В последнее время (и тут же надо привязаться к словам и подумать на сколько именно подходит этим двум неделям эпитет "последнее"), короче в эти пару недель меня преследует мысль о "творческом бесплодии" (термин введен мной лично), насколько это катастрофическое понятие и насколько оно отражает или нет мою реальность.

Короче это все к тому же старому старому посту о рисователях и иллюстраторах, где я сравнивала первых с красивыми дамочками на пляжу.
Воот.. и теперь ловлю себя на рисовании "как, а не "что" и это бич и говно. Имхо.

Н у и к слову интересно что первое: моя требовательность сгрызет меня или я ее.

@темы: мнэээ

---

И я стала думать про книгу, которую я давно придумала, оно не написала, у меня даже есть название, но нет сюжета. Я только понимаю в общем о чем она должна быть.
О том почему мы все росли в лесу и так по-разному выросли.
Мне хотелось нарисовать историю о том, как мы росли на ветках яблонь, среди высокой травы и одуванчиков, убегая в лес, и строя снежные крепости, но потом почему-то кто-то спился, кто-то умер, кто-то сел, кто-то сторчался, кто-то смог вырваться и переехать, кто-то потерял надежду.. и я подумала — почему так? моя книжка не двигается, потому что у меня нет ответа. Я думала, что природа и красота вокруг лечила наши детские души, часто заброшенных родителями детей, но оказалось что нет.

Моя подруга потеряла отца, а потом получила психотревму от своего молодого человека, который слишком рано склонил ее к сексу и это было насилие для нее. И никто ее не защитил. И она ненавидела его потом. И это все изменило ее, а не природа в которой мы росли.
Что у многих родители пили и это изменило их, а не закаты и рассветы.
Что над моей одноклассницей издевались и поджигали ей волосы, от того, что она была не красивая и из неполной семьи и именно это изменило ее, а не лес вокруг.
Так почему мне все это время казалось, что я росла в лучшем месте в мире? почему я помню как меня меняли закаты за моим окном, поля травы, в которых я могла заблудиться, шалаши из бесконечных веток, походы на запретный пруд на рыбалку, блуждания по мокрому лесу под дождем, вобще отмывающий меня после всего на свете дождь. И даже потом когда мы стали старше, научились пить и курить, ходить на дискотеки и встречаться с мальчиками — как часто во мне оставляли следы снега, которые засыпали наш городок до макушек деревьев, ночные походы в лес, сумерки,, запах весны, осени, прелой травы..

Вдруг я поняла, сколько всего могло пойти не так, если бы не Алена? сколько раз меня могли изнасиловать в моем любимом лесу люди, которые якобы "заслужили мое доверие", если бы она не была рядом? Что было бы со мной, если бы тогда оба наших друга не влюбились в нее, что и привело в итоге к ее психотравме? что было бы если бы не она вышла замуж сразу после школы? не родила бы ребенка первая? Что вобще было бы, если бы она не делала первая все то , что она делала, а это делала бы я?
И я поняла, почему она всегда снится мне как .. старший товарищ, как советник,, не могу точно описать эту более опытную роль ведущего, человека, стоящего рядом со мной. Потому что она всю жизнь была рядом со мной как таран. Она первая сбегала из дома и получала за это (хотя хотелось мне), она первая лезла на стройку и получала (хотя хотелось мне), ее всегда считали зачинщиком и это так и было и я познавала жизнь опосредованно ее действиям. Когда она вернулась из Ижевска, она уже была по уши в пубертате, познакомила меня со всей возможной "модной" музыкой, матом и нетрадиционными сексуальными отношениями, а потом и с куревом и алкоголем. НО, я двигалась именно туда куда хотела, где мне было интересно, но пробивала туда дорогу мне Алена. И отгребала за это все тоже как правило она.

И я вспомнила всех своих ангелов, которые сделали мою жизнь такой, какая она есть...
Аленка, Саша, Ваня и Вова. Вова расплатился жизнью. Аленка верой. Саша любовью. Ваня ... не знаю как назвать, но много чем. Я сегодня много много чего прокручивала в голове и мне кажется, что эти люди уберегли меня от такого говна. От такого мрака, который мог бы быть. Но они каким-то образом отвели от меня то, что на самом деле пронизывало нашу тогдашнюю жизнь в городке. Сохранили меня такой.. девочкой из травы и листьев. Такой лесной феей. Возможно они даже всем этим платили за меня? они наполнили меня собой. Смогла ли я наполнить их хоть немного?
Что я могу отдать за это...

