Короче, пользуясь доступными средствами расширения сознания поняла, что мой страх, от которого я бегу и не рисую — в том чтобы меня случайно не перестали любить и в том что я могу рисуя от души увидеть какая я есть на самом деле, и в теории этот вид может показаться мне самой таким, что это невозможно будет любить мне самой и окружающим по моему мнению.

Короче ссу познакомиться с собой и потерять тех кто мне нравится.
Отсюда и избегание рисования, скованное рисование из-за зажима в плечах, особенно в правой руке, отсюда же саботаж рисования — как попытка разорвать связи самой, чем ждать пока меня "разлюбят", разочаруются во мне.

Как лечить:
- лекарство от страха это мужество
- дышать в руку, расслаблять механически во время рисования намеренно
- ну думаю принимать лекарства периодически, если вы понимаете о чем я
- попытаться пройти внутрь страха: вот разлюбят меня и что тогда?


Хороший вопрос, вот разлюбят меня, оставят, покинут и что тогда? Я осознАю свою никчемность и покину себя сама? а зачем? а почему я не думаю про людей, которые вообще не идентифицируют меня через мою профессию и любят, хотя уже явно знакомы с моей "настоящестью" в отличие от меня. А почему я не стремлюсь найти, окружить себя именно такими людьми, а хочу именно тех, которые по моей теории будут со мной только если я их буду безостановочно удивлять и впечатлять? (причем возможно эти люди как раз будут со мной или не будут по совершенно другим причинам, потому что опять же они иначе выбирают людей для себя). Получается люди вообще не при чем?

Так чего я боюсь: морального разложения от покинутости себя собой. Короче разлюбить саму себя.
Поскольку я не доверяю в этом плане себе — я стараюсь опереть свою любовь к себе на мнение окружающих, "вот если они меня так сильно ценят, то значит есть за что и я тоже сама себя могу любить".

Внимание вопрос: почему я себе не доверяю? и не даю себе гарантии любить себя всегда во что бы то ни стало? чтобы ни было?
Интереееесно..


потому что когда на меня злились родители, когда мама оставляла меня, когда меня оставил Матвей — это я мучила себя. Эти невыносимые (выносимые, но сильные пиздец) страдания доставляла себе я. Я как бы не просто позволяла этой боли быть, пила грусть — нет, я втаптывала себя в грязь по ходу, ну то есть мне казалось что причина боли Я. Я это решила, что если бы я была другой или сделала что-то иначе, то этого бы не произошло, мне бы не сделали больно, меня бы не оставили (ага, в детском саду особенно). Это было просто мое заблуждение, потому что я была маленькая и не могла себе вообразить степень субъектности мамы и кого угодно. Ну даже скорее тогда для меня ничего отдельного особо еще не существовало кроме меня, да и я была слита со всем. Все было немного Я.

Вот тебе и причина ошибочного вывода и последующего решения — решить за всех что они меня любят, потому что я что-то для этого постоянно делаю.
Это очень ограничивает по идее до сих пор субъектность людей вокруг меня в моей голове. И увеличивает стремление к постоянному контролю окружающих и себя.

Ох... вот я конечно демиург бля.

Тогда ответ на вопрос, что будет если от меня все отвернутся — это "я буду чувствовать грусть, я буду чувствовать боль и жить дальше такая какая есть, потому что я не решаю за людей кого им любить и почему".

Значит получается я себя не оставлю)