Афганистан

Интересно стало, почему ислам запрещает музыку? предполагаю потому, что музыка это нечто созданное человеком, а не естественное — угадала, оказалось еще потому что она возбуждает, а там уже и до прелюбодеяния не далеко, вызывает страсть и отвлекает от духовной жизни.

Оказывается , что прелюбодеяние у них чуть ли не самых страшный грех. Честно говоря, наталкивает на мысли о психотравмах создателей.

Так-то.

www.mixcloud.com/lucygrin/salaam-afghanistan/?f...

Это микс из Афганских песен. Из страны, которой видимо через какое-то время не будет. А жалко, причем наверное именно из-за культуры — как будто каждая страна, это какой-то человек, который создает что-то, сам человек конечно все равно рано или поздно умрет, но после него может что-то остаться для следующих людей, и ,хоть ему уже и все равно, а я чувствую в этом что-то ценное (а может и не все равно. Ни кто не бывал за порогом). Что-то особенное есть в том, что мы делаем — выражение жизни, опоры для эволюции? что-то такое. Вобщем это важно.
А вот когда страну захватывают и уничтожают именно начиная с ее культурного наследия — это очень трагично. Это как будто даже не род человеческий обделяют, а весь высший дух, который эволюционирует в нас.
Короче жалко, у пчелки(

Интересно с позиции этой метафоры посмотреть на то, что происходит с Тибетом!
Тибет захватили, лишили языка и старательно уничтожают даже память о их традициях и культуре внутри страны. Это уже можно считать аналогом смерти или нет? Но Тибет вынес свою культуру(свой дух) за пределы себя и продолжается в других странах/людях. Это похоже на путешествие духа после смерти или нет? со стороны — похоже на умелое перерождение. Не зря у них Лама столько столетий упражнялся. Может он и правда носитель души Тибета..

Много букв много букв...

#

@темы: идеи, мнэээ

---

Вторая сессия

О нашла что) как интересно перечитать,, может мне что-то из этого и сейчас пригодиться.
Положу это здесь и попробую найти первую сессию, они должны тут побыть рядом)

"В эту субботу я снова, спустя три года приехала к Тане на сессию.

С того момента как я была у нее последний раз очень много изменилось. И это «очень много» не просто..ну много) это ГОРА реальных жизненных изменений на бытовом и духовном, психическом и физическом плане. Та сессия оказалась для меня мощным пинком, запустившим мою вяло дрыгающую лапками тушку к тем самым звездам о которых я долго мечтала.
До неё моя жизнь была похожа на сумрачный сумбур, в котором я пыталась всеми силами ощутить свое направление и хоть где-то глотнуть воздуха «здравого смысла», после нее – включился некий двигатель, который с всё возрастающим ускорением, двигает всю многослойную меня в нужную, однозначно правильную сторону. Что особенно ценно – скорость и правда неуклонно растет.
Я привыкла медленно плыть, для меня скорость имеет значение, иначе я могу связать свою жизнь воедино годам к девяноста. Раньше моя жизнь была раздроблена на этапы, но не один не был привязан к другому, я как буд-то каждый раз начинала с чистого листа. Но никакой чистоты и в помине не было, все травмы, все негативные опыты километровым хвостом тянулись за мной, путаясь под ногами, но я упорно его не замечала.
Теперь я в привычном ключе замечая любую реакцию в себе, провожу ее через призму памяти, осознавая причины, возможные выборы для трансформации, и это просто каждодневный незаметный труд. Моя жизнь снова связалась воедино, то что происходит сейчас переплелось с моим детством, юностью, все мои герои подросткового периода связались с тем кто сейчас занимает мое сердце, мечты детства нашли отклик в нынешних целях, и это дает мне наполненность, но уже не кем-то, не какими-то знаниями, а просто собой. Норма. Ощущение что ты больше не идешь на ощупь в темноте, и уже не с факелом в тоннеле, а просто путешествуешь по полю под солнцем.

