Секс - это способ владеть своей жизнью.

Таких способов много:
Выбирать что и сколько есть
Выбирать говорить или не говорить (а так же как, о чем, с кем и пр)
Выбирать во что одеваться
И так далее, их правда много чтобы перечислять.

Но секс один из самых глубинных, базовых.

Обладать всеми возможными выборами в сексе ( с кем, когда, сколько, как, почему и зачем) - это так же естественно как просыпаться по утрам.

Дальше можем немного позаниматься осознанной глупостью и зайти на территорию теорий заговоров.

Мужчины видимо все же хотели и могли изначально обладать всем до чего дотягиваются и потому решили, что женщинами тоже можно обладать в полной мере, а для этого нужно отчуждение этого владения у самих женщин. И тогда была придумана супружеская верность (которая еще и не свойственна мужчинам), то что секс это грязно, то что заниматься им со многими по своему усмотрению — распутство, то что в браке женщина должна секс своему мужу, то, что женщина вообще кругом кому-то что-то в этом плане должна.

Должна быть скромной, готовой подчиниться, должна принадлежать одному на всю жизнь, и много чего еще должна. А мужчины в исторических реалиях ничего особенно и не должны в этом плане. Сейчас хотя бы в некоторых странах с дискриминацией стало полегче, и все равно не во всех, есть и такие где девочек выдают замуж в детстве, есть те где удаляют клитор, есть те где родной отец может убить за видео в тик-токе.

Меня это крайне не вдохновляет. Это только мое тело, моя жизнь и я решаю как я хочу ее прожить и что считаю правильным делать со своим телом. И я в этом не "права" или "не права" — я в этом просто Я.

(перечитываю и сразу оговариваюсь — я не сторонница теорий заговоров и думаю что на самом деле верность изначально была создана как профилактика ранней смерти от венерического заболевания, а так же лишних детей не ясно от кого, которых прийдется кормить тому же главе семейства, также секс мог считаться "грязным" — по причине тех же заболеваний у очень раскованных граждан)

Так что по всему выходит, что мы находимся сейчас на заре личного спокойствия и свободы, по причине развитой медицины и контрацепции) здравствуй будущее)

@темы: моё дао, мои куски

---

Посмотрела "Pure Things" (у нас перевели как "Бедные несчастные") причем довольно давно, но сейчас понимаю что возвращаюсь в мыслях к нему периодически, а значит он зашел довольно глубоко. Честно сказать мне откровенно близка одна из его ключевых мыслей, что моя сексуальность принадлежит мне и только мне и это мой свободный выбор, когда я хочу быть щедрой, когда не хочу, кому я хочу дарить моменты счастья и любви, с кем просто хочу немного расслабления и удовольствия. Все такие "понятия" как распутная женщина, блядь, шалава и прочее придуманы мужчинами, которые мечтают получить кого-то в собственность и поддержаны женщинами, которые себе, с чужой помощью, все уже запретили и потому из зависти обзывают так женщин более счастливых и свободных. Обожаю мое тело и хочу подарить время удовольствия тем кого я считаю прекрасными, теплыми, мудрыми и бережными людьми. Отдать себя, свое время и свой огонь — что может быть большим проявлением благодарности и признания?

@темы: идеи, моё дао

---

Короче, пользуясь доступными средствами расширения сознания поняла, что мой страх, от которого я бегу и не рисую — в том чтобы меня случайно не перестали любить и в том что я могу рисуя от души увидеть какая я есть на самом деле, и в теории этот вид может показаться мне самой таким, что это невозможно будет любить мне самой и окружающим по моему мнению.

Короче ссу познакомиться с собой и потерять тех кто мне нравится.
Отсюда и избегание рисования, скованное рисование из-за зажима в плечах, особенно в правой руке, отсюда же саботаж рисования — как попытка разорвать связи самой, чем ждать пока меня "разлюбят", разочаруются во мне.

Как лечить:
- лекарство от страха это мужество
- дышать в руку, расслаблять механически во время рисования намеренно
- ну думаю принимать лекарства периодически, если вы понимаете о чем я
- попытаться пройти внутрь страха: вот разлюбят меня и что тогда?


