Вчера поняла, что задолжала себе огромную пачку оргазмов. За всех тех незаботливых мужчин, которых я выбирала, за всех тех неизвестных, кого не выбирала, за всех не случившихся женщин, за все минуты, сложившиеся в часы и дни стеснения, за недоверие себе, за секс ради непойми чего, а не себя и секса, за секс без радости и огонька — я должна своему прекрасному телу море удовольствия. Потому что мое тело бережет меня, радует меня, отчаянно сопротивляется старости и смерти вместе со мной.

Как же мне посчастливилось вобще узнать каков он может быть.. теперь люди, которые любят вставлять фразочку "это лучше чем секс" про спорт, еду, карьеру и пр и пр кажутся мне жалкими)) ха ха ХА)) ладно запихну злого гения, я и сама чувствую, что еще далеко не вся раскрылась, а только прикоснулась к "настоящему".. не знаю теперь с кем практиковать. Точно знаю, что с собой. Не вижу противоречий.

---

"Ты видищь перед собой лестницу?" спросила Таня.
Я увидела лестницу и начала по ней подниматься выше, выше, выше, пока не добралась до какой-то странной черной дыры в небе. Дыра была полна первородного мрака, но не вызвала страха во мне и я вошла внутрь.
Проплутав в темноте несколько минут я выбралась в лес. Я узнала его сразу, мой голубой тихий лес.. не вдалеке, сразу за лесом на поляне пионерский лагерь, как всегда начинается вечерняя дискотека, но я стою в стороне. Я смотрю из зарослей на голубые, синие и розовые огни в сумерках и ухожу обратно в свою чащу.
Мне спокойно и безопасно там. Пройдя сквозь лес в противоположную сторону я выхожу к холмам, которые спускаются от леса и обрываются оранжевым нежным закатом.

"Кто ты? и как попала сюда?" спрашивает Таня. И я начинаю вспоминать..
Я опять погружаюсь в историю с Лодуром и Сигюн. Но уже после моего уничтожения. Мой дух был разделен на множество частей, что бы никогда не воссоединиться, Лодур решил разворотить меня полностью, но к счастью законы самого сущего немного сложнее, чем даже он думал. Пробыв в Вальгалле бессчетное количество времени, одна из моих частей самоосозналась и нашла путь выхода из обители мертвых. Так я попала в мой лес. Часть души была настолько маленькой и слабой, что не смогла материализоваться хоть в каком-то виде и я стала тихим бестелесным духом леса. Я не имела настоящего могущества, но навевала на людей которые входили в лес такие чувства, что они не хотели задерживаться в нем. Я охраняла свой лес от гостей и вторжений долгие столетия пока эта часть кармы не была полностью исчерпана. Это был прекрасный период полного забвения и покоя, полного отсутствия стремлений и полного понимая того что мне необходимо.
Затем, когда эта часть души достаточно исцелилась тишиной и лесом, мне пришло время отправляться дальше в следующие инкарнации за тем, что бы воссоединиться и обрести свою полноценность, найти части своей души и обрести полные силы. Так я начала свое бесконечное путешествие длинной уже больше 20 тысяч лет на этой планете, перемещающейся сквозь измерения, в этом мире, который так изменился, что даже назвать его "этим миром" будет очень большой натяжкой.

"Как ты стала Сигюн? где ты была до этого?"
По ниточке любви к Лодуру я пошла назад и вверх, все глубже ощущая в себе эту любовь как корень меня самой, как основание и материю, я увидела себя частью сияющего шара, оранжево-пылающего цвета, где я и он были частью танцующего и перетекающего целого. Мы были единым, но разделяемым целым состоящим из нас двоих при этом. Мы были чистыми и изначальными. Оглянувшись я увидела множество таких шаров вокруг чего-то гигантского бесконечно белого. Я вспомнила как мы нашли для себя материи среди законов мироздания, которые стали притягивать нас, мы испытали жгучий интерес познания и воплощения, мы решили сделать их своими неотъемлемыми частями, что бы осознав оконца когда нибудь воссоединиться вновь, имея в себе еще и такие составляющие — я свободу, а он магию. Обогатить их за счет соединения в нас. И нас обогатить ими, опытом и новым уровнем космической любви...

