Кайты

Я забыла как на них смотреть.
Это что-то такое..
Вот на берегу редкие тенты, немного зонтиков, все сидят попивают пивко, болтают, подтрунивают друг над другом, все немного как будто вместе — проходя здороваются, машут руками, что-то спрашивают про снарягу друг у друга.
Все ждут ветра.

Он уже немного дует, уже не слишком жарко, поэтому то один то другой начинают намазывать себя густым слоем крема, разворачивать кайты, распутывать стропы, мерить трапы и шлемы.
И вот наконец задуло как следует и все вдруг оживились, забегали, как будто ветер вдохнул жизнь во всех — ото всюду слышатся насосы, все качают кайты и вот первая тень накрыла меня, высоко в небе повис черно-красный купол, десятка. Первый кайтер прыгает на доску и начинает петлять, крутить восьмерки, зачерпывать ветер крылом. Проходит десять минут и вот их уже три, потом шесть и скоро все небо усеяно разноцветными птицами, они ныряют выше и ниже.
И я вспоминаю 20 год. Вспоминаю косу, палатки, друзей, обеды и завтраки на горелке, ужины у костра, танцы вокруг пламени, вино, смех.

Сейчас кайты махали мне с неба как привет из нормального мирного мира.

(знаю, не для всех он был мирный и тогда тоже)( это к вопросу что вы делали 8 лет)

Пожалуй снова начинаю хотеть чего-то

@темы: мнэээ, мои куски, стоп кадр

---

А еще конечно идиотство — мне кажется глупостью половина того что я сказала тогда. Вероятно вторую половину сказанного мной я вообще не помню, и это конечно не справедливо по отношению к себе самой, но все вот эти сказанные на эмоциях, странно подобранные слова, или вовсе НЕ ТО что я на самом деле хочу сказать( Тогда казалось что все это можно будет исправить, сказать потом больше лучше иначе, я была настолько поражена этим чувством, что не смогла почувствовать что колесо жизни уже начало свой оборот, что мы будем сейчас же разорваны либо друг от друга, либо на части.
А из всего что сказал он я помню то, что переставило мне мозг на новое место, изменило отношение к себе и снова чему-то потрясающему научило.. наверное я несправедлива к себе, а может быть он всегда смотрит на это колесо прямо, знает его бег и понимал что слова нужно подбирать на раз. Хотя со словом он всегда умел обходиться красиво и точно. Видимо для него это тоже магический инструмент.
Я скучаю. И мне так одиноко без его огня..

Но он был прав во всем.
А я готова была разорвать все обязательства — перед своим словом и решением, перед семьей, перед этим чертовым колесом..
Видимо боль умноженная на время ограняет нас, создает своей работой некую безупречную форму, которой мы сможем присоединиться друг к другу когда-нибудь. Вероятно уже не в этой жизни.

@темы: сопли

---

Это просто охренеть как мне становится лучше когда я пишу здесь. я прямо воскресаю внутри.
И еще я люблю. Вот прошел еще год. Сначала я 20 лет жила приближаясь к нашей встрече, теперь я отсчитываю годы которые отдаляют меня от нее. Как будто живу в обратную сторону. Но я люблю. Наверное это главное что мне нужно об этом знать.

@темы: стоп кадр

---

И вот еще о субличностях.
Я кажется нашла в себе еще одного жильца и это так меня заинтересовало, что я решила — мне абсолютно необходимо подумать об этом еще.
Это очень важная часть меня, которую я давно искала и не знала как к ней подобраться — мой внутренний Дикарь.

Дикарь

Когда-то я открывала глаза с солнцем, видела лес и сразу натягивала платье и бежала в коридор обуваться. По дороге меня ловили и запихивали в меня яичницу, но быстро справившись я сразу бежала на улицу. Помню как за холодной темнотой первого этажа, за скрипучей дверью меня ждал ослепительный свет и целый мир. Все кругом стрекотало, шебуршало, покачивалось и переливалось от ветра. Я видела деревья и лезла на них, видела траву и пробиралась сквозь нее, а она трогала и скребла мне руки, я делала себе игрушки из одуванчиков, украшения из рябины и березовых почек, я боялась темноты и говорила с ней, меня никогда не останавливал снег, дождь, град, ветер, вечер, утро или ночь. Меня могли остановить мои родители, других тормозов у меня почти не было. Разве что страх естественных врагов, типа стай диких собак, и это почти все.

Потом моего внутреннего Дикаря что-то скрутило и сжало..
Что это было?.. Мамино чувство опасности? Москва? смерть Вовы? да, думаю все началось с нее. Я отмерла на некоторое время, на долгое время. Остановилась и исчезла. За это время, хоть я была замершей внутри — колесо жизни вытолкало меня из городка в институт, а от туда в Красногорск., от туда в употребление веществ, и там я уже не заметила как ради выживания пропиталась совсем другими ценностями. Я старалась выглядеть для других, общаться в правильных местах, пыталась обворожить, пыталась показаться. Я экспериментировала конечно, искала себя, но я забыла за время моей заморозки и употребления кто я напрочь. Я пыталась собрать себя по кусочкам из полной пыли и тлена. При этом разрушая себя наркотиками дополнительно прямо при строительстве.

