На самом деле отчасти эти мысли были вызваны (не только тем как складывались эти 4 года) моим странненьким состоянием в предыдущие несколько дней.
У меня заканчивались силы приблизительно в середине дня.
Буквально, это не преувеличение.

В субботу я заметила это но вывезла на волевых.

В понедельник выспалась, бодрячком сижу рисую и вдруг в 14.30 замечаю что тело такое тяжелое, как будто я не спала неделю, я еле шевелюсь и ну вообще не могу шевелиться. Я подумала может глюкоза вдруг упала, может я голодная и заставила себе прийти на кухню. (там как раз меня окончательно перекрыло уже и морально и я распяла себя за невозможность управлять своей жизнью). Что-то сделала на волевых опять же , накормила всех и себя, пошла полулежать в надежде что сейчас я оживу, даже запила это кофе с какой-то вкусной сладкой штукой, но чудо так и не произошло — я была все настолько же абсолютно без сил! прямо поразительно насколько это физическое ощущение.

Вчера было тоже самое но в 13.30. А потом я могла только лежать, причем не просто как лежишь когда засыпаешь: устраиваться поудобнее, думать о чем-то интересном или ворочаться, нет: я просто легла плашмя и ничем не шевелила кроме глаз в момент когда муж зашел узнать где я. То есть даже когда вдруг за окном был какой-то внезапный мощный грохот — я не шевельнулась.
Короче это поразительно.

Сегодня кстати уже почти три, а я еще вполне жива)
И вот что это было?
Будет еще?
То есть что это я теперь еще и припадошная?!!

@темы: мнэээ

---

Вот думаю такую мысль и не знаю кому рассказать (наверное никому — все конечно напугаются, а зачем мне это? не представляю)

Я устала жить. Ну может конечно это все на данным момент..
Какие перспективы?
- Мама и сестра далеко, их очень сложно/почти нереально увидеть. На каждый приезд хотя бы мамы ко мне уходит огромное количество средств, плюс это сразу же общение на условиях обстоятельств, а не так как нам было хорошо раньше.
- Все любимые люди, друзья далеко. Увидеться с ними вообще не представляется возможным.
- все любимые места, места в которые я еще раз мечтала попасть, которые ассоциировались у меня с приключениями, там куда невозможно попасть
- вся эта ситуация с невозможностью вернуться в родную страну не собирается заканчиваться или меняться.
- Война не заканчивается, но начинаются новые.
- Как художник иллюстратор я явно имею огромный талант, но успешно закапываю его в землю с помощью своих ментальных проблем, а по факту мне почти 40, но я не достигла того что хотела.
- дети отделяются все сильнее и общем я им уже почти не нужна, мне осталось организовать им буквально еще что-то в их жизни именно с позиции организатора и все, они вылетят из гнезда и даже не факт что наши отношения сохранятся, потому что я такой человек который разрушает отношения.
- с мужем наши отношения тоже строятся по принципу "любовь — это ежедневный труд", то есть понимаете да, и тут тоже труд, работа, нагрузка, напряжение, старание.

Какой толко миру от меня?
Какой кайф мне от мира?
Что там впереди, кроме бесконечного поля усталости? нежелания вставать? угрызений совести за эту апатию? работы с психологом?

Да, я была сраной идеалисткой и жила в розовых очках, но это была настоящая жизнь, с будущим, с мечтами, с силой на их воплощение.
Что теперь от того что я увидела мир во всей его неравномерности, несправедливости, безжалостности и безнадежности?
Что я могу противопоставить этому как человек? я тоненькая, малосольная женщина без работы с двумя детьми?
я не хочу чтобы меня жалели. Нечего жалеть.
Понимаю, что мир устроен так, что когда кто-то умирает — самые близкие страдают, те что чуть по дальше ужасаются несколько часов (дай бог), остальные говорят "ох-ох какая молодая" и сразу забывают. И все.

Вобщем. Думаю лучше написать это, а не носить в себе.
А так-то я все еще борюсь. Двигаю лапками.

@темы: сопли

---

Значит надо пойти по пути разных партнеров?
Не так то это просто воплотимо.
Но кажется не привязываться я уже научилась.
А может это моя маска, а под ней лужи крови.
Посмотрим..

---

Сегодня было много мыслей об агрессии и сексе.