Для этого мы спустились в мир в своей первой наиболее могущественной и наименее плотной инкарнации Богов Асгарда. Тысячи лет нашей первой жизни были прекрасными и во многом легкими, дали нам множество разннообразного опыта воплощенности, мы жили воплощая своим существованием свои приобретения. Нас неизбежно притянула друг к другу бесконечная любовь, но мы не смогли соединиться тогда, потому что впервые проходили через опыт могущества, ревности, знакомства со своими душами в действии, с обусловленностью, короче все это привело к тому, что Локи сделал выбор уничтожить меня, чем заложил основу моей и его собственной кармы.

"Встречались ли вы с ним в других воплощениях?"
Мимо меня проносятся с невероятной скоростью всполохи чувств из разных жизней, я понимаю что мы чаще всего находили друг друга, нас всегда тянуло друг к другу, к свободе и магии, но его чувство вины было настолько сильно, что он больше никогда не позволял нам соединиться, он всегда старался наказать себя так, что бы искупить эту вину, но даже его собственная смерть (которую он множество раз принимал от себя же самого, или отдавал себя смерти сознательно будучи воином) — не могла искупить его чувства вины за мое уничтожение когда-то очень и очень давно.
Я же потихоньку собирала свои части, отращивала себя обратно, обретая смелость, решительность, красоту, веру, память, проницательность и прочее и прочее. И я всегда искала соединения с ним.

"Как именно совершается выбор? мы свободны или ограничены?"
Мы совершенно свободны в своем выборе, но воплощение того или иного выбора будет зависеть от огромного множества факторов: плотности, кармы, сплетения окружающих линий и прочего и прочего.

Только с выбора начинают плестись нити событий, иногда длинной в множество жизней. Выбор и обусловленность — это два краеугольных принципа действия кармы.

Люди о которых думала, когда ехала сюда, в этом витке были необходимы, что бы показать мне грань свободы в принятии чужого выбора. Алена сделала свой выбор и ушла от меня, Яр не сделал никакого выбора поэтому эта нить событий никак не плетется дальше и именно это подвисание я и чувствую, Ваня сделал свой выбор, но не смог воплотить его из-за слишком высокой плотности и очень жесткой кармы, которую он еще не прошел до нужной степени. Посмотрим какая нить событий была выплачена его выбором. Но я почувствовала принятие этих выборов и ощутила свою свободу и их свободу, которая пронизывает все происходящее, и чувствовать ее это мой выбор, причем мой изначальный выбор, который теперь стал еще и навыком. Это движение моей души, моей нити и моей кармы.

Позже я увидела один из возможных вариантов развития, либо это и есть то, что сплелось за эти годы: в одной из будущих инкарнаций мы встретимся в близких ролях к изначальным и ему снова будет дан точно такой же выбор — уничтожить меня или соединиться со мной. Только сделав правильный выбор он сможет искупить свою вечную вину, переходящую из воплощения к воплощению. Тогда мы сможет воссоединиться и соединенить в себе магию и свободу. Но он может выбрать и новое уничтожение меня, и разделение моей души на части. И не смотря на это я все равно пойду в эту жизнь, что бы дать ему шанс пройти свою карму всецело. Тогда мы двинемся дальше.

Возможно мы обретем "небесное тело", станем звездой или сможем вернуться на Божественный план.

Поговорили о Тане и ее первичных задачах духа.
Оставлю это только в своей и ее памяти, так как все наиболее существенное для себя я прожила в вышеописанном.

