Стало интересно подумать и помечтать)

О чем интересно я мечтаю сейчас в свои почти что -_____- не скажу сколько.

- я мечтаю об осознанных сновидениях
- мечтаю уметь медитировать и еще и делать это периодически
- мечтаю об "остановке мира" (К.К.)
- Мечтаю увидеть друзей и попасть в мир до войны (а лучше без войны)
- Мечтаю еще раз полететь на Алтай, в долгий поход или даже экспедицию или даже вообще пожить там в свободных условия.
- мечтаю вернуть себе чувство свободы, страсти и любви в рисовании
- мечтаю дописать и нарисовать свои книги для друзей
- мечтаю работать в месте в котором всем классно, мне классно, все друг к другу проникнуты искренним интересом и все много смеются и любят даже тусоваться вместе, а иногда даже на работе.
- мечтаю бегло и многословно говорить и на английском и на Испанском и желательно чтобы обучение давалось мне легко, а не пОтом и кровью.
- мечтаю уехать одна в путешествие на долго, хоть на месяцок.
- мечтаю жить коммуной с любимыми друзьями.
- мечтаю быть всегда бодрой

Не думаю что это все, но теперь перейду к тому что я хочу прямо сейчас:
- хочу спать, причем желательно выспаться
- хочу после пробуждения заняться собой, зарядкой, своими делами и мечтами и так провести не один день.
- хочу доделать все задачи по меламедовскому курсу как можно быстрей (чтобы они уже все были классно доделаны мной)
- хочу спать ладно все больше ничего не хочу...

---

Внезапно осознала сегодня, что я инфантильная взрослая. Ну тому есть много пруфов, но не буду об этом. Осознала и осознала. Пора значит повзрослеть.

(но стоп стоп! я , зная какой пост будет следующим, хочу оговориться, что взрослый для меня это просто человек, который сам принимает решения в своей жизни и сам несет за них ответственность, а так же способен к полному самообеспечению. А вовсе не тот кто потерял в жизни мечты, всякую надежду, разочаровался во всем и прочий глупый мрак)

@темы: что-то новенькое

---

Короче, пользуясь доступными средствами расширения сознания поняла, что мой страх, от которого я бегу и не рисую — в том чтобы меня случайно не перестали любить и в том что я могу рисуя от души увидеть какая я есть на самом деле, и в теории этот вид может показаться мне самой таким, что это невозможно будет любить мне самой и окружающим по моему мнению.

Короче ссу познакомиться с собой и потерять тех кто мне нравится.
Отсюда и избегание рисования, скованное рисование из-за зажима в плечах, особенно в правой руке, отсюда же саботаж рисования — как попытка разорвать связи самой, чем ждать пока меня "разлюбят", разочаруются во мне.

Как лечить:
- лекарство от страха это мужество
- дышать в руку, расслаблять механически во время рисования намеренно
- ну думаю принимать лекарства периодически, если вы понимаете о чем я
- попытаться пройти внутрь страха: вот разлюбят меня и что тогда?


Хороший вопрос, вот разлюбят меня, оставят, покинут и что тогда? Я осознАю свою никчемность и покину себя сама? а зачем? а почему я не думаю про людей, которые вообще не идентифицируют меня через мою профессию и любят, хотя уже явно знакомы с моей "настоящестью" в отличие от меня. А почему я не стремлюсь найти, окружить себя именно такими людьми, а хочу именно тех, которые по моей теории будут со мной только если я их буду безостановочно удивлять и впечатлять? (причем возможно эти люди как раз будут со мной или не будут по совершенно другим причинам, потому что опять же они иначе выбирают людей для себя). Получается люди вообще не при чем?

Так чего я боюсь: морального разложения от покинутости себя собой. Короче разлюбить саму себя.
Поскольку я не доверяю в этом плане себе — я стараюсь опереть свою любовь к себе на мнение окружающих, "вот если они меня так сильно ценят, то значит есть за что и я тоже сама себя могу любить".

Внимание вопрос: почему я себе не доверяю? и не даю себе гарантии любить себя всегда во что бы то ни стало? чтобы ни было?
Интереееесно..


