Вы заметили? заметили?! в предыдущем посте столько тщеславия и самобичевания фак!))
И когда я научусь воспринимать мир менее ч/б
блед

---

Скажу честно. И уже наверное в который раз. Вот я смотрю на работы Маши Шишовой www.behance.net/MariaShishova
И на многие другие работы. И кажется чую, что в человеке может быть большая душа, такая большая , что аж не помещается, такая вычурно-своеобразная, что все торчит и поражает, а бывает ну такая.. обычная. Привычная. Ну средних размеров. Аккуратно прилаженная. Тоже ничего. Удобная. Не горит, но тлеет и греет.

Короче по рисованию это очень заметно. По музыке наверное тоже, но тлеющую музыку я не слушаю совсем, а вот смотреть на картинки приходится на разные. И мне кажется (или я боюсь), что моя не горит. Хотя странно — чувствую я иначе, но видимо в Шишовой там просто пиздец что внутри. Или она смогла пробить свою оболочку, а я еще нет.

Короче тут точно лежит мой страх, моя ахиллесова пятка, мой барьер и замок.

Смогу ли я пересечь свою границу когда-нибудь? и зачем нужны тонны среднестатистических рисуночков миру?

---

Опять же Арзамас: слушаю подкаст "сирийские мистики" и именно лекцию о том "что если Бог - женщина?!") и помимо прочего интересного (много мелочей о восприятии мужчиной женщин, о том как исподволь формировалась наша "неравность") меня продолжает преследовать мысль идущая через все рассуждения: там где встречаются два начала мужского и женского — начинает идти речь о любви так или иначе. По отдельности они обладают всего лишь свойствами, вместе начинается любовь. Даже там где они смешиваются внутри одного сущего, человека или Бога — все равно место их пересечения это любовь и/или сотворение.

Еще что-то такое есть в мысли о том, что любовь во все времена осознавалась людьми как переживание мистерии, таинства близкого или равноценного прикосновению к Божественному.

---

О_о После этого видео youtu.be/kezb1xVd880 мне думается, что примотать к себе орущего младенца шестиметровым слингом — это такая же мелочь как шнурки завязать. Пора порадоваться, что на моей одежде только пара пуговиц) (и погрустить , что она не выглядит так феерично Т_Т))

---

Выходила из подъезда и бабушка, которая обычно сидит там на лавочке у двери вскрикнула "замерзнешь, совсем раздетая!" (ну конечно я не совсем раздетая была)) просто без шарфа и в расстегнутом пальто) Возвращалась и она сказала "горячая ты девушка"

И я чувствую, что горячая.. внутри все горит, там ворочается новое ядро, термоядерная реакция превращает меня во что-то..

Термоядерная реакция в ядре свойственна звездам, может не зря солнцу всегда молились как Богу, а затем религии эволюционировали до сентенции "Бог есть любовь", возможно так оно и есть.. именно любовь в каком-то вселенском варианте запускает эту ядерную реакцию в небесном теле, которая в итоге воспламеняет его, но не сжигает до тела, а дает новую жизнь звезды, дарующей свет, ведущей за собой планеты, способной быть кому-то богом.

---

Я просыпаюсь и засыпаю с одним именем и одним лицом печатавшимся в мое сознание.

Могу злится, могу мерзнуть от боли, внезапно радоваться, или ловить какие-то мысли, озарения, принимать решения, но это ничего не меняет — это чувство как ткань меня, как фон, как мой состав, оно никуда не уходит и в нем ничего не меняется, и я ничего не могу с этим сделать.

Нет смысла думать и выбирать "плохо" это или "хорошо")) смешные понятия)

Я посмотрела недавно фильм "мой король", не очень захватывающий сюжет пожалуй, но прекрасные актеры это факт, а пробирает от того, что он именно о том же — есть такие чувства, с которыми мы ничего не в состоянии сделать.


Вот такой романтишный трэчок мне сейчас нравится) youtu.be/1fDdcrs9X10

---

Резюмирую:
Нео-джаз — говно
Клуб — говно
Звук — говно.
И вискаря там нет.

Ушла от туда. Шла в неизвестном направлении и думала. Даже не думала, а повторяла шёпотом как мантру, пока ничего карме этих трех фраз не осталось "Где я? кто я? откуда я?"

Фонари в воде перемешиваются от проехавшего катера, люди, машины — все становятся статистами. Я погружаюсь в "я одна".

