Балин, я на самом деле зачем все это писала?!! а просто пришла в голову вся эта последовательность (см прошлый пост) и я решила что авторы детских книг хорошие тоже ой как нужны, и решила подумать над списком тем, которые классно было бы детям подсветить в новых детских книжках!

(а кстати сколько прекрасных старых уже есть :=== боже как я их люблю, надо написать пост про офигенные детские книжки учащие доброму вечному!

Короче темы:
1 Что классно быть собой, а не подстраиваться под ожидания всех и вся (сюда же — классно ценить Другого за то, что он такой какой есть, а не в точности такой же как ты) Назовем это о Толерантности? да. Сюда же: о том какие все разные, разность это круто, богатство разности.

(список книг на эту тему, которые уже есть: "Моя любовь" Астрид Деборд)

2. О ценности жизни всех живых существ — начиная с себя, семьи, людей, семей зверей, насекомых, жизни растений, и так к любви и заботе о своей земле. Тут конечно на десяток книг тема.
Как заботиться о мире вокруг себя?
(Лучшее об этом — "Маленький принц" Экзюпери)


3. О том как здорово трудиться, книжка про разные классные виды труда (обязательно про мам, обязательно про дворников, учителей, егерей, ученых,,,) не нравоучительно! смешно) Не, это слишком плосковато.. Мне кажется даже Мумми Тролли отчасти и об этом — там мама всегда с полной отдачей делает все по дому, всегда за что бы ни взялась делает это с полным погружением , а папа пишет например мемуары и помогает маме. Общем это же проникает в нас. Почти все книги скандинавских авторов которые я читала пропитаны чувством восхищения от человеческого труда любого сорта. Возьмите "Тоню Глиммердал" или "Вафельное сердце" или Цацики — нигде нет взрослых страдающих от того что они делают. Фермеры, смотрители маяка, рыбаки, мамы-хозяйки, музыканты, врачи — все дико увлеченные, а не заебавшиеся.
Короче надо придумать книгу в которой чувство любви к своему труду проникает, а не навязывается или объясняется. Либо что-то очень смешное.


Так, допишу потом.

---

Я смотрю на новый разлив мазута, который так и не откачали из танкера, на выпущенных не восстановленных птиц и остро чувствую, что нельзя и предположить, что путин любит нашу страну. Нет и шанса на это. Это полная хуйня на постном масле, которую вкармливают и втюхивают со все возрастающей силой. И более того, он не один такой, он всего лишь иконографическое выражение некоего ментального эгрегора, который присутствует в нашей стране. Конечно не только в нашей, но правда я пока не видела ни одной страны где бы люди, проявляющие себя подобным образом занимали явно больше 50% населения. (я мало где была конечно, ннноо)

Свойства этого типа людей очень просты и всем хорошо знакомы:
1. Нелюбовь к труду. Постоянное нытье в "юмористическом" ключе о том как плохо, что пришел понедельник и как здорово, что наконец пятница и можно бухнуть.
2. Нелюбовь к чужому труду и/или полная индифферентность к нему. Можно не пояснять наверное, но вкратце это корень всей грязи, мелкого бытового вандализма и неустроенности у нас повсеместно. И вот вам выпущенные на смерть отмытые птицы Краснодара.
3. Любовь к деньгам, особенно легким, большая чем к чему-то еще. Вот вам продажа лесов Забайкалья в Китай, вот неоткачанный Танкер, дороги которые портятся от первого ливня, лопающиеся в морозы трубы,,, дохера примеров, всюду либо желание сэкономить и положить в карман либо нажиться на ресурсах страны.
4. Полная неспособность все это в себе заметить и признать — отсюда оголтелый "патриотизм", "мы русские - мы сила", гордость из-за тупо места в котором ты родился, из-за размеров этого места, из-за его недоступности, из-за культуры, которую ты не создавал и даже очень посредственно знаешь. Вообще эта часть людей не склонна к самоанализу. Отсюда:
5. Высочайшая устойчивость к когнитивным диссонансам. Знать что срочники есть на войне, но верить что их там нет, знать что половина знакомых живут/ездят в Европу и верить, что там нас ненавидят, знать что соседняя страна не была толком вооружена в 2022 году и верить, что она готова была напасть, видеть какие отвратительные заявления делают с экранов наши журналюги (о ядерных взрывах и пр) и верить что мы вообще за мир во всем мире и ооооочень долго еще можно писать примеры не только из военной тематики, на самом деле из бытовой жизни можно сейчас за минутку написать еще в 50 раз больше, начиная с "бьет значит любит" и заканчивая враньем, манипуляциями и жестокостью к своим детям с оправданием "я же хорошим человеком вырос". А вот нифига, не хорошим, но далее см пункт 4.

