23 декабря 2024 года.

Сегодня ехала в автобусе и впервые на так сказать "ровном месте" почувствовала, что мне так херово морально , что меня может вырвать.
При том, что я отдаю себе отчет: я в очень красивой, доброй и комфортной стране, в моей жизни все достаточно гладко, за этот год очень многое сделано, я успешно справляюсь со сложностями переезда и всем таким. а еще скоро Новый год, приедет мама, приедут друзья.

Но мне страшно, что я испорчу всем праздник, потому что я еле держусь чтобы не плакать, или молчу, чтобы не начать неадекватно реагировать, в моей голове мысли о доме и друзьях которые мне опять снились, мысли о моей собственной жизни, которая может так и не случиться, а будет только та, которая получается, что ведь не плохо если рационально о ней думать. Что невыносимо, если случайно вспомнить мой лес в городке, мою Алену, Матвея, который вечно меня оставляет, а я все равно его ищу, Сашку, который всегда рядом, холодные снежные одинокие серые зимы, черную дорогу без фонарей по пути в городок, дачу Буртовых со сливовым пирогом..

Начинаю думать, что видимо депрессия может быть все же есть не только для других, а может и для меня? что может пора сказать "мне нужна помощь"? но вроде же не нужна. Я справляюсь. Я еще не блюю в автобусе от невыносимости, я еще могу зайти немного дальше в это чувство "мне уже все равно что будет дальше".

@темы: что-то новенькое

---

Внезапно осознала сегодня, что я инфантильная взрослая. Ну тому есть много пруфов, но не буду об этом. Осознала и осознала. Пора значит повзрослеть.

(но стоп стоп! я , зная какой пост будет следующим, хочу оговориться, что взрослый для меня это просто человек, который сам принимает решения в своей жизни и сам несет за них ответственность, а так же способен к полному самообеспечению. А вовсе не тот кто потерял в жизни мечты, всякую надежду, разочаровался во всем и прочий глупый мрак)

@темы: что-то новенькое

---

Короче, пользуясь доступными средствами расширения сознания поняла, что мой страх, от которого я бегу и не рисую — в том чтобы меня случайно не перестали любить и в том что я могу рисуя от души увидеть какая я есть на самом деле, и в теории этот вид может показаться мне самой таким, что это невозможно будет любить мне самой и окружающим по моему мнению.

Короче ссу познакомиться с собой и потерять тех кто мне нравится.
Отсюда и избегание рисования, скованное рисование из-за зажима в плечах, особенно в правой руке, отсюда же саботаж рисования — как попытка разорвать связи самой, чем ждать пока меня "разлюбят", разочаруются во мне.

Как лечить:
- лекарство от страха это мужество
- дышать в руку, расслаблять механически во время рисования намеренно
- ну думаю принимать лекарства периодически, если вы понимаете о чем я
- попытаться пройти внутрь страха: вот разлюбят меня и что тогда?


Хороший вопрос, вот разлюбят меня, оставят, покинут и что тогда? Я осознАю свою никчемность и покину себя сама? а зачем? а почему я не думаю про людей, которые вообще не идентифицируют меня через мою профессию и любят, хотя уже явно знакомы с моей "настоящестью" в отличие от меня. А почему я не стремлюсь найти, окружить себя именно такими людьми, а хочу именно тех, которые по моей теории будут со мной только если я их буду безостановочно удивлять и впечатлять? (причем возможно эти люди как раз будут со мной или не будут по совершенно другим причинам, потому что опять же они иначе выбирают людей для себя). Получается люди вообще не при чем?

Так чего я боюсь: морального разложения от покинутости себя собой. Короче разлюбить саму себя.
Поскольку я не доверяю в этом плане себе — я стараюсь опереть свою любовь к себе на мнение окружающих, "вот если они меня так сильно ценят, то значит есть за что и я тоже сама себя могу любить".

Внимание вопрос: почему я себе не доверяю? и не даю себе гарантии любить себя всегда во что бы то ни стало? чтобы ни было?
Интереееесно..