Надо переписать в голове мою книгу.

@темы: моё дао, мои куски

---

Так почитаешь свой дневник и подумаешь, что мало ,что кроме снов имеет для меня значение. Не так конечно. Просто сны отличный камертон. С неподкупной честностью окунают меня туда где я казалось бы уже все пережила, все поняла и решила, а они говорят "ну посмотрим, чего стоят твои решения, все ли ты об этом поняла" и конечно как правило оказывается, что не все.
Вобще благодаря снам, я все время чувствую себя айсбергом. Не по температуре, конечно. А потому , что в повседневной жизни всем видна только моя макушка. Да и мне.
Сегодня.
Я увидела себя и Алену (и кого-то еще, который выглядел вроде бы как Макс Теребун, но играл роль моей большой любви,, может Вани того периода, вобщем что-то очень болезненное). И мы в начале сна были с ним вместе, а потом он ушел к Алене, вобщем они начали встречаться.. и это все период конца школы, когда мы поступаем в институты, и вроде бы уже не первый год, Короче, я хорошо запомнила только концовку. Они выходят из квартиры, чтобы поговорить. Я знаю, что они оба знают как мне больно от всей этой ситуации и от этого еще больнее, что они знают, но оставляют меня. Я смотрю из окна, как они сидят на скамейке у подъезда. Меня разрывает на части от того что я их люблю обоих, но ненавижу, за то, как они со мной поступают.
Алена поднимается ко мне. Она начинает говорить, о том, что наше совместное время заканчивается. И хоть она даже не извинилась, за то что стала встречаться с моим мужчиной, я уже не думаю об этом, потому что все мое сознание захватывает страшное беспокойство от того, что я могу ее потерять. Я говорю ей что знаю, что она не поступила в институт, знаю что она будет работать, но ведь можно же что-то придумать — я могу приезжать хоть и редко, но раз в год мы будем вместе, будем все все рассказывать друг другу. Она говорит что этого слишком мало, что у нас будут разные жизни, что мы потеряем связь. Я отвечаю, что постараюсь приезжать чаще, что мы можем созваниваться. Она тихо слегка улыбается и говорит, что она теперь будет работать, а у меня будет другая жизнь и часто общаться не получится и главное , что каждая встреча будет толкать ее в уязвимость, перед нашими воспоминаниями, которыми она не собирается руководствоваться в жизни. Ей не нужна уязвимость перед разницей наших жизней, перед мечтами, которые я буду ей напоминать. Я хочу сказать ей, что уязвимость — это же синоним честности перед собой. Это то что может двигать в нужную сторону. Но не успеваю, потому что горло сковано слезами. Я просыпаюсь.

Я думала, что тема Алены полностью закрыта во мне. Но все утро мне пришлось. заново смиряться с тем, что она ушла. И у меня не получилось.

@темы: мои куски

---

Сегодня снился сон, что в хоккейной коробке в городке перед моим домом — огромное озеро.. даже целый небольшой (для океана) океан. Короче что-то замкнутое, но явно бескрайнее. И я там плыву на корабле, на нем только я и Алена. И нам по виду не больше 11 лет. Она одна, а со мной рядом кит, какой-то очень близкий, невероятно знакомый и родной, толи я его спасла когда-то и теперь он плавает рядом, толи он меня наоборот, но он периодически выныривает головой и я целую его удивительное лицо — совсем маленькое и заостренное, как будто бы расположенное на самом конце кита. Он скользкий и прохладный, очень тугой и упругий, с забавным тонким ртом и выпуклыми глазами с шершавыми веками.
Потом океан начинает утекать сквозь дыру в заборе и через рощу дальше в лес, вроде просто такой сезон и наверное он может вернуться в следующем году, если ничего не измениттся, но вот он все меньше, я вижу как текут ручьи, уже нет моего корабля, я бегом бегу по каменистому дну, по колено в воде к самому когда-то глубокому месту в поисках моего кита. Воды все меньше, кругом сумерки, и золотой свет уходящего солнца блестит в потоках воды, я стою у самой дыры в заборе, а Алена говорит мне, что этой же дорогой, когда-то ушел ее папа, она помнит. Но я злюсь на нее, и говорю, что это другое, что вода прийдет по весне и кит вернется. И вот подплывает мой кит, весь в золотых искрах то ли заката, то ли волшебства, я глажу и обнимаю его в последний раз и он выскальзывает за забор, утекая с ручьем в те края, куда я когда-то упустила своего воздушного змея. И кругом уже совершенно сухо и зелено, и я плачу.

