Хочу энергию, много много энергии! как? где мне взять ее столько сколько нужно?
Да что же это? где вся моя энергия? это последствия короны, которая у меня может быть была? Это солнечный сон, который еще не прошел? Это странное влияние чего-то , о чем я даже не догадываюсь? или это моя личная энергетическая борьба за жизнЬ?...
Вот уже несколько дней я как во сне, не чую себя, только сонное стискивали за холкой, и глаза глядят как будто-то внутрь себя. Даже когда я пошла гулять и сознательно будила будила себя, я зашла в лес, сказав себе "проснись! это же мрачный пустой лес твоего детства" и войдя туда я почувствовала, что готова упасть прямо там, сесть на траву и заснуть, даже глаза еле открываются, сонное гудение в голове.
Я бодрю себя чем могу, такое ощущение что каждая секунда борьба тела и духа против чего-то. То пью кофе еще и еще, то уговариваю себя написать хотя бы что мне надо делать, хотя бы идеи, начать с малого, чуть послушать лекцию, сделать если не зарядку то взмах головой руками, редкие всплески энергии под музыку - как волна моря в жаркий день, то снова музыка, то почта, то медитация, то прогулка, сигарета все это борьба.
Вчера почувствовала такое облегчение когда пошла спать... и страх, что новый день принесет мне новую борьбу....
Вот уже несколько дней я как во сне, не чую себя, только сонное стискивали за холкой, и глаза глядят как будто-то внутрь себя. Даже когда я пошла гулять и сознательно будила будила себя, я зашла в лес, сказав себе "проснись! это же мрачный пустой лес твоего детства" и войдя туда я почувствовала, что готова упасть прямо там, сесть на траву и заснуть, даже глаза еле открываются, сонное гудение в голове.
Я бодрю себя чем могу, такое ощущение что каждая секунда борьба тела и духа против чего-то. То пью кофе еще и еще, то уговариваю себя написать хотя бы что мне надо делать, хотя бы идеи, начать с малого, чуть послушать лекцию, сделать если не зарядку то взмах головой руками, редкие всплески энергии под музыку - как волна моря в жаркий день, то снова музыка, то почта, то медитация, то прогулка, сигарета все это борьба.
Вчера почувствовала такое облегчение когда пошла спать... и страх, что новый день принесет мне новую борьбу....
Забраться на уровень творения. Забраться и не свалиться.
вторник, 02 июня 2020
Я приехала на свою малую родину, тут маленькое все: узкие дорожки между домами, низкие потолки, мелкие магазинчики, мало людей, а домов вобще 19. Я по привычке своей думаю, что еду сюда восстанавливать силы, здесь я очень тесно соприкасаюсь с собой - с небом прямо за окном, с лесом вокруг всего этого, с теми местами, которые до сих пор наполняют почти все мои сны в том или ином виде.
Но вот уже несколько лет я приезжаю сюда и почему-то не чувствую, что наполняюсь. А сейчас кажется поняла почему. Я всегда приезжаю в то время , когда приезжает моя сестра с детьми, что бы с ней повидаться раз в год. И ... блин не знаю как коротко описать, короче у меня есть подозрение, что у них очень мало энергетических сил. Как это выражается? ну наверное очень низкая степень осознанности (ох как заносчиво звучит конечно с моей стороны, но все же это просто мои впечатления). Я знаю, что у моей сестры очень сильная душа, с очень высоким ценностным потенциалом, но есть ощущение, что она вывозит почти все что с ней происходит именно на этом задатке, который насилован уже в хвост и в гриву, но не раскрыт и усилен, а вот как-то на минимуме общем находится.
И вспомнила сцену из Кастанеды, где он восстанавливается после полного энергетического опустошения - дон Хуан говорит ему, чтобы он не пытался сейчас что-то понять, осознать или вспомнить, потому что для этого всего нужны силы и надо их сначала восстановить и накопить. Его соратники заходят к нему но не касаются его - видимо что бы он не опустошил их.
Вот я чувствую, что это как-то так работает - у кого-то очень низкий уровень сил, потому что он его постоянно занижает, теряет их на каждом действии, мысли, реакции, у него скажем "энергетически вредные привычки" и когда другие люди попадают в его поле - их сила начинает на него распределяться, но он постоянно этот бонус теряет прямо в процессе и на него продолжает распределяться оставшееся для равновесия, и так происходит пока уровень сил его и дающего не сравниваются.
Сейчас я пробую удерживать баланс приобретения/отдачи, получается надо сказать сложно.
Но это что-то новенькое.
Но вот уже несколько лет я приезжаю сюда и почему-то не чувствую, что наполняюсь. А сейчас кажется поняла почему. Я всегда приезжаю в то время , когда приезжает моя сестра с детьми, что бы с ней повидаться раз в год. И ... блин не знаю как коротко описать, короче у меня есть подозрение, что у них очень мало энергетических сил. Как это выражается? ну наверное очень низкая степень осознанности (ох как заносчиво звучит конечно с моей стороны, но все же это просто мои впечатления). Я знаю, что у моей сестры очень сильная душа, с очень высоким ценностным потенциалом, но есть ощущение, что она вывозит почти все что с ней происходит именно на этом задатке, который насилован уже в хвост и в гриву, но не раскрыт и усилен, а вот как-то на минимуме общем находится.
И вспомнила сцену из Кастанеды, где он восстанавливается после полного энергетического опустошения - дон Хуан говорит ему, чтобы он не пытался сейчас что-то понять, осознать или вспомнить, потому что для этого всего нужны силы и надо их сначала восстановить и накопить. Его соратники заходят к нему но не касаются его - видимо что бы он не опустошил их.
Вот я чувствую, что это как-то так работает - у кого-то очень низкий уровень сил, потому что он его постоянно занижает, теряет их на каждом действии, мысли, реакции, у него скажем "энергетически вредные привычки" и когда другие люди попадают в его поле - их сила начинает на него распределяться, но он постоянно этот бонус теряет прямо в процессе и на него продолжает распределяться оставшееся для равновесия, и так происходит пока уровень сил его и дающего не сравниваются.