Жаль, не успела сесть и записать многое из верхнего виденья, когда я рассматривала законы действия кармы. Сейчас очень сложно сосредоточиться настолько что бы вспомнить их для формулировки, но бесспорно они стали намного яснее.

---

Только я подумала вчера , что все.. может быть ничего не соединится меняжду нами, не в масштабах этой жизни, а вобще никогда (я расскажу потом что я имею ввиду), что во мне все настолько спокойно, что ничего видимо нет, оно ушло. И сегодня же был сон, который я не просила, не заказывала, не вымолила, как это часто бывало раньше. И засыпала я с мыслями совсем о каких-то жизненных делах и тут я иду по дорожке в нашем городке за 5 домом, ближе к школе и тут на меня налетает ворон, большой черный ворон пытается клевать меня, со всей злости и всей своей высоты он пикирует на меня, целится и ищет где бы пробить во мне дырку своим клювом. Но я не пугаюсь, я сразу узнаю ЕГО. Я понимаю, что это он стал вороном, я уворачиваюсь и ловлю его в каждом нападении, слегка подношу к лицу и шепчу, что люблю его и снова отпускаю. Со всей моей уверенностью и спокойствием говорю, я просто ЗНАЮ это. Он взлетает выше и пикирует клювом мне в макушку, что бы убить меня, но я снова уворачиваюсь, ловлю и нежно держа его, глажу его взъерошенный перья, и повторяю и повторяю, как я люблю его..
Он обращается человеком и это конечно он, причем не тот двадцатилетний, а такой какой он сейчас. "Скажи ты больше никогда не уйдешь?" спрашиваю я. И он говорит, что теперь он останется. Мы идем в на берег лесного озера, где я живу в палатке вот уже несколько дней, с Яром, он должен уехать через пару дней, а я останусь, и для меня это совершенно не проблема, я только не хочу что бы мой ворон снова разнервничался..
Вот такой сон..
Все живо во мне.

В какой-то из будущих жизней ему снова будет дан выбор уничтожить меня или спасти любой ценой, в этом и будет его искупление для него самого, которое требует он своей кармой и своими выборами. И возможно он опять сделает не тот выбор которого бы я хотела. Но я готова и буду готова идти в ту жизнь, что бы такой выбор ему предоставить. Хоть мне и нужно будет снова исчезнуть, если он ошибется..

моя любовь..

---

Вчера увидела , даже не увидела, а только прочитала описание видео о пытках и почувствовала свой смысл.
В мире так много активного мрака, какой-то настолько жуткой бесчеловечной дряни, которая при этом все равно провяляется в человеческом теле, которое совсем слетает с катушек и переживает такие катастрофические мучения, такую смерть духа, что мой смысл в том, что бы быть здесь и не быть этим мраком. Увеличивать количество (и качество) силы стоящей напротив.
В этом же и суть моей беспомощности (я уже многое умею, и даже могу за себя постоять, я не про это, я про свою сердцевинку) — в том что бы быть чистым светом, что бы быть прецедентом беспомощности, которая наполнена силой, которая эволюционно может победить.
Короче это немного к принятию себя, и к тому что мне хочется это пронести не пытаясь нарастить толщу защит, доспехов,,

---

Лес — душ для души.

---

Сегодня поняла, что я все таки это сделала — загрузила себя делами по уши , что бы не было ни минуты что-то чувствовать. Я отчетливо помню как в начале сентября каждое движение делалось с болью, хотелось только замереть и не двигаться, и я с осознанным внутренним усилием "соберись тряпка" вставала и шла и делала.
Теперь наоборот меня несет как с горы, уже закатанную в ком. Хотя все же я немного маневрирую.

Но вот думаю, что я всегда так делала, только раньше это было спонтанно и занимало оочень много времени.
Так вот и выглядит процесс замазывая швов, затыкания замочных скважин войлоком, что бы никто не пробрался туда, куда ты спрятал самое ценное, самое болезненное.
Вроде бы и от себя тоже прячешь: очень больно вспоминать, теперь так просто оно не всплывает само, там даже на подходе к воспоминаниям все утыкано знаками "ALARM", "STOP", "dengerous". Не влезай, убьешся точно.

