Записи с темой: мои куски (38)
18:04

Вот еще не написала одну штуку, а это было для меня важно, прямо важно.

Говорили с мамой на тему того, зачем мы уехала. К слову — она за то, чтобы вообще все кто только может и не может уехали. К слову я нет.
Зачем говорю всем уезжать, за свободой высокопарно отвечает она.
Я говорю вот смотри, ты приехала в гости "на свободу" на 3 месяца, что конкретно поменялось в твоей жизни? где твоя свобода? как ты ее проявляешь? как используешь? какие конкретно действия ты можешь совершать тут и совершаешь, которые не можешь там?

Она не нашлась, что ответить.
Я стала думать, про свободу, на самом деле как мы ее проявляем, как используем имея, по каким признакам понимаем, что ее нет?

Есть полярные примеры: множество журналистов, медийных личностей (например Дима Зицер), авторов (типа Веры Полозковой) — приехав в РФ сядут. Сразу, на въезде как Навальный. Для них свобода имеет конкретный прикладной смысл в этом плане. Тут нет вопросов, они и правда едут за свободой, они испытывают в ней необходимость, потому что их деятельность в купе с позицией делает свободу необходимым условием.
И возьму противоположный полюс, пусть это будет та же моя мама к примеру. Она сидит дома и смотрит видео, тут она сидит дома и смотрит те же видео. у нее не много подруг, чтобы с кем-то обсуждать свою позицию, а с дочерьми она может поговорить любой момент по телефону. Вот собственно и вся деятельность. Чем в таком случае свобода там отличается от свободы здесь для нее? только мыслями о своей безопасности? ну так это не про свободу, а про безопасность. Это не одно и то же.

Так я пришла к мысли о том, что хотела бы узнать у себя, где моя свобода. Как я могу ее проявить, раз уж имею. Ок более безопасные донаты беженцам, ок проще высказать наболевшее в интернетах. К чему это? я честно говоря делала это и до переезда, пусть я не чувствовала себя в безопасности, но я имела внутреннюю свободу делать то, что считаю верным.

Возможно свобода не снаружи, а внутри? это думаю точно так.
Но явно снаружи мы имеем уровень агрессивности окружающей среды, который явно влияет на уровень свободы внутри. И если опасность снаружи нарастает, то свобода изнутри начинает постепенно утекать. У кого-то быстро, у кого-то медленно или совсем по капельке, зависит от толщи убеждений, которую нужно пробить в каждом конкретном человеке и остроты опасности, которая пытается эту толщу пробить. И видимо некоторые люди, ощущая грядущую утечку свободы изнутри себя — решают уехать. Как я. Возможно я чувствовала, что меня легко пробить, возможно я знала что терять по капле свободу — больно, а у меня низкий болевой порог. Это не говорит мне ничего о моей силе, даже наверное наоборот. Но я все же считаю, что я поехала не ЗА свободой, а за безопасностью, чтобы сберечь ту свободу, которая во мне была, но она не какое-то общее огромное понятие, а просто моя свобода, моего размера и назначения, которую я использую своим каким-то способом.

Наверное так.

@темы: мои куски

21:50

Сегодня думала про чуткость.

У меня тут какая-то проблема явно, поэтому и думаю.
Мне сложно плакать даже при близких людях.
Есть прямо исключительные люди при которых мне плакать очень легко, я иногда даже готова специально связаться с кем-то из них чтобы поплакать, но это единицы. Хватит одной руки (половины одной руки), чтобы их перечислить.

При всех остальных я чувствую даже не стыд, а .. агрессию и злость, если им удается заметить мои слезы. Как будто эти люди покушаются на что-то внутри меня. А ведь нет.
Например мой сын. Раньше когда он был совсем малыш, если по какой-то причине я плакала и он это видел — он подходил, гладил меня по голове, по руке, обнимал, мог уйти и вернуться с печенькой или одеялом, иногда потом спрашивал "мама, почему ты плакала". А теперь что-то как будто сломалось. Если он видит что я плачу, а он например бежит мимо с планшетом — он может подлететь и с разбегу спросить "ты что плачешь? а почему ты плачешь?", громко, не важно есть рядом люди или нет,, как-то требовательно или просто с интересом скорее зоологического харрактера. А потом, если я отвечаю он может даже не дослушать или сказать АА и уйти играть в планшет дальше.
Тут я родитель — мне некого кроме себя винить, но я не очень понимаю как я добилась такого эффекта в ребенке.

Но вот для меня это очень болезненно, я честно говоря теперь просто закрываюсь превентивно и либо не попадаюсь никому на глаза, либо могу среагировать резко, типа " НИЧЕГО" и все.
И я считаю, что это не правильно. Это точно не помогает ему стать чутче или ближе ко мне.

Но у меня не получается открыться такому подходу в момент крайней уязвимости.
Завтра поговорю об этом с психологом.

Но пока у меня родилась такая метафора:

Вот например я хочу подойти к близкому человеку и потрогать его рукой, и если я вижу что у меня и у него хорошее настроение я могу просто тыкнуть его пальцем и нам будет весело вместе.
Если мне весело, а он занят — я вероятно не буду внезапно тыкать его пальцем, а положу руку на плечо например.
А если он допустим получил сильный ожог и у него пол руки без кожи, то какое бы у меня ни было настроение я буду пытаться его потрогать очень бережно, даже наверное спрошу можно ли к нему прикоснуться. Возможно он ответит, что можно только льдом или с мазью, возможно он попросит просто посидеть рядом.
Но суть в чем — когда мы обращаемся с человеком, который заметно травмирован, мы же обращаемся к нему иначе, мы входим в контакт иначе, мы как бы тормозим на подходе и дальше очень нежно и плавно внедряемся, чтобы не навредить.
Вот у меня ощущение, что когда я плачу — я настолько же уязвима, я как человек без кожи, я не выдерживаю если в меня просто тыкают первой попавшейся фразой.
Я защищаюсь в этот момент.

