Дочитала Сильмариллион Толкина.
Все ждала в конце какого-то света, надежды на что-то впереди для человечества.
Но для меня эта книга о тоске человеческого сердца по чистоте.
И, честно, я скорее поверю в подробнейшую версию Толкина о сотворении мира, чем в то, что люди произошли от обезьян, случайно зародившихся после большого взрыва. Потому что даже если я не увидела свет, то там в любом случае есть смысл который очеловечивает человека, а Дарвиновская теория развенчает весь смысл человеческой жизни, втаптывает его в короткий животный цикл рождения-еды-размножения-смерти.
Если человек хоть немного то, во что верит — то я как и всегда выбираю верить в то, что я древнесозданное существо с неизведанными возможностями и неясным, но дарованым мне путем в дальнейшую неизвестность, в которой есть шанс на все.

Отвлеклась.. на пол часика) вобщем я под большим впечатлением.. очень советую читать без иллюстраций — тогда фантазия подарит вам многие сносшибательные образы, которые не передать ни на плоскости ни в объеме — потому что они просто обретут плоть и станут излишне конкретными. Но вот после прочтения интересно посмотреть на Тэда Несмита, при всей конкретности — его иллюстрации обладают тонким духом волшебства..

Ох.. после такой книжки совсем не хочется в реальность. Хочется продолжать искать аналогии и верить.

@темы: моё дао

---

Вчера приснился пучальный сон про Алену. В нем некое правительство делало вид, что защищает жителей от наводнения и летающих рыб при помощи... забора. Железного, как на митингах. Короче много жертв, всех уносит в море, люди в панике, у правительства свои цели (то ли экономия, то ли регулирование численности населения) и вот я вижу, что идет волна , а Алена сидит прямо там где на дороге выставляют эти никчемные решетки. И бегу к ней, обнимаю и говорю "теперь ты же точно видишь, что они не хотят вам добра?" И она обнимает меня в ответ, и мы уходим.. там дальше еще интересный сон продолжался, но этот момент снова поднял во мне всю мою любовь к ней, всю надежду на то, что мы еще можем друг друга понять.

Ладно. Нет выводов. Все так как есть.

А наверное один из самых печальных и непонятных опытов в моей жизни будет потеря друзей по глупости/незнанию/недопониманию (не знаю как назвать, потому что я так и не имею ответа отчего это происходит). Опыть смерти кстати более понятен и однозначен, я не преуменьшаю, но он другой — конечный и как правило много дающий в плане выводов, памяти и продолжения. Но вот просто обрыв.. когда человек жив, ты точно знаешь где он, но не хочет общаться ни в каком виде — это я вам скажу нечто особенное. Потихоньку сводит с ума меня, точит как капля камень.

Я все думаю зачем это мне? что я должна понять? что должна решить? Блин я даже Нестеру в свое время сказала четко: я никогда не хочу тебя видеть и слышать потому что ты меня ударил и я никогда не буду тебе верить ни по одному вопросу ибо считаю тебя мудаком. Ну это хоть какой-то ответ. Когда-то мы пытались встретиться с Максом Осиповым и я опоздала на встречу на два часа и так и не доехала и он сказал, что не надо больше писать и звонить, он не хочет продолжать общение с таким необязательным человеком, которому насрать на его время — это было очень болезненно, но это была правда на тот момент. И этот случай не вызывает у меня вопросов и расстройства. Это вполне конкретная и понятная точка, которая еще и потом заставила меня сделать понятные выводы и произвести изменения в жизни, более чем полезные.

Но вот это что за херня? просто тишина. Вранье что все нормально на протяжении лет, отмалчивание, уменьшение количества предложений сказанных в мою сторону. Я не хочу менять к ней своего отношения. Наверное зря.. но я очень ее люблю и это мешает мне сделать какие-то выводы. В итоге я просто оставляю там темноту и не думаю больше в ту сторону.. а потом все это выплывает в моих снах.

@темы: мои куски

---

Привет.
Читаю Сильмарилион.
И есть там одна очень важная для меня деталь, которая приобрела сейчас особый смысл.
Орки — это эльфы, которые были увлечены силой зла и обмана Моргота. И то зло за которым они по ошибке, но по доброй воле пошли изменило их структуру настолько, что они все целиком стали тем кем стали.
Я была вчера на концерте у ребят, которые занимаются в вокальной студии, такой теплый междусобойчик в баре, с максимально разношерстным репертуаром. И вот одна девушка исполняла песню про коня, не знаю как она на самом деле называется, та которая "только мы с конем по полю пойдем..". И странные ощущения прошли через меня на строчках "я влюблен в тебя Россия, влюблен". Очень рекомендую послушать — можно много нового о себе понять в процессе. Ну для начала меня передернуло, от того, что Россия для меня теперь ассоциируется с чем-то очень не добрым. Но потом посмотрев в это чувство пристальнее, мне стало очень грустно. Потому что, в Россию я как была влюблена так и остаюсь, но чувство что она захвачена, как будто узнаешь, что мать живет с абьюзером. Вроде и раньше было понятно, но казалось, что он вот-вот уйдет/помрет/исчезнет, но нет, теперь он начал ее бить и видно быстрее уйдет она. И самое ужасное — этоо чувствоо, что ее заполонили люди, пошедшие по своему выбору за злом. Оно ли смогло их убедить в своей привлекательности, или как-то еще, но они сами сделали такой выбор — и ведь это так же меняет их на глазах, превращает в орков, лишает света в глазах, искажает лица до неузнаваемости.
И еще я понимаю теперь почему орки стали главными врагами эльфов — орки не навидели их из зависти за тот свет духа, который продолжал в них гореть, эльфы ненавидели их за предательство своей изначальной природы дарованной им Илуватором (создателем). Аналогию провести не сложно.