потому что когда на меня злились родители, когда мама оставляла меня, когда меня оставил Матвей — это я мучила себя. Эти невыносимые (выносимые, но сильные пиздец) страдания доставляла себе я. Я как бы не просто позволяла этой боли быть, пила грусть — нет, я втаптывала себя в грязь по ходу, ну то есть мне казалось что причина боли Я. Я это решила, что если бы я была другой или сделала что-то иначе, то этого бы не произошло, мне бы не сделали больно, меня бы не оставили (ага, в детском саду особенно). Это было просто мое заблуждение, потому что я была маленькая и не могла себе вообразить степень субъектности мамы и кого угодно. Ну даже скорее тогда для меня ничего отдельного особо еще не существовало кроме меня, да и я была слита со всем. Все было немного Я.

Вот тебе и причина ошибочного вывода и последующего решения — решить за всех что они меня любят, потому что я что-то для этого постоянно делаю.
Это очень ограничивает по идее до сих пор субъектность людей вокруг меня в моей голове. И увеличивает стремление к постоянному контролю окружающих и себя.

Ох... вот я конечно демиург бля.

Тогда ответ на вопрос, что будет если от меня все отвернутся — это "я буду чувствовать грусть, я буду чувствовать боль и жить дальше такая какая есть, потому что я не решаю за людей кого им любить и почему".

Значит получается я себя не оставлю)

@темы: что-то новенькое, идеи, моё дао, мои куски

---

Вижу слово пиздец присутствует в каждом посте. Постоянство признак мастерства. Вот оп еще один)

@темы: мнэээ

---

Иногда думаю: пиздец если мой дневник найдет кто из родных))

Не будем о странном.

А целом сводкой:
сейчас все хорошо, нашли отличный клуб, благо тут легалайз на личное употребление. Попробовали чудесные сорта — два дня восхитительного отдыха, расслабления и контакта с собой) я конечно в шоке от современных культиваторов — обычная мармеладка, половинка которой прет не отпуская 12 часов!! все что вы хотели знать о западной Европе и стеснялись спросить.

@темы: что-то новенькое, мои куски

---

Еще хочу написать про секс. Это ведь удивительно, что для меня секс очень важен по жизни, настолько, что когда я еще даже очень давно читала Кастанеду, в том месте где Дон Хуан описывал на чем погорели его наставник и "напарники" и одного из них сгубило неудержимое пристрастие к сексу — я подумала "вот точно, это прямо моя тема, я бы не удержалась".
Я очень ярко чувствую свою сексуальность, меня часто это чувство двигает по жизни, я чувствую что это один из важных, трансформирующих меня опытов за которым я пришла в этот мир. Но. У меня его не было нуу давно)) И много лет моей жизни были окрашены в дополнительный цвет перманентно плохим сексом, и его непоправимость и неотвратимость были знаком тех лет. Как это интересно сочетается.
Через это все я долго сама шла к тому чтобы открыть свою сексуальность, что для меня верно и непререкаемо, чему я точно говорю нет, кто я и как я хочу проявляться, кого я хочу видеть рядом и как это все в себя вобрать..
Но как же удивительно, что ключ от этой двери был именно у Матвея. Или может вернее сказать, он подвел меня к этой двери, тогда когда я была уже готова, когда я уже держала свой ключ в руках и им было это мое согласие.
Я не знаю.. но я так хочу продолжить это изучение себя и нас именно с ним. Я так скучаю по этим неустающим губам, по требовательным крепким рукам, покрытым шрамами и татуировками, по внимательным глазам, ловящим каждое движение, по тому что он читает знаки моей души раньше и быстрее чем я. Я скучаю..
Иногда я застою себя за тем, что молюсь за него или прошу еще один раз услышать голос. Хотя бы голос. Прошло 3 года с нашей встречи.

@темы: моё дао

---

Ебать ну что за пиздец. Я решила не разрушаться и судьба сразу потерла руки и сказал "ну что ж, проверим".
И вот уже дочь внезапно отказывается общаться и игнорит меня, вот муж отказывает в помощи по ключевому вопросу со словами "не хочу об этом думать", вот препод кладет хуй и не является на занятие по испанскому, и я такая сижу и не разрушаюсь на хуй.
Все. Конец сообщения. Спасибо за внимание.

п.С. Вообще если бы боженька не придумал мат я бы давно разрушилась это уж точно.