Что тут сделаешь?
наверное попробую рассказать эту метафору сыну.
Хоть так.

@темы: сопли, мои куски

21:53

А кстати о жизни с родителями, давно хотела написать одно наблюдение и все как-то стыдливо откладывала.

Итак, хотите научу вас как захватывать чужое жилье без боя?)
Хех)
Ну давайте:
- Смотрите, для начала, когда вы поселились в доме своего друга, знакомого или ребенка, вам нужно начать незаметно перекладывать его вещи. Оставлять посуду не там где вы ее взяли, перекладывать какие-то нечасто используемые предметы типа хозяйственной губки или ножниц в другие места, которые удобнее для вас. Главное не все сразу одним махом, а постепенно, по чуть чуть каждый день, но неизменно — когда находите вещи на старых местах перекладывайте снова.

- Потом начать привносить в квартиру что-то свое в общее хозяйство, опять же ненавязчиво, например какие-то хозяйственные тряпочки, которые хозяева обычно не используют, какие-то предметы типа маленькой кастрюльки или поварешки особого размера, которых до вас тут не было. Особенно хорошо если они не совпадают по стилю с тем, чем хозяева пользуются, не радикально, но просто другие предметы. Так будет заметно, что они именно с "вашим лицом".

- Следующий шаг: попросить что-то поменять, несущественное: не перекрасить стены во всех комнатах, а например поменять средство для мытья посуды — все равно же все по очереди пользуемся, но у вас руки сохнут. Или просить оставлять книжку в определенном месте, потому что вы ее тоже читаете, или запирать дверь на ночь определенным способом, потому что вам страшно, и пр.

- далее ваши личные вещи: их нужно незаметно раскладывать везде. Но ненавязчиво. Типа я забыла наушники вот тут с краю стола. А тут я аккуратненько поставила кроссовки и сапоги, потому что хожу и в том и в том. А тут мой платочек, а тут теперь всегда лежат мои очки.

Ну и далее вы можете уже позволить себе все что угодно, начать организовывать досуг семьи, показывать свое недовольство от того, что они используют не те продукты, которые вы любите и вообще выказывать недовольство чем угодно и когда угодно.

Как вы видите всего в несколько шагов — хозяева заметно сконфужены и чувствуют себя в своем доме далеко не так вальяжно как раньше, и главное вас стало заметно. А именно этого вы и добивались!

Но вообще конечно нахуй эту раздражающую херню. У меня прямо подгорает когда я вижу все эти заходы от своей мамы. Причем я верю, что она делает это неосознанно, не замечает этого и вероятно просто привыкла жить одна и другого паттерна жизни у нее просто нет. Поэтому она действует по старой схеме, а еще вероятно нуждается в своем каком-то месте, в какой-то выделенной под нее плоскости внутри взаимодействия в семье. Но мне это понимание не облегчает взаимодействия честно говоря. Чем больше она хочет быть заметной такими маневрами, тем больше мне хочется вообще перестать замечать ее присутствие.
Я даже составляла план по борьбе с этим вредоносным явлением: раз ей нужно внимание, чаще просить ее что-то сделать для всех, выделила ей ее собственную комнату, всегда стучусь чтобы что-то спросить у нее, минимум раз в неделю куда-то ее приглашаю сходить. Но честно сказать мне кажется эта херня от скуки и отсутствия изобретательности. Выученная беспомощность короч. Обычно бабушки что делают? готовят конечно всякие вкусности. И это вечное ожидание их блинчиков, расспросы что же она сделает на этот раз, и эти запахи из кухни, и эта беготня к ней чтобы проверить все ли готово: думаю это и есть то, что делает обычно бабушек центром.
Но моя мама не готовит вообще.
Дома мама она готовит только необходимое для выживания. И видимо такой привычки у нее нет или я не знаю, в голову может не приходит, что так можно или отсутствует творческая жилка. Но от этого она чувствует себя вечно не нужной и мешающей и не мудрено: у меня довольно взрослые дети, которые любят играть в планшет после школы и секций. Я иллюстратор и целыми днями сижу в своей комнате и рисую. Муж работает в другой комнате на аутсорсе. Мы привыкли всю жизнь жить без бабушек — у нас нет потребностей и запросов, у нас давно налажен весь быт и распорядок дня. И мы все наверное слегка душные, ок, но это мы. Конечно с нами скучно.
И тут конечно всякие вкусности спасли бы — заняли ее время и привлекли нас. Но вот она так не делает. А для всего остального ей приходится тянуть из нас жилы и вписываться в наше сложившееся расписание. Причем я всегда снабжаю ее деньгами — она может съездить куда угодно, я купила ей все необходимые сим-карт и проездные, но нет. И поэтому я думаю она и развлекается неосознанным захватом.
Ну это мое видение.

А что до границ: я знаю когда она уедет, а если вижу где-то перелезание через мой забор — сразу об этом говорю и стараюсь делать это вежливо и миролюбиво. Но там где мои границы пытаются прямо прожать — миролюбиво не получается и я говорю ультимативно. Такие дела.
А она обижается. Но принимает. А то куда ж от меня деться.

