Записи с темой: мнэээ (25)
19:41

Я поняла, что для меня ночь — это метафора детства.
И тут же стало заметно, какое у меня однозначно искривленное отношение к ночи, потому что когда я эту метафору в своем рисунке только заметила, я содрогнулась.
Но потом поняла, что ночь — это время наибольшей близости к себе, открытости. Ночью мы как правило раздеты, ночью мы спим и видим сны, мы на короткой ноге со своим подсознанием, мы воспринимаем мир образами, мы готовы поверить в привидений и во многое-многое другое только от того, что не можем видеть дальше вытянутой руки. Ночью наш опыт подсказывает нам меньше чем днем, ночью просыпается блуждающий нерв — наш генетический корень, предок живущий в нас.
И это все роднит ночь с детством, когда мы познаем мир и воспринимаем его намного более таким какой он есть, а не таким каким нам подсказывает его воспринимать опыт.

Рассвет — это возраст от 12 и у кого как до 18-19, время когда все полученные ранее знания начинают потихоньку окрашивать воспринимаемый мир в соответствующие цвета, время когда свое детское естество укутывают в одежды норм, правил, приличий, но при этом и ценностей, опыта, взглядов и всего такого прочего. Мы как будто одеваемся после сна. И дай бог если мы помним этот сон детства, напитались им, слава богу если он не был кошмаром. Но в любом случае как правило человеку подросшему становится необходимым защитить себя, защитить от оценочности, от чужих притязаний, от нравоучений, от чужого опыта, который преподносится как единственно верный и тогда нам необходимо одеться в одежду или даже броню, из сарказма, отчужденности, злости.

Дальше аналогия понятна с остальными частями суток, но трогательно то, что старость тоже выпадает на закат и ночь, как будто позволяет нам вернуться к себе самим, снять защиты и снова соприкоснуться с миром какой он есть.
(не питаю себя иллюзиями, что каждая старость такая, но может быть это ее настоящий смысл, если человеку удается донести себя до нее целым и не стать рассудочным, но трансформировать свой ум в мудрость)

@темы: идеи, мнэээ

23:53

Пришел такой образ для нарисовать:

Что состав мироздания, отделенного от человеческой воплощенной реальности — это творческая энергия. И чтобы преобразовать мир людей во что-то лучшее и большее — нужно от этой мембраны провести как можно больше потоков творчества на землю. И этим занимаются души людей : сначала они знакомятся с землей, развиваются и трансформируются в течении жизней и становятся способными проводить творческую энергию для трансформации этого мира. И каждый художник, автор, поэт, мастер, музыкант — всю свою жизнь стараются прорвать эту мембрану, и протащить сюда этот поток. И это чаще всего для них тяжкий труд хоть и бесконечно любимый, потому что им нужно постоянно трансформировать свою человеческую природу и саму ткать этой реальности, чтобы оставаться проницаемыми для энергии.


@темы: мнэээ

21:13

А вот кстати еще о чистоте сознания.
Кажется дети просто умеют более полноценно отдаваться объекту внимания, фокусироваться полнее. Даже не смотря на то, что время внимания может быть короче чем у взрослого, кажется это связано просто с тем, что интересных фокусов очень много. Поэтому же им так сложно бывает быстро переключиться — просто они глубже присутствуют в чем-то, нечто типа игры или лепки их захватывает целиком.
У взрослого же сознания будто бы всегда есть нечто, что можно назвать "задней мыслью", что типа отдельного слоя мышления, которое присутствует всегда само по себе. Например это может быть отдавалние себе отчета в том что "я работаю сегодня до 19 часов" или "моя жена меня так достала" (и это крутится в голове даже когда человек выбирает продукты в магазине или ест) или определенный уровень тревоги, или постоянная забота о потомстве, короче нечто идущее фоном. Еще хороший пример такого фона СТРАХ. Он очень часто пронизывает все действия взрослого индивидуума подспудно и не дает полностью отдаться какому-то процессу. Страх осуждения, страх за себя, страх за кого-то, страх неудачи,, и тд и тп.
Некоторые сорта Мари полностью отключают этот "второй этаж" и взрослому человеку как ребенку удается полностью присутствовать во всем, что с ним происходит. Правда есть побочки..

@темы: идеи, мнэээ

14:12

Вижу слово пиздец присутствует в каждом посте. Постоянство признак мастерства. Вот оп еще один)

@темы: мнэээ

01:35

Сегодня с психологией моей (кстати очень классной) заметили во мне вот такую весчь. И судя по тому сколько я сегодня написала — она была значимым кирпичом на моей шее. (А еще видимо я пиздец долго не общалась с живыми людьми)
Итак:
Я защищаюсь от чувства страха, что меня оставят, покинут, поэтому нужно побыстрее все это порвать самой.

О блин, это большое,, может не браться сейчас.

