...
Как же мне сказать тебе хоть слово.. как связаться с тобой, моей горящей, пылающей душой.
Ничего не гаснет, не проходит. Я нашла тот смысл , который искала, я поняла то, что хотела — возможно это только мой смысл, но он уже есть и он уже часть меня, моего опыта, моей дороги.
Как же я хочу оказаться рядом, протянуть руку, говорить и слушать, слушать твой голос..
И только каждый раз засыпая, я прошу "пусть ты приснишься мне, и всю ночь я буду верить, что мы вместе" и иногда так и бывает, тогда я прошу тебя во сне "скажи, что ты больше никогда не уйдешь" и ты говоришь.
И снова остается только писать сюда, потому что внутри меня этого чувства становится так много, что оно не помещается больше и надо писать.
...

---

Вот когда я думаю о реальности - я пишу большие и в меру красивые тексты. Когда я вдруг внезапно остро ощущаю происходящее — одна мысль "пиздец блядь".

---

Нашла лучшее и точнейшее из всего что когда-то читала, не знаю автора, но видимо мы знакомы иначе..

...

В старые времена,
если пропадала собака, дочка, жена,
полагалось дождаться Самайна, заступить дорогу сидскому королю:
возвращай то, что я люблю!
Верни мою женщину с волосами цвета осенних листьев,
верни мне собаку в зелёном ошейнике, моему послушную зову!
...И король наклонялся в седле, сам себе небеса и истина,
и казалось, что это смерть твоя, и глаза у неё бирюзовы.
А потом понимал, отражаясь в них бесконечно маленькой точкой -
он Самайн и Дорога, и чтит свои же законы.
И он отдавал тебе твою Дженни, и твою запалённую гончую,
полубезумную от усталости, от дикого фейского гона.
И вы расставались почти друзьями - если можно дружить с ветрами.
И ты всё равно запирал ворота, когда они проносились
Но что делать мне? У меня ничего не украли,
мне просто не выдали этой нездешней силы!
И разве я вправе искать, где условная трасса перетекает
в хорошо утоптанную конями, ледяную и ветреную дорогу,
и стоять на этом ветру перед разъярёнными седоками,
с арфой в руках, самодельной, маленькой и убогой?
Говорить: верни мне меня, король, потому что сказки меня сломали -
сказки, что ты внушаешь горам и деревьям, снегам и дюнам,
Я прорастаю ими, мне этого серого мира мало.
дай мне коня, король, дай колдовские звёздные струны!

Там, где двоится трасса, где справа асфальт, а слева позёмка
по тропе ледяной ползёт, по цветам, голубым и синим,
там я стою, прижимая арфу, словно закутанного ребёнка.
Скоро стемнеет. Скоро поедут сиды.

---

Интересно сколько ещё
Людей живут не своими жизнями? Не в смысле не они это выбрали, выбирали вроде они, а получилось не то что хотели. Даже так: то что хотели, но не этого они на самом деле хотели)) мечта не та, путь был хорош вроде бы, но оказался без сердца.
Да проще: как когда играешь в лабиринт и сворачиваешь, сворачиваешь только с целью выбраться, двигаешься только к свободе — а впереди тупик.
Метафора лабиринта подсказывает вернуться назад и найти новый поворот, новый путь к свободе. А наверное стоит просто вылезти из лабиринта и прекратить играть в эти поиски. Взять и обрести.
Это ведь не про смерть, это про прозрение? Про какое-то кардинальное внутреннее изменение,,

---

Мужество должно победить страх смерти.
Быть пропитанной страхом во время жизни значит не жить.
Но страх пытается всеми силами прикинуться защитой и говорит "кто не живет, тот и не умирает", но это ложь — все умирают.
У каждого есть только один шанс мужественно встретить свой конец и тогда возможно и за ним спустятся валькирии.

Я выбираю жить и выбираю чувствовать счастье дыхания жизни. Я знаю ради чего это. Пока я здесь я хочу жить)

---

осень 2021

Долгожданный дистант или этот чертов гребаный дистант.
Короченесмотря на то, что все дети при делах за компами в уроках, но моя производительность упала процентов на 80, зато я приготовила блядский суп, что не люблю и считаю тратой времени, и конечно собраться с мыслями, когда через каждые 15/20 минут слышишь МААААМ! это не для моих мозгов задачка( надеюсь однако же как-то поднадрочусь за ближайшие дни..

---

Отчет по снам. Как-то богато в эти ночи.

