как есть — я решила еще до начала трипа, в этом и был смысл, наблюдать за тем что будет со мной происходить и работать с тем, что есть, а не натягивать некий эмпирический презерватив на глобус реальности.

В горах вместе с темнотой приходит холод, тогда как днем воздух прогревается до 28-30 градусов, после захода солнца становится +7, а ночью все это промерзает до одного , двух градусов тепла, заморозки к счастью нас не накрывали, хотя и ожидались.
Мы одеваем термуху, теплые куртки, укутываемся в толстенные спальники и засыпаем.

00:40

АЛТАЙ 2

День второй. Выносливость на пределе.

Встали в 8.30, быстрый завтрак пшенкой со сгущенкой. Мне досталось ее столько, что единственной реакцией было «это не реалистично! Невозможно столько съесть», я смиренно склевала половинку и пошла собирать вещи.

Вещей оказалось.. дохуя. Не просто больше чем я могу поднять, а больше чем то с чем я могу комфортно стоять (рядом)), но мне то предстояло с ними ещё и идти О_о это порядочно фрустрировало, но я взяла себя в зубы/руки/ноги и поперла рюкзак к машине.

Машина оказалась Шишигой, то есть газ66, мы сваливаем рюкзаки по центру, сами рассаживаемся по двум сторонам, под нашей с Яром лавкой оказывается Оксанин пёс Бади — белая швейцарская овчарка, тот единственный участник похода, которому я радуюсь с первой же секунды, но на сей раз он сам порядочно индифферентен к нам ко всем и ко мне в частности.



Около двух часов мы трясемся и раскачиваемся с впечатляющей амплитудой в кузове гиганта Шишиги, взбераясь на первый перевал, за которым нас ждет спуск в долину реки А-Кем. Оксана не замолкая травит байки с двумя мужиками из нашей группы — оказалось они знакомы с какого-то прошлого похода, остальные молчат и иногда вскрикивают "Ветки!", предупреждая остальных пригнуться.

Кругом что-то фантастическое: заросли малины, красной смородины, крыжевника. Заросли — это конечно очень слабо сказано, это тьмы и тьмы и тьмы, как сказал бы Блок. Некуда взглянуть чтобы не наткнуться на что-то свисающее, спелое и съедобное.

Начинают появляться первые ощущения от мира вокруг — он запечатлевается изобильным.

Приезжаем на ничем не приметную стоянку, снимаем рюкзаки с машины, забрасываем их на себя и уходим через чисто поле в лес.

Первые минуты кажется, что это конец — с таким весом идти нельзя, потом кажется, что я так быстро привыкла и теперь идти можно сколько угодно, первый же небольшой подъем опрокидывает эту глупую идею, а четвертый час пути начинает менять меня изнутри.



Мы идем по часу с 10 минутным перерывом между каждым часом, как гномы с хоббитом, траверсом по склону горы, внизу грохочет А-Кем. Лиственные переходы сменяются хвоей, хвоя, камнями, камни внезапно врезаются в самую настоящую Тайгу, такую, как о ней рассказывала мне моя бабушка. (ну возможно не слишком внезапно — это было на восьмой час пути).

Стоянку для ночлега искали очень долго, потому что все были заняты, так мы и шли — долго насколько нужно было, что бы хоть где-то приткнуться. В итоге уже в сумерках встали в расщелине между рекой и резким горным каменистым склоном. Кругом камни поросшие мхом глубиной в пол метра, сверху все это покрыто брусникой, тонкие кедры кажутся не живыми из-за какого-то длинного мха, как бороды свисающего со всех веток, и в целом чувство, что мы пришли в зачарованное болото.



Быстро ставим лагерь, бежим за дровами и готовим ужин, впереди отдых охуевших ног, горячая каша с чем-то типа тушенки и сон под оглушительный рев А-Кема.

Вечером вспоминая как решительно двигается Оксана, как она ловко справляется с костром, с псом, с целой группой, как заботливо и рационально следит, чтобы каждый поел — я чувствую как начинаю проникаться к ней уважением и немножко теплом, но продолжаю спокойно присматриваться, у меня еще столько дней впереди.


00:29

АЛТАЙ

Правда стоило сразу писать заметки не важно куда — в дневник, в телефон, о каждом дне прожитом там.
Теперь попробую восстановить как это было для меня по отрывочным записям в разных местах, ну и по памяти есессно.

