Привет) это я) а кто же еще)
Хотя я такое растяжимое понятие,,, раскинуться бы небом.. но это когда-нибудь потом, обязательно)

Я имела сегодня удовольствие пообщаться с мощным телесным практиком. Он сказал "это опять говорит твой, мозг) иди в тело, что в теле?", а там только любовь) и во всем так просто разобраться..
Бесконечно люблю моего волка, темного ангела, душу мою.. "нетипичный и неповторимый рисунок любви" — буду смотреть как вселенная наносит его на себя с нашей помощью ..

youtu.be/4oLp8CocUAY

---

Потрясающие у меня друзья все же)
Один позвонил вечером последнего рабочего дня и спросил нужна ли мне помощь или он может планировать свой выходной как угодно Т_Т))))
А ко второй я пришла домой когда ее даже не было дома, сварила нам с ней чай, а когда она появилась — вывалила на нее все свои ссоры последних двух дней, потом она мягко предлагала мне вариант за вариантом поведения и взгляда на ситуацию, пока в итоге не попала в тот самый который озарил меня светом истины)) короче я пошла в свой дом по тоннелю в конце которого наконец замаячил свет и на этот раз это чистейшая заслуга дружбы и ничего боле)
Однако вчера я просила помощи? и похоже была услышана)
лублу)

---

Вроде бы нахера я все это пишу? а мне стало легче меж тем)

---

и вот в качестве помощи (сама, детка, все сама) размышление на тему общения. Я кстати чую, что общение — это далеко не слова сказанные друг другу, уместные, нет, подходящие, вовремя, смешно, глупо/умно — это налет реальн.
Общение это какая-то самостоятельно живущая субстанция, которая растет между людьми как чайный гриб, вроде бы просто некрасивая штука в банке, но ведь живая.

Иногда чувствую как общение само по себе происходит, хотя мы с человеком даже не видимся. "Происходить" — это тип жизни общения. И после такого люди встречаются через годы и чувствуют, как будто и не расставались или типа того. И много чего еще..

Я когда пыталась почувствовать в себе связи с другими людьми (еще давно, во времена мелкости детей и работы в школе) — я внутренне видела их как тысячи протянутых между людьми присосок/отростков. Но на самом деле еще больше похоже на то, что на картинке — они явно растут прямо из тебя, между тобой и одним человеком их сотни тысяч, а с другим типа несколько, с одним они толстые, с другим тооненькие и легко рвутся. С кем-то такие значимые, что растут из самой глубины тебя и еще имеют глубокие корни внутри, и даже когда почти все порваны, все равно какие-то либо не удается порвать, либо остаются какие-то особо длинные и растущие из потаенных мест тебя самого, а есть и такие — которые можно вырвать из себя, но место откуда связь росла, зажить уже не сможет, потому что повреждения слишком обширны. И что тогда будет...

Когда я работала с классами я прямо чувствовала как эти связи перекидываются от человека к человеку, как их становится между нами больше, но стоит вдруг сорваться на недовольное отношение, на крик — и ты прямо чувствуешь как они рвутся, лопаются с характерным звуком.

А те места откуда они росли потом болят. Наверное эти места, откуда мы выращиваем связи называются доверием.

---

Мне нужна помощь

---

Для меня одно из самых жутких и невыносимых переживаний нескольких лет (кроме смерти близких, что понятно) — стало переживание отказа от отношений. Сначала я думала, что хуже всего переживается молчаливый отказ, когда человек вдруг рвет отношения без объяснения своих причин и мотивов. Это произошло когда моя лучшая подруга детства, кладезь моих воспоминаний, друг по снам, вдруг перестала отвечать на любые мои попытки связаться с ней. Я так и не знаю, что произошло, но мне было бесконечно тяжело это пережить. Около двух лет я не могла в это поверить до конца, первый год я совершала все возможные действия, что бы достучаться, понять ее, и еще год, что бы смириться и закрыть для себя этот вопрос окончательно.

