Мне снился сон.. я путешествовала сквозь-между мирами, на самом деле просто сдвигая точку восприятия. Я знала великолепный наполненный силой мир моего происхождения и множество других, которые я посетила. Я щупала энергию руками, я знала как летать и управлять этими завихрениями, я сама была наполнена, но при очередном сдвиге, хоть изменения вокруг были не значительными - по деталям я поняла, что я оказалась в "нашем привычном мире", и после этого я "начала вспоминать" как жила здесь всегда,,, я закричала "Нет!! только не сюда!!" , но я уже чувствовала, как из меня утекают силы, я не могла вернуться, сбежать. Я взмахнула руками и ничего не произошло ("конечно" подумала я). Этот мир поймал меня как паук бабочку, а потом убедил, что я коренной житель и других миров нет вобще.....
а что, может быть так и было

@темы: идеи, мнэээ, мои куски

---

Я собираю все свои силы в желание вернуть себе энергию, выздороветь, вылечить свою руку и вот конечно мажу ее лечебной мазькой, а та, зараза, пахнет крематорием. Короче ты такой весь изо всех сил в жизнь и для пущей убедительности вся квартира пропахла моргом. Этот запах не вымывается простым мылом, если он попал на ткань нужно отстирывать даже то, рядом с чем она висела, когда ешь свежеиспеченную курочку - тоже всегда помнишь, что ты хрупкое создание как твоя курочка.
Это смешно у меня такое)
... а вобще у меня даже алое растет вверх, а не вширь. Наверное не только собаки похожи на своих хозяев, тут даже растения готовы бежать из горшков.

@темы: моё дао, мои куски

---

Сохрани мою тень. Не могу объяснить. Извини.
Это нужно теперь. Сохрани мою тень, сохрани.
За твоею спиной умолкает в кустах беготня.
Мне пора уходить. Ты останешься после меня.
До свиданья, стена. Я пошел. Пусть приснятся кусты.
Вдоль уснувших больниц. Освещенный луной. Как и ты.
Постараюсь навек сохранить этот вечер в груди.
Не сердись на меня. Нужно что-то иметь позади.

Сохрани мою тень. Эту надпись не нужно стирать.
Все равно я сюда никогда не приду умирать,
Все равно ты меня никогда не попросишь: вернись.
Если кто-то прижмется к тебе, дорогая стена, улыбнись.
Человек — это шар, а душа — это нить, говоришь.
В самом деле глядит на тебя неизвестный малыш.
Отпустить — говоришь — вознестись над зеленой листвой.
Ты глядишь на меня, как я падаю вниз головой.

Разнобой и тоска, темнота и слеза на глазах,
изобилье минут вдалеке на больничных часах.
Проплывает буксир. Пустота у него за кормой.
Золотая луна высоко над кирпичной тюрьмой.
Посвящаю свободе одиночество возле стены.
Завещаю стене стук шагов посреди тишины.
Обращаюсь к стене, в темноте напряженно дыша:
завещаю тебе навсегда обуздать малыша.

Не хочу умирать. Мне не выдержать смерти уму.
Не пугай малыша. Я боюсь погружаться во тьму.
Не хочу уходить, не хочу умирать, я дурак,
не хочу, не хочу погружаться в сознаньи во мрак.
Только жить, только жить, подпирая твой холод плечом.
Ни себе, ни другим, ни любви, никому, ни при чем.
Только жить, только жить и на все наплевать, забывать.
Не хочу умирать. Не могу я себя убивать.

...

Иосиф Бродский, "Письма к стене", 1964 г.

---

Вчера у меня была Лера. Помяла мне тело и выковырнула кусок души - а он живой и светится..) Запомнился ее образ "женщины на поводке , которой приносят воду и жратву в клетку".
Вскрылось воспоминание о моем любимом, который принимал меня такой какая я есть - капризной, глупой, непонимающей, жаждущей развлечений и все знать, дикой короче. А потом я предала это доверие и он ушел. А с ним и моя душа разделилась на две части: дикую и принимающую - принимающая ушла, потому что была предана, а дикая затихла, потому что ее никто не готов был принять. И теперь есть принятие - оно сидит в углу и у него нет сил действовать, и есть дикость - она спрятана, ведь ее не принимают, но все силы у дикости - без ее сил принятие не сможет принимать. Все слилось, все закольцовано.