Потом на грани полного вымирания вдруг мой внутренний Дикарь на время соединился со мной — я оказалась в горах на полтора месяца, жила в лесу, ездила на попутках, зарабатывала танцами с бубном (буквально) и была полностью счастлива. Видимо это настолько прочистило мне мозги, что вернулась я уже не обратно, а в новую жизнь, которую создала тут же на коленке (фигурально).

Но к сожалению привычка быть аккуратной, предусмотрительной, старательной, "городской", правильной, а иногда и "лучшей" сохранилась и я заведя семью и детей оборвала связь с Дикарем. Он начал казаться мне страшным. Слишком опасным, разрушающим. Я думала он может навредить детям, семье и положению в обществе (не думала конечно, но подспудно предчувствовала). А может на самом деле меня пугало то, что он может смести все мои социальные конструкты сумасшедшим потоком счастья, просто разметать все мои потуги жить одним коротким соприкосновением с настоящей жизнью. Так или иначе он был во мне заперт. В доступе к нему мне было отказано.

Я давно искала его. И сейчас я понимаю что без этой части я не я, и я не испытываю счастья. Да хрен с ним со счастьем — я не испытываю жизни.
Я хочу освободить его. Я готова к этому.

Недавно я ехала и думала о тех психологических защитах которое мое сознание выстраивает само, помимо моей воли для того чтобы минимизировать боль и я решила отказаться от них, я сказала моему подсознанию что я хочу чувствовать все и готова взять на себя издержки в виде боли за то, что я буду ощущать все — этот мир, мои потери и мою любовь полностью как есть.

Попробую и Дикаря вернуть в себя таким же образом.
Мне нужны мои джунгли, я хочу разгребать траву руками и смотреть тигриными глазами сквозь листья.

@темы: моё дао, мои куски

---

И кстати раз уж я тут.
Весь этот год я подспудно или открыто старалась понять почему я уехала, и думаю что этот процесс теперь будет всегда, он неотделим от меня.
Сейчас думаю что видимо уехала чтобы не смочь зажмуриться и развидеть все что произошло, чтобы сделать это непосредственной частью моей жизни, а не воображаемой. Уверена что среди тех кто остался есть сотни тысяч людей которые справляются с этой задачей внутри. А я вот так. Видя зеленую, роскошную, любимую Москву понимаю что мне нужно крепко закрыть глаза и забыться чтобы продолжить наслаждаться ей и жизнью там. А я не готова к этому. не могу. и не хочу.

Имиграция. Я отрезана от своего прошлого как ломоть хлеба от батона.

И еще теперь через полтора месяца я еду дальше. Теперь в Барселону.

@темы: сопли, стоп кадр

---

О нифига, я тут оказалось год не была О_о

Ладно мысли за период наверное будут позже, а сейчас нужно записать один внутренний диалог сегодняшний на тему синдрома самозванца.

"Твой пост на эту тему был уже давно, а я все хожу и веду с тобой внутренний диалог — видимо соскучилась по тебе и как бы сказать,, твоему присутствию в одном городе)
Я все думаю об обозначении себя художник/нехудожник, давно тоже думаю (может ты помнишь наши диалоги во время твоего плакатного интенсива) и вот мне интересно стало его представить этого художника — как отдельную субличность, он какой вообще? а как он себя чувствует? вот у меня там внутри есть уже хорошо знакомые Мудрец, Воин, Ребенок, Женщина, Мать, Подросток, Критик,, Путник и прочие,, а может он сидит такой задавленный Критиком, не может спокойно рисовать под град комментариев, рядом с вопящим внутренним ребенком и жутко неудовлетворенной женщиной. И он бы хотел чтобы Ребенка успокоила Мать, Женщина привела себя в порядок, как-то там удовлетворилась и села рядом смотреть что он делает и иногда расслабленно подкидывала бы свои женские идеи, а критик просто бы отъебся — мы ему если очень надо будет покажем рисунок после завершения. А все сейчас прям скажем не как в мечтах. Но когда я так об этом думаю я как будто бы уже могу представить немного, что с этим делать. И мне хочется поближе познакомиться с этим Художником и я точно знаю что он есть, как я могу так поступить с ним кошмарно чтобы вообще его в себе отрицать?