@темы: моё дао, мои куски, сопли

---

Интересно когда я снова стану нормальной?

---

Недавно ехала и думала (потому что чувствовала), что я сейчас проживаю вот так несчастную любовь. А потом сразу себя поправила, я на самом деле проживаю сейчас самую счастливую любовь в своей жизни. Вот так удивительно одна сама живу своей любовью. И знаю что она счастливая, хоть я и одна. Удивительно. Такого я даже не представляла раньше и не читала о таком. Может мало читала..

---

Запишу без особой какой-то мысли внутри, просто в формате попиздеть. У меня видоизменились запахи. Многие. Месяц назад поплыли мандарины и за ними поехало еще несколько хаотичных запахов (вся кисломолочка, оливковое масло, мой любимый шампунь, петрушка и кинза) все это стало на один запах , причем весьма противный, сложно описать,, как будто что-то сладкое и холодное стухло. Теперь Новый год для меня не пахнет мандаринами,, да я вобще уже не могу вспомнить как они пахнут. И еще я иначе стала чувствовать запах своего тела... и тоже не помню как оно пахло раньше, просто все время вздрагиваю когда его чувствую, как от чего-то чужого. Жаль, но запах хвои просто пропал. И, кажется, я теперь не чувствую лес, но это не точно. Летом проверю.

@темы: что-то новенькое, сопли

---

Я обещала себе, что напишу самое ценное, что я сделала за этот год. Возможно меня это поддержит.

В этом году я:
Издала книжку
Сьездила одна к морю
Составила план книги мечты
Сняла мастерскую
Весь год делала гимнастику для лица (для меня любое постоянство — подвиг)
3 месяца честно занималась бодибилдингом и хотя бы успела, что-то понять про питание.
Встретила Ваню и не побоялась позволить себе все (хотя теперь уже кажется, что мало, но на тот момент это правда было все)
Решилась записаться на музыкальный курс
Вернулась к Колиным пластинкам, с новыми силами — рада.
2 раза отболела ковидом, выжила и даже ттт восстановилась
Поступила младшего в новую школу (не херня — заполняла анкеты, снимала видео, а дальше закупки формы, запись на секции, форма для доп занятий, летнее/зеимнее, поддержать поговорить, встречи с психологами, учителями, родителями класса, поездки и пр и пр и пр и пр, миллионы небольших ежедневных шагов)
Организовала сына самостоятельно накопить на самокат.
Научилась идти в конфликт осознанно и спокойно.
Нашла новых людей, научилась открыто и легко сближаться, часть из них уже отвалились правда.

Ключевое событие года это конечно два сна и Ваня. Это было как экватор года. Или может экватор жизни. Чую что-то сильно поменялось от этого. Я в другом мире сейчас.

Это было сногсшибательно. Но это слишком короткий список свершений для одного года я считаю.

Что я хочу сделать в следующем году.
Книжку блядь! наконец. Все же. Хоть одну епта.
Хочу день рождения провести в горах. В моем любимом Зеленогорье.
Хочу все же попасть на Виппасану в Зеленогорье. Им я доверяю.
Хочу ежемесячно поддерживать маму 10К+
Хочу разобраться со стоимостью мастерской
Хочу переехать ближе к школе и вернуть себе свое время
Хочу сделать 15 релизов за год
Хочу совершить одиночное путешествие куда угодно, куда захочу, желательно хотя бы частично с палаткой.
Хочу хотя бы один раз сходить в театр, чтобы вспомнить как это вобще.
Хочу поехать на фестиваль SunSpirit
Хочу все же вернуть себе подвижность и нормальное питание чем-то свежим и полноценным
Хочу достичь определенного уровня в личной практике
Хочу новую тату

Норм. Положу это здесь, а то вечно теряю эти списки, потом и не проверишь насколько эффективно я хочу. И что вобще хотела..

