А у меня горло болит.
А я на йогу ходила сегодня.
А мне смешно и весело порой.
А я стала больше комментить в интернетах — это точно от одиночества.
Многие мои действия описываются фразой "контролируемая глупость". Если не все.
А нет, есть еще глупость неконтролируемая)

@темы: стоп кадр

---

А кстати о жизни с родителями, давно хотела написать одно наблюдение и все как-то стыдливо откладывала.

Итак, хотите научу вас как захватывать чужое жилье без боя?)
Хех)
Ну давайте:
- Смотрите, для начала, когда вы поселились в доме своего друга, знакомого или ребенка, вам нужно начать незаметно перекладывать его вещи. Оставлять посуду не там где вы ее взяли, перекладывать какие-то нечасто используемые предметы типа хозяйственной губки или ножниц в другие места, которые удобнее для вас. Главное не все сразу одним махом, а постепенно, по чуть чуть каждый день, но неизменно — когда находите вещи на старых местах перекладывайте снова.

- Потом начать привносить в квартиру что-то свое в общее хозяйство, опять же ненавязчиво, например какие-то хозяйственные тряпочки, которые хозяева обычно не используют, какие-то предметы типа маленькой кастрюльки или поварешки особого размера, которых до вас тут не было. Особенно хорошо если они не совпадают по стилю с тем, чем хозяева пользуются, не радикально, но просто другие предметы. Так будет заметно, что они именно с "вашим лицом".

- Следующий шаг: попросить что-то поменять, несущественное: не перекрасить стены во всех комнатах, а например поменять средство для мытья посуды — все равно же все по очереди пользуемся, но у вас руки сохнут. Или просить оставлять книжку в определенном месте, потому что вы ее тоже читаете, или запирать дверь на ночь определенным способом, потому что вам страшно, и пр.

- далее ваши личные вещи: их нужно незаметно раскладывать везде. Но ненавязчиво. Типа я забыла наушники вот тут с краю стола. А тут я аккуратненько поставила кроссовки и сапоги, потому что хожу и в том и в том. А тут мой платочек, а тут теперь всегда лежат мои очки.

Ну и далее вы можете уже позволить себе все что угодно, начать организовывать досуг семьи, показывать свое недовольство от того, что они используют не те продукты, которые вы любите и вообще выказывать недовольство чем угодно и когда угодно.

Как вы видите всего в несколько шагов — хозяева заметно сконфужены и чувствуют себя в своем доме далеко не так вальяжно как раньше, и главное вас стало заметно. А именно этого вы и добивались!

Но вообще конечно нахуй эту раздражающую херню. У меня прямо подгорает когда я вижу все эти заходы от своей мамы. Причем я верю, что она делает это неосознанно, не замечает этого и вероятно просто привыкла жить одна и другого паттерна жизни у нее просто нет. Поэтому она действует по старой схеме, а еще вероятно нуждается в своем каком-то месте, в какой-то выделенной под нее плоскости внутри взаимодействия в семье. Но мне это понимание не облегчает взаимодействия честно говоря. Чем больше она хочет быть заметной такими маневрами, тем больше мне хочется вообще перестать замечать ее присутствие.
Я даже составляла план по борьбе с этим вредоносным явлением: раз ей нужно внимание, чаще просить ее что-то сделать для всех, выделила ей ее собственную комнату, всегда стучусь чтобы что-то спросить у нее, минимум раз в неделю куда-то ее приглашаю сходить. Но честно сказать мне кажется эта херня от скуки и отсутствия изобретательности. Выученная беспомощность короч. Обычно бабушки что делают? готовят конечно всякие вкусности. И это вечное ожидание их блинчиков, расспросы что же она сделает на этот раз, и эти запахи из кухни, и эта беготня к ней чтобы проверить все ли готово: думаю это и есть то, что делает обычно бабушек центром.
Но моя мама не готовит вообще.
Дома мама она готовит только необходимое для выживания. И видимо такой привычки у нее нет или я не знаю, в голову может не приходит, что так можно или отсутствует творческая жилка. Но от этого она чувствует себя вечно не нужной и мешающей и не мудрено: у меня довольно взрослые дети, которые любят играть в планшет после школы и секций. Я иллюстратор и целыми днями сижу в своей комнате и рисую. Муж работает в другой комнате на аутсорсе. Мы привыкли всю жизнь жить без бабушек — у нас нет потребностей и запросов, у нас давно налажен весь быт и распорядок дня. И мы все наверное слегка душные, ок, но это мы. Конечно с нами скучно.
И тут конечно всякие вкусности спасли бы — заняли ее время и привлекли нас. Но вот она так не делает. А для всего остального ей приходится тянуть из нас жилы и вписываться в наше сложившееся расписание. Причем я всегда снабжаю ее деньгами — она может съездить куда угодно, я купила ей все необходимые сим-карт и проездные, но нет. И поэтому я думаю она и развлекается неосознанным захватом.
Ну это мое видение.