Хороший вопрос, вот разлюбят меня, оставят, покинут и что тогда? Я осознАю свою никчемность и покину себя сама? а зачем? а почему я не думаю про людей, которые вообще не идентифицируют меня через мою профессию и любят, хотя уже явно знакомы с моей "настоящестью" в отличие от меня. А почему я не стремлюсь найти, окружить себя именно такими людьми, а хочу именно тех, которые по моей теории будут со мной только если я их буду безостановочно удивлять и впечатлять? (причем возможно эти люди как раз будут со мной или не будут по совершенно другим причинам, потому что опять же они иначе выбирают людей для себя). Получается люди вообще не при чем?

Так чего я боюсь: морального разложения от покинутости себя собой. Короче разлюбить саму себя.
Поскольку я не доверяю в этом плане себе — я стараюсь опереть свою любовь к себе на мнение окружающих, "вот если они меня так сильно ценят, то значит есть за что и я тоже сама себя могу любить".

Внимание вопрос: почему я себе не доверяю? и не даю себе гарантии любить себя всегда во что бы то ни стало? чтобы ни было?
Интереееесно..


потому что когда на меня злились родители, когда мама оставляла меня, когда меня оставил Матвей — это я мучила себя. Эти невыносимые (выносимые, но сильные пиздец) страдания доставляла себе я. Я как бы не просто позволяла этой боли быть, пила грусть — нет, я втаптывала себя в грязь по ходу, ну то есть мне казалось что причина боли Я. Я это решила, что если бы я была другой или сделала что-то иначе, то этого бы не произошло, мне бы не сделали больно, меня бы не оставили (ага, в детском саду особенно). Это было просто мое заблуждение, потому что я была маленькая и не могла себе вообразить степень субъектности мамы и кого угодно. Ну даже скорее тогда для меня ничего отдельного особо еще не существовало кроме меня, да и я была слита со всем. Все было немного Я.

Вот тебе и причина ошибочного вывода и последующего решения — решить за всех что они меня любят, потому что я что-то для этого постоянно делаю.
Это очень ограничивает по идее до сих пор субъектность людей вокруг меня в моей голове. И увеличивает стремление к постоянному контролю окружающих и себя.

Ох... вот я конечно демиург бля.

Тогда ответ на вопрос, что будет если от меня все отвернутся — это "я буду чувствовать грусть, я буду чувствовать боль и жить дальше такая какая есть, потому что я не решаю за людей кого им любить и почему".

Значит получается я себя не оставлю)

@темы: идеи, что-то новенькое, моё дао, мои куски

---

Еще хочу написать про секс. Это ведь удивительно, что для меня секс очень важен по жизни, настолько, что когда я еще даже очень давно читала Кастанеду, в том месте где Дон Хуан описывал на чем погорели его наставник и "напарники" и одного из них сгубило неудержимое пристрастие к сексу — я подумала "вот точно, это прямо моя тема, я бы не удержалась".
Я очень ярко чувствую свою сексуальность, меня часто это чувство двигает по жизни, я чувствую что это один из важных, трансформирующих меня опытов за которым я пришла в этот мир. Но. У меня его не было нуу давно)) И много лет моей жизни были окрашены в дополнительный цвет перманентно плохим сексом, и его непоправимость и неотвратимость были знаком тех лет. Как это интересно сочетается.
Через это все я долго сама шла к тому чтобы открыть свою сексуальность, что для меня верно и непререкаемо, чему я точно говорю нет, кто я и как я хочу проявляться, кого я хочу видеть рядом и как это все в себя вобрать..
Но как же удивительно, что ключ от этой двери был именно у Матвея. Или может вернее сказать, он подвел меня к этой двери, тогда когда я была уже готова, когда я уже держала свой ключ в руках и им было это мое согласие.
Я не знаю.. но я так хочу продолжить это изучение себя и нас именно с ним. Я так скучаю по этим неустающим губам, по требовательным крепким рукам, покрытым шрамами и татуировками, по внимательным глазам, ловящим каждое движение, по тому что он читает знаки моей души раньше и быстрее чем я. Я скучаю..
Иногда я застою себя за тем, что молюсь за него или прошу еще один раз услышать голос. Хотя бы голос. Прошло 3 года с нашей встречи.

@темы: моё дао

---

А вот кстати еще приколы нашего городка.

Когда я наговорила всякой злой херни, даже не в лицо, не обижая лично человека, а даже в своем дневнике — мне стыдно.

