Приснился сон:

Я в городке, смотрю из окна у мамы в большой комнате. Вижу все в сильно увеличенном масштабе, на месте теннисного корта и катка гигантский котлован и стоят высокие пусковые установки как для космических шаттлов, но это для ракет — эти установки выглядят как гигантские Катюши. Из них торчат острыми шипами в небо ракеты, по смыслу понимаю что ядерные, на лестницах толкаются военные в фуражках и длинных форменных шинелях советских времен.
Мама ходит и развешивает белье, заканчивает стирку еще в своей старой машинке фее.
Я думаю "зачем это все? столько лет уже война, ведь не будут же они уничтожать мир?"
Потом вижу что "Катюши" начинают наклоняться, как будто прицеливаясь получше, военные начинают суетиться и тут все это начинает грохотать и взлетать в небо, все чернеет, звучит какая-то жуткая музыка проступившая из грохота ракет, и я слышу голос как из советского репродуктора, который торжественно называет страны "Франция, Германия, Испания, Америка,,," и так далее и я понимаю что это те места, которых больше нет и я начинаю кричать в диком, нечеловеческом ужасе, я вырываю волосы и истошно кричу на полу.

Потом вдруг я резко вскакиваю с безумными глазами и резко оборачиваюсь к маме, которая просто продолжает развешивать белье. Я кричу ей "Мама, надо бежать!", а она отвечает мне спокойно и мирно "нам некуда больше бежать".

И я просыпаюсь.

@темы: мои куски, стоп кадр

---

Я сейчас попала в такое странное местечко, что вся кастанедовщина резко восстала в моей голове.

Вкратце предыстория: мы переехали в Барселону, честно после Кипра сюда уже хотели все и въезжали мы наполненные силами и радостью, в августе на время оформления документов мы заселились во временную классную, новую квартиру, которую занимала до нас молодая энерготерапевтка из Питера. Это было наинежнейшее место, оно помогло нам всем выдохнуть и успокоиться, найти детям школы, любимые места и даже друзей, и все было хорошо пока мы не переехали в следующую временную квартиру, на время поиска постоянной.

И тут начинается странное.
Когда еще только открывалась дверь подъезда ведущего в эту квартиру внутренний голос отчетливо произнес внутри "оо,, ну главное чтобы этот месяц не показался тебе вечностью". Когда я вошла внутрь у меня конечно случился разрыв шаблона в плане чистоты и обустроенности квартиры, но меня этим вообще не пронять — в каких жопах я только не жила за жизнь, и причем по много лет и ничего. Но тут. Я вся ощетинилась внутри как кошка: в нос ударил сильный запах старости, пыли, затхлости, все казалось отвратительным, пропал аппетит, и захотелось жить хоть в метро но не здесь.

Ладно. Я выдохнула и сказала себе "всего месяц, ищи опоры". Все проветрила, почистила что могла, перестелила кровати.
На следующее утро я стала все ронять, просто поразительное рукожопие появилось, я разбивала яйца в холодильнике, рассыпала сахар, вываливала макароны в раковину, сжигала сковороду, пропускала молоко и все это в один день!
Потом мы начали ссориться с Яром, дети отказывались выходить из дома, всю субботу я пролежала без сил в попытке понять что за херня происходит. Я лежала и слушала звуки стен, улицы, дома и у меня появилось четкое чувство, что квартира меня переваривает. Тогда я начала понимать что к чему и решила как можно меньше времени проводить внутри — уходить.

Я стала отвозить сына в школу и уезжать куда угодно: в Икею, в далекое кафе, в тц где можно спокойно открыть ноут и поработать. Сначала стало легче, но постепенно стали уменьшаться силы: пока я не дома я бодра, когда возвращаюсь наваливается тяжесть, как будто все силы выжаты, даже нет сил и желания вымыть посуду сделать ужин.
Потом обнаружился удушающий запах плесени в Вариной комнате, вызвали хозяев — они сказали это гарь, был пожар и вот они ее отреставрировали, а в этой комнате не домыли. Мы помыли ее, но Потом Варя приболела (не выходя из дома и не студясь).

Тогда я уже четко поняла, что это за местечко, и решила бороться. Наладить все что можно наладить и постараться продержаться еще две недели. Стараться чаще смеяться, меньше контактировать с Яром, включать музыку,, ну хоть что-то по улучшению настроя.
Не помогло. Мы почти дошли с Яром до развода, мы начали скандалить на ровном месте так как было последний раз лет 10 назад. У Пети воспалился нос, мне кажется я старею на глазах.

