Запомнила!!

Приснился поразительно отчетливый сон)
Такой резкий, контрастный (кажется я там и запахи чувствовала получше чем в жизни)
Что я приезжаю жить к В. Он живет в своей старой квартире, которая располагается в .. заводе О_о там на верхних этажах какого-то огромного и многофункционального завода целый небоскреб квартир для тех, кто там работает.
Квартирка очень маленькая, буквально одна комната, оборудованная как умный дом, там и микро-кухня и все короче есть.
И вот мы живем, смеемся, спим, едим, я куда-то езжу (помню как спускаюсь на лифте и выхожу из завода по коридорам с сотнями рабочих, мимо советских тетушек торгующих в буфете на ночные улицы, почти без фонарей)
Поразительно теплый сон. Просто очень много смеха и разговоров. Запомнился такой:
В говорит — Давай поедим? я сейчас приготовлю тетерева.
Я — ???
В — ну карбонару я готовить не умею)
Я — а я умею!
В — у меня все равно сейчас нет для нее продуктов.
Я — а тетерев у тебя конечно всегда есть)) Каждому Матвею по своему персональному тетереву)))

Такой абсурд, но очень жизненно и смешно))
Короче хороший сон)
поразительно чистый от смешения сюжета, от лишних чувств, от переключений на внезапные кошмары. Просто тепло)

---

Дневочке

Я может быть это уже и говорила, но повторюсь: я явно пишу в свои сильные периоды (даже если событийно все через жопу), и того - глянь-ка я пишу) о чем-то это говорит))

---

А вот еще было сегодня мысле/ощущение, которое не удалось сформулировать нормально. Попробую ка.

Очень больно завершать какую-то историю, потому что начало (да и продолжение) истории имеют какую-то такую трансцендентную ценность для души и похоже для самой конструкции личности, что даже не очень понятно как ее можно завершить вобще. Ну типа "ничего не проходит бесследно" и условное "завершение" — на деле обозначает только то, что история будет продолжаться наедине с собой, жить где-то в мыслях, в попытках понять, в снах и короче уйдет на тот же полу-болезненней уровень на котором она прожила десятилетия.
И тогда вопрос: зачем вести ее туда где она уже располагалась. Это будет шаг назад или все же выход на новый уровень (ясень пень спирали)?

И в котел к этим вопросам сразу досыпаю еще намерение ощутить и узнать что-то о любви такое, чего я еще никогда не знала, так вот прямо по крупному, с выходом на новый уровень, а вот нужное слово ОСОЗНАТЬ что-то об этом, что сейчас прямо на моих глазах внутри распаковывается и открывается. Оно брезжит чем-то очень важным для ,, я бы даже сказала моей кармы.

И еще туда же добавим страхи конечно: а вдруг все просто вдруг хуяк и схлоопнется во мне?! я же этим всем к сожалению или к счастью не управляю, просто читаю как книгу, я сейчас на 149 странице.

И при этом есть же еще ощущение какого-то согласия с тем, что сейчас и правда все должно происходить именно так как происходит, что возможно то, что я хочу понять — осознается именно так, при помощи жгучего желания соединения и решения оставаться разделенными. Или хотя бы в данном случае это правильное начало. (продолжение? не верю что конец..)

Вот такой сумбур сегодня побывал во мне, я побывала в нем, он все еще на месте, но распакованный выглядит нет так пугающе.. хотя по отдельности в нем острее звучат для меня всякие чувства эти. Грусть, сомнение, надежда, вера, обреченность, смирение, любовь...

---

Грущу несско..