Злость так и не нормализовалась во мне до конца за эти 10 лет как я ее обнаружила.
Мне все еще кажется, что если я на кого-то или кто-то на меня злится — происходит что-то плохое, что-то, что в идеале нужно исправить в своем корне и стать ангелоподобными — мудрыми, принимающими, всепрощающими.

Но это не так! Или ок допустим так (может быть И), но выглядит тогда это не так как в храмах нарисовано: светлоликие, волоокие смотрят на все со скорбью и любовью. Можно злиться если ты человек (и не только), вообще можно злиться. МОЖНО! вопрос не в том злюсь я или нет, а только лишь в том выборе, который я совершаю в связи с этим — выговориться дневнику или расцарапать живую рожу, выпалить жутким тоном "как меня это бесит!" или ударить стулом по голове или подать на развод,, стрелять или разбираться самим со своей злостью — это выбор кем быть: ангелом или тварью дрожащей, но повторяю злиться можно.

Отказываюсь испытывать смущение за то что я излила сюда накопившийся яд о мужских паттернах.

@темы: моё дао, мнэээ, мои куски

---

Ехала в автобусе и увидела одну ситуацию, которая помогла мне доформулировать одно давнее подозрение.

Автобус со своей обычной не малой скоростью приближался к остановке. Я стояла в начале салона и через лобовое стекло смотрела вперед, а еще периодически через салонное зеркало на водителя (просто автоматически). И вот вижу впереди на остановке у школы множество ребят разных лет, а один лет 8 или 9 поднял свою длинную клюшку и выставил ее на дорогу как бы преграждая путь автобусу в том месте, где по мнению мальчика автобус должен был встать. Водитель быстро и эффективно оттормаживает, а я чувствую что у меня прямо все сжимается внутри, я испытываю не сильный, но все же именно страх на тему "а кто-то одернет мальчика? а так можно? а водитель успеет затормозить? а это безопасно?" и все это молниеносно проносится в моей голове и я решаю взглянуть на водителя и вижу что он смотрит на мальчика и улыбается! а двери уже открываются и все и этот мальчик с шумом и смехом заскакивают внутрь и тут я понимаю, что сейчас между ними произошла жизнь. Это и было общение. Маленькая ежедневная теплота совместной с остальными людьми жизни.

И я очень остро почувствовала насколько у нас этого нет..

Чем "лучше" по советско-рфской традиции мы воспитаны тем мы незаметнее, ненавязчивей. Это считается у нас хорошим тоном никого не беспокоить. И в итоге мы становимся холодными, не способными на свои спонтанные действия, не способные принять чужие маленькие знаки внимания и теплоты, шутки, всплески. Мы убиваем жизнь вокруг себя.

Наше общество отчасти именно поэтому так разобщено — потому что в сущности нам всем друг с другом не хорошо базово. Беспокойно, подозрительно, чуть стыдно.

Просто так нас воспитали исходя из плохих предположений о реакциях людей, а не из хороших, из страха, а не из доверия. Я объясню, вот простой пример:

Муж всегда настаивал, чтобы дети не топали после девяти часов вечера, а то "соседи уже отдыхают". Я же всегда была за формальные правила: законом запрещено шуметь после 23, значит до 23 я и мои дети никому ничего не должны. Муж на моем фоне выглядел очень здравым и заботливым. Но дети почему-то должны были в 21 куда-то исчезать или хотя бы превращаться во взрослых и это ложилось конечно на мои плечи. И вот я думала — ведь это интересный ход мысли: если сверху бегают малыши (нашим было по два и пять лет), то человек внизу должен обязательно испытать именно что-то негативное из-за этого, разозлиться, испытать дискомфорт. Но почему мы не можем представить равновероятную ситуацию в которой внизу живут люди, чьи дети уже выросли и они с ностальгией и нежностью слушают обычный шум и смех малышни и им от этого теплее на душе, они знают что у нас все в порядке и вспоминают своих мелких. Ведь если мы не знаем наверняка, что чувствуют люди (они нам не рассказывали, мы не интересовались) — то можно равновероятно предположить как плохое так и хорошее. А значит зачем гадать — люди все взрослые, будет хорошо — порадуются, будет плохо — скажут нам. Но нееет! нас! моего мужа в том числе научили предполагать именно плохое! видеть раздражение и злость как базовую эмоцию окружающих. Поэтому и он передал детям это прекрасное знание: они мешают всем когда шумят. Смех, шутки, беготня, игры — это шум и он может вызывать только раздражение.

