У меня есть двое друзей. Волей случая мы в эти дни общались больше обычного с каждым из них и причем очень близко, по душам. Я узнала удивительное — они оба считают, что любовь это социальная сказка придуманная для размножения и эффективного выращивания потомства. Что влюбленность это медицинский факт, но нафиг надо в это встревать, что бы несколько месяцев потрахаться с кем-то с бОльшим удовольствием, чем обычно, а потом все это превратиться в фарс и с нихуа повышенные обязательства.
Причем он (мой друг) реализует это убеждение на 100 проц, живет один, в свободных сексуальных отношениях с кем-то, наслаждается своей свободой и независимостью.
А моя подруга живет с мужем и двумя детьми, но вобще не видит смысла меня шило на мыло. Муж хоть и бесит и невыносим, но тут все привычно, а снова влюбляться, перестраивать привычный быт это стресс и гемор, так что эффективнее просто оставить все как есть.

Звучат ребята логично, здраво и современно. Я чувствую себя слегка ебанутой рядом с ними.Я не вижу смысла в этом. От такого у меня внутри все .. как будто высыхает, скукоживается от скуки. Становится равнодушно ко всему вокруг. Хотя это тоже выбор. Чужой, не подходящий мне, но достойный.

Я продолжаю верить в какую-то особенную любовь. Ведь любви на самом деле очень много разной: к родителям, к детям, к животным, к лесу, к искусству, дружба - тоже вид любви и много разной другой. Но есть что-то такое.. что-то особенно яркое. Какая-то квинтэссенция.. прототип. Не знаю как описать. Я верю в какое-то особое чувство, которое иногда встречается у людей. Что-то большее чем эффективный механизм. Что-то более длинное чем одна жизнь.
Наверное мне снова нужно попробовать найти ответ что же такое любовь?
Я кажется снова его не знаю. Но кажется еще сильнее верю, что он есть. Еще сильнее хочу это испытать. Как в детстве, я ходила за 10й дом, становилась там среди яблонь и старалась превратиться в дракона. Стояла на одном месте и старалась прямо до натуги и красноты.
Я первый раз столкнулась с чувством, которое дает много сил. Оно другое. Не похоже на то что я чувствовала раньше.

Я хочу в этом быть. То есть постепенно этим стать..
Чувства наверное намного более глубокий и длительный опыт, чем просто "почувствовал". Это путь, когда оно рождается, зреет, ждет, меняет тебя внутри, учит тебя своим свойствам,, кажется, что такой любовью хочется долго пропитываться, что бы стать ей всецело (ну это конечно в лучшем случае). И главное выбор, который мы совершаем руководствуясь этими чувствами: верой или ненавистью, любовью или страхом. Каким выборам они могут нас научить? Какие решения научить принимать?
Я хочу идти за моей любовью. Я хочу быть ей.

Я сегодня ехала и чувствовала как я хочу плотнее слиться с этим удивительным миром, быть ближе всему, открыться по полной)) но почувствовала, что без доверия, с вот этим вот "со мной так нельзя", "я должна не допустить такого еще раз" — я не смогу быть с миром, я ничему не смогу научиться у любви. Значит "можно и так". Значит я готова принять все так как есть. Его выбор наилучший из того, что вобще было можно сделать.
Я два дня назад побывала в такой ситуации, которая теперь светит ремонтом на 300К моей машины. Я там предотвращая аварию не по моей вине, надела правое крыло на угол грузовика. А потом еще и убедившись, что ни у кого кроме меня нет повреждений забила на ментов и уехала домой. Я так потом стала корить себя, так адски расстраивалась, что я лохушка не разнесла их там в клочья (удивительно, но в этот раз все кроме меня нарушили пдд О_о). Так вот я попробовала просмотреть потом мысленно все варианты "что было бы если" и оказалось, что они все были гипотетически хуже, чем то, что получилось спонтанно. Либо по времени, либо по энергозатратности, по стрессовости, по средствам, кармически хуже абсолютно все, а этот вариант, который получился тоже не идеальный, обидный, дорогой, но поразительно — похоже что наилучший.
И я вчера утром попробовала так же посмотреть на то, что можно было бы сделать в нашей ситуации. И пришла к выводу, что он поступил наилучшим образом. Как бы мне ни было больно от этого и трудно это признать. И только у него могло хватить духа, неудержимости, своей зрелой отдельной воли сделать так.

Жаль только записей голосовых не осталось. Пока его голос еще звучит в моей голове. Но помня эти 20 лет я боюсь его потерять. Я ведь даже лицо его не могла вспомнить, пока Даня не нашел фотографии.

