Еще пара часов лета

Пока оно еще совсем не ушло, хочу сказать ему спасибо

Это было такое лето!!! ТАКОЕ)) я и не мечтала..
Не, вру, наоборот — мечтала. Очень много лет именно об этом лете.

Спасибо за то, что я смогла быть в лесу, значит я была на своем месте. За атмосферные прогулки по разрушенным и заброшенным зданиям, по гаражам. За то, что даже получилось заблудиться не на долго.
За то, что мама не стала болеть короной, а я переболела как феникс — кажется стала еще сильней)
Спасибо за возможность "отъебаться от себя". За то, что я вся соединилась внутри себя.
За то, что погоняла с друзьями на байках. За то что мои друзья волшебники и делают поразительные вещи, когда вроде бы этого и не ждешь) и за то, что они все лето были рядом, когда это очень нужно.
Спасибо за то, что случилось чудо.
Спасибо за сны и за любовь.. за связь.
Спасибо этому лету за то, что мне было на что решаться, и я много где сделала все, что только могла.
Прости, мое лето, что не везде.

а еще мы потанцевали с морем, уже втрое лето подряд, пусть это станет моей маленькой личной традицией..
Моя морская песня этого года youtu.be/S3fTw_D3l10

А эта прошлого, назову ее первая: youtu.be/kpcPLITRxv4

---

Ох дневочка..

Еще из сегодняшнего.
И все равно что-то внутри подсказывает мне, что это сбывается один из моих снов. И это не конец.

Я сегодня стала думать о том, какие качества — моя темная сторона. И наверное одно из них это мое сногсшибательное тотальное упрямство. Как будто я не телец, а осел. Как же оно может раздражать, как же оно мешает мне смиряться и принимать, но как же оно помогает мне верить и упорно следовать к тому, что мне нужно.
(Вобще любое качество меня (и всех) уже само по себе имеет светлую и темную сторону. Смотря что и как использовать короче)

Да и мозгов бы мне отрастить.
И конечно умение успевать думать, перед тем как говорить (когда это нужно) и говорить, вместо того, что бы думать (когда это нужно) и отличать одни ситуации от других.

Минутка самокритики окончена.

Лама сказал, что даже одно вредное свойство признать — уже золото. Так что будем считать, что я постаралась.
(и будем считать, что всего остального я как бэ не замечаю временно)

---

Недавно встретила в сети такой хороший текст про "я могу". Ну хороших текстов много, но этот для меня лично работает как заклинание, несколько фраз из него вдруг проникли внутрь глубже, чем это могут делать тексты.
Но я не сразу поняла его ценность и конечно потеряла.
И интересно, что именно сегодня встретила его снова, но уже очень отчетливо в понятном месте, с названием, короче он разве что флагом не махал, что бы я его забрала.
Вот он, буду заходить иной раз наслаждаться.

Могу ли я?

Могу ли я встать из-за стола и молча выйти, если близкий человек при всех больно шутит в мою сторону? Не думать, как он там, а думать, как я здесь. Уйти, поправ все приличия, нормы, блюда, салфетки со столовыми приборами. Уйти в темноту из шумной компании, потому что мне там не уютно, а это для меня самое главное в настоящем. Поступить абсурдно и невежливо, а затем на улице вдохнуть морозный, свежий воздух и зашагать в никуда, хотя можно было бы в очередной раз стерпеть. И было бы понятно, как сложится вечер и жизнь, а теперь впереди неизвестность.

Могу.

Могу ли я быть непоследовательной и нелогичной, если в понедельник мы запланировали одно, а в воскресенье стало так неприятно, что для меня утерян смысл что-то делать вместе. Могу ли я вдруг испытывать равнодушие вместо нежности и восхищения, предавая свои иллюзии о прочности? Могу ли я позволить себе провалиться в грусть, не стараясь сию минуту "завеселить" неприятное ощущение. Могу ли я посмотреть в глаза этому чувству, и спросить, зачем оно мне? И позволить себе слышать горький ответ, который заставит делать очередной, непростой выбор.