Короче это квартирка за две недели (!) вывела из строя целую семью! я буквально чувствую как все держится на неимоверных психических усилиях каждого из нас. Что делать то? Как по быстрому улучшить прости господи "энергетику" квартиры?!
Я видимо недоведьма, но пока не преуспела.
Нужно подумать.
Еще две недели впереди.

@темы: сопли

---

У меня сейчас конечно очень не ок период, но меня вот внезапно взяло дикое удивление:

С человеком, который день за днем достает из меня уверенность в себе, точит мои силы, и проверяет мою прочность — я живу всю жизнь.
А с человеком, который за секунду превратил меня в божество в моих глазах, который влил силы, наполнил смыслом, подтвердил все во что я верила – я видела три раза за 20 лет.

Жизнь, ты чего блять вообще?

Хотя чего уж там, так-то мой выбор в большей степени. Хотя однозначно не только мой.

@темы: стоп кадр

---

Вчера приснилось, что наш мир, если посмотреть на него по Кастанедовски произведя "остановку мира", чтобы с него спала наша пелена восприятия — это грибница, гигантский мицелий разных сортов , который сросся в нечто единое и межгалактически мудрое. А мы соответственно грибочки, поэтому все человеческие паттерны поведения на самом деле основаны не на "гуманизме" или там наоборот, а просто на классических "грибных" стратегиях выживания, просто мы воспроизводим их как правило на идейно-понятийном уровне.

И вот общем именно по этому мне так хорошо в Барселоне, потому что я гриб подходящей породы, того же семейства, что и местный мицелий короче говоря.

Ну и конечно я видела Барселону в "истинном" мицелийном виде) очч красиво)

@темы: мнэээ, мои куски

---

Привет дневник.
Я пожалуй позанудствую (читатели - сочувствую, с другой стороны вам тут такое должно быть не в новинку), у меня появился списочек подробных эмоций во время переезда, который меня прям попустил, когда написала. Велика же сила проговаривания. Вобщем чтобы не терялось — кладу сюда.

Отдельно удивлюсь: для меня это анализ, а когда я немного попостила его в инсту — все решили что у меня депрессия и вот это все —_—
Но нет.

Итак чувства в переезде в другую страну/культуру:

1. Чувство «слон в посудной лавке», чувство инородности, инаковости, неудобства, чувство «севшей кожи».

Это перманентное ощущение первых недель, в магазинах, в парках, метро, аллеях — оно всегда внутри холодит и щекочет. Кажется, что я натираю пространство как камушек в его носке.
Когда кругом люди, я начинаю интерпретировать их язык жестов как то, что они считывают мою инородность в этом пространстве, сразу переходят на другой язык, или так «особенно» смотрят.
(Плюсы: стимул к изучению языков, переменам, поиску себя заново.
Минусы: тяжело даже из дома выйти, скованность в общении с людьми, самокритика, самоедство, вообще тяжелое блин.
Что делать: учить язык, меняться и ждать, оно проходит вдруг по щелчку тумблера, неизвестно почему раз и нету.)

2. Чувство «кокона» и «перегруза».
«Перегруз»: Вокруг настолько много новой информации, что чувственный перегруз возникает иногда уже через час-полтора после выхода на улицу. Причем интересно, что в отпуске — этого чувства нет. Но именно когда я понимаю что это моя новая данность, реальность которую нужно схавать причем не избирательно, а прям всю и чем быстрее — тем лучше, то хочется спрятаться под одеяло на год другой (а вот это уже «Кокон»). И кстати одновременно с этим чувствую, что я как бы уже априори опоздала эту реальность съесть потому, что уровня внедренности уроженца мне не достичь никогда.

3. Ощущение что все мои навыки и жизненные наработки откатились на несколько шагов назад (много шагов..). Это и отношения в семье, и социализация, уверенность в себе, ощущение собственного стиля, профессиональные скиллы, даже умение выбирать продукты и готовить, да все вобще.
Что делать: знать что оно преодолевается не за годы, а за месяцы и это преодоление никогда не приводит в ту точку где был, а наоборот делает в разы и разы круче, теплее, профессиональнее, увереннее и прочее.

Ну и СТРАХИ. Все как мы любим:

1. Страх за детей «не справятся».
Ну думаю это в сущности такой же родительский страх как и все, которые есть когда ты еще никуда не переезжал ("что не найдет себя, что будет не счастливым, глупым, малообеспеченным, одиноким и прочее у кого что там есть, оно всегда есть), короче на это стоит с одной стороны просто забить, а с другой брать и поддерживать ребенка максимально, принимать его чувства, помогать с учебой, с поиском друзей-занятий, корочи фул-тайм родительство врубить, вот и все что можно сделать.