Очень скучаю..

.

---

Недавно ехала в метро и смотрела на людей, придумывала визуальные метафоры для ситуаций из метрошной жизни. А там ну все просто в телефонах, такой вагон попался, что между людьми вобще ничего не происходит. Но был один мальчик, который украдкой на всех смотрел.
И это такое знакомое действо — вроде бы люди ему интересны, он ведь слегка касается их взглядом потому что в людях что-то такое есть, каждый из них космос, почти все космосы покрыты патиной социально приемлемых убеждений, кто-то этой патиной был высушен до дна, кто-то даже налет имеет свой собственный и необычный, каждый человек — это еще и удивительная, неповторимая история и переплетение с каждым может родить новую невероятную историю между вами.

НО. ну ведь все отлично понимают, что никто не хочет ни с кем знакомиться на самом деле, все стараются спрятаться и переждать когда наконец выходить, не напасешься времени на каждый космос, нырять еще туда, да и плаваем мы в этом всем настолько херово, что и пытаться скучно.

Вот отсюда это безнадежное посматривание в метро. Вроде реально интересно, но при этом никаких действий за этим не последует вероятнее всего НИКОГДА.

И тут я представила себе, и даже немного почувствовала, а что было бы если, все это все друг про друга подразумевали и очень легко открывались контакту, как бы это состояние выглядело? как бы оно проживалось? ведь это было бы совсем другое метро.. совсем другом мир людей.

---

Совершенно внезапно поняла одну вещь.

(ну как внезапно,, все дается потом и кровью, слезами и болью, но ок назовем это "внезапно")

То, что было сделано— было не правильным.
Само решение неизбежное, с самого начала было понятно, что его придется принять. Но КАК это было сделано — это ошибка.

Я с самого начала видела, что наша ситуация возникла очень не спроста, это был новый виток какого-то важного жизненного урока. Урока любви, о безграничном доверии, которое возможно только при такой степени совпадения людей, урока выбора, урока действий — реализации любви в этом мире, еще много, много чего урока, он явно очень важный и очень объемный, с разными гранями, который сложно осознать быстро, но пройти приходится на раз.

Так вот мы его не прошли.

Ну то есть прошли в некотором объеме, скажем решили контрольную с горой ошибок, это не зачет, ее необходимо будет пересдать, возможно не в этой инкарнации.
Да мы оба пошли навстречу друг другу в полную силу, действительно вышли на новый уровень оба, я уверена. На новый уровень самоотдачи, доверия, благодарности, признания чувств, готовности быть с ними. И наверняка еще много важного осознали, что станет ясным годы спустя. Все так и будет продолжать раскручиваться в душе и давать свои плоды.

Но.

Нельзя было так завершать. Это было еще одно стихийное необъяснимое эмоциональное решение, которое надавало мне по протянутым доверчивым рукам.
И это тоже урок для меня. Очень хороший урок. О том, как со мной нельзя делать. С моим доверием. И может быть для него о том как нельзя поступать в любви. Если он сам принимает этот опыт как такой урок. Да, я сильная, но он говорил, что пришел для того, что бы я могла быть слабой рядом с ним, могла расслабиться полностью, все отпустить. И я начала раскрываться в эту сторону. Он пришел взрослым опытным мужчиной с очень осознанным отношением к своим собственным словам (на сколько я поняла) — и он сказал "я больше не пропаду" и я верила этому.
Значит реализовывать решение "не продолжать сейчас отношения" нужно было иначе, мягче, с заботой. Да я видела, что он пытался и не получалось, потому что меня тянуло к нему, из-за того самого расцветающего доверия и расслабленности. И все равно надо было дальше идти по этому тонкому лезвию опыта, любви, доверия, боли и решения. А не рвать так. И не после того как наша встреча закончилась словами "как думаешь, когда мы увидимся в следующий раз". Любовь — это и способность терпеть боль ради другого, значит можно и нужно было решать это медленнее и нежнее. "В доверии".

Такие вот сейчас у меня ощущения и мысли.

Наверное сейчас даже можно сказать — мы квиты. В тот раз я нахуячила с той ситуацией с Юрой (хоть он сказал, что это было не причем, но все же я присваиваю себе ту вину), в этот раз он все же оставил меня в полном ахуе одну, как в том сне. "оставил в логове разбойников и вышел один".

