Вчера поняла что так задевает меня в моем новом приобретённом на этой работе навыке.
Это как переступить через черту разделяющую тебя с людьми..обычно я просто не переходила через неё, либо наряжалась ,драпировалась и аккуратно становилась у самого края что бы пообщаться, и потом спокойно возвращалась в своё бескрайнее логово. Или резко вдруг , вот совсем одна, совсем без ничего делала шаг За, шаг через, шаг к кому-нибудь....потом...быстро сбегая обратно и укрываясь там же...в своей любимой пустыне, в закате, плеере...
Теперь я за чертой, есть на мне маска или нет я не пойму, ощупываю себя ,ищу её следы, но это просто моя кожа поменяла свою структуру и краску, или её можно содрать как ту маску и вернуться, в свой пустой мир, и смотреть..

---

Видела сон. Я беременна и начинаются роды, все проходит очень быстро и мучительно и мне на руки кладут ребенка, МОЕГО..девочку...я целую маленькую щечку, маленький кусочек совсем отделившейся самой себя, уже не я, но близкое и родное как отражение в зеркале...даже тоньше..и я проснулась. Буквально в секунды может переворачиваться накопленное в мыслях за годы, радикально иные чувства возникают при виде маленьких детей, матерей, отцов, воспитания, избалованности, себя, своей возможности получить это, уже почувствовала, поняла зачем, что из этого, хочу..ХОЧУ...хочу......но не получу, но кого приплести к своей части, с кем разделить, соединить...

---

Был день когда я дала обет молчания. Один из лучших моих дней. День имени меня. Я под замком самой себя и в тоже время наконец в развернувшейся бесконечности моих миров...спокойствие...ТИШИНА.

---

А.вот сижу. Теперь официантка. в бардаке , в бидламе человеческом, в куче человеческого мусора...за гранями человеческих жизний,линий, поведений..у них мир движется, а я сижу на обочине и кормлю, смотрю как пьют, как отдыхают и общаются. И опять не помню зачем. и опять знаю кто.

---

Вот что-то вернулось) это я ? это теперь Я? начала лепить из жизни, формовать, опять крушить и снова лепить..

---

Черт ну как же здорово!!!!
УРРА!!! Я ИСЧЕЗАЮ!!! )))))))

---

Считанные дни до ГОРЫ... ) и хочется, и думается : а что будет с головой на этот раз? так хочется что голову разорвало от ИНАКИХ переживаний, хочется вернуться другим человеком, и ведь и так понятно что "все всегда уезжают навсегда", а все равно неясно как ИМЕННО это произойдет теперь, есть только надежда...
Что за странная любовь хоронить свои личности? даже самые любимые стремятся к отсутствию себя и рождению нового ЧЕГО-ТО.

---

Как уханье совы в лесу перестаёт пугать,тревожить как только назовешь его совой, так и любовь ,по моему, не стоит обзывать по имени, до этого она загадка..

---

Смайл в пред. поставлен не мной..

---

Как ни крути , а стиль письма как разговор с "другим" сохраняется в основном у всех...вот такие мы...публичные люди 21 века..)) А поскольку единственный кто это перечитывает это Я, то разговор происходит с собой несуществующим еще, но уже как всегда находящимся в процессе и в росте....так что поговорю-ка с собой..) Полька! привет!
Наверное и так тоже происходит перекрещивание времени...
Была однажды такая идея..нет! не идея) острейшее ощущение!!
Маршрутка. Осень. Дождь барабанит по маршрутке, а плеер по моим перепонкам. Трек один великолепен, слушаю не могу оторваться, и так хочется дать его услышать человеку, так и вижу-брежу в голове как будущее!) он переписывает его на комп, и в одиночку слушает. И ТУТ (настоящее) такой момент стремный в треке)))меня аж передергивает)) а потом опять отлично))
И вот тогда я почувствовала. Как его в будущем передёргивает от того же, и он думает как Я слушала ТОЖЕ, он чувствует как меня передернуло, и как я думала как он слушает ТОЖЕ в будущем и его замыкает на моменте)))) короче я слушала и видела будущее в котором сама была прошлым, которое увидели!!)) Так вот оно пересекается.........класс))) я смеялась от восторга))
Жаль этого не случилось

---

и моё пасмурное утро со скатиком

---

Вот такая прогулка..

---

Я почувствовала как кора у дерева растет!))

Она - это те самые кольца, которые я считаю что бы узнать возраст.Они расползаються, ширяться пока не начинат трескаться и сохнуть. Как будто их сдавливает что-то снаружи а они сопротивляються..наращивают это сопротивление, его силу. Как будто возникает какой-то внутренний стержень силы ,который бьет изнутри самого себя как фонтан, он извергает кольца, они пульсирут, расходятся от него ,все нарастая. Когда он молод - то слаб, и кольца отдаляясь перестают им питаться, не могут его ощутить и затихают, засыхают и ,буде растаскиваемы последующими - раздираються по швам в разные стороны. С временем наверное стержень становиться ярче и больше от силы ,которую дает наличие жизни, воплощенности, и кольца его могут распространяться все дальше...

