Поразительно,,, я никогда и не думала, что можно бороться за любовь с самим собой... Хотя я и про любовь к взрослому человеку так раньше не думала. Что это сотрудничество по бережному хранению цветка, коего на свете нету краше. И не дай бог хоть кому-то на время от этого отвлечься. Реально, это дело всей жизни и на каждый день. Но что и к ребенку то же самое - это совсем нонсенс. Я наверное тормоз , но я не ожидала!
Взрослый человек хотя бы занимается этим хранением с тобой вместе, ребенок же попросту все делает наоборот. Он еще и растет в сторону отсоединения от тебя. И не дай тебе бог быть слишком умным и правым, когда он тебя бьет, или орет или ой как много чего еще... Борись с собой, за то что бы быть просто добрым и верным, вечным защитником, даже его от него же самого, и от все прочего в придачу. И от себя. От своего эго. От своих обид. От своей правоты и взрослости..
Ох как я пошла в жопу. И хватит скулить.

@темы: сопли

---

Самое сложное это подниматься с колен. Даже с пола прямо. Когда в очередной раз наебан собственным эго, которое незаметно перевернуло твой столь сложный рост и опрокинуло тебя к чертям в бездну. Ты опять повелся на ебаное вранье о правоте и воспитании, опять объебался и развеял по ветру все прекрасное что так долго копил и нарабатывал. Причем не просто прекрасное, а самое ценное прекрасное. Самое чуткое доверие тебе малюсенького создания, глупого и неуклюжего, все его уважение к тебе ты растоптала сраным сапогом, и теперь валяешься в грязи и говне и плачешь от стыда. И так тебе и надо. Только вот надо встать теперь из говна, отмыться, и уже прямо завтра утром чистенькой и свеженькой, радостной и розовой, с новой верой в свои силы начать все с нуля. То есть с минуса. Если б с нуля - это была бы просто мечта.
Вперед) Так держать!

@темы: сопли

---

Поверь мне - есть один секрет : просто делай.
Эта жизнь может дать тебе все что только пожелаешь - вопрос в том - хватит ли у тебя сил это у неё взять)
Будь сильной. И делай. Все что угодно.
Поверь в этой жизни трудятся все - от заводского трудяги до священника, от менеджера до главы корпорации, но только тот кто любит, то что он делает - по настоящему счастлив.
Делай себя. На самом деле в этой жизни не многие люди чего -то вообще хотят. Если твое желание это красивый гардероб и лошадка барби, то тебе повезло - этого легко достичь, потребуется всего пару лет небольших усилий. Но если ты хочешь самоуважения, реализации амбиций, безбедной старости, опыта и знаний, которыми тебе не стыдно будет поделиться с детьми и целовго мира внутри и снаружи - тогда трудись, срочно, начинай сейчас - трудись над собой.
Изменение самого себя - это жизнь, тот кто больше не может меняться - по сути внутри уже мертв. Измени лень на трудоспособность, измени недовольство на радость, измени упрямство на ясность, и главное измени пресыщенность на интерес. Интерес ко всему. И это только начало дальше будет только лучше)

@темы: моё дао

---

Сегодня у Вари появилась способность к сопереживанию. Она впервые в жизни меня пожалела, потому что почувствовала что мне больно. Это очень круто. Эх коленки болят.

---

Интересно, у меня недавно такие волны проскакивали, что-то вроде почувствуй движение пространства вокруг себя. Ну как бы каким-то органом ощутить что именно подсказывает тебе окружающее пространство, а оно всегда подсказывает тебе что-то о себе, о грядущем развитии ситуаций, о твоих нынешних самоощущениях, оно ведь так же многомерно как и любой человек, с его энергитическими полями , а урами и прочее и прочее. А пространство как-то по привычке воспринимается более плоско - вон там магазин, тут машина стоит, о скоро дождь пойдет. Когда начинаешь вслушиваться в него - мир разверзается перед тобой, и переплетается с тобой всеми слоями.
Но это так, лирика вместо предисловия.
А вчера, когда засыпала, вдруг поняла, что Варя совсем иначе взаимодействует с пространством. Она ..как бы кувыркается в нем, как в волнах при купании. Она не отодвигает его от себя, на почтенное расстояние, она вся в нем и с ним.. Много конфликтов из-за этого, ведь внешнее выражение этого принципа - это грязь в рот, руки в песке, купание в луже и много чего еще, а ут я почувствовала, что мне и самой неплохо бы убрать пионерское расстояние между мной и реальностью. Убрать это прямохождение-прямосидение, убрать сохранение чистоты. Надо качаться вместе с ветром и мокнуть под дождем, сидеть на попе и умываться листьями. Это опять сраная образность, но я просто пытаюсь передать чувство близости и отсутствие взросло забора между собой и всем что вокруг происходит. А то оно начинает терять сок, оно может стать привычным только если в нем не купаться. Ведь то в чем купаешься - течет.
Опять пришли к переменам.
Вобщем сумбурно все конечно. Но когда попробую и начнет получаться отпишусь на эту тему.