@темы: стоп кадр

---

Сегодня с психологией моей (кстати очень классной) заметили во мне вот такую весчь. И судя по тому сколько я сегодня написала — она была значимым кирпичом на моей шее. (А еще видимо я пиздец долго не общалась с живыми людьми)
Итак:
Я защищаюсь от чувства страха, что меня оставят, покинут, поэтому нужно побыстрее все это порвать самой.

О блин, это большое,, может не браться сейчас.

Короче, когда мне кажется по разным причинам, что в отношениях что-то пошло не так (а как я писала выше мне это легко и часто кажется, потому что я привыкла все воспринимать со стыдом и разрушаться на ровном месте) — то я начинаю очень бояться, что все, сейчас меня бросят. И стараюсь отконтролировать этот страх методом "разгона", то есть усилить его и взять бразды правления им в свои руки, совсем проще говоря: я стараюсь быстро разорвать отношения, чтобы уже не было страшно.

Почему я этого боюсь?

Ваня. Мой нежный прекрасный ответ. Умеет рубануть с плеча в том числе и сейчас тоже. Когда-то я была абсолютно раздавлена тем, что наша многолетняя, еще детская дружба, переросшая во что-то намного большее была сметена одни его словом.
Кажется были и более ранние, совсем детско-родительские травмы на это тему, с участием того же чувства внезапной покинутости, неожиданной, ни за что ни про что. Но эта конечно была самой разрушительной.

Механихм простой: количество боли, гипотетически следующее за тем как кто-то неожиданно тебя отвергает невыносимо и как следствие его можно уменьшить только лишив внезапности, а значит спровоцировав самой. Все просто.

П.С. я кстати не думаю, что себя можно фундаментально изменить. Но я просто уверена, что если знать и понимать себя поглубже, то живется интереснее, а иногда еще и получается выйти за рамки своих привычных паттернов. Хоть на шажок другой. Удивить себя вобщем)

ППС короче подумаю что с этим делать потом))

@темы: мнэээ, мои куски

---

А вот кстати еще приколы нашего городка.

Когда я наговорила всякой злой херни, даже не в лицо, не обижая лично человека, а даже в своем дневнике — мне стыдно.

Злость так и не нормализовалась во мне до конца за эти 10 лет как я ее обнаружила.
Мне все еще кажется, что если я на кого-то или кто-то на меня злится — происходит что-то плохое, что-то, что в идеале нужно исправить в своем корне и стать ангелоподобными — мудрыми, принимающими, всепрощающими.

Но это не так! Или ок допустим так (может быть И), но выглядит тогда это не так как в храмах нарисовано: светлоликие, волоокие смотрят на все со скорбью и любовью. Можно злиться если ты человек (и не только), вообще можно злиться. МОЖНО! вопрос не в том злюсь я или нет, а только лишь в том выборе, который я совершаю в связи с этим — выговориться дневнику или расцарапать живую рожу, выпалить жутким тоном "как меня это бесит!" или ударить стулом по голове или подать на развод,, стрелять или разбираться самим со своей злостью — это выбор кем быть: ангелом или тварью дрожащей, но повторяю злиться можно.

Отказываюсь испытывать смущение за то что я излила сюда накопившийся яд о мужских паттернах.

@темы: моё дао, мнэээ, мои куски

---

Наверное это и называется кризисом среднего возраста или экзистенциальным кризисом?
Когда вдруг жизнь стала как будто прозрачная и все связи в ней видны и видно что стоит того чтобы жить, а что нет.
ли что само чувство жизни нужно вернуть себе, перевернуть или вообще выбросить и начать готовить заново?

А я думала, что это был именно этот кризис, когда мы встретились с Матвеем. Знаете как говорят "седина в бороду — бес в ребро".
Но вот сейчас что-то совсем особенное. Кризис так кризис. Кризис смыслов.

Ладно это не цельная мысль, а кусочек-обрывочек

@темы: мои куски

---

Ох ладно, что-то я нагнала мраку.

