Идеи - это удивительно скоропортящийся продукт, из чего-то такого мимолетного сделаны, что стоит полежать недельку - уже с душком (наверное из пыльцы с крыльев фей все же).
А ведь, что ценно - это то как они действуют на результат, на само воплотившееся: на только что родившейся идее и продукт получается прекрасный и свежий, а вот на лежалой - совсем иначе воспринимается, вымученно(
Хотя конечно идеи есть разного срока годности (видимо от качества зависит на прямую) - некоторые дня на три, стоит поймать, обдумать, а она уже пованивает, заметно, что это кто-то уже пару раз воплотил. Другие за пару недель воплотишь и хорошо, в самый раз. Есть конечно и такие, которые могут лежать и годами, а потом возвращаясь к ним понимаешь, что они стали только лучше, до сих пор такого никто не сделал, ты нашел еще больше в них подробностей и нюансов, убедился, что такое стало еще нужнее и тебе и людям вокруг.. но это редкость конечно.

@темы: идеи, мнэээ

---

Помню этот сон... "да у нее в одном движении больше смысла, чем во всем что ты уже сделала и делаешь сейчас".. больно, хотя хуй с ним.

@темы: мои куски, стоп кадр

---

Вот я подумала (всегда буду так начинать). Вот человек родился мальчиком, а хочет быть девочкой (или наоборот) и получается из него нынче трансвестит. А если ты родился допустим Светой, а хочешь быть Машей, то почему бы из тебя нес делать тоже какого-то свестита, ну например альтерсвестит или что-то вроде этого.
Тут конечно гормональная терапия не поможет, но пластика допустим, и психотерапия(нет психопатия - тут же нужно не вылечить, а вкалечить в чужую личность), ну еще доп. образование по нужным специальностям и ОПа - ты уже Маша)

@темы: идеи, мнэээ

---

Я думала, что живу на краю земли когда то в детстве. Я жила в крайнем доме в военном городке, окна комнаты выходили на лес, в который уходила одна дорога, по которой можно было ходить только военным. Вот это я и считала краем мира.
Тут еще стоит сказать, что в "большой" город Чехов я ездила раз в год хорошо если, а в Москве впервые оказалась уже перед школой.
Мне казалось что где-то там (по-моим ощущениям справа) - есть некий большой мир, где снимают передачи для телевизора, ездят поезда до бабушки и происходит какая-то жизнь всех людей. Потом, ближе к нам Чехов, до туда можно доехать на автобусе. А на самом краю мы. А дальше лес. И пожалуй, что еще лучше - дальше неизвестно что. Или что угодно) для меня это всегда было самым заманчивым.
Мы с подругой часто рассказывали истории друг другу про то, что на той дороге видели наши папы и рассказывали нам, придумывали кучу способов как туда незаметно пробраться (на дороге всегда дежурили солдаты). А потом вечером я любила сидеть и смотреть в окно на то место куда уходила дорога, и чувствовать это неизвестное передо мной.
Непознаваемое.
Так я все свое детство прожила рядом с границей мира. Это место заняло настолько прочную позицию в моем сознании, что снится до сих пор - вот во снах я часто ходила туда, пересекала эту грань и неизвестное начинало происходить со мной! как же это прекрасно и не важно какой сюжет, НО "неизвестное начинало происходить со мной". Вы только вслушайтесь в магию этих слов...)

@музыка: Fatboy Slim - Sunset (Bird of prey)

@темы: моё дао

---

Пялюсь в фейсбук. Там начались призывные кулинарные видео на тему "новогодних чудес". С болью поразилась тому, что еще никогда не была в таком депресняке перед НГ как сейчас.. кстати пока писала поняла, что пожалуй была однажды, на первом курсе, но там были отягчающие в виде смерти друга с одной стороны и куча друзей, готовых сидеть у меня безвылазно с другой, так что в итоге вышло на другой ноте.
Сейчас же поражает полное Отсутствие смысла в чем бы то ни было, что люди считают "принятым", не принятого же нет в корне и не предвидется..
Кажется что все скрыто фальшью. Вчера дочь впервые в жизни сказала мне "мама, наш мир такой скучный". Я не смогла сказать нет.
Я хочу чуда. Я хочу единорогов. Я хочу приключений........................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................

@темы: сопли

---

Сегодня день "Хочу спать". Как всегда в такие дни кажется, что это навсегда, теперь ты дряхлый старец без энергии к жизни и интересов.

