- Половина твоей тревожности - это музыка которую ты слушаешь.
- половина моей тревожности - это моя тревожность
- половина моей тревожности - это моя тревожность
вторник, 17 апреля 2012
написала я как-то на стене в кухне. Эта сентенция пришла мне как-то в голову во время переживания глубокого абсолютного единства всего и каждого, переживание оказалось настолько сложным , что не всегда ясно ощущается, по этому я то помню что это значит, то не помню)
Самое прекрасное в недостижимо высоком, ультрамариновом весеннем небе - это абсолютное радостное знание что я когда-нибудь им стану.
среда, 11 апреля 2012
Сопливлюсь.. сейчас вот сварится шиповник , намешаю его с медом и буду продолжать свое неэффективное лечение. Вторая неделя пошла как я не больна не здорова (ни жива ни мертва). Зато была сегодня в бассейне - час в режиме моторной лодки - это гора удовольствия.
А вобще, выйдя из своего маленького мирка с тремя окошками ( на кухне, контакт и ФБ), поняла , что важность людей в моей жизни возможно начала возвращаться, просыпаться от спячки. Невероятная важность моей маленькой ахилесовой пяточки, на полтора года полностью затмила всех кто есть в этом мире. Не знаю как объяснить даже. Это как перерождение эмоционального восприятия друзей и близких. Раньше все, даже мельчайшие мелочи имели значение, иногда настолько большое что заставляли меня плакать и многое осознавать, ощущать. А с её появлением все люди стерлись. Любовь такой силы выжгла все внутренние органы чувствования.
Сегодня я заметила внутри начавшийся процесс выравнивания, люди снова появляются. Медленно очень медленно меня начинают трогать их чувства. Но пока мне еще слишком легко с головой ухнуть в мир постоянной радости, этого обкислоченного счастья, постоянной любви, слез, сопения, обнимания, целования, заботы.
И меня пока еще не трогает, что подруги забыли про мое существование. Но уже сжимается тихонько сердце от того как сильно я когда-то ударила Макса.
А вобще, выйдя из своего маленького мирка с тремя окошками ( на кухне, контакт и ФБ), поняла , что важность людей в моей жизни возможно начала возвращаться, просыпаться от спячки. Невероятная важность моей маленькой ахилесовой пяточки, на полтора года полностью затмила всех кто есть в этом мире. Не знаю как объяснить даже. Это как перерождение эмоционального восприятия друзей и близких. Раньше все, даже мельчайшие мелочи имели значение, иногда настолько большое что заставляли меня плакать и многое осознавать, ощущать. А с её появлением все люди стерлись. Любовь такой силы выжгла все внутренние органы чувствования.
Сегодня я заметила внутри начавшийся процесс выравнивания, люди снова появляются. Медленно очень медленно меня начинают трогать их чувства. Но пока мне еще слишком легко с головой ухнуть в мир постоянной радости, этого обкислоченного счастья, постоянной любви, слез, сопения, обнимания, целования, заботы.
И меня пока еще не трогает, что подруги забыли про мое существование. Но уже сжимается тихонько сердце от того как сильно я когда-то ударила Макса.
четверг, 29 марта 2012
Недавно подумала, что жалко не стала писать все это время материнскую часть дневника. Все эти самые ранние самые достоверные переживания. Весь мельчайшие структурированный опыт невероятной просто какой-то планетарной любви. Подумала ... ну что у меня тут все станет одно темным, или слишком личное это, или и так запомню, или "ща ща запишу, только вот закончу .." и забывала. В общем ндя.. ну ладно) Пути неисповедимы как таковые))
Сегодня поняла удивительную штуку. ( Если вкратце - я тут перестраиваю взаимоотношения со своими родителями . А то после их развода у меня в итоге все к чертям собачьим полетело с обоими. А не правильно это. Либо я смогу победить ситуацию, либо она меня и тогда этот след уже не сотрешь, в общем я должна победить)
И вот то, что я поняла. В каждых взаимоотношениях есть свои сроки\периоды обмена тем или иным опытом, или теми или иными энергиями. В общем и целом просто необходимые этапы, в которые мы даем или нам дают. И в зависимости от того, на сколько полноценно люди отнеслись к каждому этапу ( насколько много давали или насколько сильно брали), будут полноценны все последующие. Так получилось, что у меня с мамой просто постоянное недовольство друг другом. Ну непонятно как она меня может так сильно раздражать на каком-то просто подсознательном уровне.