2.Страх что с родственниками что-то случится, а тебя не будет рядом и ты не сможешь ничего сделать. Ну вот с этим пиздецом не знаю что делать. Единственная моя подвижка с этим страхом это построение плана на пару лет о том как перевезти маму мою сюда.

3. Страх что у всех «там» своя жизнь и тебе в ней нет места, поэтому лучше и не соваться со своими вопросами, рассказами, мыслями и тд. Короче говоря страшно, что нахуй ты со своим переездом друзьям не сдался, жил нормально по человечески, всех поддерживал, со всеми общался, а тут хуякс и выбрал чужбину. Такое себе чувство. очень обманчивое, максимально вредоносное — потому что оно мешает развертывать дальше отношения на большем пространстве.

Пожалуй и все. И ведь не так то много в итоге получается. А когда они наваливаются вместе комком, то прямо бывает очень лихо по началу, а так распишешь и вроде ничего, по одному справиться можно. Я не описываю тут долгосрочные боли типа бесконечного хочения домой и боли от любви к друзьям, потому что этого мы уже наелись на Кипре и привыкли немного. Ну и я про это уже много писала.

Как-нибудь опишу тут удивительные чувства, которые находятся с другой стороны спектра)

@темы: мои куски

---

Барселона

Ну я уже уже и внутри Испании, но это конечно 10% переезда, можно сказать мы его начали.
А теперь сам переезд реально будет длится пол года, может дольше.
Дальше будет поиск своей квартиры, оформление документов, адаптация к языку, поиск школ, адаптация детей, и много-много чего еще.

Это место мне чем-то очень близко.. даже подумываю сдать генетический анализ и посмотреть кто вобще мои предки — такое чувство , что кто-то из них мог быть из этих краев. Здесь не просто хорошо, а чем-то цепляет именно меня. Это прямо то что нужно.

Но пока довольно тяжко морально — нужно справляться с собой все время, крутить колесо жизни которое просто на паузе, совсем застряло,, или оцепенело в шоке.
Вобщем переезд это наверное всегда такое сложное комбо из очень разных чувств ну и я в нем сейчас

В этот раз в этом комбо присутствует любовь — это уже что-то)

@темы: что-то новенькое, мои куски

---

Мой замечательный друг ненавязчиво посоветовал мне сформулировать позитивные причины и последствия моего отъезда.

На этой волне я перечитала все свои причины за последние два года и увидела, что я живу как человек со свернутой шеей: я смотрю назад и анализирую прошлое, и нахожу предпосылки и переживания там, и прочее и прочее. Я все еще живу прошлым сильно более чем настоящим.

Итак ок пробуем. Позитивная сторона.
Причины:
Решаясь на отъезд, на самом деле я не смогла полностью выключить в себе чувство, что еду строить новую жизнь, потому что невыносимо.
Но я смогла хотя бы начать ощущать это как большое приключение, как странно сбывающуюся нашу мечту (времен Максова трипа на байке) — об огромном путешествии, о новом опыте, о выходе из зоны комфорта, о проверке себя на прочность, о новых знаниях..

Последствия:
Что я нашла в себе за эти два года?
Стойкость. Действительно стало намного меньше вопросов и проблем, которыми меня можно задеть и расшатать, я стала намного устойчивее и вообще мало что кажется мне стрессом.

Решительность: теперь от идеи до действия у меня проходит минимум времени исключительно на подробное планирование. мне стало довольно просто говорить то, что я думаю, писать людям свои мысли, обнимать друзей, устраиваться на работу, знакомиться с новыми людьми, придумывать идеи и воплощать их, совершать выбор и пр.

Большим подарком для меня стало то, что я перестала чувствовать себя "плохим попутчиком для себя самой". Я смогла увидеть, что не только мои проблемы, слабости и нерешенные вопросы едут со мной, но моя любовь, моя сила, мое умение находить решения, вобщем все мои очень крутые свойства тоже едут со мной и мне не страшно с собой двигаться дальше по жизни.

Конечно каждая новая страна дает много опыта и впечатлений, но еще и успокаивает и помогает любить мир и людей, потому что стабильно люди в массе своей оказываются добрее, дружелюбнее, приятнее и прекраснее чем я ожидаю. Я все сильнее убеждаюсь в том, что все это пропагандистская херня, что "мир против славян, и все только и ждут чтобы нас уничтожить" — я всегда знала, что это херня, но видеть это, жить в этом, каждый день, каждую минуту наблюдать, свидетельствовать что это вранье, бред сумасшедшего — это кайфово. Это заставляет огонь внутри гореть) люди не хотят никого уничтожать в массе своей. Только больные люди этого хотят, но их меньше. Прямо кратно меньше и прямо скажем не они ворочают ежедневно колесо жизни и заставляют мир двигаться дальше.