Это выплеснулись мои накопленные гневы. Довольно экологично слить их в дневник.
Но вот я выдохнула.
И думала о чем-то не очень веселом, но вдруг почувствовала , что "умирать конечно страшно, но зачем жить не очень понятно". И это именно чувство. Что-то среднее между усталостью и пустотой.
Я помню что чувство "хочу жить" всегда было связано с чувством ХОЧУ. Хочу просыпаться по утрам пораньше, чтобы жить. Хочу бежать гулять, хочу думать свои мысли, хочу видеть своих любимых людей, хочу найти Матвея, хочу засыпать чтобы видеть сны, хочу ехать в институт тусоваться, хочу встречать закаты, хочу ехать к маме, хочу прыгнуть в машину и погнать и много-много чего еще.
Потом много лет какого-то странного "семейного счастья", когда все вроде "как надо", правильно и "хорошо", дети растут и много забот, поездки, отпуска, попытки дотянуться до профессиональных мечт, налаживание быта..
Я иногда так хотела вскочить с кровати пораньше потому что в этот день мы ехали к друзьям на дачу например, потом вставала, на меня обрушивался шквал дел и негласных требований (приготовь, помой, одень, собери), но муж как-то совсем сам по себе, всегда в наушниках, спросишь раз-два — уже раздражается на меня, настроение падает, потом вдруг решение бытовых вопросов, не смешное, поссорились, или он принимается "воспитывать" ребенка, не смешно, не легко, не задорно, не осмысленно, а раздраженно, надменно, напыщенно, противно. И я понимаю что я уже не так хочу ехать, не так хочу быть здесь, не так хочу.
И так изо дня в день из года в год.
И вот я просыпаюсь уже в Испании. Она прекрасна, чтобы это не видеть надо быть слепым. Она прекрасна не только внешне, но и внутренне — добрые люди, кругом чистота, архитектура, культура, интересные события, человечный задорный темп жизни, простые теплые нравы,, можно долго перечислять.
Но я просыпаюсь с трудом, пол часа уговариваю себя встать. Пытаюсь мотивировать себя тем что меня ждет, но оно пусто. Нет желания. Я не ищу Матвея. Я не увижу друзей, я не поеду к маме и к моей Алене, я не схвачу новую интересную книгу, я не побегу гулять. Моя жизнь состоит из рутины и бесконечной череды дел.

А я хочу хотеть.

Я хочу хотеть.

Хочу хотеть.

@темы: мои куски, стоп кадр

---

Я вспоминаю свою сестренку Люду..

Когда я видела ее в последний раз в жизни, мы говорили, даже скорее я говорила, рассказывала ей разное о своей жизни, а она уже была очень слабая, только улыбалась и кивала. И вот когда речь зашла про отношения, она вдруг заговорила сама и сказала , что понимает меня, что ей было так обидно всегда, когда ее муж говорил ей, что у нее большая жопа, и вообще типа похудеть бы и слезы стояли у нее в глазах. У моей дивной красоты сестры. Хотя они давно уже вроде бы были с мужем в теплых и бережных отношениях долгого прощания.

И я подумала как же это глубоко ранит. Эта небрежность, невнимание, грубость, отношение, что ты что-то само собой разумеющееся, ты уже не пропадешь и не исчезнешь, с тобой можно позволить все, что взбредет в голову, даже грубое и злое.

А она взяла и исчезла. Но вот так. Не ушла из семьи. Вообще ушла.

@темы: стоп кадр

---

Я все натыкаюсь и натыкаюсь на статьи разных мам о том, что это булшит, когда муж не помогает с ребенком если не попросили; когда помогает плохо, чтобы больше не попросили; когда не учится этому и не берется сам что-то делать; когда не обращает внимания на прямой текст жены "я устала" и идет отдыхать "он же после работы".

Я так хорошо знаю об этом все. Знаю что "я сама виновата, что не договорилась заранее"; "сама виновата, что не напомнила, не проследила"; "сама виновата, что поправила в процессе и не дала ему пройти весь путь научения и делай теперь сама раз лучше знаешь"(попросила купать младенца без телефона в руке ибо тот утонет,, к примеру)

Или вот еще в чем я виновата сама: "не благодарила, не заметила в тот один раз поменянный памперс и вот ему больше не хочется". Я прямо чувствую это комбо: а меня благодарят за каждый поменянный памперс? это ж вроде наш общий ребенок. И второе: сегодня утром муж помыл посуду я его тепло многословно поблагодарила, потом сменили тему на другую и он говорит "ты даже про посуду мне ничего не сказала" О_о занавес. Человек который не принимает теплых слов в свой адрес — обречен быть не поблагодаренным всегда, потому что он этого просто не слышит, пропускает мимо себя, сразу забывает в тот момент когда услышал и не нашел в себе отклика. Что я тут сделаю? это к терапевту.