Потом оказалось, что даже зная причины разрыва — сам разрыв несет столько боли, невыполненных обещаний, разрушенных надежд, несбывшихся мечт, что это не легче. В этом отказе от "протягивания рук" друг к другу, отказе от попыток хранить отношения, в отказе вместе проживать сложное и больное — есть то же предательство связи, как и в молчаливом отказе.

И сейчас понимаю, что разрыв как "отказ от попыток понять", "отказ от общения в одностороннем порядке", "отказ видеть во мне адекватного человека с чувствами" — это тоже самое чувство, что тебя предали. Отвернулись. Во имя каких-того своих интересов, во имя своего видения ситуации,, у этого как и всего, что описано выше есть свои неоспоримые причины. Но во всем этом нет общности которая живет между двумя людьми.

Короче это убивает доверие. И это больно. Пусто и тоскливо. Я даже не могу передать, что это делает со мной. Я чувствую как перестаю плакать, от осознания, что слезы потеряли смысл. Видимо смысл слез в том, что бы боль стала видна, это крайняя точка эмпатии, выражение того, что нельзя показать словами. Когда от тебя отказались и ты в это (и это самое страшное) - поверил, слезы затихают.

За ними только мрак и пустота и холод. Тот самый втягивающий в себя центр тора.

Удасться ли мне сохранить свой смысл, когда я потеряла всех людей которым я доверяла свою самую суть? зачем я все еще есть, если от меня так легко отказаться? зачем я отдавала все , без остатка из того, что у меня в тот момент было внутри, если один умер, а остальные молча отвернулись? Зачем это произошло со мной?

---

Сегодня монтировала стол в мастерской и наблюдала диалоги за работой девиц, которые пришли в эту мастерскую на занятия. Ну типа, занятий, у них общий челендж, всем от 25-32 в среднем, все без детей по жизни. И без мужей кстати.
Короче они так разительно отличаются от меня, хотя это и не новость — все разительно отличаются от меня и друг от друга, НО — эти вот отличаются прямо ВООООБЩЕ. Тем как мыслят, ценностями, мнениями, организацией времени,,АААА короче я могу еще долго перечислять и это не передаст в точности всей разницы.

Я смотрела на них как тор (пончик, а не бог) на шар, с полным осознанием всем непоправимости и глубины разницы.

Без желания вернуться туда. В шарообразность. Понятную, естественную и однозначную.

Пончик очень двусмысленен. Совершенно поглощающий себя и пространство, совершенно отчетливо бесконечно непоглощённый . Он всегда завершенно-незавершен. Совершенно несовершенен.

..."ты принадлежишь только себе, ты как вещь в себе"...

---

Надо же какой сегодня день. Даже захотелось написать о нем что-то типа шеринга.

А началось все с какого-то невспомненного сна о городе, о ночных прогулках.. какого-то очень уютного сна. Ну это ощущение такое, которое наверное только я называю уютным. Мой такой пустынно-деловой уют.

Ну так как же было)
Утро началось как все мои утра-сурка, но у самой школы мне уже позвонила Кира, сказала, что она в трех машинах от меня и позвала пить кофе, в результате получился душевный час с шутками, ненавязчивой близостью и всеми возможными темами для обсуждений.

Потом поехала домой чувствуя неотступное, обволакивающее желание соединиться, увидеть, почувствовать.. ну это я опять о своем. Короче решила занять себя четким и последовательным планированием и приехав домой сразу начала готовить все для съемки книг. Случайно убрала всю квартиру, и это было, черт возьми, приятно потому что.. я смогла отделиться от голоса в голове, который подгоняет и обесценивает мои действия. Наконец я четко осознала, что я — не он. Сосредоточилась на уверенности, что знаю что и для чего я делаю.

А потом побежала на придомовую войну — на территорию дома опять начали нападать застройщики и никто кроме меня сначала не смог выйти, потом присоединились еще 4 человека и мы выгнали с территории рабочих со строй-техникой без разрешений. Но вот что удивительно — это было максимально мило и добродушно, никто не злился, не раздражался, не шумел, мы даже поболтать с подругой из дома успели. Довольно приятно, я даже удивилась.