Моя любовь никуда не делась. Я говорила — это не то чем можно управлять при помощи мыслей. "дать кому-то шанс" и зажечь ее в себе. Или наоборот погасить. Это что-то происходящее с нами помимо нас, может даже часть нашего устройства души, невозможно что-то с ней сделать "самому". Поэтому я простила такое вот его действие. Но теперь понимаю, как больше не будет и понимаю, что урок о действиях в любви теперь пожалуй станет самым важным..
Будет ли еще виток? случатся ли еще наши встречи? не знаю. По всему вижу — сейчас не мой ход.

Под настроение: youtu.be/NDoaOcXEcDY

---

Днев не работает уже два дня. не могу постить записи. Написала, подождала и удалила — уже не актуально. Теперь пишу новое.

Без дневника чувство, как будто я задыхаюсь. Как будто меня заперли в маленькой комнатке без окон и двери — мне совсем нему рассказать что я чувствую. Совсем. Когда я говорю об этом с собой в дороге, под музыку, в ванной , ну везде прям скажем — вобще не помогает. Я только запутываюсь в этом всем, постепенно теряю ориентиры, только чувствую и чувствую и начинаю плакать. Все. Весь профит.
В днев все же есть какой-то выход. Какое-то во вне.
Писать в заметки и Гугл док - не работает. Никакого во вне.

Короче если и это сейчас не опубликуется — пойду биться головой о стенку, не знаю у же как справляться с тем что внутри.

---

Вот и еще минутка что бы писАть)
Сегодня спросили что помогает переживать наступление осени, я написала: ванна, наряжаться и писать.

Мне недавно подруга прочитала свой стих о том, как она любила человека и они расстались, причем для нее это совершенно сокровенный стих, потому что она вобще не пишет. Вовсе. Даже реже чем, я (хотя я тоже стихов не пишу, я считаю). Короче это очень сильный стих, хочу я сказать. Не по какому то поэтическому качеству, профессионализму, а просто пышет силой искренности и сокровенным, и еще доверием.

Но. Меня там очень зацепили строчки о том, что она "просит у птиц летящих в небе либо вернуть ее любимого либо дать ей сил все забыть" и как только я услышала про все забыть я поняла, что я очень счастлива.
Нет. Не сразу, не так, но просто меня очень зацепило и я отчетлива поняла, что не хочу ничего забыть, не хочу потерять веру, не хочу короче "пережить и пойти дальше". Хотя я уже иду дальше но не в этом смысле - я хочу идти дальше вместе с этим.

И я все вспоминала эти строчки и поняла сегодня, что я чертовски везучий человек и я очень счастлива, потому что у меня есть сокровище, которое я очень хочу хранить бережно и нести, что моя любовь дает мне море смысла и сил, что я люблю того, кто любит меня и я буду верить в это.
Это какое-то ебанутое счастье, потому что больно, потому что отчаянно хочется того, чего нет, но я точно знаю , что это оно.

Я бы очень хотела воплотить в жизнь и эту любовь и это счастье, создать и прожить свою историю каких-то странных отношений в которых хорошо, которые не надоедают, в которых интересно даже ссориться или видеть гнев, в которых можно позволить себе забить на клеше, на "представления о хорошем", на все что угодно, в которых есть смысл и весело, или порхну как, но вместе — короче любовь делает возможной сказку, причем самое крутое, что не написанную, которой еще не было. Я верю что это возможно. и совершенно не знаю что будет. Даже если ничего - я знаю теперь что все сосут, а мы вошли в одну и ту же реку дважды))

пс. полегчало. Весь день носила это в себе. Слава богу у меня есть сейчас силы это чувствовать и много чего еще. Это как источник сил для меня в тех подвалах куда бросает меня иногда..

---

Вчера снилось, что мы имеем возможность встретиться и оба об этом знаем, но он не звонит, я тоже, ощущение не заинтересованности и обиды, какой-то глупой человеческой бессмысленности и главное нет любви.
Очень больно просыпаться. Жрут меня ночами мои демоны.
А сегодня снилось, что внезапно он оказывается рядом, стоит совсем близко, я смотрю в его лицо и не могу насмотреться, он нежно отворачивает меня от себя, обнимает сзади крепко крепко, я вижу его руки, покрытые шрамами, татуировки глажу,,

Еще больнее просыпаться.
Я думала раньше, что самое сложное прожить тянущийся день, нет оказалось наоборот — больнее всего утром, когда душа голенькая, сразу после тесного контакта с самой собой, неприкрытого взгляда в карму и подсознание, просыпается еще такая открытая и внезапно оказывается в слишком плотной реальности, в которой выбор оказался вот таким, без вариантов.