Я думаю, бля, я слышала это 15 лет назад от свекрови, я жила в этом 10 лет назад, я продолжаю читать об этом и слышать от подруг сейчас..
Это конечно маленький период 15 сраных лет, но вообще говоря безнадега полная.

Люди которые выпестованы самоопределяться через количество заработанных денег, не способны кажется перестроиться в жизни.. Просто любимая женщина становится резко на другую эволюционную ступень, когда начинает пахать как не в себя за бесплатно дома. Ее больше не надо слушать, слышать, понимать, там уважать. Она не работает, она СИДИТ (!) с детьми. Сидит — вы вообще вдумайтесь. Это так смешно, что даже не смешно. С момента рождения детей я вообще почти перестала сидеть. У меня взрослые дети но даже сейчас у меня до сих пор случается как минимум несколько дней в неделю, когда я не сидела ни разу буквально, а не фигурально. Когда они были маленькие это было просто нормой. Не сидеть. не прилечь, не остановиться, не выдохнуть. Дел реально пизда как много, ну как вам объяснить то я не знаю. Перечислением? не работает пробовали.

А может причина этой неравности в том, что у нас путают вину с ответственностью и ответственность кажется чем-то тяжелым, пугающим и не приносящий счастья, поэтому ее ни в коем случае нельзя брать?
А может причина просто в том, что женщина-мать для них слишком ассоциируется со своей непривлекательной мамой, с которой были тяжелые натужные и небезопасные отношения и мужчины неосознанно стараются держаться подальше..
Может быть это свойственно тем кто не до конца самоутвердился с родителями, в школе и на работе — и теперь они могут почувствовать свою полную значительность и безнаказанность, свою власть и верховенство дома — потому что жена стала слабой и зависимой? как тут не оторваться.
Не знаю. У меня есть еще несколько возможных причин, может там гремучая смесь из нескольких факторов заставляет (бедненьких) мужчин вести себя просто по гандонски.

Это очень избитое все, я очень хорошо отдаю себе в этом отчет.
Это вообще зовется женским нытьем.
Просто очень схоже с моими переживаниями сейчас.
Потому что у меня не получается никакими словами, никаким языком донести до человека, что если не быть со мной вежливой ровно на столько, на сколько он вежлив с друзьями — я разваливаюсь на части. Я правда иногда предчувствую, что я на грани какой-то болезни, и надеюсь что еще не пересекла эту грань.

Я подумала, что мужчина, который зарабатывает на семью и раз в неделю ходит куда-то на час с ребенком находится на такоооом пьедестале социума, что наверное поэтому мои просьбы читаются, как неуместные невозможные требования, ведь он и так делает ВСЕ. Позавчера он показал подруге в гостях фотки где он поехал в Сочи с двумя детьми покататься на лыжах и она сказала "ну ты герой! это конечно надо на такое решиться!" Серьезно сказала, без сарказма. Я думаю что блядь? я провела 14 лет своей жизни ежесекундно делая все с детьми, включая сходить посрать, и 11 лет все с двумя детьми. Одна! мы ездили на всех видах транспорта, летали на самолетах, уезжали жить с палатками, на машине и без, к бабушкам в разные города, за полторы тысячи километров к морю, и конечно каждый день в сады и школы и всегда это была я — я почему ни для кого не герой? Яр выехал с двумя детьми один раз в жизни, и с одним ребенком еще один. Все. Когда я болею он выделяет одно утро чтобы отвезти детей в школу пока у меня совсем высокая температура, и часто уже вечером их забираю снова я. Хоть я и просила о бОльшей помощи. Но встречалась с таким непониманием, обидой и презрением ("он же устал!"), что често я перестала просить — мне от этого уже очень гадко, себе дороже и я не готова это слушать.