Короче это основные признаки. Не буду вдаваться в подробности. Там еще мистическое мышление, вера в теории заговоров, но это части клинической картины.

И при этом здесь же, на той же территории: люди колоссальной самоотдачи, люди обожающие труд, великолепные врачи, учителя, ученые, программисты, художники, музыканты, люди готовые класть свою жизнь на то, во что они верят (люди почти без гроша открывающие ночлежки, пункты помощи малоимущим, хосписы, фонды и пр и пр) , люди готовые в любую секунду сорваться и на волонтерских началах спасать, чистить, строить, кормить, лечить и пр и пр. Золотые люди, фантастические люди. На самом деле может это нормальные здоровые люди. В подавляющем большинстве любое здоровое общество должно состоять из таких именно людей.

Это моя точка зрения.

Как этого достичь?

Я уверена, что это начинает с семьи и школы. Уважение, любовь и доверие в семье в комбо с уважением, интересом, честностью и прозрачностью преподавания в школе = дают нам на выходе человека, который уверен в себе, любит то что его окружает, заинтересован в том что делает, интеллигентен, уважителен к другим, толерантен к чужому мнению и пр и пр.

Но. Мы видим два (ооооочень утрированно) сорта людей в нашей стране, которые чаще всего прошли ровно через одну и ту же школу, но стали полярно разными. Как так получается? видимо семья — это все же первично.

А значит каждый, буквально каждый человек у которого есть ребенок — каждый день занимается строительством будущего общества. Каждый день совершая выбор между заставить/уломать/обьяснить/принять мы создаем фундамент взаимоотношений в обществе. Каждый день перед нами выбор шлепнуть по руке или улыбнуться, убрать от опасности и поцеловать в макушку. Каждая деталь имеет значение: даем выбор, забираем выбор, становимся на сторону человека или орем и присоединяемся к школьной училкеи так далее и так далее!

Любовь к нашим детям — это любовь к нашей стране.

Ну а поскольку эти выборы сложно реализуются на практике, сложно сквозь страх и усталость сворачивать от раздражения к вниманию и уважению, то я считаю самые необходимые профессии это психолог/психотерапевт, это конечно училки, воспитатели огненные нужны, ну и конечно весь этот конструкт реализуем если людям дадут выползти из бедности, вернув деньги с фронта и из карманов в зарплаты, субсидии, пенсии и пр.

Бля почему я не президент))

---

Я поняла, что для меня ночь — это метафора детства.
И тут же стало заметно, какое у меня однозначно искривленное отношение к ночи, потому что когда я эту метафору в своем рисунке только заметила, я содрогнулась.
Но потом поняла, что ночь — это время наибольшей близости к себе, открытости. Ночью мы как правило раздеты, ночью мы спим и видим сны, мы на короткой ноге со своим подсознанием, мы воспринимаем мир образами, мы готовы поверить в привидений и во многое-многое другое только от того, что не можем видеть дальше вытянутой руки. Ночью наш опыт подсказывает нам меньше чем днем, ночью просыпается блуждающий нерв — наш генетический корень, предок живущий в нас.
И это все роднит ночь с детством, когда мы познаем мир и воспринимаем его намного более таким какой он есть, а не таким каким нам подсказывает его воспринимать опыт.

Рассвет — это возраст от 12 и у кого как до 18-19, время когда все полученные ранее знания начинают потихоньку окрашивать воспринимаемый мир в соответствующие цвета, время когда свое детское естество укутывают в одежды норм, правил, приличий, но при этом и ценностей, опыта, взглядов и всего такого прочего. Мы как будто одеваемся после сна. И дай бог если мы помним этот сон детства, напитались им, слава богу если он не был кошмаром. Но в любом случае как правило человеку подросшему становится необходимым защитить себя, защитить от оценочности, от чужих притязаний, от нравоучений, от чужого опыта, который преподносится как единственно верный и тогда нам необходимо одеться в одежду или даже броню, из сарказма, отчужденности, злости.

Дальше аналогия понятна с остальными частями суток, но трогательно то, что старость тоже выпадает на закат и ночь, как будто позволяет нам вернуться к себе самим, снять защиты и снова соприкоснуться с миром какой он есть.
(не питаю себя иллюзиями, что каждая старость такая, но может быть это ее настоящий смысл, если человеку удается донести себя до нее целым и не стать рассудочным, но трансформировать свой ум в мудрость)

@темы: идеи, мнэээ

---

31 декабря 2024

Вот и новый год. Всего несколько часов отделяют меня от 2025.
Я люблю в этот день оставаться одна хотя бы на несколько часов, чтобы подумать о том как и что было. Чтобы дочитать книгу еще оставшуюся от этого года, что-то вспомнить и что-то написать. Побыть с собой.