Сегодня я в очередной раз запустила руки с засученными рукавами себе в голову, что бы разобраться почему же так. Поняла, что можно попробовать опыт доселе мне неизвестный - попробовать не запрещать ей залезать в каждую мельчайшую деталь моего быта, а наоборот поддержать её в этом,ведь не она "не может воспринять меня как отдельного взрослого человека", а я не понимаю , что она просто старается быть нужной. А для этого мне нужно просто достаточное количество самоотдачи. Принять это решение и как с маленьким ребенком посвятить этому свое терпение и время - вот это самоотдача, как она мне в детстве. ( !!!!!)
И вот тут-то все и срослось. Она то мне в детстве времени и внимания не отдала. Вот откуда эти взбрыки моего подсознания. Я в основном была одна первые месяцы жизни, а потом она вышла на работу. А я осталась с сестрой , которая в свою очередь не получила того же самого в свой младенческий период и теперь отыгрывалась на мне. В общем воспоминания прорываются наружу, жуть, аж больно становится. Надо же - дети не помнят плохого, потому что им это невозможно помнить вообще - это гораздо больнее, чем все что угодно у взрослого, у них все это настолько невыносимо тяжело, что потом просто не запоминается. Автоматическая функция памяти зарубцовывает самое больное ( ну до определенного возраста конечно) и все. Воспоминания детства лучезарны, а характерец и все последующие взаимоотношения сложились.
Мне стало легче) Когда поймешь механизм - все равно получаешь возможность от него отстраниться и начать им управлять. Так что пора прощать маму, самой приголубливать своего внутреннего ребенка и вперед к новым кармическим горизонтам.
Надеюсь практика оправдает)
Сегодня поняла удивительную штуку. ( Если вкратце - я тут перестраиваю взаимоотношения со своими родителями . А то после их развода у меня в итоге все к чертям собачьим полетело с обоими. А не правильно это. Либо я смогу победить ситуацию, либо она меня и тогда этот след уже не сотрешь, в общем я должна победить)
И вот то, что я поняла. В каждых взаимоотношениях есть свои сроки\периоды обмена тем или иным опытом, или теми или иными энергиями. В общем и целом просто необходимые этапы, в которые мы даем или нам дают. И в зависимости от того, на сколько полноценно люди отнеслись к каждому этапу ( насколько много давали или насколько сильно брали), будут полноценны все последующие. Так получилось, что у меня с мамой просто постоянное недовольство друг другом. Ну непонятно как она меня может так сильно раздражать на каком-то просто подсознательном уровне.
Сегодня я в очередной раз запустила руки с засученными рукавами себе в голову, что бы разобраться почему же так. Поняла, что можно попробовать опыт доселе мне неизвестный - попробовать не запрещать ей залезать в каждую мельчайшую деталь моего быта, а наоборот поддержать её в этом,ведь не она "не может воспринять меня как отдельного взрослого человека", а я не понимаю , что она просто старается быть нужной. А для этого мне нужно просто достаточное количество самоотдачи. Принять это решение и как с маленьким ребенком посвятить этому свое терпение и время - вот это самоотдача, как она мне в детстве. ( !!!!!)
И вот тут-то все и срослось. Она то мне в детстве времени и внимания не отдала. Вот откуда эти взбрыки моего подсознания. Я в основном была одна первые месяцы жизни, а потом она вышла на работу. А я осталась с сестрой , которая в свою очередь не получила того же самого в свой младенческий период и теперь отыгрывалась на мне. В общем воспоминания прорываются наружу, жуть, аж больно становится. Надо же - дети не помнят плохого, потому что им это невозможно помнить вообще - это гораздо больнее, чем все что угодно у взрослого, у них все это настолько невыносимо тяжело, что потом просто не запоминается. Автоматическая функция памяти зарубцовывает самое больное ( ну до определенного возраста конечно) и все. Воспоминания детства лучезарны, а характерец и все последующие взаимоотношения сложились.