О том что энергия агрессии не является по умолчанию плохой и важно суметь направить ее не напалмом в отношения, а как-то иначе и через другое, тогда она станет дикостью и яркостью.
О том что эта страстная энергия агрессии есть в юморе, в социальных забавах во многих культурах (шествия с барабанами, сжигания костров и прыжки через огонь, разные фестивальные приколюхи с массовым взрыванием петард, костюмированными нападениями демонов и прочее), и конечно секс замешан на агрессии.

Я думала о том, какой я могу и хочу быть в сексе. Я точно знаю что иногда я податливая, мягкая, нежная, теплая и обволакивающая, иногда я бываю нервная и упругая, даже жесткая, нападающая и домогающаяся, активная и готовая на многое, иногда я могу многое дать, пробовать и экспериментировать, иногда я готова позволять, впускать и изучать себя в чужом эксперименте. Иногда я настроена быть властной, требовательной, мне нужно мое удовольствие и тот кто его даст, для меня как инструмент, но иногда меня вообще это интересует меньше, мне хочется доставлять счастье, меня интересуют ощущения партнера, его кайфы. И все это может переключаться как медленно, так и внезапно, буквально в течении одной встречи я могу плавно перетечь из одного, в другое и в третье..

И для всего этого мне нужно место, я хочу практиковать это осознанно, много, глубоко и вдумчиво. Ну и спонтанно конечно))
И по этому в том числе женщине, которая хорошо себя знает может быть тесно с одним партнером. Либо нужен очень масштабный партнер, такой же знающий, чуткий, разный. Либо несколько, иначе раскрыть себя будет очень сложно. А может и невозможно..

Мне повезло. Я знаю мужчину, который помог мне открыть меня. Несколькими точными словами ("а ты агрессивная,,", "ты принадлежишь только себе,,"..."прелесть".. много других, больно вспомнить), и конечно своими умелыми действиями. Я знаю что с ним все было бы возможно. И интересно.

Но он не зря считал, что мы если сойдемся — уничтожим друг друга. И он был прав. И во мне и в нем есть очень похожая и очень мощная энергия, она тысячекратно усиливается, когда мы вместе. И это пожар и конечно без умения управлять этой энергией — мы бы сожгли друг друга и десятой частью слитой в агрессию друг к другу, гневом, ожиданиями, претензиями, манипуляциями и еще раз гневом.
А теперь я поняла как это работает. И научилась (учусь) ей управлять. И знаю, что даже базы моего опыта хватило бы, что бы не уничтожить его и не дать сделать это с собой, а вот чтобы изучить всю игру, которая начинается после этой базы — мне нужен он.

Но мы уже не вместе. И я уже далеко.

---

Поняла важное:
Нас воспитывали в советской дуалистической парадигме, хорошее — хорошо и должно быть всегда, а плохое — плохо и быть не должно, а если ты его допустил, то ты неуч, неудачник, мамино горюшко, плохо воспитали, лох и мнооожество других эпитетов. Недавно я стала копать эту тему и узнала, что есть множество культур в которых этой дуальности нет, просто не присутствует.
Разбитая/пролитая чашка так же нормальна для жизни, как и полная, пустая, стаящая на столе или в раковине или в посудомойке. Испортившаяся еда случается как и приготовленный суп. Ссора настолько же естественна, как и флирт, смех, игры и сказки на ночь. И опять же можно продолжать до бесконечности. Болеть так же нормально как быть здоровым. Умирают тоже все, а не только неудачники.
И принимая эту парадигму как естественную, нам перестает быть нужно расстраиваться, когда тарелка с едой летит со стола, нам нужно только идти за тряпкой и метлой. Нам не нужно думать что у нас кривые руки или мы неудачники или плохие родители (если тарелку разбил ребенок), что не смогли воспитать своего ребенка аккуратненьким. Нам нужно просто заняться уборкой и все.
Нам не нужно меняться под чашки и тарелки и менять своих детей.
Нам нужно просто убрать (или вместе убрать) то, что испорчено.

Точка.

Пс. Да кое-чего человеческий род научился избегать плюс-минус успешно: энцефалит, менингит и прочие болезни избегаются прививкой (не в ста процентах случаев). Рак однако ж остался, как и многое другое. Преступлений тоже упорно учимся избегать — но безуспешно, но в эту сторону есть смысл работать, там есть шансы свести это все к уровню заболеваемости энцефалитом когда-нибудь. Войн хорошо бы научиться избегать вовсе, но это только подтверждает, мое убеждение что плохое не плохо, а естественно, потому что в каждом правиле должны быть исключения и это как раз война.