@темы: мнэээ, мои куски

---

А еще я чувствую, что со мной что-то произошло.
Как будто от меня откусили кусок.
Или я где-то потеряла кусок себя.
Может это потому что я соврала Яру, а когда-то мы обещали не врать. Но это мое решение и я несу за него ответственность. Или это его цена?
Может потому, что я потеряла человека-мечту. Возможно где-то глубоко я раньше верила, что еще возможно встречу его, а теперь все уже в прошлом.
Может потому, что я не приняла вовремя какое-то очень веское и очень сложное решение и теперь живу как бы в неправильной реальности. Не там, где я должна была оказаться, а там где я сплоховала.
Может потому что я вижу как наши отношения с Яром продолжают гаснуть, и не верю, что с учетом всего того, что я чувствую и сделала их можно и нужно сберечь.
Может потому что я не рисую.
Может потому что я привыкла к тому, что я это все никому не говорю

Пожалуй достаточно причин хотя бы для похода к психологу тогда хоть расскажу

---

Давненько меня тут не было.

Ну для начала сон.
Мне снилось что я давно в разводе и живу одна. Я возвращаюсь в квартиру , которую недавно начала снимать, захожу и вижу там девушку, видимо она снимает квартиру со мной, но я с ней не знакома. Она ведет себя странно, говорит мне , что я зря думаю, что все будет как раньше и "здесь меня больше не существует". Я не знаю о чем она, но вдруг в квартиру заходит какой-то мужик, сам открывает дверь ключом и говорит нам готовиться. Я спрашиваю у девушки что тут вобще происходит, потому что она явно в курсе. Она говорит, что неужели я не понимаю во что вляпалась? тут такие как я долго не живут, а вот она держится уже два года. Я попала в некую игру, в которой моя личность, я как человек больше не имею значения, можно считать, что я корова или даже морковь. Моя семья и люди которых я знаю теперь тоже недосягаемы для закона, с кем угодно могут сделать все что угодно. Я в этом никак не виновата — просто жребий. И лучше мне идти готовиться выходить, иначе меня убьют до начала испытаний.
Я в шоке выхожу из дома и удивляюсь тому , что за мной никто не идет, созваниваюсь с Яром и мы встречаемся на парковке не далеко от того дома где я была (а выглядело как 10й дом в городке). Я рассказываю ему всю это безумную историю, вижу, что он мне не верит, мы мирно общаемся, но я чувствую подступающий ужас. Вдруг на парковку подъезжают какие фургоны, машины, загорается свет как на съёмочной площадке, я слышу голос этой девушки и кричу Яру "БЕГИ!", потому что понимаю, что сейчас что-то будет происходить и ему лучше чтобы никто не знал что он тут.
Вижу приближающихся людей со специями, разделочными ножами и досками, всякими приблудами для приготовления пищи, они явно готовятся снимать кулинарное шоу, один из них усмехается и говорит, что сейчас мы будем готовить и я с ужасом понимаю, что они заставят меня готовить Яра. Что все это шоу задумано для того что бы на глазах у безумных зрителей наносить людям такие страшные психотравмы, которые даже представлять чудовищно. Я понимаю, что видимо Яр не успел убежать. Я чувствую, что окаменела и не могу даже пошевелиться, предчувствуя что сейчас со мной будет происходить..
Такого липкого, мерзкого и удушающего ужаса мне еще не снилось.

---

...
Как же мне сказать тебе хоть слово.. как связаться с тобой, моей горящей, пылающей душой.
Ничего не гаснет, не проходит. Я нашла тот смысл , который искала, я поняла то, что хотела — возможно это только мой смысл, но он уже есть и он уже часть меня, моего опыта, моей дороги.
Как же я хочу оказаться рядом, протянуть руку, говорить и слушать, слушать твой голос..
И только каждый раз засыпая, я прошу "пусть ты приснишься мне, и всю ночь я буду верить, что мы вместе" и иногда так и бывает, тогда я прошу тебя во сне "скажи, что ты больше никогда не уйдешь" и ты говоришь.
И снова остается только писать сюда, потому что внутри меня этого чувства становится так много, что оно не помещается больше и надо писать.
...