В этом году я хотела читать по одной книге в месяц, и вот что получилось:
Январь - «Клара и солнце» Кадзуо Исигуро
Февраль - «Малыш» Стругацкие
Март - «Золотые яблоки солнца» Брэдбери
Апрель - «Норвежский лес» Мураками
Май - «Лисьи Броды» Старобинец
Июнь - «Дом из зеленого стекла» Кейт Милфорд
Июль - "Призраки дома из зеленого стекла" Кейт Милфорд
Август - этот месяц выпал в связи с переездом и полными переменами, а жаль.
Сентябрь - "Питомцы" Женя Беркович
Октябрь - "Акира" (три части) Катсухиро Отомо
Ноябрь - "Пантера" Брехт Эванс
Декабрь - "1984" Джордж Оруэлл

Да, год я заканчиваю вместе с Оруэллом, осталось буквально 30-40 страниц, но я уже вижу, что у меня совсем другое, новое, намного более жуткое и глубокое понимание этой книги. То что я вижу вокруг, то что я знаю о своем доме намного больше чем когда бы то ни было связывается с этой книгой.
"Война это мир, Свобода это рабство, Незнание есть сила." Звучит как кошмар, но я вижу как он воплощается в реальность.
Надо держать глаза широко открытыми, чтобы хотя бы отдавать себе отчет во всем.

Еще приехали наши друзья, квартира наполнилась людьми, смехом, ожиданиями, различиями в культуре и общении. За этим интересно наблюдать и хорошо что среди этого я могу найти себя и свое время. Это первые близкие люди, которых я увидела с апреля.

Вчера поговорила с Виктором, поздравили все всех с наступающим в группе и я поняла, что для меня это очень важные 30 недель, очень важный курс, мой мастер — все еще мой мастер, даже больше наверное уже. Это дает точку опоры.

Оглядываясь назад на этот год вижу что чувство достижения поставленных целей стало более привычным и нормальным в моей жизни. Хотела курс — заработала и пошла на курс, решили переехать — переехали, создали с детьми договоренности — выполнили, хотела пригласить маму на зимовку — устроила все для этого и она тут.. и много много чего еще. наверное чувство усталости и противоречия вызывает только то, что раньше я думала, что человек, который научился достигать поставленных целей — теперь делает это легко и походя, как бы в танце. Я же вижу, что это требует приблизительно всех вообще сил которые у меня есть и половина поставленных целей все равно прийдется отложить куда-то в будущее. Это ежесекундный бой, а не танец. А может битва тоже вид танца,, наверное это мысль каких-то самурайских времен.

Вобщем я рада что в 2024 году я так же сильно люблю тех людей, которых люблю и всегда любила. Мое прошлое хранится во мне не как булыжник, а как драгоценный кристал. Хорошо, что мои ценности и принципы не изменились, а стали только четче и крепче. Слава Богу, что мне не пришлось врать, предавать, наступать на горло себе и другим или как-то еще нарушать мой личностный выбор. Спасибо что я чиста и сохранна в этом году.

Спасибо Матвею и Алене, что неизменно были внутри меня и в моих снах. Вы неотъемлемая часть меня, я срослась с этой связью и не отпущу ее, как бы это ни было больно.

Спасибо мне — я сновидела, я рисовала.

Идем дальше в 2025.

@темы: мои куски, стоп кадр

---

Пришел такой образ для нарисовать:

Что состав мироздания, отделенного от человеческой воплощенной реальности — это творческая энергия. И чтобы преобразовать мир людей во что-то лучшее и большее — нужно от этой мембраны провести как можно больше потоков творчества на землю. И этим занимаются души людей : сначала они знакомятся с землей, развиваются и трансформируются в течении жизней и становятся способными проводить творческую энергию для трансформации этого мира. И каждый художник, автор, поэт, мастер, музыкант — всю свою жизнь стараются прорвать эту мембрану, и протащить сюда этот поток. И это чаще всего для них тяжкий труд хоть и бесконечно любимый, потому что им нужно постоянно трансформировать свою человеческую природу и саму ткать этой реальности, чтобы оставаться проницаемыми для энергии.

@темы: мнэээ

---

23 декабря 2024 года.

