13:48

Сегодня богатый улов:
1 Мы ехали на электрике с Яром куда-то в гости, вроде бы к Ксюше на ДР, и я увидела КАК он с ней разговаривает по телефону, почуяла слишком заметную разницу с собой и сказала ему о том , что "не эта ли девушка заинтересовала его больше чем я, когда он хотел уйти", оказалось , что я угадала, меня взбесило все это и я ушла, вышла из электрички на первой же станции. Но было уже темно и поздно, последний автобус в нужную мне сторону уже ушел и электричка оказалась последней, и таксисты уже все ушли от своих машин, и даже чтобы столом добраться - уже не было машин, я ходила по пустеющей станции и пыталась сообразить как же мне добраться до дома, причем подспудно присутствовала мысль о том , что Яр вернется раньше меня. Я увидела военного в машине и подошла к нему.

2. Военный согласился меня подвезти и мы поехали, оказалось, что нас в машине пятеро - Я(принцесса), он(военный командующий), советник, и кто-то еще двое и свиты (а может и сам король). Мы попали в окружение к врагам и нужно было срочно что-то придумывать, король и советник искали возможности скрыться, а я решительно была за бой и повела их в сражение.

3. Я была копателем в какой-то компьютерной игре, лазила по подземелью и что-то там искала, параллельно прячась от подземных существ, в какой-то момент я откапала вход в комнату, я ее обследовала, забрала все ресурсы, которые там были и нашла там начало прокопанного хода, стала копать туда и увидела еще одну потайную комнату с выходом в другой коридор, решила сделать это своим двойным убежищем. Вдруг с одной стороны пришли какие-то подростки и стали дико шуметь и говорить, что это их место тусовок и они сейчас будут меня бить, но я то была взрослым мужиком копателем (типа Индианы Джонса) и мне их угрозы были до одного места, но нужно было срочно их заткнуть6 пока не пришли на шум подземные твари. Тогда я стала быстро по одному затаскивать их в комнату и глушить.

4. Среди них была одна девушка, блондинка, которая мне понравилась и я занялась с ней любовью, и все было более чем хорошо, для нас обоих, но вдруг по комнате стала ходить моя мама и говорить как это не хорошо, растлевать подростка, и как вообще стыдно все что мы делаем (вот ведь по Фрейду то все), и это постепенно переросло в то, что сижу со своими детьми и смотрю видео на ютьюбе , которое они включают, типа хентая, и понимаю, что они слабо понимают , что там происходит, но мне неудобно и хочется все это ненавязчиво выключить и от них заблокировать.

5. Мы с Яром поехали в отпуск, в самые мои любимые земли, после короны все еще не оправились и номера в отелях очень дорогие, но Яр сказал, что что-то нашел и забронировал, и мы едем сквозь роскошные отели, все кругом зелено и очень красиво, но мы проезжаем их мимо и уже на окраине отельной полосы заходим в какой-то, нас заселяют в номер а он размером с мою кухню, очень мрачный и без окна и Яр очень бесится от того, что он отвалил почти миллион за 10 дней, все оплачено вперед и выглядит не как на фото. И я почему-то сама иду говорить им что мы расторгаем договор и выезжаем, договариваюсь о возврате средств и выхожу на пляж, что бы ехать дальше, но уже в ту сторону за море, и узнаю это место, понимаю где мы на карте этого мира и вдруг вспоминаю себя.

6. Меня начинает тянуть вверх и я лечу в сторону Тибета и Перу, все отчетливо понимая и разглядывая, это сногсшибательно красиво, гигантские изваяния слонов, богов, дев, в мельчайших деталях и подробностях. Меня начинает проносить над высоким пиком и я внезапно пугаюсь и прошу снизить меня на землю, приземляюсь на горе, но она дышит и ерзает подо мной - я понимаю, что это горный/облачный слон, он тоже лезет на гору, но срывается и падает, и я падая вместе с ним успеваю соскочить и зацепиться за скалу.

Было еще два сна, про машину и еще про что-то, но я помнила их только в самом начале.