Потом я пришла и (о чудо) сразу продолжила следование плану: все отсняла, обзвонила всех на авито, разобралась с регистрацией на озоне в качестве ИП, заказала ужин, вовремя выехала (ШОК правда?) и в процессе даже созвонилась с массажистом и с сервисом. +дофамин.

За что по приезду в школу была вознаграждена встречей с очень приятным родителем одноклассника, с которым можно поржать и вобще чувствую себя максимально комфортно) А еще я угостила себя вечерним кофе и вспомнила, что в багажнике лежит винчик на завтра.

Я что-то почувствовала когда ехала вечером в школу.. что-то вроде радости или удовольствия. Нет, я увидела солнце - оно появилось на закате. И как будто сказало мне - для тебя еще не все потеряно) или что-то вроде того уютного чувства из сна.. одиноко-пустынно-делового уютного.

И как вишенка на торте - входя в лифт увидела соседку, которая вывозила вещи и она подарила мне огромный классный куст. Теперь мой дом немного джунгли и мне тут немного лучше



А гора коробок слева — это мой тираж О_о

---

Вы заметили? заметили?! в предыдущем посте столько тщеславия и самобичевания фак!))
И когда я научусь воспринимать мир менее ч/б
блед

---

Скажу честно. И уже наверное в который раз. Вот я смотрю на работы Маши Шишовой www.behance.net/MariaShishova
И на многие другие работы. И кажется чую, что в человеке может быть большая душа, такая большая , что аж не помещается, такая вычурно-своеобразная, что все торчит и поражает, а бывает ну такая.. обычная. Привычная. Ну средних размеров. Аккуратно прилаженная. Тоже ничего. Удобная. Не горит, но тлеет и греет.

Короче по рисованию это очень заметно. По музыке наверное тоже, но тлеющую музыку я не слушаю совсем, а вот смотреть на картинки приходится на разные. И мне кажется (или я боюсь), что моя не горит. Хотя странно — чувствую я иначе, но видимо в Шишовой там просто пиздец что внутри. Или она смогла пробить свою оболочку, а я еще нет.

Короче тут точно лежит мой страх, моя ахиллесова пятка, мой барьер и замок.

Смогу ли я пересечь свою границу когда-нибудь? и зачем нужны тонны среднестатистических рисуночков миру?

---

Опять же Арзамас: слушаю подкаст "сирийские мистики" и именно лекцию о том "что если Бог - женщина?!") и помимо прочего интересного (много мелочей о восприятии мужчиной женщин, о том как исподволь формировалась наша "неравность") меня продолжает преследовать мысль идущая через все рассуждения: там где встречаются два начала мужского и женского — начинает идти речь о любви так или иначе. По отдельности они обладают всего лишь свойствами, вместе начинается любовь. Даже там где они смешиваются внутри одного сущего, человека или Бога — все равно место их пересечения это любовь и/или сотворение.

Еще что-то такое есть в мысли о том, что любовь во все времена осознавалась людьми как переживание мистерии, таинства близкого или равноценного прикосновению к Божественному.

---

О_о После этого видео youtu.be/kezb1xVd880 мне думается, что примотать к себе орущего младенца шестиметровым слингом — это такая же мелочь как шнурки завязать. Пора порадоваться, что на моей одежде только пара пуговиц) (и погрустить , что она не выглядит так феерично Т_Т))

---

Выходила из подъезда и бабушка, которая обычно сидит там на лавочке у двери вскрикнула "замерзнешь, совсем раздетая!" (ну конечно я не совсем раздетая была)) просто без шарфа и в расстегнутом пальто) Возвращалась и она сказала "горячая ты девушка"

И я чувствую, что горячая.. внутри все горит, там ворочается новое ядро, термоядерная реакция превращает меня во что-то..

Термоядерная реакция в ядре свойственна звездам, может не зря солнцу всегда молились как Богу, а затем религии эволюционировали до сентенции "Бог есть любовь", возможно так оно и есть.. именно любовь в каком-то вселенском варианте запускает эту ядерную реакцию в небесном теле, которая в итоге воспламеняет его, но не сжигает до тела, а дает новую жизнь звезды, дарующей свет, ведущей за собой планеты, способной быть кому-то богом.