Сегодня ехала в автобусе и впервые на так сказать "ровном месте" почувствовала, что мне так херово морально , что меня может вырвать.
При том, что я отдаю себе отчет: я в очень красивой, доброй и комфортной стране, в моей жизни все достаточно гладко, за этот год очень многое сделано, я успешно справляюсь со сложностями переезда и всем таким. а еще скоро Новый год, приедет мама, приедут друзья.

Но мне страшно, что я испорчу всем праздник, потому что я еле держусь чтобы не плакать, или молчу, чтобы не начать неадекватно реагировать, в моей голове мысли о доме и друзьях которые мне опять снились, мысли о моей собственной жизни, которая может так и не случиться, а будет только та, которая получается, что ведь не плохо если рационально о ней думать. Что невыносимо, если случайно вспомнить мой лес в городке, мою Алену, Матвея, который вечно меня оставляет, а я все равно его ищу, Сашку, который всегда рядом, холодные снежные одинокие серые зимы, черную дорогу без фонарей по пути в городок, дачу Буртовых со сливовым пирогом..

Начинаю думать, что видимо депрессия может быть все же есть не только для других, а может и для меня? что может пора сказать "мне нужна помощь"? но вроде же не нужна. Я справляюсь. Я еще не блюю в автобусе от невыносимости, я еще могу зайти немного дальше в это чувство "мне уже все равно что будет дальше".

@темы: что-то новенькое

---

Я хочу поговорить о норме.
Сейчас на календаре 1057 февраля, и все тем не менее все это время адаптировались к происходящему. Даже если не хотели – это неизбежный процесс прошитый в самом нутре человеческом. Многие за это время перестали быть, многие поменяли места жительства, многие что-то поняли про мир, многие что-то поняли про себя. У очень многих сейчас мысли про подарки близким и украшенные елки, у очень многих совсем нет. Но так или иначе ежедневно глядя на все вокруг в нас складывается новая "норма" — норма это способ восприятия окружающей действительности во избежание сильного когнитивного диссонанса. Короче говоря это привыкание к тому, что происходит, каким бы оно не было, чтобы не сойти с ума.

И сейчас я хочу сказать, что я убеждена в том, что нам необходимо создавать норму, а не привыкать к чему-то.
Потому что выпускать уголовников, чтобы они убили еще, а потом пришли в школы "героями" и поучили наших детей — это не норма и никогда не должно ей стать.
Сажать детей за листовки, художников за картины, режиссеров за спектакли — это не норма и никогда, никогда не должно ей стать.
Убивать и гноить в тюрьме политических оппонентов — тоже не норма и не надо приводить мне статистику из любых других стран, мне все равно что происходит где угодно, в моем родном доме такого не должно быть никогда. И кстати говорить, что у нас отдельный путь, мы противостоим всем, а потом сразу говорить "а вот в Америке и Европе еще хуже, смотрите им можно, значит и нам можно" — это не норма, это вранье, манипуляции и оправдания. И так это и надо называть.
Когда по телевизору с охватами в миллионы человек псевдожурналисты называют людей идиотами, козлами, манипулируют, издеваются и льют грязь, перемежая все это лозунгами и называя все это правдой — это не норма. Это смерть журналистики. Постыдно так общаться и высказываться даже на кухне среди пьяных друзей, но на виду у миллионов это позор и преступление, это отвратительнейшее вмазывание своих комплексов, злобы и своей любви к деньгам в глаза людям, это игры с их самыми низменными частями. Это как калеченье калек, это прямое зло.
И много много чего еще не норма — запреты абортов, запрет лгбт, дети буквой Z, срочники в окопах,, всего не перечесть.

И над этим всем: называть неизмеримое горе миллионов людей — "движухой" это такой зашквар, это такая убогая хтонь, что я не могу представить как это блядь возможно.
И я чувствую ненависть. И теперь я уверена — это норма. Ненавидеть зло. Ненавидеть отупевших от своей безнаказанности и безнравственности существ — это и есть способ не допустить это к норме. И не сгореть в когнитивном диссонансе.
Я желаю всем в преддверии 2025 года — сохранить в себе свою собственную норму. Знаю вас — у вас как и у меня она о человечности и здравомыслии, о ценности жизни, любви и честности. И еще желаю нам всем эту норму создавать, даже с помощью ненависти к происходящему извращению. И пусть любовь и ненависть дадут нам сил.