Могу.

Могу ли я не звонить тем, кому казалось бы надо, а так не хочется. Тягостные разговоры как обязалово. Могу и я не звоню.

Могу ли я говорить о своих чувствах, если очень хочется поделиться ими, а там вроде никто не вешал табличку "выслушаю". Могу попробовать хотя бы. Могу ли я открываться, получить в ответ недоумение и смиряться с этим?

Могу.

Могу ли я ждать, пробовать, доверять? Идти туда, куда идут мои ноги, а не туда, где дорога заасфальтирована? Могу.

Могу ли я пережить холод и звон одиночества, превращенные в тревожную бессонницу? Могу ли я предположить, что так может быть часто и согласиться на это?

Могу.

Могу ли я поступить в этой ситуации так, как хочется мне, а не так, как "поступают все нормальные люди"? Могу ли я принять себя без оправданий и стыда? Просто потому, что я уже есть и теорема моей ценности была доказана в момент моего возникновения. Могу ли я перестать сомневаться в правильности этого очевидного факта без попытки получить от жизни больше, чем она дает на данный момент? Жизнь не обязана доказывать мне мою же ценность. Мне уже все дали давным давно. Могу ли я взять?

Могу.

Могу ли я продолжать удивляться жизни каждый день, и замечать смену своих состояний без попытки удержаться в каком-то из них? Быть благодарной за то, что у меня есть пижама, постель и я в этом всем.

Могу.

Автор: Мария Мошковская

---

Что бы было

Начну хронологически
.
Знаете, если бы внутри я была покрыта кожей так же как и снаружи, то вот сегодня утром я с совершенной остротой ощутила, что ее с меня/из меня содрали.

И оказывается, когда подо мной рухнул мост — я начинаю истово цепляться пальцами за воздух, а именно искать знаки.

И так уж совпало, что мне все равно прямо в течении 15 минут нужно было реанимироваться и повезти дочь в тибетскую клинику на массаж. Когда я туда приехала и черной дырой водрузила себя на диванчик перед телевизором — оказалось, что именно сегодня там транслируют изречения Далай Ламы.

И несколько из них стали швами и повязками, которые начали останавливать во мне боль.

Вот то, что я увидела


Еще сильно запомнилось:

"Помни, лучшие отношения те, где ваша любовь друг к другу, превосходит потребность друг в друге"

"Человек всегда сам выбирает страдать ему или нет, выбирая реакцию на ту или иную ситуацию"

И вот эта третья внезапно дала мне увидеть вторую сторону сегодняшнего сдирания кожи. Я увидела правильность этого тяжелого выбора, его честность и здоровье. Еще я испытала благодрность, за то, что человек сделал его сам. Хорошо, что хоть у кого-то из нас есть мозги и яйца воля.

Если кому надо вот, тот терапевтический видос: youtu.be/oBta6g-Tdes

---

Запомнила!!

Приснился поразительно отчетливый сон)
Такой резкий, контрастный (кажется я там и запахи чувствовала получше чем в жизни)
Что я приезжаю жить к В. Он живет в своей старой квартире, которая располагается в .. заводе О_о там на верхних этажах какого-то огромного и многофункционального завода целый небоскреб квартир для тех, кто там работает.
Квартирка очень маленькая, буквально одна комната, оборудованная как умный дом, там и микро-кухня и все короче есть.
И вот мы живем, смеемся, спим, едим, я куда-то езжу (помню как спускаюсь на лифте и выхожу из завода по коридорам с сотнями рабочих, мимо советских тетушек торгующих в буфете на ночные улицы, почти без фонарей)
Поразительно теплый сон. Просто очень много смеха и разговоров. Запомнился такой:
В говорит — Давай поедим? я сейчас приготовлю тетерева.
Я — ???
В — ну карбонару я готовить не умею)
Я — а я умею!
В — у меня все равно сейчас нет для нее продуктов.
Я — а тетерев у тебя конечно всегда есть)) Каждому Матвею по своему персональному тетереву)))

Такой абсурд, но очень жизненно и смешно))
Короче хороший сон)
поразительно чистый от смешения сюжета, от лишних чувств, от переключений на внезапные кошмары. Просто тепло)

---

Дневочке

Я может быть это уже и говорила, но повторюсь: я явно пишу в свои сильные периоды (даже если событийно все через жопу), и того - глянь-ка я пишу) о чем-то это говорит))

---

А вот еще было сегодня мысле/ощущение, которое не удалось сформулировать нормально. Попробую ка.