Сейчас я пробую удерживать баланс приобретения/отдачи, получается надо сказать сложно.
Но это что-то новенькое.
понедельник, 01 июня 2020
Все же есть в тебе что-то для меня особенное.. что-то трудно определимое, не поддающееся описанию...
суббота, 30 мая 2020
Ну все, время подводить итоги видимо. Настроение есть, а итогов еще нет))
Карантин вроде стараются подзавершить, я завтра заканчиваю первый год обучения в Британке, скоро мне светит разговор с моим главным куратором, я сделала ,что могла, я считаю, за эти месяцы, за эти пару недель, за этот день.
Умных мыслей в голову нейдет - это наверное вино все, или на время боль всего мира попустила, так что просто положу здесь ссылку на все, что нажито непосильным трудом)
www.behance.net/polinaedua26cf
А кстати понимаю, что пишу это сейчас потому, что завтра меня захватит ураган новых размышлений и нового опыта - завтра сам его величество Просмотр. Завтра буду страшно завидовать тем кто смог себя удивить, буду стыдиться того что не доделала, буду слышать что-то неожиданное о себе, узнаю о том когда состоится беседа... да просто будет новый день, а сегодня я выложила пять новых проектов на биханс,,, такие у меня теперь вехи.
Карантин вроде стараются подзавершить, я завтра заканчиваю первый год обучения в Британке, скоро мне светит разговор с моим главным куратором, я сделала ,что могла, я считаю, за эти месяцы, за эти пару недель, за этот день.
Умных мыслей в голову нейдет - это наверное вино все, или на время боль всего мира попустила, так что просто положу здесь ссылку на все, что нажито непосильным трудом)
www.behance.net/polinaedua26cf
А кстати понимаю, что пишу это сейчас потому, что завтра меня захватит ураган новых размышлений и нового опыта - завтра сам его величество Просмотр. Завтра буду страшно завидовать тем кто смог себя удивить, буду стыдиться того что не доделала, буду слышать что-то неожиданное о себе, узнаю о том когда состоится беседа... да просто будет новый день, а сегодня я выложила пять новых проектов на биханс,,, такие у меня теперь вехи.
среда, 27 мая 2020
***
Нет в душе моей больше не пусто,
Она не мечется из края в край.
Теперь течет полноводным руслом
Плывет по небу облаком..
вроде бы в рай
Нет в душе моей больше не пусто,
Она не мечется из края в край.
Теперь течет полноводным руслом
Плывет по небу облаком..
вроде бы в рай
Почти все время чувствую себя так))
Иллюстрация Edvard Steed
воскресенье, 24 мая 2020
"Кот Раввина" - редкой красоты мультфильм снятый по комиксу Жоан Сфар. Графика просто нежнятина и очень приятно видеть, когда в мультфильме авторский прием художника не умирает, а хоть и упрощается, но в целом сохранен, а местами вообще вопиет о себе и усиливается постоянным движением. Мульт с с тонкой иронией, умным и взрослым сценарием, кучей отсылок и красотой - очень рекомендую)
суббота, 23 мая 2020
Органиструм или колесная лира - очень своеобразный музыкальный инструмент с невообразимо сложной конструкцией и удивительным звучанием, как по мне так целого музыкального коллектива. Ничего не знала о таком, но звук трогает во мне что-то звенящее. www.drive2.ru/b/552855613118349925/
.
Поняла, что все еще хочу, участок в Зеленогорье, хочу быть там, хочу примерить на себя то полное спокойствие, тот туристический бизнес, тот мир среди гор, ту осень и зиму, хочу там землю свою и дом свой, тех людей, хочу в тот мир с моими ценностями
Это любовь
Поняла, что все еще хочу, участок в Зеленогорье, хочу быть там, хочу примерить на себя то полное спокойствие, тот туристический бизнес, тот мир среди гор, ту осень и зиму, хочу там землю свою и дом свой, тех людей, хочу в тот мир с моими ценностями
Это любовь
Сегодня богатый улов:
1 Мы ехали на электрике с Яром куда-то в гости, вроде бы к Ксюше на ДР, и я увидела КАК он с ней разговаривает по телефону, почуяла слишком заметную разницу с собой и сказала ему о том , что "не эта ли девушка заинтересовала его больше чем я, когда он хотел уйти", оказалось , что я угадала, меня взбесило все это и я ушла, вышла из электрички на первой же станции. Но было уже темно и поздно, последний автобус в нужную мне сторону уже ушел и электричка оказалась последней, и таксисты уже все ушли от своих машин, и даже чтобы столом добраться - уже не было машин, я ходила по пустеющей станции и пыталась сообразить как же мне добраться до дома, причем подспудно присутствовала мысль о том , что Яр вернется раньше меня. Я увидела военного в машине и подошла к нему.
2. Военный согласился меня подвезти и мы поехали, оказалось, что нас в машине пятеро - Я(принцесса), он(военный командующий), советник, и кто-то еще двое и свиты (а может и сам король). Мы попали в окружение к врагам и нужно было срочно что-то придумывать, король и советник искали возможности скрыться, а я решительно была за бой и повела их в сражение.
3. Я была копателем в какой-то компьютерной игре, лазила по подземелью и что-то там искала, параллельно прячась от подземных существ, в какой-то момент я откапала вход в комнату, я ее обследовала, забрала все ресурсы, которые там были и нашла там начало прокопанного хода, стала копать туда и увидела еще одну потайную комнату с выходом в другой коридор, решила сделать это своим двойным убежищем. Вдруг с одной стороны пришли какие-то подростки и стали дико шуметь и говорить, что это их место тусовок и они сейчас будут меня бить, но я то была взрослым мужиком копателем (типа Индианы Джонса) и мне их угрозы были до одного места, но нужно было срочно их заткнуть6 пока не пришли на шум подземные твари. Тогда я стала быстро по одному затаскивать их в комнату и глушить.