---

Я просыпаюсь и засыпаю с одним именем и одним лицом печатавшимся в мое сознание.

Могу злится, могу мерзнуть от боли, внезапно радоваться, или ловить какие-то мысли, озарения, принимать решения, но это ничего не меняет — это чувство как ткань меня, как фон, как мой состав, оно никуда не уходит и в нем ничего не меняется, и я ничего не могу с этим сделать.

Нет смысла думать и выбирать "плохо" это или "хорошо")) смешные понятия)

Я посмотрела недавно фильм "мой король", не очень захватывающий сюжет пожалуй, но прекрасные актеры это факт, а пробирает от того, что он именно о том же — есть такие чувства, с которыми мы ничего не в состоянии сделать.


Вот такой романтишный трэчок мне сейчас нравится) youtu.be/1fDdcrs9X10

---

Резюмирую:
Нео-джаз — говно
Клуб — говно
Звук — говно.
И вискаря там нет.

Ушла от туда. Шла в неизвестном направлении и думала. Даже не думала, а повторяла шёпотом как мантру, пока ничего карме этих трех фраз не осталось "Где я? кто я? откуда я?"

Фонари в воде перемешиваются от проехавшего катера, люди, машины — все становятся статистами. Я погружаюсь в "я одна".

Когда прошла всю набережную начала слышать ответы.

"Я в Токио и в Москве, в Чехове и во сне, я во всех городах в которых я когда либо побывала, я не узнаю их потому что такого места нет, но я все же по нему иду."
"Я тот кто потерял цель, я тот на кого дует ветер, я тот у кого устали ноги."
Откуда я?....

Зашла выпить виски в первое встретившееся кафе, как и обещала. Оно же встретило меня ремиксом на дафтпанк и скульптурами в уютном саду при входе. Видимо ждало.

Пока ехала домой поняла, что это все-таки конец. Как же долго до меня доходит. Я ведь все ждала, и наверняка еще буду угасающе ждать. Слышу как задвигаются ставни в душе, она больше не хочет открываться навстречу этому чувству. Я верила, что второй раз он не уйдет. Не променяет меня ни на что на свете. Придумает выход, победит все. Вот жеж я глупая баба. Много лет верить в то, что кто-то будет делать немыслимое ради тебя. Ну не меня так ради любви своей собственной. Пиздец. Немыслимое это силы, время, геморой короче. Узбагойзя Полина. Это не то время и не тот мир где такое возможно. Все. Здравствуй дно.

---

Интересно каково будет перечитывать через какое то количество лет днев в этом месте. Тонны постов нытья о моем разбитом сердечке. Злюсь на себя. Попробую придумать что-то более интересное на следующий раз.

---

Может это серое небо или похолодало?
Ноль умных мыслей, и как-то тошнит от всего, от музыки , от дел, идей, необходимых действий. Особенно от музыки.
Она вызывает чувства.
Так много чувств во мне, а деть их некуда. Ни поговоришь, ни выразишь действием. От этого и тошнит. Описываешь их, рисуешь - все не то, все мало. Наверное я не умею, была бы поэтом вдруг бы получилось выписать это все из себя. Хотя читаю их - и не похоже, что бы это кому-то помогло.
.. я бы сейчас зацеловала его, обняла так крепко, смотрели бы вместе в небо, гуляли через осень, спали, соблазняли, соединялись, радовались, молчали, лежали — вот это все выражает то, что у меня внутри. Даже взять просто за руку и смотреть внимательно в глаза — и уже было бы легче. Медитировать спина к спине. Смеяться одной, не то же, что смеяться вместе..

Снова вернулась головная боль.. не терять надежду, что бы не начать стареть внутри - повторяю как мантру..
Бессвязные обрывки мыслей.