---

да ЗДРАВСТВУЕТ последняя затяжка последней ночной сигареты!

---

Когда нибудь я стану небом...буду вечно осмысленно-бессмысленно меняться...всегда в полноте красоты...всегда в необьятности смыслов...правда мне к тому моменту будет срать на наличие соглядатаев

---

Села писать только из желания побыть наедине ссобой и чашечкой кофе...и сигаретой конечно, куда ж без неё. Я недавно ( или давно) подумала что внезапно возникающее желание изменить жизнь похоже на раковую опухоль...только вроде одна там какая-то клеточка промелькнула и вот уже весь организ охвачен этой заразой. Хотя не вот, а год..ну полтора...и не болезнь а доставляющее дикие страдания желание. Страдания то вобщем все морального толка, но видимо мораль во мне крепка..и танки наши быстры.
Вот уже вторую весну я обнадеживаю себя словами :" это все весеннее обострение у шизофреников, или всюду токи, или просто сны беспокойные" а они беспокойные да! !! ... так странно любить чье-то отражение в своих снах..так странно эта история развивается во только во сне..на яву у неё нет шансов....так жутко что она оборвалась теперь и во сне тоже...
КАКОГО ХРЕНА?! ведь у меня столько дел, столько амбиций, столько всяких интересных штук, столько фильмов , столько книг, столько друзей сказали что меня за что-то все таки любят...почему мне этого всего ТАК МАЛО последние дни? ....
хочеться взвыть..и кофе... и сигарету...
А еще завтра утром я опять стану мудрее) и спокойнее) и мне опять будет всего хватать...и это наверное хорошо

---

Иногда я боюсь такой метафоры: что люди это стаканчики разной глубины с разной жидкостью...а я человек с трубочкой....

---

Пасха это оказывается так здорово...даже в детстве ей так не радовалась))видимо переживаниям иногда надо хорошенько накопиться что бы начать сильно трогать) Ночью праздновали - кулич ели на скорость ,пока свечка горит; аккуратно чистили яйца, что б не порвать святой лик на дурацкой покупной наклейке)); пили кагор за на шего любимого БОГА)))); это все под мюзикл "Jesus Christ Superstar")).....
А освященный кулич так пахнет что хочется улыбаться.....)

---

Что писать?...тупость....грусть...нее, просто аппатия.Странно , у меня был чудесный день.Я проснулась и решила его не потерять, решила его поймать в свои силки, и ..удалось!)). Так странно...я ведь точно помню, что в совсем раннем детстве я могла поймать одно настроение на три дня...да даже гораздо дольше. И это было между прочим нихрена не скучно! вобще отлично ,надо сказать было...успевала хорошенько прочувствовать все мельчайшие детали, грани одного состояния эмоции..ну вобщем ясно. Не хочу сказать что теперь хуже успеваю. Не хуже. ( Хотя если б мне сейчас столько времени на одно состояние я б наверное еще глубже смаковала...ХЗ) Короче что ж такое.!..за один день несколько радикальных (и искренних) смещений от счастья, почти буддийской эйфории до аппатичной тупой тоски , вперемешку со звериной озлобленностью (да, да, я и так тоже могу...) а что и сколько там посредине .....
Черт. Не люблю статику. Хочется либо прекратить одиночество либо его усугубить. Пожалуй возьму свой излюбленный курс - на усугубление!!ЙЕ))))) не смешно...
А еще ..придумывать здорово) ну...я имею ввиду на сей раз не преславутую(!) фантазию, а предумывания событий ЭТОЙ жизни, которых нет..трактовки прочитанно-увиденного-услышанного которые заведомо неверны. Главное не оступаться..уходя за черту, когда начинаешь в них верить...всегда уметь вынырнуть "в любую секунду". А с другой стороны, иногда думаешь да на кой вообще выныривать?!с такой верой у тебя есть надежда , трепет , да вобще МНОГО чего есть, то есть жить приятно!!................. или вот вобще другой вариант))) а что если только такая вера может сделать их действитеально реальными? ........................реальными?..

---

Я видела сегодня необыкновенную девушку... мне было невыносимо от страха перед своей не совершенной памятью, которую я могу умолять запомнить человека до мельчайших подробностей, запомнить и положить в шкатулку и ни терять, а память все равно может меня подвести, и не дать мне больше её увидеть никогда.... У неё немного мужской лоб, нежный, но достаточно резкий изгиб губ, четкий прямой нос, пугливые глаза, светлая кожа и длинные огромные русые волосы ниже пояса. Она не маленькая , не утоньченная, не грубая, не большая, не гламурная, не спортивная, за её спиной вобще не проглядывает никакой жизни. Даже её движения не похожи на движения любого человека, она не отворачиваеться, она прячет лицо в волосы.