О привет! нужно записать
Зависимость развивается простейшим способом: если ты считаешь, что ты "должен" быть рядом, без тебя всем будет сложно/не справятся/скучно/грустно/подставь свое — это и есть ровно то, от чего дети вырастают усталые и зависимые. Скажем так: у кого им учиться свободе, как им находить лазейки для своего сознания, если родители все время рядом, готовы все для них сделать, готовы положить жизнь за их интересы. Это конечно прекрасно так самозабвенно любить и безвозмездно дарить свою жизнь всецело кому-то, но не приходит ли в голову что это еще и скучно? предсказуемо? да, надежно, я бы даже сказала "стабильно". Но вобще мы уже все посмотрели как часто за стабильностью прячется болото. Стоячая, гнилая вода. И вот уже у детей зависимость от гаджетов, вот они уже не могут найти себе сами занятия, игры, у них постепенно ограничиваются интересы — а не это ли происходит с их родителями?!
Я вчера вдруг выбрала себя, свое желание тишины, моря, танца, заката. И мир не рухнул. Он кажется даже немного вздохнул.

Что еще.

Боль дает нам почувствовать настоящий момент. Себя в полной мере в данности, прямо вот тут, прикоснуться к реальной ЖИЗНИ и это оргазмически прекрасно, это хорошо. Может быть смерть дает возможность поймать максимальное осознание себя в моменте, это и есть полноценность и счастье именно за счет того, что это в большинстве случаев очень больно. Но во сне мы живем без внутреннего диалога, поэтому сны так сложно вспоминать, фактически их невероятная притягательность в том и состоит, что они происходят абсолютно в моменте. Возможно практикуя остановку мышления можно вывести свою практику сновидений на такой уровень, что туда можно все же уйти всецело, не так уж важно при этом что произойдет с телом. Короче у смерти есть реальные альтернативы. Хотя возможно они разными путями ведут к одному и тому же.

Что нужно Пете: просто смотреть с ним книжку и не запариваться ни от чего. Тишины в голове короче.

Все нити снова связываются.

@темы: моё дао

---

Хочу домой, хочу домой, хочу домой...просыпаюсь с этим, засыпаю с тем же, до зубовного скрежета, а дома нет.. или есть?

Вот эти мысли "а что было бы если бы я вернулась?"
Ну во-первых я бы жила в месте, где у меня официально нет никаких прав. Нет презумпции невиновности, нет прав равных с теми у кого "правильная" точка зрения, нет прав на мое мнение, нет прав на свободу слова, вобще нет прав на свободу, если она вдруг кому-то помешает, нет прав на защиту от уже отвоевавших — если им захочется им будет можно все что угодно в отношении меня, а мне ничего. Нет прав защищать тех кто мне дорог и нет прав защищать свои принципы и действовать в соответствии с ними. То есть я могу это все делать, но понимая, что это все строго вне закона, а ценой за провал будет разлучение с детьми и моя свобода. Вот тебе и дом.

Что такое дом? обычно я думала, что это место где мне безопасно.

Безопасно сейчас у меня дома? пиздец как нет.

Так что же такое дом теперь? это место где я совершала огромное количество решений, проживала каждый шаг моей жизни и в итоге полюбила каждый сантиметр земли. Там хранятся мои триггеры к самым глубоким чувствам, там лежат мои друзья и родные в земле, там деревья нужного мне размера и просторы соединены с моей душой.

И что же будет если я вернусь в мой дом? Возможно ничего. Возможно там будет еще одна группа людей, которая не опускает голову перед представителями власти, но чтобы выжить учиться не говорить лишнего там где это не безопасно. Возможно я даже буду выдерживать постоянную тупую боль от того что вокруг в этом моем родном мире постоянно происходит то, что я считаю не справедливым и не правильным, низким и подлым. А может быть это все бы быстро закончилось от какого-то моего неаккуратного слова или поста разлучением с детьми и тюрьмой. А может только большим штрафом и отъездом обратно в "не дом".

Так и живем. Была дома — чувствовала невыносимость всего вокруг. Уехала невыносимо тоскую по дому. С самого начала подозревала, что уезжаю, чтобы сильнее любить мой дом. Ну видимо так и есть. Мой дом теперь в моем сердце.