---

Вот когда я думаю о реальности - я пишу большие и в меру красивые тексты. Когда я вдруг внезапно остро ощущаю происходящее — одна мысль "пиздец блядь".

---

Нашла лучшее и точнейшее из всего что когда-то читала, не знаю автора, но видимо мы знакомы иначе..

...

В старые времена,
если пропадала собака, дочка, жена,
полагалось дождаться Самайна, заступить дорогу сидскому королю:
возвращай то, что я люблю!
Верни мою женщину с волосами цвета осенних листьев,
верни мне собаку в зелёном ошейнике, моему послушную зову!
...И король наклонялся в седле, сам себе небеса и истина,
и казалось, что это смерть твоя, и глаза у неё бирюзовы.
А потом понимал, отражаясь в них бесконечно маленькой точкой -
он Самайн и Дорога, и чтит свои же законы.
И он отдавал тебе твою Дженни, и твою запалённую гончую,
полубезумную от усталости, от дикого фейского гона.
И вы расставались почти друзьями - если можно дружить с ветрами.
И ты всё равно запирал ворота, когда они проносились
Но что делать мне? У меня ничего не украли,
мне просто не выдали этой нездешней силы!
И разве я вправе искать, где условная трасса перетекает
в хорошо утоптанную конями, ледяную и ветреную дорогу,
и стоять на этом ветру перед разъярёнными седоками,
с арфой в руках, самодельной, маленькой и убогой?
Говорить: верни мне меня, король, потому что сказки меня сломали -
сказки, что ты внушаешь горам и деревьям, снегам и дюнам,
Я прорастаю ими, мне этого серого мира мало.
дай мне коня, король, дай колдовские звёздные струны!

Там, где двоится трасса, где справа асфальт, а слева позёмка
по тропе ледяной ползёт, по цветам, голубым и синим,
там я стою, прижимая арфу, словно закутанного ребёнка.
Скоро стемнеет. Скоро поедут сиды.

---

Интересно сколько ещё
Людей живут не своими жизнями? Не в смысле не они это выбрали, выбирали вроде они, а получилось не то что хотели. Даже так: то что хотели, но не этого они на самом деле хотели)) мечта не та, путь был хорош вроде бы, но оказался без сердца.
Да проще: как когда играешь в лабиринт и сворачиваешь, сворачиваешь только с целью выбраться, двигаешься только к свободе — а впереди тупик.
Метафора лабиринта подсказывает вернуться назад и найти новый поворот, новый путь к свободе. А наверное стоит просто вылезти из лабиринта и прекратить играть в эти поиски. Взять и обрести.
Это ведь не про смерть, это про прозрение? Про какое-то кардинальное внутреннее изменение,,

---

Мужество должно победить страх смерти.
Быть пропитанной страхом во время жизни значит не жить.
Но страх пытается всеми силами прикинуться защитой и говорит "кто не живет, тот и не умирает", но это ложь — все умирают.
У каждого есть только один шанс мужественно встретить свой конец и тогда возможно и за ним спустятся валькирии.

Я выбираю жить и выбираю чувствовать счастье дыхания жизни. Я знаю ради чего это. Пока я здесь я хочу жить)

---

осень 2021

Долгожданный дистант или этот чертов гребаный дистант.
Короченесмотря на то, что все дети при делах за компами в уроках, но моя производительность упала процентов на 80, зато я приготовила блядский суп, что не люблю и считаю тратой времени, и конечно собраться с мыслями, когда через каждые 15/20 минут слышишь МААААМ! это не для моих мозгов задачка( надеюсь однако же как-то поднадрочусь за ближайшие дни..

---

Отчет по снам. Как-то богато в эти ночи.