А тут этого нет. Вот правда, просто нет. Когда Хэлоуин — бегают по подъезду все соседские дети, стоит шум и гомон и все веселятся вместе. Когда дети шутят все улыбаются, а не напрягаются, все действительно как-то настолько вместе базово, что правда есть ощущение когда идешь по улице, что можно здороваться со всеми как со знакомыми. Любой готов в каждый момент улыбнуться тебе с понимаем.

Короче я поняла чему я тут хочу научиться: перестать бояться людей. Перестать убивать жизнь в себе, в своих детях и соответственно вокруг себя. Этого раба из себя надо выдавить по капле, надеюсь за свою жизнь справлюсь.

@темы: моё дао

---

Связь.

Вот уже три года, как это главное слово в моей жизни.
И это не понятие. Это чувство.

Огромное чувство, которое всегда влияло на меня, но после того как я его осознала в полной мере — оно стало тем что ежечасно меняет меня изнутри.

@темы: моё дао, мои куски

---

Алена любимая моя..
www.youtube.com/watch?v=GBc2BY5GZUA

Помнишь?
В тебе всегда был более зрелый и сложный трагизм чем во мне. Мне всегда хотелось играть как будто я твой верный волк, который защитит твои стихи, твои странные вкусы, твою внезапно лысую голову, твои разломанные пульты от телевизора.
Ты всю жизнь снишься мне как проводник, как учитель, как ты, которая готова открыть мне какую-то очень важную тайну, рядом с кем я пойму смысл.
Как я могу передать тебе как сильно я люблю тебя? как я состою из тебя. И зачем тебе моя любовь, если я далеко? если я не пишу, не говорю, не приезжаю, не могу помочь, не могу быть верным волком..
Но что-то в глубине меня стойко горит и говорит, что в этом есть смысл. Быть про Алену. Быть и намеривать нас в будущее.

@темы: моё дао

---

И вот еще о субличностях.
Я кажется нашла в себе еще одного жильца и это так меня заинтересовало, что я решила — мне абсолютно необходимо подумать об этом еще.
Это очень важная часть меня, которую я давно искала и не знала как к ней подобраться — мой внутренний Дикарь.

Дикарь

Когда-то я открывала глаза с солнцем, видела лес и сразу натягивала платье и бежала в коридор обуваться. По дороге меня ловили и запихивали в меня яичницу, но быстро справившись я сразу бежала на улицу. Помню как за холодной темнотой первого этажа, за скрипучей дверью меня ждал ослепительный свет и целый мир. Все кругом стрекотало, шебуршало, покачивалось и переливалось от ветра. Я видела деревья и лезла на них, видела траву и пробиралась сквозь нее, а она трогала и скребла мне руки, я делала себе игрушки из одуванчиков, украшения из рябины и березовых почек, я боялась темноты и говорила с ней, меня никогда не останавливал снег, дождь, град, ветер, вечер, утро или ночь. Меня могли остановить мои родители, других тормозов у меня почти не было. Разве что страх естественных врагов, типа стай диких собак, и это почти все.

Потом моего внутреннего Дикаря что-то скрутило и сжало..
Что это было?.. Мамино чувство опасности? Москва? смерть Вовы? да, думаю все началось с нее. Я отмерла на некоторое время, на долгое время. Остановилась и исчезла. За это время, хоть я была замершей внутри — колесо жизни вытолкало меня из городка в институт, а от туда в Красногорск., от туда в употребление веществ, и там я уже не заметила как ради выживания пропиталась совсем другими ценностями. Я старалась выглядеть для других, общаться в правильных местах, пыталась обворожить, пыталась показаться. Я экспериментировала конечно, искала себя, но я забыла за время моей заморозки и употребления кто я напрочь. Я пыталась собрать себя по кусочкам из полной пыли и тлена. При этом разрушая себя наркотиками дополнительно прямо при строительстве.

Потом на грани полного вымирания вдруг мой внутренний Дикарь на время соединился со мной — я оказалась в горах на полтора месяца, жила в лесу, ездила на попутках, зарабатывала танцами с бубном (буквально) и была полностью счастлива. Видимо это настолько прочистило мне мозги, что вернулась я уже не обратно, а в новую жизнь, которую создала тут же на коленке (фигурально).