День первый. Перестройка.

Ночной перелёт без сна. Ну не сплю я в самолетах.

Поразительно зелено вокруг, поразительно маленький аэропорт, буквально домик и пара ангаров, нашли кофе немного рядом, в палатке с сувенирами и экскурсиями и с девушкой, у которой поразительной опять же формы глаза: очень изогнут и приподнят внешний уголок глаза относительно внутреннего, а сами глаза очень большие и синие, получается какой-то буддийский эффект.

Смотрю на людей, которые едут с теми же гидами, что и мы, но разными группами и пытаюсь найти хоть одно лицо, которое мне хотелось бы увидеть в нашей группе и не нахожу, все кажутся чужими и не нужными в моей жизни. Садимся все в автобус.

Много часов в автобусе (8-9?) по мокрым дорогам сквозь ливень с остановками ради стремительно портящихся туалетов.

Бессонное напряжение растёт. Мы прибыли в посёлок Тюнгур, на турбазу Странника, получили палатку, спальники и чай с бутербродами. Я шокировалась туалетом, который не имел дверей и перегородок между двумя дырами во что-то типа смрадного ада. Повторно шокировалась весом спальников, частей палатки и продуктов в переход.

Знакомимся с инструктором. Им оказалась девушка Оксана: беловолосая, загарелая до красноты, с очень сильным голосом. Я пока не чувствую ни близости, ни радости, ни контакта. Одна мысль "Капец, инструктор какая-то крикливая девка".

Рядом палатку разбивают Ярины друзья — молодая пара, года на три младше нас, все из Сбера. Еще в автобусе становится заметно, что дева из этой пары гиперопекающая и условно скажем "знает все про походы", потому что уже ходила в один. Заметно раздражаюсь, но в целом я и не собиралась социализироваться и заводить новые знакомства, а ехала строго ради сближения со своим внутренним миром.

Состояние: промозгло, ничего не ясно, настроение говно, все раздражает, готова задушить первого подошедшего.
Мысли: "вот нахуя я в это вписалась?"
Мысли поглубже: "вот с таким вот внутренним миром мне предстоит сблизиться?"

Занавес. Ложимся спать.



19:51

ОООооо ну привет дневничек, что-то давно меня не было)

За это время были Чехов-Алтай-Кострома-Смерть и снова Кострома.

Но обо всем по порядку..


16:34

Дочитала Сильмариллион Толкина.
Все ждала в конце какого-то света, надежды на что-то впереди для человечества.
Но для меня эта книга о тоске человеческого сердца по чистоте.
И, честно, я скорее поверю в подробнейшую версию Толкина о сотворении мира, чем в то, что люди произошли от обезьян, случайно зародившихся после большого взрыва. Потому что даже если я не увидела свет, то там в любом случае есть смысл который очеловечивает человека, а Дарвиновская теория развенчает весь смысл человеческой жизни, втаптывает его в короткий животный цикл рождения-еды-размножения-смерти.
Если человек хоть немного то, во что верит — то я как и всегда выбираю верить в то, что я древнесозданное существо с неизведанными возможностями и неясным, но дарованым мне путем в дальнейшую неизвестность, в которой есть шанс на все.

Отвлеклась.. на пол часика) вобщем я под большим впечатлением.. очень советую читать без иллюстраций — тогда фантазия подарит вам многие сносшибательные образы, которые не передать ни на плоскости ни в объеме — потому что они просто обретут плоть и станут излишне конкретными. Но вот после прочтения интересно посмотреть на Тэда Несмита, при всей конкретности — его иллюстрации обладают тонким духом волшебства..

Ох.. после такой книжки совсем не хочется в реальность. Хочется продолжать искать аналогии и верить.


@темы: моё дао

12:04

Вчера приснился пучальный сон про Алену. В нем некое правительство делало вид, что защищает жителей от наводнения и летающих рыб при помощи... забора. Железного, как на митингах. Короче много жертв, всех уносит в море, люди в панике, у правительства свои цели (то ли экономия, то ли регулирование численности населения) и вот я вижу, что идет волна , а Алена сидит прямо там где на дороге выставляют эти никчемные решетки. И бегу к ней, обнимаю и говорю "теперь ты же точно видишь, что они не хотят вам добра?" И она обнимает меня в ответ, и мы уходим.. там дальше еще интересный сон продолжался, но этот момент снова поднял во мне всю мою любовь к ней, всю надежду на то, что мы еще можем друг друга понять.