Короче, когда мне кажется по разным причинам, что в отношениях что-то пошло не так (а как я писала выше мне это легко и часто кажется, потому что я привыкла все воспринимать со стыдом и разрушаться на ровном месте) — то я начинаю очень бояться, что все, сейчас меня бросят. И стараюсь отконтролировать этот страх методом "разгона", то есть усилить его и взять бразды правления им в свои руки, совсем проще говоря: я стараюсь быстро разорвать отношения, чтобы уже не было страшно.

Почему я этого боюсь?

Ваня. Мой нежный прекрасный ответ. Умеет рубануть с плеча в том числе и сейчас тоже. Когда-то я была абсолютно раздавлена тем, что наша многолетняя, еще детская дружба, переросшая во что-то намного большее была сметена одни его словом.
Кажется были и более ранние, совсем детско-родительские травмы на это тему, с участием того же чувства внезапной покинутости, неожиданной, ни за что ни про что. Но эта конечно была самой разрушительной.

Механихм простой: количество боли, гипотетически следующее за тем как кто-то неожиданно тебя отвергает невыносимо и как следствие его можно уменьшить только лишив внезапности, а значит спровоцировав самой. Все просто.

П.С. я кстати не думаю, что себя можно фундаментально изменить. Но я просто уверена, что если знать и понимать себя поглубже, то живется интереснее, а иногда еще и получается выйти за рамки своих привычных паттернов. Хоть на шажок другой. Удивить себя вобщем)

ППС короче подумаю что с этим делать потом))

@темы: мнэээ, мои куски

01:13

А вот кстати еще приколы нашего городка.

Когда я наговорила всякой злой херни, даже не в лицо, не обижая лично человека, а даже в своем дневнике — мне стыдно.

Злость так и не нормализовалась во мне до конца за эти 10 лет как я ее обнаружила.
Мне все еще кажется, что если я на кого-то или кто-то на меня злится — происходит что-то плохое, что-то, что в идеале нужно исправить в своем корне и стать ангелоподобными — мудрыми, принимающими, всепрощающими.

Но это не так! Или ок допустим так (может быть И), но выглядит тогда это не так как в храмах нарисовано: светлоликие, волоокие смотрят на все со скорбью и любовью. Можно злиться если ты человек (и не только), вообще можно злиться. МОЖНО! вопрос не в том злюсь я или нет, а только лишь в том выборе, который я совершаю в связи с этим — выговориться дневнику или расцарапать живую рожу, выпалить жутким тоном "как меня это бесит!" или ударить стулом по голове или подать на развод,, стрелять или разбираться самим со своей злостью — это выбор кем быть: ангелом или тварью дрожащей, но повторяю злиться можно.

Отказываюсь испытывать смущение за то что я излила сюда накопившийся яд о мужских паттернах.



@темы: моё дао, мнэээ, мои куски

22:55

А еще у меня ковид(
Давно не болела этой дрянью, но вспоминаю все отчетливее сейчас: температура то проходит , то начинается уже третью неделю. Насморк не просто есть он как бы обволок и облепил всю голову изнутри, от него сложно избавиться любыми средствами, горло болит 3 потом 2 дня перерыв и потом снова и так семь раз... сил нет именно моральных, мотивация закончилась даже для самых любимых дел, началась бессонница, и все это вроде бы фоном происходит — сильно-то вроде не болеешь.
Короче дело дрянь, голова еле соображает.

@темы: мнэээ

12:35

Эта песня для меня была про нас Аленой когда-то.
youtu.be/Uob43CUC-68?si=JQcGBYDYumhCXYI6

Сейчас понимаю что она слилась для меня с моим прошлым, с моим чувством Матвея.
Это странно, мне уже довольно много лет, я по человеческим меркам достигла зрелости, но мне все сильнее кажется, что все что происходило со мной тогда, в моем детстве, в моем городке, рядом с моими друзьями, в 14-15-16 лет, с этой невыносимой любовью, с этими страшными ведьмами в голове, с этим бесконечным лесом, с дружбой которая не пройдет, все это было самым главным, самым ценным, существенным в моей жизни. Именно это и было про меня. остальное выглядит как череда компромиссов, при том что я старательно всю жизнь отвоевывала себе свое право выбирать и жить как я хочу, но все что было потом — это уже как будто накладывание дополнительных смыслов, доосмысление того периода.
Будет ли когда-то еще что-то настолько же яркое? настолько же мое собственное? настолько про меня?.

Последний раз я чувствовала себя собой, когда обнимала Алену перед моим отъездом из городка год назад.
А до этого когда обнимала Матвея.. еще за два года до того.

Сейчас мне часто кажется что я не чувствую себя до дереализации, только перед зеркалом я замечаю, что я есть, что мое тело все это время носит меня.

@темы: мнэээ

12:17

И снова и снова хочу писать Алене, и снова не пишу. Почему? наверное не хочу мешать (как мы помним — этот принцип уже несколько раз играл дерьмовую роль в моей жизни), наверное помню о том, что она рассказывала про то, что ей не свойственно скучать и сложно участвовать в переписке, потому что она не видит за ней человека (как я поняла). Короче все сошлось и я пишу в итоге сюда.