@темы: что-то новенькое, моё дао, мои куски

---

Еще вчера расшифровала для себя, что депрессия — это полное отсутствие веры во что бы то ни было хорошее впереди и во всем вообще. Это состояние, когда мозгу,мыслям, миру, ситуациям таки удалось убедить тебя так чтобы ты внутренне с этим согласился, что ничего хорошего тебя уже не ждет. Что это все была большая ошибка.

Тогда я поняла, что вера — это чувство прямая противоположность депрессии и она и есть лекарство.

А вера не может быть обоснованной, иначе то уже не вера, а знание или гипотеза или убеждение. Вера — она сама по себе. Она на ровном месте. Она вырабатывается организмом только из ничего.
И поэтому просто нужно верить в то, что что-то хорошее ждет впереди просто так, что-то получится даже если нет предпосылок, все будет хорошо — и все тут. Бог есть и нам не надо его постоянно доказывать. А так же Будда, эльфы, другие миры, дон Хуан и все что угодно)

---

Еще вспомнила вчера мое детское ощущение от себя, что я и есть искусство. Правда, я когда маленькая была — я была от себя в восторге. Я каждое утро просыпалась, вытягивала свои короткие рученки к потолку и разглядывала их и не могла налюбоваться и не могла привыкнуть, к тому как это вообще произошло, что я такое удивительное существо.
Что я могу ходить, трогать, узнавать, пробовать, вообще еще неизвестно что могу. Вообще могу!
Это было захватывающе.
Я не знала какой дорогой я пойду, но чувствовала что, что бы я ни выбрала — я уже искусство.

---

Вчера нашла в недрах памяти мультфильмы Флинстоуны и Джетстонс.

По смыслу это два одинаковых ситкома, но в одном действия происходят в каменном веке, а в другом наоборот в отдаленном будущем.
Думала я в тот момент о силе воздействия на детские умы визуальной пропаганды. Наверное стоило бы точнее это назвать как-то иначе, например прямая трансляция ценностей через визуальный ряд. Не знаю.
Помню только на сколько в детстве казалось естественным что: мама красавица домохозяйка, которая одна упарывается по детям и всему хозяйству, но при этом не уставшая, а заботливая счастливая жена, снисходительно глядящая на мужа и имеющая время на ноготочки. Отлично помню как там отыгрывается во всех ситуациях этот образ: чтобы не творил муж — она поймет и снисходительно улыбнется, детям всегда поможет, такая фея домашнего очага.
Папаня рабочий успешный мужчина, оочень успешный и при этом оочень непутевый — не умеет нормально общаться с детьми, все время делает что-то не так (запинается, ломает что-то, перегружает машину, выпендривается), но все равно в конце именно он спасает всю семью. Вот такой парадокс.
Дети: младший милый и себе на уме, все время во что-то вляпывается, но очень рассудительный, Старшая сестра подросток — эмансипирована и мечтает о "своем особом пути", но потом влюбляется и становится понятно что ее ждет уже только путь ее матери. Если старший брат, просто замените окончания.
Все. Самое интересное что в этих сериалах как будто бы весь смысл именно в том, чтобы донести до общества ожидаемую модель ячейки.

Интересно так же, что сейчас такие показательно сексистские типажи в мультфильмах и кино уже давно не приняты и даже выглядят дико, но чаще всего в психотерапию люди приходят со следами как раз тех, старых влияний.

А я вот пока вспоминала успела поудивляться, насколько для меня это естественно ощущалось, что по этому мультику сейчас я веселая и шустрая, потом буду взрослым бунтарем, а потом стану милой, доброй покорной женушкой, хотя каждая последующая итерация не содержит в себе следов предыдущей, что меня ни мало не смущало.

Оказалось, что из бунтаря я вырастать не собираюсь, а следы покорной женушки я лечу в терапии.

@темы: мнэээ

---

Если что, просто для справки и восстановления исторической справедливости: я так чувствую себя далеко не всегда.
В процентах не рассчитаю, но это все ближе к 50/50,
Но замечаю что чаще всего потребность писАть испытываю именно когда чувствую весь пиздец.

---

Устала от того, что я периодами совсем не рисую.
От того, что я продолжаю маниакально считать, что я должна кому-то рисовать всегда.
Устала от того, что не рисую почти что с детской радостью и интересом, когда легко начинаешь и неизвестно куда уведет.