---

Долго по гранулам собирала, что для меня национализм и фашизм. Важно было разобраться. Сегодня пазл до какой-то степени сложился.

Для меня нацизм — это всяческие надличностные построения, которые пытаются что-то сказать не о человеке, а "за него", не о личности — а о массах людей. Часто эти конструкции строятся по национальному признаку: "Евреи — они такие, русские — такие.. и должны.." и пр, но далеко не только так, бывают бытовые конструкты: "все дети, которые много сидят в гаджетах — такие... и должны...", "все отцы, которые не платят алименты — такие...", "все геи — такие" и прочее и прочее, примеров тьмы и тьмы. ВСЕ надличностностные конструкты ведут к расчеловечиванию конкретной личности. И этого нацизма сейчас много, ой много везде, внутри каждого человека, так часто мы это используем, что его даже не замечаем.

И далее: фашизмом я для себя сейчас называю переход от нацистских убеждений к действиям, на них основанным. Короче, когда человек делает все что угодно под влиянием этих "обобщений" — для меня фашизм, и призывы к действиям — это тоже действие.
И этого тоже сплошь и рядом(

Когда я с такого ракурса окинула взглядом все, что я сейчас вижу вокруг — ох и горько стало мне. Не удивительно, что все со всех сторон обвиняют друг друга в нацизме/фашизме — потому что он и правда везде, он пронизывает сознание человека как паучья сеть (надеюсь не метастазы).

Но все это, я считаю, свойство не окрепшего разума, низкого уровня осознанности и не высокого (простити) интеллекта (всех видов интеллекта). Проще говоря — чем больше и чаще человек использует в своих собственных размышлениях, позициях и соответственно действиях навязанные из вне конструкции, чем больше непроверенной информации, скажем так, он использует в своей голове и жизни, тем больше в нем тяги обобщать всех вокруг. Человек плохо понимает мотивы своих собственных поступков — и так же его не тянет разбираться в личностных особенностях другого конкретного человека и он просто "одевает" на него упрощающий ярлык. Чем меньше сил мы тратим на то что бы понять глубинные причины каждой конкретной ситуации, поступков каждого человека, чем больше судим — тем больше фашизма производим в этот мир. Тем мы менее развиты личностно и соответственно хотим обезличить всех вокруг. Человек который свою личность выстрадал, выпестовал, воспитал, познал (ну хоть как-то) – склонен более уважать и личность каждого другого человека.

Такая вот мысль.
Ну и что делать — напрашивается само собой: заняться отслеживанием фашиста в себе. И модернизацией себя соответственно) скажете мало толка для мира? поживем увидим отвечу.
Пис лав пупырки всем как водится.

п.с. и заметьте как красиво это вяжется с "возлюби ближнего своего как самого себя" и с "не судите и не судимы будете")

---

Вчера была семинар/встреча с космическими людьми о взрослении и сексе. Как говорить с детьми и все такое прочее — ожидалось. Оказалось все расплескалось за границы этой инкарнации и обсудили помимо общечеловеческих задач еще и планетарные, короче интересная была встреча. Надо записать главное по горячим следам.

В короткой медитации "я женщина" ощутила в себе огонь, силу, какое-то мощное чувство вроде нарастающего внутри танца и струну боли, которая пронизывала все это насквозь, такой холодный стальноой мечь безысходности. Причем удивилась, что это чувство холодной боли очень привычно — это действительно стальная струна, которая очень давно натянута во мне, она всегда звенит и только большой кусок моих сил помогает мне не слышать ее каждую секунду. Полечилось и трансформировалось в готовность. Удивительно как теплые, устойчивые приятные вибрации сами трактуются сознанием в какие-то определенные состояния и чувства. А мозг их просто уже считывает и обозначает ясным словом. Ноо это к слову.

Блин заедает все же буква о на клаве.

Дальше.
Медитация "у меня дочка". Я охренела — мне было стыдно! я чувствовала стыд и нежность, нежность причем такую скрытную, которую нужно спрятать, а стыд и вину за то, что не мальчик. Вот это я удивилась. Максимально запрятанные чувства конечно. Тоже трансформировала, но в очередной раз убеждаюсь, что одно из самых интересных путешествий — это вглубь себя. И еще что искусство задавать правильные вопрсы — это и есть искусство пути внутрь.