Мы все двигаемся синхронно с "уезжанами" разных стран и когда мы все только стали иммигрантами у нас были общие мысли и проблемы, и спустя год все более менее синхронно находились на пике тоски по дому, сейчас мы приближаемся к порогу двух лет и вместе со многими 2-3 летними иммигрантами пребываем в состоянии "я никогда не смогу это принять", но это состояние становится перманентным, оно уже теряет остроту непереносимости, в нем появилось слово "никогда" потому что становится ясно, что с этим мы будем жить.

Мы уже смирились с тем, что дом — это самое любимое место и он явно на родине, мы уже приняли, что можно нон-стоп скучать по любимым друзьям и семье и при этом двигаться вперед не теряя сил и жить дальше. И теперь этот когнитивный диссонанс встал сам по себе перед моими глазами в полный рост, я уже могу смотреть на него спокойно без слез, разглядывать и обдумывать с разных сторон: "я считаю, что правильно выбрала для себя и своей семьи уехать, я чувствую, что оказалась в том самом месте куда долгие годы влекла меня судьба, я каждую секунду помню каждого любимого друга, маму, сестру, папу, думаю о них и считаю, что самое главное в жизни, в счастье, в ощущении своего места — это люди и моих людей нет со мной, но они каждую секунду во мне. Я всегда хочу домой, но я там где я есть". Вот он такой. Этот диссонанс.

Наверное это новое чувство, отдельное и очень характерное, которое поселяется внутри и потом меняет тебя каждую секунду. Как люди не имеющие детей отличаются от тех кто с детьми — у вторых есть новое чувство "любовь к своему ребенку" оно совершенно особенное, ни на что не похожее, оно неотвратимо находится внутри тебя каждую секунду и меняет тебя потом всю жизнь.
Думаю есть еще какое-то количество таких сложных, многосоставных чувств, которые не обязательно встречаются в каждой жизни, и может быть поэтому во всяком случае в моем языке для них нет отдельных названий.

У португальцев например есть слово saodadi, я уже писала о нем когда-то — это сложновыразимое сочетание разных чувств для которого в языке появился отдельный термин. Вот для моего иммигрантского скопища такого слова нет в русском. Может придумать?..

@темы: мнэээ

16:04

Вчера приснилось, что наш мир, если посмотреть на него по Кастанедовски произведя "остановку мира", чтобы с него спала наша пелена восприятия — это грибница, гигантский мицелий разных сортов , который сросся в нечто единое и межгалактически мудрое. А мы соответственно грибочки, поэтому все человеческие паттерны поведения на самом деле основаны не на "гуманизме" или там наоборот, а просто на классических "грибных" стратегиях выживания, просто мы воспроизводим их как правило на идейно-понятийном уровне.

И вот общем именно по этому мне так хорошо в Барселоне, потому что я гриб подходящей породы, того же семейства, что и местный мицелий короче говоря.

Ну и конечно я видела Барселону в "истинном" мицелийном виде) очч красиво)

@темы: мнэээ, мои куски

14:19

Мой замечательный друг ненавязчиво посоветовал мне сформулировать позитивные причины и последствия моего отъезда.

На этой волне я перечитала все свои причины за последние два года и увидела, что я живу как человек со свернутой шеей: я смотрю назад и анализирую прошлое, и нахожу предпосылки и переживания там, и прочее и прочее. Я все еще живу прошлым сильно более чем настоящим.

Итак ок пробуем. Позитивная сторона.
Причины:
Решаясь на отъезд, на самом деле я не смогла полностью выключить в себе чувство, что еду строить новую жизнь, потому что невыносимо.
Но я смогла хотя бы начать ощущать это как большое приключение, как странно сбывающуюся нашу мечту (времен Максова трипа на байке) — об огромном путешествии, о новом опыте, о выходе из зоны комфорта, о проверке себя на прочность, о новых знаниях..

Последствия:
Что я нашла в себе за эти два года?
Стойкость. Действительно стало намного меньше вопросов и проблем, которыми меня можно задеть и расшатать, я стала намного устойчивее и вообще мало что кажется мне стрессом.

Решительность: теперь от идеи до действия у меня проходит минимум времени исключительно на подробное планирование. мне стало довольно просто говорить то, что я думаю, писать людям свои мысли, обнимать друзей, устраиваться на работу, знакомиться с новыми людьми, придумывать идеи и воплощать их, совершать выбор и пр.

Большим подарком для меня стало то, что я перестала чувствовать себя "плохим попутчиком для себя самой". Я смогла увидеть, что не только мои проблемы, слабости и нерешенные вопросы едут со мной, но моя любовь, моя сила, мое умение находить решения, вобщем все мои очень крутые свойства тоже едут со мной и мне не страшно с собой двигаться дальше по жизни.