У Фрая был такой интересный сюжетец, который мне очень запомнился: когда Макс ради какого-то сверх/важного дела должен был найти магистра, которого можно найти, только если ты не хочешь его найти. И всю эту книгу он ходил по городу и пытался понять, что ему делать со своим жгучим желанием найти магистра. И как потом его желание деформировалось, и в каком состоянии он потом его все же нашел.. очень достоверно написано надо сказать.
Так вот.
Меня раньше сильно задевало, то что когда исполнялись мои мечты или даже сильные желания, я чаще всего не испытывала того бешеного восторга, который представляла себе в мечтах об их исполнении. И тогда поняла такую штуку: что когда я чего-то хочу и оно находится "в мире идей" — я еще не доросла до этого, у меня этого нет, потому что я этому не соответствую и моя жизнь тоже. Когда же мечта исполняется — это происходит потому что я прошла какой-то такой путь, что и сама изменилась подходящим образом и жизнь моя изменилась этой мечте подстать и это на самом то деле хорошо.. Но вот обретение уже воспринимается как должное. Ну как что-то естественное или даже хуже — обыденное.
А вот теперь все стало намного интереснее и разнообразнее) Оказывается бывает и так, что какая-то мечта может сбыться так, что я смотрю на нее и прямо не верю , что это происходит. (может кстати потому что еще не все достаточно перестроено и готово?). Но короче, в процессе очень понятно, что сила ощущений такая, что ее нужно прямо впитывать в себя, всматриваться и вслушиваться, ощущать каждой клеткой, и все равно меня безнадёжно мало для того что бы впитать это все.
Круто что и так бывает.
Интересно а как бывает еще?)

---

Я наверное разгадала рецепт/секрет этого удивительного чувства? или хотя бы его малую часть. Он в том что по беспрецедентной. случайности сошлись два состояния: лютой страсти и безусловного доверия.

---

Как соединиться с этим миром? Вот мы соединяемся с тобой, прижимаемся, гладим и трогаем, кусаемся, кричим от любви и восторга, но как сделать это с миром? с нежным закатом, туманными болотами, цветастыми полями, с чернеющим лесом? Как соединиться с этим волшебным бескрайним миром? Я как будто что-то забыла..

---

В кратце. Моя жизнь снова трещит по швам. И я стараюсь сделать это максимально не заметным никому снаружи. ХА ХА. При этом внутри ощущение, что пазл продолжает непрерывно складываться и это абсолютно правильно. Ноль чувства вины, ноль сомнений. Зато ахуй от происходящего невообразим.
Да. За все надо платить. Самое время подумать о величине стоимости.

---

Вот и задумаешься: хорошо ли когда желания сбываются? я остаюсь при своих — хорошо конечно. Я от своих желаний (страстных непреходящих много лет, можно сказать основополагающих) отказываться не собираюсь. Но до чего же разрушительно и больно. Хотя я решила, что справлюсь, а значит надо справиться.
Ох ладно.
Как же хочется съебать на Жане. Просто пожить в мире.

---

ЖДАТЬ ждааааать
ожидание новая форма неуверенности..
справлюсь. я со всем справлюсь.
все складывается в пазл.
Не просто "все" - годы жизни, макро события, целые периоды меня.
ЖДАААААТЬ

---

Как же это странно и сложно — ждать.
Сложно отказаться от этого и просто жить.
Ожидание — та же цель, и тоже делает тебя стрелой, но совсем иначе.
Оно простирает тебя к точке долгожданного события, но все остальное теряет свою насыщенность и реальность.
Странно, стоило достичь своего нового верха отчетливости ощущений, как на тебе — теперь ты можешь прожить еще и это..
Я готова. Я хочу прожить. Но надо снова ждать...

---

Сила намерения

Так это надо все же поскорее записать , пока она не стерлось, не размылось и не показалось фантазией.
Он сказал так просто "я знаю" и на мой вопрос "откуда" ответил "ну это и есть связь, она есть" - и это стало для меня оправданием всех лет, всех ожиданий, фантазии, веры и провалов в недоверие. Мои вечные попытки благоразумно оговориться в своих мыслях типа "мне так кажется", "я так думаю", или "возможно я ошибаюсь, надо всегда об этом помнить" — были разбиты одной фразой, даже двумя словами "есть связь". И теперь я знаю, что мне ничего не казалось и не мерещилось — все правда. Есть связь и есть смысл. И это знание уже больше чем может дать один человек другому.

Он сказал "с тобой легко". Так просто как бы между делом, а это уже залечило во мне все дыры и пузыри. Странно. Так быстро.

Он сказал "ты умная женщина", сразу смутившись "если я слышу в твоих словах именно то, что ты хотела сказать".. но я то теперь знаю , что он слышит да именно то) И это тоже как лекарство для меня..