К чему я это. К тому что в этот раз я захотела связать все еще плотнее. У меня есть еще и вторая жизнь – мои сны. Но они всегда были отдельным отрезанным куском переживаний и опытов. В них запрещено было верить.

Сначала я стала пытаться погрузится в тот мир, в котором происходит моя тайная жизнь, что бы нащупать возможную связь с тем кого я знаю. Но это было очень трудно, как во мраке. Ни одна дверь воспоминаний никуда не вела, кроме одной, которая оказалась очень важным ключом – мы обнаружили опыт вампира в жизни внутри снов. Спускаясь все глубже и уже стоя на пути к высшему Я – мы выяснили, что существование вампирических сущностей зиждется на противостоянии энергии жизни. Не являясь злом – они скорее наблюдатели, антиподы развитию и движению, происходящему по велению жизни. Зачем я согласилась на этот опыт? Что бы смочь его завершить, трансформировать и вернуться оттуда к жизни. Традиционно считается, что это не возможно. Но в постоянно развивающемся и эволюционирующем универсуме не будет ничего невозможного – это тот опыт, который необходимо создать.

Через это мы вышли на контакт с высшим я. С ним мы очень долго общались на тему того, что мы двигаемся в колесе сансары при помощи наших желаний, которые и есть суть – карма. Если уж человек чего-то хочет [пережить ] , то уж он всячески это чувство в своей жизни реализует, последовательно разнообразно, пока опыт переживания не станет завершенным и он не перейдет к желанию реализации следующего чувства. При этом, выбор духовная единица [отщепленность], совершает не в момент выбора пути реализации, а раньше - в момент реакции на предыдущую чувственную реализацию. От того как он отреагировал на переживаемое и зависит то, что он в дальнейшем захочет. Остальное не существенные мелкие детали. Таким вот образом реализуется доселе невозможное и совершается эволюция универсума. Ну тем то сознанием как водится яснее было, сейчас свет этого еще не угас во мне, но высказать уже труднее) Там еще были интересные моменты разговора, о просветленных, которые по сути ничем от обычного человека для универсума не отличаются, и про бодхисатв, которые возвращаются сюда не столько из желания вытащить страждущих из сансары, сколько из любви к искусству)

Было еще описание мира снов (не всех людей, а конкретно того мира в котором присутствую я и многие другие проявленные в нашем мире сущности, но не все), как места в котором так же реализуются желаемые (кармические) чувства, но не последовательно , а параллельно, то есть имеется возможность петли времени для погружения в конкретное чувство и обживание его с разных сторон на разных примерах и потом продолжение жизни «с того же места».

Потом в новой попытке связаться с той с частью моей личной истории и её обитателями мы наткнулись на глухой блок веры, который шел еще от мамы. Она как бы всегда охлаждала градус веры и даже доверия, тем, что в любой момент готова была её предать и очень сильно фонила этим. Вобще наткнулись на такую разновидность неверия как «вера во всеблагого Бога, который за любой огрех готов запихать тебя в ад на веки».

Потом убрали несколько затыков в памяти, которые открыли поток энергии в сердце и это сразу почувствовалось на физическом уровне. Память кстати и сейчас (правда прошло еще два дня), но уже чувствуется, что она значительно больше интегрирована в процессы. Потом Таня стала совершать неведомые мне процессы, при которых у меня чуть что-то энергетическое не вырвалось из макушки, но его обоюдно было решено оставить, потому как оно сообщило, что если сейчас улетит – ему пиндык. На этой веселой ноте и завершили) Долго еще сидели пили кофе и переваривали прожитое, но это я уже плохо помню, потому что опыт на этот раз был настолько глубоко вне телесный и при этом сугубо телесный в конце сессии, что тело сдалось и заныло о жуткой усталости, почти полной отключке всех функций и запросилось баиньки.