Конечно каждая новая страна дает много опыта и впечатлений, но еще и успокаивает и помогает любить мир и людей, потому что стабильно люди в массе своей оказываются добрее, дружелюбнее, приятнее и прекраснее чем я ожидаю. Я все сильнее убеждаюсь в том, что все это пропагандистская херня, что "мир против славян, и все только и ждут чтобы нас уничтожить" — я всегда знала, что это херня, но видеть это, жить в этом, каждый день, каждую минуту наблюдать, свидетельствовать что это вранье, бред сумасшедшего — это кайфово. Это заставляет огонь внутри гореть) люди не хотят никого уничтожать в массе своей. Только больные люди этого хотят, но их меньше. Прямо кратно меньше и прямо скажем не они ворочают ежедневно колесо жизни и заставляют мир двигаться дальше.

Это крупными мазками, есть конечно еще много чего еще типа профессионального самоуважения, более близких отношений с детьми, лучшего понимания проблем разных стран и наций и мироустройства в целом, умения быстро ориентироваться в сложных ситуациях и пр и пр.

Пожалуй так.

@темы: идеи, мнэээ

18:22

Кайты

Я забыла как на них смотреть.
Это что-то такое..
Вот на берегу редкие тенты, немного зонтиков, все сидят попивают пивко, болтают, подтрунивают друг над другом, все немного как будто вместе — проходя здороваются, машут руками, что-то спрашивают про снарягу друг у друга.
Все ждут ветра.

Он уже немного дует, уже не слишком жарко, поэтому то один то другой начинают намазывать себя густым слоем крема, разворачивать кайты, распутывать стропы, мерить трапы и шлемы.
И вот наконец задуло как следует и все вдруг оживились, забегали, как будто ветер вдохнул жизнь во всех — ото всюду слышатся насосы, все качают кайты и вот первая тень накрыла меня, высоко в небе повис черно-красный купол, десятка. Первый кайтер прыгает на доску и начинает петлять, крутить восьмерки, зачерпывать ветер крылом. Проходит десять минут и вот их уже три, потом шесть и скоро все небо усеяно разноцветными птицами, они ныряют выше и ниже.
И я вспоминаю 20 год. Вспоминаю косу, палатки, друзей, обеды и завтраки на горелке, ужины у костра, танцы вокруг пламени, вино, смех.

Сейчас кайты махали мне с неба как привет из нормального мирного мира.

(знаю, не для всех он был мирный и тогда тоже)( это к вопросу что вы делали 8 лет)

Пожалуй снова начинаю хотеть чего-то


@темы: стоп кадр, мнэээ, мои куски

13:49

О нифига, я тут оказалось год не была О_о

Ладно мысли за период наверное будут позже, а сейчас нужно записать один внутренний диалог сегодняшний на тему синдрома самозванца.

"Твой пост на эту тему был уже давно, а я все хожу и веду с тобой внутренний диалог — видимо соскучилась по тебе и как бы сказать,, твоему присутствию в одном городе)
Я все думаю об обозначении себя художник/нехудожник, давно тоже думаю (может ты помнишь наши диалоги во время твоего плакатного интенсива) и вот мне интересно стало его представить этого художника — как отдельную субличность, он какой вообще? а как он себя чувствует? вот у меня там внутри есть уже хорошо знакомые Мудрец, Воин, Ребенок, Женщина, Мать, Подросток, Критик,, Путник и прочие,, а может он сидит такой задавленный Критиком, не может спокойно рисовать под град комментариев, рядом с вопящим внутренним ребенком и жутко неудовлетворенной женщиной. И он бы хотел чтобы Ребенка успокоила Мать, Женщина привела себя в порядок, как-то там удовлетворилась и села рядом смотреть что он делает и иногда расслабленно подкидывала бы свои женские идеи, а критик просто бы отъебся — мы ему если очень надо будет покажем рисунок после завершения. А все сейчас прям скажем не как в мечтах. Но когда я так об этом думаю я как будто бы уже могу представить немного, что с этим делать. И мне хочется поближе познакомиться с этим Художником и я точно знаю что он есть, как я могу так поступить с ним кошмарно чтобы вообще его в себе отрицать?

Вот и мысль покатилась дальше в такую сторону — а если вообще себе представить Художника как некое большое понятие, как эгрегор если хотите, вобщем как какое-то общее живое и развивающееся представление,, о придумала! Всеобщий Художник) так вот — он какой? "Постоянно безостановочно рисующий, вечно в творческом поиске, постоянно развивающийс, не от мира сего, этакий интеллигент в берете, который посвятил абсолютно всю свою жизнь искусству без остатка" Это я специально перечислила клеше конечно, как некий край или днище этого образа. Но я правда думаю а какой он на самом деле? он ведь не такой точно. И даже если он такой хотя бы в той мере где "посвятил всю свою жизнь искусству без остатка и постоянно рисует", то мне жаль людей вокруг него, то он не ок для меня тем, что до него не дотянуться "простым смертным". Он уже вроде как какой-то особый сверх-человек. А я хочу чтобы он был просто настоящий человек. Чтобы людям рядом с ним было тепло и радостно и может быть еще смешно и они становились честнее и проще, а не стыдились своей безыскусности и неполноценности. И если каждая из нас привносит своего Внутреннего Художника в этого Всеобщего Художника, то пусть мой и будет слегка распиздяем, просто мечтателем, но он все равно тоже художник. И он прост. И он никого не отвергает (старается). И может этим он нужен этому Всеобщему. Вот и твой тоже. С его особенным путем, его особенными возможностями, потребностями, уступками, поступками, решениями все это то что формирует общий мировой образ Художника как такового и он мне больше нравится вместе с твоей частью внутри.