Очень больно завершать какую-то историю, потому что начало (да и продолжение) истории имеют какую-то такую трансцендентную ценность для души и похоже для самой конструкции личности, что даже не очень понятно как ее можно завершить вобще. Ну типа "ничего не проходит бесследно" и условное "завершение" — на деле обозначает только то, что история будет продолжаться наедине с собой, жить где-то в мыслях, в попытках понять, в снах и короче уйдет на тот же полу-болезненней уровень на котором она прожила десятилетия.
И тогда вопрос: зачем вести ее туда где она уже располагалась. Это будет шаг назад или все же выход на новый уровень (ясень пень спирали)?

И в котел к этим вопросам сразу досыпаю еще намерение ощутить и узнать что-то о любви такое, чего я еще никогда не знала, так вот прямо по крупному, с выходом на новый уровень, а вот нужное слово ОСОЗНАТЬ что-то об этом, что сейчас прямо на моих глазах внутри распаковывается и открывается. Оно брезжит чем-то очень важным для ,, я бы даже сказала моей кармы.

И еще туда же добавим страхи конечно: а вдруг все просто вдруг хуяк и схлоопнется во мне?! я же этим всем к сожалению или к счастью не управляю, просто читаю как книгу, я сейчас на 149 странице.

И при этом есть же еще ощущение какого-то согласия с тем, что сейчас и правда все должно происходить именно так как происходит, что возможно то, что я хочу понять — осознается именно так, при помощи жгучего желания соединения и решения оставаться разделенными. Или хотя бы в данном случае это правильное начало. (продолжение? не верю что конец..)

Вот такой сумбур сегодня побывал во мне, я побывала в нем, он все еще на месте, но распакованный выглядит нет так пугающе.. хотя по отдельности в нем острее звучат для меня всякие чувства эти. Грусть, сомнение, надежда, вера, обреченность, смирение, любовь...

---

Грущу несско..

У Фрая был такой интересный сюжетец, который мне очень запомнился: когда Макс ради какого-то сверх/важного дела должен был найти магистра, которого можно найти, только если ты не хочешь его найти. И всю эту книгу он ходил по городу и пытался понять, что ему делать со своим жгучим желанием найти магистра. И как потом его желание деформировалось, и в каком состоянии он потом его все же нашел.. очень достоверно написано надо сказать.
Так вот.
Меня раньше сильно задевало, то что когда исполнялись мои мечты или даже сильные желания, я чаще всего не испытывала того бешеного восторга, который представляла себе в мечтах об их исполнении. И тогда поняла такую штуку: что когда я чего-то хочу и оно находится "в мире идей" — я еще не доросла до этого, у меня этого нет, потому что я этому не соответствую и моя жизнь тоже. Когда же мечта исполняется — это происходит потому что я прошла какой-то такой путь, что и сама изменилась подходящим образом и жизнь моя изменилась этой мечте подстать и это на самом то деле хорошо.. Но вот обретение уже воспринимается как должное. Ну как что-то естественное или даже хуже — обыденное.
А вот теперь все стало намного интереснее и разнообразнее) Оказывается бывает и так, что какая-то мечта может сбыться так, что я смотрю на нее и прямо не верю , что это происходит. (может кстати потому что еще не все достаточно перестроено и готово?). Но короче, в процессе очень понятно, что сила ощущений такая, что ее нужно прямо впитывать в себя, всматриваться и вслушиваться, ощущать каждой клеткой, и все равно меня безнадёжно мало для того что бы впитать это все.
Круто что и так бывает.
Интересно а как бывает еще?)

