А все же я смотрю сейчас на свое состояние и понимаю, что это сильно не простое дело справиться с переездом. Причем уверена, что вынужденный переезд отличает от осознанного и вымечтанного. Я действительно рассчитывала взять его нахрапом, своей неуемной (когда-то) энергией, закидать все это идеями и воплощениями их, найти новые смыслы, и пр и пр. И возможно, возможно — так и будет. Но охренеть как не сразу. Пока психика летит ко дну и не факт даже, что уже его достигла, хотя по всем приметам мы приближаемся. Сил нет ни на что. Самое паршивое, что ничего не хочется, ничего не трогает, все вызывает раздражение. Такое "что воля, что неволя". Хочется, ох как хочется взять себя за воображаемые усы или там ноздри и вытащить из этого болота, но где они? как взять? чем?

Причем еще интересный факт — мне не плохо от этого. И не хорошо. Мне вобще — никак. Я начинаю страдать только когда вижу видео например из Москвы. Или фото друзей. В остальном мне не плохо. Только сны стали совершенно безумными и вот там больно — там такая любовь, что хочется никогда не проснуться и я знаю, что это за любовь. Там такой страх и боль, я знаю где и от чего это все происходит — в моем морозном мире солдат и заборов.

Интересно, что это все из меня сделает? Я столкнулась со всей своей слабостью сейчас. Со всей никчемностью. Смогу ли я их пересилить? смогу ли выйти в плюсе? найти себя, а не потерять окончательно?

Ваня. Где-то очень глубоко, все еще теплится маленький огонек в моем леденеющем сердце.