Стало ли мне легче? мне стало горько. Но лучше знать, чем блуждать на ощупь ...

Как же я хочу дикости
Что же еще мне надо узнать, что бы вернуть ее себе

@темы: мои куски

---

Сука, почему ж в жизни так мало радости? Почему-то никто не предупредил , что если делать все "правильно", как тебя учили, как завещано в лучших книгах и тд и тп - то ты постепенно теряешь душу? Почему никто не сказал еще в детстве: "все хуйня, делай то, во что искренне веришь, много, любую прекрасную и приятную тебе херню твори, главное что бы ты ее чувствовал на максимум, ну и что, что мало проживешь - зато эта жизнь будет много стоить в твоем же сердце".
Ладно это наверное перебор.. всегда можно сказать себе "ты просто не умеешь радоваться мелочам". Но,сука, от чего ж я разучилась то?! Из жизни, которая не очень/не совсем соответсвует моим желаниям, я плавно осела на дно жизни, которая и близко не похожа на мои желания. И все почему? ...
Наверное потому, что я решила посвятить один год "доращиванию ребенка до школы". Но на самом деле ничего я не решила, а мне потребовалось.
Наверное потому, что я путаю "любовь" и "очень теплое хорошее дружеское, почти родственное и уважительное отношение к человеку" (для второго у нас в языке просто нет нужного короткого термина, и может от этого и вся путаница)
А может я сама все испортила, когда поборола изменения в жизни, которые начали происходить - я их остановила, в страхе потерять, то что имею.
Ладно, это все драные жалобы.
Что делать?
Куда бежать?
Я должна, должна снова выбраться из западни, ради меня, ради моей жизни, ради всего прекрасного и солнечного, ради гор на моем пути, ради секса и взгляда восхищения, ради рисунков и комиксов, ради дикости, палаток, йоги, кайта, дельфинов, одиночества, поездов, аэропортов, ради меня.

@темы: мои куски

---

Все ровно на столько же просто на сколько и сложно: каждый день жизни - это борьба со смертью.
С того момента как ты перестаешь верить в свои идеалы, в свои амбиции, верить в самую прекрасную надежду на вечную жизнь, с того момента как апатия и усталость каждое утро отнимают у тебя все твои желания - нужно жить еще и еще более сильно и отчетливо, потому что каждый день - это твоя схватка со смертью. Покажи ей что ты еще можешь шевелиться, что ты будешь делать то, что решил, и ты еще способен чувствовать, что твоя жизнь прекрасна.

---

Привет дневник. Ну как мои дела? мне 34, я по прежнему разделена на миллион кусочков таких разных желаний моего тела. Я все еще верю во все то, во что верила в 6. Я нашла свои главные опоры. Мне это помогает? ну наверное в какой-то степени, но сила энтропии к этому времени настолько возрасла, что я чувствую себя всегда на шаг позади.
"Милочка, так у нас бегут только что бы оставаться на месте.."

Этим летом я впервые решилась выйти один на один к своему страху и в этой схватке победила, понимаю, что это не конец.
"Лишь тем кто страхов своих выше, дано узнать, что река хранит.."

Я совершила маленький прорыв, я боролась за ускользающую осознанность.

Я ушла из британки, бросила образование своей мечты, не поверишь потому что так правильно/потому что спасовала перед самой собой.
Действительно необходимо осуществить это обучение самой - заработать на него.
Но действительно я окунулась с головой в собственную беспомощность, прокрастинацию, невозможность организовать себя и все вокруг себя.
Я справилась, и готова справляться дальше, но я проиграла, не справилась - одновременно.

У меня есть план. Я хочу секса. Я люблю своих друзей.

Пока так. 2020.

