О нифига, я тут оказалось год не была О_о
Ладно мысли за период наверное будут позже, а сейчас нужно записать один внутренний диалог сегодняшний на тему синдрома самозванца.
"Твой пост на эту тему был уже давно, а я все хожу и веду с тобой внутренний диалог — видимо соскучилась по тебе и как бы сказать,, твоему присутствию в одном городе)
Я все думаю об обозначении себя художник/нехудожник, давно тоже думаю (может ты помнишь наши диалоги во время твоего плакатного интенсива) и вот мне интересно стало его представить этого художника — как отдельную субличность, он какой вообще? а как он себя чувствует? вот у меня там внутри есть уже хорошо знакомые Мудрец, Воин, Ребенок, Женщина, Мать, Подросток, Критик,, Путник и прочие,, а может он сидит такой задавленный Критиком, не может спокойно рисовать под град комментариев, рядом с вопящим внутренним ребенком и жутко неудовлетворенной женщиной. И он бы хотел чтобы Ребенка успокоила Мать, Женщина привела себя в порядок, как-то там удовлетворилась и села рядом смотреть что он делает и иногда расслабленно подкидывала бы свои женские идеи, а критик просто бы отъебся — мы ему если очень надо будет покажем рисунок после завершения. А все сейчас прям скажем не как в мечтах. Но когда я так об этом думаю я как будто бы уже могу представить немного, что с этим делать. И мне хочется поближе познакомиться с этим Художником и я точно знаю что он есть, как я могу так поступить с ним кошмарно чтобы вообще его в себе отрицать?
Вот и мысль покатилась дальше в такую сторону — а если вообще себе представить Художника как некое большое понятие, как эгрегор если хотите, вобщем как какое-то общее живое и развивающееся представление,, о придумала! Всеобщий Художник) так вот — он какой? "Постоянно безостановочно рисующий, вечно в творческом поиске, постоянно развивающийс, не от мира сего, этакий интеллигент в берете, который посвятил абсолютно всю свою жизнь искусству без остатка" Это я специально перечислила клеше конечно, как некий край или днище этого образа. Но я правда думаю а какой он на самом деле? он ведь не такой точно. И даже если он такой хотя бы в той мере где "посвятил всю свою жизнь искусству без остатка и постоянно рисует", то мне жаль людей вокруг него, то он не ок для меня тем, что до него не дотянуться "простым смертным". Он уже вроде как какой-то особый сверх-человек. А я хочу чтобы он был просто настоящий человек. Чтобы людям рядом с ним было тепло и радостно и может быть еще смешно и они становились честнее и проще, а не стыдились своей безыскусности и неполноценности. И если каждая из нас привносит своего Внутреннего Художника в этого Всеобщего Художника, то пусть мой и будет слегка распиздяем, просто мечтателем, но он все равно тоже художник. И он прост. И он никого не отвергает (старается). И может этим он нужен этому Всеобщему. Вот и твой тоже. С его особенным путем, его особенными возможностями, потребностями, уступками, поступками, решениями все это то что формирует общий мировой образ Художника как такового и он мне больше нравится вместе с твоей частью внутри.
А еще) (поперло как ты понимаешь) Вот эта идея что мы не только про самих себя знаем художник или нет. Мы же все стоим как бы вместе, толи толпой толи длинной вереницей, я это особенно замечаю когда преподаю. Если я решаю про себя, что я не художник, то кто тогда они — мои ученики, которые восхищаются мной, верят что я самый настоящий художник для них, и они отталкиваются от меня в мечтах и действуют. Как тогда им быть с собой если я для себя решу, что нет, я "такая" — не художник. Получается, что иногда я художник не для себя, а для них. Представь на сколько ты для меня супер-художник обожаемый мной, а если ты про себя решишь что нет, то кто тогда я вообще? на что тогда мне надеяться я и так чувствую себя стоящей от источника дальше. За Меламедом, за тобой, за мной, да за кем угодно дальше еще стоят люди, которым хочется на кого-то опереться и мечтать и верить чтобы идти дальше. (в этой мысли мне не нравится наличие какой-то иерархии намечающейся, но уж что есть то есть, пока так, буду ее корректировать со временем, но думаю что-то ценное в ней все равно угадывается)
Вот. Мне иногда до невозможности страшно не страдать, даже кажется будто я должна, потому что я боюсь, что если не буду мучать себя про это, то не буду рисовать. Перестану или не начну в какой-то момент. Условно говоря "расслаблюсь". Но блин. неужели ж мы из этого рисуем? нет ведь. Я так мир узнаю, я так думаю, я так наслаждаюсь, я так веселюсь, и много чего еще — могу я просто верить, что все равно буду рисовать так или иначе, даже если прекращу навсегда жрать себя, пинать и унижать за то сколько я рисую и как? даже если сейчас я по разным причинам не делаю этого. Я же продолжу чувствовать боль всех и всего вокруг, этого же не отнять и это вообще не про то. Могу я верить что я просто художник и могу быть им так как только одна я могу? Могу.
«Если не я для себя, кто для меня? Если я (только) для себя, что я? Если не теперь, когда же?»
Пхд так. Такие мысли) спасибо Маша что ты есть, и ты такая какая ты есть, скучаю, вот бы погулять поговорить и выпить спиртного"
Вот так записалось прямо как я думала. Может даже и отправлю ей) было б здорово