@темы: вторая_жизнь

Вчера внезапно провалилась в мысли о своей яме внутренней. И прозрела прекрасную вещь..

Ну начнем с того, что я всегда мечтала ее заполнить - эту дыру в душе ребенка, которого не любила и постоянно оставляла мама, а сестра прямо показывала, что ненавидит, а папы часто не было дома и он в этом особо не участвовал. Общем вот такая незаполняемая дыра одиночества и дефицита внимания и ласки.
И вот. Я все все ждала, что появится кто-то кто сможет ее собой заполнить, положить туда все таки что-то настолько мощное, что яма зарастет. Не всегда прям мечтала, чаще, особенно в эти годы была уже во многом спокойна как-то.. не смотрела туда. Но иногда, в особые моменты боли, эта яма разверзала передо мной свое дышащее мраком жерло и там уже конечно просто держись. Там и паника, и глупость, и обида, и злость поднимали свои головы в попытке обьяснить всему миру, что ее срочно нужно заполнить и закрыть во мне.
А вчера я поняла, что она никогда не пройдет) моя яма незаполнЯеМА и всегда будет со мной. Она действительно может пугать во мне окружающих, потому что это ненасытное жерло. Я все ждала, что туда бросится какой-то самоубийца, но это не поможет мне - потому что он будет лежать мертвый на дне, которого я даже не увижу. Что бы не бросал в яму тот, кто меня любит - этого всегда будет мало. И тогда уж, увидела я, лучше сидеть на разных сторонах пропасти и смотреть друг на друга из далека с улыбкой, и бросать уже крохи своих чувств не в яму, а через нее. Вдруг что-то долетит.
А там уж кто знает.. если всю свою жизнь самой складывать туда самые мелкие кусочки любви ко всему миру,, может тогда она постепенно и зарастет?)

А еще я увидела, что яма внутри так глубока, что если посмотреть на мою душу с другой стороны - то будет гора, высокая как Кайлас, и это великое чудо, что у меня есть своя мировая яма и своя мировая гора, на которую я конечно умею взбираться, и с которой так прекрасно виден весь мир)

@темы: что-то новенькое, моё дао, мои куски

13:42

Переполнена словами.

Мне кажется есть процессы разной энергетической емкости в этой жизни. И рождение, умирание, возможно еще любовь (зарождение и гибель) и какие-то отдельные моменты особенной решимости - это процессы, которые протекают с мощным захватом и выбросом энергии. И в них вообще нет ничего случайного. Это какие-то особые реперные точки ради которых мы сюда идем, и среди которых натягиваем нити своих жизней.

Вчера , когда мы были у друзей на даче, мы нашли там щенка, в очень плохом состоянии, увешанного клещами, мы отвезли его в ветеринарку, вкололи антидот пироплазмоза, сделали капельницы и отправили надеяться на лучшее домой. Мы дали ему теплое место в доме и он дожил до утра, в 9.30 умер.

Зачем это было делать? он бы все равно умер, ночью. Мне кажется он пришел для нас. И подарил нам свою смерть - это была возможность получить неоценимый опыт решимости перед выбором: умирает один/даем шанс, опыт заботы, надежды спасти, для детей -опыт прикосновения к смерти и к любви (конечно они молниеносно к нему привязались). Я думаю , что есть еще множество сумеречных процессов, которые пройдут мимо нас, потому что мы не умеем их видеть. Более тонких. Борьбы со страхом, возможно он внес себя на весы високосного года, может подвинул чью-то карму вперед и вверх...

Но в целом я увидела этот вихрь энергии, который властно подступил к нам ко всем, подмял под себя и насытил энергией, и то насколько мы обрели или потеряли, зависит наверное только от того насколько мы внутренне сопротивлялись этому.

@темы: что-то новенькое, мнэээ, стоп кадр

18:09

То что наиболее бело с одной стороны, наиболее черно с какой-то другой.
Посмотрено в сковородке с курицей.