Ладно. Нет выводов. Все так как есть.

А наверное один из самых печальных и непонятных опытов в моей жизни будет потеря друзей по глупости/незнанию/недопониманию (не знаю как назвать, потому что я так и не имею ответа отчего это происходит). Опыть смерти кстати более понятен и однозначен, я не преуменьшаю, но он другой — конечный и как правило много дающий в плане выводов, памяти и продолжения. Но вот просто обрыв.. когда человек жив, ты точно знаешь где он, но не хочет общаться ни в каком виде — это я вам скажу нечто особенное. Потихоньку сводит с ума меня, точит как капля камень.

Я все думаю зачем это мне? что я должна понять? что должна решить? Блин я даже Нестеру в свое время сказала четко: я никогда не хочу тебя видеть и слышать потому что ты меня ударил и я никогда не буду тебе верить ни по одному вопросу ибо считаю тебя мудаком. Ну это хоть какой-то ответ. Когда-то мы пытались встретиться с Максом Осиповым и я опоздала на встречу на два часа и так и не доехала и он сказал, что не надо больше писать и звонить, он не хочет продолжать общение с таким необязательным человеком, которому насрать на его время — это было очень болезненно, но это была правда на тот момент. И этот случай не вызывает у меня вопросов и расстройства. Это вполне конкретная и понятная точка, которая еще и потом заставила меня сделать понятные выводы и произвести изменения в жизни, более чем полезные.

Но вот это что за херня? просто тишина. Вранье что все нормально на протяжении лет, отмалчивание, уменьшение количества предложений сказанных в мою сторону. Я не хочу менять к ней своего отношения. Наверное зря.. но я очень ее люблю и это мешает мне сделать какие-то выводы. В итоге я просто оставляю там темноту и не думаю больше в ту сторону.. а потом все это выплывает в моих снах.

@темы: мои куски

11:36

Привет.
Читаю Сильмарилион.
И есть там одна очень важная для меня деталь, которая приобрела сейчас особый смысл.
Орки — это эльфы, которые были увлечены силой зла и обмана Моргота. И то зло за которым они по ошибке, но по доброй воле пошли изменило их структуру настолько, что они все целиком стали тем кем стали.
Я была вчера на концерте у ребят, которые занимаются в вокальной студии, такой теплый междусобойчик в баре, с максимально разношерстным репертуаром. И вот одна девушка исполняла песню про коня, не знаю как она на самом деле называется, та которая "только мы с конем по полю пойдем..". И странные ощущения прошли через меня на строчках "я влюблен в тебя Россия, влюблен". Очень рекомендую послушать — можно много нового о себе понять в процессе. Ну для начала меня передернуло, от того, что Россия для меня теперь ассоциируется с чем-то очень не добрым. Но потом посмотрев в это чувство пристальнее, мне стало очень грустно. Потому что, в Россию я как была влюблена так и остаюсь, но чувство что она захвачена, как будто узнаешь, что мать живет с абьюзером. Вроде и раньше было понятно, но казалось, что он вот-вот уйдет/помрет/исчезнет, но нет, теперь он начал ее бить и видно быстрее уйдет она. И самое ужасное — этоо чувствоо, что ее заполонили люди, пошедшие по своему выбору за злом. Оно ли смогло их убедить в своей привлекательности, или как-то еще, но они сами сделали такой выбор — и ведь это так же меняет их на глазах, превращает в орков, лишает света в глазах, искажает лица до неузнаваемости.
И еще я понимаю теперь почему орки стали главными врагами эльфов — орки не навидели их из зависти за тот свет духа, который продолжал в них гореть, эльфы ненавидели их за предательство своей изначальной природы дарованной им Илуватором (создателем). Аналогию провести не сложно.

14:23

Долго по гранулам собирала, что для меня национализм и фашизм. Важно было разобраться. Сегодня пазл до какой-то степени сложился.