Эх... не, все записывать влом. Остальное в скетчбуке, было много интересного, ноо придется обделить тебя, мой дневничок, полезной инфой)

@темы: мнэээ

---

Интересно,, насколько же сложно узнать человека. Даже если живешь с ним много-много лет.
Вот я пишу тут, потом перечитываю себя и понимаю, что этого не знает обо мне мой муж, не знают мои дети, я не говорила об этом друзьям..
А ведь они наверное видят в какой-то мере, как эти мысли, осознания и идеи просвечивают сквозь меня, как отражаются во мне.. но не знаают и даже не догадываются о такой огромной части меня, а я что знаю о них? чем таким мы чувствуем друг друга при том, что совсем не знаем?
Видимо люди не для того чтобы узнавать друг друга без остатка. А только чтобы греться в тепле друг друга, тереться чем-то неназываемым и особым, чем мы приглянулись друг другу и стараться не раниться слишком больно о то, что выпирает и торчит в разные стороны из каждого острыми иглами.

Но есть все же еще что-то особенное... какая-то связь..

@темы: мнэээ

---

Вобще опять же не думала раньше, что буду столько думать о смерти. Раньше я совсем не думала о ней и когда только ее призрак мелькал где-то среди людей, в книгах или просто мыслью занесло — то тут же отворачивалась и быстро быстро переключалась.

Но теперь. Теперь же я дохожу иногда до таких глубоких прочувствований, что меня почти рвет от ужаса или кажется, что я могу умереть вот прямо сейчас только от того насколько подробно я туда погружаюсь.

Не знаю правильно это или нет. Не знаю ничего. Не знаю зачем. Но это просто так. И да я все еще очень люблю жить, может даже еще острее чувствую кайф от всего, что люблю, а иногда вобще от всего.


А вчера вот была в Пушкинском на Древнем Египте и лапочка лектор рассказывал, что для Египтян жизнь была вся всего лишь подготовкой к смерти, в этом был истинный смысл жизни — обучиться умирать хорошенько. Вот те на, подумала я. Видимо я еще ничего, раньше все так жили.

@темы: моё дао, мнэээ, ржа

---

И вот еще запишу.
Наверное только потому и запишу, что прямо сейчас, в романе "Вино из одуванчиков", Дуглас Сполдинг пишет тоже самое, только другими словами.

А может не тоже.. ладно еще не дочитала.

Я сегодня поняла, что человек в некотором роде бессмертен. Мы же не умираем просто так, ни с чего вобще. В нас на постоянной основе как бы и нет смерти. Только если обстоятельства становятся невыносимы, настолько трудны, что в них не стоит продолжать оставаться (тело слишком страдает из-за болезни или почти развалилось от старости, или просто невыносимо больно от чего-то, или порвало на куски (буквально), или придавило чем-то излишне тяжелым и пр) — вот тогда смерть освобождает нас от этих страданий и дает невероятный шанс, единственный в мире, самый неповторимый шанс — на что угодно вобще. На то что могут осуществиться наши самые смелые фантазии и мечты! не гарантия, но шанс.

А если бы она не приходила? если бы человек был безусловно бессмертен? какого бы это было продолжать жизнедеятельность, когда тебя порвало на куски? ну вы поняли.

Странно желать бессмертия "с некоторыми оговорками". "Мне пожалуйста бессмертия, но только вот чтобы в моей жизни не случалось тогда излишних трагедий, чтобы несчастных случаев, где я не подлежу восстановлению не случалось, и не стареть еще пожалуйста, и и и..". Ну ну.

У всего есть свой смысл и свое назначение. Возможно я не думала так, но назначение смерти — это милосердие.

@темы: что-то новенькое, идеи, моё дао

---

Ехала сейчас и думала, что я как-то не правильно живу. Вернее не думала, а остро чувствовала.

Когда-то казалось, что все просто: будь собой и будет тебе счастье. Оказалось, что быть собой — это не так самоочивидно и просто, иногда быть собой (поступать в соответствии со своими убеждениями, принципами (( а они тоже иногда не соотвветствуют тебе самому, если еще не были проанализированы, проверены и выровняны,, но это к слову)), в сответствии со своим образом себя) — мешает даже усталость, упадок сил, внезапный триггер, подавленный гормональный фон в неудачный момент цикла, привычки, внезапные желания (такие импульсивыне желания, как у ребенка в большом магазине). Вот это все накладывает порядочный отпечаток, на "быть собой".

И вот я очень устала от этих отпечатков(

Знаете, такое чувство как буд-то я музыкальная шкатулка и знаю, какая мелодия во мне записана и очень хочу ею звучать, но часть калков сломано, пружина толи перекручена, толи наоборот ослабла и понятно, что хоть кому-то кроме меня чрезвычайн сложно узнать в том как я звучу ту самую мелодию.. да и мне сложновато(

Хочу привести все свои действия в соответсвие с собой. Хотя бы с моим представлением о себе.
(задачка строго говоря на всю жизнь) но я хочу справится за две недели!