Но при этом перед сном всегда лежу и придумываю новые истории, картинки, и все жду когда проснусь и нарисую все это..

Устала от того, что в моей голове все чаще всего так сложно.
Устала прокрастинировать, сжиматься внутри от неудовольствия и бессильно/бессмысленно продолжать.
Устала от тревожности внутри, как будто есть кто-то всегда кто на меня смотрит и считает, что я должна что-то другое чем я уже сделала, другое чем я сейчас делаю, другое чем я могу и даже другое чем я хочу.
Устала от подспудного стыда, который рождается из этой тревоги: полежала поспала — разочаровала мужа, приготовила обед — разочаровала своего препода, ведь могла рисовать, поиграла в телефон — разочаровала детей своей непоследовательностью в требованиях к ним и к себе, осталась дома — разочаровала друзей, переехала в другую страну — разочаровала других друзей и так бесконечно далее!

Спрашивается почему меня это вообще ебет?

Спрашиваю себе непрестанно.

Но беда в том, что я не знаю. Просто чувствую это как мучительный дискомфорт внутри, на который никак не удается махнуть рукой.

Мой психолог говорит (мы с ним пришли к такому выводу) , что у меня внешний фокус оценки меня/себя из-за страха отвержения.

Кто же блядь меня так мощно отверг?

Матвей еще тогда давно и внезапно? может и так..
Подруга, которая еще раньше в детстве внезапно уходила играть с другими девочками, говоря что больше со мной не дружит? может быть и это.
Мама, которая отвела в два года в детский садик и оставила, рыдающую там? ну ок, пусть даже это.

А дальше то что?
Делать блядь что? как перестать это чувствовать? можно уже как-то по проще и нормально чтобы?!
Я ж вообще даже не на кого не обижаюсь, все прощены (да я и не обижалась — всегда считала виноватой себя), а вот может,, простила не всех? продолжаю обижаться на себя?..

ну ок, подумаю об этом.

---

Устала.

Устала от ссор, стыда, одиночества, страха, сожалений.

Устала не быть тем человеком, которым я бы хотела быть.

Я бы хотела, чтобы все в жизни делалось вниманием и любовью, как в танце, все от этого горело и текло в руках, дела сменялись делами, вокруг все были обласканы и в доверии, а при атаке страхом или тревогой, я бы тихо и грустно текла и журчала как река.

А я принципиально не такая, я безнадежно не такая всегда, по самому своему устройству, Я в хорошем состоянии как попрыгун, скачу и открываю двери и толкаю всех в эти двери и сама туда заскакиваю внезапно, то в одну, то в другую, а когда плохо я становлюсь как колючая булава — тоже толкаю, но тяжело, остро и больно, и могу задавить.

А муж мой как гигантский столб — он вобще просто стоит, все процессы у него протекают внутри, там явно что-то есть внутри и этот столб явно что-то подперает огромное, но снаружи не происходит ничего и в хорошем состоянии он просто теплеет, а в плохом становится холодным и неприятным на ощупь.

И конечно по всему к чему привык можно скучать — если бы мы расстались наверняка я скучала бы по тому, что можно иногда прислониться и согреться, а еще если я булава, то в принципе я застреваю и останавливаюсь в его прочности, максимум камешек где отскочит, и думаю по этой стабильности можно скучать. Но до чего же скучно.

И конечно во всем есть свои плюсы — вот и в моем устройстве наверняка тоже, ну например подвижность, ну например действительно способность открывать двери и видеть их в большом количестве, но почему ж так хочется быть устроенной совершенно иначе?

Интересно какие еще бывают люди? наблюдала ли я кого-то еще так долго, чтобы осознать и увидеть саму структуру устройства человека? его неометрию?

@темы: идеи, сопли

---

Снилось, что мы съезжаем на сноубордах по трубам в сноупарке, но они устроены как аттракционы в аквапарке: очень длинные, разветвляются по дороге много раз и прямо внутри можно каким-то образом успевать выбирать синюю, красную или черную трассы, внизу оказывается, что способа вернуться нет или за нами лично кто-то охотится и мы (с кем-то) решаем возвращеться обратно по трудам (как дети часто карабкаются внутри горок), мы выбираем трассу по которой как мы видели еще на верху почти никто не сьезжает и лезем наверх, там много разветвлений, очень страшно что кто-то все же решит сьехать и собьет нас или что мы сами случайно подскользнемся и оступимся и скатимся по черной трассе, которая выглядит просто как буквально черный обрыв, и не известно можно ли там выжить. Короче карабкалась я во сне на столько долго и мучительно, что в итоге выбилась из сил и проснулась от усталости, перенапряжения и того что я вся вспотела пока ползла.
Вот и отдохнула —_____—

---

Удалила пост)

впервые за наверное всегда?