Первый был с запросом " я не знаю чего хочу", с отчаянной попыткой прорваться через это внезапное незнание.
Мне снится, что я встречаю поисковиков/спасателей и спрашиваю "а собаку вы нашла?" я ищу и жду одного пса, моего, очень важного , единственного, его зовут Черный, я в безнадежном ужасе стою и вижу как всех высаживают с корабля, а его нет, и тут он выскакивает на меня, неизвестно откуда, большой и черный, тонкий, поджарый и большеухий, черный как ворон, с легкой шерстью и так умно смотрит на меня, его глаза говорят со мной.Я обнимаю его, прижимаю к себе , чешу, мы идем домой, кругом люди, суматоха, я встречаю еще людей, которые возвращаются домой, черный куда-то убегает, я встречаюсь с друзьями с которыми живу и снова ищу Черного. Мне протягивают на руках какого-то черного пса и я вижу что порода другая, но по правилам сна понимаю, что он мой, ему плохо и надо взять и позаботиться, но я полна разочарования, потому что пес не тот, я беру его и иду домой, тут меня догоняет настоящий Черный, мой отчетливо узнаваемый Анубис.
Мы приходим в квартиру на верхнем этаже, в центре этажа одна дверь, и я еще мысленно подмечаю "как странно во сне моя квартира всегда одна на этаже, а внутри может оказаться все что угодно. И так и есть: внутри просторный холл, и каждый из ребят открывает свою комнату, одна совсем маленькая (я подумала неужели все такие, как же мы тут с псами поместимся), другая побольше, следующая моя и перед тем как ее открыть , я думаю "надо представить себе максимально большую, тогда сон подчинится и она будет покрупнее предыдущих" и распахиваю дверь: передо мной большая как зал комната, уходящая ступенями вниз как кинозал , справа гигантская кровать, понимаю что с псами мы поместимся легко и просыпаюсь..


Следующий сон явно показал мне все страхи и мои внутренние суеверия.
Снится Ваня. Мы снова встречаемся.. я не помню сейчас так подробно как это было, но видно мы снова встречаемся, во всяком случае я могу к нему приходить и он ко мне. Он выбирает не меня и уходит. Я снова это проживаю и через какое-то время оказываюсь беременной от Яра, помню как я внутренне согласилась с этим. Я рожаю девочку. Мы снова встречаемся с Ваней. Происходит разговор о том, что я выбрала его, зачем на меня злится, но он захотел уйти, а теперь поздно, у меня третий ребенок, я останусь в семье. Помню чувствую такую гремучую смесь любви, боли, безнадёжности и уверенности в своем выборе, и готовности сделать все что угодно, что бы быть вместе.. а еще обиды и такой... скованности что ли,, снова безнадежности, но другой — от его злости и отказа от меня, нежелания понимать..
Все мои страхи этих недель вылились в сон. Очень грустный но. Я тут случайно наткнулась на фразу " сны нужны что бы хоть иногда встречаться с теми кого нет с нами наяву". И да, хоть сон и грустный, но я рада, что мы встретились.

---

Вчера поняла, что задолжала себе огромную пачку оргазмов. За всех тех незаботливых мужчин, которых я выбирала, за всех тех неизвестных, кого не выбирала, за всех не случившихся женщин, за все минуты, сложившиеся в часы и дни стеснения, за недоверие себе, за секс ради непойми чего, а не себя и секса, за секс без радости и огонька — я должна своему прекрасному телу море удовольствия. Потому что мое тело бережет меня, радует меня, отчаянно сопротивляется старости и смерти вместе со мной.

Как же мне посчастливилось вобще узнать каков он может быть.. теперь люди, которые любят вставлять фразочку "это лучше чем секс" про спорт, еду, карьеру и пр и пр кажутся мне жалкими)) ха ха ХА)) ладно запихну злого гения, я и сама чувствую, что еще далеко не вся раскрылась, а только прикоснулась к "настоящему".. не знаю теперь с кем практиковать. Точно знаю, что с собой. Не вижу противоречий.

---

"Ты видищь перед собой лестницу?" спросила Таня.
Я увидела лестницу и начала по ней подниматься выше, выше, выше, пока не добралась до какой-то странной черной дыры в небе. Дыра была полна первородного мрака, но не вызвала страха во мне и я вошла внутрь.
Проплутав в темноте несколько минут я выбралась в лес. Я узнала его сразу, мой голубой тихий лес.. не вдалеке, сразу за лесом на поляне пионерский лагерь, как всегда начинается вечерняя дискотека, но я стою в стороне. Я смотрю из зарослей на голубые, синие и розовые огни в сумерках и ухожу обратно в свою чащу.
Мне спокойно и безопасно там. Пройдя сквозь лес в противоположную сторону я выхожу к холмам, которые спускаются от леса и обрываются оранжевым нежным закатом.