@темы: сопли

---

Когда смерть распростерла свои крыла над землей во всю ширь, я спасаю мотылька и живу с пауком под одной крышей.
Нельзя остановить смерть, но можно хотя бы беречь жизнь,,

А вчера весь день я провела в связях с Женей Беркович. У меня было чувство, что во мне болит моя Россия. Такая в которую я верила и какую мечтала увидеть: творческая, свободная, открытая к новому, развивающаяся, родная, берёзово-брейгельская, сколько честных, строгих, умных, добрых и думающих людей в ней, сколько экзистенциального ужаса в ее темноте лесов. Сколько же затхлого дерьма она накопила в себе, сколько орков вырастила, скольких своих детей не смогла защитить.

Я как мама вам говорю: ни одна здоровая мать не потребует у своего ребенка отдать за нее жизнь.

Короче. Женя. Еще один кусок моей страны вырезают из нее, но знаете что? чем больше режут, тем больше любви это вызывает к тем кого сажают. Тем более четким внутри становится образ той страны, которую нужно создать теперь даже не с нуля, а с минуса. Хуй там мы сдадимся, кто сидит, кто уехал, кто замер, но в каждом из нас кристаллизуется та самая наша Россия, мы не исчезнем, мы будем кровоточащей дырой в самом сердце тоталитарной чернятины. Всегда будем.

open.spotify.com/track/6csDLct6GVttS6iji7K9U6?s...

@темы: моё дао, мои куски

---

Мне 37.
Вчера в мой день рождения случилось лучшее , что вобще могло — мне написала моя подруга. Я сама не выдержала внутреннего напряжения и написала ей 26го о том, что мне важно знать, почему мы больше не общаемся.
А она наконец ответила)
Сказала не загоняться, и еще написала о себе немного, и я перестала загоняться.
И поняла, что связь есть. Просто сейчас для нее все слишком сложно чтобы общаться, но есть и любовь. Такая, которая не проходит.
И она все еще моя подруга, и ей важно то, что я чувствую.
Я буду ждать ее через время, мою Алену.

Аленка, я намереваю тебя в будущее)

@темы: моё дао

---

Вобще в папе было много простора, такого спокойствия и легкости.
Он пританцовывал на кухне когда готовил и подпевал когда солдаты, там далеко маршировали на платцу и пели своими кричащими мальчишескими голосами военные песни.
У него и жесты были такие широкие и плавные.
Он говорил мне "Полюха, куда спешишь?" про все что угодно.. а мне было куда спешить, подружки, друзья, школа, институт.
А он мог курить и смотреть в окно. И в себя смотреть. Он умел так смотреть — одновременно в окно и в себя. Такой специальный у него был взгляд из-под черных бровей.
Он устраивал ужины в которых все было последовательно, все приходили, садились, "чего тебе положить?" "давай картошки побольше положу", выпивал, начинал что-то рассказывать..
Ходил на рыбалку..
Не знаю как описать это чувство от него.
Но мне очень не хватает этого простого простора, когда жизнь имеет значение сама по себе. Не хватает в себе наверное в первую очередь.
Я спешу ответить всем на письма, сообщения, отвезти детей/привезти детей, придумать это, порисовать то, куча незавершенных серий уже лежит, а тут бы еще сходить надо в эти пару мест, и уже договорилась со столькими людьми о встречах.

А мне бы вот так мочь остановиться и... смотреть в окно и в себя.

Чему научил меня мой папа? жарить сырники и взбивать пенку из растворимого кофе.
Ну и быть человеком.