Сейчас я уже два дня наблюдаю идущую интеграцию, а иначе и назвать это не получается потому что чувство именно такое – большей интегрированности всех систем, особенно памяти, веры, и…ясности что ли. Такое чувство, что каждый кусочек этого мира стал более прозрачным и наполненным, в каждом фрагменте на порядок больше смысла видится для меня лично, как будто я то ли навела фокус, то ли взяла лупу. Тело тоже слегка реагирует где-то покалываниями, где-то откликается иначе на привычные действия.

Спасибо, Тане) Продолжаю думать, что эти встречи – одно из увлекательнейших путешествий в жизни. Путешествие в себя и при этом в сказку – потому как есть ли разница?"

@темы: моё дао, мои куски

---

Хотя. Все сильнее я возвращаюсь к двойственной природе качеств как таковых.
Вот опять я говорю, что воспринимаю все с мрачной стороны, но я же воспринимаю все и с наиболее светлой и счастливой стороны одновременно. Говорю, что маскируюсь под нормальную или хорошую, но ведь правда я одновременно могу жаловаться, ныть, негативить и видеть со стороны, что я это делаю, как это влияет, слушать себя, понимать что это тоже нормально и надо прожить, чувствовать, что я немного стесняюсь этого потому что негатив заражает все вокруг, но и это нормально и так по кругу - короче это не маскировка под хорошую, а просто еще один слой восприятия, слой меня, которым я тоже являюсь, и то похоже временно, а если я всем этим арсеналом могу, то пользоваться/ то нет, то наблюдать/ то менять, то получается эти качества не хороши/не плохи, не Я/ни кто-то другой, просто набор инструментов МЕНЯ, которая выбор.

Это я к тому, что точно пора завязывать себя ругать))
Я это же все)

О, кажется подготовка к сессии включилась.. скоро встречаюсь с мастером)

---

Хм. Вот я и узнала еще два своих донных качества:
я умелец воспринимать все с наиболее дерьмовой стороны и я уж очень маскируюсь под нормальную))
Далай Лама, привет, я опять потрудилась!

Я в порыве внутренней маскировки удалила отсюда новый пост(( теперь жалко его(( он такой тупой и жалкий, ну то что надо ведь прям. Ну и там есть приятная мысль тоже. Ну короче жалко. Отмечу этот момент как день икс: какую бы херню я сюда не влила - не удалю(

Херня херня херня

Ох вино) даже не могу определить прочищает оно мои мозги или наоборот. Кстати наметила аж три заманчивых трипа и два мероприятия, интересно сколько мне удасться воплотить)

---

Смешная функция у мозга - если уж что-то меня действительно заботит, то все что я слышу из музыки с текстом начинает быть про меня и то что меня заботит.
Ну ок нездоровые 80% услышанного.
Интересно, это тоже какой-то эволюционный механизм? Зачем бы такое могло понадобиться психике, которая так-то обычно для сохранения энергии старается все поскорее забыть? Не старается? ааа кажется у меня есть идея, но это слишком просто, скучно писать))
Короче время АЙГЕЛ.
youtu.be/cQ3KaSXHvYU

---

Как прошило болью только что..
Листала список недавно набранных, искала мамин домашний и вдруг увидела номер М. Еще в субботу я могла запросто взять и набрать его, я звонила и слышала. Кажется что прошла вечность, а это не вечность, а пропасть, которая отделила субботу от среды.
Вот бы мне просто трагично казалось, что она глубокая, вот бы это была ямка.. ну пусть колодец.
Я помню похожее чувство, когда я листала список контактов в скайпе и вдруг натыкалась на папу, с его фоткой, и еще с последними неотвечеными вызовами, после того как он умер.
Этот скайп и комп такие простые и обыденные вещи — просто не верилось , что смерть смогла коснуться и их, казалось, что хотя бы на один звонок их точно хватит. И звонила еще какое-то время. Не хватило.
Я вот так же обжигалась об этот контакт и потом снесла скайп.


Сплин.