@темы: мои куски, стоп кадр

---

Как достать из себя суку? я пытаюсь вытравить ее уже много лет, а она все лезет. Она вездесуща. Почему я думаю, что я не она? Потому что я не согласна с тем что она говорит, с тем как внезапно набрасывается и действует, потому что мне в ней все претит. Значит я не она. Самое отвратительное случится, если ей все же удастся пожрать всю мою жизнь, захватить все что мне дорого, разненавидеть меня со всем миром. Но пока все же борьба идет с переменным успехом..
www.youtube.com/watch?v=N5XkLaDTBXM

---

Как сильно я люблю горы, как сильно, сильно люблю, люблю, ЛЮБЛЮ горы. Смех шакалов все еще стоит в ушах, где-то там в мурашках за спиной, тело в черный твердый комок, и прохладное свежее утро потом, тыкающее в тебя лучей палочки сквозь кривые стволы деревьев.
Каким будет следующий мой шаг?

@темы: моё дао, мои куски

---

Странный сон: я была одинока и написала пост в Инстаграм , что буду женщиной тому (кто похвалит меня лучше всех)), кто опишет письмом свои чувства и желание самым прекрасным образом (помню ожидалось что-то типа стихов). Потом мне пришло письмо от старого знакомого, которого я не видела лет 15: оно выглядело как письмо деду морозу, написанное детским очень кривым почерком, но очень простое и проникновенное, как будто человек так и не доучился в школе и вобще не изменился за это время. Потом он приехал и мы пошли предаваться любовным утехам, но я была к тому времени дочерью индийского раджи, и нам пришлось долго искать комнату во дворце со множеством служанок...
Короче какие-то скрытые древние женские паттерны полезли наверх, про то что женщины любят ушами видимо. Всегда считала это буйней и тут на тебе))

---

Мы ехали через поле и увидели летящего журавля, это такое красивое зрелище, все очень обрадовались. Я долго гадала цапля это, журавль или аист и Петя сказал "важно почувствовать, что ты увидел новое существо, а не узнать его название."
Вчера глядя на звезды я почувствовала как мы это делаем, заговариваем свой непосредственный опыт. В уединении наслаждаться бесконечным небесным сводом и говорить с кем-то о звездах - это очень разное...

---

Мне пора... кайт в какой-то мере освоен, с несколькими десятками страхов я сталкивалась последовательно в течении нескольких буквально дней, сегодня очередной.
Пожалуй пора идти дальше. Одной.

---

Вчера не могла долго заснуть, как безумием прикрыло голову, мысли лились неостановимым потоком, сложно было достичь тишины внутри. Так по-моему и провалилась внутрь сна через потоки никчемного мысленного мусора.
Сон снился сложный. Сначала про девочку из очень темной жизненной ситуации, у нее умер отец, где-то в больнице, ее саму нужно было класть на лечение и мама выбрала положить ее в ту же больницу где умер отец. Говорила, что лучшие врачи там, с отцом это просто была ошибка а недоразумение. Девочка находилась в глубокой дипрессии и сопротивлении всему. В школе ее очень ругали, хотели исключить. Ею сначала была я, но потом постепенно Я отделилась из этой ситуации, когда ее мама стала спрашивать у меня совета, какую частную школу для девочки ей выбрать. Я смотрела на карту, а потом увидела своих детей, которые учатся в частной школе и вобще ничего не хотят слышать ни от кого, не слышат и меня, не слушаются, не подходят, они дальше от меня, чем просто чужие люди, это уже даже не сопротивление, просто полный игнор, хуже болезненного, а просто подкорочный. Я очень плакала от того, что не могу контактировать со своими детьми...

---

Мой гнев, как цепной пес, которого можно спускать и ради шутки, но все пугаются все равно, когда узнают какого он размера..

---

4 дня до уединения

Смотрела на искрящуюся дорожку луны в черном ночном море и чувствовала, что внутреннее безмолвие начало расти во мне.

---

Я почти перестала смотреть на закаты в Москве. Хотя когда-то я участвовала в каждом. Потому что в быстром, занятом, бытовом мире кажется, что закат - это то, что происходит с небом. Но здесь я чувствую, что закат это какой-то всеобщий процесс, переход всего в какое-то особое состояние,, может быть состояние конца очередного дня жизни, маленькая репетиция смерти. От этого все начинает быть таким, как в последний раз, как будто все начинает ощущать ценность каждой секунды и живет их с удовольствием. В закате много силы. И теперь я вижу, что закат - это то, что происходит со всем, что только есть в мире.