@темы: мои куски, стоп кадр

---

Вобще я никогда раньше не придавала такого значения смыслам и контексту. Я думала, что моя жизнь состоит из каких вполне реальных осязаемых явлений — друзья, общение, школа, принципы, дела и решения, места где я бываю, работа-заказы, мой городок в который я ездила.. и плюс из моего внутреннего — вера, мечты, желания, мысли, сны, и это никто не мог у меня забрать или изменить во мне.
И вдруг оказалось, что внешние "реальные" явления жизни вобще не работают без контекста, без смысла, который стоит за ними. Оказывается реальное значение имело, то что я и еще какое-то большое количество людей "думали" об этой реальности, знали о ней. Было убеждение, что эта реальность устроена вот так, работает вот так, мы делаем в ней вот это, для того чтобы прийти в итоге в ней вот туда. И все что мы делали и делаем оказалось переломано и смято, когда мы узнали, что нет, она никогда не работала так как мы верили, устроена по-другому, наши действия ведут в другое место. Новое понимание полностью переместило ценности, заставило действовать совершенно по-другому, думать по-другому, чувствовать себя в этом всем себя совсем иначе, хотя именно "реальные" осязаемые вещи не изменились — друзья те же, живут там же, школа работает, принципы не изменились, места где бываю и прочее — все на месте.

Но все это как будто выцвело..

Так можно прийти к залитому солнцем пруду, любоваться им, его прозрачной водой, хотеть нырнуть в него, а потом услышать о том, что в этом пруду каждый год тонут люди и буквально вчера выловили мертвеца — и тут же, твое отношение к пруду резко изменить, хотя вода так же прозрачна, солнце так же светит.

Поэтому я не рвусь приехать "обратно домой". Я знаю что моего дома нет. Он исчез, остался в той реальности, в которой я жила, а вся эта реальность исчезла, схлопнулась в одночасье. Физически не существует той самой Москвы, с теми смыслами, тем настроением, теми надеждами и чувствами. На ее месте стоит другая Москва. Которую я не знаю. И не хочу знать.

Так и работает контекст.

Может быть когда-нибудь я научусь его формировать.

---

Привет, давно меня здесь не было..

Я снова вернулась в свой привычный безволосый вид, надо сказать почувствовала себя собой.
Мама живет у нас уже месяц и это, как я и думала, не вызывает больше никаких сложностей, потому что все напряги, которые можно испытывать от быта остались за границей 24 февраля 2022 года. Наоборот радует, что после той истории с ее почками, у нее сильно исправилось здоровье, давление и вобще все.

Я снова хожу на наброски (нашла здесь художественную тусовку), опять не знаю зачем — это довольно механическое занятие.. просто наработка нейронных связей между руками и глазами, с минимальной постановкой художественных целей, интереснее конечно заниматься личными проектами, но тут я еще не научилась преодолевать ступор перед масштабными амбициозными задачами( учусь короче

вчера гуляла ночью по городу.. удивительно уютное чувство, нет страха, хотя немножко он проснулся ближе к дому, когда увидела кого-то выходящего из магазина на пустую улицу, но в самом городу, со множеством заколоченных домов, с темными окнами, с тихой музыкой доносящейся из далеких переулков,, просто тихо и спокойно, удивительное освежающее чувство. Давно (или никогда) такого не испытывала. Может где-то во сне..

я не понимаю потерялась я или нашлась?

---

Охренеть конечно приключение вчера было:
Вернулась в четверг на Кипр и встретила заодно маму из аэропорта, домой приехали довольно поздно, усталые конечно и по дороге мама рассказала, что у нее в самолете был острый цистит, но сейчас полегче. Я как-то не придала этому должного значения, мы вернулись домой и усталые легли спать. На следующий день вроде маме было более менее нормально, я купила ей какой-то БАД в аптеке от цистита, но она отказалась от прогулки и была вялая. А вот вечером.
Вечером началось что-то ужасное — она не могла заснуть, бегала в туалет через каждые 10 минут и через часа полтора у нее начали болеть почки. Я настолько испугалась, что лежала и в панике листала интернет силясь понять: что мне тут делать если понадобится скорая? я же ни разу не пользовалась тут медициной! а у мамы даже страховки нет. Короче жопа. В три ночи я накопала инфу о том, что ей нужна хотя бы ношпа и нурофен, чудом нашла это дома, выдала все и убедившись что она заснула — заснула сама. Утром, уже в 8 утра я начала искать контакты врачей, собирать по друзьям опыт обращения в больницы и обзванивать это все. Раскопала телефон русскоговорящего терапевта, та сказала ехать в платный мед центр Медитерраниум, я позвонила туда — они сказали "приезжайте конечно, у нас круглосуточный прием, но у нас дорого, зачем вам это — лучше едет в центральный госпиталь", я нашла адрес центрального госпиталя, убедилась что по скорой ее примут без страховки и поехала в кафом за Яром и Варей, которые в этот день прилетали из Болгарии.
Когда вернулась сразу сорвались в Госпиталь, мама уже еле ходила. Мы приехали туда и ее приняли, осмотрели, сделали анализ мочи и крови, рентген, поставили диагноз и выписали рецепт — всего за 10 евро и два часа времени!!
по дороге домой мы купили антибиотик, ночь была еще тяжелая, но сегодня мама уже ходит и нормально себя чувствует)