Но к сожалению привычка быть аккуратной, предусмотрительной, старательной, "городской", правильной, а иногда и "лучшей" сохранилась и я заведя семью и детей оборвала связь с Дикарем. Он начал казаться мне страшным. Слишком опасным, разрушающим. Я думала он может навредить детям, семье и положению в обществе (не думала конечно, но подспудно предчувствовала). А может на самом деле меня пугало то, что он может смести все мои социальные конструкты сумасшедшим потоком счастья, просто разметать все мои потуги жить одним коротким соприкосновением с настоящей жизнью. Так или иначе он был во мне заперт. В доступе к нему мне было отказано.

Я давно искала его. И сейчас я понимаю что без этой части я не я, и я не испытываю счастья. Да хрен с ним со счастьем — я не испытываю жизни.
Я хочу освободить его. Я готова к этому.

Недавно я ехала и думала о тех психологических защитах которое мое сознание выстраивает само, помимо моей воли для того чтобы минимизировать боль и я решила отказаться от них, я сказала моему подсознанию что я хочу чувствовать все и готова взять на себя издержки в виде боли за то, что я буду ощущать все — этот мир, мои потери и мою любовь полностью как есть.

Попробую и Дикаря вернуть в себя таким же образом.
Мне нужны мои джунгли, я хочу разгребать траву руками и смотреть тигриными глазами сквозь листья.

@темы: моё дао, мои куски

---

О привет! нужно записать
Зависимость развивается простейшим способом: если ты считаешь, что ты "должен" быть рядом, без тебя всем будет сложно/не справятся/скучно/грустно/подставь свое — это и есть ровно то, от чего дети вырастают усталые и зависимые. Скажем так: у кого им учиться свободе, как им находить лазейки для своего сознания, если родители все время рядом, готовы все для них сделать, готовы положить жизнь за их интересы. Это конечно прекрасно так самозабвенно любить и безвозмездно дарить свою жизнь всецело кому-то, но не приходит ли в голову что это еще и скучно? предсказуемо? да, надежно, я бы даже сказала "стабильно". Но вобще мы уже все посмотрели как часто за стабильностью прячется болото. Стоячая, гнилая вода. И вот уже у детей зависимость от гаджетов, вот они уже не могут найти себе сами занятия, игры, у них постепенно ограничиваются интересы — а не это ли происходит с их родителями?!
Я вчера вдруг выбрала себя, свое желание тишины, моря, танца, заката. И мир не рухнул. Он кажется даже немного вздохнул.

Что еще.

Боль дает нам почувствовать настоящий момент. Себя в полной мере в данности, прямо вот тут, прикоснуться к реальной ЖИЗНИ и это оргазмически прекрасно, это хорошо. Может быть смерть дает возможность поймать максимальное осознание себя в моменте, это и есть полноценность и счастье именно за счет того, что это в большинстве случаев очень больно. Но во сне мы живем без внутреннего диалога, поэтому сны так сложно вспоминать, фактически их невероятная притягательность в том и состоит, что они происходят абсолютно в моменте. Возможно практикуя остановку мышления можно вывести свою практику сновидений на такой уровень, что туда можно все же уйти всецело, не так уж важно при этом что произойдет с телом. Короче у смерти есть реальные альтернативы. Хотя возможно они разными путями ведут к одному и тому же.

Что нужно Пете: просто смотреть с ним книжку и не запариваться ни от чего. Тишины в голове короче.

Все нити снова связываются.

@темы: моё дао

---

Когда смерть распростерла свои крыла над землей во всю ширь, я спасаю мотылька и живу с пауком под одной крышей.
Нельзя остановить смерть, но можно хотя бы беречь жизнь,,

А вчера весь день я провела в связях с Женей Беркович. У меня было чувство, что во мне болит моя Россия. Такая в которую я верила и какую мечтала увидеть: творческая, свободная, открытая к новому, развивающаяся, родная, берёзово-брейгельская, сколько честных, строгих, умных, добрых и думающих людей в ней, сколько экзистенциального ужаса в ее темноте лесов. Сколько же затхлого дерьма она накопила в себе, сколько орков вырастила, скольких своих детей не смогла защитить.

Я как мама вам говорю: ни одна здоровая мать не потребует у своего ребенка отдать за нее жизнь.

