Больше нет семьи, и где мои друзья?кто меня ждет? где я в конце концов? какую жизнь я выбрала, ведь я вижу это место первый раз,я стараюсь с ним сродниться, но...НО. Каждый раз открываются новые грани одиночества, и я просто хочу любить.
Как я устала сегодня...целый день с кем-то но вокруг пустота, в которую периодически выплевываю свою правду и она потухает в конце коридора.
Кажется я достигла той точки...я больше не вижу возврата.

---

За моей спиной ничего...никого...только мокрые дороги в окне..в огнях...тихое звучание мерного барабана.

---

Вот я наконец и довольна.Что новое ,как я и ожидала, стало строиться само собой ,не спрашивая моего мнения на сей счет, и счет оказался 1:0 в мою пользу))...еще один совершенно новый и совершенно прекрасный вечер, который мне удалось прожить в моём любимом состоянии - осознании того,
что вот сейчас-то как раз и хорошо.
...и слушали песню Сорина "облака"...и я чувствовала, и не я тоже.. и этим чувствованьем можно было касаться друг друга тихонечко, ощупывать что же это рядом за создание. и вдруг поняла ,что я сама за сусчество такое, потому что переосмыслила кусочек детства, заново его пережила с теперишним наполнением и оказалось ...ЗДОРОВО)))

---

Я задача.И не важно за какой класс общеобразовательной школы или замахнуться на высшую математику, вряд ли не факт совсем, но это не важно. Ни одного ученика кругом. А сому себя решать...представь корову которая пожирает свою печенку.

---

Начиная с определенной точки, возврат уже невозможен. Этой точки надо достичь.

Зачем-то опять разнесла свою жизнь в клочья, причем в процессе очень остро чувствовала зачем я это делаю! а теперь стою в руинах, по колено в дерьме, вокруг гвозди и тишина...и не понимаю..что дальше, куда дальше, и опять родился этот ненавистный мне вопрос ЗАЧЕМ вообще дальше?
И ведь это наверное правильно..но просто я привыкла любить, делать кого-то счастливым своим существованием, или хотя бы просто двигаться по тонкой нити своего собственного, никому не нужного чувства.
А теперь вот все сдвигается со своих мест , и ставит вопрос о собственной состоятельности...привет, я твой принцып "не изменять", я тебе нужен? а это я ! твоё желание путешествовать,видеть, я тебе нужно? я твое одиночество..извени, ты не подскажешь куда мы летим?вверх или вниз..что вправо? помоему это лево!!
Прострация наверное пройдет, вот только когда и каким образом?все конечно интересно, но смотреть кино из-за одних спецэфектов, да же мельком не обнаруживая в нем сценария хоть самого банального...это охрененно приятно вдруг решила я потому что зае..аласькопаться в своих слабо чувствующих кишках.
И вот так все...от отчаянья до восторга секунда, от ужаса до самоотверженности почти незаметная вибрация.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Животное отнимает плетку у хозяина и стегает себя, чтобы стать хозяином, но оно не знает, что это — только фантазия, вызванная новым узлом на плетке хозяина.

---

Есть цель, но нет пути; то, что мы называли путем, — это промедление.
Ф. Кафка

---

планшет дали позабавиться

<img

---

А когда засыпаю представляю себе разные истории...что б чувствовать..и вдруг понимаю что они переплелись с какими-то радикально иными переживаниями,типа отрисовки логотипа и подсчета сдачи в магазине, и получается изысканнейший обсурд, и какое-то время можно даже его поотдуплять, можно нырять в него, а потом опять выныривать и наслаждаться переплетением нестыкующихся понятий, разрозненных до крайности, наслаивающихся чувств...и засыпаю......
...вот и пойду прогуляюсь в свой мир..как же там хорошо....

---

Хочу разделиться на части и раздаться по кусочку людям которых я люблю...очень люблю! они и не знают....а когда сидишь на кухне и втыкаешь в двух охрененных-таких-самихпосебе людей, и вдруг чувствуешь, вот так ни с того не с сего, что прям вот ЛЮБИШЬ их сильно , за то что просто есть..
или телефонный звонок а потом понимаешь что не было б такого человека и жизнь была бы другой...а он есть и от этого - просто есть ,все на своих местах и нужно срочно ему подариться потому что других подарков я делать не умею, и больше я (гордая скотинка) ничего существенным не считаю...ну хоть кусочек..хоть просто разделиться распасться разлететься на мелкие кусочки и осесть в каждом пылинкой беззаботной радости, смешной мороки, глупой зажатости ребенка который просто не знает как же открыться ВЕДЬ таким замечательным классным людям)))...засесть просто дэцельным чувством осознания что кто-то вас действительно любит