---

А вот кстати еще о чистоте сознания.
Кажется дети просто умеют более полноценно отдаваться объекту внимания, фокусироваться полнее. Даже не смотря на то, что время внимания может быть короче чем у взрослого, кажется это связано просто с тем, что интересных фокусов очень много. Поэтому же им так сложно бывает быстро переключиться — просто они глубже присутствуют в чем-то, нечто типа игры или лепки их захватывает целиком.
У взрослого же сознания будто бы всегда есть нечто, что можно назвать "задней мыслью", что типа отдельного слоя мышления, которое присутствует всегда само по себе. Например это может быть отдавалние себе отчета в том что "я работаю сегодня до 19 часов" или "моя жена меня так достала" (и это крутится в голове даже когда человек выбирает продукты в магазине или ест) или определенный уровень тревоги, или постоянная забота о потомстве, короче нечто идущее фоном. Еще хороший пример такого фона СТРАХ. Он очень часто пронизывает все действия взрослого индивидуума подспудно и не дает полностью отдаться какому-то процессу. Страх осуждения, страх за себя, страх за кого-то, страх неудачи,, и тд и тп.
Некоторые сорта Мари полностью отключают этот "второй этаж" и взрослому человеку как ребенку удается полностью присутствовать во всем, что с ним происходит. Правда есть побочки..

@темы: идеи, мнэээ

---

Есть одно важное качество, которым обладают все дети, которое постепенно выветривается или выколачивает из людей в течении жизни.
Особый взгляд на здравомыслие, человечность, всеобщее благо — это качество чистота.
Чистый взгляд на мир до того как ты с ним разделился и забыл его чаяния и нужды.
Чистое здравомыслие — это знание прямой и простой дороги к нуждам мира и тебя как его части. Чистая человечность — это когда ты и другие люди пока не совсем отдельные и ты чувствуешь людей простыми ясными мазками "страх, любовь, нужда,,".
Чистое всеобщее благо — доступно детям.
Потеря чистоты — одна из наибольших трагедий человеческой жизни. Кто-то проживает ее в пять, десять лет, кто-то хранит в себе до двадцати пяти, есть те кто умудряются пронести сквозь все годы, это чаще всего ученые, люди скусства, писатели, но даже им как правило не удается сберечь чистоту от бытовой жестокости. И тогда это уже уже мягко говоря не то. Есть те, кто кончали с собой, поняв что они ее теряют прямо сейчас. Или осознав, что они потеряли ее незаметно.


Иногда мне кажется, что моя жизнь разрушается вот сейчас или вообще уже разрушена, а сейчас это становится очевидным, иногда мне кажется, что она вот-вот построится, она явно приходит в норму или как минимум двигается верным и правильным путем. Но все больше становится ясно, что есть просто жизнь и я ее живу такую какая есть, и нет судей, которые бы сказали мне "да, ты все делаешь правильно" (хотя в детстве казалось, что судьи все вокруг и надо просто понять, что им нужно, а делать все равно по своему), или скажут "все конец, эту жизнь можно выкидывать на помойку".
Нет судей, кроме тех, что в моей голове.
И их тоже нет.
Есть только жизнь, которую нельзя осудить, но к ней приложено мое восприятия, которое часто бывает восприятием больного человека, если не вообще всегда, кроме опять же детства, тогда я была абсолютно здорова, вот уж в этом я уверена.

@темы: мои куски, стоп кадр

---

Стало интересно подумать и помечтать)

О чем интересно я мечтаю сейчас в свои почти что -_____- не скажу сколько.

- я мечтаю об осознанных сновидениях
- мечтаю уметь медитировать и еще и делать это периодически
- мечтаю об "остановке мира" (К.К.)
- Мечтаю увидеть друзей и попасть в мир до войны (а лучше без войны)
- Мечтаю еще раз полететь на Алтай, в долгий поход или даже экспедицию или даже вообще пожить там в свободных условия.
- мечтаю вернуть себе чувство свободы, страсти и любви в рисовании
- мечтаю дописать и нарисовать свои книги для друзей
- мечтаю работать в месте в котором всем классно, мне классно, все друг к другу проникнуты искренним интересом и все много смеются и любят даже тусоваться вместе, а иногда даже на работе.
- мечтаю бегло и многословно говорить и на английском и на Испанском и желательно чтобы обучение давалось мне легко, а не пОтом и кровью.
- мечтаю уехать одна в путешествие на долго, хоть на месяцок.
- мечтаю жить коммуной с любимыми друзьями.
- мечтаю быть всегда бодрой

Не думаю что это все, но теперь перейду к тому что я хочу прямо сейчас:
- хочу спать, причем желательно выспаться
- хочу после пробуждения заняться собой, зарядкой, своими делами и мечтами и так провести не один день.
- хочу доделать все задачи по меламедовскому курсу как можно быстрей (чтобы они уже все были классно доделаны мной)
- хочу спать ладно все больше ничего не хочу...

