И вот еще о субличностях.
Я кажется нашла в себе еще одного жильца и это так меня заинтересовало, что я решила — мне абсолютно необходимо подумать об этом еще.
Это очень важная часть меня, которую я давно искала и не знала как к ней подобраться — мой внутренний Дикарь.
Дикарь
Когда-то я открывала глаза с солнцем, видела лес и сразу натягивала платье и бежала в коридор обуваться. По дороге меня ловили и запихивали в меня яичницу, но быстро справившись я сразу бежала на улицу. Помню как за холодной темнотой первого этажа, за скрипучей дверью меня ждал ослепительный свет и целый мир. Все кругом стрекотало, шебуршало, покачивалось и переливалось от ветра. Я видела деревья и лезла на них, видела траву и пробиралась сквозь нее, а она трогала и скребла мне руки, я делала себе игрушки из одуванчиков, украшения из рябины и березовых почек, я боялась темноты и говорила с ней, меня никогда не останавливал снег, дождь, град, ветер, вечер, утро или ночь. Меня могли остановить мои родители, других тормозов у меня почти не было. Разве что страх естественных врагов, типа стай диких собак, и это почти все.
Потом моего внутреннего Дикаря что-то скрутило и сжало..
Что это было?.. Мамино чувство опасности? Москва? смерть Вовы? да, думаю все началось с нее. Я отмерла на некоторое время, на долгое время. Остановилась и исчезла. За это время, хоть я была замершей внутри — колесо жизни вытолкало меня из городка в институт, а от туда в Красногорск., от туда в употребление веществ, и там я уже не заметила как ради выживания пропиталась совсем другими ценностями. Я старалась выглядеть для других, общаться в правильных местах, пыталась обворожить, пыталась показаться. Я экспериментировала конечно, искала себя, но я забыла за время моей заморозки и употребления кто я напрочь. Я пыталась собрать себя по кусочкам из полной пыли и тлена. При этом разрушая себя наркотиками дополнительно прямо при строительстве.
Потом на грани полного вымирания вдруг мой внутренний Дикарь на время соединился со мной — я оказалась в горах на полтора месяца, жила в лесу, ездила на попутках, зарабатывала танцами с бубном (буквально) и была полностью счастлива. Видимо это настолько прочистило мне мозги, что вернулась я уже не обратно, а в новую жизнь, которую создала тут же на коленке (фигурально).
Но к сожалению привычка быть аккуратной, предусмотрительной, старательной, "городской", правильной, а иногда и "лучшей" сохранилась и я заведя семью и детей оборвала связь с Дикарем. Он начал казаться мне страшным. Слишком опасным, разрушающим. Я думала он может навредить детям, семье и положению в обществе (не думала конечно, но подспудно предчувствовала). А может на самом деле меня пугало то, что он может смести все мои социальные конструкты сумасшедшим потоком счастья, просто разметать все мои потуги жить одним коротким соприкосновением с настоящей жизнью. Так или иначе он был во мне заперт. В доступе к нему мне было отказано.
Я давно искала его. И сейчас я понимаю что без этой части я не я, и я не испытываю счастья. Да хрен с ним со счастьем — я не испытываю жизни.
Я хочу освободить его. Я готова к этому.
Недавно я ехала и думала о тех психологических защитах которое мое сознание выстраивает само, помимо моей воли для того чтобы минимизировать боль и я решила отказаться от них, я сказала моему подсознанию что я хочу чувствовать все и готова взять на себя издержки в виде боли за то, что я буду ощущать все — этот мир, мои потери и мою любовь полностью как есть.
Попробую и Дикаря вернуть в себя таким же образом.
Мне нужны мои джунгли, я хочу разгребать траву руками и смотреть тигриными глазами сквозь листья.