Это крупными мазками, есть конечно еще много чего еще типа профессионального самоуважения, более близких отношений с детьми, лучшего понимания проблем разных стран и наций и мироустройства в целом, умения быстро ориентироваться в сложных ситуациях и пр и пр.

Пожалуй так.

@темы: идеи, мнэээ

---

Кайты

Я забыла как на них смотреть.
Это что-то такое..
Вот на берегу редкие тенты, немного зонтиков, все сидят попивают пивко, болтают, подтрунивают друг над другом, все немного как будто вместе — проходя здороваются, машут руками, что-то спрашивают про снарягу друг у друга.
Все ждут ветра.

Он уже немного дует, уже не слишком жарко, поэтому то один то другой начинают намазывать себя густым слоем крема, разворачивать кайты, распутывать стропы, мерить трапы и шлемы.
И вот наконец задуло как следует и все вдруг оживились, забегали, как будто ветер вдохнул жизнь во всех — ото всюду слышатся насосы, все качают кайты и вот первая тень накрыла меня, высоко в небе повис черно-красный купол, десятка. Первый кайтер прыгает на доску и начинает петлять, крутить восьмерки, зачерпывать ветер крылом. Проходит десять минут и вот их уже три, потом шесть и скоро все небо усеяно разноцветными птицами, они ныряют выше и ниже.
И я вспоминаю 20 год. Вспоминаю косу, палатки, друзей, обеды и завтраки на горелке, ужины у костра, танцы вокруг пламени, вино, смех.

Сейчас кайты махали мне с неба как привет из нормального мирного мира.

(знаю, не для всех он был мирный и тогда тоже)( это к вопросу что вы делали 8 лет)

Пожалуй снова начинаю хотеть чего-то

@темы: мнэээ, мои куски, стоп кадр

---

А еще конечно идиотство — мне кажется глупостью половина того что я сказала тогда. Вероятно вторую половину сказанного мной я вообще не помню, и это конечно не справедливо по отношению к себе самой, но все вот эти сказанные на эмоциях, странно подобранные слова, или вовсе НЕ ТО что я на самом деле хочу сказать( Тогда казалось что все это можно будет исправить, сказать потом больше лучше иначе, я была настолько поражена этим чувством, что не смогла почувствовать что колесо жизни уже начало свой оборот, что мы будем сейчас же разорваны либо друг от друга, либо на части.
А из всего что сказал он я помню то, что переставило мне мозг на новое место, изменило отношение к себе и снова чему-то потрясающему научило.. наверное я несправедлива к себе, а может быть он всегда смотрит на это колесо прямо, знает его бег и понимал что слова нужно подбирать на раз. Хотя со словом он всегда умел обходиться красиво и точно. Видимо для него это тоже магический инструмент.
Я скучаю. И мне так одиноко без его огня..

Но он был прав во всем.
А я готова была разорвать все обязательства — перед своим словом и решением, перед семьей, перед этим чертовым колесом..
Видимо боль умноженная на время ограняет нас, создает своей работой некую безупречную форму, которой мы сможем присоединиться друг к другу когда-нибудь. Вероятно уже не в этой жизни.

@темы: сопли

---

Это просто охренеть как мне становится лучше когда я пишу здесь. я прямо воскресаю внутри.
И еще я люблю. Вот прошел еще год. Сначала я 20 лет жила приближаясь к нашей встрече, теперь я отсчитываю годы которые отдаляют меня от нее. Как будто живу в обратную сторону. Но я люблю. Наверное это главное что мне нужно об этом знать.

@темы: стоп кадр

---

И вот еще о субличностях.
Я кажется нашла в себе еще одного жильца и это так меня заинтересовало, что я решила — мне абсолютно необходимо подумать об этом еще.
Это очень важная часть меня, которую я давно искала и не знала как к ней подобраться — мой внутренний Дикарь.

Дикарь

Когда-то я открывала глаза с солнцем, видела лес и сразу натягивала платье и бежала в коридор обуваться. По дороге меня ловили и запихивали в меня яичницу, но быстро справившись я сразу бежала на улицу. Помню как за холодной темнотой первого этажа, за скрипучей дверью меня ждал ослепительный свет и целый мир. Все кругом стрекотало, шебуршало, покачивалось и переливалось от ветра. Я видела деревья и лезла на них, видела траву и пробиралась сквозь нее, а она трогала и скребла мне руки, я делала себе игрушки из одуванчиков, украшения из рябины и березовых почек, я боялась темноты и говорила с ней, меня никогда не останавливал снег, дождь, град, ветер, вечер, утро или ночь. Меня могли остановить мои родители, других тормозов у меня почти не было. Разве что страх естественных врагов, типа стай диких собак, и это почти все.