4. Среди них была одна девушка, блондинка, которая мне понравилась и я занялась с ней любовью, и все было более чем хорошо, для нас обоих, но вдруг по комнате стала ходить моя мама и говорить как это не хорошо, растлевать подростка, и как вообще стыдно все что мы делаем (вот ведь по Фрейду то все), и это постепенно переросло в то, что сижу со своими детьми и смотрю видео на ютьюбе , которое они включают, типа хентая, и понимаю, что они слабо понимают , что там происходит, но мне неудобно и хочется все это ненавязчиво выключить и от них заблокировать.
5. Мы с Яром поехали в отпуск, в самые мои любимые земли, после короны все еще не оправились и номера в отелях очень дорогие, но Яр сказал, что что-то нашел и забронировал, и мы едем сквозь роскошные отели, все кругом зелено и очень красиво, но мы проезжаем их мимо и уже на окраине отельной полосы заходим в какой-то, нас заселяют в номер а он размером с мою кухню, очень мрачный и без окна и Яр очень бесится от того, что он отвалил почти миллион за 10 дней, все оплачено вперед и выглядит не как на фото. И я почему-то сама иду говорить им что мы расторгаем договор и выезжаем, договариваюсь о возврате средств и выхожу на пляж, что бы ехать дальше, но уже в ту сторону за море, и узнаю это место, понимаю где мы на карте этого мира и вдруг вспоминаю себя.
6. Меня начинает тянуть вверх и я лечу в сторону Тибета и Перу, все отчетливо понимая и разглядывая, это сногсшибательно красиво, гигантские изваяния слонов, богов, дев, в мельчайших деталях и подробностях. Меня начинает проносить над высоким пиком и я внезапно пугаюсь и прошу снизить меня на землю, приземляюсь на горе, но она дышит и ерзает подо мной - я понимаю, что это горный/облачный слон, он тоже лезет на гору, но срывается и падает, и я падая вместе с ним успеваю соскочить и зацепиться за скалу.
Было еще два сна, про машину и еще про что-то, но я помнила их только в самом начале.
1 Мы ехали на электрике с Яром куда-то в гости, вроде бы к Ксюше на ДР, и я увидела КАК он с ней разговаривает по телефону, почуяла слишком заметную разницу с собой и сказала ему о том , что "не эта ли девушка заинтересовала его больше чем я, когда он хотел уйти", оказалось , что я угадала, меня взбесило все это и я ушла, вышла из электрички на первой же станции. Но было уже темно и поздно, последний автобус в нужную мне сторону уже ушел и электричка оказалась последней, и таксисты уже все ушли от своих машин, и даже чтобы столом добраться - уже не было машин, я ходила по пустеющей станции и пыталась сообразить как же мне добраться до дома, причем подспудно присутствовала мысль о том , что Яр вернется раньше меня. Я увидела военного в машине и подошла к нему.
2. Военный согласился меня подвезти и мы поехали, оказалось, что нас в машине пятеро - Я(принцесса), он(военный командующий), советник, и кто-то еще двое и свиты (а может и сам король). Мы попали в окружение к врагам и нужно было срочно что-то придумывать, король и советник искали возможности скрыться, а я решительно была за бой и повела их в сражение.
3. Я была копателем в какой-то компьютерной игре, лазила по подземелью и что-то там искала, параллельно прячась от подземных существ, в какой-то момент я откапала вход в комнату, я ее обследовала, забрала все ресурсы, которые там были и нашла там начало прокопанного хода, стала копать туда и увидела еще одну потайную комнату с выходом в другой коридор, решила сделать это своим двойным убежищем. Вдруг с одной стороны пришли какие-то подростки и стали дико шуметь и говорить, что это их место тусовок и они сейчас будут меня бить, но я то была взрослым мужиком копателем (типа Индианы Джонса) и мне их угрозы были до одного места, но нужно было срочно их заткнуть6 пока не пришли на шум подземные твари. Тогда я стала быстро по одному затаскивать их в комнату и глушить.
4. Среди них была одна девушка, блондинка, которая мне понравилась и я занялась с ней любовью, и все было более чем хорошо, для нас обоих, но вдруг по комнате стала ходить моя мама и говорить как это не хорошо, растлевать подростка, и как вообще стыдно все что мы делаем (вот ведь по Фрейду то все), и это постепенно переросло в то, что сижу со своими детьми и смотрю видео на ютьюбе , которое они включают, типа хентая, и понимаю, что они слабо понимают , что там происходит, но мне неудобно и хочется все это ненавязчиво выключить и от них заблокировать.
5. Мы с Яром поехали в отпуск, в самые мои любимые земли, после короны все еще не оправились и номера в отелях очень дорогие, но Яр сказал, что что-то нашел и забронировал, и мы едем сквозь роскошные отели, все кругом зелено и очень красиво, но мы проезжаем их мимо и уже на окраине отельной полосы заходим в какой-то, нас заселяют в номер а он размером с мою кухню, очень мрачный и без окна и Яр очень бесится от того, что он отвалил почти миллион за 10 дней, все оплачено вперед и выглядит не как на фото. И я почему-то сама иду говорить им что мы расторгаем договор и выезжаем, договариваюсь о возврате средств и выхожу на пляж, что бы ехать дальше, но уже в ту сторону за море, и узнаю это место, понимаю где мы на карте этого мира и вдруг вспоминаю себя.
6. Меня начинает тянуть вверх и я лечу в сторону Тибета и Перу, все отчетливо понимая и разглядывая, это сногсшибательно красиво, гигантские изваяния слонов, богов, дев, в мельчайших деталях и подробностях. Меня начинает проносить над высоким пиком и я внезапно пугаюсь и прошу снизить меня на землю, приземляюсь на горе, но она дышит и ерзает подо мной - я понимаю, что это горный/облачный слон, он тоже лезет на гору, но срывается и падает, и я падая вместе с ним успеваю соскочить и зацепиться за скалу.