потому что когда на меня злились родители, когда мама оставляла меня, когда меня оставил Матвей — это я мучила себя. Эти невыносимые (выносимые, но сильные пиздец) страдания доставляла себе я. Я как бы не просто позволяла этой боли быть, пила грусть — нет, я втаптывала себя в грязь по ходу, ну то есть мне казалось что причина боли Я. Я это решила, что если бы я была другой или сделала что-то иначе, то этого бы не произошло, мне бы не сделали больно, меня бы не оставили (ага, в детском саду особенно). Это было просто мое заблуждение, потому что я была маленькая и не могла себе вообразить степень субъектности мамы и кого угодно. Ну даже скорее тогда для меня ничего отдельного особо еще не существовало кроме меня, да и я была слита со всем. Все было немного Я.

Вот тебе и причина ошибочного вывода и последующего решения — решить за всех что они меня любят, потому что я что-то для этого постоянно делаю.
Это очень ограничивает по идее до сих пор субъектность людей вокруг меня в моей голове. И увеличивает стремление к постоянному контролю окружающих и себя.

Ох... вот я конечно демиург бля.

Тогда ответ на вопрос, что будет если от меня все отвернутся — это "я буду чувствовать грусть, я буду чувствовать боль и жить дальше такая какая есть, потому что я не решаю за людей кого им любить и почему".

Значит получается я себя не оставлю)

@темы: идеи, что-то новенькое, моё дао, мои куски

---

Иногда думаю: пиздец если мой дневник найдет кто из родных))

Не будем о странном.

А целом сводкой:
сейчас все хорошо, нашли отличный клуб, благо тут легалайз на личное употребление. Попробовали чудесные сорта — два дня восхитительного отдыха, расслабления и контакта с собой) я конечно в шоке от современных культиваторов — обычная мармеладка, половинка которой прет не отпуская 12 часов!! все что вы хотели знать о западной Европе и стеснялись спросить.

@темы: что-то новенькое, мои куски

---

Барселона

Ну я уже уже и внутри Испании, но это конечно 10% переезда, можно сказать мы его начали.
А теперь сам переезд реально будет длится пол года, может дольше.
Дальше будет поиск своей квартиры, оформление документов, адаптация к языку, поиск школ, адаптация детей, и много-много чего еще.

Это место мне чем-то очень близко.. даже подумываю сдать генетический анализ и посмотреть кто вобще мои предки — такое чувство , что кто-то из них мог быть из этих краев. Здесь не просто хорошо, а чем-то цепляет именно меня. Это прямо то что нужно.

Но пока довольно тяжко морально — нужно справляться с собой все время, крутить колесо жизни которое просто на паузе, совсем застряло,, или оцепенело в шоке.
Вобщем переезд это наверное всегда такое сложное комбо из очень разных чувств ну и я в нем сейчас

В этот раз в этом комбо присутствует любовь — это уже что-то)

@темы: что-то новенькое, мои куски

---

Ездила в Болгирию, очень интересные ощущения. сразу скажу, что ничто так быстро не убивало меня в полный депресняк как виды Болгарских полей из окна.
Но по порядку:
мы не имели возможности посмотреть многое в этот раз, ехали через Софию в Банско, но та часть Софии-дорога до Банско и Банско — поразили меня своей безжизненностью, запустением, разрухой, безнадёжностью. Я честно сдерживала себе , чтобы не делать поспешных выводов, гуглила фотографии, чтобы перебить увиденное, но строго говоря самая емкая реакция до сих пор остается "что же мы с ними сделали". Такого плотного духана совковости я не чувствовала давно. Очень четко узнаю его, потому что когда в детстве приезжала в Кострому, еще глубоко советскую, глубоко разрушенную и иррациональную, серую, жужжащую троллейбусами в облупившейся краске, пестрящую полными дамами с тусклыми глазами , но в ярких тряпках — я ощущала тот же захватывающий ужас.. даже сложно разобрать от чего, наверное именно от безнадежности. Ну короче как буду-то идешь по трупу. Огромному разлагающемуся трупу. Вот в Болгарии так же.
Зато это чувство (которое присутствует на всех этапах путешествия и подкрепляется всем — видами, запахами, людьми, сервисом, даже погодой, хотя это уж странно) соединило меня с какими-то уж очень глубокими слоями моей души и сны были совершенно оглушительными, даже кое-чему новому научилась в них.

@темы: что-то новенькое

---

О! вот оно — эмигрантские настроения начинают меня настигать.
Я думала пронесет.