Потом моего внутреннего Дикаря что-то скрутило и сжало..
Что это было?.. Мамино чувство опасности? Москва? смерть Вовы? да, думаю все началось с нее. Я отмерла на некоторое время, на долгое время. Остановилась и исчезла. За это время, хоть я была замершей внутри — колесо жизни вытолкало меня из городка в институт, а от туда в Красногорск., от туда в употребление веществ, и там я уже не заметила как ради выживания пропиталась совсем другими ценностями. Я старалась выглядеть для других, общаться в правильных местах, пыталась обворожить, пыталась показаться. Я экспериментировала конечно, искала себя, но я забыла за время моей заморозки и употребления кто я напрочь. Я пыталась собрать себя по кусочкам из полной пыли и тлена. При этом разрушая себя наркотиками дополнительно прямо при строительстве.

Потом на грани полного вымирания вдруг мой внутренний Дикарь на время соединился со мной — я оказалась в горах на полтора месяца, жила в лесу, ездила на попутках, зарабатывала танцами с бубном (буквально) и была полностью счастлива. Видимо это настолько прочистило мне мозги, что вернулась я уже не обратно, а в новую жизнь, которую создала тут же на коленке (фигурально).

Но к сожалению привычка быть аккуратной, предусмотрительной, старательной, "городской", правильной, а иногда и "лучшей" сохранилась и я заведя семью и детей оборвала связь с Дикарем. Он начал казаться мне страшным. Слишком опасным, разрушающим. Я думала он может навредить детям, семье и положению в обществе (не думала конечно, но подспудно предчувствовала). А может на самом деле меня пугало то, что он может смести все мои социальные конструкты сумасшедшим потоком счастья, просто разметать все мои потуги жить одним коротким соприкосновением с настоящей жизнью. Так или иначе он был во мне заперт. В доступе к нему мне было отказано.

Я давно искала его. И сейчас я понимаю что без этой части я не я, и я не испытываю счастья. Да хрен с ним со счастьем — я не испытываю жизни.
Я хочу освободить его. Я готова к этому.

Недавно я ехала и думала о тех психологических защитах которое мое сознание выстраивает само, помимо моей воли для того чтобы минимизировать боль и я решила отказаться от них, я сказала моему подсознанию что я хочу чувствовать все и готова взять на себя издержки в виде боли за то, что я буду ощущать все — этот мир, мои потери и мою любовь полностью как есть.

Попробую и Дикаря вернуть в себя таким же образом.
Мне нужны мои джунгли, я хочу разгребать траву руками и смотреть тигриными глазами сквозь листья.

@темы: моё дао, мои куски

---

И кстати раз уж я тут.
Весь этот год я подспудно или открыто старалась понять почему я уехала, и думаю что этот процесс теперь будет всегда, он неотделим от меня.
Сейчас думаю что видимо уехала чтобы не смочь зажмуриться и развидеть все что произошло, чтобы сделать это непосредственной частью моей жизни, а не воображаемой. Уверена что среди тех кто остался есть сотни тысяч людей которые справляются с этой задачей внутри. А я вот так. Видя зеленую, роскошную, любимую Москву понимаю что мне нужно крепко закрыть глаза и забыться чтобы продолжить наслаждаться ей и жизнью там. А я не готова к этому. не могу. и не хочу.

Имиграция. Я отрезана от своего прошлого как ломоть хлеба от батона.

И еще теперь через полтора месяца я еду дальше. Теперь в Барселону.

@темы: сопли, стоп кадр

---

О нифига, я тут оказалось год не была О_о

Ладно мысли за период наверное будут позже, а сейчас нужно записать один внутренний диалог сегодняшний на тему синдрома самозванца.

"Твой пост на эту тему был уже давно, а я все хожу и веду с тобой внутренний диалог — видимо соскучилась по тебе и как бы сказать,, твоему присутствию в одном городе)
Я все думаю об обозначении себя художник/нехудожник, давно тоже думаю (может ты помнишь наши диалоги во время твоего плакатного интенсива) и вот мне интересно стало его представить этого художника — как отдельную субличность, он какой вообще? а как он себя чувствует? вот у меня там внутри есть уже хорошо знакомые Мудрец, Воин, Ребенок, Женщина, Мать, Подросток, Критик,, Путник и прочие,, а может он сидит такой задавленный Критиком, не может спокойно рисовать под град комментариев, рядом с вопящим внутренним ребенком и жутко неудовлетворенной женщиной. И он бы хотел чтобы Ребенка успокоила Мать, Женщина привела себя в порядок, как-то там удовлетворилась и села рядом смотреть что он делает и иногда расслабленно подкидывала бы свои женские идеи, а критик просто бы отъебся — мы ему если очень надо будет покажем рисунок после завершения. А все сейчас прям скажем не как в мечтах. Но когда я так об этом думаю я как будто бы уже могу представить немного, что с этим делать. И мне хочется поближе познакомиться с этим Художником и я точно знаю что он есть, как я могу так поступить с ним кошмарно чтобы вообще его в себе отрицать?