Мне стало легче) Когда поймешь механизм - все равно получаешь возможность от него отстраниться и начать им управлять. Так что пора прощать маму, самой приголубливать своего внутреннего ребенка и вперед к новым кармическим горизонтам.
Надеюсь практика оправдает)
воскресенье, 01 января 2012
Как здорово)счастье))
Спасибо НовоГодним чудесам)
Ваньке Пашке Конику
Сашке Ленке
Яру Варьке
-
с кем встретишь, с теми проведешь - о лучшем и мечтать сложно.
За совпадения спасибо
за фейерверк, бенгальские огоньки и виски\кола в руке
за танцы)))
За "успели на электричку туда" и за " легко и вовремя добрались до дома"
За все обошлось у Варьки
За все обошлось у меня (это все под конец года)
За наконец 2012!!!! я ждала правда))
За самый прекрасный и новогодний зимний лес и прогулку со снежками, снежным ангелом и добрыми разговорами)
О лучшем я даже не мечтала))я даже об этом обо всем не смела мечтать)))
Всем спасибо
пока милый 2011
Привет удивительный 2012
Спасибо НовоГодним чудесам)
Ваньке Пашке Конику
Сашке Ленке
Яру Варьке
-
с кем встретишь, с теми проведешь - о лучшем и мечтать сложно.
За совпадения спасибо
за фейерверк, бенгальские огоньки и виски\кола в руке
за танцы)))
За "успели на электричку туда" и за " легко и вовремя добрались до дома"
За все обошлось у Варьки
За все обошлось у меня (это все под конец года)
За наконец 2012!!!! я ждала правда))
За самый прекрасный и новогодний зимний лес и прогулку со снежками, снежным ангелом и добрыми разговорами)
О лучшем я даже не мечтала))я даже об этом обо всем не смела мечтать)))
Всем спасибо
пока милый 2011
Привет удивительный 2012
воскресенье, 18 декабря 2011
Приятная новость - врач педиатр пообещела что с окончанием кормления ко мне вернется мой мозг в полной мере)) Юху)) в пору праздновать, ведь я то уже смирилась, думала все метаморфоза завершена) АН НЕТ! я вам всем еще покажу бабочку!!!!))))
Мне вобще кажется что люди забыли, что города это всего лишь непомерно разросшиеся временные пристанища в море непознанного мира на нушем кочевом пути. Пусть и не все народы изначально были кочевыми , но что-то мне подсказывает что многие, или даже почти все, прошли через мир куда-то где нашли свое пристанище, а могли бы идти дальше, ведь нет в мире кругов, есть только дальше и дальше. Но каждый выбрал место. И наверное это оправданно я понимаю. Но сидя в наших душнушных, громоздких , городах, смотрищих только на самих себя, не стоит забывать что это всего лишь наши пристанища в мире, а мир где-то снаружи, и что б познать хотя бы его кусочек нужно увидеть его дичь. Что бы познать улицу нужно выйти из квартиры. Что б познать город нужно посмотреть на него ночью.
Цыгане восстают во мне. И евреи.
Цыгане восстают во мне. И евреи.
Не ожидала что фраза "не спеши" будет играть такую сокраментальную роль в достижениях
пятница, 09 декабря 2011
Сначала в обще не знаешь что они есть , кажется что фигня, а они могут лишить силы и рассудка.
Вот теперь надо нарастить силу, а там и рассудок вернется.
Меньше бла бла.
Меньше юзаем тел и скайп
Меньше расход на окружение
стоит помолчать денек
и тп
Вот теперь надо нарастить силу, а там и рассудок вернется.
Меньше бла бла.
Меньше юзаем тел и скайп
Меньше расход на окружение
стоит помолчать денек
и тп
суббота, 12 ноября 2011
Сегодня я узнала, что все что происходило последние 4-5 месяцев, вело меня к сегодняшнему дню. Огромное количество решений, сомнений, овпадений четкой чередой выстроились и взялись за ручки у меня в голове.
