Листала список недавно набранных, искала мамин домашний и вдруг увидела номер М. Еще в субботу я могла запросто взять и набрать его, я звонила и слышала. Кажется что прошла вечность, а это не вечность, а пропасть, которая отделила субботу от среды.
Вот бы мне просто трагично казалось, что она глубокая, вот бы это была ямка.. ну пусть колодец.
Я помню похожее чувство, когда я листала список контактов в скайпе и вдруг натыкалась на папу, с его фоткой, и еще с последними неотвечеными вызовами, после того как он умер.
Этот скайп и комп такие простые и обыденные вещи — просто не верилось , что смерть смогла коснуться и их, казалось, что хотя бы на один звонок их точно хватит. И звонила еще какое-то время. Не хватило.
Я вот так же обжигалась об этот контакт и потом снесла скайп.
Сплин.
Я сегодня заметила в себе явный недостаток сплина.
Что это такое? мне кажется, это когда ты что-то остро чувствуешь в душе, ну ок боль утраты, или любовь, или все таки боль утраты..) Короче, тогда можно либо своими действиями помогать себе проживать это чувство, подпитывать его ночными одинокими прогулками, музыкой, рисунками или стихами, внезапными путешествиями или просто лежанием трупом на диване, но все это и многие другие подходящие действия — это катализаторы, они помогают нырнуть в состояние своей души на самую глубину, и там прожить его.
Я сегодня решила, что для меня сплин — это честное проживание своей души своей жизнью.
У меня же все сейчас
Пожалуй только тут у меня и сплин.