Я сегодня заметила в себе явный недостаток сплина.
Что это такое? мне кажется, это когда ты что-то остро чувствуешь в душе, ну ок боль утраты, или любовь, или все таки боль утраты..) Короче, тогда можно либо своими действиями помогать себе проживать это чувство, подпитывать его ночными одинокими прогулками, музыкой, рисунками или стихами, внезапными путешествиями или просто лежанием трупом на диване, но все это и многие другие подходящие действия — это катализаторы, они помогают нырнуть в состояние своей души на самую глубину, и там прожить его.
Я сегодня решила, что для меня сплин — это честное проживание своей души своей жизнью.
У меня же все сейчас через жопу совсем иначе. Почти все, что я делаю подчинено плану, необходимости, моим детям, обстоятельствам. И за день я очень много раз успеваю оказаться в совсем другом мире красивых молодых матерей, дорогих машин, кафе, диалогов о недвижимости, счастливых школьных моментов, грустных детских болезней, спешного шоппинга. И очень много раз в день я выныриваю обратно в свою душу и внезапно оказываюсь на холоде сожалений о том, что не повторяла каждую секунду как сильно люблю. Оказываюсь в тепле веры в то, что ... не знаю.. в то что где-то есть именно то, во что я верю.

Пожалуй только тут у меня и сплин.

---

И еще немного о секундах.. раз уж вспоомнила..
Весь день во мне как мантра звучала фраза из описания моего сна: «я ни на секунду не виню его, у меня не было даже секунды в душе, когда бы он был не прощен, я дала ему прощение автоматически еще до его выбора, как только увидела его снова.»

Судя по этому же сну, я сейчас одна в подвале, учусь выживать. Когда-нибудь выберусь.. сил мне.

А круто быть взрослой все же: можно одновременно быть сильной и учиться радости, участвовать в своей жизни по полной, и одновременно чувствовать, что ты в подвале. И еще вместе с этим каждую секунду творить волшебство какой-то своей частью, сквозь это все. И чувствую еще много в процессе, слоями или в перемешку, а самое интересное когда прямо единомоментно все сразу. Взрыв мозгов.

---

Еще поняла (и проверила на практике) сегодня, что если что-то до боли ценное в жизни держится на одной только вере, то нельзя позволять себе ни секунды слабости и сомнений.

@темы: моё дао

---

Еще пара часов лета

Пока оно еще совсем не ушло, хочу сказать ему спасибо

Это было такое лето!!! ТАКОЕ)) я и не мечтала..
Не, вру, наоборот — мечтала. Очень много лет именно об этом лете.

Спасибо за то, что я смогла быть в лесу, значит я была на своем месте. За атмосферные прогулки по разрушенным и заброшенным зданиям, по гаражам. За то, что даже получилось заблудиться не на долго.
За то, что мама не стала болеть короной, а я переболела как феникс — кажется стала еще сильней)
Спасибо за возможность "отъебаться от себя". За то, что я вся соединилась внутри себя.
За то, что погоняла с друзьями на байках. За то что мои друзья волшебники и делают поразительные вещи, когда вроде бы этого и не ждешь) и за то, что они все лето были рядом, когда это очень нужно.
Спасибо за то, что случилось чудо.
Спасибо за сны и за любовь.. за связь.
Спасибо этому лету за то, что мне было на что решаться, и я много где сделала все, что только могла.
Прости, мое лето, что не везде.

а еще мы потанцевали с морем, уже втрое лето подряд, пусть это станет моей маленькой личной традицией..
Моя морская песня этого года youtu.be/S3fTw_D3l10

А эта прошлого, назову ее первая: youtu.be/kpcPLITRxv4

---

Ох дневочка..

Еще из сегодняшнего.
И все равно что-то внутри подсказывает мне, что это сбывается один из моих снов. И это не конец.