Вот уже почти месяц как я не была дома и сегодня мы с детьми пошли на почту, Варька очень хотела поздравить одноклассника с днем рождения и сваляла ему из шерсти фигурку мальчика и футбольный мячик с ногами, мы пошли все это отправлять, пришли в отделение и я такая Can i send the Little box in Russia? а она мне в ответ с убийственно нежной и вежливой улыбкой no in Russia. Все занавес.
Я ничего не сказала и не спросила больше, я не стала делать вид, что все ок, не стала возмущаться почему, не стала ничего. Сказала спасибо и ушла, но вероятно она все видела, как я катала внутри себя каменные шары о том что я знаю почему не в Россию и не хочу услышать ее ответ, и даже если он не совпадает с моим — у меня все равно есть мой.

И тут мне стало так.. не знаю как. Горько? Грустно? Гнусно? Не знаю как правильно назвать это все нарастающее чувство, но я почувствовала, что я не дома. Что мои друзья далеко, что лететь туда сложно и дорого, что я не могу сорваться и сгонять к маме, что мне снятся мои родные места.. ну и так далее.

Но я не жалуюсь. Я выбрала это сама. Да и дома я не всегда чувствовала, что дома. Дом надо долго и кропотливо создавать, и видимо я еще не научилась это делать.
Часть меня все еще там с друзьями, и я не могу быть с ними ближе, как и там не могла. Так что. Живем.

Мы вчера вышли из магазина вечером, на шумную улицу внутри старого города с очень узенькими тротуарами и у магазина, между двух выходов, на двух ящиках сидели два мужчины лет 50ти, похожие на грузчиков и пили из маленьких чашечек эспрессо, стоящее на маленькой пластмассовой табуретке между ними. И я вдруг почувствовала, что это жизнь.
И мы с пакетами шли потом домой по узкой темной улице, между низких домов с закрытыми ставнями и в углублении окна стоял горшок с каким-то растением. И это его стояние в маленьком оконном углублении, снаружи дома, политое и ухоженное — это вдруг тоже оказалась жизнь.
Такая, какой я ее не помню.
Я бы хотела такому научиться.

@темы: сопли, что-то новенькое, стоп кадр, мои куски

---

Думаю и думаю про весь этот мой выбор, про свободу, про то как же жить дальше, ведь жить так как раньше не вариант.
Интересная беседа случилась у одного моего знакомого с Бельковичем.
Теперь хочу перечитать список литературы, которую он с таких интересных ракурсов упоминает.
Прочту — напишу.
а вот и беседа:
youtu.be/LjCgJdk6NHs

@темы: идеи, что-то новенькое

---

Вчера случайно из меня вывалилась дельная мысль во время разговоров с детьми: Кипр не виноват в том, что мы грустим. Конечно он старается дать нам все свое прекрасное сразу, но мы уехали не потому что все хорошо, а потому что все пошло по пизде и конечно это грустно и чувство потери (того мира в который мы верили) и конечно чувство поражения (что мы не смогли это предотвратить и даже что-то сделать дельное в процессе, когда все уже происходило) и тоска по Икстлану стала только острее.

А пока начну так:

Утро слепит солнцем, которое отражает каждый гребешок волны.
Зеленые мандарины — спелые и вкусные, а оранжевые приехали из других мест.
Кофе пахнет и имеет вкус того, что все хорошо.
Когда художественные принадлежности дешевле в два раза — это по-любому поднимает настроение.
Когда настроение "сдохни или умри" — нужно делать нижнюю йогу.
Все же семья это симбиоз и у меня в нем явно функция жизнеподдержания.

Мои ценности не изменились, а стали крепче.
Мои навыки по-любому со мной.
Я есть мой дом.

@темы: что-то новенькое, моё дао

---

Перерыв

Позже выложу еще три-четыре дня впечатлений об Алтае, а сейчас хочу поговорить о небинарности.

Это не в смысле новомодного термина полового самоопределния.

Я хочу поговорить о чувствах.
Так уж вышло, что нас (или меня, наверное правильнее все писать о себе, все же разные, хоть я и подозреваю что многие воспитаны подобным образом), так вот меня воспитали таким образом, что в моем арсенале оказалось довольно мало любви. А именно: романтическая любовь — это та, что с сексом, она в идеале должна быть либо одна, либо последовательно сменять одна другую, желательно уничижая предыдущего партнера, то есть двигаться в горку, а так же должна/может сопровождаться ревностью, собственничеством, желанием всегда находиться рядом и создавать семью. Дружба — это как бы тоже приятное чувтсво, но без секса, без собственничества (или с небольшим, если это твой "лучший" друг), без навязчивого желания проводить все время вместе, для создания семьи не подходит. Родительская любовь — все понятно, и любовь к детям — все еще понятнее. Как бэ все. Ну там еще всякие бабушки/дедушки, извращения типа "учительница первая моя", но в целом каркас таков.