---

Я наверное разгадала рецепт/секрет этого удивительного чувства? или хотя бы его малую часть. Он в том что по беспрецедентной. случайности сошлись два состояния: лютой страсти и безусловного доверия.

---

Как соединиться с этим миром? Вот мы соединяемся с тобой, прижимаемся, гладим и трогаем, кусаемся, кричим от любви и восторга, но как сделать это с миром? с нежным закатом, туманными болотами, цветастыми полями, с чернеющим лесом? Как соединиться с этим волшебным бескрайним миром? Я как будто что-то забыла..

---

В кратце. Моя жизнь снова трещит по швам. И я стараюсь сделать это максимально не заметным никому снаружи. ХА ХА. При этом внутри ощущение, что пазл продолжает непрерывно складываться и это абсолютно правильно. Ноль чувства вины, ноль сомнений. Зато ахуй от происходящего невообразим.
Да. За все надо платить. Самое время подумать о величине стоимости.

---

Вот и задумаешься: хорошо ли когда желания сбываются? я остаюсь при своих — хорошо конечно. Я от своих желаний (страстных непреходящих много лет, можно сказать основополагающих) отказываться не собираюсь. Но до чего же разрушительно и больно. Хотя я решила, что справлюсь, а значит надо справиться.
Ох ладно.
Как же хочется съебать на Жане. Просто пожить в мире.

---

ЖДАТЬ ждааааать
ожидание новая форма неуверенности..
справлюсь. я со всем справлюсь.
все складывается в пазл.
Не просто "все" - годы жизни, макро события, целые периоды меня.
ЖДАААААТЬ

---

Как же это странно и сложно — ждать.
Сложно отказаться от этого и просто жить.
Ожидание — та же цель, и тоже делает тебя стрелой, но совсем иначе.
Оно простирает тебя к точке долгожданного события, но все остальное теряет свою насыщенность и реальность.
Странно, стоило достичь своего нового верха отчетливости ощущений, как на тебе — теперь ты можешь прожить еще и это..
Я готова. Я хочу прожить. Но надо снова ждать...

---

Сила намерения

Так это надо все же поскорее записать , пока она не стерлось, не размылось и не показалось фантазией.
Он сказал так просто "я знаю" и на мой вопрос "откуда" ответил "ну это и есть связь, она есть" - и это стало для меня оправданием всех лет, всех ожиданий, фантазии, веры и провалов в недоверие. Мои вечные попытки благоразумно оговориться в своих мыслях типа "мне так кажется", "я так думаю", или "возможно я ошибаюсь, надо всегда об этом помнить" — были разбиты одной фразой, даже двумя словами "есть связь". И теперь я знаю, что мне ничего не казалось и не мерещилось — все правда. Есть связь и есть смысл. И это знание уже больше чем может дать один человек другому.

Он сказал "с тобой легко". Так просто как бы между делом, а это уже залечило во мне все дыры и пузыри. Странно. Так быстро.

Он сказал "ты умная женщина", сразу смутившись "если я слышу в твоих словах именно то, что ты хотела сказать".. но я то теперь знаю , что он слышит да именно то) И это тоже как лекарство для меня..

Фантастика - это реальность. Да, мой друг просто сказал , что этому пора произойти и сделал это, да моя мама без слов поняла с кем я говорила, да моя подруга в 14 лет сформулировала принципы Кастанедовской магии и направила меня, не читая его даже. Да, это все реальность. Мои люди - они вот такие.

Кайф.. это кайф это знать, чувствовать, участвовать в этом, но я горю внутри,, и больно и хорошо, сразу появился сквозной смысл во всем, сразу пропали все другие желания кроме одного — видеть.
Но никто не знает произойдет ли это. Поэтому я пишу, то что уже сейчас есть.
И верю.
Если он сказал, что больше не пропадет — значит я буду ждать и верить ему. Связь есть.

---

Только наличие цели делает тебя стрелой.