Говорят правильно поставить задачу — уже половина успеха)

@темы: моё дао, мои куски

---

Я смотрю на одуванчики, которые покрыли внезапно всю Москву, смотрю на цветущие вишни, зеленую траву и впервые в жизни меня все это страшно выводит из себя.. толи раздражает, то ли.. не обещает счастья. Скорее вызывает острое сожаление, о том, что я это все очень люблю и всегда любила, но оно оказалось захвачено тем, что я считаю злом, захвачено теми, кто не стремится ни к чему хорошему, у кого нет прекрасной цели, у кого даже эелементарного здравого смысла нет и именно им теперь принадлежит (в буквальном смысле) все, что я вижу вокруг.
Это такое чувство знаете, как в детстве, когда ты участвовал в какой-то большой игре на пол двора, там куча ребят играют вместе в какой-нибудь "магазин", все занимают места в кустах для "домиков", благоустраивают их, придумывают кто с кем живет, ты собираешь одуванчики и подорожник для магазина, и все это так осмысленно, все это батончики и сосиски, все это дома и семьи, все это работает, живет и подчиняется общим правилам (стучаться при входе, приглашать в гости, платить листочками от сирени). И тут вдруг кто-то эти правила перестает соблюдать, ломает чей-то дом, не хочет договариваться, разбрасывает все в магазине и игра на глазах рассыпается, и вобщем пора домой, и ты все еще по инерции перекладываешь подорожники в карман, но они на глазах из конфет и хлеба превращаются в жухлую никому не нужную траву, можно просто скинуть ее в кусты. Игра окончена, конкретно этот мир, это устройство не вернуть в том же виде и в детстве это очень сильно и чисто ощущаешь.
Понимаете? Это ведь и есть общественный договор. Русская мечта, Американская мечта, Норвежская, Тайская какая угдно. Некие правила игры, под названием жизнь, о которых люди договариваются, начинают в них верить и это дает им силы строить общество, жить. В советском союзе была мечта "счастье для всех, каждому по способностям и каждому по потребностям, равенство и братство". Множество людей искренне верили, что цель их общества такая и даже если сейчас этого еще нет, то хоть понятно зачем стараться. Мама Яра считает, что ее папа (Ярин дед) умер от рака потому что так и не смог смириться с падением СССР, и я теперь понимаю, что в этом такого мучительного — потерять мечту, цель на которой строилась не твоя личная жизнь, но все равно твоя жизнь была пронизана этой мечтой как некой общественной нормой. "Верной дорогой идете товарищи".
Потом начался 30 летний период заигрывания нашей страны с демократией. Типа мы строим на самом деле свободное общество, в котором есть выбор, в котором есть свобода слова, в котором будущее каждый строит сам в меру своего понимания, опираясь на законы нашей страны, общество как часть человечества, в котором разные народы дружны и как минимум готовы к общей заботе о планете, об экологии, и наука - это мировое достояние, и вот это вот все. И конечно было заметно, что получается херовенько, но правда, при некоторой доле инфантилизма и веры в людей, можно было подумать, что та часть общества, которая готова "играть в это честно", не поддаваться коррупции, делать общественно значимые проекты, заниматься наукой и искусством, предпринимательством и налаживанием контактов с другими странами, этакие космополиты — что они вывезут все же это общество в ту, демократическую, спокойную и здравую сторону, которую можно будет в итоге назвать гуманизмом.
И вот нате хуй.
Опять все рухнуло. И вот я чувствую как это тяжело, когда мечту отнимают у целого общества, когда ты оказываешься ровно в той же точке пространства, что и вчера, но эта точка несет в себе радикально иные смыслы. И опять же всю тяжесть этого до конца осознали наверное только те, кто не смог пережить этого, те кто закончил свою жизнь в месте перехода от одних смыслов к другим, а я то просто постепенно по ступенечкам спускаюсь в это осознание.
И меня начинают бесить даже одуванчики, мои бедные захваченные желтые цветы