офигеть короче квест мы прошли) это был конечно супер опыт переворачивания убеждений — среди всех наших знакомых и незнакомых есть убеждение, что медицина на Кипре страшно дорогая и невозможно долгая.
Но вот как видите нет)

---

Ездила в Болгирию, очень интересные ощущения. сразу скажу, что ничто так быстро не убивало меня в полный депресняк как виды Болгарских полей из окна.
Но по порядку:
мы не имели возможности посмотреть многое в этот раз, ехали через Софию в Банско, но та часть Софии-дорога до Банско и Банско — поразили меня своей безжизненностью, запустением, разрухой, безнадёжностью. Я честно сдерживала себе , чтобы не делать поспешных выводов, гуглила фотографии, чтобы перебить увиденное, но строго говоря самая емкая реакция до сих пор остается "что же мы с ними сделали". Такого плотного духана совковости я не чувствовала давно. Очень четко узнаю его, потому что когда в детстве приезжала в Кострому, еще глубоко советскую, глубоко разрушенную и иррациональную, серую, жужжащую троллейбусами в облупившейся краске, пестрящую полными дамами с тусклыми глазами , но в ярких тряпках — я ощущала тот же захватывающий ужас.. даже сложно разобрать от чего, наверное именно от безнадежности. Ну короче как буду-то идешь по трупу. Огромному разлагающемуся трупу. Вот в Болгарии так же.
Зато это чувство (которое присутствует на всех этапах путешествия и подкрепляется всем — видами, запахами, людьми, сервисом, даже погодой, хотя это уж странно) соединило меня с какими-то уж очень глубокими слоями моей души и сны были совершенно оглушительными, даже кое-чему новому научилась в них.

@темы: что-то новенькое

---

Я опять заболела. Второй раз за 3 недели( все эти тупые кондиционеры (спасительные конечно, так то).. а может вирусы, а может похуй.
Уже два дня работоспособность упала ближе к нулю, к самому полу, днищу, тапочкам. Прийдется признать, что я завишу от состояния своего тела( вроде у меня работа не тяжелая, я не грузчик, не врач, не учитель, я сижу и двигаю карандашом по бумаге (стилусом по планшету), но концентрация падла падает и ее не поднять — тяжелее бетона.
Все сложно( с детьми сложно, столько еще нужно проговорить, услышать, узнать друг о друге и все время будто не успеваю, даже уже просто не успела давно, все упущено.
С работой сложно — нужно с дикой скоростью рубать и рубать проекты, звонить, писать, договариваться, всем эти проекты срочно впаривать, самой же еще испытывать прилив творческих сил и виденье пути. Ну а я — ну вы поняли.
С друзьями сложно — все далеко.
Еще этот отпуск на носу опять. Епта когда столько всего висит на мне единовременно я вобще разучилась хотеть в отпуск! как глядь можно отдыхать раз в месяц, когда у меня самореализация на уровне слепого котенка!
Школа эта ебучая, нужно все время кого-то дергать, все время кому-то писать, потом снова писать и узнавать как продвигаются дела? есть ли улучшения? стали ли учителя более понимающими? программы более понятными? метод донесения более системным? взаимоотношения в классе более человечными?
Сложно быть взрослым человеком. Иногда сложно даже чувствовать себя взрослым человеком, потому что блядского выбора (который якобы должен сопровождать взрослость) вроде бы и нету: ну попросил же муж съездить с ним и с детьми катнуть на борде — он же хочет чтобы у детей были нормальные каникулы, но сам не сможет, ему надо там еще и работать онлайн, значит я должна быть с детьми, ну я же могу правда? ну у меня же полно времени? ну мне что сложно? а так еще и дети отдохнут и сама покатаюсь.
Хочу просто что-то выбрать сама. Без влияния миллиона обстоятельств. Без сложновыебанного расчёта в голове "как лучше" среди горы вариантов " как правильно". Просто — вот я хочу, вот решила, вот сделала. Вот решила час сидеть на жопе и сидела. Вот решила рисовать с 9 до 15, а потом гулять и так и сделала.
Ох ладно. Вот я решила написать и написала, довольна?
Нос течет, горло дерет, голова гудит, красиво.... надо нарисовать) очень образно)