Для меня нацизм — это всяческие надличностные построения, которые пытаются что-то сказать не о человеке, а "за него", не о личности — а о массах людей. Часто эти конструкции строятся по национальному признаку: "Евреи — они такие, русские — такие.. и должны.." и пр, но далеко не только так, бывают бытовые конструкты: "все дети, которые много сидят в гаджетах — такие... и должны...", "все отцы, которые не платят алименты — такие...", "все геи — такие" и прочее и прочее, примеров тьмы и тьмы. ВСЕ надличностностные конструкты ведут к расчеловечиванию конкретной личности. И этого нацизма сейчас много, ой много везде, внутри каждого человека, так часто мы это используем, что его даже не замечаем.

И далее: фашизмом я для себя сейчас называю переход от нацистских убеждений к действиям, на них основанным. Короче, когда человек делает все что угодно под влиянием этих "обобщений" — для меня фашизм, и призывы к действиям — это тоже действие.
И этого тоже сплошь и рядом(

Когда я с такого ракурса окинула взглядом все, что я сейчас вижу вокруг — ох и горько стало мне. Не удивительно, что все со всех сторон обвиняют друг друга в нацизме/фашизме — потому что он и правда везде, он пронизывает сознание человека как паучья сеть (надеюсь не метастазы).

Но все это, я считаю, свойство не окрепшего разума, низкого уровня осознанности и не высокого (простити) интеллекта (всех видов интеллекта). Проще говоря — чем больше и чаще человек использует в своих собственных размышлениях, позициях и соответственно действиях навязанные из вне конструкции, чем больше непроверенной информации, скажем так, он использует в своей голове и жизни, тем больше в нем тяги обобщать всех вокруг. Человек плохо понимает мотивы своих собственных поступков — и так же его не тянет разбираться в личностных особенностях другого конкретного человека и он просто "одевает" на него упрощающий ярлык. Чем меньше сил мы тратим на то что бы понять глубинные причины каждой конкретной ситуации, поступков каждого человека, чем больше судим — тем больше фашизма производим в этот мир. Тем мы менее развиты личностно и соответственно хотим обезличить всех вокруг. Человек который свою личность выстрадал, выпестовал, воспитал, познал (ну хоть как-то) – склонен более уважать и личность каждого другого человека.

Такая вот мысль.
Ну и что делать — напрашивается само собой: заняться отслеживанием фашиста в себе. И модернизацией себя соответственно) скажете мало толка для мира? поживем увидим отвечу.
Пис лав пупырки всем как водится.

п.с. и заметьте как красиво это вяжется с "возлюби ближнего своего как самого себя" и с "не судите и не судимы будете")


13:25

Вчера была семинар/встреча с космическими людьми о взрослении и сексе. Как говорить с детьми и все такое прочее — ожидалось. Оказалось все расплескалось за границы этой инкарнации и обсудили помимо общечеловеческих задач еще и планетарные, короче интересная была встреча. Надо записать главное по горячим следам.

В короткой медитации "я женщина" ощутила в себе огонь, силу, какое-то мощное чувство вроде нарастающего внутри танца и струну боли, которая пронизывала все это насквозь, такой холодный стальноой мечь безысходности. Причем удивилась, что это чувство холодной боли очень привычно — это действительно стальная струна, которая очень давно натянута во мне, она всегда звенит и только большой кусок моих сил помогает мне не слышать ее каждую секунду. Полечилось и трансформировалось в готовность. Удивительно как теплые, устойчивые приятные вибрации сами трактуются сознанием в какие-то определенные состояния и чувства. А мозг их просто уже считывает и обозначает ясным словом. Ноо это к слову.

Блин заедает все же буква о на клаве.

Дальше.
Медитация "у меня дочка". Я охренела — мне было стыдно! я чувствовала стыд и нежность, нежность причем такую скрытную, которую нужно спрятать, а стыд и вину за то, что не мальчик. Вот это я удивилась. Максимально запрятанные чувства конечно. Тоже трансформировала, но в очередной раз убеждаюсь, что одно из самых интересных путешествий — это вглубь себя. И еще что искусство задавать правильные вопрсы — это и есть искусство пути внутрь.