Жаль что нам не удается об этом поговорить, я кажется со всеми людьми научилась обсуждать такие вещи с легкостью и на раз, но с ней иногда просто язык к небу присыхает. Отдельно жаль, что и она не идет в эти разговоры, а просто замыкается, и говорит что все хорошо, все случайно, ничего не было и пр.
Но вот уже послезавтра я начинаю курс терапии и это один из моих запросов. Может быть и сдюжу все проговорить, решить и отношения и нервы сберечь.

Печально то, что я хотела ее перевести в Испанию (и она всегда мечтала переехать) и издалека я тешила себя надеждой что это будет просто. Но это не будет просто. И я поняла, что точно не хочу жить вместе. А значит нужно начать не просто зарабатывать, а так чтобы покрывать еще одно хозяйство: дом, страховку, еду и все такое прочее. И это сложно. Это +3К приблизительно.



@темы: сопли, стоп кадр, мои куски

00:57

Секс - это способ владеть своей жизнью.

Таких способов много:
Выбирать что и сколько есть
Выбирать говорить или не говорить (а так же как, о чем, с кем и пр)
Выбирать во что одеваться
И так далее, их правда много чтобы перечислять.

Но секс один из самых глубинных, базовых.

Обладать всеми возможными выборами в сексе ( с кем, когда, сколько, как, почему и зачем) - это так же естественно как просыпаться по утрам.

Дальше можем немного позаниматься осознанной глупостью и зайти на территорию теорий заговоров.

Мужчины видимо все же хотели и могли изначально обладать всем до чего дотягиваются и потому решили, что женщинами тоже можно обладать в полной мере, а для этого нужно отчуждение этого владения у самих женщин. И тогда была придумана супружеская верность (которая еще и не свойственна мужчинам), то что секс это грязно, то что заниматься им со многими по своему усмотрению — распутство, то что в браке женщина должна секс своему мужу, то, что женщина вообще кругом кому-то что-то в этом плане должна.

Должна быть скромной, готовой подчиниться, должна принадлежать одному на всю жизнь, и много чего еще должна. А мужчины в исторических реалиях ничего особенно и не должны в этом плане. Сейчас хотя бы в некоторых странах с дискриминацией стало полегче, и все равно не во всех, есть и такие где девочек выдают замуж в детстве, есть те где удаляют клитор, есть те где родной отец может убить за видео в тик-токе.

Меня это крайне не вдохновляет. Это только мое тело, моя жизнь и я решаю как я хочу ее прожить и что считаю правильным делать со своим телом. И я в этом не "права" или "не права" — я в этом просто Я.

(перечитываю и сразу оговариваюсь — я не сторонница теорий заговоров и думаю что на самом деле верность изначально была создана как профилактика ранней смерти от венерического заболевания, а так же лишних детей не ясно от кого, которых прийдется кормить тому же главе семейства, также секс мог считаться "грязным" — по причине тех же заболеваний у очень раскованных граждан)

Так что по всему выходит, что мы находимся сейчас на заре личного спокойствия и свободы, по причине развитой медицины и контрацепции) здравствуй будущее)

@темы: моё дао, мои куски

14:42

Интересно опять же что эти прущие конфетки дают довольно сильный эффект и постфактум, на следующий день есть довольно ощутимый след, который по своей притягательности и нежности очень похож на это чувство в снах о Матвее. Я понимаю что это для меня связано еще и с чувством опоры, или даже с чувством достижения чего-то крупного и важного. Понимаю что издав свою книгу я на какое-то время погружусь в эту теплую глубину, которая будет слегка сдавливать и пронизывать меня, пока я не захочу чего-то дальше.

@темы: мои куски

Вот и новый год. Всего несколько часов отделяют меня от 2025.
Я люблю в этот день оставаться одна хотя бы на несколько часов, чтобы подумать о том как и что было. Чтобы дочитать книгу еще оставшуюся от этого года, что-то вспомнить и что-то написать. Побыть с собой.

В этом году я хотела читать по одной книге в месяц, и вот что получилось:
Январь - «Клара и солнце» Кадзуо Исигуро
Февраль - «Малыш» Стругацкие
Март - «Золотые яблоки солнца» Брэдбери
Апрель - «Норвежский лес» Мураками
Май - «Лисьи Броды» Старобинец
Июнь - «Дом из зеленого стекла» Кейт Милфорд
Июль - "Призраки дома из зеленого стекла" Кейт Милфорд
Август - этот месяц выпал в связи с переездом и полными переменами, а жаль.
Сентябрь - "Питомцы" Женя Беркович
Октябрь - "Акира" (три части) Катсухиро Отомо
Ноябрь - "Пантера" Брехт Эванс
Декабрь - "1984" Джордж Оруэлл

Да, год я заканчиваю вместе с Оруэллом, осталось буквально 30-40 страниц, но я уже вижу, что у меня совсем другое, новое, намного более жуткое и глубокое понимание этой книги. То что я вижу вокруг, то что я знаю о своем доме намного больше чем когда бы то ни было связывается с этой книгой.
"Война это мир, Свобода это рабство, Незнание есть сила." Звучит как кошмар, но я вижу как он воплощается в реальность.
Надо держать глаза широко открытыми, чтобы хотя бы отдавать себе отчет во всем.

Еще приехали наши друзья, квартира наполнилась людьми, смехом, ожиданиями, различиями в культуре и общении. За этим интересно наблюдать и хорошо что среди этого я могу найти себя и свое время. Это первые близкие люди, которых я увидела с апреля.

Вчера поговорила с Виктором, поздравили все всех с наступающим в группе и я поняла, что для меня это очень важные 30 недель, очень важный курс, мой мастер — все еще мой мастер, даже больше наверное уже. Это дает точку опоры.