Каждое утро расшибаюсь об это, потом-то легче, просто каждый раз заново принимаешь решение жить дальше как только это возможно, и поехали.

open.spotify.com/track/5xYZXIgVAND5sWjN8G0hID?s...

---

Нашла в своих заметках случайное слововыражение — девиз моего дневника. То что я тут пишу почему-то сильно завязано на "жаль если я внезапно исчезну".

Мне было бы жаль если вдруг я бы внезапно исчезла по какой-то причине и может быть никто бы и не узнал, что со мной было. А может мне просто надо это написать , что бы понять что там у меня внутри…

---

Кончики волос

Было то свиданье над прудом
кратким, убивающим надежду,
Было понимание с трудом,
потому что столько было между
полюсами разными земли,
здесь, на двух концах одной скамьи,
и мужчина с женщиной молчали
заслонив две разные семьи,
словно две чужих страны, плечами
И она сказала не всерьез,
вполушутку, полувиновато,
«Только разве кончики волос
помнят, как ты гладил их когда-то».
Отведя сближенье как беду,
крик внутри смогла переупрямить:
«Завтра к парикмахеру пойду-
вот и срежу даже эту память».
Ничего мужчина не сказал,
Он поцеловал ей тихо руку,
и пошел к тебе, ночной вокзал, -
к пьяному и грязному, но другу.
И расстались вновь на много лет,
но кричала, словно неизбежность,
рана та, больней которой нет, -
Вечная друг к другу принадлежность.

Е. Евтушенко, 1973

---

Афганистан

Интересно стало, почему ислам запрещает музыку? предполагаю потому, что музыка это нечто созданное человеком, а не естественное — угадала, оказалось еще потому что она возбуждает, а там уже и до прелюбодеяния не далеко, вызывает страсть и отвлекает от духовной жизни.

Оказывается , что прелюбодеяние у них чуть ли не самых страшный грех. Честно говоря, наталкивает на мысли о психотравмах создателей.

Так-то.

www.mixcloud.com/lucygrin/salaam-afghanistan/?f...

Это микс из Афганских песен. Из страны, которой видимо через какое-то время не будет. А жалко, причем наверное именно из-за культуры — как будто каждая страна, это какой-то человек, который создает что-то, сам человек конечно все равно рано или поздно умрет, но после него может что-то остаться для следующих людей, и ,хоть ему уже и все равно, а я чувствую в этом что-то ценное (а может и не все равно. Ни кто не бывал за порогом). Что-то особенное есть в том, что мы делаем — выражение жизни, опоры для эволюции? что-то такое. Вобщем это важно.
А вот когда страну захватывают и уничтожают именно начиная с ее культурного наследия — это очень трагично. Это как будто даже не род человеческий обделяют, а весь высший дух, который эволюционирует в нас.
Короче жалко, у пчелки(

Интересно с позиции этой метафоры посмотреть на то, что происходит с Тибетом!
Тибет захватили, лишили языка и старательно уничтожают даже память о их традициях и культуре внутри страны. Это уже можно считать аналогом смерти или нет? Но Тибет вынес свою культуру(свой дух) за пределы себя и продолжается в других странах/людях. Это похоже на путешествие духа после смерти или нет? со стороны — похоже на умелое перерождение. Не зря у них Лама столько столетий упражнялся. Может он и правда носитель души Тибета..

Много букв много букв...

#

@темы: идеи, мнэээ

---

Вторая сессия

О нашла что) как интересно перечитать,, может мне что-то из этого и сейчас пригодиться.
Положу это здесь и попробую найти первую сессию, они должны тут побыть рядом)

"В эту субботу я снова, спустя три года приехала к Тане на сессию.