@темы: красота_в_глазах_смотрящего

14:55

Мне кажется все мои задачи последних десяти лет сводятся к тому, что бы научиться аккумулировать энергию самой внутри себя. Сейчас конечно это особенно остро.

@темы: идеи

Не удержалась я от такого заголовка, так и идут на ум какие-то хроники войны или заточения, в этом духе. А на улице солнце и смех редких выгуливаемых детей.
Никогда я еще не была так близка к сумасшествию.. я уже так глубоко заблудилась в своих мыслях/чувствах/переживаниях, что не представляю обратной дороги, только вперед и с надеждой на свет где-то в конце этого безумия.
Вчера промелькнула надежда на освобождение и я настолько наполнилась силами от нее, что даже села рисовать. Так я поняла, что не безнадежна))
Но как люди другие это выносят? ведь есть такие и много, даже как будто они меня окружают. Вроде. Короче есть те, кого не сильно парит заключение. Грешновато себя чувствую перед такими (Яр например). Как буд-то я тут какой-то цирк с конями специально устраиваю, что бы отлынивать от всего того, что я вообще-то люблю.
Понимаю почему тюрьма - это страшное наказание. Есть те, кто выходят оттуда круче чем были, справляются искусством,,, я бы справилась? сейчас думаю что нет. А может что-то там вызревает в человеке, прорывается наружу и он все же становится сильнее?(в удачном случае?) или даже те, кто вышел великими писателями - это сломленные деревья, которые научились рости не вверх, а вбок? Как белесые растения вокруг ламп в пещерах, которые могут жить, но не могут быть зелеными и никогда не найдут выхода из пещер.
Опять не кратко)

@настроение: говно

@темы: сопли

13:24

Похоже я утратила краткость за эти годы О_о. Надеюсь не талант.

@темы: мнэээ

13:23

Когда-то очень давно, когда миры еще не были так безнадежно разделены, когда Боги, духи, магические существа, люди жили в едином времени, тогда мощные чистые недавнорожденные души получали свои опыты. Оттуда происходят наши легенды и сказания, из тех времен, когда люди могли разными хитрыми способами вызнать множество историй из жизней ИНЫХ.
Среди богов были Боги Севера. Дети Йотунхейма. А среди них жил Локи -бог хитрости и коварства. Он был странным существом,,, Боги Йотунхейма вообще странные существа, они настолько древние, что не все знали о своем происхождении и Локи в том числе, говорили так же , что он мог быть и древнее Одина, но в описываемые времена он считался побратимом Тора, и занимал уважаемое место среди Асгардцев. Но он никогда не жил вместе с ними. Дом Лодура находился в подземных чертогах. Это было чуднОе царство, с резными стенами, высокими залами, водопадами и и зелеными садами. Даже свет проникающий в пещеру через хитроумное пересечение зеркал многократно усиливал сияние солнца. Это были запретные для всех живых владения. Никто не допускался в эти чертоги, да и никто по своей воле не сунулся бы к этому могущественному Асу с неопределенными склонностями, от которого можно было ожидать абсолютно чего угодно.
Но все же был один Бог.. точнее одна Богиня. Сегун ее имя. Она полюбила Лодура. Когда и Локи осознал свою бесконечную любовь к этой богине, он запер ее в своем подземном доме и окружил ее красотой и достатком, но не имел внутри себя доверия ,что бы дать ей свободу. Смешно, но именно этого ей больше всего и не хватало - Сигюн была Богиней Свободы.
Тогда когда карма душ была еще не очень развитой - многие души были чисты, но при этом носили в себе бесчисленное множество неоформленных порывов и склонностей, а значит и возможностей. Наверное только в эти времена эта история могла воплотиться во всей своей красоте и трагичности...