Первый был с запросом " я не знаю чего хочу", с отчаянной попыткой прорваться через это внезапное незнание.
Мне снится, что я встречаю поисковиков/спасателей и спрашиваю "а собаку вы нашла?" я ищу и жду одного пса, моего, очень важного , единственного, его зовут Черный, я в безнадежном ужасе стою и вижу как всех высаживают с корабля, а его нет, и тут он выскакивает на меня, неизвестно откуда, большой и черный, тонкий, поджарый и большеухий, черный как ворон, с легкой шерстью и так умно смотрит на меня, его глаза говорят со мной.Я обнимаю его, прижимаю к себе , чешу, мы идем домой, кругом люди, суматоха, я встречаю еще людей, которые возвращаются домой, черный куда-то убегает, я встречаюсь с друзьями с которыми живу и снова ищу Черного. Мне протягивают на руках какого-то черного пса и я вижу что порода другая, но по правилам сна понимаю, что он мой, ему плохо и надо взять и позаботиться, но я полна разочарования, потому что пес не тот, я беру его и иду домой, тут меня догоняет настоящий Черный, мой отчетливо узнаваемый Анубис.
Мы приходим в квартиру на верхнем этаже, в центре этажа одна дверь, и я еще мысленно подмечаю "как странно во сне моя квартира всегда одна на этаже, а внутри может оказаться все что угодно. И так и есть: внутри просторный холл, и каждый из ребят открывает свою комнату, одна совсем маленькая (я подумала неужели все такие, как же мы тут с псами поместимся), другая побольше, следующая моя и перед тем как ее открыть , я думаю "надо представить себе максимально большую, тогда сон подчинится и она будет покрупнее предыдущих" и распахиваю дверь: передо мной большая как зал комната, уходящая ступенями вниз как кинозал , справа гигантская кровать, понимаю что с псами мы поместимся легко и просыпаюсь..


Следующий сон явно показал мне все страхи и мои внутренние суеверия.
Снится Ваня. Мы снова встречаемся.. я не помню сейчас так подробно как это было, но видно мы снова встречаемся, во всяком случае я могу к нему приходить и он ко мне. Он выбирает не меня и уходит. Я снова это проживаю и через какое-то время оказываюсь беременной от Яра, помню как я внутренне согласилась с этим. Я рожаю девочку. Мы снова встречаемся с Ваней. Происходит разговор о том, что я выбрала его, зачем на меня злится, но он захотел уйти, а теперь поздно, у меня третий ребенок, я останусь в семье. Помню чувствую такую гремучую смесь любви, боли, безнадёжности и уверенности в своем выборе, и готовности сделать все что угодно, что бы быть вместе.. а еще обиды и такой... скованности что ли,, снова безнадежности, но другой — от его злости и отказа от меня, нежелания понимать..
Все мои страхи этих недель вылились в сон. Очень грустный но. Я тут случайно наткнулась на фразу " сны нужны что бы хоть иногда встречаться с теми кого нет с нами наяву". И да, хоть сон и грустный, но я рада, что мы встретились.

---

Вчера поняла, что задолжала себе огромную пачку оргазмов. За всех тех незаботливых мужчин, которых я выбирала, за всех тех неизвестных, кого не выбирала, за всех не случившихся женщин, за все минуты, сложившиеся в часы и дни стеснения, за недоверие себе, за секс ради непойми чего, а не себя и секса, за секс без радости и огонька — я должна своему прекрасному телу море удовольствия. Потому что мое тело бережет меня, радует меня, отчаянно сопротивляется старости и смерти вместе со мной.

Как же мне посчастливилось вобще узнать каков он может быть.. теперь люди, которые любят вставлять фразочку "это лучше чем секс" про спорт, еду, карьеру и пр и пр кажутся мне жалкими)) ха ха ХА)) ладно запихну злого гения, я и сама чувствую, что еще далеко не вся раскрылась, а только прикоснулась к "настоящему".. не знаю теперь с кем практиковать. Точно знаю, что с собой. Не вижу противоречий.

---

"Ты видищь перед собой лестницу?" спросила Таня.
Я увидела лестницу и начала по ней подниматься выше, выше, выше, пока не добралась до какой-то странной черной дыры в небе. Дыра была полна первородного мрака, но не вызвала страха во мне и я вошла внутрь.
Проплутав в темноте несколько минут я выбралась в лес. Я узнала его сразу, мой голубой тихий лес.. не вдалеке, сразу за лесом на поляне пионерский лагерь, как всегда начинается вечерняя дискотека, но я стою в стороне. Я смотрю из зарослей на голубые, синие и розовые огни в сумерках и ухожу обратно в свою чащу.
Мне спокойно и безопасно там. Пройдя сквозь лес в противоположную сторону я выхожу к холмам, которые спускаются от леса и обрываются оранжевым нежным закатом.