С того момента как я была у нее последний раз очень много изменилось. И это «очень много» не просто..ну много) это ГОРА реальных жизненных изменений на бытовом и духовном, психическом и физическом плане. Та сессия оказалась для меня мощным пинком, запустившим мою вяло дрыгающую лапками тушку к тем самым звездам о которых я долго мечтала.
До неё моя жизнь была похожа на сумрачный сумбур, в котором я пыталась всеми силами ощутить свое направление и хоть где-то глотнуть воздуха «здравого смысла», после нее – включился некий двигатель, который с всё возрастающим ускорением, двигает всю многослойную меня в нужную, однозначно правильную сторону. Что особенно ценно – скорость и правда неуклонно растет.
Я привыкла медленно плыть, для меня скорость имеет значение, иначе я могу связать свою жизнь воедино годам к девяноста. Раньше моя жизнь была раздроблена на этапы, но не один не был привязан к другому, я как буд-то каждый раз начинала с чистого листа. Но никакой чистоты и в помине не было, все травмы, все негативные опыты километровым хвостом тянулись за мной, путаясь под ногами, но я упорно его не замечала.
Теперь я в привычном ключе замечая любую реакцию в себе, провожу ее через призму памяти, осознавая причины, возможные выборы для трансформации, и это просто каждодневный незаметный труд. Моя жизнь снова связалась воедино, то что происходит сейчас переплелось с моим детством, юностью, все мои герои подросткового периода связались с тем кто сейчас занимает мое сердце, мечты детства нашли отклик в нынешних целях, и это дает мне наполненность, но уже не кем-то, не какими-то знаниями, а просто собой. Норма. Ощущение что ты больше не идешь на ощупь в темноте, и уже не с факелом в тоннеле, а просто путешествуешь по полю под солнцем.

К чему я это. К тому что в этот раз я захотела связать все еще плотнее. У меня есть еще и вторая жизнь – мои сны. Но они всегда были отдельным отрезанным куском переживаний и опытов. В них запрещено было верить.

Сначала я стала пытаться погрузится в тот мир, в котором происходит моя тайная жизнь, что бы нащупать возможную связь с тем кого я знаю. Но это было очень трудно, как во мраке. Ни одна дверь воспоминаний никуда не вела, кроме одной, которая оказалась очень важным ключом – мы обнаружили опыт вампира в жизни внутри снов. Спускаясь все глубже и уже стоя на пути к высшему Я – мы выяснили, что существование вампирических сущностей зиждется на противостоянии энергии жизни. Не являясь злом – они скорее наблюдатели, антиподы развитию и движению, происходящему по велению жизни. Зачем я согласилась на этот опыт? Что бы смочь его завершить, трансформировать и вернуться оттуда к жизни. Традиционно считается, что это не возможно. Но в постоянно развивающемся и эволюционирующем универсуме не будет ничего невозможного – это тот опыт, который необходимо создать.

Через это мы вышли на контакт с высшим я. С ним мы очень долго общались на тему того, что мы двигаемся в колесе сансары при помощи наших желаний, которые и есть суть – карма. Если уж человек чего-то хочет [пережить ] , то уж он всячески это чувство в своей жизни реализует, последовательно разнообразно, пока опыт переживания не станет завершенным и он не перейдет к желанию реализации следующего чувства. При этом, выбор духовная единица [отщепленность], совершает не в момент выбора пути реализации, а раньше - в момент реакции на предыдущую чувственную реализацию. От того как он отреагировал на переживаемое и зависит то, что он в дальнейшем захочет. Остальное не существенные мелкие детали. Таким вот образом реализуется доселе невозможное и совершается эволюция универсума. Ну тем то сознанием как водится яснее было, сейчас свет этого еще не угас во мне, но высказать уже труднее) Там еще были интересные моменты разговора, о просветленных, которые по сути ничем от обычного человека для универсума не отличаются, и про бодхисатв, которые возвращаются сюда не столько из желания вытащить страждущих из сансары, сколько из любви к искусству)

Было еще описание мира снов (не всех людей, а конкретно того мира в котором присутствую я и многие другие проявленные в нашем мире сущности, но не все), как места в котором так же реализуются желаемые (кармические) чувства, но не последовательно , а параллельно, то есть имеется возможность петли времени для погружения в конкретное чувство и обживание его с разных сторон на разных примерах и потом продолжение жизни «с того же места».

Потом в новой попытке связаться с той с частью моей личной истории и её обитателями мы наткнулись на глухой блок веры, который шел еще от мамы. Она как бы всегда охлаждала градус веры и даже доверия, тем, что в любой момент готова была её предать и очень сильно фонила этим. Вобще наткнулись на такую разновидность неверия как «вера во всеблагого Бога, который за любой огрех готов запихать тебя в ад на веки».

Потом убрали несколько затыков в памяти, которые открыли поток энергии в сердце и это сразу почувствовалось на физическом уровне. Память кстати и сейчас (правда прошло еще два дня), но уже чувствуется, что она значительно больше интегрирована в процессы. Потом Таня стала совершать неведомые мне процессы, при которых у меня чуть что-то энергетическое не вырвалось из макушки, но его обоюдно было решено оставить, потому как оно сообщило, что если сейчас улетит – ему пиндык. На этой веселой ноте и завершили) Долго еще сидели пили кофе и переваривали прожитое, но это я уже плохо помню, потому что опыт на этот раз был настолько глубоко вне телесный и при этом сугубо телесный в конце сессии, что тело сдалось и заныло о жуткой усталости, почти полной отключке всех функций и запросилось баиньки.