И вот я подумала дальше, что если бы он хоть раз представил себе на пъедестале меня, "грозную и прекрасную женщину мать, которая безостановочно все делает для всех, не забывает развиваться в профессии, следит за всеми бытовыми мелочами, готовит, отслеживает все психологические процессы каждого члена семьи как бесплатный коуч/психолог, разруливает взаимоотношения всех со всеми, следит за собой и выглядит ттт пока только лучше, как бонус для окружения" и он бы постоял рядышком маленький "всего лишь работающий мужчина", может быть ему бы и пришел в голову вопрос "а что я могу сделать, чтобы ей хотя бы психологически дома было полегче, поприятнее, что я мог бы для этого сделать?".

Но блин я не хочу преуменьшать его труд. Он работает — это для меня очень круто, сильно и вызывает уважение и благодарность. И тут такое дело — я никогда не стремилась на пьедестал, я считаю позицию сверху вниз ущербной для отношений. Я всегда хотела просто ровного отношения. Равного. Ко мне можно относиться просто как к любому другу/подруге с работы, с кем он доводит диалоги до логического завершения, не забывает прощаться, или например если друг что-то говорил о своих сложностях, то сначала Яр трудится закруглить разговор и сказать хоть пару слов фидбэка, а потом уже переключаться на что-то другое. Или например можно просто мне как и любому херу с рабочей встречи сказать "ой сори, нет сейчас минутки пообщаться, бегу на встречу", а не с гневным лицом говорить "ты зачем пришла мне тут это читать? я хочу позавтракать спокойно и кофе попить", а потом спрашивать меня "ты что обиделась? у тебя видимо были опять какие-то твои ожидания, которые я не обязан угадывать" . Мне не нужен пъедестал — мне достаточно вежливости, обычного среднечеловеческого уважения. Я действительно хочу чтобы ко мне относились как к чужому человеку и не позволяли всего этого говна, чем как к родному, с которым же все можно, родной все поймет. Нет. Я устала это понимать. Я не хочу уже ничего. Я одному рада: у нас очень долгое время нет секса. Я не предаю себя.

@темы: мои куски

---

Кажется все же у меня очень хрупкая психика. Скорее не хрупкая, а ранимая. Она напоминает мне грибницу или что-то типа того, состоящее из тончайших нитей, мириадов еле видимых связей, и все это где-то у меня внутри. Когда я приоткрываю туда кому-нибудь дверь, а этот кто-то там.. ну условно чихает — все летит к хуям, там сразу огромная рваная дыра на этом месте, дверь с треском захлопывается, доступа никому больше нет.

Правда и восстанавливается и разрастается она как грибница, хрен вытравишь, всегда незаметно двигается куда ей надо, на месте дыры послезавтра непроходимая чаща связей и спор.

А все равно заебало меня так что сил нет, то что человек рядом относится к моему внутреннему миру как пользователь. Он как будто заплатил за сеанс и может выйти в любой момент, фильм ведь всегда по расписанию. Он задает вопрос и мой внутренний мир сначала с недоверием, неохотно начинает разворачиваться, чуть двигаться поближе, и когда он вроде бы по человечески ведет беседу — я начинаю открываться, рассуждать, спрашивать, отвечать искренне, мечтать и тут хлоп по лбу дверью — он уже вышел. Поссать может захотелось или просто надоел разговор и все тут. Зачем его аккуратно сворачивать, зачем переключаться на что-то более теплое и тихое в наших размышлениях перед тем как вернуться внутрь себя. Просто хуяк. А на мое удивление, на протянутую из моей двери руку реагирует уже со злостью — типа все, ша, больше не надо, "мы кажется слишком много общаемся".
И вот тут возможно, предполагаю — если бы у меня была психика палки, или металлического штыря — я бы такая "ок, заглядывай", развернулась и продолжила отлично себя чувствовать, можно было бы сексом вечером заняться еще, норм же вечер, а чего нет.
Но у меня все не так. Я физически чувствую этот удар под дых — то, что процесс был порван, разговор не закончен, мысли не додуманы, чувства не довысказаны. Это неудовлетворенность смешанная с непониманием и недоверием — что вдруг пошло не так? в какой момент ушел интерес? и почему мой интерес, который остался — не был учтен в этом уравнении совсем? все равно? я вообще там была или меня просто использовали от скуки как телефон? пока самому охота.
Для меня это не контакт и не отношения. Это абсолютно единоличная, односторонняя больная херня. Которую я тяну только по одной причине — я не знаю как ее физически завершить на бытовом уровне.