Когда прошла всю набережную начала слышать ответы.

"Я в Токио и в Москве, в Чехове и во сне, я во всех городах в которых я когда либо побывала, я не узнаю их потому что такого места нет, но я все же по нему иду."
"Я тот кто потерял цель, я тот на кого дует ветер, я тот у кого устали ноги."
Откуда я?....

Зашла выпить виски в первое встретившееся кафе, как и обещала. Оно же встретило меня ремиксом на дафтпанк и скульптурами в уютном саду при входе. Видимо ждало.

Пока ехала домой поняла, что это все-таки конец. Как же долго до меня доходит. Я ведь все ждала, и наверняка еще буду угасающе ждать. Слышу как задвигаются ставни в душе, она больше не хочет открываться навстречу этому чувству. Я верила, что второй раз он не уйдет. Не променяет меня ни на что на свете. Придумает выход, победит все. Вот жеж я глупая баба. Много лет верить в то, что кто-то будет делать немыслимое ради тебя. Ну не меня так ради любви своей собственной. Пиздец. Немыслимое это силы, время, геморой короче. Узбагойзя Полина. Это не то время и не тот мир где такое возможно. Все. Здравствуй дно.

---

Интересно каково будет перечитывать через какое то количество лет днев в этом месте. Тонны постов нытья о моем разбитом сердечке. Злюсь на себя. Попробую придумать что-то более интересное на следующий раз.

---

Может это серое небо или похолодало?
Ноль умных мыслей, и как-то тошнит от всего, от музыки , от дел, идей, необходимых действий. Особенно от музыки.
Она вызывает чувства.
Так много чувств во мне, а деть их некуда. Ни поговоришь, ни выразишь действием. От этого и тошнит. Описываешь их, рисуешь - все не то, все мало. Наверное я не умею, была бы поэтом вдруг бы получилось выписать это все из себя. Хотя читаю их - и не похоже, что бы это кому-то помогло.
.. я бы сейчас зацеловала его, обняла так крепко, смотрели бы вместе в небо, гуляли через осень, спали, соблазняли, соединялись, радовались, молчали, лежали — вот это все выражает то, что у меня внутри. Даже взять просто за руку и смотреть внимательно в глаза — и уже было бы легче. Медитировать спина к спине. Смеяться одной, не то же, что смеяться вместе..

Снова вернулась головная боль.. не терять надежду, что бы не начать стареть внутри - повторяю как мантру..
Бессвязные обрывки мыслей.

Устала.. Сохранять веру и достоинство. Падать в счастье и радость, вспоминая лицо, потом проваливаться в безнадежность. Махать рукой на все и думать, что все нахрен, никаких больше отношений в моей жизни, настолько насрать на все, что не важно куда двигаться — из семьи или вместе с ней, потом опять находить в себе смысл, держаться за него, и так сто восемьдесят раз в день. То слезы, то сила что бы действовать. это и есть жизнь вы хотите сказать? а нельзя что ли просто быть с тем кого любишь? зачем вот это все?

Я измучилась за две недели, а впереди сколько этих недель? 20 лет назад это длилось несколько лет, пока я не заставила себя забыть. Теперь у меня даже цели такой не стоит,,, ну хуй знает, короче. Безрадостная что ли перспектива.

Пойду в пятницу в клуб и возможно напьюсь. А может богемно послушаю джаз. А может и то и то. Очень оригинальный план, дорогая женщина)

@темы: сопли

---

Вот кажется я более менее поняла, что-то о себе.
Приняла свои решения на этом этапе.
А как он? как я это узнаю?
Хорошо ли ему, как он переживает свое решение? не болеет ли? как сердце? ...
могу только верить в его силы, и в то, что он сделает все, что бы оставаться здоровым для своих дочек.
Пусть прибудут с ним силы.
Пусть его греет любовь и радость.
Пусть его путь будет долгим.
Пожалуйста..

---

Вот уж я удивилась.

Увидела я тут фотографию Распутина и прямо обомлела, ну фиг знает как это ощущение называть даже, я никогда не изучала его биографию подробно, но была наслышана о том какой он злодей, даже в мультфильме Анастасия — он главный злодей из ада! короче не читал, но осуждаю.