Вот и мысль покатилась дальше в такую сторону — а если вообще себе представить Художника как некое большое понятие, как эгрегор если хотите, вобщем как какое-то общее живое и развивающееся представление,, о придумала! Всеобщий Художник) так вот — он какой? "Постоянно безостановочно рисующий, вечно в творческом поиске, постоянно развивающийс, не от мира сего, этакий интеллигент в берете, который посвятил абсолютно всю свою жизнь искусству без остатка" Это я специально перечислила клеше конечно, как некий край или днище этого образа. Но я правда думаю а какой он на самом деле? он ведь не такой точно. И даже если он такой хотя бы в той мере где "посвятил всю свою жизнь искусству без остатка и постоянно рисует", то мне жаль людей вокруг него, то он не ок для меня тем, что до него не дотянуться "простым смертным". Он уже вроде как какой-то особый сверх-человек. А я хочу чтобы он был просто настоящий человек. Чтобы людям рядом с ним было тепло и радостно и может быть еще смешно и они становились честнее и проще, а не стыдились своей безыскусности и неполноценности. И если каждая из нас привносит своего Внутреннего Художника в этого Всеобщего Художника, то пусть мой и будет слегка распиздяем, просто мечтателем, но он все равно тоже художник. И он прост. И он никого не отвергает (старается). И может этим он нужен этому Всеобщему. Вот и твой тоже. С его особенным путем, его особенными возможностями, потребностями, уступками, поступками, решениями все это то что формирует общий мировой образ Художника как такового и он мне больше нравится вместе с твоей частью внутри.

А еще) (поперло как ты понимаешь) Вот эта идея что мы не только про самих себя знаем художник или нет. Мы же все стоим как бы вместе, толи толпой толи длинной вереницей, я это особенно замечаю когда преподаю. Если я решаю про себя, что я не художник, то кто тогда они — мои ученики, которые восхищаются мной, верят что я самый настоящий художник для них, и они отталкиваются от меня в мечтах и действуют. Как тогда им быть с собой если я для себя решу, что нет, я "такая" — не художник. Получается, что иногда я художник не для себя, а для них. Представь на сколько ты для меня супер-художник обожаемый мной, а если ты про себя решишь что нет, то кто тогда я вообще? на что тогда мне надеяться я и так чувствую себя стоящей от источника дальше. За Меламедом, за тобой, за мной, да за кем угодно дальше еще стоят люди, которым хочется на кого-то опереться и мечтать и верить чтобы идти дальше. (в этой мысли мне не нравится наличие какой-то иерархии намечающейся, но уж что есть то есть, пока так, буду ее корректировать со временем, но думаю что-то ценное в ней все равно угадывается)

Вот. Мне иногда до невозможности страшно не страдать, даже кажется будто я должна, потому что я боюсь, что если не буду мучать себя про это, то не буду рисовать. Перестану или не начну в какой-то момент. Условно говоря "расслаблюсь". Но блин. неужели ж мы из этого рисуем? нет ведь. Я так мир узнаю, я так думаю, я так наслаждаюсь, я так веселюсь, и много чего еще — могу я просто верить, что все равно буду рисовать так или иначе, даже если прекращу навсегда жрать себя, пинать и унижать за то сколько я рисую и как? даже если сейчас я по разным причинам не делаю этого. Я же продолжу чувствовать боль всех и всего вокруг, этого же не отнять и это вообще не про то. Могу я верить что я просто художник и могу быть им так как только одна я могу? Могу.
«Если не я для себя, кто для меня? Если я (только) для себя, что я? Если не теперь, когда же?»

Пхд так. Такие мысли) спасибо Маша что ты есть, и ты такая какая ты есть, скучаю, вот бы погулять поговорить и выпить спиртного"

Вот так записалось прямо как я думала. Может даже и отправлю ей) было б здорово

@темы: идеи, мнэээ

---

Мы подобрали на заправке в горах котенка.
Она истошно орала, забилась под машину, никто не подходил.
Я вытащила кусочек ветчины из сэндвича и кинула в ту сторону.
Она выскочила и заглатывая ветчину продолжала надрывно кричать, как я поняла от долгого голода.
Потом я позвала ее и она сразу выбежала, я ее взяла на руки и не задумываясь унесла в машину.
Потому что дети не должны так мучаться. Не важно какого они вида.

В первый вечер она безостановочно урчала, постоянно просыпалась, вздрагивала и снова начинала подходить к каждому из нас и тереться.
Ночью тоже не было спасения, потому что она постоянно пыталась насытить каждого своей благодарностью.

На следующий день она уже приучилась к лотку и ночью спала с дочкой в кровати.

Потом мы отвезли ее к ветеринару, ей дали необходимые лекарства и капли, оформили паспорт и теперь она полноправный член нашего общества. Маленький и трогательный.

И вот я смотрю как дети периодически на нее залипают. Проявляют с ней свои лучшие качества. Я смотрю на ее доброту и полное спокойствие рядом с нами. И думаю, что она как лес — ведь в лесу только идиот будет играть в гаджеты или висеть в телефоне. Хороший полноценный лес (не парк) — захватывает, он живой и в нем миллион интересностей на квадратный миллиметр. Вот и она филиал леса, домашний. В ней сама непосредственно жизнь. Рядом с которой все человеческие достижения меркнут)

---

А все же я смотрю сейчас на свое состояние и понимаю, что это сильно не простое дело справиться с переездом. Причем уверена, что вынужденный переезд отличает от осознанного и вымечтанного. Я действительно рассчитывала взять его нахрапом, своей неуемной (когда-то) энергией, закидать все это идеями и воплощениями их, найти новые смыслы, и пр и пр. И возможно, возможно — так и будет. Но охренеть как не сразу. Пока психика летит ко дну и не факт даже, что уже его достигла, хотя по всем приметам мы приближаемся. Сил нет ни на что. Самое паршивое, что ничего не хочется, ничего не трогает, все вызывает раздражение. Такое "что воля, что неволя". Хочется, ох как хочется взять себя за воображаемые усы или там ноздри и вытащить из этого болота, но где они? как взять? чем?

