Хм. Вот я и узнала еще два своих донных качества:
я умелец воспринимать все с наиболее дерьмовой стороны и я уж очень маскируюсь под нормальную))
Далай Лама, привет, я опять потрудилась!

Я в порыве внутренней маскировки удалила отсюда новый пост(( теперь жалко его(( он такой тупой и жалкий, ну то что надо ведь прям. Ну и там есть приятная мысль тоже. Ну короче жалко. Отмечу этот момент как день икс: какую бы херню я сюда не влила - не удалю(

Херня херня херня

Ох вино) даже не могу определить прочищает оно мои мозги или наоборот. Кстати наметила аж три заманчивых трипа и два мероприятия, интересно сколько мне удасться воплотить)

---

Смешная функция у мозга - если уж что-то меня действительно заботит, то все что я слышу из музыки с текстом начинает быть про меня и то что меня заботит.
Ну ок нездоровые 80% услышанного.
Интересно, это тоже какой-то эволюционный механизм? Зачем бы такое могло понадобиться психике, которая так-то обычно для сохранения энергии старается все поскорее забыть? Не старается? ааа кажется у меня есть идея, но это слишком просто, скучно писать))
Короче время АЙГЕЛ.
youtu.be/cQ3KaSXHvYU

---

Как прошило болью только что..
Листала список недавно набранных, искала мамин домашний и вдруг увидела номер М. Еще в субботу я могла запросто взять и набрать его, я звонила и слышала. Кажется что прошла вечность, а это не вечность, а пропасть, которая отделила субботу от среды.
Вот бы мне просто трагично казалось, что она глубокая, вот бы это была ямка.. ну пусть колодец.
Я помню похожее чувство, когда я листала список контактов в скайпе и вдруг натыкалась на папу, с его фоткой, и еще с последними неотвечеными вызовами, после того как он умер.
Этот скайп и комп такие простые и обыденные вещи — просто не верилось , что смерть смогла коснуться и их, казалось, что хотя бы на один звонок их точно хватит. И звонила еще какое-то время. Не хватило.
Я вот так же обжигалась об этот контакт и потом снесла скайп.


Сплин.


Я сегодня заметила в себе явный недостаток сплина.
Что это такое? мне кажется, это когда ты что-то остро чувствуешь в душе, ну ок боль утраты, или любовь, или все таки боль утраты..) Короче, тогда можно либо своими действиями помогать себе проживать это чувство, подпитывать его ночными одинокими прогулками, музыкой, рисунками или стихами, внезапными путешествиями или просто лежанием трупом на диване, но все это и многие другие подходящие действия — это катализаторы, они помогают нырнуть в состояние своей души на самую глубину, и там прожить его.
Я сегодня решила, что для меня сплин — это честное проживание своей души своей жизнью.
У меня же все сейчас через жопу совсем иначе. Почти все, что я делаю подчинено плану, необходимости, моим детям, обстоятельствам. И за день я очень много раз успеваю оказаться в совсем другом мире красивых молодых матерей, дорогих машин, кафе, диалогов о недвижимости, счастливых школьных моментов, грустных детских болезней, спешного шоппинга. И очень много раз в день я выныриваю обратно в свою душу и внезапно оказываюсь на холоде сожалений о том, что не повторяла каждую секунду как сильно люблю. Оказываюсь в тепле веры в то, что ... не знаю.. в то что где-то есть именно то, во что я верю.

Пожалуй только тут у меня и сплин.

---

И еще немного о секундах.. раз уж вспоомнила..
Весь день во мне как мантра звучала фраза из описания моего сна: «я ни на секунду не виню его, у меня не было даже секунды в душе, когда бы он был не прощен, я дала ему прощение автоматически еще до его выбора, как только увидела его снова.»

Судя по этому же сну, я сейчас одна в подвале, учусь выживать. Когда-нибудь выберусь.. сил мне.

А круто быть взрослой все же: можно одновременно быть сильной и учиться радости, участвовать в своей жизни по полной, и одновременно чувствовать, что ты в подвале. И еще вместе с этим каждую секунду творить волшебство какой-то своей частью, сквозь это все. И чувствую еще много в процессе, слоями или в перемешку, а самое интересное когда прямо единомоментно все сразу. Взрыв мозгов.