И тут я смотрю на его портрет, даже вернее в его глаза и понимаю, что ровно с этого момента я его больше не осуждаю. Потому что от таких глаз все теплеет во мне. Я вдруг стала отчетливо ничего про него не знать (что нормально), но поняла, что с такими глазами человеку нужно сделать и правда что-то экстраординарное, что бы упасть уже в моих глазах. Не просто человеческие ошибки, запутанность, потакание своим страстям, а вот что-то особенно дерьмовое. А я не уверена, что он его совершал. И не буду копаться, даже в современной истории, которая тут сейчас происходит не разберёшься с ходу, а влезать в полемику мнений, о том, что давно прошло точно нет смысла.

Вот он. Григорий Распутин. Может быть и колдун, а может и святой, которого мне было бы интересно узнать в то время.

---

И вот еще одна мысль, которая у нас родилась с подругой во время обсуждения "целесообразности" любви (занудные бабищи).
Она у меня спросила "а какая у тебя цель?" (в контексте зачем вобще заводить новые отношения).
И тут я вдруг поняла, что у меня действительно появилась новая цель. Совсем другое ощущение от того, в какую сторону собираешься двигаться. Так теперь говорить вернее, потому что раньше у меня была не цель, а "ожидания от отношений" похоже на то. Да и сейчас "цель" не совсем верный термин.. очень сухой и строительный. Вернее наверное что-то вроде "направления пути".

Я вижу, что раньше "цель" была очень сильно завязана на клеше "семейной жизни" и повторения родительского опыта, на детей, на ожидания красивых картинок от партнера, ожидания конкретных действий, и еще была цель на полное слияние или даже замещение человека мной и меня человеком. И еще вера в необходимую "одинаковость"

Сейчас все это отвалилось, как скорлупа. ну отслужила че)

Наслаждение, духовная эволюция и наблюдение человека рядом во всей его полноте. Вот наверное, к чему тянет. И это не все.. Я понимаю, что это чувство может менять меня, мою жизнь, может даже мир вокруг хоть немного и я хочу этих изменений. Хочу узнать какие еще выборы я могу совершить. Что будет?.. интересно) жизнь это очень интересная штука)

Пс. как обычно все в тему: давно не открывала Арзамас, а тут открыла и верхний цикл лекций оказался о эволюции философской мысли о страстях. Очень забавно ловить себя на том, что "я же кажется все об этом знаю", а вот и не все, но даже главное в возможности дополнительной систематизации. Ну и когда слышишь последовательно о всех сторонах недающего покоя вопроса — становится проще об этом подумать хорошенько.

---

У меня есть двое друзей. Волей случая мы в эти дни общались больше обычного с каждым из них и причем очень близко, по душам. Я узнала удивительное — они оба считают, что любовь это социальная сказка придуманная для размножения и эффективного выращивания потомства. Что влюбленность это медицинский факт, но нафиг надо в это встревать, что бы несколько месяцев потрахаться с кем-то с бОльшим удовольствием, чем обычно, а потом все это превратиться в фарс и с нихуа повышенные обязательства.
Причем он (мой друг) реализует это убеждение на 100 проц, живет один, в свободных сексуальных отношениях с кем-то, наслаждается своей свободой и независимостью.
А моя подруга живет с мужем и двумя детьми, но вобще не видит смысла меня шило на мыло. Муж хоть и бесит и невыносим, но тут все привычно, а снова влюбляться, перестраивать привычный быт это стресс и гемор, так что эффективнее просто оставить все как есть.

Звучат ребята логично, здраво и современно. Я чувствую себя слегка ебанутой рядом с ними.Я не вижу смысла в этом. От такого у меня внутри все .. как будто высыхает, скукоживается от скуки. Становится равнодушно ко всему вокруг. Хотя это тоже выбор. Чужой, не подходящий мне, но достойный.

Я продолжаю верить в какую-то особенную любовь. Ведь любви на самом деле очень много разной: к родителям, к детям, к животным, к лесу, к искусству, дружба - тоже вид любви и много разной другой. Но есть что-то такое.. что-то особенно яркое. Какая-то квинтэссенция.. прототип. Не знаю как описать. Я верю в какое-то особое чувство, которое иногда встречается у людей. Что-то большее чем эффективный механизм. Что-то более длинное чем одна жизнь.
Наверное мне снова нужно попробовать найти ответ что же такое любовь?
Я кажется снова его не знаю. Но кажется еще сильнее верю, что он есть. Еще сильнее хочу это испытать. Как в детстве, я ходила за 10й дом, становилась там среди яблонь и старалась превратиться в дракона. Стояла на одном месте и старалась прямо до натуги и красноты.
Я первый раз столкнулась с чувством, которое дает много сил. Оно другое. Не похоже на то что я чувствовала раньше.