Выговорилась хорошо, но пережестила по форме и теперь самой не понравилось читать.

Оставлю только то что показалось ценным:
Метафора резкого перехода из состояния в состояние как пробуждение посреди черной душной пустыни в измождении и как внезапное превращение золушки в дряхлую старуху у которой все уже прожито, но без принца.

---

Сегодня приснилось, что посреди долгой истории в которой я участвовала, кто-то смог захватить правительственный грузовик и оттуда мы достали три человеко-птицы Сирин, Гамаюн и Алконост. Огромные, больше человека, в точности как на картинах Васнецова, но они были истощены, чтобы видимо лишить их их волшебной силы и влияния на людей.

Самые сильные из нас парами взваливали птиц себе на плечи и уводили в безопасное убежище, чтобы спрятать и выходить. Но в этот момент приехали менты и начали всех обстреливать, им удалось захватить одну из птиц, Сирин, и увезли, а я бросилась за ними тайком на байке. Птицу привезли в нашу вауловскую школу, ее директором почему-то была Малышкина, но что удивительно старая и вредная (это при том что она в жизни была моим единственным любимым учителем). Я прокралась в школу под видом учащейся (ага, очень конечно я похожа на школьницу), но не суть, я ходила по этажам и пыталась проникнуть в тайные помещения и склады за директорским кабинетом, я долго ждала и выслеживала чтобы Малышкина таки вышла оттуда, но в последний момент она внезапно вернулась и я оттолкнула ее от двери, сама заперлась внутри, пробежала по узким пыльным коридорам и в дальней темной каморке нашла Сирин, такую же худую мрачную и истощенную (конечно, никто и не сомневался что по приказу правительства никто не собирается никого выхаживать и сохранять).

Я взяла ее под крыло и повела к окну, а прямо за окном через дорогу была за забором ягодная ферма, где все ветки деревьев (я у мамы ботаник) были усеяны малиной и черникой (привет моему холодильнику). Я знала, что у птицы нет сил лететь и нести меня, но надеялась, что хватит сил хотя бы раскинуть крылья чтобы мы спланировали за этот забор, там уже она быстро поест ягод, силы вернуться и она унесет меня в убежище. Я вытолкала птицу и себя за одно из окна, потому что в дверь уже ломились менты, мы вполне удачно приземлились на ферму, я стала срочно рвать ягоды и горстями засыпать их в печальную женщину-птицу, она слегка окрепла и приосанилась, но тут все оказалось намного хуже чем я думала.

Она вдруг горестно стала повторять сентенции, которыми оказывается их промывали в неволе: что они отжили свое, никому не нужны, только подчинение правительству даст им шанс, потому что их начнут рекламировать, и тогда они будут в безопасности, а сами люди наверняка их убьют и будут ставить эксперименты, и с этими словами она в слезах поднялась в воздух и улетела обратно в школу.


Кажется я вижу в этом сне отсылки к захвату хрен-пойми-кем русской культуры, и использование ее в своих целях, при том, что она в их руках чахнет, и сама забывает кто она есть, и все про нее забывают кто она и откуда.

Еще о том что печаль и скорбь делают нас уязвимыми к любым бредовым внушениям и заставляет даже закрывать глаза на реальность — потому что птицы счастья и благой вести сразу спаслись, а птица печали и скорби даже не обратила внимания, что ее удерживали в тюрьме и голоде, но решила оставаться там "ради безопасности".

Как вообще странно что мне приснились эти три птицы?

---

Интересно, что когда мы наказываем за что-то или чем-то (за все) себя — мы часто вообще не думаем, как мы этим наказываем тех кто нас окружает.

И тут надо бы конечно подумать, что важнее: любовь к кому-то или стыд за себя.
Как правило стыд оказывается сильнее.
Стыд — это разновидность страха, страха отвержения. Поэтому чтобы не быть отвергнутым и чтобы "искупить" вину мы наказываем себя и заодно всех кто нас любит. Отвергаем себя сами, первые, превентивно.