Короче. Женя. Еще один кусок моей страны вырезают из нее, но знаете что? чем больше режут, тем больше любви это вызывает к тем кого сажают. Тем более четким внутри становится образ той страны, которую нужно создать теперь даже не с нуля, а с минуса. Хуй там мы сдадимся, кто сидит, кто уехал, кто замер, но в каждом из нас кристаллизуется та самая наша Россия, мы не исчезнем, мы будем кровоточащей дырой в самом сердце тоталитарной чернятины. Всегда будем.

open.spotify.com/track/6csDLct6GVttS6iji7K9U6?s...

@темы: моё дао, мои куски

---

Мне 37.
Вчера в мой день рождения случилось лучшее , что вобще могло — мне написала моя подруга. Я сама не выдержала внутреннего напряжения и написала ей 26го о том, что мне важно знать, почему мы больше не общаемся.
А она наконец ответила)
Сказала не загоняться, и еще написала о себе немного, и я перестала загоняться.
И поняла, что связь есть. Просто сейчас для нее все слишком сложно чтобы общаться, но есть и любовь. Такая, которая не проходит.
И она все еще моя подруга, и ей важно то, что я чувствую.
Я буду ждать ее через время, мою Алену.

Аленка, я намереваю тебя в будущее)

@темы: моё дао

---

Самое идеальное и прекрасное живет только в мире идей в голове у смотрящего, поэтому лицо должно быть знаком.

@темы: моё дао, мои куски

---

не поддавайся! никогда не рисуй два одинаковых глаза справа и слева

@темы: моё дао

---

Вся жизнь художника « это череда принятых решений о пятне на плоскости.

@темы: моё дао, мнэээ

---

А еще я поняла такую простую штуку.

Я вот думала, что однозначно выбираю Матвея, когда сказала ему, что готова продолжать отношения в любом виде и во что бы то ни стало.
А на самом деле я выбирала себя — во мне тогда находилась та травма, которая требовала безоговорочного "выбора его"
На самом деле мне просто тогда отчаянно было нужно чтобы выбирали меня.
А ему было нужно, чтобы я по человечески поняла его ситуацию и красиво ушла в мир памяти. В никуда. В куда-то.
И если бы я на самом деле тогда понимала его и выбирала его — я бы просто ушла.
Но я тогда понимала и слышала себя.
Я делала для него, то что нужно мне.

А вот забавно.. прошло уже полтора года, ну почти. А это чувство так и не исчезает во мне. Да оно меняется, как и всю жизнь оно во мне менялось, росло со мной, зрело, пропитывалось временем, как вино знаете приобретает более терпкий вкус со множеством оттенков того, в чем оно хранится, так и мое чувство приобрело стойкий оттенок преданности, горечи, нежности, необратимости, волшебства.

Увидимся во сне.

@темы: моё дао, мои куски

---

Вчера случайно из меня вывалилась дельная мысль во время разговоров с детьми: Кипр не виноват в том, что мы грустим. Конечно он старается дать нам все свое прекрасное сразу, но мы уехали не потому что все хорошо, а потому что все пошло по пизде и конечно это грустно и чувство потери (того мира в который мы верили) и конечно чувство поражения (что мы не смогли это предотвратить и даже что-то сделать дельное в процессе, когда все уже происходило) и тоска по Икстлану стала только острее.

А пока начну так:

Утро слепит солнцем, которое отражает каждый гребешок волны.
Зеленые мандарины — спелые и вкусные, а оранжевые приехали из других мест.
Кофе пахнет и имеет вкус того, что все хорошо.
Когда художественные принадлежности дешевле в два раза — это по-любому поднимает настроение.
Когда настроение "сдохни или умри" — нужно делать нижнюю йогу.
Все же семья это симбиоз и у меня в нем явно функция жизнеподдержания.

Мои ценности не изменились, а стали крепче.
Мои навыки по-любому со мной.
Я есть мой дом.

@темы: что-то новенькое, моё дао

---

Перерыв

Позже выложу еще три-четыре дня впечатлений об Алтае, а сейчас хочу поговорить о небинарности.

Это не в смысле новомодного термина полового самоопределния.