А что до границ: я знаю когда она уедет, а если вижу где-то перелезание через мой забор — сразу об этом говорю и стараюсь делать это вежливо и миролюбиво. Но там где мои границы пытаются прямо прожать — миролюбиво не получается и я говорю ультимативно. Такие дела.
А она обижается. Но принимает. А то куда ж от меня деться.

Жаль что нам не удается об этом поговорить, я кажется со всеми людьми научилась обсуждать такие вещи с легкостью и на раз, но с ней иногда просто язык к небу присыхает. Отдельно жаль, что и она не идет в эти разговоры, а просто замыкается, и говорит что все хорошо, все случайно, ничего не было и пр.
Но вот уже послезавтра я начинаю курс терапии и это один из моих запросов. Может быть и сдюжу все проговорить, решить и отношения и нервы сберечь.

Печально то, что я хотела ее перевести в Испанию (и она всегда мечтала переехать) и издалека я тешила себя надеждой что это будет просто. Но это не будет просто. И я поняла, что точно не хочу жить вместе. А значит нужно начать не просто зарабатывать, а так чтобы покрывать еще одно хозяйство: дом, страховку, еду и все такое прочее. И это сложно. Это +3К приблизительно.

@темы: сопли, стоп кадр, мои куски

---

31 декабря 2024

Вот и новый год. Всего несколько часов отделяют меня от 2025.
Я люблю в этот день оставаться одна хотя бы на несколько часов, чтобы подумать о том как и что было. Чтобы дочитать книгу еще оставшуюся от этого года, что-то вспомнить и что-то написать. Побыть с собой.

В этом году я хотела читать по одной книге в месяц, и вот что получилось:
Январь - «Клара и солнце» Кадзуо Исигуро
Февраль - «Малыш» Стругацкие
Март - «Золотые яблоки солнца» Брэдбери
Апрель - «Норвежский лес» Мураками
Май - «Лисьи Броды» Старобинец
Июнь - «Дом из зеленого стекла» Кейт Милфорд
Июль - "Призраки дома из зеленого стекла" Кейт Милфорд
Август - этот месяц выпал в связи с переездом и полными переменами, а жаль.
Сентябрь - "Питомцы" Женя Беркович
Октябрь - "Акира" (три части) Катсухиро Отомо
Ноябрь - "Пантера" Брехт Эванс
Декабрь - "1984" Джордж Оруэлл

Да, год я заканчиваю вместе с Оруэллом, осталось буквально 30-40 страниц, но я уже вижу, что у меня совсем другое, новое, намного более жуткое и глубокое понимание этой книги. То что я вижу вокруг, то что я знаю о своем доме намного больше чем когда бы то ни было связывается с этой книгой.
"Война это мир, Свобода это рабство, Незнание есть сила." Звучит как кошмар, но я вижу как он воплощается в реальность.
Надо держать глаза широко открытыми, чтобы хотя бы отдавать себе отчет во всем.

Еще приехали наши друзья, квартира наполнилась людьми, смехом, ожиданиями, различиями в культуре и общении. За этим интересно наблюдать и хорошо что среди этого я могу найти себя и свое время. Это первые близкие люди, которых я увидела с апреля.

Вчера поговорила с Виктором, поздравили все всех с наступающим в группе и я поняла, что для меня это очень важные 30 недель, очень важный курс, мой мастер — все еще мой мастер, даже больше наверное уже. Это дает точку опоры.