Но так уж вышло, что моя жизнь уже очень давно начала всякими затейливыми способами толкать меня подумать на эту тему. И я изрядно думаю.

Дабы долго не копаться в процессе, скажу некое резюме, которое вдруг само вытолкнулось из меня наружу. Конечно это наверняка тоже этап, но сейчас я конкретно на этой ступеньке:

В мире и в этой жизни есть очень много разной любви. Каждая из них расширяет меня изнутри, ставит титанические задачи принятия чего-то внутри меня и снаружи. Это может и странно, но она вся находится внутри меня параллельно одна другой, одновременно, и хоть все они бесконечны — они не мешают друг другу. Не задевают друг друга и не стремятся к первенству или единоправию внутри меня. Они могут "помешать" одна другой только снаружи, до сих пор не совсем понятно как разместить их в плотном мире физической реальности. Во мне таких проблем нет.

Я бесконечно люблю В., моего прекрасного поэта, убитого очень много лет назад, это чувство не меркнет во мне, я так же отчетливо чувствую его неповторимый оттенок, так же горько плачу, когда прихожу к нему на могилу, так же отчаянно ищу его во снах. Когда он был жив — это чувство любви было таким всеобъемлющим, что честно говоря нам было не до секса, мы же были в любви! В том возрасте "считалось", что мы должны быть более в нем заинтересованы и мы иногда пробовали что-то в этом напрвлении, но честно сказать — это было чувство довольно далекое от секса.

Я люблю В.М, какой-то неудержимой, всепоглощающей и непроходящей любовью, это трансформирующее захватывающее чувство, страстное, настолько огненное, что жжет меня как никакое другое. Я сказала ему при нашей последней встрече, что нихочу ничего ждать, потому что хотела быть с ним сразу прямо тогда, но реальность такова, что я буду ждать, потому что я могу ждать, потому что,, как бы обьяснить,, оно больше меня и не спрашивает чего я хочу. И оно пронизывает все слои меня, физический однозначно тоже, здесь лежит такая бездна опыта про секс, что об этом сложно думать.

Я люблю Я., мирной, спокойной любовью, он человек, с которым мы вместе получаем опыт и растем над собой, его присутствие в моей жизни учит меня постоянно всему — любви к себе, уважению, умению договариваться, умению постоянно шагать через себя выше и выше, принятию, да бог весть чему еще, все время. Это чувство не очень про секс, но он является неизбежной частью опыта. Я знаю, что никогда по своей воле не захочу причинять ему боль. Это чувство на самом деле много ближе к тому как описывают обычно дружбу и партнерство, но мы вот на этой основе бахнули семью и теперь у нас там есть еще и секс, хотя вполне могло бы не быть. Хотя опыт нежности, тепла и заботы — точно является частью необходимого опыта для нас.

Я люблю М. — он однозначно мой друг, я вижу со своей стороны яркую часть его души, я могу ему ее высвечивать если он забывает, у нас похожие мечты, я доверяю ему и могу делиться наверное абсолютно любыми сокровенными моментами, не зря рассчитывая на понимание. Я так и чувствую — это теплое, доброе и яркое чувство, без налета ревности и собственничества, абсолютно не требовательное, полная свобода, но вот странно: в этом чувстве есть секс. И это не делает его более романтическим ни на грамм. Я продолжаю его ощущать именно своим другом, с которым я не проч заняться сексом. Ни к чему не обязывающим, без обид.

Я люблю свою подругу А., что бы она не выбрала в итоге, про наше общение, что бы ни было вобще — я люблю ее сильнее чем сестру, сильнее чем можно любить подругу, каким-то горячим, верным, безнадежным чувством. В этой ситуации это совсем не про секс. Зато про наставничество, про верность.. про много что еще. Про прощение наверное.

Я люблю М.Ш. Она как какой-то многотонный магнит, который своим наличием в мире тянет меня вперед в искусство, в иллюстрацию, ее графика настолько ярко отзывается во мне, что больно смотреть, и чувство к ней у меня очень горячее, оно сильно про секс, я бы хотела с ней физической близости более чем сильно.