Я сегодня стала думать о том, какие качества — моя темная сторона. И наверное одно из них это мое сногсшибательное тотальное упрямство. Как будто я не телец, а осел. Как же оно может раздражать, как же оно мешает мне смиряться и принимать, но как же оно помогает мне верить и упорно следовать к тому, что мне нужно.
(Вобще любое качество меня (и всех) уже само по себе имеет светлую и темную сторону. Смотря что и как использовать короче)

Да и мозгов бы мне отрастить.
И конечно умение успевать думать, перед тем как говорить (когда это нужно) и говорить, вместо того, что бы думать (когда это нужно) и отличать одни ситуации от других.

Минутка самокритики окончена.

Лама сказал, что даже одно вредное свойство признать — уже золото. Так что будем считать, что я постаралась.
(и будем считать, что всего остального я как бэ не замечаю временно)

---

Недавно встретила в сети такой хороший текст про "я могу". Ну хороших текстов много, но этот для меня лично работает как заклинание, несколько фраз из него вдруг проникли внутрь глубже, чем это могут делать тексты.
Но я не сразу поняла его ценность и конечно потеряла.
И интересно, что именно сегодня встретила его снова, но уже очень отчетливо в понятном месте, с названием, короче он разве что флагом не махал, что бы я его забрала.
Вот он, буду заходить иной раз наслаждаться.

Могу ли я?

Могу ли я встать из-за стола и молча выйти, если близкий человек при всех больно шутит в мою сторону? Не думать, как он там, а думать, как я здесь. Уйти, поправ все приличия, нормы, блюда, салфетки со столовыми приборами. Уйти в темноту из шумной компании, потому что мне там не уютно, а это для меня самое главное в настоящем. Поступить абсурдно и невежливо, а затем на улице вдохнуть морозный, свежий воздух и зашагать в никуда, хотя можно было бы в очередной раз стерпеть. И было бы понятно, как сложится вечер и жизнь, а теперь впереди неизвестность.

Могу.

Могу ли я быть непоследовательной и нелогичной, если в понедельник мы запланировали одно, а в воскресенье стало так неприятно, что для меня утерян смысл что-то делать вместе. Могу ли я вдруг испытывать равнодушие вместо нежности и восхищения, предавая свои иллюзии о прочности? Могу ли я позволить себе провалиться в грусть, не стараясь сию минуту "завеселить" неприятное ощущение. Могу ли я посмотреть в глаза этому чувству, и спросить, зачем оно мне? И позволить себе слышать горький ответ, который заставит делать очередной, непростой выбор.

Могу.

Могу ли я не звонить тем, кому казалось бы надо, а так не хочется. Тягостные разговоры как обязалово. Могу и я не звоню.

Могу ли я говорить о своих чувствах, если очень хочется поделиться ими, а там вроде никто не вешал табличку "выслушаю". Могу попробовать хотя бы. Могу ли я открываться, получить в ответ недоумение и смиряться с этим?

Могу.

Могу ли я ждать, пробовать, доверять? Идти туда, куда идут мои ноги, а не туда, где дорога заасфальтирована? Могу.

Могу ли я пережить холод и звон одиночества, превращенные в тревожную бессонницу? Могу ли я предположить, что так может быть часто и согласиться на это?

Могу.

Могу ли я поступить в этой ситуации так, как хочется мне, а не так, как "поступают все нормальные люди"? Могу ли я принять себя без оправданий и стыда? Просто потому, что я уже есть и теорема моей ценности была доказана в момент моего возникновения. Могу ли я перестать сомневаться в правильности этого очевидного факта без попытки получить от жизни больше, чем она дает на данный момент? Жизнь не обязана доказывать мне мою же ценность. Мне уже все дали давным давно. Могу ли я взять?

Могу.

Могу ли я продолжать удивляться жизни каждый день, и замечать смену своих состояний без попытки удержаться в каком-то из них? Быть благодарной за то, что у меня есть пижама, постель и я в этом всем.

Могу.