"Кто ты? и как попала сюда?" спрашивает Таня. И я начинаю вспоминать..
Я опять погружаюсь в историю с Лодуром и Сигюн. Но уже после моего уничтожения. Мой дух был разделен на множество частей, что бы никогда не воссоединиться, Лодур решил разворотить меня полностью, но к счастью законы самого сущего немного сложнее, чем даже он думал. Пробыв в Вальгалле бессчетное количество времени, одна из моих частей самоосозналась и нашла путь выхода из обители мертвых. Так я попала в мой лес. Часть души была настолько маленькой и слабой, что не смогла материализоваться хоть в каком-то виде и я стала тихим бестелесным духом леса. Я не имела настоящего могущества, но навевала на людей которые входили в лес такие чувства, что они не хотели задерживаться в нем. Я охраняла свой лес от гостей и вторжений долгие столетия пока эта часть кармы не была полностью исчерпана. Это был прекрасный период полного забвения и покоя, полного отсутствия стремлений и полного понимая того что мне необходимо.
Затем, когда эта часть души достаточно исцелилась тишиной и лесом, мне пришло время отправляться дальше в следующие инкарнации за тем, что бы воссоединиться и обрести свою полноценность, найти части своей души и обрести полные силы. Так я начала свое бесконечное путешествие длинной уже больше 20 тысяч лет на этой планете, перемещающейся сквозь измерения, в этом мире, который так изменился, что даже назвать его "этим миром" будет очень большой натяжкой.

"Как ты стала Сигюн? где ты была до этого?"
По ниточке любви к Лодуру я пошла назад и вверх, все глубже ощущая в себе эту любовь как корень меня самой, как основание и материю, я увидела себя частью сияющего шара, оранжево-пылающего цвета, где я и он были частью танцующего и перетекающего целого. Мы были единым, но разделяемым целым состоящим из нас двоих при этом. Мы были чистыми и изначальными. Оглянувшись я увидела множество таких шаров вокруг чего-то гигантского бесконечно белого. Я вспомнила как мы нашли для себя материи среди законов мироздания, которые стали притягивать нас, мы испытали жгучий интерес познания и воплощения, мы решили сделать их своими неотъемлемыми частями, что бы осознав оконца когда нибудь воссоединиться вновь, имея в себе еще и такие составляющие — я свободу, а он магию. Обогатить их за счет соединения в нас. И нас обогатить ими, опытом и новым уровнем космической любви...

Для этого мы спустились в мир в своей первой наиболее могущественной и наименее плотной инкарнации Богов Асгарда. Тысячи лет нашей первой жизни были прекрасными и во многом легкими, дали нам множество разннообразного опыта воплощенности, мы жили воплощая своим существованием свои приобретения. Нас неизбежно притянула друг к другу бесконечная любовь, но мы не смогли соединиться тогда, потому что впервые проходили через опыт могущества, ревности, знакомства со своими душами в действии, с обусловленностью, короче все это привело к тому, что Локи сделал выбор уничтожить меня, чем заложил основу моей и его собственной кармы.

"Встречались ли вы с ним в других воплощениях?"
Мимо меня проносятся с невероятной скоростью всполохи чувств из разных жизней, я понимаю что мы чаще всего находили друг друга, нас всегда тянуло друг к другу, к свободе и магии, но его чувство вины было настолько сильно, что он больше никогда не позволял нам соединиться, он всегда старался наказать себя так, что бы искупить эту вину, но даже его собственная смерть (которую он множество раз принимал от себя же самого, или отдавал себя смерти сознательно будучи воином) — не могла искупить его чувства вины за мое уничтожение когда-то очень и очень давно.
Я же потихоньку собирала свои части, отращивала себя обратно, обретая смелость, решительность, красоту, веру, память, проницательность и прочее и прочее. И я всегда искала соединения с ним.

"Как именно совершается выбор? мы свободны или ограничены?"
Мы совершенно свободны в своем выборе, но воплощение того или иного выбора будет зависеть от огромного множества факторов: плотности, кармы, сплетения окружающих линий и прочего и прочего.