@темы: мнэээ, мои куски, стоп кадр

---

Так вот не зря я сегодня спала, вот мой улов:
Мне снилось, что мы с Яром, детьми и с сестрой , уехав куда-то крайне далеко условно "в отпуск", пошли кататься на сноубордах на ледник. Причем отдых был в каком-то очень южном, знойном месте, все кругом зелено, солнце переливается на всех поверхностях и мы ходим в одних купальниках. Но с нами идут какие-то ребята проводники, которые говорят, что знают дорогу на ледник. Мы идем в сноубордических штанах, очках и купальниках, борды и ботинки в руках, сестра готовится учиться, а я от души стремлюсь скатиться с каждой горочки.
Вот мы доходим до какого-то частично заледеневшего залитого солнцем горного озера, оно покрыто гигантскими морозными узорами. Я спускаюсь на его лед и хожу по нему, а он трескается подомной, но мне почему-то совсем не страшно и не опасно, мы решаем, что здесь кататься конечно будет совсем не возможно и идем дальше.
Когда немного отходим от озера я вспоминаю, что забыла ботинки на берегу и бегу возвращаться, в итоге сестра, проводники и мои дети уходят далеко вперед, а я вижу маячащего впереди только Яра и что интересно дорога от озера дальше ведет через мой городок, прямо мимо 12го и 10го дома, куда-то за границу красного забора...
Я вижу как навстречу идет какой-то парень со светлыми волосами, катит на тележке свои вещи и то ли сноуборд, то ли серф, то ли сап, что-то такое спортивное, Яр спрашивает у него дорогу на ледник, короткий разговор и они расходятся, а я подхожу к нему и в это время мимо забора прооезжает старинный поезд и скрывается в лесу,, я проснулась на минуту и заснув, начинаю рассказывать этому парню историю этого места: про то как за дальней дорогой была пустота, как потом там появился ресторан, как за ним осталась неизвестность, а вокруг почты проложили рельсы и пустили старинный состав в пустоту и обратно. Как мы с подругой выращивали там у состава желуди и сбегали бродить по лесам в неизвестности.. что-то еще говорила. и история была такая связная, о всем городке, о том где селились вампиры, как мы были дозором, как умер Ленин папа и мы рисовали с ней дни напролет, как мы жили с сестрой в сьемной квартире и как я потом боялась всех домов с желтыми стенами и темными подьездами. В этой истории переплелись все события этой стороны и моих снов в одну связную и совершенно понятную для меня историю..
Потом я снова проснулась и через несколько минут заснула снова, но уже не туда. Рядом со мной сидел Ваня и видимо уже довольно долго рассказывал мне о себе, как у него сейчас дела, я начала слышать с того места где он сказал "в основном смотрю фильмы и все они вечер за вечером превращаются всего лишь в несколько строчек в моем аккаунте" и он показал страничку, на которой ведет свои записи с впечатлениями о просмотренном. Я увидела название аккаунта и пыталась разобрать что это за соц сеть, оказался ВК, и еще было подписано, что просмотр заблокирован до такого-то числа для пользователя Борода.
И потом уж я совсем проснулась..

Я думала вчера засыпая.. вот через три недели я вернусь в мое тайное место, в мой первый дом..буду ли я снова искать его? хотя бы в мыслях призывать его к встрече.. Будет ли это мое последнее возвращение домой? как долго я буду видеть во сне городок? всю жизнь? все страньше и страньше..

---

А меж тем мы докатились до двух последних учебных недель.
И я сегодня совершила непоправимое и не испытываю даже угрызений совести — просрала день! Будем честны — проспала день. Этот полупожизненный режим вставания в 6.30-7.00 все же сильно против моей природы (да-да может я просто не умею, не имею мотивации и вобще сама виновата), однако ж я его вывожу, хоть и не испытываю восторгов. Сегодня вот даже бодренько сделала зарядочку во время приготовления детского завтрака, а в итоге вернувшись домой и сев за работу не смогла сосредоточиться настолько, что поняла — надо лечь иначе кранты мне и этих двух недель я уже не вывезу точно. Теперь вот есть шанс)
А кстати интересно что, когда Варя была в первом классе все вобще с самого начала года шло по пизде, простити, хотя там были отягчающие в виде моего обучения в британке, постоянных зависаний в мастерской и ночных бдений над рисунками, еще и маленький Петя, который выедал мозг в течении дня. Когда в марте начался карантин я вздохнула с облегчением (ну если можно так крайне грубо выразиться)) — и начала вставать в 10.
На второй год школы я была молодцом до апреля, в апреле потеряла всякое человеческое лицо — мне уже ничего не хотелось и не моглось, тело думало одну короткую мысль в течении всего дня "СПАТЬ" и все что я могла это сидеть и смотреть в одну точку. А вот в этом году я прям продержалась — вот две недели до летних каникул , а я только сейчас начинаю о них мечтать, очень я считаю вовремя)
Это еще и вопреки всем моим маниакально депрессивным.

Так ода себе любимой спета, теперь можно и о важном.

@темы: мои куски

---

part 4

где мой свет?
я хочу, я должна найти его внутри.
Зажечь его...

@темы: моё дао

---

part 3

ПМС
ну этим тоже многое сказано.
Полноценное проживание периода полураспада себя на молекулы, конец мироздания, увядание, тлен...
Где-то брезжит готовящийся новый период весны и света, но до него еще надо дожить, сквозь падающий прогестерон, замедление процессов, подступающую панику, желание отбиваться от всего мира и в первую очередь от себя самой.