А еще) (поперло как ты понимаешь) Вот эта идея что мы не только про самих себя знаем художник или нет. Мы же все стоим как бы вместе, толи толпой толи длинной вереницей, я это особенно замечаю когда преподаю. Если я решаю про себя, что я не художник, то кто тогда они — мои ученики, которые восхищаются мной, верят что я самый настоящий художник для них, и они отталкиваются от меня в мечтах и действуют. Как тогда им быть с собой если я для себя решу, что нет, я "такая" — не художник. Получается, что иногда я художник не для себя, а для них. Представь на сколько ты для меня супер-художник обожаемый мной, а если ты про себя решишь что нет, то кто тогда я вообще? на что тогда мне надеяться я и так чувствую себя стоящей от источника дальше. За Меламедом, за тобой, за мной, да за кем угодно дальше еще стоят люди, которым хочется на кого-то опереться и мечтать и верить чтобы идти дальше. (в этой мысли мне не нравится наличие какой-то иерархии намечающейся, но уж что есть то есть, пока так, буду ее корректировать со временем, но думаю что-то ценное в ней все равно угадывается)

Вот. Мне иногда до невозможности страшно не страдать, даже кажется будто я должна, потому что я боюсь, что если не буду мучать себя про это, то не буду рисовать. Перестану или не начну в какой-то момент. Условно говоря "расслаблюсь". Но блин. неужели ж мы из этого рисуем? нет ведь. Я так мир узнаю, я так думаю, я так наслаждаюсь, я так веселюсь, и много чего еще — могу я просто верить, что все равно буду рисовать так или иначе, даже если прекращу навсегда жрать себя, пинать и унижать за то сколько я рисую и как? даже если сейчас я по разным причинам не делаю этого. Я же продолжу чувствовать боль всех и всего вокруг, этого же не отнять и это вообще не про то. Могу я верить что я просто художник и могу быть им так как только одна я могу? Могу.
«Если не я для себя, кто для меня? Если я (только) для себя, что я? Если не теперь, когда же?»

Пхд так. Такие мысли) спасибо Маша что ты есть, и ты такая какая ты есть, скучаю, вот бы погулять поговорить и выпить спиртного"

Вот так записалось прямо как я думала. Может даже и отправлю ей) было б здорово

@темы: идеи, мнэээ

14:59

Сегодня опять кормила котенка рядом с домом.
Еще неделю назад их было четверо — мама и трое котят. один рыжий и с почти отсохшей ножкой. Очень дикие.
Я решила, что прикормлю, а потом заберу больного и отвезу в клинику, а остальным сделаю дом в нашей кладовке рядом с парковкой.
Через день больной котенок уже пропал — что с ним случилось? может задавила машина, может выкинул садовник, может...
Жалко, а что я могла сделать?

Я стала кормить остальных, пыталась поймать хоть кого-то, думала "ну уж эти здоровые, под машину надеюсь не попадут", но изловить этих здоровых вобще никак не получалось — надо было сначала приручать. У них уже гноились глазки от местного кошачьего вируса — надо было спешить.
Через день остался только один светло-розовый котенок — где мама и брат неизвестно, розовый — в упадке, орет в ужасе, ему мама давно не вылизывала больной глаз, он скоро ослепнет на одну сторону. Я побежала за кормом чтобы его поймать хотя бы пока он ест — уже понятно, что скоро и его не будет.
Я гладила его пока он жевал и готовилась резко крепко схватить за шкирку. Он еще более проворно рванулся, вывернулся, невероятным движением отскочил в сторону и тут же исчез неизвестно куда. Больше не отзывался.
Вероятно второго шанса не будет.
Жалко. А что я могла сделать?

Вот это ебучее чувство сейчас разлито везде.
Разрушен Мариуполь, ровняли с землей вместе с людьми — "жаль, а что я могла сделать?"
Каждый день гибнут ни в чем не виноватые люди, дети, просто так, не от долгой болезни, не по неосторожности, а от чьей-то равнодушно-злой воли. Жалко! что я могу сделать?!
Остались друзья в России и как в бреду пытаются выгребать в этом балагане не теряя себя. Жалко.
Мои дети возможно больше не увидят прадеда. Жалко.
Мама живет без моей помощи, сестра не может говорить и уехать, людям врут безбожно прямо в глаза, кругом фарс, дешевый дерьмовый спектакль — ЖАЛЬ. Мне жалко. ЧТО блядь я могу с этим со всем сделать?