---

Еще поняла (и проверила на практике) сегодня, что если что-то до боли ценное в жизни держится на одной только вере, то нельзя позволять себе ни секунды слабости и сомнений.

@темы: моё дао

---

Еще пара часов лета

Пока оно еще совсем не ушло, хочу сказать ему спасибо

Это было такое лето!!! ТАКОЕ)) я и не мечтала..
Не, вру, наоборот — мечтала. Очень много лет именно об этом лете.

Спасибо за то, что я смогла быть в лесу, значит я была на своем месте. За атмосферные прогулки по разрушенным и заброшенным зданиям, по гаражам. За то, что даже получилось заблудиться не на долго.
За то, что мама не стала болеть короной, а я переболела как феникс — кажется стала еще сильней)
Спасибо за возможность "отъебаться от себя". За то, что я вся соединилась внутри себя.
За то, что погоняла с друзьями на байках. За то что мои друзья волшебники и делают поразительные вещи, когда вроде бы этого и не ждешь) и за то, что они все лето были рядом, когда это очень нужно.
Спасибо за то, что случилось чудо.
Спасибо за сны и за любовь.. за связь.
Спасибо этому лету за то, что мне было на что решаться, и я много где сделала все, что только могла.
Прости, мое лето, что не везде.

а еще мы потанцевали с морем, уже втрое лето подряд, пусть это станет моей маленькой личной традицией..
Моя морская песня этого года youtu.be/S3fTw_D3l10

А эта прошлого, назову ее первая: youtu.be/kpcPLITRxv4

---

Ох дневочка..

Еще из сегодняшнего.
И все равно что-то внутри подсказывает мне, что это сбывается один из моих снов. И это не конец.

Я сегодня стала думать о том, какие качества — моя темная сторона. И наверное одно из них это мое сногсшибательное тотальное упрямство. Как будто я не телец, а осел. Как же оно может раздражать, как же оно мешает мне смиряться и принимать, но как же оно помогает мне верить и упорно следовать к тому, что мне нужно.
(Вобще любое качество меня (и всех) уже само по себе имеет светлую и темную сторону. Смотря что и как использовать короче)

Да и мозгов бы мне отрастить.
И конечно умение успевать думать, перед тем как говорить (когда это нужно) и говорить, вместо того, что бы думать (когда это нужно) и отличать одни ситуации от других.

Минутка самокритики окончена.

Лама сказал, что даже одно вредное свойство признать — уже золото. Так что будем считать, что я постаралась.
(и будем считать, что всего остального я как бэ не замечаю временно)

---

Недавно встретила в сети такой хороший текст про "я могу". Ну хороших текстов много, но этот для меня лично работает как заклинание, несколько фраз из него вдруг проникли внутрь глубже, чем это могут делать тексты.
Но я не сразу поняла его ценность и конечно потеряла.
И интересно, что именно сегодня встретила его снова, но уже очень отчетливо в понятном месте, с названием, короче он разве что флагом не махал, что бы я его забрала.
Вот он, буду заходить иной раз наслаждаться.

Могу ли я?

Могу ли я встать из-за стола и молча выйти, если близкий человек при всех больно шутит в мою сторону? Не думать, как он там, а думать, как я здесь. Уйти, поправ все приличия, нормы, блюда, салфетки со столовыми приборами. Уйти в темноту из шумной компании, потому что мне там не уютно, а это для меня самое главное в настоящем. Поступить абсурдно и невежливо, а затем на улице вдохнуть морозный, свежий воздух и зашагать в никуда, хотя можно было бы в очередной раз стерпеть. И было бы понятно, как сложится вечер и жизнь, а теперь впереди неизвестность.

Могу.