"Кто ты? и как попала сюда?" спрашивает Таня. И я начинаю вспоминать..
Я опять погружаюсь в историю с Лодуром и Сигюн. Но уже после моего уничтожения. Мой дух был разделен на множество частей, что бы никогда не воссоединиться, Лодур решил разворотить меня полностью, но к счастью законы самого сущего немного сложнее, чем даже он думал. Пробыв в Вальгалле бессчетное количество времени, одна из моих частей самоосозналась и нашла путь выхода из обители мертвых. Так я попала в мой лес. Часть души была настолько маленькой и слабой, что не смогла материализоваться хоть в каком-то виде и я стала тихим бестелесным духом леса. Я не имела настоящего могущества, но навевала на людей которые входили в лес такие чувства, что они не хотели задерживаться в нем. Я охраняла свой лес от гостей и вторжений долгие столетия пока эта часть кармы не была полностью исчерпана. Это был прекрасный период полного забвения и покоя, полного отсутствия стремлений и полного понимая того что мне необходимо.
Затем, когда эта часть души достаточно исцелилась тишиной и лесом, мне пришло время отправляться дальше в следующие инкарнации за тем, что бы воссоединиться и обрести свою полноценность, найти части своей души и обрести полные силы. Так я начала свое бесконечное путешествие длинной уже больше 20 тысяч лет на этой планете, перемещающейся сквозь измерения, в этом мире, который так изменился, что даже назвать его "этим миром" будет очень большой натяжкой.

"Как ты стала Сигюн? где ты была до этого?"
По ниточке любви к Лодуру я пошла назад и вверх, все глубже ощущая в себе эту любовь как корень меня самой, как основание и материю, я увидела себя частью сияющего шара, оранжево-пылающего цвета, где я и он были частью танцующего и перетекающего целого. Мы были единым, но разделяемым целым состоящим из нас двоих при этом. Мы были чистыми и изначальными. Оглянувшись я увидела множество таких шаров вокруг чего-то гигантского бесконечно белого. Я вспомнила как мы нашли для себя материи среди законов мироздания, которые стали притягивать нас, мы испытали жгучий интерес познания и воплощения, мы решили сделать их своими неотъемлемыми частями, что бы осознав оконца когда нибудь воссоединиться вновь, имея в себе еще и такие составляющие — я свободу, а он магию. Обогатить их за счет соединения в нас. И нас обогатить ими, опытом и новым уровнем космической любви...

Для этого мы спустились в мир в своей первой наиболее могущественной и наименее плотной инкарнации Богов Асгарда. Тысячи лет нашей первой жизни были прекрасными и во многом легкими, дали нам множество разннообразного опыта воплощенности, мы жили воплощая своим существованием свои приобретения. Нас неизбежно притянула друг к другу бесконечная любовь, но мы не смогли соединиться тогда, потому что впервые проходили через опыт могущества, ревности, знакомства со своими душами в действии, с обусловленностью, короче все это привело к тому, что Локи сделал выбор уничтожить меня, чем заложил основу моей и его собственной кармы.

"Встречались ли вы с ним в других воплощениях?"
Мимо меня проносятся с невероятной скоростью всполохи чувств из разных жизней, я понимаю что мы чаще всего находили друг друга, нас всегда тянуло друг к другу, к свободе и магии, но его чувство вины было настолько сильно, что он больше никогда не позволял нам соединиться, он всегда старался наказать себя так, что бы искупить эту вину, но даже его собственная смерть (которую он множество раз принимал от себя же самого, или отдавал себя смерти сознательно будучи воином) — не могла искупить его чувства вины за мое уничтожение когда-то очень и очень давно.
Я же потихоньку собирала свои части, отращивала себя обратно, обретая смелость, решительность, красоту, веру, память, проницательность и прочее и прочее. И я всегда искала соединения с ним.

"Как именно совершается выбор? мы свободны или ограничены?"
Мы совершенно свободны в своем выборе, но воплощение того или иного выбора будет зависеть от огромного множества факторов: плотности, кармы, сплетения окружающих линий и прочего и прочего.