Эх... не, все записывать влом. Остальное в скетчбуке, было много интересного, ноо придется обделить тебя, мой дневничок, полезной инфой)

@темы: мнэээ

20:53

Интересно,, насколько же сложно узнать человека. Даже если живешь с ним много-много лет.
Вот я пишу тут, потом перечитываю себя и понимаю, что этого не знает обо мне мой муж, не знают мои дети, я не говорила об этом друзьям..
А ведь они наверное видят в какой-то мере, как эти мысли, осознания и идеи просвечивают сквозь меня, как отражаются во мне.. но не знаают и даже не догадываются о такой огромной части меня, а я что знаю о них? чем таким мы чувствуем друг друга при том, что совсем не знаем?
Видимо люди не для того чтобы узнавать друг друга без остатка. А только чтобы греться в тепле друг друга, тереться чем-то неназываемым и особым, чем мы приглянулись друг другу и стараться не раниться слишком больно о то, что выпирает и торчит в разные стороны из каждого острыми иглами.

Но есть все же еще что-то особенное... какая-то связь..

@темы: мнэээ

20:41

Вобще опять же не думала раньше, что буду столько думать о смерти. Раньше я совсем не думала о ней и когда только ее призрак мелькал где-то среди людей, в книгах или просто мыслью занесло — то тут же отворачивалась и быстро быстро переключалась.

Но теперь. Теперь же я дохожу иногда до таких глубоких прочувствований, что меня почти рвет от ужаса или кажется, что я могу умереть вот прямо сейчас только от того насколько подробно я туда погружаюсь.

Не знаю правильно это или нет. Не знаю ничего. Не знаю зачем. Но это просто так. И да я все еще очень люблю жить, может даже еще острее чувствую кайф от всего, что люблю, а иногда вобще от всего.


А вчера вот была в Пушкинском на Древнем Египте и лапочка лектор рассказывал, что для Египтян жизнь была вся всего лишь подготовкой к смерти, в этом был истинный смысл жизни — обучиться умирать хорошенько. Вот те на, подумала я. Видимо я еще ничего, раньше все так жили.

@темы: моё дао, мнэээ, ржа

20:32

И вот еще запишу.
Наверное только потому и запишу, что прямо сейчас, в романе "Вино из одуванчиков", Дуглас Сполдинг пишет тоже самое, только другими словами.

А может не тоже.. ладно еще не дочитала.

Я сегодня поняла, что человек в некотором роде бессмертен. Мы же не умираем просто так, ни с чего вобще. В нас на постоянной основе как бы и нет смерти. Только если обстоятельства становятся невыносимы, настолько трудны, что в них не стоит продолжать оставаться (тело слишком страдает из-за болезни или почти развалилось от старости, или просто невыносимо больно от чего-то, или порвало на куски (буквально), или придавило чем-то излишне тяжелым и пр) — вот тогда смерть освобождает нас от этих страданий и дает невероятный шанс, единственный в мире, самый неповторимый шанс — на что угодно вобще. На то что могут осуществиться наши самые смелые фантазии и мечты! не гарантия, но шанс.

А если бы она не приходила? если бы человек был безусловно бессмертен? какого бы это было продолжать жизнедеятельность, когда тебя порвало на куски? ну вы поняли.

Странно желать бессмертия "с некоторыми оговорками". "Мне пожалуйста бессмертия, но только вот чтобы в моей жизни не случалось тогда излишних трагедий, чтобы несчастных случаев, где я не подлежу восстановлению не случалось, и не стареть еще пожалуйста, и и и..". Ну ну.

У всего есть свой смысл и свое назначение. Возможно я не думала так, но назначение смерти — это милосердие.

@темы: что-то новенькое, идеи, моё дао

20:20

Ехала сейчас и думала, что я как-то не правильно живу. Вернее не думала, а остро чувствовала.

Когда-то казалось, что все просто: будь собой и будет тебе счастье. Оказалось, что быть собой — это не так самоочивидно и просто, иногда быть собой (поступать в соответствии со своими убеждениями, принципами (( а они тоже иногда не соотвветствуют тебе самому, если еще не были проанализированы, проверены и выровняны,, но это к слову)), в сответствии со своим образом себя) — мешает даже усталость, упадок сил, внезапный триггер, подавленный гормональный фон в неудачный момент цикла, привычки, внезапные желания (такие импульсивыне желания, как у ребенка в большом магазине). Вот это все накладывает порядочный отпечаток, на "быть собой".