Оглядываясь назад на этот год вижу что чувство достижения поставленных целей стало более привычным и нормальным в моей жизни. Хотела курс — заработала и пошла на курс, решили переехать — переехали, создали с детьми договоренности — выполнили, хотела пригласить маму на зимовку — устроила все для этого и она тут.. и много много чего еще. наверное чувство усталости и противоречия вызывает только то, что раньше я думала, что человек, который научился достигать поставленных целей — теперь делает это легко и походя, как бы в танце. Я же вижу, что это требует приблизительно всех вообще сил которые у меня есть и половина поставленных целей все равно прийдется отложить куда-то в будущее. Это ежесекундный бой, а не танец. А может битва тоже вид танца,, наверное это мысль каких-то самурайских времен.

Вобщем я рада что в 2024 году я так же сильно люблю тех людей, которых люблю и всегда любила. Мое прошлое хранится во мне не как булыжник, а как драгоценный кристал. Хорошо, что мои ценности и принципы не изменились, а стали только четче и крепче. Слава Богу, что мне не пришлось врать, предавать, наступать на горло себе и другим или как-то еще нарушать мой личностный выбор. Спасибо что я чиста и сохранна в этом году.

Спасибо Матвею и Алене, что неизменно были внутри меня и в моих снах. Вы неотъемлемая часть меня, я срослась с этой связью и не отпущу ее, как бы это ни было больно.

Спасибо мне — я сновидела, я рисовала.

Идем дальше в 2025.

@темы: стоп кадр, мои куски

---

Есть одно важное качество, которым обладают все дети, которое постепенно выветривается или выколачивает из людей в течении жизни.
Особый взгляд на здравомыслие, человечность, всеобщее благо — это качество чистота.
Чистый взгляд на мир до того как ты с ним разделился и забыл его чаяния и нужды.
Чистое здравомыслие — это знание прямой и простой дороги к нуждам мира и тебя как его части. Чистая человечность — это когда ты и другие люди пока не совсем отдельные и ты чувствуешь людей простыми ясными мазками "страх, любовь, нужда,,".
Чистое всеобщее благо — доступно детям.
Потеря чистоты — одна из наибольших трагедий человеческой жизни. Кто-то проживает ее в пять, десять лет, кто-то хранит в себе до двадцати пяти, есть те кто умудряются пронести сквозь все годы, это чаще всего ученые, люди скусства, писатели, но даже им как правило не удается сберечь чистоту от бытовой жестокости. И тогда это уже уже мягко говоря не то. Есть те, кто кончали с собой, поняв что они ее теряют прямо сейчас. Или осознав, что они потеряли ее незаметно.


Иногда мне кажется, что моя жизнь разрушается вот сейчас или вообще уже разрушена, а сейчас это становится очевидным, иногда мне кажется, что она вот-вот построится, она явно приходит в норму или как минимум двигается верным и правильным путем. Но все больше становится ясно, что есть просто жизнь и я ее живу такую какая есть, и нет судей, которые бы сказали мне "да, ты все делаешь правильно" (хотя в детстве казалось, что судьи все вокруг и надо просто понять, что им нужно, а делать все равно по своему), или скажут "все конец, эту жизнь можно выкидывать на помойку".
Нет судей, кроме тех, что в моей голове.
И их тоже нет.
Есть только жизнь, которую нельзя осудить, но к ней приложено мое восприятия, которое часто бывает восприятием больного человека, если не вообще всегда, кроме опять же детства, тогда я была абсолютно здорова, вот уж в этом я уверена.

@темы: стоп кадр, мои куски

---

Ебать ну что за пиздец. Я решила не разрушаться и судьба сразу потерла руки и сказал "ну что ж, проверим".
И вот уже дочь внезапно отказывается общаться и игнорит меня, вот муж отказывает в помощи по ключевому вопросу со словами "не хочу об этом думать", вот препод кладет хуй и не является на занятие по испанскому, и я такая сижу и не разрушаюсь на хуй.
Все. Конец сообщения. Спасибо за внимание.

п.С. Вообще если бы боженька не придумал мат я бы давно разрушилась это уж точно.

@темы: стоп кадр

---

Ох ладно, что-то я нагнала мраку.

