иногда так близко поджидает тебя сумасшествие..
странно перпендикулярна самой себе и все я и ничто я...
а вот еще подумалось, как ощутить что ты - отключи зрение, остается звук, представь что нет звука, остались чувства, мысли, представь что тебе нечем их чувствовать, думать, что это все ощущает? что там
не спала почти двое суток, сижу слушаю две музыки одновременно. Одна из них трогает.

---

Слушать дельфина как встретить старого друга , как заглянуть себе в 12летние глаза, как вспомнить с чего ты начинался.
Забавно, в моей жизни все таки случился шанс встретиться с ним. Как я мечтала об этом. Сколько лет я думала что я ему скажу. Как посмотрю на него что бы он понял что не один, что люди которые так чувствуют еще есть. И много много и все все...
Забавно но этот шанс выпал на долю человека которому на все срать. На жизнь . На родителей. Обторченный. Такой какого он не может любить. Такой против каких он.
Тупо вращала обторченными глазками......

---

важно правильно выбрать музыку с которой проведешь вечер

---

А еще я прочитала Варьке маленького принца. Я сама-то его оказывается до конца так по хорошему и не читала, так что-то как-то в детстве, ничего толком не запомнила. А оказывается это лучшая книжка в мире.
Он сказал " знаешь чем хороша пустыня? где-то в ней скрываются родники."
И я была поражена. Когда я была маленькая, я жила в маленьком городке, недалеко от Чехова, в нем было только 19 домов, и поговаривали что его построили на месте домика старой ведьмы, то ли места куда приходили умирать не только лесные животные, но даже домашний скот. Мы дети всегда знали, что лес вокруг нас волшебный и в любую минуту может случиться абсолютно все что угодно. И из-за этого нет лучше моего городка, в сердце своем он скрывал тайну,,,,, и каждый раз когда я туда приезжаю я до сих пор жду, что вон за тем поворотом точно будет дорога в другой мир, а там вдруг волшебная полянка, а тут если заблудиться , то лес никогда не кончится. невидимые шаги, духи животных, превращения в дракона и чудеесааа...

---

А вобще..
вот "новые" воспоминания. На столько давно и накрепко забытые, что теперь после вспышки обсолютно новые.
Когда я была такая маленькая, что даже не залезала на второй ярус кровати и там спала моя сестра, а мне к краю крова приставляли стульчик что бы я во сне не свалилась, и более того я занимала места как раз голова у начала спинки стула, а ножки у края спинки, так вот тогда, я точно помню, я почти всегда когда просыпалась, и ко мне еще не успевала подойти мама и начать меня одевать, я лежала с вытянутыми вверх руками и была абсолютно счастлива, я смотрела на свои маленькие ручки и как-то ими шевелила, не помню как, теперь мои руки так уже не шевелятся, не знаю в чем разница, но четко знаю что тех движений им уже не воспроизвести. И еще я не думала. Или просто не помню как я думала, но точно не так как сейчас, потому что смысл в этом был огромный а слов никаких.
Я вспомнила это когда смотрела как Варька вертит вытянутыми ручками и разглядывает их и это показалось мне чем-то знакомым. А потом была вспышка.
И перед моими глазами потолок, сбоку верх спинки стула, а с другой стороны обои в мишках и зайчиках ( и цветочках), наверху второй ярус кровати а Верки нет (она в школе), светло и даже желтовато, а надо мной мои руки. Двигаются. Маленькие.

---

это у меня юмор такой

изляпать ткань во время раскраивания - это растраивание

---

И, чуя путь истины, мы с улыбкою встречаем грядущее.

---

Дай мне сил и радости хотеть и совершать!

---

Величайшая мечта глубоко прочувствовать каждую секунду моей жизни

---

Осень. Голые ветки к небу. Все меньше золота ближе к небу, все холодней и тише. Все меньше шансов на встречи, на радости. Одиноко? я забыла что такое одиночество. Тяжесть - верный путь к старости. Мне даже не грустно, хотя грустно иногда тоже,,,

---

Нагомачные думки

Чем больше высота волны и короче длинна тем сильнее рассеивание энергии и меньше плотность потока энергии, чем волна "прямее" тем целенаправленней энергетический поток и меньше энергопотери. Соответственно проще достижение цели, открытей взгляд, ярче донесение информации. Возмущение волны провоцируется желанием или возмущением)

@темы: идеи, моё дао

---

Наибольшая виртуозность нужна для обращения с собой.

---

Ну_+ понеслась!))
список дел резко возрос раз в 60, но я предпочитаю быть одержимым фанатиком , прислушивающимся к каждому.
%)))
Что-томеняждетволшебное

---

Вот это вечер) о таком только мечтать) понятно почему сегодня такой день теперь солнечный.
Вчера помимо четкого осознания того что меня ожидает и как теперь все у меня есть, вечером я была свидетелем вывалившегося из человека откровения О:
не буду долго описывать о чем, вот вкратце смысл
ты смотришь на двадцать квадратных сантиметров стола и визжишь что он пуст и на столе нет пищи. Так посмотри на весь стол, придурок - он завален жратвой, ты просто смотришь в единственное пустое место!
Я чуть не заплакала
когда поняла какое это имеет ко мне отношение
Да здравствует искусство и печенка!
Виват!