Я хочу поговорить о чувствах.
Так уж вышло, что нас (или меня, наверное правильнее все писать о себе, все же разные, хоть я и подозреваю что многие воспитаны подобным образом), так вот меня воспитали таким образом, что в моем арсенале оказалось довольно мало любви. А именно: романтическая любовь — это та, что с сексом, она в идеале должна быть либо одна, либо последовательно сменять одна другую, желательно уничижая предыдущего партнера, то есть двигаться в горку, а так же должна/может сопровождаться ревностью, собственничеством, желанием всегда находиться рядом и создавать семью. Дружба — это как бы тоже приятное чувтсво, но без секса, без собственничества (или с небольшим, если это твой "лучший" друг), без навязчивого желания проводить все время вместе, для создания семьи не подходит. Родительская любовь — все понятно, и любовь к детям — все еще понятнее. Как бэ все. Ну там еще всякие бабушки/дедушки, извращения типа "учительница первая моя", но в целом каркас таков.

Но так уж вышло, что моя жизнь уже очень давно начала всякими затейливыми способами толкать меня подумать на эту тему. И я изрядно думаю.

Дабы долго не копаться в процессе, скажу некое резюме, которое вдруг само вытолкнулось из меня наружу. Конечно это наверняка тоже этап, но сейчас я конкретно на этой ступеньке:

В мире и в этой жизни есть очень много разной любви. Каждая из них расширяет меня изнутри, ставит титанические задачи принятия чего-то внутри меня и снаружи. Это может и странно, но она вся находится внутри меня параллельно одна другой, одновременно, и хоть все они бесконечны — они не мешают друг другу. Не задевают друг друга и не стремятся к первенству или единоправию внутри меня. Они могут "помешать" одна другой только снаружи, до сих пор не совсем понятно как разместить их в плотном мире физической реальности. Во мне таких проблем нет.

Я бесконечно люблю В., моего прекрасного поэта, убитого очень много лет назад, это чувство не меркнет во мне, я так же отчетливо чувствую его неповторимый оттенок, так же горько плачу, когда прихожу к нему на могилу, так же отчаянно ищу его во снах. Когда он был жив — это чувство любви было таким всеобъемлющим, что честно говоря нам было не до секса, мы же были в любви! В том возрасте "считалось", что мы должны быть более в нем заинтересованы и мы иногда пробовали что-то в этом напрвлении, но честно сказать — это было чувство довольно далекое от секса.

Я люблю В.М, какой-то неудержимой, всепоглощающей и непроходящей любовью, это трансформирующее захватывающее чувство, страстное, настолько огненное, что жжет меня как никакое другое. Я сказала ему при нашей последней встрече, что нихочу ничего ждать, потому что хотела быть с ним сразу прямо тогда, но реальность такова, что я буду ждать, потому что я могу ждать, потому что,, как бы обьяснить,, оно больше меня и не спрашивает чего я хочу. И оно пронизывает все слои меня, физический однозначно тоже, здесь лежит такая бездна опыта про секс, что об этом сложно думать.

Я люблю Я., мирной, спокойной любовью, он человек, с которым мы вместе получаем опыт и растем над собой, его присутствие в моей жизни учит меня постоянно всему — любви к себе, уважению, умению договариваться, умению постоянно шагать через себя выше и выше, принятию, да бог весть чему еще, все время. Это чувство не очень про секс, но он является неизбежной частью опыта. Я знаю, что никогда по своей воле не захочу причинять ему боль. Это чувство на самом деле много ближе к тому как описывают обычно дружбу и партнерство, но мы вот на этой основе бахнули семью и теперь у нас там есть еще и секс, хотя вполне могло бы не быть. Хотя опыт нежности, тепла и заботы — точно является частью необходимого опыта для нас.

Я люблю М. — он однозначно мой друг, я вижу со своей стороны яркую часть его души, я могу ему ее высвечивать если он забывает, у нас похожие мечты, я доверяю ему и могу делиться наверное абсолютно любыми сокровенными моментами, не зря рассчитывая на понимание. Я так и чувствую — это теплое, доброе и яркое чувство, без налета ревности и собственничества, абсолютно не требовательное, полная свобода, но вот странно: в этом чувстве есть секс. И это не делает его более романтическим ни на грамм. Я продолжаю его ощущать именно своим другом, с которым я не проч заняться сексом. Ни к чему не обязывающим, без обид.

Я люблю свою подругу А., что бы она не выбрала в итоге, про наше общение, что бы ни было вобще — я люблю ее сильнее чем сестру, сильнее чем можно любить подругу, каким-то горячим, верным, безнадежным чувством. В этой ситуации это совсем не про секс. Зато про наставничество, про верность.. про много что еще. Про прощение наверное.