Это выплеснулись мои накопленные гневы. Довольно экологично слить их в дневник.
Но вот я выдохнула.
И думала о чем-то не очень веселом, но вдруг почувствовала , что "умирать конечно страшно, но зачем жить не очень понятно". И это именно чувство. Что-то среднее между усталостью и пустотой.
Я помню что чувство "хочу жить" всегда было связано с чувством ХОЧУ. Хочу просыпаться по утрам пораньше, чтобы жить. Хочу бежать гулять, хочу думать свои мысли, хочу видеть своих любимых людей, хочу найти Матвея, хочу засыпать чтобы видеть сны, хочу ехать в институт тусоваться, хочу встречать закаты, хочу ехать к маме, хочу прыгнуть в машину и погнать и много-много чего еще.
Потом много лет какого-то странного "семейного счастья", когда все вроде "как надо", правильно и "хорошо", дети растут и много забот, поездки, отпуска, попытки дотянуться до профессиональных мечт, налаживание быта..
Я иногда так хотела вскочить с кровати пораньше потому что в этот день мы ехали к друзьям на дачу например, потом вставала, на меня обрушивался шквал дел и негласных требований (приготовь, помой, одень, собери), но муж как-то совсем сам по себе, всегда в наушниках, спросишь раз-два — уже раздражается на меня, настроение падает, потом вдруг решение бытовых вопросов, не смешное, поссорились, или он принимается "воспитывать" ребенка, не смешно, не легко, не задорно, не осмысленно, а раздраженно, надменно, напыщенно, противно. И я понимаю что я уже не так хочу ехать, не так хочу быть здесь, не так хочу.
И так изо дня в день из года в год.
И вот я просыпаюсь уже в Испании. Она прекрасна, чтобы это не видеть надо быть слепым. Она прекрасна не только внешне, но и внутренне — добрые люди, кругом чистота, архитектура, культура, интересные события, человечный задорный темп жизни, простые теплые нравы,, можно долго перечислять.
Но я просыпаюсь с трудом, пол часа уговариваю себя встать. Пытаюсь мотивировать себя тем что меня ждет, но оно пусто. Нет желания. Я не ищу Матвея. Я не увижу друзей, я не поеду к маме и к моей Алене, я не схвачу новую интересную книгу, я не побегу гулять. Моя жизнь состоит из рутины и бесконечной череды дел.

А я хочу хотеть.

Я хочу хотеть.

Хочу хотеть.

@темы: стоп кадр, мои куски

---

Я вспоминаю свою сестренку Люду..

Когда я видела ее в последний раз в жизни, мы говорили, даже скорее я говорила, рассказывала ей разное о своей жизни, а она уже была очень слабая, только улыбалась и кивала. И вот когда речь зашла про отношения, она вдруг заговорила сама и сказала , что понимает меня, что ей было так обидно всегда, когда ее муж говорил ей, что у нее большая жопа, и вообще типа похудеть бы и слезы стояли у нее в глазах. У моей дивной красоты сестры. Хотя они давно уже вроде бы были с мужем в теплых и бережных отношениях долгого прощания.

И я подумала как же это глубоко ранит. Эта небрежность, невнимание, грубость, отношение, что ты что-то само собой разумеющееся, ты уже не пропадешь и не исчезнешь, с тобой можно позволить все, что взбредет в голову, даже грубое и злое.

А она взяла и исчезла. Но вот так. Не ушла из семьи. Вообще ушла.

@темы: стоп кадр

---

Охуеть до меня дошло.
За этот год я переехала в Испанию.
Реально весь процесс почти целый год:
в январе осознали, что Кипри -— это точно не наше, в марте сокращение, потом полтора месяца только чтобы пережить все эмоции и принять решение, потом 4 месяца подготовки : поиск работы, разговоры с детьми, узнать все что только можно о будущей стране, подготовить почву, школы, план действий, немного языка. Потом полный месяц сборов, конкретики с заказом контейнеров, переводом документов, получением виз и много-много еще чего, потом сам переезд конкретная точка на календаре. Потом 3 месяца на оформление всех доков внутри, поиск квартиры, зачисление в школы, 2 переезда внутри страны, и вот середина ноября...
Почти год.
У меня есть что-то что я привыкаю называть дом. Что-то где меня начинают узнавать на улице и в магазине. Что-то где есть соседи, которые со мной здороваются. Что-то с рабочим столом и Меламедом в ноутбуке. Что-то откуда я каждое утро иду по одинаковой дорожке с сыном к автобусу в школу. В кармане айдишка, именная карточка на метро, местный номер телефона.
И я понимаю что вот теперь я только начинаю переезжать. Я вижу сколько еще впереди нужно найти, узнать, научиться, привыкнуть, принять, выбрать, смириться.