---

Внезапно осознала сегодня, что я инфантильная взрослая. Ну тому есть много пруфов, но не буду об этом. Осознала и осознала. Пора значит повзрослеть.

(но стоп стоп! я , зная какой пост будет следующим, хочу оговориться, что взрослый для меня это просто человек, который сам принимает решения в своей жизни и сам несет за них ответственность, а так же способен к полному самообеспечению. А вовсе не тот кто потерял в жизни мечты, всякую надежду, разочаровался во всем и прочий глупый мрак)

@темы: что-то новенькое

---

Короче, пользуясь доступными средствами расширения сознания поняла, что мой страх, от которого я бегу и не рисую — в том чтобы меня случайно не перестали любить и в том что я могу рисуя от души увидеть какая я есть на самом деле, и в теории этот вид может показаться мне самой таким, что это невозможно будет любить мне самой и окружающим по моему мнению.

Короче ссу познакомиться с собой и потерять тех кто мне нравится.
Отсюда и избегание рисования, скованное рисование из-за зажима в плечах, особенно в правой руке, отсюда же саботаж рисования — как попытка разорвать связи самой, чем ждать пока меня "разлюбят", разочаруются во мне.

Как лечить:
- лекарство от страха это мужество
- дышать в руку, расслаблять механически во время рисования намеренно
- ну думаю принимать лекарства периодически, если вы понимаете о чем я
- попытаться пройти внутрь страха: вот разлюбят меня и что тогда?


Хороший вопрос, вот разлюбят меня, оставят, покинут и что тогда? Я осознАю свою никчемность и покину себя сама? а зачем? а почему я не думаю про людей, которые вообще не идентифицируют меня через мою профессию и любят, хотя уже явно знакомы с моей "настоящестью" в отличие от меня. А почему я не стремлюсь найти, окружить себя именно такими людьми, а хочу именно тех, которые по моей теории будут со мной только если я их буду безостановочно удивлять и впечатлять? (причем возможно эти люди как раз будут со мной или не будут по совершенно другим причинам, потому что опять же они иначе выбирают людей для себя). Получается люди вообще не при чем?

Так чего я боюсь: морального разложения от покинутости себя собой. Короче разлюбить саму себя.
Поскольку я не доверяю в этом плане себе — я стараюсь опереть свою любовь к себе на мнение окружающих, "вот если они меня так сильно ценят, то значит есть за что и я тоже сама себя могу любить".

Внимание вопрос: почему я себе не доверяю? и не даю себе гарантии любить себя всегда во что бы то ни стало? чтобы ни было?
Интереееесно..


потому что когда на меня злились родители, когда мама оставляла меня, когда меня оставил Матвей — это я мучила себя. Эти невыносимые (выносимые, но сильные пиздец) страдания доставляла себе я. Я как бы не просто позволяла этой боли быть, пила грусть — нет, я втаптывала себя в грязь по ходу, ну то есть мне казалось что причина боли Я. Я это решила, что если бы я была другой или сделала что-то иначе, то этого бы не произошло, мне бы не сделали больно, меня бы не оставили (ага, в детском саду особенно). Это было просто мое заблуждение, потому что я была маленькая и не могла себе вообразить степень субъектности мамы и кого угодно. Ну даже скорее тогда для меня ничего отдельного особо еще не существовало кроме меня, да и я была слита со всем. Все было немного Я.

Вот тебе и причина ошибочного вывода и последующего решения — решить за всех что они меня любят, потому что я что-то для этого постоянно делаю.
Это очень ограничивает по идее до сих пор субъектность людей вокруг меня в моей голове. И увеличивает стремление к постоянному контролю окружающих и себя.

Ох... вот я конечно демиург бля.

Тогда ответ на вопрос, что будет если от меня все отвернутся — это "я буду чувствовать грусть, я буду чувствовать боль и жить дальше такая какая есть, потому что я не решаю за людей кого им любить и почему".

Значит получается я себя не оставлю)

@темы: что-то новенькое, идеи, моё дао, мои куски

---

Вижу слово пиздец присутствует в каждом посте. Постоянство признак мастерства. Вот оп еще один)

@темы: мнэээ

---

Иногда думаю: пиздец если мой дневник найдет кто из родных))

Не будем о странном.

