А когда засыпаю представляю себе разные истории...что б чувствовать..и вдруг понимаю что они переплелись с какими-то радикально иными переживаниями,типа отрисовки логотипа и подсчета сдачи в магазине, и получается изысканнейший обсурд, и какое-то время можно даже его поотдуплять, можно нырять в него, а потом опять выныривать и наслаждаться переплетением нестыкующихся понятий, разрозненных до крайности, наслаивающихся чувств...и засыпаю......
...вот и пойду прогуляюсь в свой мир..как же там хорошо....

---

Хочу разделиться на части и раздаться по кусочку людям которых я люблю...очень люблю! они и не знают....а когда сидишь на кухне и втыкаешь в двух охрененных-таких-самихпосебе людей, и вдруг чувствуешь, вот так ни с того не с сего, что прям вот ЛЮБИШЬ их сильно , за то что просто есть..
или телефонный звонок а потом понимаешь что не было б такого человека и жизнь была бы другой...а он есть и от этого - просто есть ,все на своих местах и нужно срочно ему подариться потому что других подарков я делать не умею, и больше я (гордая скотинка) ничего существенным не считаю...ну хоть кусочек..хоть просто разделиться распасться разлететься на мелкие кусочки и осесть в каждом пылинкой беззаботной радости, смешной мороки, глупой зажатости ребенка который просто не знает как же открыться ВЕДЬ таким замечательным классным людям)))...засесть просто дэцельным чувством осознания что кто-то вас действительно любит

---

Дикое ,ни с того ни с сего, ощущение неправды внутри...все таки сознание не только эволюционирует само и развивается специально, а еще и незаметно, подспудно мутирует.
Как неприятно находить ложь снаружи сначала, и как потом становиться на это срать, и уходишь внутрь что бы наслаждаться правдой и свободой в открытии..Но как же оно оказывается незаметно мутирует от этого "срать на окружение"..а потом находишь внутри эту дрянь которая развивалась и адаптировалось в тебе к новым заданным обстоятельствам открытости..библейские догмы обрастают собственным пониманием, после того как успели всему миру показаться неодушевленной бессмыслицей...бог и дьявол ВСЕ ВРЕМЯ ведут спор в твоей душе.
и надо срочно отмыться и избавиться, выкинуть НЕ ХОЧУ быть такой!!!! не заставите... так то что я делаю правильно?
хотя... помню такое состояние) когда одиночество настолько полно, что правильным, в широком смысле этого слова, быть уже не может. И потерянность эту знаю и это тоже КЛАСС))) вечный эмпирический мазохизм...) недавно сказанула: никто не изнасилует тебя ТАК, как это можешь сделать с собой ты сам.Вот этим я и занимаюсь..
А когда смотрю на свои линии жизни хочется завопить и застрелиться..в линии любви все переплетено и неверно и запутано и нет того, чего так больше всего хочется(чертова телка) ОДНОГО.
Накурено. И хочется говорить. Поговорить. Хочется что бы кто-то услышал тебя НА САМОМ ДЕЛЕ,тебя изнутри , как есть, вывернутого,голого и напоказ. Как быд то это может стать для тебя самого доказательством собственного существования, как отпечаток руки на чьем-то мозге.
и всегда не забывать себя тормозить и останавливать в этом "вздрызге"...и говорить все х..ня эдуардова..ты ж знаешь...

---

415169258 (02:32:10 4/11/2009)
какой смысл делать что-то еслиты сам не видишь в этом не то что будущего а даже не можешь уловить истинный момент настоящего оттого что нет никакого настоящего а есть только милионный набор его восприятий зачем? разве в таком виде оно тебе надо? или можно хоть на время определиться?и разве подрости глупы что так тупо и откровенно что-то делают ТОЧНО зная что именно только из-за того что их узость не даёт увидеть СТОРОНЫ, но не знаешь искренности потому что стороны застят тебе то что есть...

415169258 (02:33:53 4/11/2009)
может и это ни к чему ... потому что крик души не рождает новое а только емче излагает понятое раньее.....

415169258 (02:34:11 4/11/2009)
...иииии...бляДь пить надо меньше....

---

...детская непотребственность..
..жесткое непосредство..)))))

---

Что и вид из окна тоже меняет сознание? а что еще? может степень жирности молока еще этим займется?!
Теперь те самые четыре башни, которые я так хотела видеть..даже во сне...и вот пожалуйста, а зато Москва по всем субъективным ощущениям уже не москва ,а как минимум питер, а может и еще подальше...и все потому что дом это видимо и правда место из которого хорошо уезжать, а у меня теперь нет дома и я когда уезжаю из..неместа...то за спиной ничего не имею, и "за душой" тоже...и это ново, и это мазохистически приятно...

