В этом году я много думала о папе. Для меня папа сразу возникает в сознании когда я еду на машине, он много мне рассказывал о машине, это его машина и мы много ездили вместе и он все говорил,, говорил. Еще папа это конфетки цитрон и омлет с помидорами) еще маленький домик с огородом и конечно охранники, они мне все напоминают папу (он одно время работал охранником) и я к ним очень хорошо отношусь, очень много тепла вызывает теперь эта профессия. Папа это рыбалка! Всякие блесны, крючечки, подсаки и наживки) и спиннинг!
Конечно же папа это трико)) Ну и противогазный костюм. Еще папа сам гладил себе брюки и рубашки, сам готовил плов и шашлыки («мясо женских рук не терпит»). Книги, детективы и военные биографии. Вообще чтение запоем.
Папа научил меня стрелять из травмата, и напоминал про необходимость газового баллончика или хотя бы ключей в кулаке поздним вечером.
Лыжи беговые тоже немножечко о папе, хотя мы не много катались вместе. Охота, дикая любовь к лесу, тонкое чувство сменяющегося лета осенью, зимней снежные шапки на деревьях - это тоже все о нем. О папе.
Вообще мой папа - это целый мир, который можно было бы обсудить, посмотреть, показать, почувствовать вместе…
А теперь это только скажем виртуальная возможность..
Вот.
Скучаю
Моя современная жизнь оказалась переполнена наблюдениями за папой из тех далеких лет жизни, когда смотрела на него с любовью и улыбкой, и все что он делал воспринимала как самую правильную в мире данность, единственно верное поведение и самую простую и необходимую истину. ..Кладу масло на кусочек пасхального кулича и ем с кофе, мой завтрак Христос.. папа делал так, он научил.
Вобще мне думается люди скучают по людям из-за желания творить новую совместную историю, создавать новые воспоминания, делить друг с другом новые ситуации. А тем, чей человек ушел из жизни приходится создавать, пересматривая прошедшее, пытаясь ощутить новизну во все более подробном воспоминании. Все отчаяннее протягивая руки памяти туда, назад, ощупывая самые старые и пыльные уголки, лишь бы найти еще одно новое сокровище общей жизни.
Мне интересно
На какой стадии проживания горя я остановилась? Отрицание? Мне часто снится сон, что я все еще лечу папу и теперь то я точно знаю, что нужно делать, или что просто все обошлось, или что он болеет, но не умирает и держится..
Торг? Да.. чувтво, что можно что-то такое сделать, типа перестроить свое полубожественное сознание таким образом, что бы Смерти не было или на худой конец произошло уже третье пришествие и оп! Папа снова будет рядом.
Депрессия? Да вроде бы нет, жизнь бежит, несется, куча дел, дети растут и смеются рядом, муж бережет и заботится, мама помогает, сестру люблю, только слезы периодически сами накатывают, но это разве депрессия?
Принятие…я научилась произносить фразу «мой папа умер» , я отдаю себе отчет в этом «ведь я же взрослый человек».
Но знаете что интересно? Можно еще так: можно иногда создавать как будто новые воспоминания с человеком, которого нет! Можно ехать на машине и представлять, что он вот тут, сидит рядом и смотрит вместе с тобой на красоту вокруг, или удивляется тому как ты научилась водить. А можно еще представлять как он бы отвез твоих детей на рыбалку и если представить это очень подробно, то отчасти это все таки было. А можно еще видеть сны, а там вобще все как в жизни)
Это принятие? Или оно должно как-то иначе выглядеть? Сколько лет оно займет? Столько же, сколько папа был в моей жизни? Теперь столько же времени он будет из нее вытекать по капле пока весь не перейдет в принятие?..