@темы: что-то новенькое, идеи, моё дао

---

Забавная кстати тема пошла - вот уже два дня подряд к нам приезжают совершенно разные гости, из никак не связанных между собой компаний и первое что спрашивают - это едим ли мы мясо) Интересно куда все клонит))

---

Мама Яра - очень замечательная и удивительная женщина. Со своими тараканами конечно , как и у всех. Но я вчера на кухне очень четко осознала корни одного её знаменитого свойства и проперлась)
Она очень любит "новый опыт" , это звучит просто забавно во многих ситуациях, потому что это может коснуться чего угодно, например предпочтение лифта эскалатору, раз на нем уже прокатились, может коснуться формы вилки или поездки в какую-нибудь пердь. Но она неизменно выходит довольной из любых подобных задумок.
Вчера я вдруг решила приготовить селедку под шубой и с улыбкой вспомнила её вечную фразу про "новый опыт, новый опыт", и вдруг поняла - мне всего 27, мы с Яром вместе всего 2 с половиной года, для меня даже селедка новый опыт! какую же колоссальную ценность он приобретает для человека, которому 50 и он живет в одних обстоятельствах уже 30 лет! Надежда Васильевна просто успела в совершенстве извлекать его из любой вобще ситуации, вытягивать этот новый опыт даже из мельчайших ситуаций, что бы питаться им и рости, что бы максимально использовать его для развития потому что он в этой жизни дефицит. Вау. Браво этой исключительной женщине.
Когда человек перестает меняться - человек умирает. Её слова)

---

А все же надо писать чаще, пусть даже и фигню, только количество перерастает в качество, само-то качество ведь ниоткуда не берется.
И вот сегодня лежа в попытке медитировать, почувствовала , что медитация должна наверное быть похожа на прилив, как волны мыслей которые накатывают на берег тишины, как баланс который можно удердать только покачиваясь из стороны в сторону. Медитация не может быть насильственным отказом от мыслей. Маленькое продвижение для человека который уже год двигается в каком-то направлении.. хоть какое-то продвижениедля моего малово приложения к этому усилий. Может быть это бонус и спонсирование меня для более серьезного погружения. Надо только решить уделять этому по целых пять минут контролируемого времени в сутки!! ОГОГО как))

---

Улетаю.. блин, решила все так быстро как будто мне все пофигу , я вобще в противогазе стою в море по колено.А сейчас вот собирая вещи и подсчитывая финансы, чет все таки разволновалась) И причем ехала бы одна и было бы мне срать, но вот она !!тададам!! ответственность и мокрые подмышки.

Вчерашние дни были посвящены чувству вины... перед друзьями, которых я часто оставляла в жизни, перед любимыми , которым мало прощала, и тп тп.. поможет ли мне это? знание и согласие с тем, что я много где в жизни нагадила.

Ладно. Я вас всех люблю. Даже если этого не заметно. Даже если я все делаю наоборот. Я не могу дать гарантию что мне когда-нибудь удастся стать хорошим другом, человеком, супругом или родителем. Но я точно гарантирую, что я всегда буду любить вас всех. Всегда.