@темы: мои куски

---

Охуеть до меня дошло.
За этот год я переехала в Испанию.
Реально весь процесс почти целый год:
в январе осознали, что Кипри -— это точно не наше, в марте сокращение, потом полтора месяца только чтобы пережить все эмоции и принять решение, потом 4 месяца подготовки : поиск работы, разговоры с детьми, узнать все что только можно о будущей стране, подготовить почву, школы, план действий, немного языка. Потом полный месяц сборов, конкретики с заказом контейнеров, переводом документов, получением виз и много-много еще чего, потом сам переезд конкретная точка на календаре. Потом 3 месяца на оформление всех доков внутри, поиск квартиры, зачисление в школы, 2 переезда внутри страны, и вот середина ноября...
Почти год.
У меня есть что-то что я привыкаю называть дом. Что-то где меня начинают узнавать на улице и в магазине. Что-то где есть соседи, которые со мной здороваются. Что-то с рабочим столом и Меламедом в ноутбуке. Что-то откуда я каждое утро иду по одинаковой дорожке с сыном к автобусу в школу. В кармане айдишка, именная карточка на метро, местный номер телефона.
И я понимаю что вот теперь я только начинаю переезжать. Я вижу сколько еще впереди нужно найти, узнать, научиться, привыкнуть, принять, выбрать, смириться.

Короче это бляха не быстро. И не быстро.

Но интересно.
Ох ладно что там дальше

@темы: стоп кадр

---

А еще у меня ковид(
Давно не болела этой дрянью, но вспоминаю все отчетливее сейчас: температура то проходит , то начинается уже третью неделю. Насморк не просто есть он как бы обволок и облепил всю голову изнутри, от него сложно избавиться любыми средствами, горло болит 3 потом 2 дня перерыв и потом снова и так семь раз... сил нет именно моральных, мотивация закончилась даже для самых любимых дел, началась бессонница, и все это вроде бы фоном происходит — сильно-то вроде не болеешь.
Короче дело дрянь, голова еле соображает.

@темы: мнэээ

---

Ехала в автобусе и увидела одну ситуацию, которая помогла мне доформулировать одно давнее подозрение.

Автобус со своей обычной не малой скоростью приближался к остановке. Я стояла в начале салона и через лобовое стекло смотрела вперед, а еще периодически через салонное зеркало на водителя (просто автоматически). И вот вижу впереди на остановке у школы множество ребят разных лет, а один лет 8 или 9 поднял свою длинную клюшку и выставил ее на дорогу как бы преграждая путь автобусу в том месте, где по мнению мальчика автобус должен был встать. Водитель быстро и эффективно оттормаживает, а я чувствую что у меня прямо все сжимается внутри, я испытываю не сильный, но все же именно страх на тему "а кто-то одернет мальчика? а так можно? а водитель успеет затормозить? а это безопасно?" и все это молниеносно проносится в моей голове и я решаю взглянуть на водителя и вижу что он смотрит на мальчика и улыбается! а двери уже открываются и все и этот мальчик с шумом и смехом заскакивают внутрь и тут я понимаю, что сейчас между ними произошла жизнь. Это и было общение. Маленькая ежедневная теплота совместной с остальными людьми жизни.

И я очень остро почувствовала насколько у нас этого нет..

Чем "лучше" по советско-рфской традиции мы воспитаны тем мы незаметнее, ненавязчивей. Это считается у нас хорошим тоном никого не беспокоить. И в итоге мы становимся холодными, не способными на свои спонтанные действия, не способные принять чужие маленькие знаки внимания и теплоты, шутки, всплески. Мы убиваем жизнь вокруг себя.

Наше общество отчасти именно поэтому так разобщено — потому что в сущности нам всем друг с другом не хорошо базово. Беспокойно, подозрительно, чуть стыдно.