Было еще два сна, про машину и еще про что-то, но я помнила их только в самом начале.
вторник, 19 мая 2020
Вчера внезапно провалилась в мысли о своей яме внутренней. И прозрела прекрасную вещь..
Ну начнем с того, что я всегда мечтала ее заполнить - эту дыру в душе ребенка, которого не любила и постоянно оставляла мама, а сестра прямо показывала, что ненавидит, а папы часто не было дома и он в этом особо не участвовал. Общем вот такая незаполняемая дыра одиночества и дефицита внимания и ласки.
И вот. Я все все ждала, что появится кто-то кто сможет ее собой заполнить, положить туда все таки что-то настолько мощное, что яма зарастет. Не всегда прям мечтала, чаще, особенно в эти годы была уже во многом спокойна как-то.. не смотрела туда. Но иногда, в особые моменты боли, эта яма разверзала передо мной свое дышащее мраком жерло и там уже конечно просто держись. Там и паника, и глупость, и обида, и злость поднимали свои головы в попытке обьяснить всему миру, что ее срочно нужно заполнить и закрыть во мне.
А вчера я поняла, что она никогда не пройдет) моя яма незаполнЯеМА и всегда будет со мной. Она действительно может пугать во мне окружающих, потому что это ненасытное жерло. Я все ждала, что туда бросится какой-то самоубийца, но это не поможет мне - потому что он будет лежать мертвый на дне, которого я даже не увижу. Что бы не бросал в яму тот, кто меня любит - этого всегда будет мало. И тогда уж, увидела я, лучше сидеть на разных сторонах пропасти и смотреть друг на друга из далека с улыбкой, и бросать уже крохи своих чувств не в яму, а через нее. Вдруг что-то долетит.
А там уж кто знает.. если всю свою жизнь самой складывать туда самые мелкие кусочки любви ко всему миру,, может тогда она постепенно и зарастет?)
А еще я увидела, что яма внутри так глубока, что если посмотреть на мою душу с другой стороны - то будет гора, высокая как Кайлас, и это великое чудо, что у меня есть своя мировая яма и своя мировая гора, на которую я конечно умею взбираться, и с которой так прекрасно виден весь мир)
Ну начнем с того, что я всегда мечтала ее заполнить - эту дыру в душе ребенка, которого не любила и постоянно оставляла мама, а сестра прямо показывала, что ненавидит, а папы часто не было дома и он в этом особо не участвовал. Общем вот такая незаполняемая дыра одиночества и дефицита внимания и ласки.
И вот. Я все все ждала, что появится кто-то кто сможет ее собой заполнить, положить туда все таки что-то настолько мощное, что яма зарастет. Не всегда прям мечтала, чаще, особенно в эти годы была уже во многом спокойна как-то.. не смотрела туда. Но иногда, в особые моменты боли, эта яма разверзала передо мной свое дышащее мраком жерло и там уже конечно просто держись. Там и паника, и глупость, и обида, и злость поднимали свои головы в попытке обьяснить всему миру, что ее срочно нужно заполнить и закрыть во мне.
А вчера я поняла, что она никогда не пройдет) моя яма незаполнЯеМА и всегда будет со мной. Она действительно может пугать во мне окружающих, потому что это ненасытное жерло. Я все ждала, что туда бросится какой-то самоубийца, но это не поможет мне - потому что он будет лежать мертвый на дне, которого я даже не увижу. Что бы не бросал в яму тот, кто меня любит - этого всегда будет мало. И тогда уж, увидела я, лучше сидеть на разных сторонах пропасти и смотреть друг на друга из далека с улыбкой, и бросать уже крохи своих чувств не в яму, а через нее. Вдруг что-то долетит.
А там уж кто знает.. если всю свою жизнь самой складывать туда самые мелкие кусочки любви ко всему миру,, может тогда она постепенно и зарастет?)
А еще я увидела, что яма внутри так глубока, что если посмотреть на мою душу с другой стороны - то будет гора, высокая как Кайлас, и это великое чудо, что у меня есть своя мировая яма и своя мировая гора, на которую я конечно умею взбираться, и с которой так прекрасно виден весь мир)
воскресенье, 17 мая 2020
Переполнена словами.
Мне кажется есть процессы разной энергетической емкости в этой жизни. И рождение, умирание, возможно еще любовь (зарождение и гибель) и какие-то отдельные моменты особенной решимости - это процессы, которые протекают с мощным захватом и выбросом энергии. И в них вообще нет ничего случайного. Это какие-то особые реперные точки ради которых мы сюда идем, и среди которых натягиваем нити своих жизней.
Вчера , когда мы были у друзей на даче, мы нашли там щенка, в очень плохом состоянии, увешанного клещами, мы отвезли его в ветеринарку, вкололи антидот пироплазмоза, сделали капельницы и отправили надеяться на лучшее домой. Мы дали ему теплое место в доме и он дожил до утра, в 9.30 умер.
Зачем это было делать? он бы все равно умер, ночью. Мне кажется он пришел для нас. И подарил нам свою смерть - это была возможность получить неоценимый опыт решимости перед выбором: умирает один/даем шанс, опыт заботы, надежды спасти, для детей -опыт прикосновения к смерти и к любви (конечно они молниеносно к нему привязались). Я думаю , что есть еще множество сумеречных процессов, которые пройдут мимо нас, потому что мы не умеем их видеть. Более тонких. Борьбы со страхом, возможно он внес себя на весы високосного года, может подвинул чью-то карму вперед и вверх...
Но в целом я увидела этот вихрь энергии, который властно подступил к нам ко всем, подмял под себя и насытил энергией, и то насколько мы обрели или потеряли, зависит наверное только от того насколько мы внутренне сопротивлялись этому.