---

Дикое ,ни с того ни с сего, ощущение неправды внутри...все таки сознание не только эволюционирует само и развивается специально, а еще и незаметно, подспудно мутирует.
Как неприятно находить ложь снаружи сначала, и как потом становиться на это срать, и уходишь внутрь что бы наслаждаться правдой и свободой в открытии..Но как же оно оказывается незаметно мутирует от этого "срать на окружение"..а потом находишь внутри эту дрянь которая развивалась и адаптировалось в тебе к новым заданным обстоятельствам открытости..библейские догмы обрастают собственным пониманием, после того как успели всему миру показаться неодушевленной бессмыслицей...бог и дьявол ВСЕ ВРЕМЯ ведут спор в твоей душе.
и надо срочно отмыться и избавиться, выкинуть НЕ ХОЧУ быть такой!!!! не заставите... так то что я делаю правильно?
хотя... помню такое состояние) когда одиночество настолько полно, что правильным, в широком смысле этого слова, быть уже не может. И потерянность эту знаю и это тоже КЛАСС))) вечный эмпирический мазохизм...) недавно сказанула: никто не изнасилует тебя ТАК, как это можешь сделать с собой ты сам.Вот этим я и занимаюсь..
А когда смотрю на свои линии жизни хочется завопить и застрелиться..в линии любви все переплетено и неверно и запутано и нет того, чего так больше всего хочется(чертова телка) ОДНОГО.
Накурено. И хочется говорить. Поговорить. Хочется что бы кто-то услышал тебя НА САМОМ ДЕЛЕ,тебя изнутри , как есть, вывернутого,голого и напоказ. Как быд то это может стать для тебя самого доказательством собственного существования, как отпечаток руки на чьем-то мозге.
и всегда не забывать себя тормозить и останавливать в этом "вздрызге"...и говорить все х..ня эдуардова..ты ж знаешь...

---

415169258 (02:32:10 4/11/2009)
какой смысл делать что-то еслиты сам не видишь в этом не то что будущего а даже не можешь уловить истинный момент настоящего оттого что нет никакого настоящего а есть только милионный набор его восприятий зачем? разве в таком виде оно тебе надо? или можно хоть на время определиться?и разве подрости глупы что так тупо и откровенно что-то делают ТОЧНО зная что именно только из-за того что их узость не даёт увидеть СТОРОНЫ, но не знаешь искренности потому что стороны застят тебе то что есть...

415169258 (02:33:53 4/11/2009)
может и это ни к чему ... потому что крик души не рождает новое а только емче излагает понятое раньее.....

415169258 (02:34:11 4/11/2009)
...иииии...бляДь пить надо меньше....

---

...детская непотребственность..
..жесткое непосредство..)))))

---

Что и вид из окна тоже меняет сознание? а что еще? может степень жирности молока еще этим займется?!
Теперь те самые четыре башни, которые я так хотела видеть..даже во сне...и вот пожалуйста, а зато Москва по всем субъективным ощущениям уже не москва ,а как минимум питер, а может и еще подальше...и все потому что дом это видимо и правда место из которого хорошо уезжать, а у меня теперь нет дома и я когда уезжаю из..неместа...то за спиной ничего не имею, и "за душой" тоже...и это ново, и это мазохистически приятно...

---

Одиночее быть по моему невозможно

---

Странное какое-то ощущение - как будто поезд часов через восемь, и вот уже пора начинать собираться, но времени еще полно а занимать его как обычно уже нет смысла, и все что делается уже делается с другой мотивацией.
Сильная же все таки штука - мотивация, способна полностью поменять ощущения от чего угодно....Вот вроде просто под душем постояла, но в голове кавардак, потому что я это делала не просто чтоб освежиться, а прозапас - потому-что неизвестно когда и как и где в следующий раз придется, тоже самое с кофе, с дневником, с много чем еще.
...Как будто я пришла наконец к границе, а там какие-то личности невнятные как всегда заняты проверкой тебя к готовности её пересечь : достаточно ли хорошо владеешь языком нашей замечательной страны? знаешь ли местные обычаи? нет ли у тебя долгов в той жизни (ой простите стране), или судимости и не прощенных самому себе преступлений? сыплют на тебя подобные вопросы, а ты только думаешь а у кого бы спросить что за страна-то?!тебе надо знать и увидеть то-то ,а оно в этой ли стране находиться? мне сюда короче?!
Но после подобных восклицаний все только молчат и надменно улыбаются..
...А может и фиг с ним, может и нет у меня специальной цели в вашей стране, я может путешествовать люблю просто и сильно очень))и уж что-нибудь интересное я уж точно откапаю) а на такие речи вообще все реагируют недовольными оскорбленными минами "к нам да без цели?! и как люди с такими идеалами вообще-то до границы доходят, и их еще и пускают ведь!такие принципы, более того, поддерживаются...нерадивое правительство видать как всегда виновато")))
Гонево все, пора просто пить кофе и ломиться пересекать. И повеселей пожалуйста.

---

Секрет это такая штучка на двоих, секрет это не одиночное понятие, когда только для одного - это уже нутро твоё не высказанное, не вывернутое, настоящее и меняющееся как огурец индийский в облизергиненом сознании. А вот для двоих это секрет, это редкость в жизни как тетрадки школьные в твоем насквозь компьютерном столе,мало их секретиков, их ведь и собачки выкапывали, и соседские противные-мальчики рушили, и сам переделывал пока не надоедало так что разворотить проще....
Зато когда есть .... а дальше повороты повороты....сумрак, вид на закат с крыши большого убогого здания, холодная не очень нужная бутылка пива в руке почему-то, и пальцы полуотмерзшие с сигаретой, но сидишь все равно потому что вместе, и потому что еще весь вечер гулять охота, и есть что обсудить-обсмеять-обмолчать,и время не нитка, какой-то клубок чем менее понятный тем более приятный....

---

я требую самовыражения

---

Инокда такое состояние, что везде как буд-то не я,везде из каждой фразы прочитанной,из каждой песни, рисунка увиденного торчит твой кусок не тебя. Такой похожий, такой известный, такой с наружи...