Короче, свобода была тогда еще недостаточно оформленным абстрактным понятием, которое было "не в цене". Какие-то Боги были "главными", правящими, а проще говоря понятными Асам, духам и людям - это Боги грома, любви, урожая, смерти, и прочие. Но были и другие и их было не мало, которые тоже обладали жизнью уходящей в вечность (при хорошем стечении), и многими сверхчеловеческими силами и возможностями, но не были понятны Богам и Людям до конца - это в том числе Свобода, Доверие, Экзистенциальность и прочие, прочие, чьи силы, возможности и скажем так вкусы не являлись в те времена бесспорными ценностями.
... Сегун бесконечно любила летать вместе с ветром, играть красками неба, быть везде и одновременно нигде, сливаться в своем полете с птицами, ланями, и всем миром и после того как Локи запер ее, она какое-то время потерпела эту ситуацию, попыталась его принять, и в конце концов она наслаждалась жизнью со своим возлюбленным и даже родила ему двоих детей - сыновей. Но ее природа была иной и она стала выбираться наружу.

Опять же если говорить про современные "развитые" социальные навыки, то стоило бы им с Лодуром поговорить и попытаться друг друга понять, но Боги на то и Боги - они жили в иное время и совсем иначе общались (а зря).

Так вот, Сигюн улетала из пещер, когда Локи исчезал в своих коварных многомерных путешествиях и наслаждалась свей сущностью - свободой, в ее первозданном проявлении. А Лодур хотел что бы она наслаждалась только им и памятью о нем (плюс боялся измены) - и все это потому, в том числе, что и понятие любви как дара, как доверия, тоже не было развито.
Однажды Локи узнал о прогулках Сигюн и впал в такую ярость, что не стал слушать ее мольбы о пощаде и взывания к его любви - он уничтожил сначала сыновей, разодрав их на части на глазах Сигюн, потом обмотал ее их органами и медленно пытая уничтожил и ее.

Тут надо отметить два момента - во-первых Боги умирают не так как люди, их жизнь бесконечно (ну условно конечно) длинна, и их смерть, развоплощение это тоже далеко не такое быстрое как у людей дело - она значительно дольше, мучительнее и многомернее.
И второе: уничтожая свое самое огромное, самое светлое чувство, убивая свою возлюбленную - Локи разорвал на части свою душу и вверг себя в кармический ад...
Надо сказать что и Сегун после такой чудовищной травмы не смогла переродиться среди Богов, она множество жизней собирала свою душу по частям..но это другой разговор, вернемся к пока еще живому Локи.

Разрушив всю свою жизнь и жизни близких, он остался во мраке и смятении - Асы были по-большей части все же условно добрыми существами, если можно так сказать: скажем они не поддерживали несправедливых, излишне жестоких действий, которые не были оправданы хотя бы тогда уж великой целью, короче он мог быть опозорен в веках и в легендах, изгнан из Асов, а то и убит сильнейшими Богами. Но не зря же он был коварным Богом - он видоизменил всю ситуацию так, что сам стал мучеником - он выступил с благородной речью среди Богов, которая им очень не понравилась, после чего пустился в бегство, якобы с сыновьями, якобы Асы обратили одного из них в волка и тот задрал второго, а Локи приковали к скале и пока его клевали птицы - он сделал прощальный подарок своей Сигюн - оставил память о ней в веках, как о верной жену, которая носила ему воду, пока он был мучим.
Но конечно он не умер и после освобождения он больше не был способен к чистой любви, из гнева и похоти он обратился к великанше Ангрбоде, связь с которой вылилась во всем известных чудовищ. Потому что в те времена только прекрасная связь порождала прекрасных существ, а дурная, злая, горькая, мстительная (проще низковибрационная) связь - порождала то, что сразу воплощалась в более плотном мире в демонов, ведьм и чудовищ. Естественно что после свершенного над любимой и над своей душой у Локи ничего хорошего больше не родилось.

К чему я это все. К тому что я знаю эту историю из первых рук...

Но вот что интересно и прекрасно и странно и чуднО: как и все истории - эта история не имеет конца, и сейчас Сигюн, пройдя сквозь тысячелетия научилась прощать и смогла принять те ужасы, которые с ней сотворили, вкус крови детей забылся, смертельный ужас долгого умирания выветрился, а любовь и надежда на воссоединение - остались. Память помогает искать дорогу туда - к вечным силам свободы, а может и туда где многими жизнями пытается излечиться разрушенный Бог хитрости и коварства.