Только с выбора начинают плестись нити событий, иногда длинной в множество жизней. Выбор и обусловленность — это два краеугольных принципа действия кармы.

Люди о которых думала, когда ехала сюда, в этом витке были необходимы, что бы показать мне грань свободы в принятии чужого выбора. Алена сделала свой выбор и ушла от меня, Яр не сделал никакого выбора поэтому эта нить событий никак не плетется дальше и именно это подвисание я и чувствую, Ваня сделал свой выбор, но не смог воплотить его из-за слишком высокой плотности и очень жесткой кармы, которую он еще не прошел до нужной степени. Посмотрим какая нить событий была выплачена его выбором. Но я почувствовала принятие этих выборов и ощутила свою свободу и их свободу, которая пронизывает все происходящее, и чувствовать ее это мой выбор, причем мой изначальный выбор, который теперь стал еще и навыком. Это движение моей души, моей нити и моей кармы.

Позже я увидела один из возможных вариантов развития, либо это и есть то, что сплелось за эти годы: в одной из будущих инкарнаций мы встретимся в близких ролях к изначальным и ему снова будет дан точно такой же выбор — уничтожить меня или соединиться со мной. Только сделав правильный выбор он сможет искупить свою вечную вину, переходящую из воплощения к воплощению. Тогда мы сможет воссоединиться и соединенить в себе магию и свободу. Но он может выбрать и новое уничтожение меня, и разделение моей души на части. И не смотря на это я все равно пойду в эту жизнь, что бы дать ему шанс пройти свою карму всецело. Тогда мы двинемся дальше.

Возможно мы обретем "небесное тело", станем звездой или сможем вернуться на Божественный план.

Поговорили о Тане и ее первичных задачах духа.
Оставлю это только в своей и ее памяти, так как все наиболее существенное для себя я прожила в вышеописанном.

Жаль, не успела сесть и записать многое из верхнего виденья, когда я рассматривала законы действия кармы. Сейчас очень сложно сосредоточиться настолько что бы вспомнить их для формулировки, но бесспорно они стали намного яснее.

---

Только я подумала вчера , что все.. может быть ничего не соединится меняжду нами, не в масштабах этой жизни, а вобще никогда (я расскажу потом что я имею ввиду), что во мне все настолько спокойно, что ничего видимо нет, оно ушло. И сегодня же был сон, который я не просила, не заказывала, не вымолила, как это часто бывало раньше. И засыпала я с мыслями совсем о каких-то жизненных делах и тут я иду по дорожке в нашем городке за 5 домом, ближе к школе и тут на меня налетает ворон, большой черный ворон пытается клевать меня, со всей злости и всей своей высоты он пикирует на меня, целится и ищет где бы пробить во мне дырку своим клювом. Но я не пугаюсь, я сразу узнаю ЕГО. Я понимаю, что это он стал вороном, я уворачиваюсь и ловлю его в каждом нападении, слегка подношу к лицу и шепчу, что люблю его и снова отпускаю. Со всей моей уверенностью и спокойствием говорю, я просто ЗНАЮ это. Он взлетает выше и пикирует клювом мне в макушку, что бы убить меня, но я снова уворачиваюсь, ловлю и нежно держа его, глажу его взъерошенный перья, и повторяю и повторяю, как я люблю его..
Он обращается человеком и это конечно он, причем не тот двадцатилетний, а такой какой он сейчас. "Скажи ты больше никогда не уйдешь?" спрашиваю я. И он говорит, что теперь он останется. Мы идем в на берег лесного озера, где я живу в палатке вот уже несколько дней, с Яром, он должен уехать через пару дней, а я останусь, и для меня это совершенно не проблема, я только не хочу что бы мой ворон снова разнервничался..
Вот такой сон..
Все живо во мне.

В какой-то из будущих жизней ему снова будет дан выбор уничтожить меня или спасти любой ценой, в этом и будет его искупление для него самого, которое требует он своей кармой и своими выборами. И возможно он опять сделает не тот выбор которого бы я хотела. Но я готова и буду готова идти в ту жизнь, что бы такой выбор ему предоставить. Хоть мне и нужно будет снова исчезнуть, если он ошибется..

моя любовь..