Устала.. Сохранять веру и достоинство. Падать в счастье и радость, вспоминая лицо, потом проваливаться в безнадежность. Махать рукой на все и думать, что все нахрен, никаких больше отношений в моей жизни, настолько насрать на все, что не важно куда двигаться — из семьи или вместе с ней, потом опять находить в себе смысл, держаться за него, и так сто восемьдесят раз в день. То слезы, то сила что бы действовать. это и есть жизнь вы хотите сказать? а нельзя что ли просто быть с тем кого любишь? зачем вот это все?

Я измучилась за две недели, а впереди сколько этих недель? 20 лет назад это длилось несколько лет, пока я не заставила себя забыть. Теперь у меня даже цели такой не стоит,,, ну хуй знает, короче. Безрадостная что ли перспектива.

Пойду в пятницу в клуб и возможно напьюсь. А может богемно послушаю джаз. А может и то и то. Очень оригинальный план, дорогая женщина)

@темы: сопли

---

Вот кажется я более менее поняла, что-то о себе.
Приняла свои решения на этом этапе.
А как он? как я это узнаю?
Хорошо ли ему, как он переживает свое решение? не болеет ли? как сердце? ...
могу только верить в его силы, и в то, что он сделает все, что бы оставаться здоровым для своих дочек.
Пусть прибудут с ним силы.
Пусть его греет любовь и радость.
Пусть его путь будет долгим.
Пожалуйста..

---

Вот уж я удивилась.

Увидела я тут фотографию Распутина и прямо обомлела, ну фиг знает как это ощущение называть даже, я никогда не изучала его биографию подробно, но была наслышана о том какой он злодей, даже в мультфильме Анастасия — он главный злодей из ада! короче не читал, но осуждаю.

И тут я смотрю на его портрет, даже вернее в его глаза и понимаю, что ровно с этого момента я его больше не осуждаю. Потому что от таких глаз все теплеет во мне. Я вдруг стала отчетливо ничего про него не знать (что нормально), но поняла, что с такими глазами человеку нужно сделать и правда что-то экстраординарное, что бы упасть уже в моих глазах. Не просто человеческие ошибки, запутанность, потакание своим страстям, а вот что-то особенно дерьмовое. А я не уверена, что он его совершал. И не буду копаться, даже в современной истории, которая тут сейчас происходит не разберёшься с ходу, а влезать в полемику мнений, о том, что давно прошло точно нет смысла.

Вот он. Григорий Распутин. Может быть и колдун, а может и святой, которого мне было бы интересно узнать в то время.

---

И вот еще одна мысль, которая у нас родилась с подругой во время обсуждения "целесообразности" любви (занудные бабищи).
Она у меня спросила "а какая у тебя цель?" (в контексте зачем вобще заводить новые отношения).
И тут я вдруг поняла, что у меня действительно появилась новая цель. Совсем другое ощущение от того, в какую сторону собираешься двигаться. Так теперь говорить вернее, потому что раньше у меня была не цель, а "ожидания от отношений" похоже на то. Да и сейчас "цель" не совсем верный термин.. очень сухой и строительный. Вернее наверное что-то вроде "направления пути".

Я вижу, что раньше "цель" была очень сильно завязана на клеше "семейной жизни" и повторения родительского опыта, на детей, на ожидания красивых картинок от партнера, ожидания конкретных действий, и еще была цель на полное слияние или даже замещение человека мной и меня человеком. И еще вера в необходимую "одинаковость"

Сейчас все это отвалилось, как скорлупа. ну отслужила че)

Наслаждение, духовная эволюция и наблюдение человека рядом во всей его полноте. Вот наверное, к чему тянет. И это не все.. Я понимаю, что это чувство может менять меня, мою жизнь, может даже мир вокруг хоть немного и я хочу этих изменений. Хочу узнать какие еще выборы я могу совершить. Что будет?.. интересно) жизнь это очень интересная штука)

Пс. как обычно все в тему: давно не открывала Арзамас, а тут открыла и верхний цикл лекций оказался о эволюции философской мысли о страстях. Очень забавно ловить себя на том, что "я же кажется все об этом знаю", а вот и не все, но даже главное в возможности дополнительной систематизации. Ну и когда слышишь последовательно о всех сторонах недающего покоя вопроса — становится проще об этом подумать хорошенько.