И теперь я еще лучше понимаю, что это просто поразительно как мы двигаемся по жизни, к своему благополучию, по своему личному пути. Мозг хуйня, он вобще ничего не решает, он всего лишь один из тысячи инструментов учавствующих в этих играх. Ну не кто же не скажет я выбираю свой путь левой ногой, или там почкой, но это несомненно что они в этом учавствуют. Так же и с мозгом.
Мы просто не видя своих плавников плывем по волнам этого мира, чутко разбираясь в течениях, уходя на глубину и всплывая. Поразительно. Ни логики, ни мысли. Просто ты сам есть твой плавник, не тот ты который смотрит-слышит-ест, тот который глубже этого всего...он остро чувствует все перемещения, он идет одному ему свойственный путем.
И теперь я еще лучше понимаю, что это просто поразительно как мы двигаемся по жизни, к своему благополучию, по своему личному пути. Мозг хуйня, он вобще ничего не решает, он всего лишь один из тысячи инструментов учавствующих в этих играх. Ну не кто же не скажет я выбираю свой путь левой ногой, или там почкой, но это несомненно что они в этом учавствуют. Так же и с мозгом.
Мы просто не видя своих плавников плывем по волнам этого мира, чутко разбираясь в течениях, уходя на глубину и всплывая. Поразительно. Ни логики, ни мысли. Просто ты сам есть твой плавник, не тот ты который смотрит-слышит-ест, тот который глубже этого всего...он остро чувствует все перемещения, он идет одному ему свойственный путем.
иногда так близко поджидает тебя сумасшествие..
странно перпендикулярна самой себе и все я и ничто я...
а вот еще подумалось, как ощутить что ты - отключи зрение, остается звук, представь что нет звука, остались чувства, мысли, представь что тебе нечем их чувствовать, думать, что это все ощущает? что там
не спала почти двое суток, сижу слушаю две музыки одновременно. Одна из них трогает.
странно перпендикулярна самой себе и все я и ничто я...
а вот еще подумалось, как ощутить что ты - отключи зрение, остается звук, представь что нет звука, остались чувства, мысли, представь что тебе нечем их чувствовать, думать, что это все ощущает? что там
не спала почти двое суток, сижу слушаю две музыки одновременно. Одна из них трогает.
воскресенье, 06 ноября 2011
Слушать дельфина как встретить старого друга , как заглянуть себе в 12летние глаза, как вспомнить с чего ты начинался.
Забавно, в моей жизни все таки случился шанс встретиться с ним. Как я мечтала об этом. Сколько лет я думала что я ему скажу. Как посмотрю на него что бы он понял что не один, что люди которые так чувствуют еще есть. И много много и все все...
Забавно но этот шанс выпал на долю человека которому на все срать. На жизнь . На родителей. Обторченный. Такой какого он не может любить. Такой против каких он.
Тупо вращала обторченными глазками......
Забавно, в моей жизни все таки случился шанс встретиться с ним. Как я мечтала об этом. Сколько лет я думала что я ему скажу. Как посмотрю на него что бы он понял что не один, что люди которые так чувствуют еще есть. И много много и все все...
Забавно но этот шанс выпал на долю человека которому на все срать. На жизнь . На родителей. Обторченный. Такой какого он не может любить. Такой против каких он.
Тупо вращала обторченными глазками......
важно правильно выбрать музыку с которой проведешь вечер
четверг, 03 ноября 2011
А еще я прочитала Варьке маленького принца. Я сама-то его оказывается до конца так по хорошему и не читала, так что-то как-то в детстве, ничего толком не запомнила. А оказывается это лучшая книжка в мире.
Он сказал " знаешь чем хороша пустыня? где-то в ней скрываются родники."
И я была поражена. Когда я была маленькая, я жила в маленьком городке, недалеко от Чехова, в нем было только 19 домов, и поговаривали что его построили на месте домика старой ведьмы, то ли места куда приходили умирать не только лесные животные, но даже домашний скот. Мы дети всегда знали, что лес вокруг нас волшебный и в любую минуту может случиться абсолютно все что угодно. И из-за этого нет лучше моего городка, в сердце своем он скрывал тайну,,,,, и каждый раз когда я туда приезжаю я до сих пор жду, что вон за тем поворотом точно будет дорога в другой мир, а там вдруг волшебная полянка, а тут если заблудиться , то лес никогда не кончится. невидимые шаги, духи животных, превращения в дракона и чудеесааа...