@темы: мои куски

---

Сижу, думаю о своем не совершенстве.
Очень много сделала сегодня, очень устала.
Когда устаю часто теряю контроль над собой. В самую мерзкую, самую неприятную сторону. Кричу на Варьку. Нужно держаться.
Я так хочу совершенства, я так мучительно его помню, я так неказисто к нему иду, я могла бы делать на столько больше на пути к нему, но делаю сколько получается.
Ведь совершенным живется счастливее. Вокруг совершенного, или хотя бы поближе к этому чем я , людям живется счастливее, они больше получают от него богатств доброты, заботы, радости, фантазии, мудрости и игры. Я так чувствую что это такое, но меня на это не всегда хватает.
Жаль быть таким плотным кусочком мяса. Гормоны всколыхнулись, эго сразу накатило на душу, перекрыло её, затмило все и прорвалось в действия, потом схлынуло,,, стыд, попытка исправить ситуацию, отчаяние, поиск новых сил на то что бы все равно, во что бы то ни стало, идти к совершенству, действовать так, как буд-то оно достижимо и уже не за горами. Радоваться, играть.
Хорошо быть рядом с ребенком. Она все прощает сразу и ничего не запоминает. Не помнит обид. Пока.
Хорошо быть рядом с ребенком - она учит быть совершеннее. Не помнить обид) Радоваться всему подряд, Не обращать внимания на свои ошибки, а только учиться у них. Пробовать-пробовать, делать-делать-делать.
Я еще подумала о том чем реально грозит переход в шестую рассу (если таковой намечается) и как это может быть связано с концепцией христианского ада. Ну вот перешло человечество в шестую рассу, те кто не перешли умерли, ну казалось бы и что? в следующей жизни родятся уже в шестой расе и будут себе счастливы более совершенными. А вот и БУЙ. Если наш мир начнет существование более совершенное, в нем будет пребывать более совершенная раса, то менее совершенные души будут направлены в своих новых жизнях на очередные повышения квалификации в другие, менее совершенные миры. Вот тебе и ад.
А я очень хочу еще в этот мир. Я люблю это солнце, и деревья, и мечты, и сны, и небо, которым ( я теперь знаю точно) я обязательно когда-нибудь стану.
Создать нового человека, более совершенного чем ты сам, не погруженного в постоянное решение своих и еще и твоих в придачу внутренних проблем очень сложно.
Терпения нам.

@темы: моё дао, мнэээ, мои куски, сопли

---

блин жесть , даже не думала что умею еще доходить до опасных пределов в мыслях-словах, там где уже ляпнеш лишнего и хуяк.. Надеюсь я вовремя вернулась и замела следы. Ни шагу туда.

---

О! я поняла сегодня очередную часть пазла религиозного. Что христианство, буддизм там и тп ( монотеизм не языческого происхождения) - это просто городские религии. Потому что при появлении городов, как нового вида жизни, люди настолько отделились от природы, что им стало необходимо отделить от неё Бога. Тогда они всецело обратили внутренний взор на себя самих, и Бог не мог больше обладать никакими другими свойствами кроме человеческих. Тогда же появилась крайняя форма аскетизма - как метода познания всевышнего. Только человек уверенный в том что имеет и может иметь все, может отказаться от все сразу, потому что больше не видит в этом истинной ценности, как если бы за это нужно было бы бороться или уметь добыть.

---

- Половина твоей тревожности - это музыка которую ты слушаешь.
- половина моей тревожности - это моя тревожность

@темы: мнэээ

---

ВСЕ ВО ВСЕМ

написала я как-то на стене в кухне. Эта сентенция пришла мне как-то в голову во время переживания глубокого абсолютного единства всего и каждого, переживание оказалось настолько сложным , что не всегда ясно ощущается, по этому я то помню что это значит, то не помню)

@темы: моё дао, мои куски

---

о смерти

Самое прекрасное в недостижимо высоком, ультрамариновом весеннем небе - это абсолютное радостное знание что я когда-нибудь им стану.

@темы: моё дао

---

Сопливлюсь.. сейчас вот сварится шиповник , намешаю его с медом и буду продолжать свое неэффективное лечение. Вторая неделя пошла как я не больна не здорова (ни жива ни мертва). Зато была сегодня в бассейне - час в режиме моторной лодки - это гора удовольствия.
А вобще, выйдя из своего маленького мирка с тремя окошками ( на кухне, контакт и ФБ), поняла , что важность людей в моей жизни возможно начала возвращаться, просыпаться от спячки. Невероятная важность моей маленькой ахилесовой пяточки, на полтора года полностью затмила всех кто есть в этом мире. Не знаю как объяснить даже. Это как перерождение эмоционального восприятия друзей и близких. Раньше все, даже мельчайшие мелочи имели значение, иногда настолько большое что заставляли меня плакать и многое осознавать, ощущать. А с её появлением все люди стерлись. Любовь такой силы выжгла все внутренние органы чувствования.
Сегодня я заметила внутри начавшийся процесс выравнивания, люди снова появляются. Медленно очень медленно меня начинают трогать их чувства. Но пока мне еще слишком легко с головой ухнуть в мир постоянной радости, этого обкислоченного счастья, постоянной любви, слез, сопения, обнимания, целования, заботы.
И меня пока еще не трогает, что подруги забыли про мое существование. Но уже сжимается тихонько сердце от того как сильно я когда-то ударила Макса.