И вот я очень устала от этих отпечатков(

Знаете, такое чувство как буд-то я музыкальная шкатулка и знаю, какая мелодия во мне записана и очень хочу ею звучать, но часть калков сломано, пружина толи перекручена, толи наоборот ослабла и понятно, что хоть кому-то кроме меня чрезвычайн сложно узнать в том как я звучу ту самую мелодию.. да и мне сложновато(

Хочу привести все свои действия в соответсвие с собой. Хотя бы с моим представлением о себе.
(задачка строго говоря на всю жизнь) но я хочу справится за две недели!

Говорят правильно поставить задачу — уже половина успеха)



@темы: моё дао, мои куски

12:46

Я смотрю на одуванчики, которые покрыли внезапно всю Москву, смотрю на цветущие вишни, зеленую траву и впервые в жизни меня все это страшно выводит из себя.. толи раздражает, то ли.. не обещает счастья. Скорее вызывает острое сожаление, о том, что я это все очень люблю и всегда любила, но оно оказалось захвачено тем, что я считаю злом, захвачено теми, кто не стремится ни к чему хорошему, у кого нет прекрасной цели, у кого даже эелементарного здравого смысла нет и именно им теперь принадлежит (в буквальном смысле) все, что я вижу вокруг.
Это такое чувство знаете, как в детстве, когда ты участвовал в какой-то большой игре на пол двора, там куча ребят играют вместе в какой-нибудь "магазин", все занимают места в кустах для "домиков", благоустраивают их, придумывают кто с кем живет, ты собираешь одуванчики и подорожник для магазина, и все это так осмысленно, все это батончики и сосиски, все это дома и семьи, все это работает, живет и подчиняется общим правилам (стучаться при входе, приглашать в гости, платить листочками от сирени). И тут вдруг кто-то эти правила перестает соблюдать, ломает чей-то дом, не хочет договариваться, разбрасывает все в магазине и игра на глазах рассыпается, и вобщем пора домой, и ты все еще по инерции перекладываешь подорожники в карман, но они на глазах из конфет и хлеба превращаются в жухлую никому не нужную траву, можно просто скинуть ее в кусты. Игра окончена, конкретно этот мир, это устройство не вернуть в том же виде и в детстве это очень сильно и чисто ощущаешь.
Понимаете? Это ведь и есть общественный договор. Русская мечта, Американская мечта, Норвежская, Тайская какая угдно. Некие правила игры, под названием жизнь, о которых люди договариваются, начинают в них верить и это дает им силы строить общество, жить. В советском союзе была мечта "счастье для всех, каждому по способностям и каждому по потребностям, равенство и братство". Множество людей искренне верили, что цель их общества такая и даже если сейчас этого еще нет, то хоть понятно зачем стараться. Мама Яра считает, что ее папа (Ярин дед) умер от рака потому что так и не смог смириться с падением СССР, и я теперь понимаю, что в этом такого мучительного — потерять мечту, цель на которой строилась не твоя личная жизнь, но все равно твоя жизнь была пронизана этой мечтой как некой общественной нормой. "Верной дорогой идете товарищи".
Потом начался 30 летний период заигрывания нашей страны с демократией. Типа мы строим на самом деле свободное общество, в котором есть выбор, в котором есть свобода слова, в котором будущее каждый строит сам в меру своего понимания, опираясь на законы нашей страны, общество как часть человечества, в котором разные народы дружны и как минимум готовы к общей заботе о планете, об экологии, и наука - это мировое достояние, и вот это вот все. И конечно было заметно, что получается херовенько, но правда, при некоторой доле инфантилизма и веры в людей, можно было подумать, что та часть общества, которая готова "играть в это честно", не поддаваться коррупции, делать общественно значимые проекты, заниматься наукой и искусством, предпринимательством и налаживанием контактов с другими странами, этакие космополиты — что они вывезут все же это общество в ту, демократическую, спокойную и здравую сторону, которую можно будет в итоге назвать гуманизмом.
И вот нате хуй.
Опять все рухнуло. И вот я чувствую как это тяжело, когда мечту отнимают у целого общества, когда ты оказываешься ровно в той же точке пространства, что и вчера, но эта точка несет в себе радикально иные смыслы. И опять же всю тяжесть этого до конца осознали наверное только те, кто не смог пережить этого, те кто закончил свою жизнь в месте перехода от одних смыслов к другим, а я то просто постепенно по ступенечкам спускаюсь в это осознание.
И меня начинают бесить даже одуванчики, мои бедные захваченные желтые цветы