Автор: Мария Мошковская

---

Что бы было

Начну хронологически
.
Знаете, если бы внутри я была покрыта кожей так же как и снаружи, то вот сегодня утром я с совершенной остротой ощутила, что ее с меня/из меня содрали.

И оказывается, когда подо мной рухнул мост — я начинаю истово цепляться пальцами за воздух, а именно искать знаки.

И так уж совпало, что мне все равно прямо в течении 15 минут нужно было реанимироваться и повезти дочь в тибетскую клинику на массаж. Когда я туда приехала и черной дырой водрузила себя на диванчик перед телевизором — оказалось, что именно сегодня там транслируют изречения Далай Ламы.

И несколько из них стали швами и повязками, которые начали останавливать во мне боль.

Вот то, что я увидела


Еще сильно запомнилось:

"Помни, лучшие отношения те, где ваша любовь друг к другу, превосходит потребность друг в друге"

"Человек всегда сам выбирает страдать ему или нет, выбирая реакцию на ту или иную ситуацию"

И вот эта третья внезапно дала мне увидеть вторую сторону сегодняшнего сдирания кожи. Я увидела правильность этого тяжелого выбора, его честность и здоровье. Еще я испытала благодрность, за то, что человек сделал его сам. Хорошо, что хоть у кого-то из нас есть мозги и яйца воля.

Если кому надо вот, тот терапевтический видос: youtu.be/oBta6g-Tdes

---

Запомнила!!

Приснился поразительно отчетливый сон)
Такой резкий, контрастный (кажется я там и запахи чувствовала получше чем в жизни)
Что я приезжаю жить к В. Он живет в своей старой квартире, которая располагается в .. заводе О_о там на верхних этажах какого-то огромного и многофункционального завода целый небоскреб квартир для тех, кто там работает.
Квартирка очень маленькая, буквально одна комната, оборудованная как умный дом, там и микро-кухня и все короче есть.
И вот мы живем, смеемся, спим, едим, я куда-то езжу (помню как спускаюсь на лифте и выхожу из завода по коридорам с сотнями рабочих, мимо советских тетушек торгующих в буфете на ночные улицы, почти без фонарей)
Поразительно теплый сон. Просто очень много смеха и разговоров. Запомнился такой:
В говорит — Давай поедим? я сейчас приготовлю тетерева.
Я — ???
В — ну карбонару я готовить не умею)
Я — а я умею!
В — у меня все равно сейчас нет для нее продуктов.
Я — а тетерев у тебя конечно всегда есть)) Каждому Матвею по своему персональному тетереву)))

Такой абсурд, но очень жизненно и смешно))
Короче хороший сон)
поразительно чистый от смешения сюжета, от лишних чувств, от переключений на внезапные кошмары. Просто тепло)

---

Дневочке

Я может быть это уже и говорила, но повторюсь: я явно пишу в свои сильные периоды (даже если событийно все через жопу), и того - глянь-ка я пишу) о чем-то это говорит))

---

А вот еще было сегодня мысле/ощущение, которое не удалось сформулировать нормально. Попробую ка.

Очень больно завершать какую-то историю, потому что начало (да и продолжение) истории имеют какую-то такую трансцендентную ценность для души и похоже для самой конструкции личности, что даже не очень понятно как ее можно завершить вобще. Ну типа "ничего не проходит бесследно" и условное "завершение" — на деле обозначает только то, что история будет продолжаться наедине с собой, жить где-то в мыслях, в попытках понять, в снах и короче уйдет на тот же полу-болезненней уровень на котором она прожила десятилетия.
И тогда вопрос: зачем вести ее туда где она уже располагалась. Это будет шаг назад или все же выход на новый уровень (ясень пень спирали)?

И в котел к этим вопросам сразу досыпаю еще намерение ощутить и узнать что-то о любви такое, чего я еще никогда не знала, так вот прямо по крупному, с выходом на новый уровень, а вот нужное слово ОСОЗНАТЬ что-то об этом, что сейчас прямо на моих глазах внутри распаковывается и открывается. Оно брезжит чем-то очень важным для ,, я бы даже сказала моей кармы.