@темы: мои куски, стоп кадр

---

Недавно подумала, что жалко не стала писать все это время материнскую часть дневника. Все эти самые ранние самые достоверные переживания. Весь мельчайшие структурированный опыт невероятной просто какой-то планетарной любви. Подумала ... ну что у меня тут все станет одно темным, или слишком личное это, или и так запомню, или "ща ща запишу, только вот закончу .." и забывала. В общем ндя.. ну ладно) Пути неисповедимы как таковые))
Сегодня поняла удивительную штуку. ( Если вкратце - я тут перестраиваю взаимоотношения со своими родителями . А то после их развода у меня в итоге все к чертям собачьим полетело с обоими. А не правильно это. Либо я смогу победить ситуацию, либо она меня и тогда этот след уже не сотрешь, в общем я должна победить)
И вот то, что я поняла. В каждых взаимоотношениях есть свои сроки\периоды обмена тем или иным опытом, или теми или иными энергиями. В общем и целом просто необходимые этапы, в которые мы даем или нам дают. И в зависимости от того, на сколько полноценно люди отнеслись к каждому этапу ( насколько много давали или насколько сильно брали), будут полноценны все последующие. Так получилось, что у меня с мамой просто постоянное недовольство друг другом. Ну непонятно как она меня может так сильно раздражать на каком-то просто подсознательном уровне.
Сегодня я в очередной раз запустила руки с засученными рукавами себе в голову, что бы разобраться почему же так. Поняла, что можно попробовать опыт доселе мне неизвестный - попробовать не запрещать ей залезать в каждую мельчайшую деталь моего быта, а наоборот поддержать её в этом,ведь не она "не может воспринять меня как отдельного взрослого человека", а я не понимаю , что она просто старается быть нужной. А для этого мне нужно просто достаточное количество самоотдачи. Принять это решение и как с маленьким ребенком посвятить этому свое терпение и время - вот это самоотдача, как она мне в детстве. ( !!!!!)
И вот тут-то все и срослось. Она то мне в детстве времени и внимания не отдала. Вот откуда эти взбрыки моего подсознания. Я в основном была одна первые месяцы жизни, а потом она вышла на работу. А я осталась с сестрой , которая в свою очередь не получила того же самого в свой младенческий период и теперь отыгрывалась на мне. В общем воспоминания прорываются наружу, жуть, аж больно становится. Надо же - дети не помнят плохого, потому что им это невозможно помнить вообще - это гораздо больнее, чем все что угодно у взрослого, у них все это настолько невыносимо тяжело, что потом просто не запоминается. Автоматическая функция памяти зарубцовывает самое больное ( ну до определенного возраста конечно) и все. Воспоминания детства лучезарны, а характерец и все последующие взаимоотношения сложились.
Мне стало легче) Когда поймешь механизм - все равно получаешь возможность от него отстраниться и начать им управлять. Так что пора прощать маму, самой приголубливать своего внутреннего ребенка и вперед к новым кармическим горизонтам.
Надеюсь практика оправдает)

@темы: идеи, мои куски

---

Как здорово)счастье))
Спасибо НовоГодним чудесам)
Ваньке Пашке Конику
Сашке Ленке
Яру Варьке
-
с кем встретишь, с теми проведешь - о лучшем и мечтать сложно.
За совпадения спасибо
за фейерверк, бенгальские огоньки и виски\кола в руке
за танцы)))
За "успели на электричку туда" и за " легко и вовремя добрались до дома"
За все обошлось у Варьки
За все обошлось у меня (это все под конец года)
За наконец 2012!!!! я ждала правда))
За самый прекрасный и новогодний зимний лес и прогулку со снежками, снежным ангелом и добрыми разговорами)
О лучшем я даже не мечтала))я даже об этом обо всем не смела мечтать)))
Всем спасибо
пока милый 2011
Привет удивительный 2012

@темы: стоп кадр

---

Приятная новость - врач педиатр пообещела что с окончанием кормления ко мне вернется мой мозг в полной мере)) Юху)) в пору праздновать, ведь я то уже смирилась, думала все метаморфоза завершена) АН НЕТ! я вам всем еще покажу бабочку!!!!))))

---

Мне вобще кажется что люди забыли, что города это всего лишь непомерно разросшиеся временные пристанища в море непознанного мира на нушем кочевом пути. Пусть и не все народы изначально были кочевыми , но что-то мне подсказывает что многие, или даже почти все, прошли через мир куда-то где нашли свое пристанище, а могли бы идти дальше, ведь нет в мире кругов, есть только дальше и дальше. Но каждый выбрал место. И наверное это оправданно я понимаю. Но сидя в наших душнушных, громоздких , городах, смотрищих только на самих себя, не стоит забывать что это всего лишь наши пристанища в мире, а мир где-то снаружи, и что б познать хотя бы его кусочек нужно увидеть его дичь. Что бы познать улицу нужно выйти из квартиры. Что б познать город нужно посмотреть на него ночью.
Цыгане восстают во мне. И евреи.