Многих из нас ждет травма свидетеля.

Я думала я уеду и покажу этим свою позицию и уедут все, и в России кончатся люди, деньги, они поймут, что эта война никому не нужна. Нет. Кончилась только я там. Людей, фанатично собирающих деньги на портянки русским солдатам хватает.
Я думала, что если все будут выходить, протестовать больше и больше — то кончатся люди и место в тюрьмах и они поймут. Хер там плавал. Людей конечно поубавилось, особенно с определенными взглядами, а места в тюрьмах хоть отбавляй. Можно еще сажать и сажать и не останавливаться никогда.
Я думала донаты спасают людей, дают дома, одежду, шансы выжить, но это уроборос — спасть людей, которых каждый день калечат, убивают, грабят, жгут, мучают, чтобы их переселять, спасать, снова бомбить, убивать,, в этом замкнутом экономическом процессе можно существовать десятилетиями. Это ничего не меняет. Ок иногда это помогает в конкретных ситуациях и потому мы продолжаем это делать, но это не решение вобще.
Молится?
Медитировать?
Манифестировать?
Намеревать?
Это все ок. Действия с отсроченным эффектом еще никто не отменял. Если хватит духа верить. После очередной разбомбленной многоэтажки.

Короче жалко.
Продолжаю думать, что я могу сделать.
И хрен я сдамся. Как говорит мой дед.



@темы: мнэээ

10:10

Люди двигаются с места на место в поисках счастья, которое они никогда не найдут, пока не обретут внутри себя.

@темы: мнэээ

10:09

Вся жизнь художника « это череда принятых решений о пятне на плоскости.

@темы: моё дао, мнэээ

17:47

Может быть я даже смогу когда-то сказать "ты знаешь,, любовь это еще далеко не все чем можно жить. Вернее именно "та самая", романтическая, любовь мужчины и женщины — это еще не все". Есть еще любовь к друзьям, любовь к детям, любовь к свей собаке) Мне кажется одной жизни мало для того что-бы прочувствовать до конца и пройти путь любви к своему делу, и любовь к миру вокруг — это вобще что-то особенное. И есть еще множество разных оттенков и видов любви вокруг, все пропитано ей.

И тогда может быть не стоит класть всю свою жизнь на поиски "той самой".. даже не поиски, нет. Поиск ее — это по моим скромным ощущениям такой мощнейший квест, что тянет на один из смыслов жизни. Но вот разбиваться о необходимость быть рядом, если нашел ее — наверное не стоит. Любовь никуда не исчезает, когда ее объекта нет рядом. Она не исчезает за годы. Возможно она не исчезает доже когда нас самих уже тоже нет. Не знаю, будет шанс проверить когда-то. Значит можно жить как получается, и просто продолжать любить во чтобы то ни стало, внутри себя, и может быть это начнет пропитывать все твои действия, творения, слова, мир вокруг.

А может сведет с ума постепенно. Как повезет. Как постараешься направить.

Короче. Любовь — это еще далеко не все, что тут есть. Но это в сущности абсолютно все что тут есть. И внутри есть.

И тогда я подумала, может мне вобще лучше бы одной..?



@темы: стоп кадр, мнэээ, мои куски

13:50

Вобщем, я тут подумала и поняла, что погорячилась со своим постом (там на два ниже) про множественную любовь.

Не все так просто. И даже я бы сказала нихера это так не работает на постоянной основе.

И так продолжу:
Да, я могу расшириться в такой мере, что буду чувствовать вот столько разной любви к разным людям одновременно, но так же я могу и сжаться до отрицательных величин, когда мне не хватает любви даже на себя (и это не редкое явление отнюдь..) и тогда я чувствую только мою глубинную корневую любовь. Такую, сквозь боль, самобичевание и даже аппатию и безразличие ко всему. Ну понятно да? мой ангел. Больше ни к кому и ничего не сохраняется.

То есть любовь это не какая-то данность, это ведь чувство, а значит некая волна, вибрация, которая может проходить сквозь меня. Если я широка и/или мои вибрации резонируют на той же частоте — то вот и широта восприятия, и множественная вариативная любовь. Когда я опускаюсь на низкие, там меня не достает любовь почти совсем, только те ее виды, которые как-то особым образом связанны со мной на глубинных уровнях, не знаю как им удается, но они достают,, ну или мне удается все же помнить их, воспроизводить их вибрации в себе и продолжать чувствовать. Не знаю точных механизмов.