---

part 2

А с деланьем у меня какие-то особенно масштабные проблемы. Я Явно нуждаюсь в хорошеньком пересмотре всех своих жизненных целей, и ближайших и далеких и мечт и тп. Потому что лучше всего у меня получается метаться мысленно и действенно между кучей разнонаправленных задач, то есть топтаться на месте с противоестественно выпученными глазами от натуги.
Пожалуй единственный путь , который я проделываю неуклонно, последовательно и с полной отдачей — это путь от дома до школы и обратно. Можно сказать это мое умное делание — потому что это чуть ли не единственное в чем я совершенно точно вижу смысл, вижу цель и верю в это. Все остальное настолько как в тумане, что я даже мысли стала хуже формулировать и слова забывать. Какое-то полное расслоение мозгов.
Хочется делать все спокойно и последовательно , но получается только урывками и во внутренней спешке, с чувством вины в зобу от того что можно же было сделать лучше и больше.

---

part 1

Сегодня почувствовала фрактал бессилия. Бессилие личное от всей этой моей ситуации с рисованием по жизни, которое хай куда двинулось пока. Знаете как бывает котики домашние приседают, готовясь прыгнуть на голубя за закрытым окном, виляют своей попой, раскачиваясь перед прыжком, напрягают каждый мускул, потом виляют медленнее, потом вдруг оседают на пол и отворачиваются, и хочется просто плюнуть на кота с высоты своих обманутых ожиданий.
Бессилие внутреннее: читаю книгу, очень большой роман "Щегол", очень сильный, трудный эмоционально, прямо он разваливается на части на протяжении почти тысячи страниц, он так живо написан, что как-то проникает под кожу, в мысли и кажется потихоньку начинает переплетаться сюжетом с жизнью. Слишком сильный, почти колдовской роман, единственный раз когда я когда-то давно с ужасом обнаружила такое мистическое сплетение с книгой — это был Кортасар "модель для сборки". Но вот в чем суть — я бессильна повлиять на события в книге, я просто статист, который наблюдает откуда-то далеко снаружи.
Потом бессилие семейное, у нас тут случилась финансово/дружеско/таможенная встряча и ситуация ну такая глупая, и вроде совсем не моя, но я очень внутри нее, вижу как в ней всем плохо, пытаюсь помочь и ничего толком не могу сделать.
Бессилие мировое — я ничего не могу сделать ни со страной, ни с войной, ни со всем этим миром людей, который иногда выглядит совсем уж как проклятущий, со всей его масштабной несправедливостью и страданием, которым можно противостоять только малыми делами и то если не опустились руки от ужаса. И все вот это...
Короче,, это четырьмя валунами придавило мне сегодня всю душу.. но хватит ныть.
Надо найти что этому противопоставить. Я должна справиться. Я хочу найти возможность победить это для начала в себе, потом станет ясно и что должно быть сделано снаружи.

---

Пасха начинает обретать новые для меня смыслы.
Первое. Наверное худшее, что я узнала о людях за этот месяц, что сейчас, в этом веке, люди моей культуры, нашей европеоидной цивилизации, могут до сих пор совершать такие чудовищные зверства еще и массово. Серьезно толщина моих розовых очков не измерима — я верила, что люди в массе гуманны и человеколюбивы, умеют в той или иной мере уважать достоинство другого человека. Смешно писать. Вот ведь глупая курица.

И второе. Уже много лет я чувствую, что мое внутреннее христианство постоянно испытывает неудобства и засыпает от того, что оно как-то не очень применимо к жизни в этом продвинутом, высокотехнологичном веке. Где Бог? как до него докричаться? людей так много, у них такие разные верования, зачем вобще останавливаться именно на христианстве. История настолько циклична, что вобще не ясно имеет ли ко всему этому тношение Бог хоть в какой-то мере. А уж бытовое христианство сейчас вобще выглядит нелепо для меня — все эти открыточки через вотсап, магазины с куличами со скидкой, молитвы по соседству с монитором и сувениры из паломнических поездок —выглядит как очередной метод заработать. Короче я все время теряла по капле свою веру в миру. У меня был только мой личный смутный опыт из детства, который берег что-то очень сильное и сокровенное ну уж ооочень глубоко внутри.

И вот сейчас я вдруг поняла, что Иисус был тем человеком, "который ни в кого-никогда не стрелял", который не просто обладал великим человеколюбием, но и умел его проявить и учил именно этому, который настолько уважал достоинство каждого человека, что за ним пошли тысячи и миллионы и тьмы людей в века. И конечно символ веры здесь наиболее яркий и понятный каждому — "настолько велик своей любовью к людям, что презрел смерть".Единственный кто. То есть это единственное чем можно пронять людей, в ком мало чего человеческого. Ведь люди, которые перестают видеть достоинство других людей, теряют полностью и свое собственное, расчеловечиваются.. а может наоборот — сначала расчеловечиваются, а потом уже расчеловечивают окружающих. Короче они боятся все еще своей смерти. Боятся боли своего мяса. И вот они видят — единственный кто вышел из смерти добр. Он отличается от них радикально своей чистотой, простотой, любовью к людям, превыше любви к себе. Может хоть этот последний рубеж может что-то шевельнуть в них?