Тут сидела утром с Петькой в Азбуке, завтракали, я смотрела на него и как-то остро ощутила, почему мы все (неосознанно) подбираем людей похожих на родителей. Думаю хотим ощутить такую же вечную, непреходящую любовь как когда-то к ним. Ну не как потом - когда выросли, не как сейчас, когда далеко не всегда хочется даже звонить. А вот как тогда, когда ты все готов был отдать за то, что бы попасть на ручки. Ты тогда точно знал, что эта мама - твоя единственная, вечная любовь, которая не изменится и не пройдет, не покинет тебя всю твою жизнь и ты вобщем был прав..

Может чувство поблекло, может ты сам поблек со временем, но твою маму заменить в тебе не возможно, твой отец - это данность, единственная стабильная вещь в мире, точка от которой ты так или иначе отсчитываешься , и не важно кошмарна эта точка или прекрасна.

И вот мы пытаемся подсознательно нащупать того, кто будет в нас так же всецело незаменим как родитель, но такого человека нет.. любой человек будет только лишь путем к созданию еще более всеобъемлющей любви твоей жизни - твоего ребенка.


Такой вот крен в моей голове вдруг возник. Мне кажется наша культура очень "партнёро-центрична", почти все сказки/повести/романы/фильмы основаны на обретении/потере любимого человека-партнера, а я вдруг почувствовала, что реальная краеугольность всей жизни в родительско-детских отношениях, в твоей необходимости/возможности побывать и здесь и там..

@темы: идеи, мнэээ

---

Вот я поняла: художники, которые прекрасно , разнообразно, в миллионах техник рисуют с натуры (и все) - напоминают мне дородных дам, с большими грудями и прекрасными попами, которые в купальниках-ниточках прогуливаются по пляжам всю жизнь и так и не родили ни одного ребенка. А может и сексом не занимались ни разу, некоторые,,

Короче рисовать для меня стало очень про - думать, придумывать, создавать свое, видоизменять, для чего-то искать смысл, цели, короче, короче - сэр, вы не правильно применяете слово короче)

Буквально книги/иллюстрации - это дети рисующего, замысел - сэкс, а умение хорошо рисовать - просто фактура, инструмент которым ты для этого пользуешься, можно с любым, ну можно и прокачать.

Ох страшновато немного.. теперь как-то неохота чувствовать себя в толпе баб с бретельками.

@темы: что-то новенькое, мнэээ, мои куски

---

Надо слушать

Хотя бы раз в неделю, но лучше чаще. Если вы понимаете о чем я. www.youtube.com/watch?v=pQxYSaBb7uA

@темы: моё дао, мои куски

---

Мне снился сон.. я путешествовала сквозь-между мирами, на самом деле просто сдвигая точку восприятия. Я знала великолепный наполненный силой мир моего происхождения и множество других, которые я посетила. Я щупала энергию руками, я знала как летать и управлять этими завихрениями, я сама была наполнена, но при очередном сдвиге, хоть изменения вокруг были не значительными - по деталям я поняла, что я оказалась в "нашем привычном мире", и после этого я "начала вспоминать" как жила здесь всегда,,, я закричала "Нет!! только не сюда!!" , но я уже чувствовала, как из меня утекают силы, я не могла вернуться, сбежать. Я взмахнула руками и ничего не произошло ("конечно" подумала я). Этот мир поймал меня как паук бабочку, а потом убедил, что я коренной житель и других миров нет вобще.....
а что, может быть так и было

@темы: идеи, мнэээ, мои куски

---

Я собираю все свои силы в желание вернуть себе энергию, выздороветь, вылечить свою руку и вот конечно мажу ее лечебной мазькой, а та, зараза, пахнет крематорием. Короче ты такой весь изо всех сил в жизнь и для пущей убедительности вся квартира пропахла моргом. Этот запах не вымывается простым мылом, если он попал на ткань нужно отстирывать даже то, рядом с чем она висела, когда ешь свежеиспеченную курочку - тоже всегда помнишь, что ты хрупкое создание как твоя курочка.
Это смешно у меня такое)
... а вобще у меня даже алое растет вверх, а не вширь. Наверное не только собаки похожи на своих хозяев, тут даже растения готовы бежать из горшков.