Оглядываясь назад на этот год вижу что чувство достижения поставленных целей стало более привычным и нормальным в моей жизни. Хотела курс — заработала и пошла на курс, решили переехать — переехали, создали с детьми договоренности — выполнили, хотела пригласить маму на зимовку — устроила все для этого и она тут.. и много много чего еще. наверное чувство усталости и противоречия вызывает только то, что раньше я думала, что человек, который научился достигать поставленных целей — теперь делает это легко и походя, как бы в танце. Я же вижу, что это требует приблизительно всех вообще сил которые у меня есть и половина поставленных целей все равно прийдется отложить куда-то в будущее. Это ежесекундный бой, а не танец. А может битва тоже вид танца,, наверное это мысль каких-то самурайских времен.

Вобщем я рада что в 2024 году я так же сильно люблю тех людей, которых люблю и всегда любила. Мое прошлое хранится во мне не как булыжник, а как драгоценный кристал. Хорошо, что мои ценности и принципы не изменились, а стали только четче и крепче. Слава Богу, что мне не пришлось врать, предавать, наступать на горло себе и другим или как-то еще нарушать мой личностный выбор. Спасибо что я чиста и сохранна в этом году.

Спасибо Матвею и Алене, что неизменно были внутри меня и в моих снах. Вы неотъемлемая часть меня, я срослась с этой связью и не отпущу ее, как бы это ни было больно.

Спасибо мне — я сновидела, я рисовала.

Идем дальше в 2025.

@темы: стоп кадр, мои куски

15:28

Есть одно важное качество, которым обладают все дети, которое постепенно выветривается или выколачивает из людей в течении жизни.
Особый взгляд на здравомыслие, человечность, всеобщее благо — это качество чистота.
Чистый взгляд на мир до того как ты с ним разделился и забыл его чаяния и нужды.
Чистое здравомыслие — это знание прямой и простой дороги к нуждам мира и тебя как его части. Чистая человечность — это когда ты и другие люди пока не совсем отдельные и ты чувствуешь людей простыми ясными мазками "страх, любовь, нужда,,".
Чистое всеобщее благо — доступно детям.
Потеря чистоты — одна из наибольших трагедий человеческой жизни. Кто-то проживает ее в пять, десять лет, кто-то хранит в себе до двадцати пяти, есть те кто умудряются пронести сквозь все годы, это чаще всего ученые, люди скусства, писатели, но даже им как правило не удается сберечь чистоту от бытовой жестокости. И тогда это уже уже мягко говоря не то. Есть те, кто кончали с собой, поняв что они ее теряют прямо сейчас. Или осознав, что они потеряли ее незаметно.


Иногда мне кажется, что моя жизнь разрушается вот сейчас или вообще уже разрушена, а сейчас это становится очевидным, иногда мне кажется, что она вот-вот построится, она явно приходит в норму или как минимум двигается верным и правильным путем. Но все больше становится ясно, что есть просто жизнь и я ее живу такую какая есть, и нет судей, которые бы сказали мне "да, ты все делаешь правильно" (хотя в детстве казалось, что судьи все вокруг и надо просто понять, что им нужно, а делать все равно по своему), или скажут "все конец, эту жизнь можно выкидывать на помойку".
Нет судей, кроме тех, что в моей голове.
И их тоже нет.
Есть только жизнь, которую нельзя осудить, но к ней приложено мое восприятия, которое часто бывает восприятием больного человека, если не вообще всегда, кроме опять же детства, тогда я была абсолютно здорова, вот уж в этом я уверена.

@темы: стоп кадр, мои куски

14:31

Короче, пользуясь доступными средствами расширения сознания поняла, что мой страх, от которого я бегу и не рисую — в том чтобы меня случайно не перестали любить и в том что я могу рисуя от души увидеть какая я есть на самом деле, и в теории этот вид может показаться мне самой таким, что это невозможно будет любить мне самой и окружающим по моему мнению.

Короче ссу познакомиться с собой и потерять тех кто мне нравится.
Отсюда и избегание рисования, скованное рисование из-за зажима в плечах, особенно в правой руке, отсюда же саботаж рисования — как попытка разорвать связи самой, чем ждать пока меня "разлюбят", разочаруются во мне.

Как лечить:
- лекарство от страха это мужество
- дышать в руку, расслаблять механически во время рисования намеренно
- ну думаю принимать лекарства периодически, если вы понимаете о чем я
- попытаться пройти внутрь страха: вот разлюбят меня и что тогда?


Хороший вопрос, вот разлюбят меня, оставят, покинут и что тогда? Я осознАю свою никчемность и покину себя сама? а зачем? а почему я не думаю про людей, которые вообще не идентифицируют меня через мою профессию и любят, хотя уже явно знакомы с моей "настоящестью" в отличие от меня. А почему я не стремлюсь найти, окружить себя именно такими людьми, а хочу именно тех, которые по моей теории будут со мной только если я их буду безостановочно удивлять и впечатлять? (причем возможно эти люди как раз будут со мной или не будут по совершенно другим причинам, потому что опять же они иначе выбирают людей для себя). Получается люди вообще не при чем?

Так чего я боюсь: морального разложения от покинутости себя собой. Короче разлюбить саму себя.
Поскольку я не доверяю в этом плане себе — я стараюсь опереть свою любовь к себе на мнение окружающих, "вот если они меня так сильно ценят, то значит есть за что и я тоже сама себя могу любить".

Внимание вопрос: почему я себе не доверяю? и не даю себе гарантии любить себя всегда во что бы то ни стало? чтобы ни было?
Интереееесно..