Фантастика - это реальность. Да, мой друг просто сказал , что этому пора произойти и сделал это, да моя мама без слов поняла с кем я говорила, да моя подруга в 14 лет сформулировала принципы Кастанедовской магии и направила меня, не читая его даже. Да, это все реальность. Мои люди - они вот такие.

Кайф.. это кайф это знать, чувствовать, участвовать в этом, но я горю внутри,, и больно и хорошо, сразу появился сквозной смысл во всем, сразу пропали все другие желания кроме одного — видеть.
Но никто не знает произойдет ли это. Поэтому я пишу, то что уже сейчас есть.
И верю.
Если он сказал, что больше не пропадет — значит я буду ждать и верить ему. Связь есть.

---

Только наличие цели делает тебя стрелой.

@темы: моё дао

---

Прохожу очередной курс саморазвития. Прощай Полина называется

Психика моя содрогнулась, как буду-то я подошла к ней с хирургическим скальпелем. Она возможно создана из таких материй и соткана таким странным образом, что над ней можно только камлать, или колдовать еще как-то, не глядя, или только через зеркало или тонкую черную узорчатую ткань, только надеяться что будет эффект, что произойдет что-то как чудо. А мы тут просто хватаем ее и препарируем. Может и обещаем ей успешную пластику, большие сиськи и и подтянутый нос - но возможно это все точно так же делает тебя от тебя же самого дальше. Может так ты будешь здоровее, но это будешь уже не ты, а "успешный современный человек с хорошо развитым эмоциональным интеллектом". И заученными реакциями дресированной морской свинки.

@темы: стоп кадр

---

Подумала, что когда мы рожаем детей - мы (отчасти или похоже что) продаем душу. Я вспоминаю почему я хотела ребенка - я помню сон в котором я увидела самую невероятную и непостижимую любовь, которой мне никогда раньше не приходилось испытывать. И я решила ее испытать. И похоже что какие-то мои внутренние настройки никогда не станут прежними, ну то есть это и так понятно, как в одну реку не войти дважды, но я немного не про это. Как буду-то ты провалился в пучину человеческих грехов именно из-за того, что познал такую любовь. Ты стал бояться смерти, ты вобще стал чувствовать ее постоянное присутствие рядом, ты больше не способен любить Бога превыше всего живого - потому что превыше всего ты любишь своих детей. Буддизм учит нас не привязываться для обретения свободы души и просветления, а так же выхода из Самары - но если ты родил детей ты познал такую любовь , что привязан за все возможные конечности и части своей души. Поэтому я и говорю, что рожая детей - мы продаем душу. Странно , но продаем мы свою душу любви. Причем любви наверное наиболее близкой к Божественной..
Это все напоминает мне притчу о грехопадении, в которой змей сказал Еве: "нет, не умрете, но знает Бог, что в день, в который вы вкусите их, откроются глаза ваши, и вы будете, как боги, знающие добро и зло." А после того как вкусили плодов стали стесняться, познали что такое нагота. Почему дети не стесняются? потому что у них нет страсти друг к другу, нет вобще таких гормонов даже позволяющих такое испытывать, а Адам и Ева внезапно поняли что к чему, познали страсть и стали стесняться - то есть наконец получили возможность размножаться, а значит иметь детей, а значит прикоснуться к Божественной любви, а значит познать страх потери и смерти, а значит и дуальность мира, а значит и добра и зла и все вот это прочее. Такие у меня ассоциации..
Короче дети ведут нас то ли к себе, то ли от себя.
А любовь и правда невероятно могучая сила мироздания, которая делает нас подобными Богу, но может смести наши души с лица того самого мироздания.
Может и Бог познав любовь к своему творению был разделен своей могучей душей и мечтает собраться воедино по средством нашего вселенского опыта душ, любимых Богом, раздирающих его этой любовью, и собирающего его снова воедино своим опытом, который мы несем ему.
Разрушительная сторона любви - впервые открылась мне. И это удивительное открытие.