Могу ли я быть непоследовательной и нелогичной, если в понедельник мы запланировали одно, а в воскресенье стало так неприятно, что для меня утерян смысл что-то делать вместе. Могу ли я вдруг испытывать равнодушие вместо нежности и восхищения, предавая свои иллюзии о прочности? Могу ли я позволить себе провалиться в грусть, не стараясь сию минуту "завеселить" неприятное ощущение. Могу ли я посмотреть в глаза этому чувству, и спросить, зачем оно мне? И позволить себе слышать горький ответ, который заставит делать очередной, непростой выбор.

Могу.

Могу ли я не звонить тем, кому казалось бы надо, а так не хочется. Тягостные разговоры как обязалово. Могу и я не звоню.

Могу ли я говорить о своих чувствах, если очень хочется поделиться ими, а там вроде никто не вешал табличку "выслушаю". Могу попробовать хотя бы. Могу ли я открываться, получить в ответ недоумение и смиряться с этим?

Могу.

Могу ли я ждать, пробовать, доверять? Идти туда, куда идут мои ноги, а не туда, где дорога заасфальтирована? Могу.

Могу ли я пережить холод и звон одиночества, превращенные в тревожную бессонницу? Могу ли я предположить, что так может быть часто и согласиться на это?

Могу.

Могу ли я поступить в этой ситуации так, как хочется мне, а не так, как "поступают все нормальные люди"? Могу ли я принять себя без оправданий и стыда? Просто потому, что я уже есть и теорема моей ценности была доказана в момент моего возникновения. Могу ли я перестать сомневаться в правильности этого очевидного факта без попытки получить от жизни больше, чем она дает на данный момент? Жизнь не обязана доказывать мне мою же ценность. Мне уже все дали давным давно. Могу ли я взять?

Могу.

Могу ли я продолжать удивляться жизни каждый день, и замечать смену своих состояний без попытки удержаться в каком-то из них? Быть благодарной за то, что у меня есть пижама, постель и я в этом всем.

Могу.

Автор: Мария Мошковская

---

Что бы было

Начну хронологически
.
Знаете, если бы внутри я была покрыта кожей так же как и снаружи, то вот сегодня утром я с совершенной остротой ощутила, что ее с меня/из меня содрали.

И оказывается, когда подо мной рухнул мост — я начинаю истово цепляться пальцами за воздух, а именно искать знаки.

И так уж совпало, что мне все равно прямо в течении 15 минут нужно было реанимироваться и повезти дочь в тибетскую клинику на массаж. Когда я туда приехала и черной дырой водрузила себя на диванчик перед телевизором — оказалось, что именно сегодня там транслируют изречения Далай Ламы.

И несколько из них стали швами и повязками, которые начали останавливать во мне боль.

Вот то, что я увидела


Еще сильно запомнилось:

"Помни, лучшие отношения те, где ваша любовь друг к другу, превосходит потребность друг в друге"

"Человек всегда сам выбирает страдать ему или нет, выбирая реакцию на ту или иную ситуацию"

И вот эта третья внезапно дала мне увидеть вторую сторону сегодняшнего сдирания кожи. Я увидела правильность этого тяжелого выбора, его честность и здоровье. Еще я испытала благодрность, за то, что человек сделал его сам. Хорошо, что хоть у кого-то из нас есть мозги и яйца воля.

Если кому надо вот, тот терапевтический видос: youtu.be/oBta6g-Tdes

---

Запомнила!!

Приснился поразительно отчетливый сон)
Такой резкий, контрастный (кажется я там и запахи чувствовала получше чем в жизни)
Что я приезжаю жить к В. Он живет в своей старой квартире, которая располагается в .. заводе О_о там на верхних этажах какого-то огромного и многофункционального завода целый небоскреб квартир для тех, кто там работает.
Квартирка очень маленькая, буквально одна комната, оборудованная как умный дом, там и микро-кухня и все короче есть.
И вот мы живем, смеемся, спим, едим, я куда-то езжу (помню как спускаюсь на лифте и выхожу из завода по коридорам с сотнями рабочих, мимо советских тетушек торгующих в буфете на ночные улицы, почти без фонарей)
Поразительно теплый сон. Просто очень много смеха и разговоров. Запомнился такой:
В говорит — Давай поедим? я сейчас приготовлю тетерева.
Я — ???
В — ну карбонару я готовить не умею)
Я — а я умею!
В — у меня все равно сейчас нет для нее продуктов.
Я — а тетерев у тебя конечно всегда есть)) Каждому Матвею по своему персональному тетереву)))