И этот список конечно можно продолжать дальше моими детьми, родителями, дедом, родственниками, подругами и друзьями, но я не буду этого делать — я очень люблю и их тоже, просто в отношении продолжения списка у меня точно нет сексуальных чувств, и нет такого знаете... странного ощущения переплетения судеб чтоли. То есть естественно с моими детьми у меня переплетена судьба)) но не так,, я как бы просто посредник их прихода в мир, и формирователь судьбы, но вот переплетена она у них будет с другими людьми, от меня они будут очень свободны. Но вот те, кого я описала — я чувствую, что их голоса будут звучать во мне всегда, и возможно пока мы живы — у нас еще будут близкие роли в наших жизнях и мы еще не знаем какие. Я чувствую, что наши совместные истории еще не рассказаны до конца. Даже если продолжение историй будет писаться только в мыслях, снах и опыте, который мы получаем из этих сфер.

А вобще это все была исповедь о небинарности. О том, что я могла бы запихнуть все эти чувства в то самое первое клеше "романтики/дружбы", при помощи своего решения. Просто обрубить все лишнее. И натренировать все недостающее. Но я выбираю не делать так. Я пришла в этот мир, что бы прямо и честно посмотреть на то, что мне дано пережить и получить опыт из именно этого открытого взгляда. Получить новое понимаение. Удивиться этому и узнать к чему же все это может привести. А не приколотить свои чувства к алтарю социальных норм. Можно и приколотить, но мне не интересно смотреть, что получится.

П.с. решила все же писать без имен, чтобы каминг аут был немного не полным))

@темы: что-то новенькое, моё дао, мнэээ, мои куски

---

И вот еще запишу.
Наверное только потому и запишу, что прямо сейчас, в романе "Вино из одуванчиков", Дуглас Сполдинг пишет тоже самое, только другими словами.

А может не тоже.. ладно еще не дочитала.

Я сегодня поняла, что человек в некотором роде бессмертен. Мы же не умираем просто так, ни с чего вобще. В нас на постоянной основе как бы и нет смерти. Только если обстоятельства становятся невыносимы, настолько трудны, что в них не стоит продолжать оставаться (тело слишком страдает из-за болезни или почти развалилось от старости, или просто невыносимо больно от чего-то, или порвало на куски (буквально), или придавило чем-то излишне тяжелым и пр) — вот тогда смерть освобождает нас от этих страданий и дает невероятный шанс, единственный в мире, самый неповторимый шанс — на что угодно вобще. На то что могут осуществиться наши самые смелые фантазии и мечты! не гарантия, но шанс.

А если бы она не приходила? если бы человек был безусловно бессмертен? какого бы это было продолжать жизнедеятельность, когда тебя порвало на куски? ну вы поняли.

Странно желать бессмертия "с некоторыми оговорками". "Мне пожалуйста бессмертия, но только вот чтобы в моей жизни не случалось тогда излишних трагедий, чтобы несчастных случаев, где я не подлежу восстановлению не случалось, и не стареть еще пожалуйста, и и и..". Ну ну.

У всего есть свой смысл и свое назначение. Возможно я не думала так, но назначение смерти — это милосердие.

@темы: идеи, что-то новенькое, моё дао

---

МАНИФЕСТ ГУМАНИЗМА

Я думаю, что капитализм изжил себя. Он нес в себе много возможностей, и даже , я считаю, с их помощью и развил ценность каждой отдельной личности, вместе с ее возможностями. Он развил это при помощи создания социальных лифтов, признания идей множества людей совершенно разных классов и каст, при помощи реализации фантастических задумок и формирования взгляда внутрь человека. Но теперь ему не хватает опоры на нравственные ценности. Что бы ценность жизни и личности действительно могла торжествовать в будущем обществе — ее нужно утвердить, поставить во главу угла и снабдить нравственным фундаментом.
Я называю новую веху развития человечества — эпохой гуманизма.

Эта эпоха должна начаться хотя бы с постановки цели ядерного разоружения. Для того чтобы люди могли полностью перейти на метод взаимодействия через понимание и договоренности, а не через страх, давление и силу. Я считаю, что у людей выработалось очень много стратегий достижения взаимопонимания и здравого смысла, чтобы действоать либо сообща, либо каждому сообществу в свою сторону, но полагаясь на всеобщие ценности.