@темы: моё дао, мои куски

---

Сохрани мою тень. Не могу объяснить. Извини.
Это нужно теперь. Сохрани мою тень, сохрани.
За твоею спиной умолкает в кустах беготня.
Мне пора уходить. Ты останешься после меня.
До свиданья, стена. Я пошел. Пусть приснятся кусты.
Вдоль уснувших больниц. Освещенный луной. Как и ты.
Постараюсь навек сохранить этот вечер в груди.
Не сердись на меня. Нужно что-то иметь позади.

Сохрани мою тень. Эту надпись не нужно стирать.
Все равно я сюда никогда не приду умирать,
Все равно ты меня никогда не попросишь: вернись.
Если кто-то прижмется к тебе, дорогая стена, улыбнись.
Человек — это шар, а душа — это нить, говоришь.
В самом деле глядит на тебя неизвестный малыш.
Отпустить — говоришь — вознестись над зеленой листвой.
Ты глядишь на меня, как я падаю вниз головой.

Разнобой и тоска, темнота и слеза на глазах,
изобилье минут вдалеке на больничных часах.
Проплывает буксир. Пустота у него за кормой.
Золотая луна высоко над кирпичной тюрьмой.
Посвящаю свободе одиночество возле стены.
Завещаю стене стук шагов посреди тишины.
Обращаюсь к стене, в темноте напряженно дыша:
завещаю тебе навсегда обуздать малыша.

Не хочу умирать. Мне не выдержать смерти уму.
Не пугай малыша. Я боюсь погружаться во тьму.
Не хочу уходить, не хочу умирать, я дурак,
не хочу, не хочу погружаться в сознаньи во мрак.
Только жить, только жить, подпирая твой холод плечом.
Ни себе, ни другим, ни любви, никому, ни при чем.
Только жить, только жить и на все наплевать, забывать.
Не хочу умирать. Не могу я себя убивать.

...

Иосиф Бродский, "Письма к стене", 1964 г.

---

Вчера у меня была Лера. Помяла мне тело и выковырнула кусок души - а он живой и светится..) Запомнился ее образ "женщины на поводке , которой приносят воду и жратву в клетку".
Вскрылось воспоминание о моем любимом, который принимал меня такой какая я есть - капризной, глупой, непонимающей, жаждущей развлечений и все знать, дикой короче. А потом я предала это доверие и он ушел. А с ним и моя душа разделилась на две части: дикую и принимающую - принимающая ушла, потому что была предана, а дикая затихла, потому что ее никто не готов был принять. И теперь есть принятие - оно сидит в углу и у него нет сил действовать, и есть дикость - она спрятана, ведь ее не принимают, но все силы у дикости - без ее сил принятие не сможет принимать. Все слилось, все закольцовано.

Стало ли мне легче? мне стало горько. Но лучше знать, чем блуждать на ощупь ...

Как же я хочу дикости
Что же еще мне надо узнать, что бы вернуть ее себе

@темы: мои куски

---

Сука, почему ж в жизни так мало радости? Почему-то никто не предупредил , что если делать все "правильно", как тебя учили, как завещано в лучших книгах и тд и тп - то ты постепенно теряешь душу? Почему никто не сказал еще в детстве: "все хуйня, делай то, во что искренне веришь, много, любую прекрасную и приятную тебе херню твори, главное что бы ты ее чувствовал на максимум, ну и что, что мало проживешь - зато эта жизнь будет много стоить в твоем же сердце".
Ладно это наверное перебор.. всегда можно сказать себе "ты просто не умеешь радоваться мелочам". Но,сука, от чего ж я разучилась то?! Из жизни, которая не очень/не совсем соответсвует моим желаниям, я плавно осела на дно жизни, которая и близко не похожа на мои желания. И все почему? ...
Наверное потому, что я решила посвятить один год "доращиванию ребенка до школы". Но на самом деле ничего я не решила, а мне потребовалось.
Наверное потому, что я путаю "любовь" и "очень теплое хорошее дружеское, почти родственное и уважительное отношение к человеку" (для второго у нас в языке просто нет нужного короткого термина, и может от этого и вся путаница)
А может я сама все испортила, когда поборола изменения в жизни, которые начали происходить - я их остановила, в страхе потерять, то что имею.
Ладно, это все драные жалобы.
Что делать?
Куда бежать?
Я должна, должна снова выбраться из западни, ради меня, ради моей жизни, ради всего прекрасного и солнечного, ради гор на моем пути, ради секса и взгляда восхищения, ради рисунков и комиксов, ради дикости, палаток, йоги, кайта, дельфинов, одиночества, поездов, аэропортов, ради меня.