Короче это бляха не быстро. И не быстро.

Но интересно.
Ох ладно что там дальше

@темы: стоп кадр

---

Сегодня отчетливее чем когда-либо ощутила как я оперлась на его слова ко мне.
Надо же мне было 37, но Матвей все равно смог влить в меня столько уверенности, вдохнуть новые силы,, как будто специально встретил меня чтобы помочь прожить вторую часть жизни..
Он сказал "ты сильная, ты независимая, ты как кошка — никогда не будешь кому-то принадлежать" и много еще чего,,
Но сегодня в моем вечном семейном противостоянии, когда я услышала "что должна уважать его состояние, не поправлять, а просто принимать то, как он общается" — я ответила "я всегда буду себя защищать, я не позволю вытирать об себя ноги никогда, это я могу пообещать" и в эту секунду Его слова стояли перед моими глазами, как будто Он в эту секунду стоит рядом и верит в меня.

@темы: стоп кадр

---

Я сегодня ехала в автобусе и вдруг почувствовала то самое — как мы присваиваем мир себе.

Когда я только родилась — я же пришла не в какое-то "свое" место, а в то, что было. Меня не спрашивали и я получила, условно, "что было".

И я помню что смотрела на это как на данность, и оно было моим по факту того, что я по какой-то неведомой причине уже внутри этого. И мне было все интересно, я в каждом кусочке мира, в каждой плиточке, каждом дереве, одуванчике, трещине в асфальте находила что-то для себя и о себе. И так оно стало моим.

И вот я ехала сегодня и вдруг начала смотреть на все вокруг вот так же. С тем же чувством. С тем же интересом и с той же данностью, не отделяя мир от себя мыслительными конструктами типа "это чужая страна". Я же почему-то здесь, я же уже внутри.

Значит это мое) (не в смысле обладания, а в смысле моей принадлежности чему-то, или даже родства)

@темы: стоп кадр, мои куски

---

Приснился сон:

Я в городке, смотрю из окна у мамы в большой комнате. Вижу все в сильно увеличенном масштабе, на месте теннисного корта и катка гигантский котлован и стоят высокие пусковые установки как для космических шаттлов, но это для ракет — эти установки выглядят как гигантские Катюши. Из них торчат острыми шипами в небо ракеты, по смыслу понимаю что ядерные, на лестницах толкаются военные в фуражках и длинных форменных шинелях советских времен.
Мама ходит и развешивает белье, заканчивает стирку еще в своей старой машинке фее.
Я думаю "зачем это все? столько лет уже война, ведь не будут же они уничтожать мир?"
Потом вижу что "Катюши" начинают наклоняться, как будто прицеливаясь получше, военные начинают суетиться и тут все это начинает грохотать и взлетать в небо, все чернеет, звучит какая-то жуткая музыка проступившая из грохота ракет, и я слышу голос как из советского репродуктора, который торжественно называет страны "Франция, Германия, Испания, Америка,,," и так далее и я понимаю что это те места, которых больше нет и я начинаю кричать в диком, нечеловеческом ужасе, я вырываю волосы и истошно кричу на полу.

Потом вдруг я резко вскакиваю с безумными глазами и резко оборачиваюсь к маме, которая просто продолжает развешивать белье. Я кричу ей "Мама, надо бежать!", а она отвечает мне спокойно и мирно "нам некуда больше бежать".

И я просыпаюсь.

@темы: стоп кадр, мои куски

---

У меня сейчас конечно очень не ок период, но меня вот внезапно взяло дикое удивление:

С человеком, который день за днем достает из меня уверенность в себе, точит мои силы, и проверяет мою прочность — я живу всю жизнь.
А с человеком, который за секунду превратил меня в божество в моих глазах, который влил силы, наполнил смыслом, подтвердил все во что я верила – я видела три раза за 20 лет.

Жизнь, ты чего блять вообще?

Хотя чего уж там, так-то мой выбор в большей степени. Хотя однозначно не только мой.

@темы: стоп кадр

---

Кайты

Я забыла как на них смотреть.
Это что-то такое..
Вот на берегу редкие тенты, немного зонтиков, все сидят попивают пивко, болтают, подтрунивают друг над другом, все немного как будто вместе — проходя здороваются, машут руками, что-то спрашивают про снарягу друг у друга.
Все ждут ветра.