Мне кажется есть процессы разной энергетической емкости в этой жизни. И рождение, умирание, возможно еще любовь (зарождение и гибель) и какие-то отдельные моменты особенной решимости - это процессы, которые протекают с мощным захватом и выбросом энергии. И в них вообще нет ничего случайного. Это какие-то особые реперные точки ради которых мы сюда идем, и среди которых натягиваем нити своих жизней.
Вчера , когда мы были у друзей на даче, мы нашли там щенка, в очень плохом состоянии, увешанного клещами, мы отвезли его в ветеринарку, вкололи антидот пироплазмоза, сделали капельницы и отправили надеяться на лучшее домой. Мы дали ему теплое место в доме и он дожил до утра, в 9.30 умер.
Зачем это было делать? он бы все равно умер, ночью. Мне кажется он пришел для нас. И подарил нам свою смерть - это была возможность получить неоценимый опыт решимости перед выбором: умирает один/даем шанс, опыт заботы, надежды спасти, для детей -опыт прикосновения к смерти и к любви (конечно они молниеносно к нему привязались). Я думаю , что есть еще множество сумеречных процессов, которые пройдут мимо нас, потому что мы не умеем их видеть. Более тонких. Борьбы со страхом, возможно он внес себя на весы високосного года, может подвинул чью-то карму вперед и вверх...
Но в целом я увидела этот вихрь энергии, который властно подступил к нам ко всем, подмял под себя и насытил энергией, и то насколько мы обрели или потеряли, зависит наверное только от того насколько мы внутренне сопротивлялись этому.
вторник, 12 мая 2020
То что наиболее бело с одной стороны, наиболее черно с какой-то другой.
Посмотрено в сковородке с курицей.
Посмотрено в сковородке с курицей.
понедельник, 11 мая 2020
Мне кажется все мои задачи последних десяти лет сводятся к тому, что бы научиться аккумулировать энергию самой внутри себя. Сейчас конечно это особенно остро.
Не удержалась я от такого заголовка, так и идут на ум какие-то хроники войны или заточения, в этом духе. А на улице солнце и смех редких выгуливаемых детей.
Никогда я еще не была так близка к сумасшествию.. я уже так глубоко заблудилась в своих мыслях/чувствах/переживаниях, что не представляю обратной дороги, только вперед и с надеждой на свет где-то в конце этого безумия.
Вчера промелькнула надежда на освобождение и я настолько наполнилась силами от нее, что даже села рисовать. Так я поняла, что не безнадежна))
Но как люди другие это выносят? ведь есть такие и много, даже как будто они меня окружают. Вроде. Короче есть те, кого не сильно парит заключение. Грешновато себя чувствую перед такими (Яр например). Как буд-то я тут какой-то цирк с конями специально устраиваю, что бы отлынивать от всего того, что я вообще-то люблю.
Понимаю почему тюрьма - это страшное наказание. Есть те, кто выходят оттуда круче чем были, справляются искусством,,, я бы справилась? сейчас думаю что нет. А может что-то там вызревает в человеке, прорывается наружу и он все же становится сильнее?(в удачном случае?) или даже те, кто вышел великими писателями - это сломленные деревья, которые научились рости не вверх, а вбок? Как белесые растения вокруг ламп в пещерах, которые могут жить, но не могут быть зелеными и никогда не найдут выхода из пещер.
Опять не кратко)
Никогда я еще не была так близка к сумасшествию.. я уже так глубоко заблудилась в своих мыслях/чувствах/переживаниях, что не представляю обратной дороги, только вперед и с надеждой на свет где-то в конце этого безумия.
Вчера промелькнула надежда на освобождение и я настолько наполнилась силами от нее, что даже села рисовать. Так я поняла, что не безнадежна))
Но как люди другие это выносят? ведь есть такие и много, даже как будто они меня окружают. Вроде. Короче есть те, кого не сильно парит заключение. Грешновато себя чувствую перед такими (Яр например). Как буд-то я тут какой-то цирк с конями специально устраиваю, что бы отлынивать от всего того, что я вообще-то люблю.
Понимаю почему тюрьма - это страшное наказание. Есть те, кто выходят оттуда круче чем были, справляются искусством,,, я бы справилась? сейчас думаю что нет. А может что-то там вызревает в человеке, прорывается наружу и он все же становится сильнее?(в удачном случае?) или даже те, кто вышел великими писателями - это сломленные деревья, которые научились рости не вверх, а вбок? Как белесые растения вокруг ламп в пещерах, которые могут жить, но не могут быть зелеными и никогда не найдут выхода из пещер.
Опять не кратко)
Похоже я утратила краткость за эти годы О_о. Надеюсь не талант.
Когда-то очень давно, когда миры еще не были так безнадежно разделены, когда Боги, духи, магические существа, люди жили в едином времени, тогда мощные чистые недавнорожденные души получали свои опыты. Оттуда происходят наши легенды и сказания, из тех времен, когда люди могли разными хитрыми способами вызнать множество историй из жизней ИНЫХ.
Среди богов были Боги Севера. Дети Йотунхейма. А среди них жил Локи -бог хитрости и коварства. Он был странным существом,,, Боги Йотунхейма вообще странные существа, они настолько древние, что не все знали о своем происхождении и Локи в том числе, говорили так же , что он мог быть и древнее Одина, но в описываемые времена он считался побратимом Тора, и занимал уважаемое место среди Асгардцев. Но он никогда не жил вместе с ними. Дом Лодура находился в подземных чертогах. Это было чуднОе царство, с резными стенами, высокими залами, водопадами и и зелеными садами. Даже свет проникающий в пещеру через хитроумное пересечение зеркал многократно усиливал сияние солнца. Это были запретные для всех живых владения. Никто не допускался в эти чертоги, да и никто по своей воле не сунулся бы к этому могущественному Асу с неопределенными склонностями, от которого можно было ожидать абсолютно чего угодно.