Только с выбора начинают плестись нити событий, иногда длинной в множество жизней. Выбор и обусловленность — это два краеугольных принципа действия кармы.

Люди о которых думала, когда ехала сюда, в этом витке были необходимы, что бы показать мне грань свободы в принятии чужого выбора. Алена сделала свой выбор и ушла от меня, Яр не сделал никакого выбора поэтому эта нить событий никак не плетется дальше и именно это подвисание я и чувствую, Ваня сделал свой выбор, но не смог воплотить его из-за слишком высокой плотности и очень жесткой кармы, которую он еще не прошел до нужной степени. Посмотрим какая нить событий была выплачена его выбором. Но я почувствовала принятие этих выборов и ощутила свою свободу и их свободу, которая пронизывает все происходящее, и чувствовать ее это мой выбор, причем мой изначальный выбор, который теперь стал еще и навыком. Это движение моей души, моей нити и моей кармы.

Позже я увидела один из возможных вариантов развития, либо это и есть то, что сплелось за эти годы: в одной из будущих инкарнаций мы встретимся в близких ролях к изначальным и ему снова будет дан точно такой же выбор — уничтожить меня или соединиться со мной. Только сделав правильный выбор он сможет искупить свою вечную вину, переходящую из воплощения к воплощению. Тогда мы сможет воссоединиться и соединенить в себе магию и свободу. Но он может выбрать и новое уничтожение меня, и разделение моей души на части. И не смотря на это я все равно пойду в эту жизнь, что бы дать ему шанс пройти свою карму всецело. Тогда мы двинемся дальше.

Возможно мы обретем "небесное тело", станем звездой или сможем вернуться на Божественный план.

Поговорили о Тане и ее первичных задачах духа.
Оставлю это только в своей и ее памяти, так как все наиболее существенное для себя я прожила в вышеописанном.

Жаль, не успела сесть и записать многое из верхнего виденья, когда я рассматривала законы действия кармы. Сейчас очень сложно сосредоточиться настолько что бы вспомнить их для формулировки, но бесспорно они стали намного яснее.

---

Только я подумала вчера , что все.. может быть ничего не соединится меняжду нами, не в масштабах этой жизни, а вобще никогда (я расскажу потом что я имею ввиду), что во мне все настолько спокойно, что ничего видимо нет, оно ушло. И сегодня же был сон, который я не просила, не заказывала, не вымолила, как это часто бывало раньше. И засыпала я с мыслями совсем о каких-то жизненных делах и тут я иду по дорожке в нашем городке за 5 домом, ближе к школе и тут на меня налетает ворон, большой черный ворон пытается клевать меня, со всей злости и всей своей высоты он пикирует на меня, целится и ищет где бы пробить во мне дырку своим клювом. Но я не пугаюсь, я сразу узнаю ЕГО. Я понимаю, что это он стал вороном, я уворачиваюсь и ловлю его в каждом нападении, слегка подношу к лицу и шепчу, что люблю его и снова отпускаю. Со всей моей уверенностью и спокойствием говорю, я просто ЗНАЮ это. Он взлетает выше и пикирует клювом мне в макушку, что бы убить меня, но я снова уворачиваюсь, ловлю и нежно держа его, глажу его взъерошенный перья, и повторяю и повторяю, как я люблю его..
Он обращается человеком и это конечно он, причем не тот двадцатилетний, а такой какой он сейчас. "Скажи ты больше никогда не уйдешь?" спрашиваю я. И он говорит, что теперь он останется. Мы идем в на берег лесного озера, где я живу в палатке вот уже несколько дней, с Яром, он должен уехать через пару дней, а я останусь, и для меня это совершенно не проблема, я только не хочу что бы мой ворон снова разнервничался..
Вот такой сон..
Все живо во мне.

В какой-то из будущих жизней ему снова будет дан выбор уничтожить меня или спасти любой ценой, в этом и будет его искупление для него самого, которое требует он своей кармой и своими выборами. И возможно он опять сделает не тот выбор которого бы я хотела. Но я готова и буду готова идти в ту жизнь, что бы такой выбор ему предоставить. Хоть мне и нужно будет снова исчезнуть, если он ошибется..

моя любовь..