Сейчас я уже два дня наблюдаю идущую интеграцию, а иначе и назвать это не получается потому что чувство именно такое – большей интегрированности всех систем, особенно памяти, веры, и…ясности что ли. Такое чувство, что каждый кусочек этого мира стал более прозрачным и наполненным, в каждом фрагменте на порядок больше смысла видится для меня лично, как будто я то ли навела фокус, то ли взяла лупу. Тело тоже слегка реагирует где-то покалываниями, где-то откликается иначе на привычные действия.

Спасибо, Тане) Продолжаю думать, что эти встречи – одно из увлекательнейших путешествий в жизни. Путешествие в себя и при этом в сказку – потому как есть ли разница?"

@темы: моё дао, мои куски

---

Хотя. Все сильнее я возвращаюсь к двойственной природе качеств как таковых.
Вот опять я говорю, что воспринимаю все с мрачной стороны, но я же воспринимаю все и с наиболее светлой и счастливой стороны одновременно. Говорю, что маскируюсь под нормальную или хорошую, но ведь правда я одновременно могу жаловаться, ныть, негативить и видеть со стороны, что я это делаю, как это влияет, слушать себя, понимать что это тоже нормально и надо прожить, чувствовать, что я немного стесняюсь этого потому что негатив заражает все вокруг, но и это нормально и так по кругу - короче это не маскировка под хорошую, а просто еще один слой восприятия, слой меня, которым я тоже являюсь, и то похоже временно, а если я всем этим арсеналом могу, то пользоваться/ то нет, то наблюдать/ то менять, то получается эти качества не хороши/не плохи, не Я/ни кто-то другой, просто набор инструментов МЕНЯ, которая выбор.

Это я к тому, что точно пора завязывать себя ругать))
Я это же все)

О, кажется подготовка к сессии включилась.. скоро встречаюсь с мастером)

---

Хм. Вот я и узнала еще два своих донных качества:
я умелец воспринимать все с наиболее дерьмовой стороны и я уж очень маскируюсь под нормальную))
Далай Лама, привет, я опять потрудилась!

Я в порыве внутренней маскировки удалила отсюда новый пост(( теперь жалко его(( он такой тупой и жалкий, ну то что надо ведь прям. Ну и там есть приятная мысль тоже. Ну короче жалко. Отмечу этот момент как день икс: какую бы херню я сюда не влила - не удалю(

Херня херня херня

Ох вино) даже не могу определить прочищает оно мои мозги или наоборот. Кстати наметила аж три заманчивых трипа и два мероприятия, интересно сколько мне удасться воплотить)

---

Смешная функция у мозга - если уж что-то меня действительно заботит, то все что я слышу из музыки с текстом начинает быть про меня и то что меня заботит.
Ну ок нездоровые 80% услышанного.
Интересно, это тоже какой-то эволюционный механизм? Зачем бы такое могло понадобиться психике, которая так-то обычно для сохранения энергии старается все поскорее забыть? Не старается? ааа кажется у меня есть идея, но это слишком просто, скучно писать))
Короче время АЙГЕЛ.
youtu.be/cQ3KaSXHvYU

---

Как прошило болью только что..
Листала список недавно набранных, искала мамин домашний и вдруг увидела номер М. Еще в субботу я могла запросто взять и набрать его, я звонила и слышала. Кажется что прошла вечность, а это не вечность, а пропасть, которая отделила субботу от среды.
Вот бы мне просто трагично казалось, что она глубокая, вот бы это была ямка.. ну пусть колодец.
Я помню похожее чувство, когда я листала список контактов в скайпе и вдруг натыкалась на папу, с его фоткой, и еще с последними неотвечеными вызовами, после того как он умер.
Этот скайп и комп такие простые и обыденные вещи — просто не верилось , что смерть смогла коснуться и их, казалось, что хотя бы на один звонок их точно хватит. И звонила еще какое-то время. Не хватило.
Я вот так же обжигалась об этот контакт и потом снесла скайп.


Сплин.