Такой абсурд, но очень жизненно и смешно))
Короче хороший сон)
поразительно чистый от смешения сюжета, от лишних чувств, от переключений на внезапные кошмары. Просто тепло)

---

Дневочке

Я может быть это уже и говорила, но повторюсь: я явно пишу в свои сильные периоды (даже если событийно все через жопу), и того - глянь-ка я пишу) о чем-то это говорит))

---

А вот еще было сегодня мысле/ощущение, которое не удалось сформулировать нормально. Попробую ка.

Очень больно завершать какую-то историю, потому что начало (да и продолжение) истории имеют какую-то такую трансцендентную ценность для души и похоже для самой конструкции личности, что даже не очень понятно как ее можно завершить вобще. Ну типа "ничего не проходит бесследно" и условное "завершение" — на деле обозначает только то, что история будет продолжаться наедине с собой, жить где-то в мыслях, в попытках понять, в снах и короче уйдет на тот же полу-болезненней уровень на котором она прожила десятилетия.
И тогда вопрос: зачем вести ее туда где она уже располагалась. Это будет шаг назад или все же выход на новый уровень (ясень пень спирали)?

И в котел к этим вопросам сразу досыпаю еще намерение ощутить и узнать что-то о любви такое, чего я еще никогда не знала, так вот прямо по крупному, с выходом на новый уровень, а вот нужное слово ОСОЗНАТЬ что-то об этом, что сейчас прямо на моих глазах внутри распаковывается и открывается. Оно брезжит чем-то очень важным для ,, я бы даже сказала моей кармы.

И еще туда же добавим страхи конечно: а вдруг все просто вдруг хуяк и схлоопнется во мне?! я же этим всем к сожалению или к счастью не управляю, просто читаю как книгу, я сейчас на 149 странице.

И при этом есть же еще ощущение какого-то согласия с тем, что сейчас и правда все должно происходить именно так как происходит, что возможно то, что я хочу понять — осознается именно так, при помощи жгучего желания соединения и решения оставаться разделенными. Или хотя бы в данном случае это правильное начало. (продолжение? не верю что конец..)

Вот такой сумбур сегодня побывал во мне, я побывала в нем, он все еще на месте, но распакованный выглядит нет так пугающе.. хотя по отдельности в нем острее звучат для меня всякие чувства эти. Грусть, сомнение, надежда, вера, обреченность, смирение, любовь...

---

Грущу несско..

У Фрая был такой интересный сюжетец, который мне очень запомнился: когда Макс ради какого-то сверх/важного дела должен был найти магистра, которого можно найти, только если ты не хочешь его найти. И всю эту книгу он ходил по городу и пытался понять, что ему делать со своим жгучим желанием найти магистра. И как потом его желание деформировалось, и в каком состоянии он потом его все же нашел.. очень достоверно написано надо сказать.
Так вот.
Меня раньше сильно задевало, то что когда исполнялись мои мечты или даже сильные желания, я чаще всего не испытывала того бешеного восторга, который представляла себе в мечтах об их исполнении. И тогда поняла такую штуку: что когда я чего-то хочу и оно находится "в мире идей" — я еще не доросла до этого, у меня этого нет, потому что я этому не соответствую и моя жизнь тоже. Когда же мечта исполняется — это происходит потому что я прошла какой-то такой путь, что и сама изменилась подходящим образом и жизнь моя изменилась этой мечте подстать и это на самом то деле хорошо.. Но вот обретение уже воспринимается как должное. Ну как что-то естественное или даже хуже — обыденное.
А вот теперь все стало намного интереснее и разнообразнее) Оказывается бывает и так, что какая-то мечта может сбыться так, что я смотрю на нее и прямо не верю , что это происходит. (может кстати потому что еще не все достаточно перестроено и готово?). Но короче, в процессе очень понятно, что сила ощущений такая, что ее нужно прямо впитывать в себя, всматриваться и вслушиваться, ощущать каждой клеткой, и все равно меня безнадёжно мало для того что бы впитать это все.
Круто что и так бывает.
Интересно а как бывает еще?)