Но все же был один Бог.. точнее одна Богиня. Сегун ее имя. Она полюбила Лодура. Когда и Локи осознал свою бесконечную любовь к этой богине, он запер ее в своем подземном доме и окружил ее красотой и достатком, но не имел внутри себя доверия ,что бы дать ей свободу. Смешно, но именно этого ей больше всего и не хватало - Сигюн была Богиней Свободы.
Тогда когда карма душ была еще не очень развитой - многие души были чисты, но при этом носили в себе бесчисленное множество неоформленных порывов и склонностей, а значит и возможностей. Наверное только в эти времена эта история могла воплотиться во всей своей красоте и трагичности...
Короче, свобода была тогда еще недостаточно оформленным абстрактным понятием, которое было "не в цене". Какие-то Боги были "главными", правящими, а проще говоря понятными Асам, духам и людям - это Боги грома, любви, урожая, смерти, и прочие. Но были и другие и их было не мало, которые тоже обладали жизнью уходящей в вечность (при хорошем стечении), и многими сверхчеловеческими силами и возможностями, но не были понятны Богам и Людям до конца - это в том числе Свобода, Доверие, Экзистенциальность и прочие, прочие, чьи силы, возможности и скажем так вкусы не являлись в те времена бесспорными ценностями.
... Сегун бесконечно любила летать вместе с ветром, играть красками неба, быть везде и одновременно нигде, сливаться в своем полете с птицами, ланями, и всем миром и после того как Локи запер ее, она какое-то время потерпела эту ситуацию, попыталась его принять, и в конце концов она наслаждалась жизнью со своим возлюбленным и даже родила ему двоих детей - сыновей. Но ее природа была иной и она стала выбираться наружу.
Опять же если говорить про современные "развитые" социальные навыки, то стоило бы им с Лодуром поговорить и попытаться друг друга понять, но Боги на то и Боги - они жили в иное время и совсем иначе общались (а зря).
Так вот, Сигюн улетала из пещер, когда Локи исчезал в своих коварных многомерных путешествиях и наслаждалась свей сущностью - свободой, в ее первозданном проявлении. А Лодур хотел что бы она наслаждалась только им и памятью о нем (плюс боялся измены) - и все это потому, в том числе, что и понятие любви как дара, как доверия, тоже не было развито.
Однажды Локи узнал о прогулках Сигюн и впал в такую ярость, что не стал слушать ее мольбы о пощаде и взывания к его любви - он уничтожил сначала сыновей, разодрав их на части на глазах Сигюн, потом обмотал ее их органами и медленно пытая уничтожил и ее.
Тут надо отметить два момента - во-первых Боги умирают не так как люди, их жизнь бесконечно (ну условно конечно) длинна, и их смерть, развоплощение это тоже далеко не такое быстрое как у людей дело - она значительно дольше, мучительнее и многомернее.
И второе: уничтожая свое самое огромное, самое светлое чувство, убивая свою возлюбленную - Локи разорвал на части свою душу и вверг себя в кармический ад...
Надо сказать что и Сегун после такой чудовищной травмы не смогла переродиться среди Богов, она множество жизней собирала свою душу по частям..но это другой разговор, вернемся к пока еще живому Локи.
Разрушив всю свою жизнь и жизни близких, он остался во мраке и смятении - Асы были по-большей части все же условно добрыми существами, если можно так сказать: скажем они не поддерживали несправедливых, излишне жестоких действий, которые не были оправданы хотя бы тогда уж великой целью, короче он мог быть опозорен в веках и в легендах, изгнан из Асов, а то и убит сильнейшими Богами. Но не зря же он был коварным Богом - он видоизменил всю ситуацию так, что сам стал мучеником - он выступил с благородной речью среди Богов, которая им очень не понравилась, после чего пустился в бегство, якобы с сыновьями, якобы Асы обратили одного из них в волка и тот задрал второго, а Локи приковали к скале и пока его клевали птицы - он сделал прощальный подарок своей Сигюн - оставил память о ней в веках, как о верной жену, которая носила ему воду, пока он был мучим.
Но конечно он не умер и после освобождения он больше не был способен к чистой любви, из гнева и похоти он обратился к великанше Ангрбоде, связь с которой вылилась во всем известных чудовищ. Потому что в те времена только прекрасная связь порождала прекрасных существ, а дурная, злая, горькая, мстительная (проще низковибрационная) связь - порождала то, что сразу воплощалась в более плотном мире в демонов, ведьм и чудовищ. Естественно что после свершенного над любимой и над своей душой у Локи ничего хорошего больше не родилось.
К чему я это все. К тому что я знаю эту историю из первых рук...
Но вот что интересно и прекрасно и странно и чуднО: как и все истории - эта история не имеет конца, и сейчас Сигюн, пройдя сквозь тысячелетия научилась прощать и смогла принять те ужасы, которые с ней сотворили, вкус крови детей забылся, смертельный ужас долгого умирания выветрился, а любовь и надежда на воссоединение - остались. Память помогает искать дорогу туда - к вечным силам свободы, а может и туда где многими жизнями пытается излечиться разрушенный Бог хитрости и коварства.
Среди богов были Боги Севера. Дети Йотунхейма. А среди них жил Локи -бог хитрости и коварства. Он был странным существом,,, Боги Йотунхейма вообще странные существа, они настолько древние, что не все знали о своем происхождении и Локи в том числе, говорили так же , что он мог быть и древнее Одина, но в описываемые времена он считался побратимом Тора, и занимал уважаемое место среди Асгардцев. Но он никогда не жил вместе с ними. Дом Лодура находился в подземных чертогах. Это было чуднОе царство, с резными стенами, высокими залами, водопадами и и зелеными садами. Даже свет проникающий в пещеру через хитроумное пересечение зеркал многократно усиливал сияние солнца. Это были запретные для всех живых владения. Никто не допускался в эти чертоги, да и никто по своей воле не сунулся бы к этому могущественному Асу с неопределенными склонностями, от которого можно было ожидать абсолютно чего угодно.