И еще туда же добавим страхи конечно: а вдруг все просто вдруг хуяк и схлоопнется во мне?! я же этим всем к сожалению или к счастью не управляю, просто читаю как книгу, я сейчас на 149 странице.

И при этом есть же еще ощущение какого-то согласия с тем, что сейчас и правда все должно происходить именно так как происходит, что возможно то, что я хочу понять — осознается именно так, при помощи жгучего желания соединения и решения оставаться разделенными. Или хотя бы в данном случае это правильное начало. (продолжение? не верю что конец..)

Вот такой сумбур сегодня побывал во мне, я побывала в нем, он все еще на месте, но распакованный выглядит нет так пугающе.. хотя по отдельности в нем острее звучат для меня всякие чувства эти. Грусть, сомнение, надежда, вера, обреченность, смирение, любовь...

---

Грущу несско..

У Фрая был такой интересный сюжетец, который мне очень запомнился: когда Макс ради какого-то сверх/важного дела должен был найти магистра, которого можно найти, только если ты не хочешь его найти. И всю эту книгу он ходил по городу и пытался понять, что ему делать со своим жгучим желанием найти магистра. И как потом его желание деформировалось, и в каком состоянии он потом его все же нашел.. очень достоверно написано надо сказать.
Так вот.
Меня раньше сильно задевало, то что когда исполнялись мои мечты или даже сильные желания, я чаще всего не испытывала того бешеного восторга, который представляла себе в мечтах об их исполнении. И тогда поняла такую штуку: что когда я чего-то хочу и оно находится "в мире идей" — я еще не доросла до этого, у меня этого нет, потому что я этому не соответствую и моя жизнь тоже. Когда же мечта исполняется — это происходит потому что я прошла какой-то такой путь, что и сама изменилась подходящим образом и жизнь моя изменилась этой мечте подстать и это на самом то деле хорошо.. Но вот обретение уже воспринимается как должное. Ну как что-то естественное или даже хуже — обыденное.
А вот теперь все стало намного интереснее и разнообразнее) Оказывается бывает и так, что какая-то мечта может сбыться так, что я смотрю на нее и прямо не верю , что это происходит. (может кстати потому что еще не все достаточно перестроено и готово?). Но короче, в процессе очень понятно, что сила ощущений такая, что ее нужно прямо впитывать в себя, всматриваться и вслушиваться, ощущать каждой клеткой, и все равно меня безнадёжно мало для того что бы впитать это все.
Круто что и так бывает.
Интересно а как бывает еще?)

---

Я наверное разгадала рецепт/секрет этого удивительного чувства? или хотя бы его малую часть. Он в том что по беспрецедентной. случайности сошлись два состояния: лютой страсти и безусловного доверия.

---

Как соединиться с этим миром? Вот мы соединяемся с тобой, прижимаемся, гладим и трогаем, кусаемся, кричим от любви и восторга, но как сделать это с миром? с нежным закатом, туманными болотами, цветастыми полями, с чернеющим лесом? Как соединиться с этим волшебным бескрайним миром? Я как будто что-то забыла..

---

В кратце. Моя жизнь снова трещит по швам. И я стараюсь сделать это максимально не заметным никому снаружи. ХА ХА. При этом внутри ощущение, что пазл продолжает непрерывно складываться и это абсолютно правильно. Ноль чувства вины, ноль сомнений. Зато ахуй от происходящего невообразим.
Да. За все надо платить. Самое время подумать о величине стоимости.

---

Вот и задумаешься: хорошо ли когда желания сбываются? я остаюсь при своих — хорошо конечно. Я от своих желаний (страстных непреходящих много лет, можно сказать основополагающих) отказываться не собираюсь. Но до чего же разрушительно и больно. Хотя я решила, что справлюсь, а значит надо справиться.
Ох ладно.
Как же хочется съебать на Жане. Просто пожить в мире.