Я сегодня заметила в себе явный недостаток сплина.
Что это такое? мне кажется, это когда ты что-то остро чувствуешь в душе, ну ок боль утраты, или любовь, или все таки боль утраты..) Короче, тогда можно либо своими действиями помогать себе проживать это чувство, подпитывать его ночными одинокими прогулками, музыкой, рисунками или стихами, внезапными путешествиями или просто лежанием трупом на диване, но все это и многие другие подходящие действия — это катализаторы, они помогают нырнуть в состояние своей души на самую глубину, и там прожить его.
Я сегодня решила, что для меня сплин — это честное проживание своей души своей жизнью.
У меня же все сейчас через жопу совсем иначе. Почти все, что я делаю подчинено плану, необходимости, моим детям, обстоятельствам. И за день я очень много раз успеваю оказаться в совсем другом мире красивых молодых матерей, дорогих машин, кафе, диалогов о недвижимости, счастливых школьных моментов, грустных детских болезней, спешного шоппинга. И очень много раз в день я выныриваю обратно в свою душу и внезапно оказываюсь на холоде сожалений о том, что не повторяла каждую секунду как сильно люблю. Оказываюсь в тепле веры в то, что ... не знаю.. в то что где-то есть именно то, во что я верю.

Пожалуй только тут у меня и сплин.

---

И еще немного о секундах.. раз уж вспоомнила..
Весь день во мне как мантра звучала фраза из описания моего сна: «я ни на секунду не виню его, у меня не было даже секунды в душе, когда бы он был не прощен, я дала ему прощение автоматически еще до его выбора, как только увидела его снова.»

Судя по этому же сну, я сейчас одна в подвале, учусь выживать. Когда-нибудь выберусь.. сил мне.

А круто быть взрослой все же: можно одновременно быть сильной и учиться радости, участвовать в своей жизни по полной, и одновременно чувствовать, что ты в подвале. И еще вместе с этим каждую секунду творить волшебство какой-то своей частью, сквозь это все. И чувствую еще много в процессе, слоями или в перемешку, а самое интересное когда прямо единомоментно все сразу. Взрыв мозгов.

---

Еще поняла (и проверила на практике) сегодня, что если что-то до боли ценное в жизни держится на одной только вере, то нельзя позволять себе ни секунды слабости и сомнений.

@темы: моё дао

---

Еще пара часов лета

Пока оно еще совсем не ушло, хочу сказать ему спасибо

Это было такое лето!!! ТАКОЕ)) я и не мечтала..
Не, вру, наоборот — мечтала. Очень много лет именно об этом лете.

Спасибо за то, что я смогла быть в лесу, значит я была на своем месте. За атмосферные прогулки по разрушенным и заброшенным зданиям, по гаражам. За то, что даже получилось заблудиться не на долго.
За то, что мама не стала болеть короной, а я переболела как феникс — кажется стала еще сильней)
Спасибо за возможность "отъебаться от себя". За то, что я вся соединилась внутри себя.
За то, что погоняла с друзьями на байках. За то что мои друзья волшебники и делают поразительные вещи, когда вроде бы этого и не ждешь) и за то, что они все лето были рядом, когда это очень нужно.
Спасибо за то, что случилось чудо.
Спасибо за сны и за любовь.. за связь.
Спасибо этому лету за то, что мне было на что решаться, и я много где сделала все, что только могла.
Прости, мое лето, что не везде.

а еще мы потанцевали с морем, уже втрое лето подряд, пусть это станет моей маленькой личной традицией..
Моя морская песня этого года youtu.be/S3fTw_D3l10

А эта прошлого, назову ее первая: youtu.be/kpcPLITRxv4

---

Ох дневочка..

Еще из сегодняшнего.
И все равно что-то внутри подсказывает мне, что это сбывается один из моих снов. И это не конец.

Я сегодня стала думать о том, какие качества — моя темная сторона. И наверное одно из них это мое сногсшибательное тотальное упрямство. Как будто я не телец, а осел. Как же оно может раздражать, как же оно мешает мне смиряться и принимать, но как же оно помогает мне верить и упорно следовать к тому, что мне нужно.
(Вобще любое качество меня (и всех) уже само по себе имеет светлую и темную сторону. Смотря что и как использовать короче)

Да и мозгов бы мне отрастить.
И конечно умение успевать думать, перед тем как говорить (когда это нужно) и говорить, вместо того, что бы думать (когда это нужно) и отличать одни ситуации от других.

Минутка самокритики окончена.