Но, такое чувство, что это все же не самосохранение, это сохранение своего сокровища от все обесценивающего, все разрушающего мозга. Что бы никто не проник к твоему самому дорогому, самому нежному, самому первому, к тому кто всегда возвращает меня мне, к тому кто учит и наполняет. К тому кто всегда почему-то рядом, даже если совсем нет.
Никому. Слышите, никому.

---

Сегодня тряхнула стариной)) позировала на набросках, в одетом виде это конечно совсем не то, просто приятно поболтать, успеть помедитировать, и побыть во внутренней тишине. Обнаженка — это конечно в какой-то мере вызов, это тест на доверие, это любовь к себе в действии и в этом было много сосредоточенности на своих переживаниях.



Но вобще сообщество художников конечно качает) наверное совместное искусство , как совместная медитация — на много эффективнее, правда сидишь и прямо намного четче продумываются эскизы в голове, больше видишь возможностей, идеи какие-то так и лезут в голову))

---

Позавчера рассказала Петьке про не/около-научную теорию возникновения пояса астероидов (вот жаль не нашла ссылку сейчас на нее, но возможно позже сюда докину) — о том, что миллионы лет назад или сотни тысяч не буду врать, короче во времена около Атлантиды на солнечную систему напали захватчики из какой-то рептилоидной или насекомо..мм...морфной рассы и похреначили тут у нас все что могли, и даже почти победили (потому что разнообразные формы жизни на других планетах уже были уничтожены) и тогда обитатели Фаэтона подорвали свою планету вместе с кораблями захватчика, что бы спасти хотя бы землю и главное остальные формы жизни во вселенной от этой стременной армии. И от них остался пояс астероидов. Вот такая красивая история.. (не в моем изложении конечно, но по сути)

А дальше что-то вынесло меня на мысли о "разуме хищника" и "прыгунах" из Кастанеды. (Если кто не читал: прыгуны это сущности другой рассы , которые мы не видим из-за ограниченности восприятия, а восприятие ограничено потому что чтобы поработить нашу рассу "прыгуны" поместили в наш разум "сознание хищника", это неокортекс как я поняла или что-то другое, который теперь все рассматривает с точки зрения выживания/ добычи пищи и стратегий бей/беги. А поработили они нас что бы кушать: они питаются нашей "светящейся оболочкой осознания" — когда мы ей покрыты мы почти всемогущи и способны на невероятные чудеса, а когда они обгладывают ее до основания (к 4-5 годам) - мы становимся обычными полуслепыми обывателями, не способными почти ни на что)

И вот сошлись у меня все эти мысли в одну. И подумала я, что возможно Фаэтон подорвался, что бы не познать этого ужаса - быть просто кормом. А мы прямые потомки Атлантов теперь не способны не то что осознать, а даже поверить, что они вобще были.

И ведь мы даже подозреваем, что есть какая-то невидимая херь, которая нас жрет (ну Матрица же чистой воды), но выбраться как-то сложновато. И страшно, что уж. Короче они победили.

И единственный выход который у нас есть — это быть сильными и дисциплинированными в отношении своих чувств, а так же максимально осознанными — помнить , что эта обезьяна в голове (как Даосы называют мозг, за то как он мечется) — это на самом деле не наш мозг и не наше сознание.
Вобще Кастанеда описывает максимально точный рецепт, того что надо делать. Но дальше сами. Кто ищет тот всегда найдет.

---

о бинарном и НЕ

Я все пыталась своим мозгом что-то понять/определить/решить/выбрать и поняла, что видимо конкретно мой мозг достаточно дебилен)) ну а именно склонен к бинарности мышления, слава богу хватает аналитических данных , что бы понять — эта ситуация небинарна. Не получится в ней выбрать среди правильного/неправильного, хорошего/плохого, безопасного/опасного и вот такой вот просчитываемой херни.