Вот так Пасха из простого любимого детского праздника снова переродилась для меня в праздник древней надежды, на то, что люди еще могут вернуться из мрака, еще могут стать людьми в полном смысле этого слова. Ведь Человек никогда не убьет другого человека, а поможет и вылечит и спасет. Ведь Человек никогда не причинит боль ребенку ни душевную ни физическую, а наоборот защитит, успокоит и наставит его. Ведь Человек никогда не надругается над тем кто слабее, женщиной ли, ребенком, стариком или животным, а только согреет, укроет и накормит. Человек всегда скажет слово без страха и ненависти. Может и я когда-нибудь стану Человеком всецело и смогу посмотреть Ему в предвечные глаза.

---

Со все возрастающей отчетливостью и удивлением я смотрю как во мне продолжает жить одно мое древнее как весь мой мир желание.
Хочу увидеть его. Снова..
Это желание находит меня во снах, приходит ко мне с музыкой, оно никогда не бывает одинаковым — оно каждый раз разное: иногда смешивается с пронзительной нежностью, иногда с грустью, бывает с черным смирением, иногда оно яростное и яркое вместе с лучом надежды. Оно срастается даже с гневом и гордостью, с раздражением, будто я одновременно хочу и отмахиваюсь от этого, будто объясняю этому желанию, что оно должно уже убраться подальше. Оно бывает пропитано древностью и тайной больше чем я и вся моя жизнь. Оно даже умеет смешиваться с запахом травы, шумом деревьев, вкусом дождя и скрипом карандаша в моей руке.. я никогда бы не рассталась с моим желанием по собственной воле, но и не я тем не менее храню его внутри меня.. что-то большее чем я поместило его внутрь и отказывается забирать, считая его частью основания всего моего существа. Любить — это опыт. Прекрасный, хоть и болезненный.
Волшебный..
open.spotify.com/track/26trS5IUeIbXrKAuFMdzWT?s...

---

МАНИФЕСТ ГУМАНИЗМА

Я думаю, что капитализм изжил себя. Он нес в себе много возможностей, и даже , я считаю, с их помощью и развил ценность каждой отдельной личности, вместе с ее возможностями. Он развил это при помощи создания социальных лифтов, признания идей множества людей совершенно разных классов и каст, при помощи реализации фантастических задумок и формирования взгляда внутрь человека. Но теперь ему не хватает опоры на нравственные ценности. Что бы ценность жизни и личности действительно могла торжествовать в будущем обществе — ее нужно утвердить, поставить во главу угла и снабдить нравственным фундаментом.
Я называю новую веху развития человечества — эпохой гуманизма.

Эта эпоха должна начаться хотя бы с постановки цели ядерного разоружения. Для того чтобы люди могли полностью перейти на метод взаимодействия через понимание и договоренности, а не через страх, давление и силу. Я считаю, что у людей выработалось очень много стратегий достижения взаимопонимания и здравого смысла, чтобы действоать либо сообща, либо каждому сообществу в свою сторону, но полагаясь на всеобщие ценности.

Всеобщие ценности, по моему мнению это в первую очередь:
Жизнь на планете земля
Жизнь каждого отдельного человека
Достоинство и Свобода (Слова, Вероисповедания, Передвижения, Принятия решений и пр)
а так же Сострадание ко всему живому и Взаимпомощь

И отдельно назову ценность, которая же является и методом жизни включающим все предыдущие ценности:
Чувство Общности всех людей.
Про это поясню отдельно:
Я вижу как сейчас людям мешает оставаться Людьми в высоком смысле этого слова — страх, недоверие, жадность, соперничество, желание власти и превосходства (рождающиеся как правило из не бережного, не чуткого и не гуманного детства, как следствие психотравм). Когда и если человек ощущает себя частью сообщества всех людей, ощущает свою причастность ко всем, во-первых он сразу становится намного более понимающим, отзывчивым и добрым, потому что все что происходит — происходит не у "кого-то", а у "нас". Когда люди начинают чувствовать себя внутри парадигмы "МЫ", ему проще доверять окружающим, быть терпеливым к их проявлениям, принимать и давать помощь и многое многое другое, как следствие изменения взгляда на происходящие и на свою роль в этом.

Пройдемся подробнее по названным выше расчленяющим общество эмоциям.
Страх: когда мы агрессивно относимся к "другим, иным" людям, мы не склонны понимать мотивы их поступков, мы чувствуем только, что к нам самим могут отнестить так же агрессивно. Мы не склонны лечить наше общество, когда обнаруживаем в нем болезнь (воровство, пьянство, убийства на бытовой почве, насилие в семье и пр), но готовы это уничтожать, прятать и закрывать на это глаза (то есть отвечать насилием на насилие). Эти "заметенные под ковер" проблемы рождают подспудные страхи людей по отношению друг к другу.
Когда люди воспринимают себя как общий организм, когда это становятся "наши" проблемы, а не "их", тогда люди становятся готовы помогать даже условно "больным" личностям, открыто говорить о наличии таких проблем, о их причинах, о их решениях — страха становится меньше и общество оздоравливается.