Зато не услышали от любимого — после того, что ты сделал, ты мне больше не нужен.

Думаю так.

Еще иногда думаю, что просто может быть мы никого особо и не любим и нам норм как есть. Вдруг так? упадничество. У меня не так.

@темы: мнэээ

---

Сегодня приснился Леша Навальный.

Я перепросматривала его историю возвращения, только он возвращался на поезде, и я была рядом и весь сон пыталась его отговорить, убедить остаться в живых. А он был спокоен и светел, он объяснял мне что так будет шанс побороть страх в тысячах, что будет шанс пробудить смелых, что если он убоится, то станет обычным либеральным пердуном в ютьюбе, который ничего не сделал и не проверил свои идеалы на прочность по полной. Потом когда мы уже подъезжали я обняла его и поблагодарила, а он сказал "за что, ничего же не изменилось".
Потом мы его потеряли, потом похоронили, потом мы снова встретились с ним в подъезде и я плакала и просила его сделать другой выбор и говорила, что так нельзя, ради детей, ради всех кто его любит и верит, но он сказал что нужно именно так. И он вынес все мои чувства и был рядом, а потом я не могла больше чувствовать боль и проснулась.

И сначала стало легче в моем сонном теле, а потом я подумала, что зная Лешу он мог действительно решить после смерти не уходить пока не встретиться с каждым из тех кому он дорог, с теми кто ходил на его митинги, с теми кто приезжал к его суду, со всеми тысячами. А что — с него станется. Он и правда мог так решить, еще и сделать. Поэтому видимо спустя больше чем год он пришел ко мне, чтобы я могла сказать ему лично все, что во мне наболело, и ответить и вынести и мою боль тоже.

Потом я долго плакала и не могла остановиться и благодарила его, пока он не сказал мне "Спи" у меня в голове своим спокойным голосом.
Что я чувствую/думаю об этом.. для меня он святой великомученик Алексей. Потому что святой видимо это не тот, кто не совершил за жизнь не единственной ошибки, а тот кто не истлел душой от страха, а кто смог им очиститься, кто смог под влиянием ужасающих обстоятельств сохранить сои принципы, сохранить душу и стать кристальным и сияющим чудом для всех людей. Для тех конечно, кто готов увидеть.

Поэтому его духу хватает сил принимать чувства других людей в тонком мире — он и там стойкость и опора. Такой же прямой, нескладный и веселый.
Леша гора среди всех людей. Для всех людей. И за всех людей.

Я благодарна ему, что была свидетелем его жизни и смерти. Я всегда мечтала увидеть чудо — я точно знаю, что я его видела.

@темы: моё дао, мои куски

---

что значит уехать?

Для меня Уехать — это порваться на части, это вырваться из земли, но без корня, треснуть стеблем и завять цветком, не выпустить семя, не быть опыленным. Уехать это потерять свои смыслы, стать без них решетом из которого хлещут силы и сопли и мрак.

Уехать — это шагнуть за край в неизвестность, а потом долго-долго лететь, пытаясь поверить, что учишься махать крыльями, а не двигаешься к неизбежной встрече с поверхностью.

Уехать это сесть на самолет в тишине и спокойствии шока, обернуться в ужасе глядя на землю, которой оказывается сам был. Это созваниваться с друзьями с каждым месяцем реже, это видеть их во сне с каждым днем чаще.
Уехать — это вспоминать, вспоминать, безостановочно вспоминать высасывая из своей памяти последние искры счастья в перемешку с болью и кровью, питаться снами, питаться своими слезами, скрежетать мозгами над принятым решением, решаться на ненависть всего того дерьма, которое помогло-заставило принять это решение.

Жить вымышленной жизнью постоянного наблюдения за жизнью тех кого нет рядом.

Лучшая история о покидании дома — это маленький принц и она заканчивается единственно возможным образом, ведь обрести дом можно только двумя способами: умереть, чтобы вернуться или умереть для прошлой жизни, чтобы вырастить новую (совсем не факт, что что-то вырастет), но пора уже невыносимо завершать прошлое, совершать ментальные харакири, тогда может быть в новой реальности, тогда может новым человеком женщиной или мужчиной не важно — я стану себе домом, мясо перемотаю на доски, жилы на окна, кости на гвозди, может моя любовь станет ковриком у двери, чтобы было обо что вытереть ноги пришедшим.