Я хочу в этом быть. То есть постепенно этим стать..
Чувства наверное намного более глубокий и длительный опыт, чем просто "почувствовал". Это путь, когда оно рождается, зреет, ждет, меняет тебя внутри, учит тебя своим свойствам,, кажется, что такой любовью хочется долго пропитываться, что бы стать ей всецело (ну это конечно в лучшем случае). И главное выбор, который мы совершаем руководствуясь этими чувствами: верой или ненавистью, любовью или страхом. Каким выборам они могут нас научить? Какие решения научить принимать?
Я хочу идти за моей любовью. Я хочу быть ей.

Я сегодня ехала и чувствовала как я хочу плотнее слиться с этим удивительным миром, быть ближе всему, открыться по полной)) но почувствовала, что без доверия, с вот этим вот "со мной так нельзя", "я должна не допустить такого еще раз" — я не смогу быть с миром, я ничему не смогу научиться у любви. Значит "можно и так". Значит я готова принять все так как есть. Его выбор наилучший из того, что вобще было можно сделать.
Я два дня назад побывала в такой ситуации, которая теперь светит ремонтом на 300К моей машины. Я там предотвращая аварию не по моей вине, надела правое крыло на угол грузовика. А потом еще и убедившись, что ни у кого кроме меня нет повреждений забила на ментов и уехала домой. Я так потом стала корить себя, так адски расстраивалась, что я лохушка не разнесла их там в клочья (удивительно, но в этот раз все кроме меня нарушили пдд О_о). Так вот я попробовала просмотреть потом мысленно все варианты "что было бы если" и оказалось, что они все были гипотетически хуже, чем то, что получилось спонтанно. Либо по времени, либо по энергозатратности, по стрессовости, по средствам, кармически хуже абсолютно все, а этот вариант, который получился тоже не идеальный, обидный, дорогой, но поразительно — похоже что наилучший.
И я вчера утром попробовала так же посмотреть на то, что можно было бы сделать в нашей ситуации. И пришла к выводу, что он поступил наилучшим образом. Как бы мне ни было больно от этого и трудно это признать. И только у него могло хватить духа, неудержимости, своей зрелой отдельной воли сделать так.

Жаль только записей голосовых не осталось. Пока его голос еще звучит в моей голове. Но помня эти 20 лет я боюсь его потерять. Я ведь даже лицо его не могла вспомнить, пока Даня не нашел фотографии.

Очень скучаю..

.

---

Недавно ехала в метро и смотрела на людей, придумывала визуальные метафоры для ситуаций из метрошной жизни. А там ну все просто в телефонах, такой вагон попался, что между людьми вобще ничего не происходит. Но был один мальчик, который украдкой на всех смотрел.
И это такое знакомое действо — вроде бы люди ему интересны, он ведь слегка касается их взглядом потому что в людях что-то такое есть, каждый из них космос, почти все космосы покрыты патиной социально приемлемых убеждений, кто-то этой патиной был высушен до дна, кто-то даже налет имеет свой собственный и необычный, каждый человек — это еще и удивительная, неповторимая история и переплетение с каждым может родить новую невероятную историю между вами.

НО. ну ведь все отлично понимают, что никто не хочет ни с кем знакомиться на самом деле, все стараются спрятаться и переждать когда наконец выходить, не напасешься времени на каждый космос, нырять еще туда, да и плаваем мы в этом всем настолько херово, что и пытаться скучно.

Вот отсюда это безнадежное посматривание в метро. Вроде реально интересно, но при этом никаких действий за этим не последует вероятнее всего НИКОГДА.

И тут я представила себе, и даже немного почувствовала, а что было бы если, все это все друг про друга подразумевали и очень легко открывались контакту, как бы это состояние выглядело? как бы оно проживалось? ведь это было бы совсем другое метро.. совсем другом мир людей.

---

Совершенно внезапно поняла одну вещь.

(ну как внезапно,, все дается потом и кровью, слезами и болью, но ок назовем это "внезапно")

То, что было сделано— было не правильным.
Само решение неизбежное, с самого начала было понятно, что его придется принять. Но КАК это было сделано — это ошибка.