А вот недавно в связи с этим всем наблюдала сложившийся пазл из более ранних наблюдений: Чем ниже и уже диапазон вибраций у человека — тем он сам мельче, мелочней, злее, алчнее и пр ипр. Чем шире диапазон вибраций и чем он при этом выше, тем человек более широк сознанием, может больше прозреть, в себя вместить, больше осознать. Чем лучше человек умеет обращаться со своей широтой диапазона — умеет прожить и трансформировать низкие вибрации, отнаблюдать их и дать им наиболее гуманный выход, чем он щедрее на своих высоких — тем более он в человеческом мире зовется Мастер, Гуру и пр пр. Когда человек смог сократить частоту колебаний до 0 причем на высоких вибрациях — его структура становится совершенно прямой и гладной, с этого момента он впал в нирвану. сли человеку удалось (неясно как и зачем, а вернее в следствии чего) сократить амплитуду калебаний на низкой частоте, то он стал чудовищем и дальше его дух по всей видимости испытывает либо лютые страдания, либо расщепляется, либо отрывается от тела и человека можно считать зомби или долбоящером, как угодно, но я к тому, что это вредоносное существо.
О. Вот я не сильна в физике, но сейчас дошло, что то о чем я пишу это сокращение именно амплитуды волны на нужно уровне вибрации, а если сокращать частоту колебаний при большой амплитуде — то это получается какой-то непрерывный каридор истерического переживания всего сразу. ХМ. Как умная собачка — нарисоваать могу, а объяснить по человечески — не очень.

Ну короче. это я все к тому, что я пишу-то искренне, но лажаю дай бог как.

@темы: мнэээ

Позже выложу еще три-четыре дня впечатлений об Алтае, а сейчас хочу поговорить о небинарности.

Это не в смысле новомодного термина полового самоопределния.

Я хочу поговорить о чувствах.
Так уж вышло, что нас (или меня, наверное правильнее все писать о себе, все же разные, хоть я и подозреваю что многие воспитаны подобным образом), так вот меня воспитали таким образом, что в моем арсенале оказалось довольно мало любви. А именно: романтическая любовь — это та, что с сексом, она в идеале должна быть либо одна, либо последовательно сменять одна другую, желательно уничижая предыдущего партнера, то есть двигаться в горку, а так же должна/может сопровождаться ревностью, собственничеством, желанием всегда находиться рядом и создавать семью. Дружба — это как бы тоже приятное чувтсво, но без секса, без собственничества (или с небольшим, если это твой "лучший" друг), без навязчивого желания проводить все время вместе, для создания семьи не подходит. Родительская любовь — все понятно, и любовь к детям — все еще понятнее. Как бэ все. Ну там еще всякие бабушки/дедушки, извращения типа "учительница первая моя", но в целом каркас таков.

Но так уж вышло, что моя жизнь уже очень давно начала всякими затейливыми способами толкать меня подумать на эту тему. И я изрядно думаю.

Дабы долго не копаться в процессе, скажу некое резюме, которое вдруг само вытолкнулось из меня наружу. Конечно это наверняка тоже этап, но сейчас я конкретно на этой ступеньке:

В мире и в этой жизни есть очень много разной любви. Каждая из них расширяет меня изнутри, ставит титанические задачи принятия чего-то внутри меня и снаружи. Это может и странно, но она вся находится внутри меня параллельно одна другой, одновременно, и хоть все они бесконечны — они не мешают друг другу. Не задевают друг друга и не стремятся к первенству или единоправию внутри меня. Они могут "помешать" одна другой только снаружи, до сих пор не совсем понятно как разместить их в плотном мире физической реальности. Во мне таких проблем нет.

Я бесконечно люблю В., моего прекрасного поэта, убитого очень много лет назад, это чувство не меркнет во мне, я так же отчетливо чувствую его неповторимый оттенок, так же горько плачу, когда прихожу к нему на могилу, так же отчаянно ищу его во снах. Когда он был жив — это чувство любви было таким всеобъемлющим, что честно говоря нам было не до секса, мы же были в любви! В том возрасте "считалось", что мы должны быть более в нем заинтересованы и мы иногда пробовали что-то в этом напрвлении, но честно сказать — это было чувство довольно далекое от секса.

Я люблю В.М, какой-то неудержимой, всепоглощающей и непроходящей любовью, это трансформирующее захватывающее чувство, страстное, настолько огненное, что жжет меня как никакое другое. Я сказала ему при нашей последней встрече, что нихочу ничего ждать, потому что хотела быть с ним сразу прямо тогда, но реальность такова, что я буду ждать, потому что я могу ждать, потому что,, как бы обьяснить,, оно больше меня и не спрашивает чего я хочу. И оно пронизывает все слои меня, физический однозначно тоже, здесь лежит такая бездна опыта про секс, что об этом сложно думать.

Я люблю Я., мирной, спокойной любовью, он человек, с которым мы вместе получаем опыт и растем над собой, его присутствие в моей жизни учит меня постоянно всему — любви к себе, уважению, умению договариваться, умению постоянно шагать через себя выше и выше, принятию, да бог весть чему еще, все время. Это чувство не очень про секс, но он является неизбежной частью опыта. Я знаю, что никогда по своей воле не захочу причинять ему боль. Это чувство на самом деле много ближе к тому как описывают обычно дружбу и партнерство, но мы вот на этой основе бахнули семью и теперь у нас там есть еще и секс, хотя вполне могло бы не быть. Хотя опыт нежности, тепла и заботы — точно является частью необходимого опыта для нас.