@темы: моё дао, мои куски

17:34

О папе

В этом году я много думала о папе. Для меня папа сразу возникает в сознании когда я еду на машине, он много мне рассказывал о машине, это его машина и мы много ездили вместе и он все говорил,, говорил. Еще папа это конфетки цитрон и омлет с помидорами) еще маленький домик с огородом и конечно охранники, они мне все напоминают папу (он одно время работал охранником) и я к ним очень хорошо отношусь, очень много тепла вызывает теперь эта профессия. Папа это рыбалка! Всякие блесны, крючечки, подсаки и наживки) и спиннинг!
Конечно же папа это трико)) Ну и противогазный костюм. Еще папа сам гладил себе брюки и рубашки, сам готовил плов и шашлыки («мясо женских рук не терпит»). Книги, детективы и военные биографии. Вообще чтение запоем.
Папа научил меня стрелять из травмата, и напоминал про необходимость газового баллончика или хотя бы ключей в кулаке поздним вечером.
Лыжи беговые тоже немножечко о папе, хотя мы не много катались вместе. Охота, дикая любовь к лесу, тонкое чувство сменяющегося лета осенью, зимней снежные шапки на деревьях - это тоже все о нем. О папе.
Вообще мой папа - это целый мир, который можно было бы обсудить, посмотреть, показать, почувствовать вместе…
А теперь это только скажем виртуальная возможность..
Вот.
Скучаю
Моя современная жизнь оказалась переполнена наблюдениями за папой из тех далеких лет жизни, когда смотрела на него с любовью и улыбкой, и все что он делал воспринимала как самую правильную в мире данность, единственно верное поведение и самую простую и необходимую истину. ..Кладу масло на кусочек пасхального кулича и ем с кофе, мой завтрак Христос.. папа делал так, он научил.
Вобще мне думается люди скучают по людям из-за желания творить новую совместную историю, создавать новые воспоминания, делить друг с другом новые ситуации. А тем, чей человек ушел из жизни приходится создавать, пересматривая прошедшее, пытаясь ощутить новизну во все более подробном воспоминании. Все отчаяннее протягивая руки памяти туда, назад, ощупывая самые старые и пыльные уголки, лишь бы найти еще одно новое сокровище общей жизни.
Мне интересно
На какой стадии проживания горя я остановилась? Отрицание? Мне часто снится сон, что я все еще лечу папу и теперь то я точно знаю, что нужно делать, или что просто все обошлось, или что он болеет, но не умирает и держится..
Торг? Да.. чувтво, что можно что-то такое сделать, типа перестроить свое полубожественное сознание таким образом, что бы Смерти не было или на худой конец произошло уже третье пришествие и оп! Папа снова будет рядом.
Депрессия? Да вроде бы нет, жизнь бежит, несется, куча дел, дети растут и смеются рядом, муж бережет и заботится, мама помогает, сестру люблю, только слезы периодически сами накатывают, но это разве депрессия?
Принятие…я научилась произносить фразу «мой папа умер» , я отдаю себе отчет в этом «ведь я же взрослый человек».
Но знаете что интересно? Можно еще так: можно иногда создавать как будто новые воспоминания с человеком, которого нет! Можно ехать на машине и представлять, что он вот тут, сидит рядом и смотрит вместе с тобой на красоту вокруг, или удивляется тому как ты научилась водить. А можно еще представлять как он бы отвез твоих детей на рыбалку и если представить это очень подробно, то отчасти это все таки было. А можно еще видеть сны, а там вобще все как в жизни)
Это принятие? Или оно должно как-то иначе выглядеть? Сколько лет оно займет? Столько же, сколько папа был в моей жизни? Теперь столько же времени он будет из нее вытекать по капле пока весь не перейдет в принятие?..