@темы: что-то новенькое, идеи, мнэээ, мои куски

---

Корона, 3 неделя, день 1

Как я заебалась этим болеть! ну я три дня последние чувствовала себя божественно, я пила вино с друзьями в зуме, я перевернула весь дом вверх дном во имя обретения чистоты и даже сделала муторную часть заказа. Ну какого хрена сегодня у меня опять болит горло, мир как в замедленной съемке и дикая слабость(( Причем болит так сильно, что я из-за это не могла заснуть вчера почти до 5, встала в 9 как грязь. Ёбушки воробушки, ну когда же это кончится -_-

@темы: сопли

---

Хочу что бы было так

Что-то у меня сны зачастили..
Снился сон, что я в городке, рядом с магазином, кругом много людей и что-то происходит по совсем иным правилам, не как в обычной реальности: есть две группировки - "обычные люди" и "бандиты" - те кто управляют работой всех подпольных организаций, крышуют все что только можно, живут по своим законам и пр. Но эти две группы друг друга почти совсем не интересуют, не заходят на территории друг друга, и пересекаются только делами в интересующих их сферах. Даже на улице внимания не обращают друг на друга когда видят. Даже в сторону друг друга не смотрят.
Я среди обычных людей, мы что-то такое делаем невнятное, типа нежимся на солнышке во время сборов в поход, условно. Я лежу рядом с мужем, но мучительно ищу глазами среди проходящих мимо людей, моего старого друга. И вдруг он сам подходит ко мне. Я резко сажусь, выпуская мужа из рук и смотрю. изо всех сил смотрю в его лицо. Он порывисто наклоняется ко мне, обнимает поправляет волосы и смотрит сам на меня, давая мне наглядеться, понять вобще что происходит. И я узнаю его. Я мечусь глазами по его лицу, ощупывая как руками каждую черточку и узнавая его. Я верю и не верю, что это правда он, сам подошел ко мне. Когда это чувство обретения и его лицо глубоко опечатываются в моем сознании - я обнимаю его, прошу никогда не уходить больше, никогда не оставлять меня и он соглашается., но поднимается и уходит.
Я вскакиваю, для меня нет больше других людей вокруг, я иду искать его снова. И вижу издали, что он и его друг подходят к Бандиту у входа в их "логово" и тот пускает их внутрь. Я бегу туда же. Когда тот на секунду отворачивается я тихонько проскальзываю внутрь, хотя мне очень страшно, ведь обычным людям, не имеющим связей туда нельзя, они никогда не возвращаются оттуда. Но у меня нет и тени сомнения.
Я спускаюсь по крутой и узкой лестнице вниз, через много маленьких комнат и узких проходов, освещенных желтым светом все ниже, вокруг становится все жарче и жарче, по пути попадается все больше бандитов, но я успешно незаметно лавирую между ними. Я уже слышу как где-то совсем рядом за поворотом мой друг, мой любимый говорит с главным бандитом о чем-то, их разговор заканчивается и он собирается уходить, его выпустят через другой, специальный выход и тогда я решаюсь выйти из укрытия и бежать к нему, ведь он не бросит меня, лишь бы догнать.
Я выбегаю на середину комнаты, вижу его, но меня уже хватают и вяжут, валят на пол, стягивают все тело скотчем, я говорю ему "я пришла за тобой, не оставляй меня". Но я вижу только что он мучительно думает глядя на меня, поднимается и уходит.

Дальше было ускоренное повествование нарезкой о том, что я провела под землей несколько лет, а мой друг никогда больше не вернулся ни к бандитам, ни в подземелье. Все это время я ищу возможность сбежать наверх, туда где мой друг, я ни на секунду не виню его, у меня не было даже секунды в душе, когда бы он был не прощен, я дала ему прощение автоматически еще до его выбора, как только увидела его снова.

И вот я сбежала. Тот кто смог выбраться оттуда - навсегда освобождается от притязаний бандитов. Я появляюсь на поверхности, кругом солнце, свежий воздух, пусто. И только мой друг стоит перед магазином на площади и кормит птиц. Я вижу и чувствую, что он стоит там так каждый день в ожидании меня, что он очень изменился - он добр и кроток, как маленький ребенок. Я понимаю, что его изменил его выбор - то что он почувствовал, когда оставил меня там, было не легче, чем то, что пережила оставленная я. И эти чувства переменили его.
Мы идем друг к другу и обнимаемся.