@темы: мнэээ, мои куски, стоп кадр

16:26

Так вот не зря я сегодня спала, вот мой улов:
Мне снилось, что мы с Яром, детьми и с сестрой , уехав куда-то крайне далеко условно "в отпуск", пошли кататься на сноубордах на ледник. Причем отдых был в каком-то очень южном, знойном месте, все кругом зелено, солнце переливается на всех поверхностях и мы ходим в одних купальниках. Но с нами идут какие-то ребята проводники, которые говорят, что знают дорогу на ледник. Мы идем в сноубордических штанах, очках и купальниках, борды и ботинки в руках, сестра готовится учиться, а я от души стремлюсь скатиться с каждой горочки.
Вот мы доходим до какого-то частично заледеневшего залитого солнцем горного озера, оно покрыто гигантскими морозными узорами. Я спускаюсь на его лед и хожу по нему, а он трескается подомной, но мне почему-то совсем не страшно и не опасно, мы решаем, что здесь кататься конечно будет совсем не возможно и идем дальше.
Когда немного отходим от озера я вспоминаю, что забыла ботинки на берегу и бегу возвращаться, в итоге сестра, проводники и мои дети уходят далеко вперед, а я вижу маячащего впереди только Яра и что интересно дорога от озера дальше ведет через мой городок, прямо мимо 12го и 10го дома, куда-то за границу красного забора...
Я вижу как навстречу идет какой-то парень со светлыми волосами, катит на тележке свои вещи и то ли сноуборд, то ли серф, то ли сап, что-то такое спортивное, Яр спрашивает у него дорогу на ледник, короткий разговор и они расходятся, а я подхожу к нему и в это время мимо забора прооезжает старинный поезд и скрывается в лесу,, я проснулась на минуту и заснув, начинаю рассказывать этому парню историю этого места: про то как за дальней дорогой была пустота, как потом там появился ресторан, как за ним осталась неизвестность, а вокруг почты проложили рельсы и пустили старинный состав в пустоту и обратно. Как мы с подругой выращивали там у состава желуди и сбегали бродить по лесам в неизвестности.. что-то еще говорила. и история была такая связная, о всем городке, о том где селились вампиры, как мы были дозором, как умер Ленин папа и мы рисовали с ней дни напролет, как мы жили с сестрой в сьемной квартире и как я потом боялась всех домов с желтыми стенами и темными подьездами. В этой истории переплелись все события этой стороны и моих снов в одну связную и совершенно понятную для меня историю..
Потом я снова проснулась и через несколько минут заснула снова, но уже не туда. Рядом со мной сидел Ваня и видимо уже довольно долго рассказывал мне о себе, как у него сейчас дела, я начала слышать с того места где он сказал "в основном смотрю фильмы и все они вечер за вечером превращаются всего лишь в несколько строчек в моем аккаунте" и он показал страничку, на которой ведет свои записи с впечатлениями о просмотренном. Я увидела название аккаунта и пыталась разобрать что это за соц сеть, оказался ВК, и еще было подписано, что просмотр заблокирован до такого-то числа для пользователя Борода.
И потом уж я совсем проснулась..

Я думала вчера засыпая.. вот через три недели я вернусь в мое тайное место, в мой первый дом..буду ли я снова искать его? хотя бы в мыслях призывать его к встрече.. Будет ли это мое последнее возвращение домой? как долго я буду видеть во сне городок? всю жизнь? все страньше и страньше..