А значит можно отпустить) привет воля многообразия неисчислимых вариантов..

И кстати для ценителей! Божественной медитативности трек:
soundcloud.app.goo.gl/ru2U38y7qUjjXAyx6

В нем есть как минимум три места абсолютного аудиального оргазма, особенно для меня лично 48 минута +
Но слушать надо целиком! не надо читерить

---

Привет) это я) а кто же еще)
Хотя я такое растяжимое понятие,,, раскинуться бы небом.. но это когда-нибудь потом, обязательно)

Я имела сегодня удовольствие пообщаться с мощным телесным практиком. Он сказал "это опять говорит твой, мозг) иди в тело, что в теле?", а там только любовь) и во всем так просто разобраться..
Бесконечно люблю моего волка, темного ангела, душу мою.. "нетипичный и неповторимый рисунок любви" — буду смотреть как вселенная наносит его на себя с нашей помощью ..

youtu.be/4oLp8CocUAY

---

Потрясающие у меня друзья все же)
Один позвонил вечером последнего рабочего дня и спросил нужна ли мне помощь или он может планировать свой выходной как угодно Т_Т))))
А ко второй я пришла домой когда ее даже не было дома, сварила нам с ней чай, а когда она появилась — вывалила на нее все свои ссоры последних двух дней, потом она мягко предлагала мне вариант за вариантом поведения и взгляда на ситуацию, пока в итоге не попала в тот самый который озарил меня светом истины)) короче я пошла в свой дом по тоннелю в конце которого наконец замаячил свет и на этот раз это чистейшая заслуга дружбы и ничего боле)
Однако вчера я просила помощи? и похоже была услышана)
лублу)

---

Вроде бы нахера я все это пишу? а мне стало легче меж тем)

---

и вот в качестве помощи (сама, детка, все сама) размышление на тему общения. Я кстати чую, что общение — это далеко не слова сказанные друг другу, уместные, нет, подходящие, вовремя, смешно, глупо/умно — это налет реальн.
Общение это какая-то самостоятельно живущая субстанция, которая растет между людьми как чайный гриб, вроде бы просто некрасивая штука в банке, но ведь живая.

Иногда чувствую как общение само по себе происходит, хотя мы с человеком даже не видимся. "Происходить" — это тип жизни общения. И после такого люди встречаются через годы и чувствуют, как будто и не расставались или типа того. И много чего еще..

Я когда пыталась почувствовать в себе связи с другими людьми (еще давно, во времена мелкости детей и работы в школе) — я внутренне видела их как тысячи протянутых между людьми присосок/отростков. Но на самом деле еще больше похоже на то, что на картинке — они явно растут прямо из тебя, между тобой и одним человеком их сотни тысяч, а с другим типа несколько, с одним они толстые, с другим тооненькие и легко рвутся. С кем-то такие значимые, что растут из самой глубины тебя и еще имеют глубокие корни внутри, и даже когда почти все порваны, все равно какие-то либо не удается порвать, либо остаются какие-то особо длинные и растущие из потаенных мест тебя самого, а есть и такие — которые можно вырвать из себя, но место откуда связь росла, зажить уже не сможет, потому что повреждения слишком обширны. И что тогда будет...

Когда я работала с классами я прямо чувствовала как эти связи перекидываются от человека к человеку, как их становится между нами больше, но стоит вдруг сорваться на недовольное отношение, на крик — и ты прямо чувствуешь как они рвутся, лопаются с характерным звуком.

А те места откуда они росли потом болят. Наверное эти места, откуда мы выращиваем связи называются доверием.