@темы: моё дао

---

Прохожу очередной курс саморазвития. Прощай Полина называется

Психика моя содрогнулась, как буду-то я подошла к ней с хирургическим скальпелем. Она возможно создана из таких материй и соткана таким странным образом, что над ней можно только камлать, или колдовать еще как-то, не глядя, или только через зеркало или тонкую черную узорчатую ткань, только надеяться что будет эффект, что произойдет что-то как чудо. А мы тут просто хватаем ее и препарируем. Может и обещаем ей успешную пластику, большие сиськи и и подтянутый нос - но возможно это все точно так же делает тебя от тебя же самого дальше. Может так ты будешь здоровее, но это будешь уже не ты, а "успешный современный человек с хорошо развитым эмоциональным интеллектом". И заученными реакциями дресированной морской свинки.

@темы: стоп кадр

---

Подумала, что когда мы рожаем детей - мы (отчасти или похоже что) продаем душу. Я вспоминаю почему я хотела ребенка - я помню сон в котором я увидела самую невероятную и непостижимую любовь, которой мне никогда раньше не приходилось испытывать. И я решила ее испытать. И похоже что какие-то мои внутренние настройки никогда не станут прежними, ну то есть это и так понятно, как в одну реку не войти дважды, но я немного не про это. Как буду-то ты провалился в пучину человеческих грехов именно из-за того, что познал такую любовь. Ты стал бояться смерти, ты вобще стал чувствовать ее постоянное присутствие рядом, ты больше не способен любить Бога превыше всего живого - потому что превыше всего ты любишь своих детей. Буддизм учит нас не привязываться для обретения свободы души и просветления, а так же выхода из Самары - но если ты родил детей ты познал такую любовь , что привязан за все возможные конечности и части своей души. Поэтому я и говорю, что рожая детей - мы продаем душу. Странно , но продаем мы свою душу любви. Причем любви наверное наиболее близкой к Божественной..
Это все напоминает мне притчу о грехопадении, в которой змей сказал Еве: "нет, не умрете, но знает Бог, что в день, в который вы вкусите их, откроются глаза ваши, и вы будете, как боги, знающие добро и зло." А после того как вкусили плодов стали стесняться, познали что такое нагота. Почему дети не стесняются? потому что у них нет страсти друг к другу, нет вобще таких гормонов даже позволяющих такое испытывать, а Адам и Ева внезапно поняли что к чему, познали страсть и стали стесняться - то есть наконец получили возможность размножаться, а значит иметь детей, а значит прикоснуться к Божественной любви, а значит познать страх потери и смерти, а значит и дуальность мира, а значит и добра и зла и все вот это прочее. Такие у меня ассоциации..
Короче дети ведут нас то ли к себе, то ли от себя.
А любовь и правда невероятно могучая сила мироздания, которая делает нас подобными Богу, но может смести наши души с лица того самого мироздания.
Может и Бог познав любовь к своему творению был разделен своей могучей душей и мечтает собраться воедино по средством нашего вселенского опыта душ, любимых Богом, раздирающих его этой любовью, и собирающего его снова воедино своим опытом, который мы несем ему.
Разрушительная сторона любви - впервые открылась мне. И это удивительное открытие.

@темы: что-то новенькое, идеи, мнэээ, мои куски

---

Корона, 3 неделя, день 1

Как я заебалась этим болеть! ну я три дня последние чувствовала себя божественно, я пила вино с друзьями в зуме, я перевернула весь дом вверх дном во имя обретения чистоты и даже сделала муторную часть заказа. Ну какого хрена сегодня у меня опять болит горло, мир как в замедленной съемке и дикая слабость(( Причем болит так сильно, что я из-за это не могла заснуть вчера почти до 5, встала в 9 как грязь. Ёбушки воробушки, ну когда же это кончится -_-