Он уже немного дует, уже не слишком жарко, поэтому то один то другой начинают намазывать себя густым слоем крема, разворачивать кайты, распутывать стропы, мерить трапы и шлемы.
И вот наконец задуло как следует и все вдруг оживились, забегали, как будто ветер вдохнул жизнь во всех — ото всюду слышатся насосы, все качают кайты и вот первая тень накрыла меня, высоко в небе повис черно-красный купол, десятка. Первый кайтер прыгает на доску и начинает петлять, крутить восьмерки, зачерпывать ветер крылом. Проходит десять минут и вот их уже три, потом шесть и скоро все небо усеяно разноцветными птицами, они ныряют выше и ниже.
И я вспоминаю 20 год. Вспоминаю косу, палатки, друзей, обеды и завтраки на горелке, ужины у костра, танцы вокруг пламени, вино, смех.

Сейчас кайты махали мне с неба как привет из нормального мирного мира.

(знаю, не для всех он был мирный и тогда тоже)( это к вопросу что вы делали 8 лет)

Пожалуй снова начинаю хотеть чего-то

@темы: стоп кадр, мнэээ, мои куски

---

Это просто охренеть как мне становится лучше когда я пишу здесь. я прямо воскресаю внутри.
И еще я люблю. Вот прошел еще год. Сначала я 20 лет жила приближаясь к нашей встрече, теперь я отсчитываю годы которые отдаляют меня от нее. Как будто живу в обратную сторону. Но я люблю. Наверное это главное что мне нужно об этом знать.

@темы: стоп кадр

---

И кстати раз уж я тут.
Весь этот год я подспудно или открыто старалась понять почему я уехала, и думаю что этот процесс теперь будет всегда, он неотделим от меня.
Сейчас думаю что видимо уехала чтобы не смочь зажмуриться и развидеть все что произошло, чтобы сделать это непосредственной частью моей жизни, а не воображаемой. Уверена что среди тех кто остался есть сотни тысяч людей которые справляются с этой задачей внутри. А я вот так. Видя зеленую, роскошную, любимую Москву понимаю что мне нужно крепко закрыть глаза и забыться чтобы продолжить наслаждаться ей и жизнью там. А я не готова к этому. не могу. и не хочу.

Имиграция. Я отрезана от своего прошлого как ломоть хлеба от батона.

И еще теперь через полтора месяца я еду дальше. Теперь в Барселону.

@темы: сопли, стоп кадр

---

Допустила ошибку, каюсь, прости Танюха. Вчера сравнила там с тут в обществе человека, нельзя так делать. И не оправдывает меня то, что я вспыхнула от восхваления местной власти. Сожалею.

@темы: стоп кадр

---

Вобще в папе было много простора, такого спокойствия и легкости.
Он пританцовывал на кухне когда готовил и подпевал когда солдаты, там далеко маршировали на платцу и пели своими кричащими мальчишескими голосами военные песни.
У него и жесты были такие широкие и плавные.
Он говорил мне "Полюха, куда спешишь?" про все что угодно.. а мне было куда спешить, подружки, друзья, школа, институт.
А он мог курить и смотреть в окно. И в себя смотреть. Он умел так смотреть — одновременно в окно и в себя. Такой специальный у него был взгляд из-под черных бровей.
Он устраивал ужины в которых все было последовательно, все приходили, садились, "чего тебе положить?" "давай картошки побольше положу", выпивал, начинал что-то рассказывать..
Ходил на рыбалку..
Не знаю как описать это чувство от него.
Но мне очень не хватает этого простого простора, когда жизнь имеет значение сама по себе. Не хватает в себе наверное в первую очередь.
Я спешу ответить всем на письма, сообщения, отвезти детей/привезти детей, придумать это, порисовать то, куча незавершенных серий уже лежит, а тут бы еще сходить надо в эти пару мест, и уже договорилась со столькими людьми о встречах.

А мне бы вот так мочь остановиться и... смотреть в окно и в себя.

Чему научил меня мой папа? жарить сырники и взбивать пенку из растворимого кофе.
Ну и быть человеком.

@темы: стоп кадр, мои куски

---

Может быть я даже смогу когда-то сказать "ты знаешь,, любовь это еще далеко не все чем можно жить. Вернее именно "та самая", романтическая, любовь мужчины и женщины — это еще не все". Есть еще любовь к друзьям, любовь к детям, любовь к свей собаке) Мне кажется одной жизни мало для того что-бы прочувствовать до конца и пройти путь любви к своему делу, и любовь к миру вокруг — это вобще что-то особенное. И есть еще множество разных оттенков и видов любви вокруг, все пропитано ей.