Причем еще интересный факт — мне не плохо от этого. И не хорошо. Мне вобще — никак. Я начинаю страдать только когда вижу видео например из Москвы. Или фото друзей. В остальном мне не плохо. Только сны стали совершенно безумными и вот там больно — там такая любовь, что хочется никогда не проснуться и я знаю, что это за любовь. Там такой страх и боль, я знаю где и от чего это все происходит — в моем морозном мире солдат и заборов.

Интересно, что это все из меня сделает? Я столкнулась со всей своей слабостью сейчас. Со всей никчемностью. Смогу ли я их пересилить? смогу ли выйти в плюсе? найти себя, а не потерять окончательно?

Ваня. Где-то очень глубоко, все еще теплится маленький огонек в моем леденеющем сердце.

---

Прикол, оказывается жизнь здесь летом — это перманентное зависание перед выбором где задохнуться: в сухом кондиционером воздухе или в жаркой печи улицы.

---

Ооопривет минутка нытья)
Давно не виделись.

Во-первых дошло, что переехала: в знак солидарности с украинцами, которые вынужденно покинули свой дом и ради того, что бы стойкое ощущение, что жизнь разделилась на до и после — получило материальное воплощение.
Фифти/фифти.
Когда долго в чем-то варишься — все становится яснее и проще это сформулировать.

Второе это то, что бля похоже обстоятельства все же победили меня: у меня не получается вынуть из себя детскую травму оценочности. Ну я рассказывала эту историю, про то что разрисовала в 3-4 года комнату фломастером и получила пизды впервые в жизни, даа еще так сильно.
До этого я обожала рисовать — просто рисовать, как процесс, само по себе такое обожание. После этого я стала оценивать себя через это и делать ради похвалы. Или содрогаясь от ужасавозможных последствий. Жажда экспериментов исчезла процентов на 95.
Видимо я все же очень глубоко любила рисовать, раз не бросила это дело в тот же момент.
А потом несколько лет муштры сестры, которая прямым текстом объясняла мне что я рукожопая и рисовать не умею.

Все это привело к тому, что рисую я в основном для одобрения окружающих, боюсь экспериментов и ооооочень стараюсь в процессе даже когда не хочу этого. А еще стараюсь рисовать как можно реже, чтобы не было так жутко в процессе, при том что понимаю — НАДО рисовать много, что бы это все победить.
Вот и все. Приехали.

Да я все еще трепыхаюсь и надеюсь на что-то, я хочу своего освобождения, но отдаю себе отчет в том, что возможно никогда не смогу с этим искажением нихрена сделать. Очень жаль.

Не могу передать насколько мне жаль.

@темы: сопли

---

И все же я рада, что до войны я успела встретиться с Ваней. Что это произошло вобще в моей жизни.
И все же я чувствую как из меня что-то утратилось.
Как будто в самом начале жизни в меня уронили зерно волшебства, вечной веры в любовь, в нечто большее чем можно себе представить, и я стала рости сама из этого зерна. Я уже и забыла, что оно есть во мне, чем глубже оно уходило в меня, тем ярче становился мой путь, тем пышнее расцветала крона меня.
Теперь его как будто забрали. Хотя почему? ведь все было.. так как и должно было быть. Почему так пусто теперь? Потому что сама эта встреча была венцом того, что я ждала? теперь нечего ждать? зачем оно росло, если всей этой любви и сказке не суждено сбыться? почему?..

Я все еще я?

Что я теперь ищу?

Чего я жду?

Где часть меня? где мое зерно?

open.spotify.com/track/49cqMOBC3UWzGJrSftayMC?s...


Я еще я рада, что есть место где я могу быть хотть сколько угодно пафосна, речи мои могут быть патетичны и похуй то мне на это.

---

Привет, дорогой дневник.

Перечитала вчера и подумала — не буду превращать этот прекрасный некогда сад в склеп для стенаний и уныния. И тут Краматорск.

Все.

---

Сегодня опять кормила котенка рядом с домом.
Еще неделю назад их было четверо — мама и трое котят. один рыжий и с почти отсохшей ножкой. Очень дикие.
Я решила, что прикормлю, а потом заберу больного и отвезу в клинику, а остальным сделаю дом в нашей кладовке рядом с парковкой.
Через день больной котенок уже пропал — что с ним случилось? может задавила машина, может выкинул садовник, может...
Жалко, а что я могла сделать?