---

Вчера увидела , даже не увидела, а только прочитала описание видео о пытках и почувствовала свой смысл.
В мире так много активного мрака, какой-то настолько жуткой бесчеловечной дряни, которая при этом все равно провяляется в человеческом теле, которое совсем слетает с катушек и переживает такие катастрофические мучения, такую смерть духа, что мой смысл в том, что бы быть здесь и не быть этим мраком. Увеличивать количество (и качество) силы стоящей напротив.
В этом же и суть моей беспомощности (я уже многое умею, и даже могу за себя постоять, я не про это, я про свою сердцевинку) — в том что бы быть чистым светом, что бы быть прецедентом беспомощности, которая наполнена силой, которая эволюционно может победить.
Короче это немного к принятию себя, и к тому что мне хочется это пронести не пытаясь нарастить толщу защит, доспехов,,

---

Лес — душ для души.

---

Сегодня поняла, что я все таки это сделала — загрузила себя делами по уши , что бы не было ни минуты что-то чувствовать. Я отчетливо помню как в начале сентября каждое движение делалось с болью, хотелось только замереть и не двигаться, и я с осознанным внутренним усилием "соберись тряпка" вставала и шла и делала.
Теперь наоборот меня несет как с горы, уже закатанную в ком. Хотя все же я немного маневрирую.

Но вот думаю, что я всегда так делала, только раньше это было спонтанно и занимало оочень много времени.
Так вот и выглядит процесс замазывая швов, затыкания замочных скважин войлоком, что бы никто не пробрался туда, куда ты спрятал самое ценное, самое болезненное.
Вроде бы и от себя тоже прячешь: очень больно вспоминать, теперь так просто оно не всплывает само, там даже на подходе к воспоминаниям все утыкано знаками "ALARM", "STOP", "dengerous". Не влезай, убьешся точно.

Но, такое чувство, что это все же не самосохранение, это сохранение своего сокровища от все обесценивающего, все разрушающего мозга. Что бы никто не проник к твоему самому дорогому, самому нежному, самому первому, к тому кто всегда возвращает меня мне, к тому кто учит и наполняет. К тому кто всегда почему-то рядом, даже если совсем нет.
Никому. Слышите, никому.

---

Сегодня тряхнула стариной)) позировала на набросках, в одетом виде это конечно совсем не то, просто приятно поболтать, успеть помедитировать, и побыть во внутренней тишине. Обнаженка — это конечно в какой-то мере вызов, это тест на доверие, это любовь к себе в действии и в этом было много сосредоточенности на своих переживаниях.



Но вобще сообщество художников конечно качает) наверное совместное искусство , как совместная медитация — на много эффективнее, правда сидишь и прямо намного четче продумываются эскизы в голове, больше видишь возможностей, идеи какие-то так и лезут в голову))

---

Позавчера рассказала Петьке про не/около-научную теорию возникновения пояса астероидов (вот жаль не нашла ссылку сейчас на нее, но возможно позже сюда докину) — о том, что миллионы лет назад или сотни тысяч не буду врать, короче во времена около Атлантиды на солнечную систему напали захватчики из какой-то рептилоидной или насекомо..мм...морфной рассы и похреначили тут у нас все что могли, и даже почти победили (потому что разнообразные формы жизни на других планетах уже были уничтожены) и тогда обитатели Фаэтона подорвали свою планету вместе с кораблями захватчика, что бы спасти хотя бы землю и главное остальные формы жизни во вселенной от этой стременной армии. И от них остался пояс астероидов. Вот такая красивая история.. (не в моем изложении конечно, но по сути)

А дальше что-то вынесло меня на мысли о "разуме хищника" и "прыгунах" из Кастанеды. (Если кто не читал: прыгуны это сущности другой рассы , которые мы не видим из-за ограниченности восприятия, а восприятие ограничено потому что чтобы поработить нашу рассу "прыгуны" поместили в наш разум "сознание хищника", это неокортекс как я поняла или что-то другое, который теперь все рассматривает с точки зрения выживания/ добычи пищи и стратегий бей/беги. А поработили они нас что бы кушать: они питаются нашей "светящейся оболочкой осознания" — когда мы ей покрыты мы почти всемогущи и способны на невероятные чудеса, а когда они обгладывают ее до основания (к 4-5 годам) - мы становимся обычными полуслепыми обывателями, не способными почти ни на что)

И вот сошлись у меня все эти мысли в одну. И подумала я, что возможно Фаэтон подорвался, что бы не познать этого ужаса - быть просто кормом. А мы прямые потомки Атлантов теперь не способны не то что осознать, а даже поверить, что они вобще были.

И ведь мы даже подозреваем, что есть какая-то невидимая херь, которая нас жрет (ну Матрица же чистой воды), но выбраться как-то сложновато. И страшно, что уж. Короче они победили.