Но все же был один Бог.. точнее одна Богиня. Сегун ее имя. Она полюбила Лодура. Когда и Локи осознал свою бесконечную любовь к этой богине, он запер ее в своем подземном доме и окружил ее красотой и достатком, но не имел внутри себя доверия ,что бы дать ей свободу. Смешно, но именно этого ей больше всего и не хватало - Сигюн была Богиней Свободы.
Тогда когда карма душ была еще не очень развитой - многие души были чисты, но при этом носили в себе бесчисленное множество неоформленных порывов и склонностей, а значит и возможностей. Наверное только в эти времена эта история могла воплотиться во всей своей красоте и трагичности...
Короче, свобода была тогда еще недостаточно оформленным абстрактным понятием, которое было "не в цене". Какие-то Боги были "главными", правящими, а проще говоря понятными Асам, духам и людям - это Боги грома, любви, урожая, смерти, и прочие. Но были и другие и их было не мало, которые тоже обладали жизнью уходящей в вечность (при хорошем стечении), и многими сверхчеловеческими силами и возможностями, но не были понятны Богам и Людям до конца - это в том числе Свобода, Доверие, Экзистенциальность и прочие, прочие, чьи силы, возможности и скажем так вкусы не являлись в те времена бесспорными ценностями.
... Сегун бесконечно любила летать вместе с ветром, играть красками неба, быть везде и одновременно нигде, сливаться в своем полете с птицами, ланями, и всем миром и после того как Локи запер ее, она какое-то время потерпела эту ситуацию, попыталась его принять, и в конце концов она наслаждалась жизнью со своим возлюбленным и даже родила ему двоих детей - сыновей. Но ее природа была иной и она стала выбираться наружу.
Опять же если говорить про современные "развитые" социальные навыки, то стоило бы им с Лодуром поговорить и попытаться друг друга понять, но Боги на то и Боги - они жили в иное время и совсем иначе общались (а зря).
Так вот, Сигюн улетала из пещер, когда Локи исчезал в своих коварных многомерных путешествиях и наслаждалась свей сущностью - свободой, в ее первозданном проявлении. А Лодур хотел что бы она наслаждалась только им и памятью о нем (плюс боялся измены) - и все это потому, в том числе, что и понятие любви как дара, как доверия, тоже не было развито.
Однажды Локи узнал о прогулках Сигюн и впал в такую ярость, что не стал слушать ее мольбы о пощаде и взывания к его любви - он уничтожил сначала сыновей, разодрав их на части на глазах Сигюн, потом обмотал ее их органами и медленно пытая уничтожил и ее.
Тут надо отметить два момента - во-первых Боги умирают не так как люди, их жизнь бесконечно (ну условно конечно) длинна, и их смерть, развоплощение это тоже далеко не такое быстрое как у людей дело - она значительно дольше, мучительнее и многомернее.
И второе: уничтожая свое самое огромное, самое светлое чувство, убивая свою возлюбленную - Локи разорвал на части свою душу и вверг себя в кармический ад...
Надо сказать что и Сегун после такой чудовищной травмы не смогла переродиться среди Богов, она множество жизней собирала свою душу по частям..но это другой разговор, вернемся к пока еще живому Локи.
Разрушив всю свою жизнь и жизни близких, он остался во мраке и смятении - Асы были по-большей части все же условно добрыми существами, если можно так сказать: скажем они не поддерживали несправедливых, излишне жестоких действий, которые не были оправданы хотя бы тогда уж великой целью, короче он мог быть опозорен в веках и в легендах, изгнан из Асов, а то и убит сильнейшими Богами. Но не зря же он был коварным Богом - он видоизменил всю ситуацию так, что сам стал мучеником - он выступил с благородной речью среди Богов, которая им очень не понравилась, после чего пустился в бегство, якобы с сыновьями, якобы Асы обратили одного из них в волка и тот задрал второго, а Локи приковали к скале и пока его клевали птицы - он сделал прощальный подарок своей Сигюн - оставил память о ней в веках, как о верной жену, которая носила ему воду, пока он был мучим.
Но конечно он не умер и после освобождения он больше не был способен к чистой любви, из гнева и похоти он обратился к великанше Ангрбоде, связь с которой вылилась во всем известных чудовищ. Потому что в те времена только прекрасная связь порождала прекрасных существ, а дурная, злая, горькая, мстительная (проще низковибрационная) связь - порождала то, что сразу воплощалась в более плотном мире в демонов, ведьм и чудовищ. Естественно что после свершенного над любимой и над своей душой у Локи ничего хорошего больше не родилось.
К чему я это все. К тому что я знаю эту историю из первых рук...
Но вот что интересно и прекрасно и странно и чуднО: как и все истории - эта история не имеет конца, и сейчас Сигюн, пройдя сквозь тысячелетия научилась прощать и смогла принять те ужасы, которые с ней сотворили, вкус крови детей забылся, смертельный ужас долгого умирания выветрился, а любовь и надежда на воссоединение - остались. Память помогает искать дорогу туда - к вечным силам свободы, а может и туда где многими жизнями пытается излечиться разрушенный Бог хитрости и коварства.
воскресенье, 10 мая 2020
В этом году я много думала о папе. Для меня папа сразу возникает в сознании когда я еду на машине, он много мне рассказывал о машине, это его машина и мы много ездили вместе и он все говорил,, говорил. Еще папа это конфетки цитрон и омлет с помидорами) еще маленький домик с огородом и конечно охранники, они мне все напоминают папу (он одно время работал охранником) и я к ним очень хорошо отношусь, очень много тепла вызывает теперь эта профессия. Папа это рыбалка! Всякие блесны, крючечки, подсаки и наживки) и спиннинг!
Конечно же папа это трико)) Ну и противогазный костюм. Еще папа сам гладил себе брюки и рубашки, сам готовил плов и шашлыки («мясо женских рук не терпит»). Книги, детективы и военные биографии. Вообще чтение запоем.
Папа научил меня стрелять из травмата, и напоминал про необходимость газового баллончика или хотя бы ключей в кулаке поздним вечером.