И тогда может быть не стоит класть всю свою жизнь на поиски "той самой".. даже не поиски, нет. Поиск ее — это по моим скромным ощущениям такой мощнейший квест, что тянет на один из смыслов жизни. Но вот разбиваться о необходимость быть рядом, если нашел ее — наверное не стоит. Любовь никуда не исчезает, когда ее объекта нет рядом. Она не исчезает за годы. Возможно она не исчезает доже когда нас самих уже тоже нет. Не знаю, будет шанс проверить когда-то. Значит можно жить как получается, и просто продолжать любить во чтобы то ни стало, внутри себя, и может быть это начнет пропитывать все твои действия, творения, слова, мир вокруг.

А может сведет с ума постепенно. Как повезет. Как постараешься направить.

Короче. Любовь — это еще далеко не все, что тут есть. Но это в сущности абсолютно все что тут есть. И внутри есть.

И тогда я подумала, может мне вобще лучше бы одной..?

@темы: стоп кадр, мнэээ, мои куски

---

Встречаю тут периодически людей, нашей национальности, которые эмигрировали уже 10 и более лет назад. Одна сказала мне недавно при встрече: "А вы еще только месяц здесь? вы эти.. "раненые"?". Меня такая злость взяла внутри! У меня все нутро закричало сразу "мы не раненые! мы сами решили уехать и уехали! потому что все пошло по пизде в этой стране, потому что все что было ценным извратили и выдали вывернутым и наделили другими смыслами, потому что теперь ты либо думаешь как все, либо сидишь, потому что я знала к чему идет и не смогла ничего сделать, потому что ...!!!" и там все это думалось и думалось дальше и лилось из меня рекой (внутри). И я подумала, наверное это она и имела ввиду под ранеными.

@темы: стоп кадр

---

О! вот оно — эмигрантские настроения начинают меня настигать.
Я думала пронесет.

Вот уже почти месяц как я не была дома и сегодня мы с детьми пошли на почту, Варька очень хотела поздравить одноклассника с днем рождения и сваляла ему из шерсти фигурку мальчика и футбольный мячик с ногами, мы пошли все это отправлять, пришли в отделение и я такая Can i send the Little box in Russia? а она мне в ответ с убийственно нежной и вежливой улыбкой no in Russia. Все занавес.
Я ничего не сказала и не спросила больше, я не стала делать вид, что все ок, не стала возмущаться почему, не стала ничего. Сказала спасибо и ушла, но вероятно она все видела, как я катала внутри себя каменные шары о том что я знаю почему не в Россию и не хочу услышать ее ответ, и даже если он не совпадает с моим — у меня все равно есть мой.

И тут мне стало так.. не знаю как. Горько? Грустно? Гнусно? Не знаю как правильно назвать это все нарастающее чувство, но я почувствовала, что я не дома. Что мои друзья далеко, что лететь туда сложно и дорого, что я не могу сорваться и сгонять к маме, что мне снятся мои родные места.. ну и так далее.

Но я не жалуюсь. Я выбрала это сама. Да и дома я не всегда чувствовала, что дома. Дом надо долго и кропотливо создавать, и видимо я еще не научилась это делать.
Часть меня все еще там с друзьями, и я не могу быть с ними ближе, как и там не могла. Так что. Живем.

Мы вчера вышли из магазина вечером, на шумную улицу внутри старого города с очень узенькими тротуарами и у магазина, между двух выходов, на двух ящиках сидели два мужчины лет 50ти, похожие на грузчиков и пили из маленьких чашечек эспрессо, стоящее на маленькой пластмассовой табуретке между ними. И я вдруг почувствовала, что это жизнь.
И мы с пакетами шли потом домой по узкой темной улице, между низких домов с закрытыми ставнями и в углублении окна стоял горшок с каким-то растением. И это его стояние в маленьком оконном углублении, снаружи дома, политое и ухоженное — это вдруг тоже оказалась жизнь.
Такая, какой я ее не помню.
Я бы хотела такому научиться.

@темы: сопли, что-то новенькое, стоп кадр, мои куски