Я люблю М. — он однозначно мой друг, я вижу со своей стороны яркую часть его души, я могу ему ее высвечивать если он забывает, у нас похожие мечты, я доверяю ему и могу делиться наверное абсолютно любыми сокровенными моментами, не зря рассчитывая на понимание. Я так и чувствую — это теплое, доброе и яркое чувство, без налета ревности и собственничества, абсолютно не требовательное, полная свобода, но вот странно: в этом чувстве есть секс. И это не делает его более романтическим ни на грамм. Я продолжаю его ощущать именно своим другом, с которым я не проч заняться сексом. Ни к чему не обязывающим, без обид.

Я люблю свою подругу А., что бы она не выбрала в итоге, про наше общение, что бы ни было вобще — я люблю ее сильнее чем сестру, сильнее чем можно любить подругу, каким-то горячим, верным, безнадежным чувством. В этой ситуации это совсем не про секс. Зато про наставничество, про верность.. про много что еще. Про прощение наверное.

Я люблю М.Ш. Она как какой-то многотонный магнит, который своим наличием в мире тянет меня вперед в искусство, в иллюстрацию, ее графика настолько ярко отзывается во мне, что больно смотреть, и чувство к ней у меня очень горячее, оно сильно про секс, я бы хотела с ней физической близости более чем сильно.

И этот список конечно можно продолжать дальше моими детьми, родителями, дедом, родственниками, подругами и друзьями, но я не буду этого делать — я очень люблю и их тоже, просто в отношении продолжения списка у меня точно нет сексуальных чувств, и нет такого знаете... странного ощущения переплетения судеб чтоли. То есть естественно с моими детьми у меня переплетена судьба)) но не так,, я как бы просто посредник их прихода в мир, и формирователь судьбы, но вот переплетена она у них будет с другими людьми, от меня они будут очень свободны. Но вот те, кого я описала — я чувствую, что их голоса будут звучать во мне всегда, и возможно пока мы живы — у нас еще будут близкие роли в наших жизнях и мы еще не знаем какие. Я чувствую, что наши совместные истории еще не рассказаны до конца. Даже если продолжение историй будет писаться только в мыслях, снах и опыте, который мы получаем из этих сфер.

А вобще это все была исповедь о небинарности. О том, что я могла бы запихнуть все эти чувства в то самое первое клеше "романтики/дружбы", при помощи своего решения. Просто обрубить все лишнее. И натренировать все недостающее. Но я выбираю не делать так. Я пришла в этот мир, что бы прямо и честно посмотреть на то, что мне дано пережить и получить опыт из именно этого открытого взгляда. Получить новое понимаение. Удивиться этому и узнать к чему же все это может привести. А не приколотить свои чувства к алтарю социальных норм. Можно и приколотить, но мне не интересно смотреть, что получится.

П.с. решила все же писать без имен, чтобы каминг аут был немного не полным))





@темы: что-то новенькое, моё дао, мнэээ, мои куски

13:25

Вчера была семинар/встреча с космическими людьми о взрослении и сексе. Как говорить с детьми и все такое прочее — ожидалось. Оказалось все расплескалось за границы этой инкарнации и обсудили помимо общечеловеческих задач еще и планетарные, короче интересная была встреча. Надо записать главное по горячим следам.

В короткой медитации "я женщина" ощутила в себе огонь, силу, какое-то мощное чувство вроде нарастающего внутри танца и струну боли, которая пронизывала все это насквозь, такой холодный стальноой мечь безысходности. Причем удивилась, что это чувство холодной боли очень привычно — это действительно стальная струна, которая очень давно натянута во мне, она всегда звенит и только большой кусок моих сил помогает мне не слышать ее каждую секунду. Полечилось и трансформировалось в готовность. Удивительно как теплые, устойчивые приятные вибрации сами трактуются сознанием в какие-то определенные состояния и чувства. А мозг их просто уже считывает и обозначает ясным словом. Ноо это к слову.

Блин заедает все же буква о на клаве.

Дальше.
Медитация "у меня дочка". Я охренела — мне было стыдно! я чувствовала стыд и нежность, нежность причем такую скрытную, которую нужно спрятать, а стыд и вину за то, что не мальчик. Вот это я удивилась. Максимально запрятанные чувства конечно. Тоже трансформировала, но в очередной раз убеждаюсь, что одно из самых интересных путешествий — это вглубь себя. И еще что искусство задавать правильные вопрсы — это и есть искусство пути внутрь.

Эх... не, все записывать влом. Остальное в скетчбуке, было много интересного, ноо придется обделить тебя, мой дневничок, полезной инфой)

@темы: мнэээ