@темы: сопли

---

Хочу что бы было так

Что-то у меня сны зачастили..
Снился сон, что я в городке, рядом с магазином, кругом много людей и что-то происходит по совсем иным правилам, не как в обычной реальности: есть две группировки - "обычные люди" и "бандиты" - те кто управляют работой всех подпольных организаций, крышуют все что только можно, живут по своим законам и пр. Но эти две группы друг друга почти совсем не интересуют, не заходят на территории друг друга, и пересекаются только делами в интересующих их сферах. Даже на улице внимания не обращают друг на друга когда видят. Даже в сторону друг друга не смотрят.
Я среди обычных людей, мы что-то такое делаем невнятное, типа нежимся на солнышке во время сборов в поход, условно. Я лежу рядом с мужем, но мучительно ищу глазами среди проходящих мимо людей, моего старого друга. И вдруг он сам подходит ко мне. Я резко сажусь, выпуская мужа из рук и смотрю. изо всех сил смотрю в его лицо. Он порывисто наклоняется ко мне, обнимает поправляет волосы и смотрит сам на меня, давая мне наглядеться, понять вобще что происходит. И я узнаю его. Я мечусь глазами по его лицу, ощупывая как руками каждую черточку и узнавая его. Я верю и не верю, что это правда он, сам подошел ко мне. Когда это чувство обретения и его лицо глубоко опечатываются в моем сознании - я обнимаю его, прошу никогда не уходить больше, никогда не оставлять меня и он соглашается., но поднимается и уходит.
Я вскакиваю, для меня нет больше других людей вокруг, я иду искать его снова. И вижу издали, что он и его друг подходят к Бандиту у входа в их "логово" и тот пускает их внутрь. Я бегу туда же. Когда тот на секунду отворачивается я тихонько проскальзываю внутрь, хотя мне очень страшно, ведь обычным людям, не имеющим связей туда нельзя, они никогда не возвращаются оттуда. Но у меня нет и тени сомнения.
Я спускаюсь по крутой и узкой лестнице вниз, через много маленьких комнат и узких проходов, освещенных желтым светом все ниже, вокруг становится все жарче и жарче, по пути попадается все больше бандитов, но я успешно незаметно лавирую между ними. Я уже слышу как где-то совсем рядом за поворотом мой друг, мой любимый говорит с главным бандитом о чем-то, их разговор заканчивается и он собирается уходить, его выпустят через другой, специальный выход и тогда я решаюсь выйти из укрытия и бежать к нему, ведь он не бросит меня, лишь бы догнать.
Я выбегаю на середину комнаты, вижу его, но меня уже хватают и вяжут, валят на пол, стягивают все тело скотчем, я говорю ему "я пришла за тобой, не оставляй меня". Но я вижу только что он мучительно думает глядя на меня, поднимается и уходит.

Дальше было ускоренное повествование нарезкой о том, что я провела под землей несколько лет, а мой друг никогда больше не вернулся ни к бандитам, ни в подземелье. Все это время я ищу возможность сбежать наверх, туда где мой друг, я ни на секунду не виню его, у меня не было даже секунды в душе, когда бы он был не прощен, я дала ему прощение автоматически еще до его выбора, как только увидела его снова.

И вот я сбежала. Тот кто смог выбраться оттуда - навсегда освобождается от притязаний бандитов. Я появляюсь на поверхности, кругом солнце, свежий воздух, пусто. И только мой друг стоит перед магазином на площади и кормит птиц. Я вижу и чувствую, что он стоит там так каждый день в ожидании меня, что он очень изменился - он добр и кроток, как маленький ребенок. Я понимаю, что его изменил его выбор - то что он почувствовал, когда оставил меня там, было не легче, чем то, что пережила оставленная я. И эти чувства переменили его.
Мы идем друг к другу и обнимаемся.


Сейчас я вижу в этом сне очень четкую аллегорию на ад (подземелье где жар и злые бандиты), что я готова спуститься за ним без сомнений, что бы забрать его душу оттуда. И единственное, что его может освободить - это моя жертва и его предательство, переживая которое он сможет воссоединиться с собой и со мной.

Удивительный сон. Прекрасный. Все плачет внутри от него.. но он такой светлый, в нем столько надежды и радости...