@темы: заметки в полях

---

Подсолнухи смотрят на солнце и следуют за ним, пока в них не вызревает что-то большое и тяжелое, их плод в котором все самое ценное, что в них есть - фокусируется. Так же оно действует на всех, или мы так срабатываем следую за светом. Наверное поворот за солнцем мы чувствуем чем-то внутри.

@темы: заметки в полях

---

Мне снился жуткий сон. Я в нем сначала маленькая девочка, к родителям которой приехали гости: одна семья - муж с женой, другая семья - ее старая подруга с сыном. Они все три подруги , которые с детства друг друга знают. Меня оставили в комнате наверху с сыном подруги и у меня совсем не сложились с ним отношения - он говорил о чем-то непонятном и отстраненном и все время одним глазом смотрел на часы, тогда я спустилась и пожаловалась на него маме (как делают дети - прямо и открыто при всех и при его маме, и он как раз спускался вниз) Мама решила все замять и тут я почувствовала, что я уже не дочь, а ее мама (то есть прямо я). Я не чувствую неловкости, но решаю замять эту тему побыстрее, потому что вижу - моя подруга (мама мальчика) тоже ведет себя довольно странно..
Мизансцена: пара муж с женой лежат на диванах в гостиной с окном, поздний вечер уже темно, я разношу напитки, подруга (с сыном) сидит за небольшим отдельным столиком и читает нам вслух книгу, ее сын рядом с ней, моя дочь ушла наверх. Я стараюсь поддерживать состояние "нормального" спокойного вечера, но слышу, что подруга читает по инерции, периодически останавливаясь, без интонации. В момент очередной остановки, мы с замужней подругой обмениваемся понимающими взглядами и я решаю спросить у второй прямо: что с ней происходит.
Я подсела к ней рядом приобняла за плечи и с неудовольствием заметила, что у нее один глаз тоже косит как и у сына, и понимаю, что он не просто "смотрел одним глазом на часы". Но я все равно спрашиваю у нее "У тебя все в порядке? ты как будто-то вся в себе сегодня". На что она оборачивается ко мне, приближается в плотную к моему лицу и крепко обхватывает меня рукой за шею, так что я вся наклоняюсь и говорит мне: "я просто уже начала видеть твою смерть" и проводит мне ногтем вокруг шеи, я вырываюсь и за эти секунды понимаю, что она сама не причинит мне вреда, но с ней и с мальчиком происходит что-то ужасное, далекое даже от простого безумия, и что это может коснуться всех присутствующих, и то, что она сказала может оказаться правдой. В ту же секунду я с силой просыпаюсь.
Ох и трудно мне было заснуть потом снова.

---

Если тебе нужно постоянно спрашивать себя "зачем ты это делаешь", значит это вообще не то, что тебе нужно делать.

---

Мне кажется иногда, но довольно давно я стала ловить себя на этом: что я стараюсь запихнуть себя в "творчество", я занимаюсь раскладыванием карандашиков, собиранием и коллекционированием всяческих художественных материалов "надлежащего" качества, создаю вокруг себя среду все более и более "удобную" для рисования. Но я не рисую. нет главного в этом - желания рисовать, желания что-то делать.

Я вспоминаю когда-то, когда все только начиналось, как я перестала играть с подругой в наши с ней игрушки и игры, потому что начинала рисовать и не могла остановиться, так мне было хорошо полноценно.
Как я делала вид, что ложусь спать, а сама вставала среди ночи и рисовала до самого рассвета, пока вдруг папа, вставший на работу не шугал меня спать.
Я помню как я рисовала ангела, мученицу, палача - и это все была неоспоримо я, все это отделяло меня от того, что казалось бессмысленным и соединяло с чувством полного знания.
Потом я пошла учиться на курсы,, было еще несколько вспышек любви к цвету, к движениям,, потом пошла в институт. Там любовь я почувствовала только в своем дипломе.
Потом я продалась "классности" работ на бихансе, потом продала последнее, что любила - живость своих набросков животных.
Потом пошла в британку и каждая моя мысль, каждое желание и идея наполнились мучительными сомнения, тысячами вариантов, скукой, нежеланием связываться.

Я плачу от того, что чувствую как мой путь покинуло сердце.

@темы: что-то новенькое, мои куски, сопли