@темы: мои куски, сопли

---

Грусть — это отсутствие смысла. Своего. личного смысла в том, что делаешь или в том, что происходит.
Я помню свою детскую грусть если Алена не гуляла, когда я выходила на улицу — она была моим личным смыслом.

Еще моими смыслами были одуванчики (в целом вся природа: вдыхать лес, трогать траву, лезть на дерево..), рисовать и папа.

Когда я выбирала, что делать я всегда опиралась на наличие в чем-то этого самого чувства — когда в этом есть мой смысл внутри рождалось специальное чувство и именно оно и есть смысл вообще всего. Вообще все существует и выбор, и все что стоит делать в этой жизни — это производить внутри себя вот это чувство. Оно смысл и мерило.

А в последние пару счастливых лет дома до войны у меня было много смыслов во многом, что я делала:
Любимые люди, Матвей, Алена, Санек, водить машину, дорога в городок, пожить в своей старой комнате у мамы, дача с буртовыми, ехать на поезде, потом туда попал Алтай и приготовления к поездке в Сочинские горы, рисование, кофе,,, длинный список еще чего.

Часть из этого рождало чуть-чуть этого чувства, часть много, очень много, я могла быть переполнена им вся до краев.

Но сейчас я утратила много смыслов.

И то что я так много думаю о бессмысленности всего и постоянно грущу — это следствие того, что многие смыслы недостижимы, а новых как будто не хватает на всю жизнь.
Поэтому наверное мне тут проще уйти с головой в рисование и я стала полностью ассоциировать себя с ним.
Поэтому пью много кофе, отдаю дохрена времени детям. Пытаюсь составить свою жизнь только из того, что рождает это чувство.

Но стоит искать дальше, создавать новые смыслы, тянуться к старым. Потому что все в этом чувстве.
Оно — пункт назначения и путь..

---

Как давно мне не снились кошмары.
Я сегодня прямо сильнейше охуела проснувшись от собственных слов "Быстро покажи где он!". Я отчетливо произнесла их вслух.

Снилось, что мы едем куда-то на машине, что-то типа большого роад-трипа с элементами переезда — вещей у нас много и ночуем мы прямо в машине. Еще нюанс, что у нас почему-то еще один ребенок, то есть едем впятером: классический состав плюс младенец, буквально новорожденный.

Мы едем на большой арендованной машине, что-то типа старенького, но хорошего Джипа, и решаем остановиться переночевать в таком загончике на дороге для дальнобоев, ну то есть просто в кустах на съезде. Там лес, кругом поздняя осень уже местами со снежком, невдалеке стоят какие-то небезопасного вида мужики, курят и жгут костер, а у нас вся машина забита вещами и тряпками, за время дороги нагрелась хорошенько и мы так останавливаемся, перекусываем и в ней спим.
На утро мы как-то встречаемся там с нашими друзьями, они едут отдыхать в ближайший город и мы решаем оставить детей в машине не на долго и сгонять с друзьями за продуктами.
Мы едем на машине друзей в этот город, они заселяются в квартиры, мы пьем вместе чай и болтаем, я собираюсь уходить и на лестничную клетку (как у меня в Чеховском подъезде на первом этаже) выходит Верочка, и мы с ней болтаем немножко, а Паня грустно смотрит и не забирает ее, а потом извиняется, что поздно ее позвала и мы прощаемся, я ухожу, стараясь быстрее проглотить свою печаль. Мы с Яром идем в магаз, уже смеркается, покупаем кучу продуктов, садимся в какую-то странную арендованную тачку, другую, только что б доехать до нашей машины и тут до меня начинает доходить.
Я понимаю, что мы провели в городе весь день с утра до вечера, внезапно вспоминаю, что у меня есть третий ребенок — оказалось, что мы с Яром просто про него забыли, и я осознаю, что младенцев нужно кормить раз в пару часов и он наверное уже давно проснулся и истошно орет, а мои дети не могут его успокоить и не могут нам позвонить, потому что у них даже нет интернета на телефонах в этой стране, и вообще холод собачий, а машина давно заглушена, они могли за целый день вообще уже замерзнуть там, короче мне становится очень жутко страшно, меня всю трясет, до такой степени, что я начинаю издавать какие-то нечленораздельные звуки, полурыдать, полуорать, полу говорить Яру "быстрее, быстрее", а он какой-то такой.. не придал значения, расслабленный, успокаивает меня, говорит, что надо вот тут еще за чем-то заехать и тогда уже поедем сразу быстро туда, а у меня катастрофа, я понимаю, что самый маленький вообще мог не выжить, и что тогда со старшими? ужас? психотравма на всю жизнь? короче Яр выходит куда-то из машины, а я мчусь туда, машина выскальзывает из под меня, и уезжает сама вперед, я не могу ускориться, продираюсь сквозь сонную медленность и все кричу, и уже на какой-то детской машинке, где нужно толкаться ногами, потом бегом добегаю, вижу ком тряпья, которым мы вроде замотали машину, я его разматываю, машины нет, там Варя и Петя лежат в обнимку и плачут и у меня все обрывается внутри, я кричу "где Петя?"(малыша кажется тоже звали Петя), а они оба молчат и плачут, я снова кричу, Петя говорит, что малыш в школе, я кричу "в какой школе?", а потом "Быстро покажи где он!" и с этими словами, которые произнесла по настоящему вслух я просыпаюсь.