Он сказал " знаешь чем хороша пустыня? где-то в ней скрываются родники."
И я была поражена. Когда я была маленькая, я жила в маленьком городке, недалеко от Чехова, в нем было только 19 домов, и поговаривали что его построили на месте домика старой ведьмы, то ли места куда приходили умирать не только лесные животные, но даже домашний скот. Мы дети всегда знали, что лес вокруг нас волшебный и в любую минуту может случиться абсолютно все что угодно. И из-за этого нет лучше моего городка, в сердце своем он скрывал тайну,,,,, и каждый раз когда я туда приезжаю я до сих пор жду, что вон за тем поворотом точно будет дорога в другой мир, а там вдруг волшебная полянка, а тут если заблудиться , то лес никогда не кончится. невидимые шаги, духи животных, превращения в дракона и чудеесааа...
А вобще..
вот "новые" воспоминания. На столько давно и накрепко забытые, что теперь после вспышки обсолютно новые.
Когда я была такая маленькая, что даже не залезала на второй ярус кровати и там спала моя сестра, а мне к краю крова приставляли стульчик что бы я во сне не свалилась, и более того я занимала места как раз голова у начала спинки стула, а ножки у края спинки, так вот тогда, я точно помню, я почти всегда когда просыпалась, и ко мне еще не успевала подойти мама и начать меня одевать, я лежала с вытянутыми вверх руками и была абсолютно счастлива, я смотрела на свои маленькие ручки и как-то ими шевелила, не помню как, теперь мои руки так уже не шевелятся, не знаю в чем разница, но четко знаю что тех движений им уже не воспроизвести. И еще я не думала. Или просто не помню как я думала, но точно не так как сейчас, потому что смысл в этом был огромный а слов никаких.
Я вспомнила это когда смотрела как Варька вертит вытянутыми ручками и разглядывает их и это показалось мне чем-то знакомым. А потом была вспышка.
И перед моими глазами потолок, сбоку верх спинки стула, а с другой стороны обои в мишках и зайчиках ( и цветочках), наверху второй ярус кровати а Верки нет (она в школе), светло и даже желтовато, а надо мной мои руки. Двигаются. Маленькие.
вот "новые" воспоминания. На столько давно и накрепко забытые, что теперь после вспышки обсолютно новые.
Когда я была такая маленькая, что даже не залезала на второй ярус кровати и там спала моя сестра, а мне к краю крова приставляли стульчик что бы я во сне не свалилась, и более того я занимала места как раз голова у начала спинки стула, а ножки у края спинки, так вот тогда, я точно помню, я почти всегда когда просыпалась, и ко мне еще не успевала подойти мама и начать меня одевать, я лежала с вытянутыми вверх руками и была абсолютно счастлива, я смотрела на свои маленькие ручки и как-то ими шевелила, не помню как, теперь мои руки так уже не шевелятся, не знаю в чем разница, но четко знаю что тех движений им уже не воспроизвести. И еще я не думала. Или просто не помню как я думала, но точно не так как сейчас, потому что смысл в этом был огромный а слов никаких.
Я вспомнила это когда смотрела как Варька вертит вытянутыми ручками и разглядывает их и это показалось мне чем-то знакомым. А потом была вспышка.
И перед моими глазами потолок, сбоку верх спинки стула, а с другой стороны обои в мишках и зайчиках ( и цветочках), наверху второй ярус кровати а Верки нет (она в школе), светло и даже желтовато, а надо мной мои руки. Двигаются. Маленькие.
четверг, 27 октября 2011
изляпать ткань во время раскраивания - это растраивание
воскресенье, 23 октября 2011
И, чуя путь истины, мы с улыбкою встречаем грядущее.
Дай мне сил и радости хотеть и совершать!
Величайшая мечта глубоко прочувствовать каждую секунду моей жизни