Я с самого начала видела, что наша ситуация возникла очень не спроста, это был новый виток какого-то важного жизненного урока. Урока любви, о безграничном доверии, которое возможно только при такой степени совпадения людей, урока выбора, урока действий — реализации любви в этом мире, еще много, много чего урока, он явно очень важный и очень объемный, с разными гранями, который сложно осознать быстро, но пройти приходится на раз.

Так вот мы его не прошли.

Ну то есть прошли в некотором объеме, скажем решили контрольную с горой ошибок, это не зачет, ее необходимо будет пересдать, возможно не в этой инкарнации.
Да мы оба пошли навстречу друг другу в полную силу, действительно вышли на новый уровень оба, я уверена. На новый уровень самоотдачи, доверия, благодарности, признания чувств, готовности быть с ними. И наверняка еще много важного осознали, что станет ясным годы спустя. Все так и будет продолжать раскручиваться в душе и давать свои плоды.

Но.

Нельзя было так завершать. Это было еще одно стихийное необъяснимое эмоциональное решение, которое надавало мне по протянутым доверчивым рукам.
И это тоже урок для меня. Очень хороший урок. О том, как со мной нельзя делать. С моим доверием. И может быть для него о том как нельзя поступать в любви. Если он сам принимает этот опыт как такой урок. Да, я сильная, но он говорил, что пришел для того, что бы я могла быть слабой рядом с ним, могла расслабиться полностью, все отпустить. И я начала раскрываться в эту сторону. Он пришел взрослым опытным мужчиной с очень осознанным отношением к своим собственным словам (на сколько я поняла) — и он сказал "я больше не пропаду" и я верила этому.
Значит реализовывать решение "не продолжать сейчас отношения" нужно было иначе, мягче, с заботой. Да я видела, что он пытался и не получалось, потому что меня тянуло к нему, из-за того самого расцветающего доверия и расслабленности. И все равно надо было дальше идти по этому тонкому лезвию опыта, любви, доверия, боли и решения. А не рвать так. И не после того как наша встреча закончилась словами "как думаешь, когда мы увидимся в следующий раз". Любовь — это и способность терпеть боль ради другого, значит можно и нужно было решать это медленнее и нежнее. "В доверии".

Такие вот сейчас у меня ощущения и мысли.

Наверное сейчас даже можно сказать — мы квиты. В тот раз я нахуячила с той ситуацией с Юрой (хоть он сказал, что это было не причем, но все же я присваиваю себе ту вину), в этот раз он все же оставил меня в полном ахуе одну, как в том сне. "оставил в логове разбойников и вышел один".

Моя любовь никуда не делась. Я говорила — это не то чем можно управлять при помощи мыслей. "дать кому-то шанс" и зажечь ее в себе. Или наоборот погасить. Это что-то происходящее с нами помимо нас, может даже часть нашего устройства души, невозможно что-то с ней сделать "самому". Поэтому я простила такое вот его действие. Но теперь понимаю, как больше не будет и понимаю, что урок о действиях в любви теперь пожалуй станет самым важным..
Будет ли еще виток? случатся ли еще наши встречи? не знаю. По всему вижу — сейчас не мой ход.

Под настроение: youtu.be/NDoaOcXEcDY

---

Днев не работает уже два дня. не могу постить записи. Написала, подождала и удалила — уже не актуально. Теперь пишу новое.

Без дневника чувство, как будто я задыхаюсь. Как будто меня заперли в маленькой комнатке без окон и двери — мне совсем нему рассказать что я чувствую. Совсем. Когда я говорю об этом с собой в дороге, под музыку, в ванной , ну везде прям скажем — вобще не помогает. Я только запутываюсь в этом всем, постепенно теряю ориентиры, только чувствую и чувствую и начинаю плакать. Все. Весь профит.
В днев все же есть какой-то выход. Какое-то во вне.
Писать в заметки и Гугл док - не работает. Никакого во вне.

Короче если и это сейчас не опубликуется — пойду биться головой о стенку, не знаю у же как справляться с тем что внутри.

---

Вот и еще минутка что бы писАть)
Сегодня спросили что помогает переживать наступление осени, я написала: ванна, наряжаться и писать.