Смотрю 6.30.

Вставать рано, но я в таком дерьмовом состоянии , что делать ничего не хочется.
И я пошла к сыну полежать еще часик — рядом с ним мне всегда становится лучше.

@темы: сопли

---

Вот еще не написала одну штуку, а это было для меня важно, прямо важно.

Говорили с мамой на тему того, зачем мы уехала. К слову — она за то, чтобы вообще все кто только может и не может уехали. К слову я нет.
Зачем говорю всем уезжать, за свободой высокопарно отвечает она.
Я говорю вот смотри, ты приехала в гости "на свободу" на 3 месяца, что конкретно поменялось в твоей жизни? где твоя свобода? как ты ее проявляешь? как используешь? какие конкретно действия ты можешь совершать тут и совершаешь, которые не можешь там?

Она не нашлась, что ответить.
Я стала думать, про свободу, на самом деле как мы ее проявляем, как используем имея, по каким признакам понимаем, что ее нет?

Есть полярные примеры: множество журналистов, медийных личностей (например Дима Зицер), авторов (типа Веры Полозковой) — приехав в РФ сядут. Сразу, на въезде как Навальный. Для них свобода имеет конкретный прикладной смысл в этом плане. Тут нет вопросов, они и правда едут за свободой, они испытывают в ней необходимость, потому что их деятельность в купе с позицией делает свободу необходимым условием.
И возьму противоположный полюс, пусть это будет та же моя мама к примеру. Она сидит дома и смотрит видео, тут она сидит дома и смотрит те же видео. у нее не много подруг, чтобы с кем-то обсуждать свою позицию, а с дочерьми она может поговорить любой момент по телефону. Вот собственно и вся деятельность. Чем в таком случае свобода там отличается от свободы здесь для нее? только мыслями о своей безопасности? ну так это не про свободу, а про безопасность. Это не одно и то же.

Так я пришла к мысли о том, что хотела бы узнать у себя, где моя свобода. Как я могу ее проявить, раз уж имею. Ок более безопасные донаты беженцам, ок проще высказать наболевшее в интернетах. К чему это? я честно говоря делала это и до переезда, пусть я не чувствовала себя в безопасности, но я имела внутреннюю свободу делать то, что считаю верным.

Возможно свобода не снаружи, а внутри? это думаю точно так.
Но явно снаружи мы имеем уровень агрессивности окружающей среды, который явно влияет на уровень свободы внутри. И если опасность снаружи нарастает, то свобода изнутри начинает постепенно утекать. У кого-то быстро, у кого-то медленно или совсем по капельке, зависит от толщи убеждений, которую нужно пробить в каждом конкретном человеке и остроты опасности, которая пытается эту толщу пробить. И видимо некоторые люди, ощущая грядущую утечку свободы изнутри себя — решают уехать. Как я. Возможно я чувствовала, что меня легко пробить, возможно я знала что терять по капле свободу — больно, а у меня низкий болевой порог. Это не говорит мне ничего о моей силе, даже наверное наоборот. Но я все же считаю, что я поехала не ЗА свободой, а за безопасностью, чтобы сберечь ту свободу, которая во мне была, но она не какое-то общее огромное понятие, а просто моя свобода, моего размера и назначения, которую я использую своим каким-то способом.

Наверное так.

@темы: мои куски