А целом сводкой:
сейчас все хорошо, нашли отличный клуб, благо тут легалайз на личное употребление. Попробовали чудесные сорта — два дня восхитительного отдыха, расслабления и контакта с собой) я конечно в шоке от современных культиваторов — обычная мармеладка, половинка которой прет не отпуская 12 часов!! все что вы хотели знать о западной Европе и стеснялись спросить.

@темы: что-то новенькое, мои куски

---

Еще хочу написать про секс. Это ведь удивительно, что для меня секс очень важен по жизни, настолько, что когда я еще даже очень давно читала Кастанеду, в том месте где Дон Хуан описывал на чем погорели его наставник и "напарники" и одного из них сгубило неудержимое пристрастие к сексу — я подумала "вот точно, это прямо моя тема, я бы не удержалась".
Я очень ярко чувствую свою сексуальность, меня часто это чувство двигает по жизни, я чувствую что это один из важных, трансформирующих меня опытов за которым я пришла в этот мир. Но. У меня его не было нуу давно)) И много лет моей жизни были окрашены в дополнительный цвет перманентно плохим сексом, и его непоправимость и неотвратимость были знаком тех лет. Как это интересно сочетается.
Через это все я долго сама шла к тому чтобы открыть свою сексуальность, что для меня верно и непререкаемо, чему я точно говорю нет, кто я и как я хочу проявляться, кого я хочу видеть рядом и как это все в себя вобрать..
Но как же удивительно, что ключ от этой двери был именно у Матвея. Или может вернее сказать, он подвел меня к этой двери, тогда когда я была уже готова, когда я уже держала свой ключ в руках и им было это мое согласие.
Я не знаю.. но я так хочу продолжить это изучение себя и нас именно с ним. Я так скучаю по этим неустающим губам, по требовательным крепким рукам, покрытым шрамами и татуировками, по внимательным глазам, ловящим каждое движение, по тому что он читает знаки моей души раньше и быстрее чем я. Я скучаю..
Иногда я застою себя за тем, что молюсь за него или прошу еще один раз услышать голос. Хотя бы голос. Прошло 3 года с нашей встречи.

@темы: моё дао

---

Ебать ну что за пиздец. Я решила не разрушаться и судьба сразу потерла руки и сказал "ну что ж, проверим".
И вот уже дочь внезапно отказывается общаться и игнорит меня, вот муж отказывает в помощи по ключевому вопросу со словами "не хочу об этом думать", вот препод кладет хуй и не является на занятие по испанскому, и я такая сижу и не разрушаюсь на хуй.
Все. Конец сообщения. Спасибо за внимание.

п.С. Вообще если бы боженька не придумал мат я бы давно разрушилась это уж точно.

@темы: стоп кадр

---

Сегодня с психологией моей (кстати очень классной) заметили во мне вот такую весчь. И судя по тому сколько я сегодня написала — она была значимым кирпичом на моей шее. (А еще видимо я пиздец долго не общалась с живыми людьми)
Итак:
Я защищаюсь от чувства страха, что меня оставят, покинут, поэтому нужно побыстрее все это порвать самой.

О блин, это большое,, может не браться сейчас.

Короче, когда мне кажется по разным причинам, что в отношениях что-то пошло не так (а как я писала выше мне это легко и часто кажется, потому что я привыкла все воспринимать со стыдом и разрушаться на ровном месте) — то я начинаю очень бояться, что все, сейчас меня бросят. И стараюсь отконтролировать этот страх методом "разгона", то есть усилить его и взять бразды правления им в свои руки, совсем проще говоря: я стараюсь быстро разорвать отношения, чтобы уже не было страшно.

Почему я этого боюсь?

Ваня. Мой нежный прекрасный ответ. Умеет рубануть с плеча в том числе и сейчас тоже. Когда-то я была абсолютно раздавлена тем, что наша многолетняя, еще детская дружба, переросшая во что-то намного большее была сметена одни его словом.
Кажется были и более ранние, совсем детско-родительские травмы на это тему, с участием того же чувства внезапной покинутости, неожиданной, ни за что ни про что. Но эта конечно была самой разрушительной.

Механихм простой: количество боли, гипотетически следующее за тем как кто-то неожиданно тебя отвергает невыносимо и как следствие его можно уменьшить только лишив внезапности, а значит спровоцировав самой. Все просто.

П.С. я кстати не думаю, что себя можно фундаментально изменить. Но я просто уверена, что если знать и понимать себя поглубже, то живется интереснее, а иногда еще и получается выйти за рамки своих привычных паттернов. Хоть на шажок другой. Удивить себя вобщем)

ППС короче подумаю что с этим делать потом))

@темы: мнэээ, мои куски

---

А вот кстати еще приколы нашего городка.