Вот и мысль покатилась дальше в такую сторону — а если вообще себе представить Художника как некое большое понятие, как эгрегор если хотите, вобщем как какое-то общее живое и развивающееся представление,, о придумала! Всеобщий Художник) так вот — он какой? "Постоянно безостановочно рисующий, вечно в творческом поиске, постоянно развивающийс, не от мира сего, этакий интеллигент в берете, который посвятил абсолютно всю свою жизнь искусству без остатка" Это я специально перечислила клеше конечно, как некий край или днище этого образа. Но я правда думаю а какой он на самом деле? он ведь не такой точно. И даже если он такой хотя бы в той мере где "посвятил всю свою жизнь искусству без остатка и постоянно рисует", то мне жаль людей вокруг него, то он не ок для меня тем, что до него не дотянуться "простым смертным". Он уже вроде как какой-то особый сверх-человек. А я хочу чтобы он был просто настоящий человек. Чтобы людям рядом с ним было тепло и радостно и может быть еще смешно и они становились честнее и проще, а не стыдились своей безыскусности и неполноценности. И если каждая из нас привносит своего Внутреннего Художника в этого Всеобщего Художника, то пусть мой и будет слегка распиздяем, просто мечтателем, но он все равно тоже художник. И он прост. И он никого не отвергает (старается). И может этим он нужен этому Всеобщему. Вот и твой тоже. С его особенным путем, его особенными возможностями, потребностями, уступками, поступками, решениями все это то что формирует общий мировой образ Художника как такового и он мне больше нравится вместе с твоей частью внутри.

А еще) (поперло как ты понимаешь) Вот эта идея что мы не только про самих себя знаем художник или нет. Мы же все стоим как бы вместе, толи толпой толи длинной вереницей, я это особенно замечаю когда преподаю. Если я решаю про себя, что я не художник, то кто тогда они — мои ученики, которые восхищаются мной, верят что я самый настоящий художник для них, и они отталкиваются от меня в мечтах и действуют. Как тогда им быть с собой если я для себя решу, что нет, я "такая" — не художник. Получается, что иногда я художник не для себя, а для них. Представь на сколько ты для меня супер-художник обожаемый мной, а если ты про себя решишь что нет, то кто тогда я вообще? на что тогда мне надеяться я и так чувствую себя стоящей от источника дальше. За Меламедом, за тобой, за мной, да за кем угодно дальше еще стоят люди, которым хочется на кого-то опереться и мечтать и верить чтобы идти дальше. (в этой мысли мне не нравится наличие какой-то иерархии намечающейся, но уж что есть то есть, пока так, буду ее корректировать со временем, но думаю что-то ценное в ней все равно угадывается)

Вот. Мне иногда до невозможности страшно не страдать, даже кажется будто я должна, потому что я боюсь, что если не буду мучать себя про это, то не буду рисовать. Перестану или не начну в какой-то момент. Условно говоря "расслаблюсь". Но блин. неужели ж мы из этого рисуем? нет ведь. Я так мир узнаю, я так думаю, я так наслаждаюсь, я так веселюсь, и много чего еще — могу я просто верить, что все равно буду рисовать так или иначе, даже если прекращу навсегда жрать себя, пинать и унижать за то сколько я рисую и как? даже если сейчас я по разным причинам не делаю этого. Я же продолжу чувствовать боль всех и всего вокруг, этого же не отнять и это вообще не про то. Могу я верить что я просто художник и могу быть им так как только одна я могу? Могу.
«Если не я для себя, кто для меня? Если я (только) для себя, что я? Если не теперь, когда же?»

Пхд так. Такие мысли) спасибо Маша что ты есть, и ты такая какая ты есть, скучаю, вот бы погулять поговорить и выпить спиртного"

Вот так записалось прямо как я думала. Может даже и отправлю ей) было б здорово

@темы: идеи, мнэээ

---

Мы подобрали на заправке в горах котенка.
Она истошно орала, забилась под машину, никто не подходил.
Я вытащила кусочек ветчины из сэндвича и кинула в ту сторону.
Она выскочила и заглатывая ветчину продолжала надрывно кричать, как я поняла от долгого голода.
Потом я позвала ее и она сразу выбежала, я ее взяла на руки и не задумываясь унесла в машину.
Потому что дети не должны так мучаться. Не важно какого они вида.