Сейчас я вижу в этом сне очень четкую аллегорию на ад (подземелье где жар и злые бандиты), что я готова спуститься за ним без сомнений, что бы забрать его душу оттуда. И единственное, что его может освободить - это моя жертва и его предательство, переживая которое он сможет воссоединиться с собой и со мной.

Удивительный сон. Прекрасный. Все плачет внутри от него.. но он такой светлый, в нем столько надежды и радости...

---

Снился поразительной яркости и эмоциональности сон:
Я с компанией моих друзей (то ли борцов за справедливость, то ли еще каких-то таких ребяток) иду по городу и вижу на детской площадке рядом с торговым центром - Большущий Негр качает на качелях мальчика. Причем не просто высокий, а прямо 2.50 или три метра, то есть сразу ясно , что человек либо мутант, либо не человек. Вдруг рядом что-то происходит, то ли его подзывает охранник, то ли что-то такое и негр подходит к охраннику и на глазах у мальчика отрывает ему голову, потом он с такими же дикими и равнодушными глазами начинает быстро подскакивать к разным взрослым людям и отрывать (буквально) головы.
Мы с друзьями в ужасе бежим оттуда и забегаем в подземку, мысли при этом приблизительно "если его никто не остановит, что вероятно - он постепенно истребит весь город, здесь везде больше не безопасно" и тут происходит квантовый скачек и меня забрасывает в другое измерение.
С одной стороны я радуюсь - потому что спаслась от негра, с другой я понимаю, что тут может быть не слаще при ближайшем рассмотрении, но надо изучить. Я подхожу со стороны яркой желтой и знойной пустыни к лесу, в начале которого стоит большой шатер, за ним еще несколько построек более капитальных и богатых и видно, что дальше земля явно кому-то принадлежит и хорошо ухожена.
Я вхожу в шатер и вижу в центре его напольную кровать, размером почти с целый шатер, с множеством подушек и белыми простынями, на ней полулежат четыре голые девы и спят двое парней. Парни спят вдвоем, накрытые одеялом, а девушки: кто дремлет, кто-то кого-то гладит, кто просто сидит. Они все приветствуют меня такими словами, что типа долго меня ждали и все в курсе, что я должна была появиться и пора готовиться к встрече с неким "нашим общим отцом" - это как я поняла какой-то главный в этих местах колдун, который держит здесь разных путников между мирами, как своих детей, с той лишь разницей, что в полном тоталитаризме.
Девушки раздевают меня и в покое и даже каком-то умиротворении мы все начинаем доставлять друг другу всяческие любовные удовольствия, потом просыпаются парни и говорят "заканчивайте поскорее это все - отец ждет на обед и опаздывать нельзя", тогда все так же легко как начали - все заканчивают встают и идут одеваться.
Дальше был какой-то большой по продолжительности кусок сна в котором я знакомлюсь с колдуном, понимаю, что нафиг мне не нужен этот эротический тоталитаризм, надо валить, но как не ясно, понятно только что нужно вернуться в пустыню, пока я помню кто я и откуда и открыть там портал, а делается это при помощи вызова некоего верховного льва, волшебные статуэтки которого я периодически нахожу и надо собрать вот буквально еще одну И. Тут меня конечно разбудили(

---

Ездила на Рождество к Тете Наташе и Дяде Сереже в Кострому. и вот что запомнилось.
Картина: очень архаичное общество, собралась вся семья за большим столом в деревенском доме, тут две семьи сестер с мужьями и детьми, я с детьми, тетка с дядей, их старая подруга, и все пьют, приговаривая тосты, которые в большинстве своем (для меня лично) либо не несут смысла совсем, а просто являются чем-то типа присказок ("за здоровье", "счастья в новом году") либо несут такую старинную мудрость, иногда даже чужих культур ("как говорится в старой восточной пословице...так выпьем же за..."), и тут муж сестры (однако бывший сотрудник правоохранительных органов, что никогда не красило его в моих глазах) начинает говорить свой тост: Желаю каждому в жизни я готовлюсь к дому/сыну/дереву, НО) обрести свободу, любовь и сделать мир вокруг немного лучше.
Во мне все ожило, я вдруг вижу - там есть некий его собственный смысл за этими словами. Стало вдруг очень интересно что именно этот человек именно про это имел ввиду. Что это для него.
Я сказала: обрести свободу - кажется в этом самое сложное.
Он ответил "да". И все. Поговорить не было возможности.