---

Мне нужна помощь

---

Для меня одно из самых жутких и невыносимых переживаний нескольких лет (кроме смерти близких, что понятно) — стало переживание отказа от отношений. Сначала я думала, что хуже всего переживается молчаливый отказ, когда человек вдруг рвет отношения без объяснения своих причин и мотивов. Это произошло когда моя лучшая подруга детства, кладезь моих воспоминаний, друг по снам, вдруг перестала отвечать на любые мои попытки связаться с ней. Я так и не знаю, что произошло, но мне было бесконечно тяжело это пережить. Около двух лет я не могла в это поверить до конца, первый год я совершала все возможные действия, что бы достучаться, понять ее, и еще год, что бы смириться и закрыть для себя этот вопрос окончательно.

Потом оказалось, что даже зная причины разрыва — сам разрыв несет столько боли, невыполненных обещаний, разрушенных надежд, несбывшихся мечт, что это не легче. В этом отказе от "протягивания рук" друг к другу, отказе от попыток хранить отношения, в отказе вместе проживать сложное и больное — есть то же предательство связи, как и в молчаливом отказе.

И сейчас понимаю, что разрыв как "отказ от попыток понять", "отказ от общения в одностороннем порядке", "отказ видеть во мне адекватного человека с чувствами" — это тоже самое чувство, что тебя предали. Отвернулись. Во имя каких-того своих интересов, во имя своего видения ситуации,, у этого как и всего, что описано выше есть свои неоспоримые причины. Но во всем этом нет общности которая живет между двумя людьми.

Короче это убивает доверие. И это больно. Пусто и тоскливо. Я даже не могу передать, что это делает со мной. Я чувствую как перестаю плакать, от осознания, что слезы потеряли смысл. Видимо смысл слез в том, что бы боль стала видна, это крайняя точка эмпатии, выражение того, что нельзя показать словами. Когда от тебя отказались и ты в это (и это самое страшное) - поверил, слезы затихают.

За ними только мрак и пустота и холод. Тот самый втягивающий в себя центр тора.

Удасться ли мне сохранить свой смысл, когда я потеряла всех людей которым я доверяла свою самую суть? зачем я все еще есть, если от меня так легко отказаться? зачем я отдавала все , без остатка из того, что у меня в тот момент было внутри, если один умер, а остальные молча отвернулись? Зачем это произошло со мной?

---

Сегодня монтировала стол в мастерской и наблюдала диалоги за работой девиц, которые пришли в эту мастерскую на занятия. Ну типа, занятий, у них общий челендж, всем от 25-32 в среднем, все без детей по жизни. И без мужей кстати.
Короче они так разительно отличаются от меня, хотя это и не новость — все разительно отличаются от меня и друг от друга, НО — эти вот отличаются прямо ВООООБЩЕ. Тем как мыслят, ценностями, мнениями, организацией времени,,АААА короче я могу еще долго перечислять и это не передаст в точности всей разницы.

Я смотрела на них как тор (пончик, а не бог) на шар, с полным осознанием всем непоправимости и глубины разницы.

Без желания вернуться туда. В шарообразность. Понятную, естественную и однозначную.

Пончик очень двусмысленен. Совершенно поглощающий себя и пространство, совершенно отчетливо бесконечно непоглощённый . Он всегда завершенно-незавершен. Совершенно несовершенен.

..."ты принадлежишь только себе, ты как вещь в себе"...

---

Надо же какой сегодня день. Даже захотелось написать о нем что-то типа шеринга.

А началось все с какого-то невспомненного сна о городе, о ночных прогулках.. какого-то очень уютного сна. Ну это ощущение такое, которое наверное только я называю уютным. Мой такой пустынно-деловой уют.

Ну так как же было)
Утро началось как все мои утра-сурка, но у самой школы мне уже позвонила Кира, сказала, что она в трех машинах от меня и позвала пить кофе, в результате получился душевный час с шутками, ненавязчивой близостью и всеми возможными темами для обсуждений.