И единственный выход который у нас есть — это быть сильными и дисциплинированными в отношении своих чувств, а так же максимально осознанными — помнить , что эта обезьяна в голове (как Даосы называют мозг, за то как он мечется) — это на самом деле не наш мозг и не наше сознание.
Вобще Кастанеда описывает максимально точный рецепт, того что надо делать. Но дальше сами. Кто ищет тот всегда найдет.

---

о бинарном и НЕ

Я все пыталась своим мозгом что-то понять/определить/решить/выбрать и поняла, что видимо конкретно мой мозг достаточно дебилен)) ну а именно склонен к бинарности мышления, слава богу хватает аналитических данных , что бы понять — эта ситуация небинарна. Не получится в ней выбрать среди правильного/неправильного, хорошего/плохого, безопасного/опасного и вот такой вот просчитываемой херни.

А значит можно отпустить) привет воля многообразия неисчислимых вариантов..

И кстати для ценителей! Божественной медитативности трек:
soundcloud.app.goo.gl/ru2U38y7qUjjXAyx6

В нем есть как минимум три места абсолютного аудиального оргазма, особенно для меня лично 48 минута +
Но слушать надо целиком! не надо читерить

---

Привет) это я) а кто же еще)
Хотя я такое растяжимое понятие,,, раскинуться бы небом.. но это когда-нибудь потом, обязательно)

Я имела сегодня удовольствие пообщаться с мощным телесным практиком. Он сказал "это опять говорит твой, мозг) иди в тело, что в теле?", а там только любовь) и во всем так просто разобраться..
Бесконечно люблю моего волка, темного ангела, душу мою.. "нетипичный и неповторимый рисунок любви" — буду смотреть как вселенная наносит его на себя с нашей помощью ..

youtu.be/4oLp8CocUAY

---

Потрясающие у меня друзья все же)
Один позвонил вечером последнего рабочего дня и спросил нужна ли мне помощь или он может планировать свой выходной как угодно Т_Т))))
А ко второй я пришла домой когда ее даже не было дома, сварила нам с ней чай, а когда она появилась — вывалила на нее все свои ссоры последних двух дней, потом она мягко предлагала мне вариант за вариантом поведения и взгляда на ситуацию, пока в итоге не попала в тот самый который озарил меня светом истины)) короче я пошла в свой дом по тоннелю в конце которого наконец замаячил свет и на этот раз это чистейшая заслуга дружбы и ничего боле)
Однако вчера я просила помощи? и похоже была услышана)
лублу)

---

Вроде бы нахера я все это пишу? а мне стало легче меж тем)

---

и вот в качестве помощи (сама, детка, все сама) размышление на тему общения. Я кстати чую, что общение — это далеко не слова сказанные друг другу, уместные, нет, подходящие, вовремя, смешно, глупо/умно — это налет реальн.
Общение это какая-то самостоятельно живущая субстанция, которая растет между людьми как чайный гриб, вроде бы просто некрасивая штука в банке, но ведь живая.

Иногда чувствую как общение само по себе происходит, хотя мы с человеком даже не видимся. "Происходить" — это тип жизни общения. И после такого люди встречаются через годы и чувствуют, как будто и не расставались или типа того. И много чего еще..

Я когда пыталась почувствовать в себе связи с другими людьми (еще давно, во времена мелкости детей и работы в школе) — я внутренне видела их как тысячи протянутых между людьми присосок/отростков. Но на самом деле еще больше похоже на то, что на картинке — они явно растут прямо из тебя, между тобой и одним человеком их сотни тысяч, а с другим типа несколько, с одним они толстые, с другим тооненькие и легко рвутся. С кем-то такие значимые, что растут из самой глубины тебя и еще имеют глубокие корни внутри, и даже когда почти все порваны, все равно какие-то либо не удается порвать, либо остаются какие-то особо длинные и растущие из потаенных мест тебя самого, а есть и такие — которые можно вырвать из себя, но место откуда связь росла, зажить уже не сможет, потому что повреждения слишком обширны. И что тогда будет...

Когда я работала с классами я прямо чувствовала как эти связи перекидываются от человека к человеку, как их становится между нами больше, но стоит вдруг сорваться на недовольное отношение, на крик — и ты прямо чувствуешь как они рвутся, лопаются с характерным звуком.

А те места откуда они росли потом болят. Наверное эти места, откуда мы выращиваем связи называются доверием.