Я люблю М.Ш. Она как какой-то многотонный магнит, который своим наличием в мире тянет меня вперед в искусство, в иллюстрацию, ее графика настолько ярко отзывается во мне, что больно смотреть, и чувство к ней у меня очень горячее, оно сильно про секс, я бы хотела с ней физической близости более чем сильно.

И этот список конечно можно продолжать дальше моими детьми, родителями, дедом, родственниками, подругами и друзьями, но я не буду этого делать — я очень люблю и их тоже, просто в отношении продолжения списка у меня точно нет сексуальных чувств, и нет такого знаете... странного ощущения переплетения судеб чтоли. То есть естественно с моими детьми у меня переплетена судьба)) но не так,, я как бы просто посредник их прихода в мир, и формирователь судьбы, но вот переплетена она у них будет с другими людьми, от меня они будут очень свободны. Но вот те, кого я описала — я чувствую, что их голоса будут звучать во мне всегда, и возможно пока мы живы — у нас еще будут близкие роли в наших жизнях и мы еще не знаем какие. Я чувствую, что наши совместные истории еще не рассказаны до конца. Даже если продолжение историй будет писаться только в мыслях, снах и опыте, который мы получаем из этих сфер.

А вобще это все была исповедь о небинарности. О том, что я могла бы запихнуть все эти чувства в то самое первое клеше "романтики/дружбы", при помощи своего решения. Просто обрубить все лишнее. И натренировать все недостающее. Но я выбираю не делать так. Я пришла в этот мир, что бы прямо и честно посмотреть на то, что мне дано пережить и получить опыт из именно этого открытого взгляда. Получить новое понимаение. Удивиться этому и узнать к чему же все это может привести. А не приколотить свои чувства к алтарю социальных норм. Можно и приколотить, но мне не интересно смотреть, что получится.

П.с. решила все же писать без имен, чтобы каминг аут был немного не полным))

@темы: что-то новенькое, моё дао, мнэээ, мои куски

---

Дочитала Сильмариллион Толкина.
Все ждала в конце какого-то света, надежды на что-то впереди для человечества.
Но для меня эта книга о тоске человеческого сердца по чистоте.
И, честно, я скорее поверю в подробнейшую версию Толкина о сотворении мира, чем в то, что люди произошли от обезьян, случайно зародившихся после большого взрыва. Потому что даже если я не увидела свет, то там в любом случае есть смысл который очеловечивает человека, а Дарвиновская теория развенчает весь смысл человеческой жизни, втаптывает его в короткий животный цикл рождения-еды-размножения-смерти.
Если человек хоть немного то, во что верит — то я как и всегда выбираю верить в то, что я древнесозданное существо с неизведанными возможностями и неясным, но дарованым мне путем в дальнейшую неизвестность, в которой есть шанс на все.

Отвлеклась.. на пол часика) вобщем я под большим впечатлением.. очень советую читать без иллюстраций — тогда фантазия подарит вам многие сносшибательные образы, которые не передать ни на плоскости ни в объеме — потому что они просто обретут плоть и станут излишне конкретными. Но вот после прочтения интересно посмотреть на Тэда Несмита, при всей конкретности — его иллюстрации обладают тонким духом волшебства..

Ох.. после такой книжки совсем не хочется в реальность. Хочется продолжать искать аналогии и верить.

@темы: моё дао

---

Вобще опять же не думала раньше, что буду столько думать о смерти. Раньше я совсем не думала о ней и когда только ее призрак мелькал где-то среди людей, в книгах или просто мыслью занесло — то тут же отворачивалась и быстро быстро переключалась.

Но теперь. Теперь же я дохожу иногда до таких глубоких прочувствований, что меня почти рвет от ужаса или кажется, что я могу умереть вот прямо сейчас только от того насколько подробно я туда погружаюсь.

Не знаю правильно это или нет. Не знаю ничего. Не знаю зачем. Но это просто так. И да я все еще очень люблю жить, может даже еще острее чувствую кайф от всего, что люблю, а иногда вобще от всего.


А вчера вот была в Пушкинском на Древнем Египте и лапочка лектор рассказывал, что для Египтян жизнь была вся всего лишь подготовкой к смерти, в этом был истинный смысл жизни — обучиться умирать хорошенько. Вот те на, подумала я. Видимо я еще ничего, раньше все так жили.

@темы: ржа, моё дао, мнэээ