Я стала кормить остальных, пыталась поймать хоть кого-то, думала "ну уж эти здоровые, под машину надеюсь не попадут", но изловить этих здоровых вобще никак не получалось — надо было сначала приручать. У них уже гноились глазки от местного кошачьего вируса — надо было спешить.
Через день остался только один светло-розовый котенок — где мама и брат неизвестно, розовый — в упадке, орет в ужасе, ему мама давно не вылизывала больной глаз, он скоро ослепнет на одну сторону. Я побежала за кормом чтобы его поймать хотя бы пока он ест — уже понятно, что скоро и его не будет.
Я гладила его пока он жевал и готовилась резко крепко схватить за шкирку. Он еще более проворно рванулся, вывернулся, невероятным движением отскочил в сторону и тут же исчез неизвестно куда. Больше не отзывался.
Вероятно второго шанса не будет.
Жалко. А что я могла сделать?

Вот это ебучее чувство сейчас разлито везде.
Разрушен Мариуполь, ровняли с землей вместе с людьми — "жаль, а что я могла сделать?"
Каждый день гибнут ни в чем не виноватые люди, дети, просто так, не от долгой болезни, не по неосторожности, а от чьей-то равнодушно-злой воли. Жалко! что я могу сделать?!
Остались друзья в России и как в бреду пытаются выгребать в этом балагане не теряя себя. Жалко.
Мои дети возможно больше не увидят прадеда. Жалко.
Мама живет без моей помощи, сестра не может говорить и уехать, людям врут безбожно прямо в глаза, кругом фарс, дешевый дерьмовый спектакль — ЖАЛЬ. Мне жалко. ЧТО блядь я могу с этим со всем сделать?

Многих из нас ждет травма свидетеля.

Я думала я уеду и покажу этим свою позицию и уедут все, и в России кончатся люди, деньги, они поймут, что эта война никому не нужна. Нет. Кончилась только я там. Людей, фанатично собирающих деньги на портянки русским солдатам хватает.
Я думала, что если все будут выходить, протестовать больше и больше — то кончатся люди и место в тюрьмах и они поймут. Хер там плавал. Людей конечно поубавилось, особенно с определенными взглядами, а места в тюрьмах хоть отбавляй. Можно еще сажать и сажать и не останавливаться никогда.
Я думала донаты спасают людей, дают дома, одежду, шансы выжить, но это уроборос — спасть людей, которых каждый день калечат, убивают, грабят, жгут, мучают, чтобы их переселять, спасать, снова бомбить, убивать,, в этом замкнутом экономическом процессе можно существовать десятилетиями. Это ничего не меняет. Ок иногда это помогает в конкретных ситуациях и потому мы продолжаем это делать, но это не решение вобще.
Молится?
Медитировать?
Манифестировать?
Намеревать?
Это все ок. Действия с отсроченным эффектом еще никто не отменял. Если хватит духа верить. После очередной разбомбленной многоэтажки.

Короче жалко.
Продолжаю думать, что я могу сделать.
И хрен я сдамся. Как говорит мой дед.

@темы: мнэээ

---

Про заборы

Я хочу чтобы в моей стране было меньше заборов. Ведь их делают такими высокими и ставят везде где только что можно было пройти — только из страха. Страха воровства, вандализма, кражи детей. Ну еще и из желания отделиться, показать свое превосходство и уникальность, показать что именно ты достоин того, что внутри забора, а другие по многим причинам нет.

Если в нашей стране полностью перезагрузится правоохранительная система и наши права и законы вдруг (смешно сказать) и правда будут соблюдаться и поддерживаться доблестной полицией, причин для страха сразу станет заметно меньше. Но чтобы и сами полицеские могли верить в соблюдение закона, нужно чтобы закон соблюдала и судебная система, безукоризненно и беспрестрастно — завяжите глаза Фемиде. Значит нужно перезагрузить и судебную систему.

Чтобы вандализма (необузданного и необдуманного выплеска агрессии против всего подряд) стало меньше нужно трансформировать образовательную систему: так чтобы каждый ребенок чувствовал поддержку от учителей в школе, чувствовал свою психологическую и физическую безопасность, чтобы его не оценивали там, а помогали сохранить его естественный интерес к узнаванию жизни. Тогда дети становясь подростками будут много добрее, их естественное чувство противоречия будет перенесено на опровержение правил, а не на уничтожение ценностей.

Но чтобы трансформировать образовательную систему, нужно для начала показать обществу, что учителя — это уважаемая профессия, ценность которой не может быть переоценена и сделать это можно вы не поверите зарплатой и условиями труда. Если им не придется вкалывать по 6 дней, до 19-20 часов, с дополнительными занятиями каждый день, с проверкой тетрадей дома, с бесконечным заполнением ведомостей между всеми уроками/обедом/завтраком/жизнью, то они не будут выгорать. Необходимо сделать их зарплату стабильной, не так сильно зависящей от «нагрузки», ввести методические дни и время для повышения квалификации и обмена опытом. У них появится время и главное желание развиваться и совершенствоваться. А кто еще может учить, как не тот кто сам все время в развитии.