@темы: мои куски, сопли

11:44

Из Токио 2019:
Не знаю.. бывает ли такое, что бы люди вспоминали свою прошлую инкарнацию в этой жизни. И зачем это нужно, если это бывает? Кто, кроме собственных ощущений может подтвердить подлинность таких воспоминаний и что вообще такое подлинность? Вопросов много, ответы расплывчаты..
Но ощущения отчетливые поразительно и не сравнимы с чем угодно другим, я специально стыкую их в голове, сравниваю - пройдут ли проверку на прочность, похожи ли на фантазии? Проходят..
Внезапное как будто выпадение из этой реальности, ее заволокло туманом всю, кроме той части, которая эти воспоминания вызвала. Яркое видео внутри, со звуками, ощущениями наложилось сверху на то, что я вижу. Уверенность на кончиках пальцев, которая идет изнутри, а не снаружи, что я знаю каковы эти предметы на ощупь, что я трогала это все, что я стояла там внутри. Я помню чувство, с которым я жила. Я помню, что я очень хотела жить там дальше.. помню, что исчезла оттуда внезапно для самой себя, я совсем не собиралась уходить, я помню это острое несогласие и удивление от того, что такая прекрасная жизнь может так легко оборваться…
Видимо это и есть ключ к моему мироощущению сейчас.. когда мне слишком хорошо - я плачу и боюсь, что оно может оборваться, когда все идет как мне бы хотелось - я ищу недостатки, я как будто-то не даю сама себе быть счастливой, потому что это небезопасно: счастливое - внезапно обрывается. Вечно какое-то беспокойство, подступающий подспудный страх.
Так странно дополнился пазл жизни: я поняла почему выбрала именно ту семью, в которой родилась в этой жизни - ощущение моего детства очень похоже на то, что было потеряно. Даже место и воспоминания близки по духу, цвету,,, напоминают ту жизнь.
Что делать с этим всем? Опыт, где бы мы его не приобрели будет использоваться телом и духом в жизни.
Так странно многое помнить о себе,, так странно много мнить.

@темы: что-то новенькое, мои куски, стоп кадр

11:41

У меня есть несколько записей за 2018-2020, которые я писала жалея, что посеяла все ключи от дневничка, вот перенеСУКА их сюда пожалуй.

Вот даже не знаю в чем тут вопрос,, может по дороге сформулирую. Но все таки как быть с тем о чем не то что говорить, об этом даже думать не принято. Как-то общепринято не стоит на это даже направлять лучи своего внимания, просто иди дальше, мальчик. А ведь этого такого много. Ну не много, но достаточно вполне. И ладно душу (из этих тем вот как раз) мы как-то довольно умело встраиваем в свою картину мира (не все но многие), ее хоть и не пощупать, но от ее лица можно вот хоть выбор делать, мысли излагать.
А что с остальным? Его вроде бы нет, но все внутри чешется от желания что бы было вполне реально. Ничего не произошло, но ты можешь умываться слезами от уверенности, что все было (или даже есть..)
Я специально не понятно пишу. Не хочу называть. Этого много, у каждого свое.
Ничего нет, но я пойду пожалуй окунусь в это с головой, а завтра опять забуду.

@темы: мнэээ, мои куски

11:31

Дневочка, я вернулась, ебта!

11:31

Вот тридцать и даже больше. Такое ощущение, что этот возраст специально создан для того что бы заблудиться в себе и никогда больше не найти дорогу к миру от своего сердца. Несколько дней назад дочитала детям Хоббита и вдруг меня накрыло то самое детское острое и горькое чувство обиды на мир - почему он такой в котором нет эльфов? нет хоббитов и драконов? в этом вся я на самом деле. Но как же легко меня потерять в телефоне, в интернете, в карьере, в ежедневном раздражении, в рисовании даже (вот что кстати я никак не поборю - в рисовании сейчас я себя теряю , а не нахожу,, но это другой разговор).
Но я борюсь за себя, у меня еще есть в запасе несколько действий, каких-то желаний, которые превращают меня в меня) Вот бы знать зачем?.. наверное одна из проблем, из-за которой это все затирается, что мое истинное я кажется неприменимым в мире в котором я живу,,, выглядит как буд-то так, да.
Да и хрен бы с ним. К счастью оно мне надо, даже если совсем не надо всем окружающим.