Отдельно хачу сказать, что "насилие рождает только насилие" и я бы очень хотела, чтобы наше общество и каждый его человек в частности, научился отвечать пониманием и предложением помощи на зло, а не попыткой это зло уничтожить. Хотя бы изоляцией зла, как первым шагом к остановки его, но потом все же исцелением его, а не уничтожением. Я знаю, что возражением на эту идею будут все самые страшные, самые крайние ситуации извращенного зла с убийтсвами и насилием. По этому конечно в первую очередь настаиваю на остановке зла изоляцией. Но что-то во мне говорит, что если уничтожить зло насильственно, то в момент уничтожения оно может заразить тебя и ты начнешь в той или иной форме распространять его дальше. Задача любого человека, всегда оставаться выше и светлее зла, что бы не случилось, ради всего человечества. По-этому я против смертной казни, превышения допустимой самообороны, и кровной мести и прочих символов старого времени.

Жадность: Когда люди разделены и думают только о личном обогащении, то ответом на их ровнодушее и жадность, становится зависть окружающих. Это такие парные чувства, которые чаще всего селятся сразу вместе внутри одного человека Жадность и Зависть. Когда же мы начинаем чувствовать себя общностью — мы перестаем хотеть избытка, людям становится достаточно того, что доставляет им удовольствие и люди могут начать быть склонны делиться с другими (помогать исследованиям лекарств от серьезных болезней, помогать лечить заболевших, помогать людям в трудных ситуациях, брать детей из детских домов, забирать животных из приютов или обеспечивать им прекрасный уход, и множество чего другого), что в детсвой среде называется "делиться". Человек поолучает намного большее удовольствие от происходящего, когда другие люди вокруг него тоже довольны и счастливы, это дает больше энергии для собственного развития, достижения целей и творчества. Когда щедрость преобладает над жадностью, то и зависть уходит, а на смену ей приходит благодарность.

Соперничество: прекрасное качество подходящее для спорта, особенно в сочетании с умением проигрывать и побеждать с внутренним достоинством и по отношению к окружающим. Излишнее же соперничество в быту (между супругами, друзьями, в домовых чатах, на дорогах общего пользования, на рабочих местах и пр пр) — приводит к тому, что оно вытравливает из сообщества желание взаимопомощи и желание действовать сообща с наибольшей эффективностью. Когда человеку необходимо быть лучше других во всем, ему довольно сложно видеть лучшие качества окружающих, опираться на них и позволять другим опираться на себя, а так же видеть общие цели и стремиться привести к ним всех, а не только себя. Для сообщества полезнее двигаться и действовать сообща, чем лично каждому по отдельности.
Желание превосходства имеет прямое отношение к этому описанному пункту, не буду останавливаться на нем отдельно.

Желание власти: Это возведенное в сотую степень соперничество и желание превосходства. Как правило замешивается желание влавствовать на глубокой травме привязанности, а именно на недолюбленности, на глубоком неверии в себя. Тогда человек пытается быть признанным лучшим из людей, умнейшим, сильнейшим, то есть победить во всех "конкурсах мира" и завоевать любовь максимального количества людей, чтобы завалить ей бездонную дыру в душе своего внутреннего ребенка. Это необходимо лечить. Не стоит путать желание власти с умелым управлением крупными сообществами. Управление: это умение видеть общее направление движения и разбираться в его мелких нуансах, а так же передавать это видение окружающим людям с целью общего блага, общего достижения этих целей. Как правило умелый управленец может применять свои способности на любых началах, а потому он отличается тем, что не "держится за стул".

В трансформации этих негативных чувств, через осознание себя частью общего — находится ближайшая цель человечества для полного перехода к эпохе гуманизма.

Я вижу жизнь в период гуманизма таким образом:
Люди умело производят общественные блага, создают идеи и реализовывают проекты на благо культурному и духовному развитию общества, люди торгуют между собой, занимаются взаимопомощью. Крупные коллаборации человечества тратят свои общие усилия для сохранение планеты — занимаются решением глобальных вопросов земли (глобальное потепление, водные ресурсы, новейшие вирусы, продолжительность жизни, качество жизни, угрозы из космоса, изучение космоса и космической миграции). Люди полностью прекращают войны на земле за ресурсы и территории, осознав, что торговать проще чем разрабатывать, договориться проще, чем всех убить. Для решения территориальных проблем — люди учатся интегрирвать культурные особенности, объединять страны, договариваться о посильной взаимопомощи, обучении в развитии.

Для борьбы с преступностью люди оспользуют временную изоляцию и непринудительную психотерапию. Основное внимание общества сфокусировано на образовании, здравоохранении, культуре и науке, которые имеют в эту эпоху мощное развитие в следствии возможностей, которые дают ценности Жизни, Свободы и Достоинства.

Вот) Мой рецепт) Пис, лав, пупырки)
И прошу прощения за арфаграфею , и пунктуацию)

@темы: что-то новенькое, идеи

---

ППЦ. Причина того что он не сохранял мне запись три дня была в том что там был один смайлик --_--