Ну и конечно чтобы избавиться от воровства нужно выровнять зарплаты на государственной службе всех мастей и ослабить налоговое и проверочное давление на предпринимателей, особенно на малый бизнес. Вобще именно малый бизнес — это соль земли, это само движение жизни того самого народа, всех людей. Это именно когда захотелось сделать что-то хорошее, интересное — и сделал, и получилось. Это поле возможностей для каждого. Короче чтобы уменьшить воровство — нужно убрать безнадежность из общества.

Ну и конечно социальное благополучие. Рано или поздно здоровая образовательная система приведет к этому благополучию, но это медленный путь, чтобы его ускорить нужно защитить самые уязвимые слои: женщин, стариков, детей от домашнего насилия и детские дома и ПНИ реконструировать как систему полностью. Для этого нужна продвинутая законодательная система в этой сфере и ее безукоризненное соблюдение — но мы же уже реанимировали полицию и суды.

Конечно для этого необходимо закончить (а лучше было не начинать) войну. Каким-то невообразимым образом вернуть преступников за решетку и реабилитировать людей с ПТСР. (В это я мало верю, есть вещи, которые нельзя исцелить) но все же..
Ну и конечно необходимо признать во всеуслышанье свои ошибки и преступления. Преступления страны, отдельных личностей должны стать народным достоянием — методикой по тому как больше никогда нельзя. Только чувство вины и желание искупления, может развернуть людей к радикально другим действиям.

Без насилия, пьянства — дети будут расти в более позитивных условиях, при здоровой законности — взрослые будут больше чувствовать ответственность за свои действия — и так мы справились с вандализмом, преступностью и воровством в том масштабе, который всех так пугает и держит в постоянном напряжении.

Как справиться со спесью? С желанием превосходства? С гордыней? Думаю что только воспитанием и взаимопомощью. Ну и конечно демонстрацией своей сопричастности с обычной жизнью у верхнеуровневых политиков — нормальные квартиры, нормальная одежда, машина, жизнь среди людей, использование обычных магазинов и курортов, передвижение без перекрытия улиц и цепочек охраны.
Государство тут действительно может помочь еще и достойными зарплатами для «низкоквалифицированных» профессий, дни уважения посвящённые разным нужным профессиям, таким как грузчики, курьеры, слесари, уборщицы, так же как должны присутствовать и дни врачей, учителей, полицейских и так далее. Нужны общие праздники со смыслом и красотой, а не жратвой, заработком на своих же и пьянкой. Парады и шествия могут быть свободными, веселыми, красивыми, объединяющими.
Нужно уважительное и культурное общение государственных служащих со всеми людьми любого слоя и любой профессии.
Ну и конечно культура — она может передавать и поддерживать ценности. Чем больше кино, сериалы, театры, музеи поддерживают идею взаимного уважения и морального равенства перед разными видами деятельности и разными образами жизни, тем меньше людям хочется разделяться и показывать друг другу, что кто-то лучше, потому что купил квартиру в доме с красивым двором. На телевидении в первую очередь нужно прекратить эксплуатировать идею, что контент должен быть на 30% проще публики. Наоборот он должен быть сложнее, культурнее, он должен поддерживать лучшее в человеке, а не паразитировать на самых низких желаниях.
Сплочает общество и волонтерство, благотворительность, общие дела, фонды помощи и поддержки.
Возможно не потребуется и десятилетия при такой внутренней политике, чтобы люди хотя бы начали разворачиваться лицом друг к другу, а может быть и поверили, что мы общество, что мы все же вместе.
Вобщем, я хочу чтобы в моей стране было меньше заборов.

---

Допустила ошибку, каюсь, прости Танюха. Вчера сравнила там с тут в обществе человека, нельзя так делать. И не оправдывает меня то, что я вспыхнула от восхваления местной власти. Сожалею.

@темы: стоп кадр

---

Восхитительно приятно.

Вобще приехать сюда восхитительно приятно, это как будто прямо доказывает мне, что предыдущая жизнь действительно была. Сидя в пустом просторном доме, почти всегда в одиночестве, без малейшего желания увидеть кого-то из новых знакомых, постоянно склоняя себя к рисованию, без надежды на работу и понятное будущее бывает сложно вспомнить , что было раньше. А раньше были друзья, которых хотелось видеть, знакомые , с которыми хотелось стать друзьями, прошлое неразрывно связанное с настоящим, сны полные тайн, которые можно раскрывать в бодрствовании, дом, который мы сделали сами, занятия в которых можно совершенствоваться, планы, которые делали меня счастливой. да много чего еще. Приятно хотя бы дотронуться до этого мира. А может... верн

---

Наблюдаю помаленичку

Короче приехала я.
Думала что меня порвет в клочья это ощущение, но толи я стала пожещще (так ли это пишется вобще?), толи я просто очень устала в дороге — первая ночь перелет в Ереван, на вторую ночь из Еревана в Мск. Не знаю, но не порвало (пока).

Но наблюдений уже немножко есть, хочу сохранить.