потому что когда на меня злились родители, когда мама оставляла меня, когда меня оставил Матвей — это я мучила себя. Эти невыносимые (выносимые, но сильные пиздец) страдания доставляла себе я. Я как бы не просто позволяла этой боли быть, пила грусть — нет, я втаптывала себя в грязь по ходу, ну то есть мне казалось что причина боли Я. Я это решила, что если бы я была другой или сделала что-то иначе, то этого бы не произошло, мне бы не сделали больно, меня бы не оставили (ага, в детском саду особенно). Это было просто мое заблуждение, потому что я была маленькая и не могла себе вообразить степень субъектности мамы и кого угодно. Ну даже скорее тогда для меня ничего отдельного особо еще не существовало кроме меня, да и я была слита со всем. Все было немного Я.

Вот тебе и причина ошибочного вывода и последующего решения — решить за всех что они меня любят, потому что я что-то для этого постоянно делаю.
Это очень ограничивает по идее до сих пор субъектность людей вокруг меня в моей голове. И увеличивает стремление к постоянному контролю окружающих и себя.

Ох... вот я конечно демиург бля.

Тогда ответ на вопрос, что будет если от меня все отвернутся — это "я буду чувствовать грусть, я буду чувствовать боль и жить дальше такая какая есть, потому что я не решаю за людей кого им любить и почему".

Значит получается я себя не оставлю)

@темы: идеи, что-то новенькое, моё дао, мои куски

19:18

Иногда думаю: пиздец если мой дневник найдет кто из родных))

Не будем о странном.

А целом сводкой:
сейчас все хорошо, нашли отличный клуб, благо тут легалайз на личное употребление. Попробовали чудесные сорта — два дня восхитительного отдыха, расслабления и контакта с собой) я конечно в шоке от современных культиваторов — обычная мармеладка, половинка которой прет не отпуская 12 часов!! все что вы хотели знать о западной Европе и стеснялись спросить.

@темы: что-то новенькое, мои куски

01:35

Сегодня с психологией моей (кстати очень классной) заметили во мне вот такую весчь. И судя по тому сколько я сегодня написала — она была значимым кирпичом на моей шее. (А еще видимо я пиздец долго не общалась с живыми людьми)
Итак:
Я защищаюсь от чувства страха, что меня оставят, покинут, поэтому нужно побыстрее все это порвать самой.

О блин, это большое,, может не браться сейчас.

Короче, когда мне кажется по разным причинам, что в отношениях что-то пошло не так (а как я писала выше мне это легко и часто кажется, потому что я привыкла все воспринимать со стыдом и разрушаться на ровном месте) — то я начинаю очень бояться, что все, сейчас меня бросят. И стараюсь отконтролировать этот страх методом "разгона", то есть усилить его и взять бразды правления им в свои руки, совсем проще говоря: я стараюсь быстро разорвать отношения, чтобы уже не было страшно.

Почему я этого боюсь?

Ваня. Мой нежный прекрасный ответ. Умеет рубануть с плеча в том числе и сейчас тоже. Когда-то я была абсолютно раздавлена тем, что наша многолетняя, еще детская дружба, переросшая во что-то намного большее была сметена одни его словом.
Кажется были и более ранние, совсем детско-родительские травмы на это тему, с участием того же чувства внезапной покинутости, неожиданной, ни за что ни про что. Но эта конечно была самой разрушительной.

Механихм простой: количество боли, гипотетически следующее за тем как кто-то неожиданно тебя отвергает невыносимо и как следствие его можно уменьшить только лишив внезапности, а значит спровоцировав самой. Все просто.

П.С. я кстати не думаю, что себя можно фундаментально изменить. Но я просто уверена, что если знать и понимать себя поглубже, то живется интереснее, а иногда еще и получается выйти за рамки своих привычных паттернов. Хоть на шажок другой. Удивить себя вобщем)

ППС короче подумаю что с этим делать потом))

@темы: мнэээ, мои куски

01:13

А вот кстати еще приколы нашего городка.

Когда я наговорила всякой злой херни, даже не в лицо, не обижая лично человека, а даже в своем дневнике — мне стыдно.

Злость так и не нормализовалась во мне до конца за эти 10 лет как я ее обнаружила.
Мне все еще кажется, что если я на кого-то или кто-то на меня злится — происходит что-то плохое, что-то, что в идеале нужно исправить в своем корне и стать ангелоподобными — мудрыми, принимающими, всепрощающими.

Но это не так! Или ок допустим так (может быть И), но выглядит тогда это не так как в храмах нарисовано: светлоликие, волоокие смотрят на все со скорбью и любовью. Можно злиться если ты человек (и не только), вообще можно злиться. МОЖНО! вопрос не в том злюсь я или нет, а только лишь в том выборе, который я совершаю в связи с этим — выговориться дневнику или расцарапать живую рожу, выпалить жутким тоном "как меня это бесит!" или ударить стулом по голове или подать на развод,, стрелять или разбираться самим со своей злостью — это выбор кем быть: ангелом или тварью дрожащей, но повторяю злиться можно.

Отказываюсь испытывать смущение за то что я излила сюда накопившийся яд о мужских паттернах.



@темы: моё дао, мнэээ, мои куски

13:10

Наверное это и называется кризисом среднего возраста или экзистенциальным кризисом?
Когда вдруг жизнь стала как будто прозрачная и все связи в ней видны и видно что стоит того чтобы жить, а что нет.
ли что само чувство жизни нужно вернуть себе, перевернуть или вообще выбросить и начать готовить заново?

А я думала, что это был именно этот кризис, когда мы встретились с Матвеем. Знаете как говорят "седина в бороду — бес в ребро".
Но вот сейчас что-то совсем особенное. Кризис так кризис. Кризис смыслов.