В первый вечер она безостановочно урчала, постоянно просыпалась, вздрагивала и снова начинала подходить к каждому из нас и тереться.
Ночью тоже не было спасения, потому что она постоянно пыталась насытить каждого своей благодарностью.

На следующий день она уже приучилась к лотку и ночью спала с дочкой в кровати.

Потом мы отвезли ее к ветеринару, ей дали необходимые лекарства и капли, оформили паспорт и теперь она полноправный член нашего общества. Маленький и трогательный.

И вот я смотрю как дети периодически на нее залипают. Проявляют с ней свои лучшие качества. Я смотрю на ее доброту и полное спокойствие рядом с нами. И думаю, что она как лес — ведь в лесу только идиот будет играть в гаджеты или висеть в телефоне. Хороший полноценный лес (не парк) — захватывает, он живой и в нем миллион интересностей на квадратный миллиметр. Вот и она филиал леса, домашний. В ней сама непосредственно жизнь. Рядом с которой все человеческие достижения меркнут)

---

А все же я смотрю сейчас на свое состояние и понимаю, что это сильно не простое дело справиться с переездом. Причем уверена, что вынужденный переезд отличает от осознанного и вымечтанного. Я действительно рассчитывала взять его нахрапом, своей неуемной (когда-то) энергией, закидать все это идеями и воплощениями их, найти новые смыслы, и пр и пр. И возможно, возможно — так и будет. Но охренеть как не сразу. Пока психика летит ко дну и не факт даже, что уже его достигла, хотя по всем приметам мы приближаемся. Сил нет ни на что. Самое паршивое, что ничего не хочется, ничего не трогает, все вызывает раздражение. Такое "что воля, что неволя". Хочется, ох как хочется взять себя за воображаемые усы или там ноздри и вытащить из этого болота, но где они? как взять? чем?

Причем еще интересный факт — мне не плохо от этого. И не хорошо. Мне вобще — никак. Я начинаю страдать только когда вижу видео например из Москвы. Или фото друзей. В остальном мне не плохо. Только сны стали совершенно безумными и вот там больно — там такая любовь, что хочется никогда не проснуться и я знаю, что это за любовь. Там такой страх и боль, я знаю где и от чего это все происходит — в моем морозном мире солдат и заборов.

Интересно, что это все из меня сделает? Я столкнулась со всей своей слабостью сейчас. Со всей никчемностью. Смогу ли я их пересилить? смогу ли выйти в плюсе? найти себя, а не потерять окончательно?

Ваня. Где-то очень глубоко, все еще теплится маленький огонек в моем леденеющем сердце.

---

Прикол, оказывается жизнь здесь летом — это перманентное зависание перед выбором где задохнуться: в сухом кондиционером воздухе или в жаркой печи улицы.

---

Ооопривет минутка нытья)
Давно не виделись.

Во-первых дошло, что переехала: в знак солидарности с украинцами, которые вынужденно покинули свой дом и ради того, что бы стойкое ощущение, что жизнь разделилась на до и после — получило материальное воплощение.
Фифти/фифти.
Когда долго в чем-то варишься — все становится яснее и проще это сформулировать.

Второе это то, что бля похоже обстоятельства все же победили меня: у меня не получается вынуть из себя детскую травму оценочности. Ну я рассказывала эту историю, про то что разрисовала в 3-4 года комнату фломастером и получила пизды впервые в жизни, даа еще так сильно.
До этого я обожала рисовать — просто рисовать, как процесс, само по себе такое обожание. После этого я стала оценивать себя через это и делать ради похвалы. Или содрогаясь от ужасавозможных последствий. Жажда экспериментов исчезла процентов на 95.
Видимо я все же очень глубоко любила рисовать, раз не бросила это дело в тот же момент.
А потом несколько лет муштры сестры, которая прямым текстом объясняла мне что я рукожопая и рисовать не умею.

Все это привело к тому, что рисую я в основном для одобрения окружающих, боюсь экспериментов и ооооочень стараюсь в процессе даже когда не хочу этого. А еще стараюсь рисовать как можно реже, чтобы не было так жутко в процессе, при том что понимаю — НАДО рисовать много, что бы это все победить.
Вот и все. Приехали.

Да я все еще трепыхаюсь и надеюсь на что-то, я хочу своего освобождения, но отдаю себе отчет в том, что возможно никогда не смогу с этим искажением нихрена сделать. Очень жаль.

Не могу передать насколько мне жаль.

