У меня есть двое друзей. Волей случая мы в эти дни общались больше обычного с каждым из них и причем очень близко, по душам. Я узнала удивительное — они оба считают, что любовь это социальная сказка придуманная для размножения и эффективного выращивания потомства. Что влюбленность это медицинский факт, но нафиг надо в это встревать, что бы несколько месяцев потрахаться с кем-то с бОльшим удовольствием, чем обычно, а потом все это превратиться в фарс и с нихуа повышенные обязательства.
Причем он (мой друг) реализует это убеждение на 100 проц, живет один, в свободных сексуальных отношениях с кем-то, наслаждается своей свободой и независимостью.
А моя подруга живет с мужем и двумя детьми, но вобще не видит смысла меня шило на мыло. Муж хоть и бесит и невыносим, но тут все привычно, а снова влюбляться, перестраивать привычный быт это стресс и гемор, так что эффективнее просто оставить все как есть.
Звучат ребята логично, здраво и современно. Я чувствую себя слегка ебанутой рядом с ними.Я не вижу смысла в этом. От такого у меня внутри все .. как будто высыхает, скукоживается от скуки. Становится равнодушно ко всему вокруг. Хотя это тоже выбор. Чужой, не подходящий мне, но достойный.
Я продолжаю верить в какую-то особенную любовь. Ведь любви на самом деле очень много разной: к родителям, к детям, к животным, к лесу, к искусству, дружба - тоже вид любви и много разной другой. Но есть что-то такое.. что-то особенно яркое. Какая-то квинтэссенция.. прототип. Не знаю как описать. Я верю в какое-то особое чувство, которое иногда встречается у людей. Что-то большее чем эффективный механизм. Что-то более длинное чем одна жизнь.
Наверное мне снова нужно попробовать найти ответ что же такое любовь?
Я кажется снова его не знаю. Но кажется еще сильнее верю, что он есть. Еще сильнее хочу это испытать. Как в детстве, я ходила за 10й дом, становилась там среди яблонь и старалась превратиться в дракона. Стояла на одном месте и старалась прямо до натуги и красноты.
Я первый раз столкнулась с чувством, которое дает много сил. Оно другое. Не похоже на то что я чувствовала раньше.
Я хочу в этом быть. То есть постепенно этим стать..
Чувства наверное намного более глубокий и длительный опыт, чем просто "почувствовал". Это путь, когда оно рождается, зреет, ждет, меняет тебя внутри, учит тебя своим свойствам,, кажется, что такой любовью хочется долго пропитываться, что бы стать ей всецело (ну это конечно в лучшем случае). И главное выбор, который мы совершаем руководствуясь этими чувствами: верой или ненавистью, любовью или страхом. Каким выборам они могут нас научить? Какие решения научить принимать?
Я хочу идти за моей любовью. Я хочу быть ей.
Я сегодня ехала и чувствовала как я хочу плотнее слиться с этим удивительным миром, быть ближе всему, открыться по полной)) но почувствовала, что без доверия, с вот этим вот "со мной так нельзя", "я должна не допустить такого еще раз" — я не смогу быть с миром, я ничему не смогу научиться у любви. Значит "можно и так". Значит я готова принять все так как есть. Его выбор наилучший из того, что вобще было можно сделать.
Я два дня назад побывала в такой ситуации, которая теперь светит ремонтом на 300К моей машины. Я там предотвращая аварию не по моей вине, надела правое крыло на угол грузовика. А потом еще и убедившись, что ни у кого кроме меня нет повреждений забила на ментов и уехала домой. Я так потом стала корить себя, так адски расстраивалась, что я лохушка не разнесла их там в клочья (удивительно, но в этот раз все кроме меня нарушили пдд О_о). Так вот я попробовала просмотреть потом мысленно все варианты "что было бы если" и оказалось, что они все были гипотетически хуже, чем то, что получилось спонтанно. Либо по времени, либо по энергозатратности, по стрессовости, по средствам, кармически хуже абсолютно все, а этот вариант, который получился тоже не идеальный, обидный, дорогой, но поразительно — похоже что наилучший.
И я вчера утром попробовала так же посмотреть на то, что можно было бы сделать в нашей ситуации. И пришла к выводу, что он поступил наилучшим образом. Как бы мне ни было больно от этого и трудно это признать. И только у него могло хватить духа, неудержимости, своей зрелой отдельной воли сделать так.
Жаль только записей голосовых не осталось. Пока его голос еще звучит в моей голове. Но помня эти 20 лет я боюсь его потерять. Я ведь даже лицо его не могла вспомнить, пока Даня не нашел фотографии.
Очень скучаю..
.