Ладно это не цельная мысль, а кусочек-обрывочек



@темы: мои куски

13:05

Ох ладно, что-то я нагнала мраку.

Это выплеснулись мои накопленные гневы. Довольно экологично слить их в дневник.
Но вот я выдохнула.
И думала о чем-то не очень веселом, но вдруг почувствовала , что "умирать конечно страшно, но зачем жить не очень понятно". И это именно чувство. Что-то среднее между усталостью и пустотой.
Я помню что чувство "хочу жить" всегда было связано с чувством ХОЧУ. Хочу просыпаться по утрам пораньше, чтобы жить. Хочу бежать гулять, хочу думать свои мысли, хочу видеть своих любимых людей, хочу найти Матвея, хочу засыпать чтобы видеть сны, хочу ехать в институт тусоваться, хочу встречать закаты, хочу ехать к маме, хочу прыгнуть в машину и погнать и много-много чего еще.
Потом много лет какого-то странного "семейного счастья", когда все вроде "как надо", правильно и "хорошо", дети растут и много забот, поездки, отпуска, попытки дотянуться до профессиональных мечт, налаживание быта..
Я иногда так хотела вскочить с кровати пораньше потому что в этот день мы ехали к друзьям на дачу например, потом вставала, на меня обрушивался шквал дел и негласных требований (приготовь, помой, одень, собери), но муж как-то совсем сам по себе, всегда в наушниках, спросишь раз-два — уже раздражается на меня, настроение падает, потом вдруг решение бытовых вопросов, не смешное, поссорились, или он принимается "воспитывать" ребенка, не смешно, не легко, не задорно, не осмысленно, а раздраженно, надменно, напыщенно, противно. И я понимаю что я уже не так хочу ехать, не так хочу быть здесь, не так хочу.
И так изо дня в день из года в год.
И вот я просыпаюсь уже в Испании. Она прекрасна, чтобы это не видеть надо быть слепым. Она прекрасна не только внешне, но и внутренне — добрые люди, кругом чистота, архитектура, культура, интересные события, человечный задорный темп жизни, простые теплые нравы,, можно долго перечислять.
Но я просыпаюсь с трудом, пол часа уговариваю себя встать. Пытаюсь мотивировать себя тем что меня ждет, но оно пусто. Нет желания. Я не ищу Матвея. Я не увижу друзей, я не поеду к маме и к моей Алене, я не схвачу новую интересную книгу, я не побегу гулять. Моя жизнь состоит из рутины и бесконечной череды дел.

А я хочу хотеть.

Я хочу хотеть.

Хочу хотеть.

@темы: стоп кадр, мои куски

17:53

Я все натыкаюсь и натыкаюсь на статьи разных мам о том, что это булшит, когда муж не помогает с ребенком если не попросили; когда помогает плохо, чтобы больше не попросили; когда не учится этому и не берется сам что-то делать; когда не обращает внимания на прямой текст жены "я устала" и идет отдыхать "он же после работы".

Я так хорошо знаю об этом все. Знаю что "я сама виновата, что не договорилась заранее"; "сама виновата, что не напомнила, не проследила"; "сама виновата, что поправила в процессе и не дала ему пройти весь путь научения и делай теперь сама раз лучше знаешь"(попросила купать младенца без телефона в руке ибо тот утонет,, к примеру)

Или вот еще в чем я виновата сама: "не благодарила, не заметила в тот один раз поменянный памперс и вот ему больше не хочется". Я прямо чувствую это комбо: а меня благодарят за каждый поменянный памперс? это ж вроде наш общий ребенок. И второе: сегодня утром муж помыл посуду я его тепло многословно поблагодарила, потом сменили тему на другую и он говорит "ты даже про посуду мне ничего не сказала" О_о занавес. Человек который не принимает теплых слов в свой адрес — обречен быть не поблагодаренным всегда, потому что он этого просто не слышит, пропускает мимо себя, сразу забывает в тот момент когда услышал и не нашел в себе отклика. Что я тут сделаю? это к терапевту.

Я думаю, бля, я слышала это 15 лет назад от свекрови, я жила в этом 10 лет назад, я продолжаю читать об этом и слышать от подруг сейчас..
Это конечно маленький период 15 сраных лет, но вообще говоря безнадега полная.

Люди которые выпестованы самоопределяться через количество заработанных денег, не способны кажется перестроиться в жизни.. Просто любимая женщина становится резко на другую эволюционную ступень, когда начинает пахать как не в себя за бесплатно дома. Ее больше не надо слушать, слышать, понимать, там уважать. Она не работает, она СИДИТ (!) с детьми. Сидит — вы вообще вдумайтесь. Это так смешно, что даже не смешно. С момента рождения детей я вообще почти перестала сидеть. У меня взрослые дети но даже сейчас у меня до сих пор случается как минимум несколько дней в неделю, когда я не сидела ни разу буквально, а не фигурально. Когда они были маленькие это было просто нормой. Не сидеть. не прилечь, не остановиться, не выдохнуть. Дел реально пизда как много, ну как вам объяснить то я не знаю. Перечислением? не работает пробовали.

А может причина этой неравности в том, что у нас путают вину с ответственностью и ответственность кажется чем-то тяжелым, пугающим и не приносящий счастья, поэтому ее ни в коем случае нельзя брать?
А может причина просто в том, что женщина-мать для них слишком ассоциируется со своей непривлекательной мамой, с которой были тяжелые натужные и небезопасные отношения и мужчины неосознанно стараются держаться подальше..
Может быть это свойственно тем кто не до конца самоутвердился с родителями, в школе и на работе — и теперь они могут почувствовать свою полную значительность и безнаказанность, свою власть и верховенство дома — потому что жена стала слабой и зависимой? как тут не оторваться.
Не знаю. У меня есть еще несколько возможных причин, может там гремучая смесь из нескольких факторов заставляет (бедненьких) мужчин вести себя просто по гандонски.