@темы: идеи, мои куски, Яррр

---

Я вернулась!!! /захлебывается/ В сеть!!
История такова) полетел компьютер (даже и не сказать уже когда именно)
С тех пор жизнь изменилась - без доступа в глобальную сеть , я была окунута в холодную прорубь реального мира..
Ну и трипец хочу я вам сказать))
Сегодня ,стараниями добрых духов и любимых людей ( все это в единственном числе и едином лице), привезли новый комп)) я млею))
Просто по факту - я его сама выбрала - он маленький, алюминиевый, дико мощный как терминатор и вобще стоит такой и манит.
Так что) Я в сетях)

@темы: что-то новенькое, Яррр, сопли

---

И вот после долгого неписания - решила что мне необходим новый днев (живой - очередная тетрадка) и только что я даже ощутила жесткую потребность , что-то туда записать - что-то емкое , необходимое, такое нужное на будущее.. И! иии поскольку днева нет еще схватила маркер и побежала к стене! но!!! мой педантизм решил, что перед записью необходимо на писать число, а пока я спрашивала число бля, мысль выпала из головы!! и я впала в прострацию вспоминания, а теперь и вовсе в прострацию, я теперь как будто и вовсе с пустой головой..
Обидно) в кой-то веки такую штуку поймаешь...
Ладно записала зато половину того что еще давно надо бы записать, А еще сегодня обещаюсь выписаться сюда - что я нахватала в астрале за последние двое выходных.
Пост массаж и лерка
Гамак и откровение о волнах
Как пролезть на пустую полку

---

Никишовой Наташке посвящается

И ходишь, ходищь, тихо как привидение, по квартире, внутри как мантра "как её покормить, пусть не болит, лучше бы меня на куски резали, как её покормить пусть не болит " и так далее, и далее, и далее, и нет других мыслей и нет дел, и все побоку, поэтому дети это самое сильное что есть в жизни, поэтому когда они болеют никому не говорят и никто не спрашивает - потому что не передать словами, и не станет от этого легче.

@темы: сопли, стоп кадр

---

"ЭТО БЫЛО!БЫЛО!" было - этим мы, живя, заблевываем разворачивающуюся вокруг нас бесконечность, швыряем в топку прошедшего все что встречается на пути. БЫЛО с нарастающей скоростью несется по просторам нашей жизни из прошлого в будущее, вертясь и дергаясь с диким размахом оно прогрызает дыры уже в нашем настоящем, уже глотая звуки, лица, жесты и целые ситуации.

Жаль первоначальное звучание мысли и её окончание успели ускользнуть из меня..

@темы: мнэээ, мои куски

---

Вот и мой слегка отдающий ленью вечер. Воркалось.. хливкие шорьки.....
Вернулась временно из лесов. Надо обдумать) Поняла что перерыв в активности снижает её последующий коэффициент. так-то
И конечно сестра... Я ведь очень её люблю. Когда её обижают хочу дать в глаз, если ей плохо (даже от самой себя) хочу укусить себя за локоть если не могу помочь. А я не могу помочь.....слишком глупо думать, что можно изменить кого-то. Каждому своё. Но я вот думала - почему она с такой болью воспринимает сомнение в её принципах, и поняла - я такая же. Когда мама попробовала сказать мне что "ну ты что - Будда не сын Божий, в нем не было и тп" , я чувствовала себя бочкой с порохом медленно подогреваемой на огне. Сейчас я отругала себя за обиду. Сейчас я отбичевала себя за ярость. Сейчас я выплакала жалость к другим. Теперь во мне только спокойствие . Я поняла, что их надо любить сильнее... сильнее чем то что они делают и говорят.
Вера должна объединять, а не наоборот. Даже если она разная. Потому что её разность вымышленна. Важно только наличие. Бытие веры. Аз есьм.

Скоро поеду обратно,, пока это приемлемо. Я про "обратно") Потому что это необходимо для того что бы появилось " дальнейшее", а оно ух как появляется. Сегодня я поняла что очередной порог глобального желания\направления перешагнут. Раньше моей главной целью была Москва, я не знала зачем, но она тянула меня к себе. Или я её к себе. Я нашла в ней мою семью. До этого в Красногорске я нашла свою свободу и ..упорство\трудолюбие, но с ними не смогла оставаться в Кра.. Теперь с семьёй не хочу оставаться в москве. Мне и моему ребёнку нужна воля мир воздух. Яру тоже.
Начинается мой следующий путь. Путь к странствию.

@темы: моё дао, мнэээ, мои куски

---

Сплин - Выпусти меня от сюда

Вот какой трек я первый раз услышала когда узнала что ты разимелся на скутере. И мне стало ,, смесь страха грусти и смелости.
Сплин давно уже стойко ассоциируется с тобой потому что первый раз я поняла что сплин охуенен у тебя в гостях как то.
Вот тебе в подарок эта песня, как возможность почувствовать это событие как я его почувствовала.