---

Я наверное разгадала рецепт/секрет этого удивительного чувства? или хотя бы его малую часть. Он в том что по беспрецедентной. случайности сошлись два состояния: лютой страсти и безусловного доверия.

---

Как соединиться с этим миром? Вот мы соединяемся с тобой, прижимаемся, гладим и трогаем, кусаемся, кричим от любви и восторга, но как сделать это с миром? с нежным закатом, туманными болотами, цветастыми полями, с чернеющим лесом? Как соединиться с этим волшебным бескрайним миром? Я как будто что-то забыла..

---

В кратце. Моя жизнь снова трещит по швам. И я стараюсь сделать это максимально не заметным никому снаружи. ХА ХА. При этом внутри ощущение, что пазл продолжает непрерывно складываться и это абсолютно правильно. Ноль чувства вины, ноль сомнений. Зато ахуй от происходящего невообразим.
Да. За все надо платить. Самое время подумать о величине стоимости.

---

Вот и задумаешься: хорошо ли когда желания сбываются? я остаюсь при своих — хорошо конечно. Я от своих желаний (страстных непреходящих много лет, можно сказать основополагающих) отказываться не собираюсь. Но до чего же разрушительно и больно. Хотя я решила, что справлюсь, а значит надо справиться.
Ох ладно.
Как же хочется съебать на Жане. Просто пожить в мире.

---

ЖДАТЬ ждааааать
ожидание новая форма неуверенности..
справлюсь. я со всем справлюсь.
все складывается в пазл.
Не просто "все" - годы жизни, макро события, целые периоды меня.
ЖДАААААТЬ

---

Как же это странно и сложно — ждать.
Сложно отказаться от этого и просто жить.
Ожидание — та же цель, и тоже делает тебя стрелой, но совсем иначе.
Оно простирает тебя к точке долгожданного события, но все остальное теряет свою насыщенность и реальность.
Странно, стоило достичь своего нового верха отчетливости ощущений, как на тебе — теперь ты можешь прожить еще и это..
Я готова. Я хочу прожить. Но надо снова ждать...

---

Сила намерения

Так это надо все же поскорее записать , пока она не стерлось, не размылось и не показалось фантазией.
Он сказал так просто "я знаю" и на мой вопрос "откуда" ответил "ну это и есть связь, она есть" - и это стало для меня оправданием всех лет, всех ожиданий, фантазии, веры и провалов в недоверие. Мои вечные попытки благоразумно оговориться в своих мыслях типа "мне так кажется", "я так думаю", или "возможно я ошибаюсь, надо всегда об этом помнить" — были разбиты одной фразой, даже двумя словами "есть связь". И теперь я знаю, что мне ничего не казалось и не мерещилось — все правда. Есть связь и есть смысл. И это знание уже больше чем может дать один человек другому.

Он сказал "с тобой легко". Так просто как бы между делом, а это уже залечило во мне все дыры и пузыри. Странно. Так быстро.

Он сказал "ты умная женщина", сразу смутившись "если я слышу в твоих словах именно то, что ты хотела сказать".. но я то теперь знаю , что он слышит да именно то) И это тоже как лекарство для меня..

Фантастика - это реальность. Да, мой друг просто сказал , что этому пора произойти и сделал это, да моя мама без слов поняла с кем я говорила, да моя подруга в 14 лет сформулировала принципы Кастанедовской магии и направила меня, не читая его даже. Да, это все реальность. Мои люди - они вот такие.

Кайф.. это кайф это знать, чувствовать, участвовать в этом, но я горю внутри,, и больно и хорошо, сразу появился сквозной смысл во всем, сразу пропали все другие желания кроме одного — видеть.
Но никто не знает произойдет ли это. Поэтому я пишу, то что уже сейчас есть.
И верю.
Если он сказал, что больше не пропадет — значит я буду ждать и верить ему. Связь есть.