@темы: мои куски

---

Все ровно на столько же просто на сколько и сложно: каждый день жизни - это борьба со смертью.
С того момента как ты перестаешь верить в свои идеалы, в свои амбиции, верить в самую прекрасную надежду на вечную жизнь, с того момента как апатия и усталость каждое утро отнимают у тебя все твои желания - нужно жить еще и еще более сильно и отчетливо, потому что каждый день - это твоя схватка со смертью. Покажи ей что ты еще можешь шевелиться, что ты будешь делать то, что решил, и ты еще способен чувствовать, что твоя жизнь прекрасна.

---

Привет дневник. Ну как мои дела? мне 34, я по прежнему разделена на миллион кусочков таких разных желаний моего тела. Я все еще верю во все то, во что верила в 6. Я нашла свои главные опоры. Мне это помогает? ну наверное в какой-то степени, но сила энтропии к этому времени настолько возрасла, что я чувствую себя всегда на шаг позади.
"Милочка, так у нас бегут только что бы оставаться на месте.."

Этим летом я впервые решилась выйти один на один к своему страху и в этой схватке победила, понимаю, что это не конец.
"Лишь тем кто страхов своих выше, дано узнать, что река хранит.."

Я совершила маленький прорыв, я боролась за ускользающую осознанность.

Я ушла из британки, бросила образование своей мечты, не поверишь потому что так правильно/потому что спасовала перед самой собой.
Действительно необходимо осуществить это обучение самой - заработать на него.
Но действительно я окунулась с головой в собственную беспомощность, прокрастинацию, невозможность организовать себя и все вокруг себя.
Я справилась, и готова справляться дальше, но я проиграла, не справилась - одновременно.

У меня есть план. Я хочу секса. Я люблю своих друзей.

Пока так. 2020.

@темы: мои куски, стоп кадр

---

Как достать из себя суку? я пытаюсь вытравить ее уже много лет, а она все лезет. Она вездесуща. Почему я думаю, что я не она? Потому что я не согласна с тем что она говорит, с тем как внезапно набрасывается и действует, потому что мне в ней все претит. Значит я не она. Самое отвратительное случится, если ей все же удастся пожрать всю мою жизнь, захватить все что мне дорого, разненавидеть меня со всем миром. Но пока все же борьба идет с переменным успехом..
www.youtube.com/watch?v=N5XkLaDTBXM

---

Как сильно я люблю горы, как сильно, сильно люблю, люблю, ЛЮБЛЮ горы. Смех шакалов все еще стоит в ушах, где-то там в мурашках за спиной, тело в черный твердый комок, и прохладное свежее утро потом, тыкающее в тебя лучей палочки сквозь кривые стволы деревьев.
Каким будет следующий мой шаг?

@темы: моё дао, мои куски

---

Странный сон: я была одинока и написала пост в Инстаграм , что буду женщиной тому (кто похвалит меня лучше всех)), кто опишет письмом свои чувства и желание самым прекрасным образом (помню ожидалось что-то типа стихов). Потом мне пришло письмо от старого знакомого, которого я не видела лет 15: оно выглядело как письмо деду морозу, написанное детским очень кривым почерком, но очень простое и проникновенное, как будто человек так и не доучился в школе и вобще не изменился за это время. Потом он приехал и мы пошли предаваться любовным утехам, но я была к тому времени дочерью индийского раджи, и нам пришлось долго искать комнату во дворце со множеством служанок...
Короче какие-то скрытые древние женские паттерны полезли наверх, про то что женщины любят ушами видимо. Всегда считала это буйней и тут на тебе))

---

Мы ехали через поле и увидели летящего журавля, это такое красивое зрелище, все очень обрадовались. Я долго гадала цапля это, журавль или аист и Петя сказал "важно почувствовать, что ты увидел новое существо, а не узнать его название."
Вчера глядя на звезды я почувствовала как мы это делаем, заговариваем свой непосредственный опыт. В уединении наслаждаться бесконечным небесным сводом и говорить с кем-то о звездах - это очень разное...

---

Мне пора... кайт в какой-то мере освоен, с несколькими десятками страхов я сталкивалась последовательно в течении нескольких буквально дней, сегодня очередной.
Пожалуй пора идти дальше. Одной.