Потом поехала домой чувствуя неотступное, обволакивающее желание соединиться, увидеть, почувствовать.. ну это я опять о своем. Короче решила занять себя четким и последовательным планированием и приехав домой сразу начала готовить все для съемки книг. Случайно убрала всю квартиру, и это было, черт возьми, приятно потому что.. я смогла отделиться от голоса в голове, который подгоняет и обесценивает мои действия. Наконец я четко осознала, что я — не он. Сосредоточилась на уверенности, что знаю что и для чего я делаю.

А потом побежала на придомовую войну — на территорию дома опять начали нападать застройщики и никто кроме меня сначала не смог выйти, потом присоединились еще 4 человека и мы выгнали с территории рабочих со строй-техникой без разрешений. Но вот что удивительно — это было максимально мило и добродушно, никто не злился, не раздражался, не шумел, мы даже поболтать с подругой из дома успели. Довольно приятно, я даже удивилась.

Потом я пришла и (о чудо) сразу продолжила следование плану: все отсняла, обзвонила всех на авито, разобралась с регистрацией на озоне в качестве ИП, заказала ужин, вовремя выехала (ШОК правда?) и в процессе даже созвонилась с массажистом и с сервисом. +дофамин.

За что по приезду в школу была вознаграждена встречей с очень приятным родителем одноклассника, с которым можно поржать и вобще чувствую себя максимально комфортно) А еще я угостила себя вечерним кофе и вспомнила, что в багажнике лежит винчик на завтра.

Я что-то почувствовала когда ехала вечером в школу.. что-то вроде радости или удовольствия. Нет, я увидела солнце - оно появилось на закате. И как будто сказало мне - для тебя еще не все потеряно) или что-то вроде того уютного чувства из сна.. одиноко-пустынно-делового уютного.

И как вишенка на торте - входя в лифт увидела соседку, которая вывозила вещи и она подарила мне огромный классный куст. Теперь мой дом немного джунгли и мне тут немного лучше



А гора коробок слева — это мой тираж О_о

---

Вы заметили? заметили?! в предыдущем посте столько тщеславия и самобичевания фак!))
И когда я научусь воспринимать мир менее ч/б
блед

---

Скажу честно. И уже наверное в который раз. Вот я смотрю на работы Маши Шишовой www.behance.net/MariaShishova
И на многие другие работы. И кажется чую, что в человеке может быть большая душа, такая большая , что аж не помещается, такая вычурно-своеобразная, что все торчит и поражает, а бывает ну такая.. обычная. Привычная. Ну средних размеров. Аккуратно прилаженная. Тоже ничего. Удобная. Не горит, но тлеет и греет.

Короче по рисованию это очень заметно. По музыке наверное тоже, но тлеющую музыку я не слушаю совсем, а вот смотреть на картинки приходится на разные. И мне кажется (или я боюсь), что моя не горит. Хотя странно — чувствую я иначе, но видимо в Шишовой там просто пиздец что внутри. Или она смогла пробить свою оболочку, а я еще нет.

Короче тут точно лежит мой страх, моя ахиллесова пятка, мой барьер и замок.

Смогу ли я пересечь свою границу когда-нибудь? и зачем нужны тонны среднестатистических рисуночков миру?

---

Опять же Арзамас: слушаю подкаст "сирийские мистики" и именно лекцию о том "что если Бог - женщина?!") и помимо прочего интересного (много мелочей о восприятии мужчиной женщин, о том как исподволь формировалась наша "неравность") меня продолжает преследовать мысль идущая через все рассуждения: там где встречаются два начала мужского и женского — начинает идти речь о любви так или иначе. По отдельности они обладают всего лишь свойствами, вместе начинается любовь. Даже там где они смешиваются внутри одного сущего, человека или Бога — все равно место их пересечения это любовь и/или сотворение.

Еще что-то такое есть в мысли о том, что любовь во все времена осознавалась людьми как переживание мистерии, таинства близкого или равноценного прикосновению к Божественному.