Это очень избитое все, я очень хорошо отдаю себе в этом отчет.
Это вообще зовется женским нытьем.
Просто очень схоже с моими переживаниями сейчас.
Потому что у меня не получается никакими словами, никаким языком донести до человека, что если не быть со мной вежливой ровно на столько, на сколько он вежлив с друзьями — я разваливаюсь на части. Я правда иногда предчувствую, что я на грани какой-то болезни, и надеюсь что еще не пересекла эту грань.

Я подумала, что мужчина, который зарабатывает на семью и раз в неделю ходит куда-то на час с ребенком находится на такоооом пьедестале социума, что наверное поэтому мои просьбы читаются, как неуместные невозможные требования, ведь он и так делает ВСЕ. Позавчера он показал подруге в гостях фотки где он поехал в Сочи с двумя детьми покататься на лыжах и она сказала "ну ты герой! это конечно надо на такое решиться!" Серьезно сказала, без сарказма. Я думаю что блядь? я провела 14 лет своей жизни ежесекундно делая все с детьми, включая сходить посрать, и 11 лет все с двумя детьми. Одна! мы ездили на всех видах транспорта, летали на самолетах, уезжали жить с палатками, на машине и без, к бабушкам в разные города, за полторы тысячи километров к морю, и конечно каждый день в сады и школы и всегда это была я — я почему ни для кого не герой? Яр выехал с двумя детьми один раз в жизни, и с одним ребенком еще один. Все. Когда я болею он выделяет одно утро чтобы отвезти детей в школу пока у меня совсем высокая температура, и часто уже вечером их забираю снова я. Хоть я и просила о бОльшей помощи. Но встречалась с таким непониманием, обидой и презрением ("он же устал!"), что често я перестала просить — мне от этого уже очень гадко, себе дороже и я не готова это слушать.

И вот я подумала дальше, что если бы он хоть раз представил себе на пъедестале меня, "грозную и прекрасную женщину мать, которая безостановочно все делает для всех, не забывает развиваться в профессии, следит за всеми бытовыми мелочами, готовит, отслеживает все психологические процессы каждого члена семьи как бесплатный коуч/психолог, разруливает взаимоотношения всех со всеми, следит за собой и выглядит ттт пока только лучше, как бонус для окружения" и он бы постоял рядышком маленький "всего лишь работающий мужчина", может быть ему бы и пришел в голову вопрос "а что я могу сделать, чтобы ей хотя бы психологически дома было полегче, поприятнее, что я мог бы для этого сделать?".

Но блин я не хочу преуменьшать его труд. Он работает — это для меня очень круто, сильно и вызывает уважение и благодарность. И тут такое дело — я никогда не стремилась на пьедестал, я считаю позицию сверху вниз ущербной для отношений. Я всегда хотела просто ровного отношения. Равного. Ко мне можно относиться просто как к любому другу/подруге с работы, с кем он доводит диалоги до логического завершения, не забывает прощаться, или например если друг что-то говорил о своих сложностях, то сначала Яр трудится закруглить разговор и сказать хоть пару слов фидбэка, а потом уже переключаться на что-то другое. Или например можно просто мне как и любому херу с рабочей встречи сказать "ой сори, нет сейчас минутки пообщаться, бегу на встречу", а не с гневным лицом говорить "ты зачем пришла мне тут это читать? я хочу позавтракать спокойно и кофе попить", а потом спрашивать меня "ты что обиделась? у тебя видимо были опять какие-то твои ожидания, которые я не обязан угадывать" . Мне не нужен пъедестал — мне достаточно вежливости, обычного среднечеловеческого уважения. Я действительно хочу чтобы ко мне относились как к чужому человеку и не позволяли всего этого говна, чем как к родному, с которым же все можно, родной все поймет. Нет. Я устала это понимать. Я не хочу уже ничего. Я одному рада: у нас очень долгое время нет секса. Я не предаю себя.

@темы: мои куски

14:11

Кажется все же у меня очень хрупкая психика. Скорее не хрупкая, а ранимая. Она напоминает мне грибницу или что-то типа того, состоящее из тончайших нитей, мириадов еле видимых связей, и все это где-то у меня внутри. Когда я приоткрываю туда кому-нибудь дверь, а этот кто-то там.. ну условно чихает — все летит к хуям, там сразу огромная рваная дыра на этом месте, дверь с треском захлопывается, доступа никому больше нет.

Правда и восстанавливается и разрастается она как грибница, хрен вытравишь, всегда незаметно двигается куда ей надо, на месте дыры послезавтра непроходимая чаща связей и спор.