Всеобщие ценности, по моему мнению это в первую очередь:
Жизнь на планете земля
Жизнь каждого отдельного человека
Достоинство и Свобода (Слова, Вероисповедания, Передвижения, Принятия решений и пр)
а так же Сострадание ко всему живому и Взаимпомощь

И отдельно назову ценность, которая же является и методом жизни включающим все предыдущие ценности:
Чувство Общности всех людей.
Про это поясню отдельно:
Я вижу как сейчас людям мешает оставаться Людьми в высоком смысле этого слова — страх, недоверие, жадность, соперничество, желание власти и превосходства (рождающиеся как правило из не бережного, не чуткого и не гуманного детства, как следствие психотравм). Когда и если человек ощущает себя частью сообщества всех людей, ощущает свою причастность ко всем, во-первых он сразу становится намного более понимающим, отзывчивым и добрым, потому что все что происходит — происходит не у "кого-то", а у "нас". Когда люди начинают чувствовать себя внутри парадигмы "МЫ", ему проще доверять окружающим, быть терпеливым к их проявлениям, принимать и давать помощь и многое многое другое, как следствие изменения взгляда на происходящие и на свою роль в этом.

Пройдемся подробнее по названным выше расчленяющим общество эмоциям.
Страх: когда мы агрессивно относимся к "другим, иным" людям, мы не склонны понимать мотивы их поступков, мы чувствуем только, что к нам самим могут отнестить так же агрессивно. Мы не склонны лечить наше общество, когда обнаруживаем в нем болезнь (воровство, пьянство, убийства на бытовой почве, насилие в семье и пр), но готовы это уничтожать, прятать и закрывать на это глаза (то есть отвечать насилием на насилие). Эти "заметенные под ковер" проблемы рождают подспудные страхи людей по отношению друг к другу.
Когда люди воспринимают себя как общий организм, когда это становятся "наши" проблемы, а не "их", тогда люди становятся готовы помогать даже условно "больным" личностям, открыто говорить о наличии таких проблем, о их причинах, о их решениях — страха становится меньше и общество оздоравливается.

Отдельно хачу сказать, что "насилие рождает только насилие" и я бы очень хотела, чтобы наше общество и каждый его человек в частности, научился отвечать пониманием и предложением помощи на зло, а не попыткой это зло уничтожить. Хотя бы изоляцией зла, как первым шагом к остановки его, но потом все же исцелением его, а не уничтожением. Я знаю, что возражением на эту идею будут все самые страшные, самые крайние ситуации извращенного зла с убийтсвами и насилием. По этому конечно в первую очередь настаиваю на остановке зла изоляцией. Но что-то во мне говорит, что если уничтожить зло насильственно, то в момент уничтожения оно может заразить тебя и ты начнешь в той или иной форме распространять его дальше. Задача любого человека, всегда оставаться выше и светлее зла, что бы не случилось, ради всего человечества. По-этому я против смертной казни, превышения допустимой самообороны, и кровной мести и прочих символов старого времени.

Жадность: Когда люди разделены и думают только о личном обогащении, то ответом на их ровнодушее и жадность, становится зависть окружающих. Это такие парные чувства, которые чаще всего селятся сразу вместе внутри одного человека Жадность и Зависть. Когда же мы начинаем чувствовать себя общностью — мы перестаем хотеть избытка, людям становится достаточно того, что доставляет им удовольствие и люди могут начать быть склонны делиться с другими (помогать исследованиям лекарств от серьезных болезней, помогать лечить заболевших, помогать людям в трудных ситуациях, брать детей из детских домов, забирать животных из приютов или обеспечивать им прекрасный уход, и множество чего другого), что в детсвой среде называется "делиться". Человек поолучает намного большее удовольствие от происходящего, когда другие люди вокруг него тоже довольны и счастливы, это дает больше энергии для собственного развития, достижения целей и творчества. Когда щедрость преобладает над жадностью, то и зависть уходит, а на смену ей приходит благодарность.

Соперничество: прекрасное качество подходящее для спорта, особенно в сочетании с умением проигрывать и побеждать с внутренним достоинством и по отношению к окружающим. Излишнее же соперничество в быту (между супругами, друзьями, в домовых чатах, на дорогах общего пользования, на рабочих местах и пр пр) — приводит к тому, что оно вытравливает из сообщества желание взаимопомощи и желание действовать сообща с наибольшей эффективностью. Когда человеку необходимо быть лучше других во всем, ему довольно сложно видеть лучшие качества окружающих, опираться на них и позволять другим опираться на себя, а так же видеть общие цели и стремиться привести к ним всех, а не только себя. Для сообщества полезнее двигаться и действовать сообща, чем лично каждому по отдельности.
Желание превосходства имеет прямое отношение к этому описанному пункту, не буду останавливаться на нем отдельно.