---

Самое идеальное и прекрасное живет только в мире идей в голове у смотрящего, поэтому лицо должно быть знаком.

@темы: моё дао, мои куски

---

не поддавайся! никогда не рисуй два одинаковых глаза справа и слева

@темы: моё дао

---

Люди двигаются с места на место в поисках счастья, которое они никогда не найдут, пока не обретут внутри себя.

@темы: мнэээ

---

Вся жизнь художника « это череда принятых решений о пятне на плоскости.

@темы: моё дао, мнэээ

---

Может быть я даже смогу когда-то сказать "ты знаешь,, любовь это еще далеко не все чем можно жить. Вернее именно "та самая", романтическая, любовь мужчины и женщины — это еще не все". Есть еще любовь к друзьям, любовь к детям, любовь к свей собаке) Мне кажется одной жизни мало для того что-бы прочувствовать до конца и пройти путь любви к своему делу, и любовь к миру вокруг — это вобще что-то особенное. И есть еще множество разных оттенков и видов любви вокруг, все пропитано ей.

И тогда может быть не стоит класть всю свою жизнь на поиски "той самой".. даже не поиски, нет. Поиск ее — это по моим скромным ощущениям такой мощнейший квест, что тянет на один из смыслов жизни. Но вот разбиваться о необходимость быть рядом, если нашел ее — наверное не стоит. Любовь никуда не исчезает, когда ее объекта нет рядом. Она не исчезает за годы. Возможно она не исчезает доже когда нас самих уже тоже нет. Не знаю, будет шанс проверить когда-то. Значит можно жить как получается, и просто продолжать любить во чтобы то ни стало, внутри себя, и может быть это начнет пропитывать все твои действия, творения, слова, мир вокруг.

А может сведет с ума постепенно. Как повезет. Как постараешься направить.

Короче. Любовь — это еще далеко не все, что тут есть. Но это в сущности абсолютно все что тут есть. И внутри есть.

И тогда я подумала, может мне вобще лучше бы одной..?

@темы: мнэээ, мои куски, стоп кадр

---

Встречаю тут периодически людей, нашей национальности, которые эмигрировали уже 10 и более лет назад. Одна сказала мне недавно при встрече: "А вы еще только месяц здесь? вы эти.. "раненые"?". Меня такая злость взяла внутри! У меня все нутро закричало сразу "мы не раненые! мы сами решили уехать и уехали! потому что все пошло по пизде в этой стране, потому что все что было ценным извратили и выдали вывернутым и наделили другими смыслами, потому что теперь ты либо думаешь как все, либо сидишь, потому что я знала к чему идет и не смогла ничего сделать, потому что ...!!!" и там все это думалось и думалось дальше и лилось из меня рекой (внутри). И я подумала, наверное это она и имела ввиду под ранеными.

@темы: стоп кадр

---

Мои сны сегодня выдали такого финта, что я прямо охуела.
Я вполне успешно осознала себя во сне, вспомнила как летать и управлять, происходящим, но всегда когда я взлетала — в небе оказывался потолок/предел, который я не могла преодолеть, и сам сюжет сна оказывал мне отчетливое сопротивление своей навязчивостью, но я снова и снова отметала его и выныривала из сюжета при помощи полета, тогда появился воплощенный антагонист, который все время пытался скинуть меня с неба и затолкать в неуютный сюжет сна, всегда имея приблизительно столько же сил, сколько и у меня. В итоге мне еще и пришлось просыпаться несколько раз, потому что он умудрился таки запихать меня в некий сон достаточно глубоко, чтобы я поверила, что уже проснулась и поверила всему происходящему. Только найдя несуразность — я снова вспомнила себя, осознала, что это тоже сон и стала снова судорожно просыпаться и это же повторилось еще раз , и только тогда я проснулась. И в довершение всему этому восторгу — я не смогла заснуть потом уже до самого утра.