Просто так нас воспитали исходя из плохих предположений о реакциях людей, а не из хороших, из страха, а не из доверия. Я объясню, вот простой пример:

Муж всегда настаивал, чтобы дети не топали после девяти часов вечера, а то "соседи уже отдыхают". Я же всегда была за формальные правила: законом запрещено шуметь после 23, значит до 23 я и мои дети никому ничего не должны. Муж на моем фоне выглядел очень здравым и заботливым. Но дети почему-то должны были в 21 куда-то исчезать или хотя бы превращаться во взрослых и это ложилось конечно на мои плечи. И вот я думала — ведь это интересный ход мысли: если сверху бегают малыши (нашим было по два и пять лет), то человек внизу должен обязательно испытать именно что-то негативное из-за этого, разозлиться, испытать дискомфорт. Но почему мы не можем представить равновероятную ситуацию в которой внизу живут люди, чьи дети уже выросли и они с ностальгией и нежностью слушают обычный шум и смех малышни и им от этого теплее на душе, они знают что у нас все в порядке и вспоминают своих мелких. Ведь если мы не знаем наверняка, что чувствуют люди (они нам не рассказывали, мы не интересовались) — то можно равновероятно предположить как плохое так и хорошее. А значит зачем гадать — люди все взрослые, будет хорошо — порадуются, будет плохо — скажут нам. Но нееет! нас! моего мужа в том числе научили предполагать именно плохое! видеть раздражение и злость как базовую эмоцию окружающих. Поэтому и он передал детям это прекрасное знание: они мешают всем когда шумят. Смех, шутки, беготня, игры — это шум и он может вызывать только раздражение.

А тут этого нет. Вот правда, просто нет. Когда Хэлоуин — бегают по подъезду все соседские дети, стоит шум и гомон и все веселятся вместе. Когда дети шутят все улыбаются, а не напрягаются, все действительно как-то настолько вместе базово, что правда есть ощущение когда идешь по улице, что можно здороваться со всеми как со знакомыми. Любой готов в каждый момент улыбнуться тебе с понимаем.

Короче я поняла чему я тут хочу научиться: перестать бояться людей. Перестать убивать жизнь в себе, в своих детях и соответственно вокруг себя. Этого раба из себя надо выдавить по капле, надеюсь за свою жизнь справлюсь.

@темы: моё дао

---

Сегодня отчетливее чем когда-либо ощутила как я оперлась на его слова ко мне.
Надо же мне было 37, но Матвей все равно смог влить в меня столько уверенности, вдохнуть новые силы,, как будто специально встретил меня чтобы помочь прожить вторую часть жизни..
Он сказал "ты сильная, ты независимая, ты как кошка — никогда не будешь кому-то принадлежать" и много еще чего,,
Но сегодня в моем вечном семейном противостоянии, когда я услышала "что должна уважать его состояние, не поправлять, а просто принимать то, как он общается" — я ответила "я всегда буду себя защищать, я не позволю вытирать об себя ноги никогда, это я могу пообещать" и в эту секунду Его слова стояли перед моими глазами, как будто Он в эту секунду стоит рядом и верит в меня.

@темы: стоп кадр

---

Я сегодня ехала в автобусе и вдруг почувствовала то самое — как мы присваиваем мир себе.

Когда я только родилась — я же пришла не в какое-то "свое" место, а в то, что было. Меня не спрашивали и я получила, условно, "что было".

И я помню что смотрела на это как на данность, и оно было моим по факту того, что я по какой-то неведомой причине уже внутри этого. И мне было все интересно, я в каждом кусочке мира, в каждой плиточке, каждом дереве, одуванчике, трещине в асфальте находила что-то для себя и о себе. И так оно стало моим.

И вот я ехала сегодня и вдруг начала смотреть на все вокруг вот так же. С тем же чувством. С тем же интересом и с той же данностью, не отделяя мир от себя мыслительными конструктами типа "это чужая страна". Я же почему-то здесь, я же уже внутри.

Значит это мое) (не в смысле обладания, а в смысле моей принадлежности чему-то, или даже родства)

@темы: мои куски, стоп кадр

---

Связь.

Вот уже три года, как это главное слово в моей жизни.
И это не понятие. Это чувство.

Огромное чувство, которое всегда влияло на меня, но после того как я его осознала в полной мере — оно стало тем что ежечасно меняет меня изнутри.

@темы: моё дао, мои куски