@темы: моё дао

02:19

Вот интересно..
Выводы из виртуального общения)
Почитала контакт, а он у меня сеточка не читаемая совершенно намеренно, ибо мусорно - это раз, и с людьми, которые там постоянно обитают я давно связь потеряла - это два. Но люди тем не менее довольно близкие, скорее даже хорошо мною за время узнанные. Одноклассники и однокурсники в основном.
Так вот.
Никогда что ли люди не вырастают? (ну так, я имею ввиду не какую-то "классическую" взрослость, с какими-то ..не знаю семьей, бытом, телевизором и хз чем еще) а так вырасти, что бы над собой. Что бы наконец опять приблизится к детской чистоте и начать меняться и активно менять свою жизнь, принимая в неё все, что только можно новое. Ну.. избавиться наконец от всего багажа убеждений, появившихся в твоей жизни только благодаря комплексам подросткового возраста. Ну как-то так..мельком, вкратце)
Так я и смотрю как продолжают лелеять свои отщепенства, и не просто гордиться ими где-то в глубине души, а продолжать так же подростково их выставлять и пиарить, подпитывая лайками и комментами близких, заблудившихся или не всегда искренних друзей.
Сколько в нас всех этих кладезей.
А забавно, вот уже пять дней как взялась за братьев карамазовых ( Очень, надо сказать, круто пошло. Неожиданно даже. Я Достоевского по школьной программе сознательно и старательно пропустила), так теперь какой-то немного другой стиль письма из меня лезет. Вот чувствую, что предложения как-то иначе строятся. Чертовы зеркальные нейроны))

О! а интересный был бы эксперимент: читать по несколько часов каких-то полярных авторов (ну там Достоевскоо, Пелевина, Мураками, Кафку, Донцову.. ух понесло)), и потом записывать одну и ту же мысль или одно и то же наблюдение, абзацев этак в три-пять, а потом сравнить что вышло. По моему так можно прочувствовать насколько цельны и бессловесны мы изнутри, со всеми своими пониманиями.

03:10

Варя болеет Так больно за неё. Страх и трепет. Всё сжимается.
Я бы хотела петь. Так как птица. Так как Фрэдди.
Я думаю почему мне не приходило в голову стать микробиологом и изучать грибницы? моя профессия такая не полезная.
Хочется зажечь внутри кострище благодатного огня, который бы выжигал всю скверну блуждающую внутри, сразу прямо при её появлении на горизонте событий. Такую купину неопалимую. И всегда поддерживать её горение в себе. Помнить о ней.
Какое же это наслаждение - быть живой.

@музыка: Fleet Foxes - Tiger Mountein Peasent Song

@темы: моё дао, мои куски, стоп кадр

00:01

Какие же емкие дни. Думала неделя как месяц, а тут день за год. Копаешь мироздание огромным ковшом, разглядываешь его молекулы в телескоп. Удивительно упоительно утомительно восхитительно.
Катька написала про дни никчемные пустые, звенящие как мелочь в кармане. Подумала что мои каждый как жизнь короткая, емкие как дерижабли наполненные то гелием то воздухом то смехом то водой, какие-то как паруса, иные как камни, но каждый со своим лицом. Ни один не повторяется. Каждый раз просыпаешься новым человеком в новой жизни. Всегда надо успеть познакомиться, прислушаться к себе, узнать себя поближе, что бы понять как таким человеком этот день прожить удачно,цельно, трудно, с пользой, с целью. Все с той же целью.
Варина подружка сказала что жить приятно и весело. Емкость этих понятий у каждого своя, но я полностью поддерживаю. Даже когда больно горько и тяжело, тебе все равно приятно и весело.