---

О! вот оно — эмигрантские настроения начинают меня настигать.
Я думала пронесет.

Вот уже почти месяц как я не была дома и сегодня мы с детьми пошли на почту, Варька очень хотела поздравить одноклассника с днем рождения и сваляла ему из шерсти фигурку мальчика и футбольный мячик с ногами, мы пошли все это отправлять, пришли в отделение и я такая Can i send the Little box in Russia? а она мне в ответ с убийственно нежной и вежливой улыбкой no in Russia. Все занавес.
Я ничего не сказала и не спросила больше, я не стала делать вид, что все ок, не стала возмущаться почему, не стала ничего. Сказала спасибо и ушла, но вероятно она все видела, как я катала внутри себя каменные шары о том что я знаю почему не в Россию и не хочу услышать ее ответ, и даже если он не совпадает с моим — у меня все равно есть мой.

И тут мне стало так.. не знаю как. Горько? Грустно? Гнусно? Не знаю как правильно назвать это все нарастающее чувство, но я почувствовала, что я не дома. Что мои друзья далеко, что лететь туда сложно и дорого, что я не могу сорваться и сгонять к маме, что мне снятся мои родные места.. ну и так далее.

Но я не жалуюсь. Я выбрала это сама. Да и дома я не всегда чувствовала, что дома. Дом надо долго и кропотливо создавать, и видимо я еще не научилась это делать.
Часть меня все еще там с друзьями, и я не могу быть с ними ближе, как и там не могла. Так что. Живем.

Мы вчера вышли из магазина вечером, на шумную улицу внутри старого города с очень узенькими тротуарами и у магазина, между двух выходов, на двух ящиках сидели два мужчины лет 50ти, похожие на грузчиков и пили из маленьких чашечек эспрессо, стоящее на маленькой пластмассовой табуретке между ними. И я вдруг почувствовала, что это жизнь.
И мы с пакетами шли потом домой по узкой темной улице, между низких домов с закрытыми ставнями и в углублении окна стоял горшок с каким-то растением. И это его стояние в маленьком оконном углублении, снаружи дома, политое и ухоженное — это вдруг тоже оказалась жизнь.
Такая, какой я ее не помню.
Я бы хотела такому научиться.

@темы: что-то новенькое, мои куски, сопли, стоп кадр

---

Думаю и думаю про весь этот мой выбор, про свободу, про то как же жить дальше, ведь жить так как раньше не вариант.
Интересная беседа случилась у одного моего знакомого с Бельковичем.
Теперь хочу перечитать список литературы, которую он с таких интересных ракурсов упоминает.
Прочту — напишу.
а вот и беседа:
youtu.be/LjCgJdk6NHs

@темы: что-то новенькое, идеи

---

А еще я поняла такую простую штуку.

Я вот думала, что однозначно выбираю Матвея, когда сказала ему, что готова продолжать отношения в любом виде и во что бы то ни стало.
А на самом деле я выбирала себя — во мне тогда находилась та травма, которая требовала безоговорочного "выбора его"
На самом деле мне просто тогда отчаянно было нужно чтобы выбирали меня.
А ему было нужно, чтобы я по человечески поняла его ситуацию и красиво ушла в мир памяти. В никуда. В куда-то.
И если бы я на самом деле тогда понимала его и выбирала его — я бы просто ушла.
Но я тогда понимала и слышала себя.
Я делала для него, то что нужно мне.

А вот забавно.. прошло уже полтора года, ну почти. А это чувство так и не исчезает во мне. Да оно меняется, как и всю жизнь оно во мне менялось, росло со мной, зрело, пропитывалось временем, как вино знаете приобретает более терпкий вкус со множеством оттенков того, в чем оно хранится, так и мое чувство приобрело стойкий оттенок преданности, горечи, нежности, необратимости, волшебства.

Увидимся во сне.

@темы: моё дао, мои куски