Лимассол ровный антипод Москвы, В них все наоборот: В Мск огромное все: широкие дорогие, длинные аллеи, гигантские площади, даже переходы длинной в целую улицу и этот масштаб очень утомляет, все огромное и давящее, зато внутри квартирки мелкие, каждый квадратный метр на счету, 70 квадратов — это уже вполне квартира для 4х человек. В Лимассольске же все ровно наоборот: здания маленькие, не более 3-4 этажей, немного утпленные еще в двором в землю, коротенькие и уютные снаружи, с небольшими прозрачными заборчиками, узкие улицы в обе стороны шириной с одну московскую полосу, тратуары малюсенькие иногда сходящие на нет, зато внутри планировки простоные, воздушные, даже однушки начинаются где-то от 100 квадратных метров, чтобы лоджия с неизменным диваном и столиком, чтобы спальня обязательно отдельно от гостинной, хотя бы пара сан узлов и кладовочек, простор, воздух, пустота.

Если бы можно было производить зеленый цвет и хорошо зарабатывать на нем, то Россия пол года была бы главным поставщиком — здесь так зелено) Кипр засушенный клочок песка с камнем рядом с нашими полями и лесами рвущимися всегда за собственные пределы. Но вторую половину года она могла бы быть главным поставщиком хмуро-серого или озлобленности. Я бы даже сказала ненавязчивого абьюза: когда на тебя машет руками на станции работник, чтобы ты прошел — это тут так норм, когда работник офиса билайна на входе говорит "по какому вопросу обращаетесь?" дважды и весьма хмурым тоном, без приветствия, видя, что я в наушниках вобще-то — это тоже норм, когда контролер в автобусе, узнав, что я платила банковской картой говорит "ну-ка дайте ее сюда — проверим" — тоже норм, но фак — это вобще-то все довольно грубые формы общения. Надо же на сколько быстро привыкаешь к тому что любой дворник/садовник/курьер/продавец/ да вобще совершенно любой человек начинает разговор с приветствия, улыбки и извинений за беспокойство. И сам начинаешь действовать совершенно так же на автомате.

У нас все в принципе так же нормально и продуманно устроено как и везде, те же билеты/турникеты/вайфай/и прочие блага цивилизации, почему же так бесит и напрягает? пытала по свежим мозгам заметить разницу и заметила: все нормально "устроено", но используется опчти все крайне не тривиально и очень неожиданно. Например вайфай в аэропорту — он есть, но вход по номеру телефона, ок не самый удобный вариант, но частый, НО — ни по каким номерам телефона кроме российских он не подключается, хоть звонки и проходят. Какого хрена? а не ясно. Или: вот ты купил билеты на аэроэкспресс, приложил к турникету/прошел/ проехал в эелектричке, вот вышел из нее и нужно снова приложить билетик к турникетам. Это ок: вот ряд турникетов для выхода, но нет! не тут то было: стоящие рядом работники станции машут тебе руками, отодвигают железный забор и настойчиво требуют чтобы все пассажиры выходили через забор. Почему? Зачем? чтобы турникеты не устали? они сломаны и их никто не чинит? они там вобще для другого, но не подписанг для чего? не буду гадать — главное, что это не очевидно, загадка, очередная иррациональная нотка окружающей действительности. И этих ноток так много.. буквально за 7 часов здесь я могу составить внушительный список и это я хочу сказать изматывает это раз, а два это подчеркивает крайне сранную нашу национальную логику.

Охренеть отстойно увидеть свой дом, после того как в нем пол года хозяйничали люди с совершенно другими взглядами на жизнь( просто грустно. Все нормально, понятно, мы сами так решили, но в этом есть печаль.

Если бы греки попробовали нашу клубнику и черешню — они бы рыдали от зависти.

Если бы греческие бабушки за 80 увидели наших женщин за 60 — они бы рыдали от смеси счастья и сочувствия. Это конечно ебаный стыд, что у нас женщины живут так бедно, тяжело, безнадежно и надрувно, что к 50-60 годам выглядят как дородные тетки, одутловатые, тяжелые, потухшие, часто с тросточками, выцветшие.. Греческие (да и испанские и возможно в среднем Европейские) и в 70-80 бодры, подтянуты, спортивны, улыбчивы и часто очень даже привлекательны — в них жива сама суть женщины, мудрого, кокетливого, легкого созданья. Тому есть много причин имхо.

---

О привет! нужно записать
Зависимость развивается простейшим способом: если ты считаешь, что ты "должен" быть рядом, без тебя всем будет сложно/не справятся/скучно/грустно/подставь свое — это и есть ровно то, от чего дети вырастают усталые и зависимые. Скажем так: у кого им учиться свободе, как им находить лазейки для своего сознания, если родители все время рядом, готовы все для них сделать, готовы положить жизнь за их интересы. Это конечно прекрасно так самозабвенно любить и безвозмездно дарить свою жизнь всецело кому-то, но не приходит ли в голову что это еще и скучно? предсказуемо? да, надежно, я бы даже сказала "стабильно". Но вобще мы уже все посмотрели как часто за стабильностью прячется болото. Стоячая, гнилая вода. И вот уже у детей зависимость от гаджетов, вот они уже не могут найти себе сами занятия, игры, у них постепенно ограничиваются интересы — а не это ли происходит с их родителями?!
Я вчера вдруг выбрала себя, свое желание тишины, моря, танца, заката. И мир не рухнул. Он кажется даже немного вздохнул.