А все равно заебало меня так что сил нет, то что человек рядом относится к моему внутреннему миру как пользователь. Он как будто заплатил за сеанс и может выйти в любой момент, фильм ведь всегда по расписанию. Он задает вопрос и мой внутренний мир сначала с недоверием, неохотно начинает разворачиваться, чуть двигаться поближе, и когда он вроде бы по человечески ведет беседу — я начинаю открываться, рассуждать, спрашивать, отвечать искренне, мечтать и тут хлоп по лбу дверью — он уже вышел. Поссать может захотелось или просто надоел разговор и все тут. Зачем его аккуратно сворачивать, зачем переключаться на что-то более теплое и тихое в наших размышлениях перед тем как вернуться внутрь себя. Просто хуяк. А на мое удивление, на протянутую из моей двери руку реагирует уже со злостью — типа все, ша, больше не надо, "мы кажется слишком много общаемся".
И вот тут возможно, предполагаю — если бы у меня была психика палки, или металлического штыря — я бы такая "ок, заглядывай", развернулась и продолжила отлично себя чувствовать, можно было бы сексом вечером заняться еще, норм же вечер, а чего нет.
Но у меня все не так. Я физически чувствую этот удар под дых — то, что процесс был порван, разговор не закончен, мысли не додуманы, чувства не довысказаны. Это неудовлетворенность смешанная с непониманием и недоверием — что вдруг пошло не так? в какой момент ушел интерес? и почему мой интерес, который остался — не был учтен в этом уравнении совсем? все равно? я вообще там была или меня просто использовали от скуки как телефон? пока самому охота.
Для меня это не контакт и не отношения. Это абсолютно единоличная, односторонняя больная херня. Которую я тяну только по одной причине — я не знаю как ее физически завершить на бытовом уровне.



@темы: мои куски

12:16

Я сегодня ехала в автобусе и вдруг почувствовала то самое — как мы присваиваем мир себе.

Когда я только родилась — я же пришла не в какое-то "свое" место, а в то, что было. Меня не спрашивали и я получила, условно, "что было".

И я помню что смотрела на это как на данность, и оно было моим по факту того, что я по какой-то неведомой причине уже внутри этого. И мне было все интересно, я в каждом кусочке мира, в каждой плиточке, каждом дереве, одуванчике, трещине в асфальте находила что-то для себя и о себе. И так оно стало моим.

И вот я ехала сегодня и вдруг начала смотреть на все вокруг вот так же. С тем же чувством. С тем же интересом и с той же данностью, не отделяя мир от себя мыслительными конструктами типа "это чужая страна". Я же почему-то здесь, я же уже внутри.

Значит это мое) (не в смысле обладания, а в смысле моей принадлежности чему-то, или даже родства)

@темы: стоп кадр, мои куски

12:39

Связь.

Вот уже три года, как это главное слово в моей жизни.
И это не понятие. Это чувство.

Огромное чувство, которое всегда влияло на меня, но после того как я его осознала в полной мере — оно стало тем что ежечасно меняет меня изнутри.

@темы: моё дао, мои куски

22:43

Вспомнила как 23 года назад сильно плакала сидя под дождем на лавочке. Сочный и изъезженный образ получается, но строго говоря я начала плакать в солнечный день, на каменной плите за лесом, и так прошло много часов, потом смерклось и полило, а я все не могла успокоиться, но в итоге под вечер все же пришла к своему подъезду, и все сидела на скамейке, не могла ни успокоиться, ни заставить себя идти домой..
И вот мне 38. И я думаю, как верно я почувствовала тогда — это конец для нас двоих. Навсегда конец. И хоть сейчас мое отмеренное на эту жизнь "всегда" еще не закончилось, я начинаю все отчетливее видеть как была права тем острым пятнадцатилетним чутьем.
Хотя может быть это не конец,, может это и есть самое невероятное продолжение навсегда, и может даже дольше..
youtu.be/E0YP_55iRsQ?si=0Fly5rZPEaqhbSKn


@темы: мои куски

11:41

Приснился сон:

Я в городке, смотрю из окна у мамы в большой комнате. Вижу все в сильно увеличенном масштабе, на месте теннисного корта и катка гигантский котлован и стоят высокие пусковые установки как для космических шаттлов, но это для ракет — эти установки выглядят как гигантские Катюши. Из них торчат острыми шипами в небо ракеты, по смыслу понимаю что ядерные, на лестницах толкаются военные в фуражках и длинных форменных шинелях советских времен.
Мама ходит и развешивает белье, заканчивает стирку еще в своей старой машинке фее.
Я думаю "зачем это все? столько лет уже война, ведь не будут же они уничтожать мир?"
Потом вижу что "Катюши" начинают наклоняться, как будто прицеливаясь получше, военные начинают суетиться и тут все это начинает грохотать и взлетать в небо, все чернеет, звучит какая-то жуткая музыка проступившая из грохота ракет, и я слышу голос как из советского репродуктора, который торжественно называет страны "Франция, Германия, Испания, Америка,,," и так далее и я понимаю что это те места, которых больше нет и я начинаю кричать в диком, нечеловеческом ужасе, я вырываю волосы и истошно кричу на полу.

Потом вдруг я резко вскакиваю с безумными глазами и резко оборачиваюсь к маме, которая просто продолжает развешивать белье. Я кричу ей "Мама, надо бежать!", а она отвечает мне спокойно и мирно "нам некуда больше бежать".

И я просыпаюсь.

@темы: стоп кадр, мои куски

16:04

Вчера приснилось, что наш мир, если посмотреть на него по Кастанедовски произведя "остановку мира", чтобы с него спала наша пелена восприятия — это грибница, гигантский мицелий разных сортов , который сросся в нечто единое и межгалактически мудрое. А мы соответственно грибочки, поэтому все человеческие паттерны поведения на самом деле основаны не на "гуманизме" или там наоборот, а просто на классических "грибных" стратегиях выживания, просто мы воспроизводим их как правило на идейно-понятийном уровне.

И вот общем именно по этому мне так хорошо в Барселоне, потому что я гриб подходящей породы, того же семейства, что и местный мицелий короче говоря.

Ну и конечно я видела Барселону в "истинном" мицелийном виде) очч красиво)

@темы: мнэээ, мои куски