@темы: сопли

---

И все же я рада, что до войны я успела встретиться с Ваней. Что это произошло вобще в моей жизни.
И все же я чувствую как из меня что-то утратилось.
Как будто в самом начале жизни в меня уронили зерно волшебства, вечной веры в любовь, в нечто большее чем можно себе представить, и я стала рости сама из этого зерна. Я уже и забыла, что оно есть во мне, чем глубже оно уходило в меня, тем ярче становился мой путь, тем пышнее расцветала крона меня.
Теперь его как будто забрали. Хотя почему? ведь все было.. так как и должно было быть. Почему так пусто теперь? Потому что сама эта встреча была венцом того, что я ждала? теперь нечего ждать? зачем оно росло, если всей этой любви и сказке не суждено сбыться? почему?..

Я все еще я?

Что я теперь ищу?

Чего я жду?

Где часть меня? где мое зерно?

open.spotify.com/track/49cqMOBC3UWzGJrSftayMC?s...


Я еще я рада, что есть место где я могу быть хотть сколько угодно пафосна, речи мои могут быть патетичны и похуй то мне на это.

---

Привет, дорогой дневник.

Перечитала вчера и подумала — не буду превращать этот прекрасный некогда сад в склеп для стенаний и уныния. И тут Краматорск.

Все.

---

Сегодня опять кормила котенка рядом с домом.
Еще неделю назад их было четверо — мама и трое котят. один рыжий и с почти отсохшей ножкой. Очень дикие.
Я решила, что прикормлю, а потом заберу больного и отвезу в клинику, а остальным сделаю дом в нашей кладовке рядом с парковкой.
Через день больной котенок уже пропал — что с ним случилось? может задавила машина, может выкинул садовник, может...
Жалко, а что я могла сделать?

Я стала кормить остальных, пыталась поймать хоть кого-то, думала "ну уж эти здоровые, под машину надеюсь не попадут", но изловить этих здоровых вобще никак не получалось — надо было сначала приручать. У них уже гноились глазки от местного кошачьего вируса — надо было спешить.
Через день остался только один светло-розовый котенок — где мама и брат неизвестно, розовый — в упадке, орет в ужасе, ему мама давно не вылизывала больной глаз, он скоро ослепнет на одну сторону. Я побежала за кормом чтобы его поймать хотя бы пока он ест — уже понятно, что скоро и его не будет.
Я гладила его пока он жевал и готовилась резко крепко схватить за шкирку. Он еще более проворно рванулся, вывернулся, невероятным движением отскочил в сторону и тут же исчез неизвестно куда. Больше не отзывался.
Вероятно второго шанса не будет.
Жалко. А что я могла сделать?

Вот это ебучее чувство сейчас разлито везде.
Разрушен Мариуполь, ровняли с землей вместе с людьми — "жаль, а что я могла сделать?"
Каждый день гибнут ни в чем не виноватые люди, дети, просто так, не от долгой болезни, не по неосторожности, а от чьей-то равнодушно-злой воли. Жалко! что я могу сделать?!
Остались друзья в России и как в бреду пытаются выгребать в этом балагане не теряя себя. Жалко.
Мои дети возможно больше не увидят прадеда. Жалко.
Мама живет без моей помощи, сестра не может говорить и уехать, людям врут безбожно прямо в глаза, кругом фарс, дешевый дерьмовый спектакль — ЖАЛЬ. Мне жалко. ЧТО блядь я могу с этим со всем сделать?

Многих из нас ждет травма свидетеля.

Я думала я уеду и покажу этим свою позицию и уедут все, и в России кончатся люди, деньги, они поймут, что эта война никому не нужна. Нет. Кончилась только я там. Людей, фанатично собирающих деньги на портянки русским солдатам хватает.
Я думала, что если все будут выходить, протестовать больше и больше — то кончатся люди и место в тюрьмах и они поймут. Хер там плавал. Людей конечно поубавилось, особенно с определенными взглядами, а места в тюрьмах хоть отбавляй. Можно еще сажать и сажать и не останавливаться никогда.
Я думала донаты спасают людей, дают дома, одежду, шансы выжить, но это уроборос — спасть людей, которых каждый день калечат, убивают, грабят, жгут, мучают, чтобы их переселять, спасать, снова бомбить, убивать,, в этом замкнутом экономическом процессе можно существовать десятилетиями. Это ничего не меняет. Ок иногда это помогает в конкретных ситуациях и потому мы продолжаем это делать, но это не решение вобще.
Молится?
Медитировать?
Манифестировать?
Намеревать?
Это все ок. Действия с отсроченным эффектом еще никто не отменял. Если хватит духа верить. После очередной разбомбленной многоэтажки.

Короче жалко.
Продолжаю думать, что я могу сделать.
И хрен я сдамся. Как говорит мой дед.

@темы: мнэээ