Но я возвращаюсь периодически к этой мысли. Обрести свободу, для меня это - обрести свободу от себя.

@темы: мои куски

---

Из нового.
Снится сон, какой-то не очень внятный и тут вдруг я вижу, что через зал идет папа, я сразу вспоминаю себя и бегу к нему. Подхожу, обнимаю его, говорю "привет пап", я же помню что у нас мало времени, потому что сон - материя изменчивая, и помню я себя в нем пока еще не долго и папа может внезапно исчезнуть и поэтому я сразу задаю вопрос , на который только он может мне ответить:
- Папа, как ты там?
- не очень, все еще не могу проснуться до конца..
- Пап, что сделать, что бы после смерти сохранить себя, свое осознание и память о своей жизни?
Он тяжело вздыхает и говорит
- Работать. Каждую секунду работать.. ты даже не представляешь как много надо работать..

@темы: моё дао

---

Такое адище сегодня приснилось О_о
Что я, Яр, деда, мама моя, Варька, короче всей семьей мы очень быстро собираемся и уходим из какой-то (видимо нашей) квартиры, которая находится на втором этаже старого советского торгового центра в военном городке моей юности. В Тц давно закрыт второй и третий этажи, когда-то там были парикмахерская, детский мир, офицерская столовая, потом только выбитые окна и разруха.
Короче мы очень быстро собираем вещи одеваемся и выходим из квартиры "пока светло и мы вместе", потому что мы знаем - в ТЦ водятся какие-то совершенно жуткие существа, которые выползают откуда-то из-под здания ночью или когда кто-то внутри остается один - прямо из теней.
Фу прям пишу и все сжимается внутри.
Короче мы все выходим , только мама еще копается и Петька просто заартачился - орет и отказывается собираться и куда угодно идти.
Мы в спешке начинаем его ругать и заставлять идти, но мама говорит, что бы мы шли - мол она сейчас быстро дособирется и как раз его уговорит и они вместе выйдут и к нам прийдут.
А потом случается нечто ужасное - мы все стоим на улице уже у ТЦ (нам удалось сквозь него пройти) и наконец оттуда выходит мама. Одна. Я кричу "Где Петя?" и она так наивно отвечает, что он шел за ней, наверное немного отстал. Я в панике забегаю вместе с ней и Яром в ТЦ, начинаю бегать по углам, забираться даже в опасные места и тут в каком-то темном углу под лестницей нахожу его скомканный свитер и майку. Я бросаюсь на пол и вижу щель в полу и стены, шириной чуть уже моей головы и уходящие вниз лестничные проходы, глубоко вниз, много много этажей, уходящих в темноту и не видно дна. Я кричу туда, зову Петю, не слышу ничего в ответ, понимаю что его утащили туда и там так узко, что даже с него слезла кофта, а мне не пролезть никак. Я ору что бы хоть эти твари выползли обратно, почему-то я решила, что если они не далеко уползли, то вернутся за новой добычей вместе с Петей.
Короче это было так ужасно. Даже вспоминать тяжело((
А потом началась какая-то жизнь дальше.. мы пытались в течении первых же дней собрать какую-то команду, что бы найти вход туда и спуститься за ним. Мы ходим мимо этих темных щелей, кричим туда, зовем Петю.. даже просыпается надежда - а вдруг он выжил и сам как-то оттуда выбрался... я говорю Яру что не готова ждать, что мы должны взять любое оружие и спускаться сами... короче я проснулась. (даже дважды за ночь, но после первого раза к сожалению сон не сменился(
Впервые за долгое время я была рада будильнику. Пошла полежать к Петьке и выдохнуть - он тут.