Мне недавно подруга прочитала свой стих о том, как она любила человека и они расстались, причем для нее это совершенно сокровенный стих, потому что она вобще не пишет. Вовсе. Даже реже чем, я (хотя я тоже стихов не пишу, я считаю). Короче это очень сильный стих, хочу я сказать. Не по какому то поэтическому качеству, профессионализму, а просто пышет силой искренности и сокровенным, и еще доверием.

Но. Меня там очень зацепили строчки о том, что она "просит у птиц летящих в небе либо вернуть ее любимого либо дать ей сил все забыть" и как только я услышала про все забыть я поняла, что я очень счастлива.
Нет. Не сразу, не так, но просто меня очень зацепило и я отчетлива поняла, что не хочу ничего забыть, не хочу потерять веру, не хочу короче "пережить и пойти дальше". Хотя я уже иду дальше но не в этом смысле - я хочу идти дальше вместе с этим.

И я все вспоминала эти строчки и поняла сегодня, что я чертовски везучий человек и я очень счастлива, потому что у меня есть сокровище, которое я очень хочу хранить бережно и нести, что моя любовь дает мне море смысла и сил, что я люблю того, кто любит меня и я буду верить в это.
Это какое-то ебанутое счастье, потому что больно, потому что отчаянно хочется того, чего нет, но я точно знаю , что это оно.

Я бы очень хотела воплотить в жизнь и эту любовь и это счастье, создать и прожить свою историю каких-то странных отношений в которых хорошо, которые не надоедают, в которых интересно даже ссориться или видеть гнев, в которых можно позволить себе забить на клеше, на "представления о хорошем", на все что угодно, в которых есть смысл и весело, или порхну как, но вместе — короче любовь делает возможной сказку, причем самое крутое, что не написанную, которой еще не было. Я верю что это возможно. и совершенно не знаю что будет. Даже если ничего - я знаю теперь что все сосут, а мы вошли в одну и ту же реку дважды))

пс. полегчало. Весь день носила это в себе. Слава богу у меня есть сейчас силы это чувствовать и много чего еще. Это как источник сил для меня в тех подвалах куда бросает меня иногда..

---

Вчера снилось, что мы имеем возможность встретиться и оба об этом знаем, но он не звонит, я тоже, ощущение не заинтересованности и обиды, какой-то глупой человеческой бессмысленности и главное нет любви.
Очень больно просыпаться. Жрут меня ночами мои демоны.
А сегодня снилось, что внезапно он оказывается рядом, стоит совсем близко, я смотрю в его лицо и не могу насмотреться, он нежно отворачивает меня от себя, обнимает сзади крепко крепко, я вижу его руки, покрытые шрамами, татуировки глажу,,

Еще больнее просыпаться.
Я думала раньше, что самое сложное прожить тянущийся день, нет оказалось наоборот — больнее всего утром, когда душа голенькая, сразу после тесного контакта с самой собой, неприкрытого взгляда в карму и подсознание, просыпается еще такая открытая и внезапно оказывается в слишком плотной реальности, в которой выбор оказался вот таким, без вариантов.

Каждое утро расшибаюсь об это, потом-то легче, просто каждый раз заново принимаешь решение жить дальше как только это возможно, и поехали.

open.spotify.com/track/5xYZXIgVAND5sWjN8G0hID?s...

---

Нашла в своих заметках случайное слововыражение — девиз моего дневника. То что я тут пишу почему-то сильно завязано на "жаль если я внезапно исчезну".

Мне было бы жаль если вдруг я бы внезапно исчезла по какой-то причине и может быть никто бы и не узнал, что со мной было. А может мне просто надо это написать , что бы понять что там у меня внутри…

---

Кончики волос

Было то свиданье над прудом
кратким, убивающим надежду,
Было понимание с трудом,
потому что столько было между
полюсами разными земли,
здесь, на двух концах одной скамьи,
и мужчина с женщиной молчали
заслонив две разные семьи,
словно две чужих страны, плечами
И она сказала не всерьез,
вполушутку, полувиновато,
«Только разве кончики волос
помнят, как ты гладил их когда-то».
Отведя сближенье как беду,
крик внутри смогла переупрямить:
«Завтра к парикмахеру пойду-
вот и срежу даже эту память».
Ничего мужчина не сказал,
Он поцеловал ей тихо руку,
и пошел к тебе, ночной вокзал, -
к пьяному и грязному, но другу.
И расстались вновь на много лет,
но кричала, словно неизбежность,
рана та, больней которой нет, -
Вечная друг к другу принадлежность.

Е. Евтушенко, 1973