Лама сказал, что даже одно вредное свойство признать — уже золото. Так что будем считать, что я постаралась.
(и будем считать, что всего остального я как бэ не замечаю временно)

---

Недавно встретила в сети такой хороший текст про "я могу". Ну хороших текстов много, но этот для меня лично работает как заклинание, несколько фраз из него вдруг проникли внутрь глубже, чем это могут делать тексты.
Но я не сразу поняла его ценность и конечно потеряла.
И интересно, что именно сегодня встретила его снова, но уже очень отчетливо в понятном месте, с названием, короче он разве что флагом не махал, что бы я его забрала.
Вот он, буду заходить иной раз наслаждаться.

Могу ли я?

Могу ли я встать из-за стола и молча выйти, если близкий человек при всех больно шутит в мою сторону? Не думать, как он там, а думать, как я здесь. Уйти, поправ все приличия, нормы, блюда, салфетки со столовыми приборами. Уйти в темноту из шумной компании, потому что мне там не уютно, а это для меня самое главное в настоящем. Поступить абсурдно и невежливо, а затем на улице вдохнуть морозный, свежий воздух и зашагать в никуда, хотя можно было бы в очередной раз стерпеть. И было бы понятно, как сложится вечер и жизнь, а теперь впереди неизвестность.

Могу.

Могу ли я быть непоследовательной и нелогичной, если в понедельник мы запланировали одно, а в воскресенье стало так неприятно, что для меня утерян смысл что-то делать вместе. Могу ли я вдруг испытывать равнодушие вместо нежности и восхищения, предавая свои иллюзии о прочности? Могу ли я позволить себе провалиться в грусть, не стараясь сию минуту "завеселить" неприятное ощущение. Могу ли я посмотреть в глаза этому чувству, и спросить, зачем оно мне? И позволить себе слышать горький ответ, который заставит делать очередной, непростой выбор.

Могу.

Могу ли я не звонить тем, кому казалось бы надо, а так не хочется. Тягостные разговоры как обязалово. Могу и я не звоню.

Могу ли я говорить о своих чувствах, если очень хочется поделиться ими, а там вроде никто не вешал табличку "выслушаю". Могу попробовать хотя бы. Могу ли я открываться, получить в ответ недоумение и смиряться с этим?

Могу.

Могу ли я ждать, пробовать, доверять? Идти туда, куда идут мои ноги, а не туда, где дорога заасфальтирована? Могу.

Могу ли я пережить холод и звон одиночества, превращенные в тревожную бессонницу? Могу ли я предположить, что так может быть часто и согласиться на это?

Могу.

Могу ли я поступить в этой ситуации так, как хочется мне, а не так, как "поступают все нормальные люди"? Могу ли я принять себя без оправданий и стыда? Просто потому, что я уже есть и теорема моей ценности была доказана в момент моего возникновения. Могу ли я перестать сомневаться в правильности этого очевидного факта без попытки получить от жизни больше, чем она дает на данный момент? Жизнь не обязана доказывать мне мою же ценность. Мне уже все дали давным давно. Могу ли я взять?

Могу.

Могу ли я продолжать удивляться жизни каждый день, и замечать смену своих состояний без попытки удержаться в каком-то из них? Быть благодарной за то, что у меня есть пижама, постель и я в этом всем.

Могу.

Автор: Мария Мошковская

---

Что бы было

Начну хронологически
.
Знаете, если бы внутри я была покрыта кожей так же как и снаружи, то вот сегодня утром я с совершенной остротой ощутила, что ее с меня/из меня содрали.

И оказывается, когда подо мной рухнул мост — я начинаю истово цепляться пальцами за воздух, а именно искать знаки.

И так уж совпало, что мне все равно прямо в течении 15 минут нужно было реанимироваться и повезти дочь в тибетскую клинику на массаж. Когда я туда приехала и черной дырой водрузила себя на диванчик перед телевизором — оказалось, что именно сегодня там транслируют изречения Далай Ламы.

И несколько из них стали швами и повязками, которые начали останавливать во мне боль.

Вот то, что я увидела


Еще сильно запомнилось:

"Помни, лучшие отношения те, где ваша любовь друг к другу, превосходит потребность друг в друге"

"Человек всегда сам выбирает страдать ему или нет, выбирая реакцию на ту или иную ситуацию"

И вот эта третья внезапно дала мне увидеть вторую сторону сегодняшнего сдирания кожи. Я увидела правильность этого тяжелого выбора, его честность и здоровье. Еще я испытала благодрность, за то, что человек сделал его сам. Хорошо, что хоть у кого-то из нас есть мозги и яйца воля.

Если кому надо вот, тот терапевтический видос: youtu.be/oBta6g-Tdes