@темы: мнэээ, мои куски

02:57

Интересно, я наверное писала про сон об альтернативной юности девы Марии? сейчас все чаще возвращаюсь к этому воспоминанию. Ну это так. Памятка мне.
Недавно было такое переживание. Что я стояла и думала, что чувство вины все переживают с разной силой, и сила эта может быть настолько зашкаливающей, что физическая боль кажется уже избавлением, чем-то дающим на секунды передышку от этого дующего жерла внутри. Наверное Христос действительно мог искупить грехи человечества, возможно только тем, что был таким человеком, который способен ощутить всеобщее чувство вины, за всех вобще, за все чудовищное сделанное всеми и каждым. А ощущение вины = это уже и есть раскаяние. Он раскаялся за всех, тем и искупил грехи. Поэтому он так долго жил на кресте, потому что боль физическая от распятия и тернового венца, были ему только короткими передышками на пути ощущения всеобщей вины всех перед всеми.
Я Варьку оставила с Яром и уехала к враучу в ту субботу, она потом очень обижалась на меня, а я почему-то сверх сильно переживала. Вот и поняла такую штуку. Жгучее было чувство.

@темы: идеи, мнэээ, мои куски

23:28

Поразительно,,, я никогда и не думала, что можно бороться за любовь с самим собой... Хотя я и про любовь к взрослому человеку так раньше не думала. Что это сотрудничество по бережному хранению цветка, коего на свете нету краше. И не дай бог хоть кому-то на время от этого отвлечься. Реально, это дело всей жизни и на каждый день. Но что и к ребенку то же самое - это совсем нонсенс. Я наверное тормоз , но я не ожидала!
Взрослый человек хотя бы занимается этим хранением с тобой вместе, ребенок же попросту все делает наоборот. Он еще и растет в сторону отсоединения от тебя. И не дай тебе бог быть слишком умным и правым, когда он тебя бьет, или орет или ой как много чего еще... Борись с собой, за то что бы быть просто добрым и верным, вечным защитником, даже его от него же самого, и от все прочего в придачу. И от себя. От своего эго. От своих обид. От своей правоты и взрослости..
Ох как я пошла в жопу. И хватит скулить.

@темы: сопли

23:21

Самое сложное это подниматься с колен. Даже с пола прямо. Когда в очередной раз наебан собственным эго, которое незаметно перевернуло твой столь сложный рост и опрокинуло тебя к чертям в бездну. Ты опять повелся на ебаное вранье о правоте и воспитании, опять объебался и развеял по ветру все прекрасное что так долго копил и нарабатывал. Причем не просто прекрасное, а самое ценное прекрасное. Самое чуткое доверие тебе малюсенького создания, глупого и неуклюжего, все его уважение к тебе ты растоптала сраным сапогом, и теперь валяешься в грязи и говне и плачешь от стыда. И так тебе и надо. Только вот надо встать теперь из говна, отмыться, и уже прямо завтра утром чистенькой и свеженькой, радостной и розовой, с новой верой в свои силы начать все с нуля. То есть с минуса. Если б с нуля - это была бы просто мечта.
Вперед) Так держать!

@темы: сопли

02:07

Поверь мне - есть один секрет : просто делай.
Эта жизнь может дать тебе все что только пожелаешь - вопрос в том - хватит ли у тебя сил это у неё взять)
Будь сильной. И делай. Все что угодно.
Поверь в этой жизни трудятся все - от заводского трудяги до священника, от менеджера до главы корпорации, но только тот кто любит, то что он делает - по настоящему счастлив.
Делай себя. На самом деле в этой жизни не многие люди чего -то вообще хотят. Если твое желание это красивый гардероб и лошадка барби, то тебе повезло - этого легко достичь, потребуется всего пару лет небольших усилий. Но если ты хочешь самоуважения, реализации амбиций, безбедной старости, опыта и знаний, которыми тебе не стыдно будет поделиться с детьми и целовго мира внутри и снаружи - тогда трудись, срочно, начинай сейчас - трудись над собой.
Изменение самого себя - это жизнь, тот кто больше не может меняться - по сути внутри уже мертв. Измени лень на трудоспособность, измени недовольство на радость, измени упрямство на ясность, и главное измени пресыщенность на интерес. Интерес ко всему. И это только начало дальше будет только лучше)

@темы: моё дао