Когда я наговорила всякой злой херни, даже не в лицо, не обижая лично человека, а даже в своем дневнике — мне стыдно.

Злость так и не нормализовалась во мне до конца за эти 10 лет как я ее обнаружила.
Мне все еще кажется, что если я на кого-то или кто-то на меня злится — происходит что-то плохое, что-то, что в идеале нужно исправить в своем корне и стать ангелоподобными — мудрыми, принимающими, всепрощающими.

Но это не так! Или ок допустим так (может быть И), но выглядит тогда это не так как в храмах нарисовано: светлоликие, волоокие смотрят на все со скорбью и любовью. Можно злиться если ты человек (и не только), вообще можно злиться. МОЖНО! вопрос не в том злюсь я или нет, а только лишь в том выборе, который я совершаю в связи с этим — выговориться дневнику или расцарапать живую рожу, выпалить жутким тоном "как меня это бесит!" или ударить стулом по голове или подать на развод,, стрелять или разбираться самим со своей злостью — это выбор кем быть: ангелом или тварью дрожащей, но повторяю злиться можно.

Отказываюсь испытывать смущение за то что я излила сюда накопившийся яд о мужских паттернах.

@темы: моё дао, мнэээ, мои куски

---

Наверное это и называется кризисом среднего возраста или экзистенциальным кризисом?
Когда вдруг жизнь стала как будто прозрачная и все связи в ней видны и видно что стоит того чтобы жить, а что нет.
ли что само чувство жизни нужно вернуть себе, перевернуть или вообще выбросить и начать готовить заново?

А я думала, что это был именно этот кризис, когда мы встретились с Матвеем. Знаете как говорят "седина в бороду — бес в ребро".
Но вот сейчас что-то совсем особенное. Кризис так кризис. Кризис смыслов.

Ладно это не цельная мысль, а кусочек-обрывочек

@темы: мои куски

---

Ох ладно, что-то я нагнала мраку.

Это выплеснулись мои накопленные гневы. Довольно экологично слить их в дневник.
Но вот я выдохнула.
И думала о чем-то не очень веселом, но вдруг почувствовала , что "умирать конечно страшно, но зачем жить не очень понятно". И это именно чувство. Что-то среднее между усталостью и пустотой.
Я помню что чувство "хочу жить" всегда было связано с чувством ХОЧУ. Хочу просыпаться по утрам пораньше, чтобы жить. Хочу бежать гулять, хочу думать свои мысли, хочу видеть своих любимых людей, хочу найти Матвея, хочу засыпать чтобы видеть сны, хочу ехать в институт тусоваться, хочу встречать закаты, хочу ехать к маме, хочу прыгнуть в машину и погнать и много-много чего еще.
Потом много лет какого-то странного "семейного счастья", когда все вроде "как надо", правильно и "хорошо", дети растут и много забот, поездки, отпуска, попытки дотянуться до профессиональных мечт, налаживание быта..
Я иногда так хотела вскочить с кровати пораньше потому что в этот день мы ехали к друзьям на дачу например, потом вставала, на меня обрушивался шквал дел и негласных требований (приготовь, помой, одень, собери), но муж как-то совсем сам по себе, всегда в наушниках, спросишь раз-два — уже раздражается на меня, настроение падает, потом вдруг решение бытовых вопросов, не смешное, поссорились, или он принимается "воспитывать" ребенка, не смешно, не легко, не задорно, не осмысленно, а раздраженно, надменно, напыщенно, противно. И я понимаю что я уже не так хочу ехать, не так хочу быть здесь, не так хочу.
И так изо дня в день из года в год.
И вот я просыпаюсь уже в Испании. Она прекрасна, чтобы это не видеть надо быть слепым. Она прекрасна не только внешне, но и внутренне — добрые люди, кругом чистота, архитектура, культура, интересные события, человечный задорный темп жизни, простые теплые нравы,, можно долго перечислять.
Но я просыпаюсь с трудом, пол часа уговариваю себя встать. Пытаюсь мотивировать себя тем что меня ждет, но оно пусто. Нет желания. Я не ищу Матвея. Я не увижу друзей, я не поеду к маме и к моей Алене, я не схвачу новую интересную книгу, я не побегу гулять. Моя жизнь состоит из рутины и бесконечной череды дел.

А я хочу хотеть.

Я хочу хотеть.

Хочу хотеть.

@темы: мои куски, стоп кадр