И снова и снова хочу писать Алене, и снова не пишу. Почему? наверное не хочу мешать (как мы помним — этот принцип уже несколько раз играл дерьмовую роль в моей жизни), наверное помню о том, что она рассказывала про то, что ей не свойственно скучать и сложно участвовать в переписке, потому что она не видит за ней человека (как я поняла). Короче все сошлось и я пишу в итоге сюда.
Мы все двигаемся синхронно с "уезжанами" разных стран и когда мы все только стали иммигрантами у нас были общие мысли и проблемы, и спустя год все более менее синхронно находились на пике тоски по дому, сейчас мы приближаемся к порогу двух лет и вместе со многими 2-3 летними иммигрантами пребываем в состоянии "я никогда не смогу это принять", но это состояние становится перманентным, оно уже теряет остроту непереносимости, в нем появилось слово "никогда" потому что становится ясно, что с этим мы будем жить.
Мы уже смирились с тем, что дом — это самое любимое место и он явно на родине, мы уже приняли, что можно нон-стоп скучать по любимым друзьям и семье и при этом двигаться вперед не теряя сил и жить дальше. И теперь этот когнитивный диссонанс встал сам по себе перед моими глазами в полный рост, я уже могу смотреть на него спокойно без слез, разглядывать и обдумывать с разных сторон: "я считаю, что правильно выбрала для себя и своей семьи уехать, я чувствую, что оказалась в том самом месте куда долгие годы влекла меня судьба, я каждую секунду помню каждого любимого друга, маму, сестру, папу, думаю о них и считаю, что самое главное в жизни, в счастье, в ощущении своего места — это люди и моих людей нет со мной, но они каждую секунду во мне. Я всегда хочу домой, но я там где я есть". Вот он такой. Этот диссонанс.
Наверное это новое чувство, отдельное и очень характерное, которое поселяется внутри и потом меняет тебя каждую секунду. Как люди не имеющие детей отличаются от тех кто с детьми — у вторых есть новое чувство "любовь к своему ребенку" оно совершенно особенное, ни на что не похожее, оно неотвратимо находится внутри тебя каждую секунду и меняет тебя потом всю жизнь.
Думаю есть еще какое-то количество таких сложных, многосоставных чувств, которые не обязательно встречаются в каждой жизни, и может быть поэтому во всяком случае в моем языке для них нет отдельных названий.
У португальцев например есть слово saodadi, я уже писала о нем когда-то — это сложновыразимое сочетание разных чувств для которого в языке появился отдельный термин. Вот для моего иммигрантского скопища такого слова нет в русском. Может придумать?..