16:01

А меж тем мы докатились до двух последних учебных недель.
И я сегодня совершила непоправимое и не испытываю даже угрызений совести — просрала день! Будем честны — проспала день. Этот полупожизненный режим вставания в 6.30-7.00 все же сильно против моей природы (да-да может я просто не умею, не имею мотивации и вобще сама виновата), однако ж я его вывожу, хоть и не испытываю восторгов. Сегодня вот даже бодренько сделала зарядочку во время приготовления детского завтрака, а в итоге вернувшись домой и сев за работу не смогла сосредоточиться настолько, что поняла — надо лечь иначе кранты мне и этих двух недель я уже не вывезу точно. Теперь вот есть шанс)
А кстати интересно что, когда Варя была в первом классе все вобще с самого начала года шло по пизде, простити, хотя там были отягчающие в виде моего обучения в британке, постоянных зависаний в мастерской и ночных бдений над рисунками, еще и маленький Петя, который выедал мозг в течении дня. Когда в марте начался карантин я вздохнула с облегчением (ну если можно так крайне грубо выразиться)) — и начала вставать в 10.
На второй год школы я была молодцом до апреля, в апреле потеряла всякое человеческое лицо — мне уже ничего не хотелось и не моглось, тело думало одну короткую мысль в течении всего дня "СПАТЬ" и все что я могла это сидеть и смотреть в одну точку. А вот в этом году я прям продержалась — вот две недели до летних каникул , а я только сейчас начинаю о них мечтать, очень я считаю вовремя)
Это еще и вопреки всем моим маниакально депрессивным.

Так ода себе любимой спета, теперь можно и о важном.


@темы: мои куски

20:40

part 4

где мой свет?
я хочу, я должна найти его внутри.
Зажечь его...

@темы: моё дао

20:39

part 3

ПМС
ну этим тоже многое сказано.
Полноценное проживание периода полураспада себя на молекулы, конец мироздания, увядание, тлен...
Где-то брезжит готовящийся новый период весны и света, но до него еще надо дожить, сквозь падающий прогестерон, замедление процессов, подступающую панику, желание отбиваться от всего мира и в первую очередь от себя самой.

20:37

part 2

А с деланьем у меня какие-то особенно масштабные проблемы. Я Явно нуждаюсь в хорошеньком пересмотре всех своих жизненных целей, и ближайших и далеких и мечт и тп. Потому что лучше всего у меня получается метаться мысленно и действенно между кучей разнонаправленных задач, то есть топтаться на месте с противоестественно выпученными глазами от натуги.
Пожалуй единственный путь , который я проделываю неуклонно, последовательно и с полной отдачей — это путь от дома до школы и обратно. Можно сказать это мое умное делание — потому что это чуть ли не единственное в чем я совершенно точно вижу смысл, вижу цель и верю в это. Все остальное настолько как в тумане, что я даже мысли стала хуже формулировать и слова забывать. Какое-то полное расслоение мозгов.
Хочется делать все спокойно и последовательно , но получается только урывками и во внутренней спешке, с чувством вины в зобу от того что можно же было сделать лучше и больше.


20:28

part 1

Сегодня почувствовала фрактал бессилия. Бессилие личное от всей этой моей ситуации с рисованием по жизни, которое хай куда двинулось пока. Знаете как бывает котики домашние приседают, готовясь прыгнуть на голубя за закрытым окном, виляют своей попой, раскачиваясь перед прыжком, напрягают каждый мускул, потом виляют медленнее, потом вдруг оседают на пол и отворачиваются, и хочется просто плюнуть на кота с высоты своих обманутых ожиданий.
Бессилие внутреннее: читаю книгу, очень большой роман "Щегол", очень сильный, трудный эмоционально, прямо он разваливается на части на протяжении почти тысячи страниц, он так живо написан, что как-то проникает под кожу, в мысли и кажется потихоньку начинает переплетаться сюжетом с жизнью. Слишком сильный, почти колдовской роман, единственный раз когда я когда-то давно с ужасом обнаружила такое мистическое сплетение с книгой — это был Кортасар "модель для сборки". Но вот в чем суть — я бессильна повлиять на события в книге, я просто статист, который наблюдает откуда-то далеко снаружи.
Потом бессилие семейное, у нас тут случилась финансово/дружеско/таможенная встряча и ситуация ну такая глупая, и вроде совсем не моя, но я очень внутри нее, вижу как в ней всем плохо, пытаюсь помочь и ничего толком не могу сделать.
Бессилие мировое — я ничего не могу сделать ни со страной, ни с войной, ни со всем этим миром людей, который иногда выглядит совсем уж как проклятущий, со всей его масштабной несправедливостью и страданием, которым можно противостоять только малыми делами и то если не опустились руки от ужаса. И все вот это...
Короче,, это четырьмя валунами придавило мне сегодня всю душу.. но хватит ныть.
Надо найти что этому противопоставить. Я должна справиться. Я хочу найти возможность победить это для начала в себе, потом станет ясно и что должно быть сделано снаружи.