---

Одиночее быть по моему невозможно

---

Странное какое-то ощущение - как будто поезд часов через восемь, и вот уже пора начинать собираться, но времени еще полно а занимать его как обычно уже нет смысла, и все что делается уже делается с другой мотивацией.
Сильная же все таки штука - мотивация, способна полностью поменять ощущения от чего угодно....Вот вроде просто под душем постояла, но в голове кавардак, потому что я это делала не просто чтоб освежиться, а прозапас - потому-что неизвестно когда и как и где в следующий раз придется, тоже самое с кофе, с дневником, с много чем еще.
...Как будто я пришла наконец к границе, а там какие-то личности невнятные как всегда заняты проверкой тебя к готовности её пересечь : достаточно ли хорошо владеешь языком нашей замечательной страны? знаешь ли местные обычаи? нет ли у тебя долгов в той жизни (ой простите стране), или судимости и не прощенных самому себе преступлений? сыплют на тебя подобные вопросы, а ты только думаешь а у кого бы спросить что за страна-то?!тебе надо знать и увидеть то-то ,а оно в этой ли стране находиться? мне сюда короче?!
Но после подобных восклицаний все только молчат и надменно улыбаются..
...А может и фиг с ним, может и нет у меня специальной цели в вашей стране, я может путешествовать люблю просто и сильно очень))и уж что-нибудь интересное я уж точно откапаю) а на такие речи вообще все реагируют недовольными оскорбленными минами "к нам да без цели?! и как люди с такими идеалами вообще-то до границы доходят, и их еще и пускают ведь!такие принципы, более того, поддерживаются...нерадивое правительство видать как всегда виновато")))
Гонево все, пора просто пить кофе и ломиться пересекать. И повеселей пожалуйста.

---

Секрет это такая штучка на двоих, секрет это не одиночное понятие, когда только для одного - это уже нутро твоё не высказанное, не вывернутое, настоящее и меняющееся как огурец индийский в облизергиненом сознании. А вот для двоих это секрет, это редкость в жизни как тетрадки школьные в твоем насквозь компьютерном столе,мало их секретиков, их ведь и собачки выкапывали, и соседские противные-мальчики рушили, и сам переделывал пока не надоедало так что разворотить проще....
Зато когда есть .... а дальше повороты повороты....сумрак, вид на закат с крыши большого убогого здания, холодная не очень нужная бутылка пива в руке почему-то, и пальцы полуотмерзшие с сигаретой, но сидишь все равно потому что вместе, и потому что еще весь вечер гулять охота, и есть что обсудить-обсмеять-обмолчать,и время не нитка, какой-то клубок чем менее понятный тем более приятный....

---

я требую самовыражения

---

Инокда такое состояние, что везде как буд-то не я,везде из каждой фразы прочитанной,из каждой песни, рисунка увиденного торчит твой кусок не тебя. Такой похожий, такой известный, такой с наружи...

---

Вчера поняла что так задевает меня в моем новом приобретённом на этой работе навыке.
Это как переступить через черту разделяющую тебя с людьми..обычно я просто не переходила через неё, либо наряжалась ,драпировалась и аккуратно становилась у самого края что бы пообщаться, и потом спокойно возвращалась в своё бескрайнее логово. Или резко вдруг , вот совсем одна, совсем без ничего делала шаг За, шаг через, шаг к кому-нибудь....потом...быстро сбегая обратно и укрываясь там же...в своей любимой пустыне, в закате, плеере...
Теперь я за чертой, есть на мне маска или нет я не пойму, ощупываю себя ,ищу её следы, но это просто моя кожа поменяла свою структуру и краску, или её можно содрать как ту маску и вернуться, в свой пустой мир, и смотреть..

---

Видела сон. Я беременна и начинаются роды, все проходит очень быстро и мучительно и мне на руки кладут ребенка, МОЕГО..девочку...я целую маленькую щечку, маленький кусочек совсем отделившейся самой себя, уже не я, но близкое и родное как отражение в зеркале...даже тоньше..и я проснулась. Буквально в секунды может переворачиваться накопленное в мыслях за годы, радикально иные чувства возникают при виде маленьких детей, матерей, отцов, воспитания, избалованности, себя, своей возможности получить это, уже почувствовала, поняла зачем, что из этого, хочу..ХОЧУ...хочу......но не получу, но кого приплести к своей части, с кем разделить, соединить...

---

Был день когда я дала обет молчания. Один из лучших моих дней. День имени меня. Я под замком самой себя и в тоже время наконец в развернувшейся бесконечности моих миров...спокойствие...ТИШИНА.

---

А.вот сижу. Теперь официантка. в бардаке , в бидламе человеческом, в куче человеческого мусора...за гранями человеческих жизний,линий, поведений..у них мир движется, а я сижу на обочине и кормлю, смотрю как пьют, как отдыхают и общаются. И опять не помню зачем. и опять знаю кто.

---

Вот что-то вернулось) это я ? это теперь Я? начала лепить из жизни, формовать, опять крушить и снова лепить..

---

Черт ну как же здорово!!!!
УРРА!!! Я ИСЧЕЗАЮ!!! )))))))

---

Считанные дни до ГОРЫ... ) и хочется, и думается : а что будет с головой на этот раз? так хочется что голову разорвало от ИНАКИХ переживаний, хочется вернуться другим человеком, и ведь и так понятно что "все всегда уезжают навсегда", а все равно неясно как ИМЕННО это произойдет теперь, есть только надежда...
Что за странная любовь хоронить свои личности? даже самые любимые стремятся к отсутствию себя и рождению нового ЧЕГО-ТО.

---

Как уханье совы в лесу перестаёт пугать,тревожить как только назовешь его совой, так и любовь ,по моему, не стоит обзывать по имени, до этого она загадка..

---

Смайл в пред. поставлен не мной..