Лыжи беговые тоже немножечко о папе, хотя мы не много катались вместе. Охота, дикая любовь к лесу, тонкое чувство сменяющегося лета осенью, зимней снежные шапки на деревьях - это тоже все о нем. О папе.
Вообще мой папа - это целый мир, который можно было бы обсудить, посмотреть, показать, почувствовать вместе…
А теперь это только скажем виртуальная возможность..
Вот.
Скучаю
Моя современная жизнь оказалась переполнена наблюдениями за папой из тех далеких лет жизни, когда смотрела на него с любовью и улыбкой, и все что он делал воспринимала как самую правильную в мире данность, единственно верное поведение и самую простую и необходимую истину. ..Кладу масло на кусочек пасхального кулича и ем с кофе, мой завтрак Христос.. папа делал так, он научил.
Вобще мне думается люди скучают по людям из-за желания творить новую совместную историю, создавать новые воспоминания, делить друг с другом новые ситуации. А тем, чей человек ушел из жизни приходится создавать, пересматривая прошедшее, пытаясь ощутить новизну во все более подробном воспоминании. Все отчаяннее протягивая руки памяти туда, назад, ощупывая самые старые и пыльные уголки, лишь бы найти еще одно новое сокровище общей жизни.
Мне интересно
На какой стадии проживания горя я остановилась? Отрицание? Мне часто снится сон, что я все еще лечу папу и теперь то я точно знаю, что нужно делать, или что просто все обошлось, или что он болеет, но не умирает и держится..
Торг? Да.. чувтво, что можно что-то такое сделать, типа перестроить свое полубожественное сознание таким образом, что бы Смерти не было или на худой конец произошло уже третье пришествие и оп! Папа снова будет рядом.
Депрессия? Да вроде бы нет, жизнь бежит, несется, куча дел, дети растут и смеются рядом, муж бережет и заботится, мама помогает, сестру люблю, только слезы периодически сами накатывают, но это разве депрессия?
Принятие…я научилась произносить фразу «мой папа умер» , я отдаю себе отчет в этом «ведь я же взрослый человек».
Но знаете что интересно? Можно еще так: можно иногда создавать как будто новые воспоминания с человеком, которого нет! Можно ехать на машине и представлять, что он вот тут, сидит рядом и смотрит вместе с тобой на красоту вокруг, или удивляется тому как ты научилась водить. А можно еще представлять как он бы отвез твоих детей на рыбалку и если представить это очень подробно, то отчасти это все таки было. А можно еще видеть сны, а там вобще все как в жизни)
Это принятие? Или оно должно как-то иначе выглядеть? Сколько лет оно займет? Столько же, сколько папа был в моей жизни? Теперь столько же времени он будет из нее вытекать по капле пока весь не перейдет в принятие?..
Конечно же папа это трико)) Ну и противогазный костюм. Еще папа сам гладил себе брюки и рубашки, сам готовил плов и шашлыки («мясо женских рук не терпит»). Книги, детективы и военные биографии. Вообще чтение запоем.
Папа научил меня стрелять из травмата, и напоминал про необходимость газового баллончика или хотя бы ключей в кулаке поздним вечером.
Лыжи беговые тоже немножечко о папе, хотя мы не много катались вместе. Охота, дикая любовь к лесу, тонкое чувство сменяющегося лета осенью, зимней снежные шапки на деревьях - это тоже все о нем. О папе.
Вообще мой папа - это целый мир, который можно было бы обсудить, посмотреть, показать, почувствовать вместе…
А теперь это только скажем виртуальная возможность..
Вот.
Скучаю
Моя современная жизнь оказалась переполнена наблюдениями за папой из тех далеких лет жизни, когда смотрела на него с любовью и улыбкой, и все что он делал воспринимала как самую правильную в мире данность, единственно верное поведение и самую простую и необходимую истину. ..Кладу масло на кусочек пасхального кулича и ем с кофе, мой завтрак Христос.. папа делал так, он научил.
Вобще мне думается люди скучают по людям из-за желания творить новую совместную историю, создавать новые воспоминания, делить друг с другом новые ситуации. А тем, чей человек ушел из жизни приходится создавать, пересматривая прошедшее, пытаясь ощутить новизну во все более подробном воспоминании. Все отчаяннее протягивая руки памяти туда, назад, ощупывая самые старые и пыльные уголки, лишь бы найти еще одно новое сокровище общей жизни.
Мне интересно
На какой стадии проживания горя я остановилась? Отрицание? Мне часто снится сон, что я все еще лечу папу и теперь то я точно знаю, что нужно делать, или что просто все обошлось, или что он болеет, но не умирает и держится..
Торг? Да.. чувтво, что можно что-то такое сделать, типа перестроить свое полубожественное сознание таким образом, что бы Смерти не было или на худой конец произошло уже третье пришествие и оп! Папа снова будет рядом.
Депрессия? Да вроде бы нет, жизнь бежит, несется, куча дел, дети растут и смеются рядом, муж бережет и заботится, мама помогает, сестру люблю, только слезы периодически сами накатывают, но это разве депрессия?
Принятие…я научилась произносить фразу «мой папа умер» , я отдаю себе отчет в этом «ведь я же взрослый человек».
Но знаете что интересно? Можно еще так: можно иногда создавать как будто новые воспоминания с человеком, которого нет! Можно ехать на машине и представлять, что он вот тут, сидит рядом и смотрит вместе с тобой на красоту вокруг, или удивляется тому как ты научилась водить. А можно еще представлять как он бы отвез твоих детей на рыбалку и если представить это очень подробно, то отчасти это все таки было. А можно еще видеть сны, а там вобще все как в жизни)
Это принятие? Или оно должно как-то иначе выглядеть? Сколько лет оно займет? Столько же, сколько папа был в моей жизни? Теперь столько же времени он будет из нее вытекать по капле пока весь не перейдет в принятие?..