Что еще.

Боль дает нам почувствовать настоящий момент. Себя в полной мере в данности, прямо вот тут, прикоснуться к реальной ЖИЗНИ и это оргазмически прекрасно, это хорошо. Может быть смерть дает возможность поймать максимальное осознание себя в моменте, это и есть полноценность и счастье именно за счет того, что это в большинстве случаев очень больно. Но во сне мы живем без внутреннего диалога, поэтому сны так сложно вспоминать, фактически их невероятная притягательность в том и состоит, что они происходят абсолютно в моменте. Возможно практикуя остановку мышления можно вывести свою практику сновидений на такой уровень, что туда можно все же уйти всецело, не так уж важно при этом что произойдет с телом. Короче у смерти есть реальные альтернативы. Хотя возможно они разными путями ведут к одному и тому же.

Что нужно Пете: просто смотреть с ним книжку и не запариваться ни от чего. Тишины в голове короче.

Все нити снова связываются.

@темы: моё дао

---

Хочу домой, хочу домой, хочу домой...просыпаюсь с этим, засыпаю с тем же, до зубовного скрежета, а дома нет.. или есть?

Вот эти мысли "а что было бы если бы я вернулась?"
Ну во-первых я бы жила в месте, где у меня официально нет никаких прав. Нет презумпции невиновности, нет прав равных с теми у кого "правильная" точка зрения, нет прав на мое мнение, нет прав на свободу слова, вобще нет прав на свободу, если она вдруг кому-то помешает, нет прав на защиту от уже отвоевавших — если им захочется им будет можно все что угодно в отношении меня, а мне ничего. Нет прав защищать тех кто мне дорог и нет прав защищать свои принципы и действовать в соответствии с ними. То есть я могу это все делать, но понимая, что это все строго вне закона, а ценой за провал будет разлучение с детьми и моя свобода. Вот тебе и дом.

Что такое дом? обычно я думала, что это место где мне безопасно.

Безопасно сейчас у меня дома? пиздец как нет.

Так что же такое дом теперь? это место где я совершала огромное количество решений, проживала каждый шаг моей жизни и в итоге полюбила каждый сантиметр земли. Там хранятся мои триггеры к самым глубоким чувствам, там лежат мои друзья и родные в земле, там деревья нужного мне размера и просторы соединены с моей душой.

И что же будет если я вернусь в мой дом? Возможно ничего. Возможно там будет еще одна группа людей, которая не опускает голову перед представителями власти, но чтобы выжить учиться не говорить лишнего там где это не безопасно. Возможно я даже буду выдерживать постоянную тупую боль от того что вокруг в этом моем родном мире постоянно происходит то, что я считаю не справедливым и не правильным, низким и подлым. А может быть это все бы быстро закончилось от какого-то моего неаккуратного слова или поста разлучением с детьми и тюрьмой. А может только большим штрафом и отъездом обратно в "не дом".

Так и живем. Была дома — чувствовала невыносимость всего вокруг. Уехала невыносимо тоскую по дому. С самого начала подозревала, что уезжаю, чтобы сильнее любить мой дом. Ну видимо так и есть. Мой дом теперь в моем сердце.

@темы: сопли

---

Когда смерть распростерла свои крыла над землей во всю ширь, я спасаю мотылька и живу с пауком под одной крышей.
Нельзя остановить смерть, но можно хотя бы беречь жизнь,,

А вчера весь день я провела в связях с Женей Беркович. У меня было чувство, что во мне болит моя Россия. Такая в которую я верила и какую мечтала увидеть: творческая, свободная, открытая к новому, развивающаяся, родная, берёзово-брейгельская, сколько честных, строгих, умных, добрых и думающих людей в ней, сколько экзистенциального ужаса в ее темноте лесов. Сколько же затхлого дерьма она накопила в себе, сколько орков вырастила, скольких своих детей не смогла защитить.

Я как мама вам говорю: ни одна здоровая мать не потребует у своего ребенка отдать за нее жизнь.

Короче. Женя. Еще один кусок моей страны вырезают из нее, но знаете что? чем больше режут, тем больше любви это вызывает к тем кого сажают. Тем более четким внутри становится образ той страны, которую нужно создать теперь даже не с нуля, а с минуса. Хуй там мы сдадимся, кто сидит, кто уехал, кто замер, но в каждом из нас кристаллизуется та самая наша Россия, мы не исчезнем, мы будем кровоточащей дырой в самом сердце тоталитарной чернятины. Всегда будем.

open.spotify.com/track/6csDLct6GVttS6iji7K9U6?s...

@темы: моё дао, мои куски