Желание власти: Это возведенное в сотую степень соперничество и желание превосходства. Как правило замешивается желание влавствовать на глубокой травме привязанности, а именно на недолюбленности, на глубоком неверии в себя. Тогда человек пытается быть признанным лучшим из людей, умнейшим, сильнейшим, то есть победить во всех "конкурсах мира" и завоевать любовь максимального количества людей, чтобы завалить ей бездонную дыру в душе своего внутреннего ребенка. Это необходимо лечить. Не стоит путать желание власти с умелым управлением крупными сообществами. Управление: это умение видеть общее направление движения и разбираться в его мелких нуансах, а так же передавать это видение окружающим людям с целью общего блага, общего достижения этих целей. Как правило умелый управленец может применять свои способности на любых началах, а потому он отличается тем, что не "держится за стул".

В трансформации этих негативных чувств, через осознание себя частью общего — находится ближайшая цель человечества для полного перехода к эпохе гуманизма.

Я вижу жизнь в период гуманизма таким образом:
Люди умело производят общественные блага, создают идеи и реализовывают проекты на благо культурному и духовному развитию общества, люди торгуют между собой, занимаются взаимопомощью. Крупные коллаборации человечества тратят свои общие усилия для сохранение планеты — занимаются решением глобальных вопросов земли (глобальное потепление, водные ресурсы, новейшие вирусы, продолжительность жизни, качество жизни, угрозы из космоса, изучение космоса и космической миграции). Люди полностью прекращают войны на земле за ресурсы и территории, осознав, что торговать проще чем разрабатывать, договориться проще, чем всех убить. Для решения территориальных проблем — люди учатся интегрирвать культурные особенности, объединять страны, договариваться о посильной взаимопомощи, обучении в развитии.

Для борьбы с преступностью люди оспользуют временную изоляцию и непринудительную психотерапию. Основное внимание общества сфокусировано на образовании, здравоохранении, культуре и науке, которые имеют в эту эпоху мощное развитие в следствии возможностей, которые дают ценности Жизни, Свободы и Достоинства.

Вот) Мой рецепт) Пис, лав, пупырки)
И прошу прощения за арфаграфею , и пунктуацию)

@темы: идеи, что-то новенькое

---

Очень рекомендую книжку. Прекрасный графический роман о Литовцах , которых в начале войны ссылали в сибирь. Автор рисовала по рассказам своего папы.

Я прямо почти в начале книги поняла, зачем она существует и зачем вобще нужны такие книги — это прививка. Прививка против жестокости. Если ребенок один раз ее прочитает, есть вероятность, что ему больше никогда в жизни не захочется так ни с кем поступить. А если это будет его любимая книжка, тот уж точно..

Наверное таких книг должно быть как только можно больше, чтобы вероятность вырастить покаление, которое никогда не забывает как нужно беречь людей, зверей, птиц, любимых, воспоминания, страну, яблоки, понимание других — потому, что они расли с такими книгами, которые сделали это все их личными историями.

Это просто поразительно насколько она ясная и простая. После нее все становится очень понятно. И вобще она конечно вовремя появилась на свет, эта книжечка.

Сейчас еще и все это очень остро проходит внутрь, в самую серединку меня.

@темы: что-то новенькое

---

Запишу без особой какой-то мысли внутри, просто в формате попиздеть. У меня видоизменились запахи. Многие. Месяц назад поплыли мандарины и за ними поехало еще несколько хаотичных запахов (вся кисломолочка, оливковое масло, мой любимый шампунь, петрушка и кинза) все это стало на один запах , причем весьма противный, сложно описать,, как будто что-то сладкое и холодное стухло. Теперь Новый год для меня не пахнет мандаринами,, да я вобще уже не могу вспомнить как они пахнут. И еще я иначе стала чувствовать запах своего тела... и тоже не помню как оно пахло раньше, просто все время вздрагиваю когда его чувствую, как от чего-то чужого. Жаль, но запах хвои просто пропал. И, кажется, я теперь не чувствую лес, но это не точно. Летом проверю.

@темы: сопли, что-то новенькое